Продолжение топика "АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)"
Телепаты в отпуске
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7 ..
- 14
- следующая →
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
конечно не работает)) вот что теперь надо потреблять!
я читаю жизнь..
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя lexus
Думаете, поможет?)) я сомневаюсь)))Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0795671230.
- Хм... Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнееЯ не нарушаю правила, я просто живу по своим.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
я живой натеСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Исправлено пользователем Aнжелина (17.10.15 12:16)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочкиЧеловек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Никогда, ни при каких условиях не бей женщину! http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/10/21/7/1445424777_735678521.jpgСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Смешные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Rыжиk
ой...я не поняла, это анекдот или вы нам жалуетесь?я читаю жизнь..
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя lexus
Это - анекдот))) Я к этому не имею ни малейшего отношения. Указать источник?
Вот ещё, из любимейших:
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.Привет, грабли. Да, снова я.
Исправлено пользователем Rыжиk (05.11.15 12:53)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе! (в оригинале было п.5) А что главное???Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Ты так молодо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
-Красотка!Дай номер телефона!!!
-Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
действительно
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя andrew13
что-либо немного режет мне глаза (нужно было кого-либо), а остальное всё замечательно )Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя andrew13
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. От того что он не будет слишком умён, ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну.. . ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
***
Папа укладывает 4-х летнюю дочь спать, девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, уже, наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками...
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
***
Женское...
Через 7 часов схваток, я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!"
***
Жена мужу:
- А поцеловать?!
- Куда?
- Под хвостик.
- ?! *с удивлением глядя на пятую точкую*
- В шею - на голове хвостик!Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапожки: кожаные, коричневые и с пряжкой,-он и не подозревал, что это ТРИ пары!)))))Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
В наше время есть три вида мужчин:
3Д - дом, дерево, дети
3Б - бабки, баня, бабы
3Т - тапки, танки, телевизор
P.S: первый вид вымирает...Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
как то это на анекдот не похоже, страшные реалии жизни...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Eseniay
-Сара, я шо-то не понял?
Почему мой бумажник на половину пуст?
-Потому, шо ты, Фимочка, пессимист...!!!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Британские ученые установили, чего хочет женщина.
Но она передумала.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А Вы ночью не храпите?Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!Привет, грабли. Да, снова я.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
женское-
Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
а мне вот нравится)Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Это меня орел домой пьяного нес."Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Парень с девушкой за столиком в кафе, изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстены и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!...
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
Скоро наступит русский народный праздник - ДРАБАДАН!
Он празднуется с 31 декабря по 9 января.
Его покровителями являются:
Святой Цитрамон, Марфа Рассольница и Иван Рукотряс!Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
....а плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные!В действительности всё не так, как на самом деле
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
Наверное с каждым было:
Спускаешься такой по лестнице, а она... социальнаяЯ белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
Я сидела на углу, смахивала крошки ладонью, доедала все до крошки в тарелке и вышла замуж!
Шах и мат, бабуля!Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
***
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт мудрость и знания уже не помещаются в голове, а равномерно распределяются по всему телу.
***
Обожаю гололёд:4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову "нежить".
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать". )Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
смс перепискаЯ белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7 ..
- 14
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта