Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Проводник через зону нейтральности
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
.Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Жена мужу...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
***
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
***
Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
***
Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
по башке дубиной
вот и вся любовь
а потом пещера
дети и свекровьЧеловек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Я каждое утро встаю спозоранку ,
Снимаю фуфайку, снимаю пижамку,
Синее тельце водичкой умою,
Зубы почищу студеной водою.
Махровые стринги, бюстгалтер с начесом,
Носки шерстяные и маечка с ворсом.
Ну вот, наконец-то, настали ОНИ -
Сибирские жаркие летние дни!!!Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
.......Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Попали в Ад американец, индус и русский.
Показать скрытый текстВстретил их Черт и говорит:Скрыть текст
"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - и достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): "Кто выдержит три удара не закричав, отпускаю! Можете защищаться, чем хотите".
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешенный...
- Следующий, говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! отвечает индус. Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: "Ошшш..."
Второй удар. Индус: "Ошшш..."
Третий удар. Индус: "Ошшш..."
"Надо же... Еще никто не выдерживал трех ударов", - говорит Черт. "Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай."
"Нет", - говорит индус. "Хочу остаться и посмотреть, т.к. во всех анекдотах русские выигрывают, мне интересно, как у него на этот раз получится."
"Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться?" - обращается Черт к русскому.
"Чем защищаться - индусом, конечно..."Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
-
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Не могу отказаться от смайлов в переписке...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Вот прям не знала, где это разместить, но все же решила что спич, значит сюда)Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
Когда был маленький, услышал песню по радио "Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет".
Помню, что я очень удивился тогда — песня вроде о любви, при чем тут коммунальные платежи.
А когда вновь услышал эту песню, то понял, что там поется "Ты мне должен закат, ты мне должен рассвет".
© #Подслушано_музыка@overhearВсепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Недавно в Москве 2 скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
***
Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
*говорят дети*
- Ну, если на ногах - ногти, то на руках тогда должны быть - рукти!
Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Если вас часто достают, значит... вы - ДЕФИЦИТ! ©Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
)))Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
жирная кричали
в ужасе весы
но батон задорно
подбодрял не ссы
---------------------
пусть грудь русалочки обвисла
и талия уже не та
но то что ниже возбуждает
кота
---------------------
хотел ей след в душе оставить
как ласковый и нежный зверь
а вместо этого нагадил
под дверь
---------------------
на демо версии оксаны
молниеносный страстный секс
а в полной тёща ипотека
борщ и помойное ведро
---------------------
я видел как за грань заката
ушла любимая его
как ясень вслед махал ветвями
и обещал не выдаватьЧеловек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
...Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
----------------------
У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща.
----------------------
ты как дитя кричит оксана
олегу сидя за рулём
а он то молится то плачет
то тихо писает в штаны
----------------------Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
1-му сентября посвящается
Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя _Энигма_
видели бы вы глаза этого мужика!
как яйца хирурга?
как сердце в камне?
как фурункул в ячмене?
как апрель в феврале ?
короче лопата это телепон
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Про работу:
1) На рабочих совещаниях я всегда себя чувствую, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.
2) Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
3) "Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере"."Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
о том что мы с тобой расстались
пока известно только мне
а впрочем и о наших встречах
никто не знает даже ты"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Птица счастьяВсепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Будь естественна!
Показать скрытый текстТренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.Скрыть текст
Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра.
Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация.
После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут всё просто — зелёный праймер на красные участки, красный на зелёные, жёлтый на фиолетовые, фиолетовый на жёлтые и оранжевый просто так для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались.
После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения. Ещё корректор и консилер и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чём вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот.
Если чувствуете, что всё начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанёс хайлайтер, но ещё не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет — нас ждёт естественный макияж глаз.
На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное другой, дёргающееся веко придерживать руками. Помните, тени должны быть естественных цветов, но с лёгким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния и разумеется никакого глиттера (гусары молчать!). Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти-блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот.
Не забываем про брови! Брови это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови это «аксессуар лица», что бы чёрт возьми это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и тёмными, но при этом выглядеть совершенно естественно. В этот момент бьюти-блогер убирает от лица зеркало и мы видим, что он приклеил себе на лоб мёртвую белку. Если вдруг начёсывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте-2).
И хотя уже совсем стемнело и нам придётся включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помады прямо из стика — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести её подушечками пальцев вбивающими движениями (простите).
Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру, у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности это ту мач, у меня хорошие новости — из штампов для бровей получаются отличные усы.
Людмила Ягубьянц
Прочитано здесьМало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Для тех, кто не знал, как выглядит бл!ха-муха))Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Made in мама
Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Быт.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Всё хорошо, просто зима!!!)Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
вотПроводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем."Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- А что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя _Энигма_
женская логика:Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя _Энигма_
розыгрышПроводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя _Энигма_
Разговор с мамой:
- Уши прикрой, на улице холодно.
- Я в наушниках.
- Так если пробку в ...опу засунуть можно без штанов идти?
ору с мамы...Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги.Проводник через зону нейтральности
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я РАСТЕНИЯ НЕНАВИЖУ!
***
— Доктор я смогу прожить сто лет?!
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— За женщинами ухаживание?
— Нет...
— А смысл тогда?!
***
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
— У Вас такие красивые фотографии - наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ - наверное, у Вас отличные кастрюли!
***
— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс?
***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
***
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
***
Тост. На работе у меня есть коллеги, в доме у меня есть соседи, в машине у меня есть шаровые опоры, в груди у меня есть сердце - так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
***
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея", папа, прочитав название, смеясь сквозь слёзы спрашивал жену:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
***
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... вашу мать, уже час ночи!! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
***
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
***
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко...
Он продолжает:
— ... тик.
— Ты мой ё...
— ... жик.
— Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— ... сранец!
***
Мой кот по утрам носится так, будто это он, ..., опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Услышал недавно по радио, что льву требуется двадцать часов на отдых каждый день. И тут я понял: "Я взрослый Лев"...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
:)))Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
Журналистка выясняет у фермера, в чём причина коровьего бешенства.
Тот на неё пялится и отвечает:
-А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в год...?...
-Предположим... И что из того...?...
-А вы в курсе, что я дою коров не мене 2-х раз в сутки...?...
-Ценнейшая инфа. И что же...?...
-Если бы я мял ваши сиськи 2-3 раза в сутки, а тр@хал разок в год, вы бы не взбесились...?!...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
-А почему ваш кот уже второй час так пристально на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
-А он так на всех смотрит кто из его миски ест...))...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
:-))Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...
- ← предыдущая
- 1 ..
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта