Погода: −14 °C
12.12−15...−12пасмурно, без осадков
13.12−7...−3пасмурно, снег
  • Прошу поставить мозги на "место". Рассказать как вы смотрите на ситуацию, объяснить почему.

    Вводная: Год работаю на себя в качестве посредника ("перекупщика") на рынке рекламы. Работа тяжелая: найди клиента, убеди клиента, удержи клиента.
    Муж нигде не работает. Помогает в бизнесе мне. Клиентов мало. По факту получается, съездил 2-3 раза в день к подрядчикам\клиентам в весь день свободен.
    Переговоры и клиентов веду я.
    Денег зарабатываем немного. По факту получается заработок на двоих где то 50 тыс в месяц. При этом надо платить за ипотеку и кредиты около 30 тыс в месяц. Ипотеку и кредиты брал муж еще в то время, когда мы были не вместе. То есть он мне ""достался" уже с "нагрузкой".
    Проблема: меня дико бесит работать и по сути оплачивать только ЕГО кредиты. На двоих на жизнь получается тыс 20-15, это мало. В отпуск не выйти - боюсь потерять клиентов. Усталость за год накопилась страшная. Внутренне я обвиняю во всем мужа: его кредиты - его проблемы. но по сути получается раз мы вместе, то и кредиты наши общие.
    Что делать? Очень хочется бросить бизнес,так как понимаю, что нагрузку взвалила на себя не по сильную. Но... кредиты....

    тарам-парам

  • Что будет, если Вы перестанете платить его кредиты? Деньги у Вас в руках, как я понимаю?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Деньги у меня на руках, да. но... мы же семья...
    как объяснить... за неделю до время "Ч" (оплата кредитов) муж начинает бурную активность: спрашивает сколько денег сейчас на счету, кто должен проплатить, настаивает на том, что бы я настаивала на предоплатах, короче делает все, что бы деньги на счетах образовались и я съездила , сняла их, что бы он оплатил кредиты. Если он не проплатит - то есть некие штрафные санкции, очень тяжелые. Тяженее чем наш бюджет может их себе позволить.
    Дело в том, что раньше, когда он работал, его з-п позволяла ему и оплачивать кредиты и кое-как жить. В связи с этим, было решено, что я начинаю заниматься бизнесом, для самозанятости и доп.заработка. Это было год назад. Бизнес я начала, но через пол-года ему пришлось уволиться. В результате весь заработок "упал" на мои плечи. А я не готова ни психологически, ни "физически" к тем заработкам, которые позволят нам нормально жить и гасить кредиты.

    тарам-парам

  • Возможно, это временное явление, что муж без работы. Он делает активные попытки ее искать? И почему ему пришлось уволиться?
    А собственность на то, что в ипотеке, - только его?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Вы же живете в ипотечной квартире? так что кредиты не совсем уж прям ЕГО, не было бы ипотеки жили бы в сьемной и платили бы за сьем. Или вас гложет, что в случае развода квартира ему отойдет? :ухмылка:
    скажите мужу, что помошник вам не нужен, пусть идет на работу, для диверсификации доходов, чтобы в случае чего не оказаться на улице.

    "Never know what will happen next day"

  • Возможно, временное явление. Он говорит, что отдыхает сейчас. Собирается с мыслями. Но отдыхает полгода уже. Попыток найти работу не делает.
    Ипотека была еще до брака, на 25 лет. Собственник он один. Был вложен начальный капитал и сейчас выплачиваются проценты и стоимость. При этом (кто сталкивался - тот знает) львиная доля денег - проценты. К примеру, из 20 тыс выплат, только 15 тыс - проценты, остальное - тело .
    Даже если, к примеру, чисто теоретически после трех лет брака я захочу развестись, я могу претендовать только на ту часть площади которую мы выплатили банку за время брака. Это очень мало.
    А с кредитами еще хуже. Кредиты он брал, до брака , до брака он эту сумму и потратил.

    тарам-парам

  • В ответ на: Вы же живете в ипотечной квартире? так что кредиты не совсем уж прям ЕГО, не было бы ипотеки жили бы в сьемной и платили бы за сьем.
    Ну вот эти мысли и заставляют меня платить по его счетам, так же я пользуюсь его машиной и тоже плачу за нее.
    НО! если бы мы брали ипотеку, машину и кредиты вместе - то, я бы точно не взяла такую дорогую квартиру и автокредит. Подошла бы рациональней к вопросу. К примеру, ипотека была взята за год до кризиса, в то время, когда стоимость квадратного метра была огого какая! Квартира находится в удаленном районе, но в новом кирпичном доме. За экирпич тоже идут переплаты. Сейчас такая квартира стоит на 500 тыс дешевле. Если бы он брал ипотеку со мной, у нас бы точно была бы боле выгодная ситуация.
    Итог: я очень недовольна ни квартирой, ни процентными ставками. но поделать уже ничего не могу.

    тарам-парам

  • Поймите правильно, меня просто разрывает от ситуации. Если подходить к ситуации цинично, я могла бы "забить" на его кредиты, нет денег - ну и ладно, его проблемы. На него лягут штрафы и испортится кредитная история. Но "по-совести" я не могу так сделать. Мы вместе живем в квартире, пользуемся машиной. В конце концов когда я выходила замуж, я знала , что муж мне достается с "довеском", но тогда я не знала, что через 2 года он уволится с работы.
    Деньги достаются мне с трудом, с огромным трудом. Сил просто не хватает. Если я сейчас все брошу, и устроюсь по профессии то в лучшем случае буду получать в половину меньше.

    тарам-парам

  • Так, может, это подвигнет его к более решительным действиям?
    Не костьми же лечь теперь за его долги.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Не вижу никаких проблем в том, что бы вы перестали оплачивать кредиты мужа. Какие там суммы, сколько он еще должен? Зачем страдать идиотизмом? Вам не хватает денег на жизнь, какой смысл угождать банку? Если в прошлом были просрочки по кредитам, то его кредитная история уже испорчена в той или иной степени, поэтому отказавшись выплачивать кредит, вы не сделаете хуже. Суд является абсолютно эфемерной перспективой, тем более что банки крайне не охотно идут на такой шаг если тело кредита не превышает 100-150 тыс.руб. Ко всему прочему на суде всегда есть возможность избавиться от штрафов и процентов, выплачивая в итоге только тело кредита.
    На ровном месте войну рисуете. Если вашему мужу так важно платить свои кредиты, то пусть идет и работает, а не сопли по стенам разводит...

  • Варианты почему происходит все так а не иначе могут быть разные.
    Быть может он просто проверяет Вас, смотрит насколько Вы ему преданы, готовы ли отдать за него последний кусок хлеба или чуть проблемы так сразу в кусты. Друг ведь познается в беде....Вот и создал Вам трудности и наблюдает как Вы себя поведете, достойны ли того чтоб идти с ним по жизни и делать совместные дела или годитесь только на то чтоб веселиться когда хорошо, а если грянет беда сразу же его бросите....
    Ну либо другой вариант, он просто обычный лодырь...Плывет себе по течению и не смотрит вперед, сегодня пожевать на столе что-то есть и ладно.
    С мужем обсуждали этот вопрос? Что он говорит то?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • как обычно я за сроки
    озвучить мужу, что вы устали пахать
    озвучить мужу, что срочно нужно ему искать работу
    вместе обсудить дедлайн поиска - типа дальше все - кранты, у вас нервный срыв, вам нужен отдых и как минимум санаторий
    я бы поставила срок 1 октября
    дальше платить, наблюдать и помогать и ждать. И действовать уже после. В качестве категоричных мер можно было бы 1 октября перестать зарабатывать деньги и посмотреть на развитие ситуации, но я не знаю, хватит ли у вас смелости уйти с работы.

    чем больше будет Ваше недовольство, тем меньше шансов у Вашего брака, как только раздражение перейдет в плоскость постели - его уже мало что спасет, увы.

    Я платила так долг за мужа, который разбил чужую тачку и смотался. Платила из последних, не доедая, ибо там бандиты были. Мы развелись.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Быть может он просто проверяет Вас, смотрит насколько Вы ему преданы, готовы ли отдать за него последний кусок хлеба или чуть проблемы так сразу в кусты.
    Да по-моему, уже любому понятно, что ТС девочка сильная и преданая, раз работает и платит за него уже достаточно долго.
    А он, видите ли, отдыхает полгода... :безум: Терпеть не могу бездельников и лентяев, уж извините... Не та это ситуация, чтоб "отдыхать". :tantrum:

  • В ответ на: как обычно я за сроки
    озвучить мужу, что вы устали пахать
    озвучить мужу, что срочно нужно ему искать работу
    вместе обсудить дедлайн поиска - типа дальше все - кранты, у вас нервный срыв, вам нужен отдых и как минимум санаторий
    :agree:
    Согласна.
    А то пока он "отдыхает", вы свое здоровье угробите и семейные отношения разрушите на почве стресса... Пинок ему нужен хороший от жизни. Или от вас.

  • Быть может он просто проверяет Вас,
    :зло: вот если бы я из последних сил деньги зарабатывала, а потом узнала, что меня так проверяли, и деньги на самом деле не были нужны, а нужна была проверка, сильно бы я задумалась - а нужен ли мне вообще такой проверяльщик, который видя, что я таким трудом деньги достаю, продолжал проверять полгода и больше.
    ИМХО

    my castle - my rules

  • Вот тоже верно, кстати.
    Никому не будет приятно, если его "проверяют". Об этом всем "проверяльщикам" нужно 100 раз подумать, прежде чем "проверять".

  • В ответ на: К примеру, ипотека была взята за год до кризиса, в то время, когда стоимость квадратного метра была огого какая! Квартира находится в удаленном районе, но в новом кирпичном доме. За экирпич тоже идут переплаты. Сейчас такая квартира стоит на 500 тыс дешевле. Если бы он брал ипотеку со мной, у нас бы точно была бы боле выгодная ситуация.
    Вы финансовый гений? тогда почему работаете посредником в рекламе? выкиньте подобные мысли из головы пока они вас не отравили изнутри. Если бы он брал ипотеку с вами еще не понятно что в итоге бы получилось, это не в обиду вам, просто не стоит строить пустых предположений о том чего вы не делали, особенно в ключе "уж я то точно сделала бы лучше" :ухмылка:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: Если подходить к ситуации цинично, я могла бы "забить" на его кредиты, нет денег - ну и ладно, его проблемы.
    это не цинично, это называется "бросить в беде", но если самой при этом пользоваться дальше жильем и авто это уже хамство. В этой ситуации цинично - это брачный договор. Цинизм он же не исключает конструктивизм. Но 10 раз подумайте прежде чем предложить это. Иначе может стать первым шагом к вашей собственной ипотеке :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: это не цинично, это называется "бросить в беде"
    Да в какой беде?? Мужик полгода "отдыхает"!.. Сел жене на шею и ножки свесил!.. Беда - это если бы из-за проблем со здоровьем работать не мог. А у него только с совестью, похоже, проблемы.. :безум:

  • П.9. Избегайте избыточного цитирования.

    Ага, вы сейчас научите.

    Исправлено пользователем презумпция (03.08.11 11:35)

  • Машину вы можете продать и купить попроще, квартиру собственно тоже. А вообще нужно все выложить мужу и отправить его на нормальную работу. Вы отчасти сами виноваты, ну как большинство женщин, взвалили на себя и тащите как лошадь ломовая.Вот он и расслабился.

  • Ну про мужика мы ничего не знаем, чтоб ярлыки навешивать, может у него нервный срыв был на производственной почве.

    Высшее огорчение для женщины – это невнимание мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

  • ТС - У мужа был нервный срыв? Или почему он не работает?..

  • В ответ на: Ага, вы сейчас научите.
    В ответ на: Машину вы можете продать и купить попроще, квартиру собственно тоже.
    ну у вас то тоже совет еще тот :ухмылка: за сколько они продадут квартиру? кто им даст её продать на 500 тыр ниже рынка? а самое главное зачем? :dnknow: расходов меньше не станет.
    В ответ на: как большинство женщин, взвалили на себя и тащите как лошадь ломовая.
    чтож вы все по себе то судите :biggrin: видать часто вас мужики обманывали :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • Это неизвестно, но это не повод вешать ярлыки. Бывает куча причин почему не работают люди помимо "не хочу".

    Высшее огорчение для женщины – это невнимание мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

  • ТС - личка

    присоединюсь к Пани Анне - нужно проговорить ситуацию, обозначить сроки, варианты развития сценария
    то, что происходит с вами - это результат ВАШЕГО попустительства, предположений, недоговоренностей, ожиданий...
    Возьмите ситуцию в свои руки. Если это ВАША машина и она вам не подходит (дорогая или еще что) - продайте , купите другую. Если он говорит, что это ЕГО машина - то пусть и платит сам. Оставьте его с машиной, себе ищите другую.
    Вы живете в квартире - но платите дороже, чем если бы вы снимали такую же? Чья это квартира? Его? пусть платит сам. Совместная - платите долю, свои права юридически закрепите.
    А то эти "игры в семью" выгодны только ему , похоже. Даже работая грузчиком, свои 10-15-18 т он мог бы вкладывать в кредиты.

  • Воду возят на том, кто везет.:улыб:
    Может, для вас это не будет новостью, но ваш муж постепенно превратился в паразита.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Это неизвестно, но это не повод вешать ярлыки.
    Вот потому я у ТС и спросила.
    Хотя я оооочень сильно сомневаюсь, что там серьезная причина. Если б так и было, то ТС бы не писала на форуме, она б понимала, что человек в беде и она поступает правильно.

  • > Проблема: меня дико бесит работать и по сути оплачивать только ЕГО кредиты.

    Попомните мои слова - он за это даже спасибо вам не скажет.

    Я хорошо знаю на собственном опыте эту породу мужчин-бездельников, правда в моём случае у мужчины был долг за много лет по алиментам. Я его кормила (по минимуму), а весь его доход (то работал, то нет) уходил в бывшую семью. Но своих денег на его долги не тратила.

    Вы допускаете ошибку, делая это.
    Квартира не ваша, и если дойдёт до развода, вы даже претендовать на долю в ней не сможете. Или идите переоформляйте кредит на вас обоих в качестве созаёмщиков, и тогда уже включайтесь с энтузиазмом в эти платежи.

  • А если упрется рогом со словами "Ты что??? Не доверяешь мне???", то это серьезный повод задуматься о честности его намерений. Это для ТС.

  • В ответ на: Быть может он просто проверяет Вас, смотрит насколько Вы ему преданы, готовы ли отдать за него последний кусок хлеба или чуть проблемы так сразу в кусты. Друг ведь познается в беде....Вот и создал Вам трудности и наблюдает как Вы себя поведете,
    Да уж... послала бы такого проверяльщика куда подальше, если б узнала, даже после "прохождения испытательного срока"

  • В ответ на: Итог: я очень недовольна ни квартирой, ни процентными ставками. но поделать уже ничего не могу.
    Поделать Вы всегда что-то можете. Люди продают и машины и квартиры, ничего страшного. Продайте дорогой автомобиль, погасите автокредит, купите(условно) девятку, полгорода ездит - никто не помер. Будет работа - будет хорошая машина.
    С квартирой конечно сложнее, но тоже можно какие-то шаги предпринять, например поменять на меньшую по площади с доплатой.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • В ответ на: ... такую дорогую квартиру и автокредит. ...
    По злому ироничной эта ситуация бы выглядяла, если б еще и оказалось, что ваш будущий муж привлек ваше внимание помимо всего прочего наличием хорошей квартиры и дорогого авто :biggrin:

  • Его кредиты - это ЕГО кредиты.
    Муж хорошо устроился, свесив на Вас свои проблемы. Ну мужик, что сказать. :ухмылка:
    Версия про проверку хоть и имеет место быть, но не поддается моей логике. Тут "фсадкозла"(с) сразу же.

    Поддерживаю мнение пани Анны. Четко оговорить с мужем проблему.
    Пусть он ищет работу, которая позволит содержать его кредиты.
    Если настаивает на Вашем участии в выплате ипотеки - значит переоформляйте собственность, договор брачный заключайте или что тут еще можно (юристы подскажут).

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • а спокойно без скандалов и т.п. поговорить с мужем никак :dnknow:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • В ответ на: Быть может он просто проверяет Вас, смотрит насколько Вы ему преданы, готовы ли отдать за него последний кусок хлеба или чуть проблемы так сразу в кусты.
    Возможно и проверяет, но делает это не самоцелью, а как бы между делом. Не это главное.

    тарам-парам

  • П.9
    Пока я выбрала именно такую тактику. Сказала ему, что буду потихоньку снижать темпы в работе, потому что очень устала. Предупредила его, что доходы снизятся.

    тарам-парам

    Исправлено пользователем презумпция (03.08.11 12:14)

  • В ответ на: А то пока он "отдыхает", вы свое здоровье угробите и семейные отношения разрушите на почве стресса... Пинок ему нужен хороший от жизни. Или от вас.
    Я уже чувствую, что здоровье сдает. Пинка ему давать не хочу, хочу что бы сам все понял, когда доходы снизятся и начал шевелиться.

    тарам-парам

  • Лучше сказать прямо. Чтоб потом не было претензий "ну ты же меня не просила...?".

  • В ответ на: Машину вы можете продать и купить попроще, квартиру собственно тоже. А вообще нужно все выложить мужу и отправить его на нормальную работу. Вы отчасти сами виноваты, ну как большинство женщин, взвалили на себя и тащите как лошадь ломовая.Вот он и расслабился.
    Машина и так простая, Квартиру если продавать, то на 500 тыс дешевле.
    По кредитам, что могли, то снизили. Больше - просто не возможно.
    Я вот тоже думаю, что он просто расслабился.

    тарам-парам

  • В ответ на: ТС - У мужа был нервный срыв? Или почему он не работает?..
    У мужа был нервный срыв. Да.

    тарам-парам

  • П.9
    Присоединяюсь.
    Автор, вы так-то кучеряво живёте, 50 тонн на двоих -нормальные деньги. Конечно, если ездить на кредитном джипе стоимостью в 700-800 тысяч -то + ипотека 20-ка -то будет накладно. НО, как уже сказали, все решается так: Так как вы платите за машину, то и имеете право продать её и купить более дешевле для транспортировки себя из А в Б к клиенту. Остаток денег от продажи и покупки авто - на погашение кредита за машину, тем самым пойдёт перерасчёт процентов и платить вы будете очень-очень меньшую сумму. Если же муж не согласится -то вы в полном праве можете отдать машину ему, и пусть сам разбирается с ней как хочет. 2-3 раза съездить к клиенту в день можно на метро, не развалитесь.
    2-й факт: Я думаю, вас именно гложет то, что муж ничерта не вкладывается в общак семьи) Человек правильно написал, даже работаю грузчиком 12-15 тыщ он будет приносить в семью. А тяжелая работа ох как мотивирует, через месяц и вдохновение найдётся и силы и энтузиазм.
    А сейчас ситуация - печалька.
    Еще кто-то посоветовал бросить работу и сидеть ждать - не слушайте их, полнейший бред. Работайте как и работали. Да, и еще раз муж смог и квартиру и дорогое авто взять, пусть в кредите, но все равно, значит не всё же плохо было у него. Поговорите с ним решительно по этому вопросу в таком ключе, что вы понимаете его(любите ли -хз, не проверял), готовы поддерживать его, но не тянуть на себе как ламовая лошадь.)

    Исправлено пользователем презумпция (03.08.11 12:15)

  • Вот я бы не хотела, что бы мой муж превратился в бездельника. Помимо того, что я чертовски устала работать в таком темпе, меня еще угнетает, что он сократил свою деятельность до минимума. Он даже с друзьями с неохотой встречается.
    Ну и ничего по дому не делает. Я прихожу из офиса и начанаю готовить ужин...

    тарам-парам

  • В ответ на: Лучше сказать прямо. Чтоб потом не было претензий "ну ты же меня не просила...?".
    Да, я сказала ему прямо, что снижаю темпы потому что устала.

    тарам-парам

  • В ответ на: Пинка ему давать не хочу, хочу что бы сам все понял, когда доходы снизятся и начал шевелиться.
    Нужно сказать сразу и прямо! По-хорошему, мужчина уже давно должен был понять, что ему пора шевелиться, а не сидеть дома без дела.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Да с чего все решили, что авто дорогое? Авто за 220 тыс, обычный японский седанчик, в след году 10 лет исполнится. Автокредит на него дорогой.
    50 тонн на двоих - нормальные деньги, но когда из этих 50 тонн надо 30 отдать за ипотеку, автокредит и кредит - остается уже 20 тыс на двоих, это по 10-ке на каждого. Из них нужно заплатить коммунальные, интернет и бензин.
    Да, поговорила с ним.

    тарам-парам

  • Если у него был срыв - либо работа была тяжелая, либо человек он с повышенной чувствительностью. Не исключаю, что у него затяжная депрессия, а она плоха тем, что выходить из нее ни фига не хочется. Может, аккуратно предложите ему проконсультироваться у психотерапевта?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Да, пожалуй так.
    Спасибо всем кто отписался тут на форуме.
    Вопрос с работой и доходами назрел, и нужно составить с мужем разговор так, что бы убедить его взяться за работу энергичней и приность доход в семью. Самой чуть снизить темпы в работе.
    Только я не была уверена, что это правильно. Почитав отзывы убедилась, что мои претензии к мужу обоснованы.

    тарам-парам

  • Депрессия была. Сейчас у него уже все хорошо, от депрессии он отошел. Это видно по его поведению. Но боюсь, что из депрессии он плавно перетек в "ленивое" состояние. Он сам по жизни человек флегматичный и не очень энергичный. Думаю,ч то пришло время ему активизироваться.

    тарам-парам

  • Меняйте квартиру на "попроще", неразумно столько денег на проценты выбрасывать. А что будете делать, когда дети появятся?

  • Где-то как-то попалась мне фраза в инете - Настоящая женщина должна уметь с похотливым взглядом любящей кошки вынести мозг любому. Я это понял как то, что женщина должна уметь добиваться своего хитростью. Не страшной коварностью (не путать). В данном случае, принимая во внимание тот факт, что ТС обратился(лась) к общественности, чувства к мужу имеются, и достаточно крепкие. Значит будущее вероятнее всего у них есть. Следовательно, доброй, милой хитростью надо сподвигнуть мужика на свершение подвигов. И поверьте, если он будет чувствовать вкус жизни, смысл дальнейшей... если у него будет поддерживаться хорошее настроение (понимаю, это не просто учитывая усталость, уже зародившуюся "ненависть" к ситуации...) Другими словами, "насильно мил не будешь..", "из под палки подвиги не свершаются"...
    Да, это все не в один день, и не в месяц... и срок - 1 октября - это не ему срок, это ТС !
    Короче подход нужен не требовательный. Иной, как я понял не применялся.
    Как то так...

  • В ответ на: Муж нигде не работает. Помогает в бизнесе мне.
    Полтинник на "перепродай" в рекламе? :respect: мои аплодисменты (это во первых, действительно трудновато)

    Теперь к цитате, так он нигде не работает или он курьер/экспедитор?

    Из предыдущего вопроса вытекают два следующих =>
    Можно ли взять на его место мальчика-курьера? Сколько бы вы платили мальчику курьеру?

    Из ответов на предыдущие два вопроса вытекает пара-тройка фраз мужу:
    1) Ты сейчас выполняешь курьерскую работу, а по моему ты достоин лучшей работы
    2) Я хочу взять мальчика на место курьера и дрючить его по полной за косяки,тебя то нельзя дрючить, а так у меня будет сатисфакшн от этого.
    3 Тебе надо возвращаться к тому от чего ты ушел, востанавливать связи, наработки и т.п.
    4) Тут как бы вывод: это в плане денег будет лучше чем если мы будем вместе работать...

    По факту конфликт в деньгах - их мало. Может муж думает что он офигенно помогает и у вас семейный типа бизнес, а на самом деле он занят мелкой работой. Его надо как бы уволить (по собственному) и отправить искать работу (возвращаться в то направление где раньше работал).
    А то по моему все усложнили только при обсуждении.

    Так же конечно можно и уронить свои доходы до "двацатки", но лучше пахать как лошадь и эту трицатку на которую доходы упали откладывать в банк.

  • Всё не прочитал, 3 страницы, может, уже кто озвучил...

    Пусть муж активнее помогает в бизнесе. Научите. И дело будет общее, и уставать меньше будете, и доходы, возможно, увеличатся.

    Про "я бы всё с квартирой/кредитами сделала правильнее" - задним умом все сильны.

    Вообще странно читать про "твоё-моё" в браке. Как-бы, общее уже.

  • Общее - это то, что приобретено в браке. А добрачные кредиты ну никак не общие.

  • Подвиг - это когда муж на трех подработках извертелся, чтоб жене колечко с бриллиантом на день рождения подарить.
    А пойти на работу для обеспечения своих минимальных потребностей - это для мужчины не подвиг. И если мужчина работать не хочет - то тут никакая женская хитрость не поможет.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Она в ипотечной квартире живёт? - живёт. На кредитной машине ездит? - ездит. Да и вообще - "никак не общие" - ну не знаю... разные у нас представления о семейных финансах, наверное.

    Да и в бизнесе он, я так понял, помогает. Вот пусть больше помогает. И по дому побольше - чё там, с ужином не справится при наличии интернета (с доступом к рецептам)... И всем будет легче.

    20 тр после кредитов - не разгуляешься особо, но и не бедность далеко. Но это так, "в сторону"...

  • Простите, у Вас есть дети ?? На какие методы они лучше отзываются ? На грубость ? На поставить перед фактом ? Или на добрую ласковую просьбу ? ... с последующей поддержкой и похвалой ? Когда взрослый (родитель напр.) понимает что и как лучше... открою Вам страшную тайну - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ХИТРОСТЬЮ)))
    Понимаю, сравение в сто процентов применять нельзя, но ведь показательно.

  • и еще...
    "Подвиг - это когда муж на трех подработках извертелся, чтоб жене колечко с бриллиантом на день рождения подарить."
    Это значит, что женщина настолько сильна в этом, что на подвиги её муж уже сподвигнут!
    Сейчас речь идет о том, как сподвигнуть!))

  • Дети и муж это несравнимые вещи.

    Еще раз говорю - поиск работы для содержания семьи для мужчины не является подвигом. Это его обязанность! Понимаете? Поиск не третьей работы для покупки колечка, а одной-единственной, чтобы твоя женщина не гробилась до потери пульса, чтоб заработать на мужнины же кредиты.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • > Она в ипотечной квартире живёт? - живёт. На кредитной машине ездит? - ездит.

    Должна платить квартплату, за ремонт и за бензин. Ну, может налоги ещё.

    Допустим, вы снимаете квартиру, которая в ипотеке у хозяев. Вы же не должны им помогать эту ипотеку выплачивать?

    Мужик обленился, факт. Возможно, ему нужна психологическая помощь. Но никак не требования, чтобы жена взяла на себя часть его долга без права на собственность, ну как хотите.

  • П.9

    А я ж не спорю!
    Речь о том, что если ему плохо, (к такому выводу пришли, и ТС подтвердил), и как сказано - из такого состояния выходить не хочется, то никто кроме близких, и только позитивно, из этого состояния не выведет.
    а чтобы позитивно - то это уже через вышесказанное.
    и вот когда это получится, будут уже и подвиги....про следующую, и следующую работу...
    конечно, если первой, основной работы будет не хватать.
    Понимаете, любому человеку нужен стимул. Пинок это будет, или что другое, но он быть должен. Так же как и цели в жизни, без них никуда, ничего не получится (особенно, когда нет понимания того, что должно получиться).
    Мое мнение, стимул, от любимой женщины в виде поддержки (но не пиления, претензий) - это более успешный проект.

    Исправлено пользователем презумпция (03.08.11 14:05)

  • Тут как бэ намекают что все решают отношения и как они выглядят. Одну и туже мысль можно донести по разному

    1) Ну ты и лошара, не можешь найти нормальную работу. Муж вообще должен так жену содержать что бы хватало на все что ей нужно. Вон у ... муж так вообще по две шубы в год покупает, а ты вообще ноль без палочки...

    2) Тогда же у тебя нормально выходило и сейчас работу найдешь, Да и вообще ты бы даже на двух справился бы с твоей выносливостью...

    Разница с какой интонацией все подаеться. Можно загнобить человека, а можно и наоборот на ровном месте самооценку поднять что человек все может.

  • Это все понятно.
    Но все эти варианты применимы уже в процессе поиска. Поддержка, понимание, терпение. Здесь муж не делает ничего! А жене предстоит его уговаривать заняться поиском работы! Это так теперь нормально считается? У мужа тонкая душевная организация и фсетакое?

    И добавлю. Не будь у мужа кредитов и сама ситуация рассматривалась бы по другому.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • "Разница с какой интонацией все подаеться. Можно загнобить человека, а можно и наоборот на ровном месте самооценку поднять что человек все может. "
    ...
    и в чем разница между мужем и ребенком ?)))

  • Харроший вопрос! :rofl:

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: Допустим, вы снимаете квартиру, которая в ипотеке у хозяев. Вы же не должны им помогать эту ипотеку выплачивать?
    Так хозяева с меня и будут за съём брать - и платить ипотеку. Пусть мужу тогда 10 тр за съём комнаты отдаёт (или сколько там сейчас?) и за машину по расценкам такси (за вычетом накладных расходов) оплачивает.
    Пусть продаст машину и ездит на такси. Продаст квартиру и снимает. И будет испытывать чувство удовлетворения от осознания справедливости.
    В ответ на: взяла на себя часть его долга без права на собственность
    это уже не семейные отношения. Партнёрские, возможно - но не семейные.

  • В ответ на: Понимаете, любому человеку нужен стимул.
    Собственная ипотека это не стимул?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: и в чем разница между мужем и ребенком ?)))
    В некоторых семьх никакой :rofl:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: Речь о том, что если ему плохо, (к такому выводу пришли, и ТС подтвердил), и как сказано - из такого состояния выходить не хочется, то никто кроме близких, и только позитивно, из этого состояния не выведет.
    ТС сказала, что полгода назад был нервный срыв, а сейчас у человека все хорошо.
    Конечно, не хочется выходить из состояния, когда обязательства по твоим кредитам висят на нежной женской шейке, а ты ей благородно "помогаешь в бизнесе".
    Кстати, ТС упоминала, что помимо автокредита и ипотеки на муже висят кредиты, которые он прогулял еще до свадьбы.
    В ответ на: А с кредитами еще хуже. Кредиты он брал, до брака , до брака он эту сумму и потратил.
    Плохо в данный момент ТС, только никто "из близких" не рвется облегчить ей жизнь.

    Исправлено пользователем elvalia (03.08.11 14:10)

  • В ответ на: и в чем разница между мужем и ребенком ?)))
    А вот это уже старый баян который обсуждался вдоль и поперек. :смущ:

  • Пришло время бросить эту размазню нафиг. Вы еще молоды, найдете себе поактивнее-поуспешнее. Зачем за такого держаться - разводитесь. Даже одна вы можете мольше чем с этим грузом.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • К сожалению это лечиться только одним методом. Порчей кредитной истории, общением с коллекторами и прочими. Потом ему отказывают во всех банках. И как говориться нет новых кредитов, нет новых проблем! Только вот это все надо было ему до брака пройти.

  • Было приведено в качестве сравнения, для понимания. Не в ключе старого баяна.))
    В 99% СЛУЧАЕВ (ЛЮБЫХ) - ПОЗИТИВ ДОЛЖЕН ПРЕОБЛАДАТЬ! будь то с детьми, мужьями, гаишниками, продавщицами, кассиршами в сбербанке...

  • При всей разумности вашего предложения оно не всем подходит, если женщина считает (внутренне уверена) в 1-м пункте (лошара), но говорит как предложено в п.2 (ты все можешь), то это манипулирование, оно или не срабатывает или остается осадок ненатуральности. Я бы посоветовала быть честной, судя по написанному ТС умеет формулировать и доносить свою мысль, почему нельзя сказать мужу то что смогла донести до нас. Если отбросить эмоции, то реальная мысль "я не справляюсь, прошу устроиться на любую работу и разгрузить меня" честна, понятна и не оскорбительна.

  • Вариант гнобления вообще среди того что я видел среди каких либо знакомых еще ниразу не закончился ничем кроме развода.

    Тут вопрос как только донести, выше я предлагал вариант подачи под тем соусом "что есть работа и подостойнее чем помогать на развозке" (вроде как ты можешь добиться большего, соответсвенно - иди работай)

  • "Хочу чтобы сам все понял" это ошибка, доходы упадут не сразу, а могут и не упасть (такое бывает) ваше предупреждение это просто слова, можно сказать "прогноз" в который если не хочется то и не верится, что в этом может сподвигнуть мужа начать работать (?) - вы ведь этого хотите, так почему решаете задачу поступления средств в семью столь окольными и завуалированными путями. Что произойдет если честно сказать что вы хотите - вам дадут в лоб?

  • Я за честность. Варианты гнобления выходят за рамки моего разумения и всегда вызывают мое искреннее изумление (когда становлюсь случайным свидетелем чужих семейных разборок). Приподносить свои хотелки завуалировано и под "соусом" - манипуляции, некрасиво и нечестно ИМХО.

  • Я как бы тоже против манипуляций. И сам понимаю, что не "за уши подтянутое" понятие.
    Но, человеку всегда приятнее слышать хорошее, доброе... от этого, как верно подметил наш собеседник, поднимается самооценка, а это, в свою очередь, толкает на поступки, стимулирует дальнейшее развитие событий.

  • а что будет, если вы на месяц бросите работать? клиенты разбегутся, или когда вернетесь будет все по прежнему? если это не нанесет урон бизнесу, я бы предложила такой вариант - отложить заначку 30 тыр, мужу про нее не говорить. мужу сказать, что у вас нервный срыв и тд, вам срочно нужен санаторий. уезжаете к родителям, в деревню, друзьям и тд, так чтобы вы были доступны по телефону, но не физически. посмотрите что муж сможет сделать под угрозой неуплаты кредита.

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Манипуляции и проверки ? Именно это как раз и не прилично уже будет...

  • Хорошее и доброе обязательно надо говорить если от души, то что правда думаешь, а так ... ради, стимуляции...., разницу же чувствуете, и поверьте, тот кто слышит тоже чувствует.

  • вы действительно считаете, что у женщины, содержащей здорового мужчину, оплачивающей его прошлые радости жизни, есть желание говорить ему что-то хорошее и доброе, поднимать его самооценку? :biggrin:
    тогда где он возьмет стимул шевелиться? он сидит дома, она пашет, вечером - уборка и приготовление ужина и порция хвалебных од ему. человек окончательно уверится, что все в порядке, а он сам - героический герой.

  • неприлично мужику поработать, чтобы заплатить за свой кредит? дать готовый бизнес и сказать иди работай, потому что я не могу это манипуляция? или предлагаете дождаться, пока у ТС будет настоящий нервный срыв? ах нет, вы же предлагаете обращаться с взрослым мужиком как с ребенком и взвалить на себя еще и ответственность за его безделье?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: толкает на поступки, стимулирует дальнейшее развитие событий.
    Вы мне все-таки объясните. Своя собственная, самолично взятая ипотека, которую нужно выплачивать день в день, вообще ни на что мужчину не стимулирует? Его только "доброе слово" простимулирует?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • А кстати, да. Пусть он продолжает этим бизнесом заниматься, а самой - на работу с 8 до 5 куда-нибудь подальше от дома.

  • это все зависит от того, чего действительно хочет ТС.
    Если развестись, заручившись моральной поддержкой форума - то и тему надо было не так называть.
    А если идти вместе дальше в более успешное будущее - то помним, ТС обратилась за советом - как?
    Мое мнение было озвучено, возможно не очень понятно, но поддержали, и, возможно стало яснее.

  • здесь никто в здравом уме не говорил о разводе.
    лишь о том, что мужчине нужно дать энергичного пинка. намеки и "я хочу, чтобы он сам понял" в данном случае мало помогут.

  • А вы уверены что мужчине в здравом уме нужен пинок?
    Мужчина без пинка должен до таких простых вещей додумываться.

    Только развод спасет.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Он не сможет потянуть. Там все на ТС завязано, клиенты и т.п. Плюс надо знать тонкости технологии свой/чужой оборот и прочие мелочи (на этих мелочах деньги зарабатываються). Надо наоборот его выпинывать с работы принеси/подай на нормальную работу. Помог? Все, иди дальше развивайся в проф. плане (т.е. пиз... работай).

  • Заметьте, я не о намеках, я о самооценке говорю. ...которую поднять может только кто-то из близких!

  • В ответ на: Мужчина без пинка должен до таких простых вещей додумываться.

    Только развод спасет.
    Вот удивляюсь я прям...... (не выдержала) :шок:
    До чего ещё кто ДОЛЖЕН додуматься? сделать..

    Если, говорит, голова болит, её ампутировать надо...

    Начинаю верить, в то, что своими советами вы увеличиваете штат неженатых мужчин, тем самым увеличивая свои шансы на брак.
    (если вы женщина)

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • самооценка поднимается не чьими-то словами, а своими собственными делами, достижениями, успехами.

  • Толчок ему нужен...
    а так - скажите спасибо, что не забухал ! И такое бывает, и довольно часто.

  • Мужчина от пинков, да и без оных может о многом задуматься, например сменить добытчицу-пинальщицу или не справившуюся с ролью добытчицы на добытчицу-покладистую, мысль простая, здравая, ТС не справляется. Кого спасет развод?

  • Да фиг кого он найдет со своими долгами и без работы. Некуда ему бежать))

    Развод спасет ТС.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • "Да фиг кого он найдет со своими долгами и без работы. Некуда ему бежать))"

    нашел же...)))

  • Кстати, топикстартер... Тут вот советуют мужа на работу выгнать. А Вам-то бизнесом от этого легче будет заниматься? И в отпуск появится возможность съездить - отдохнуть? Что-то сомневаюсь...

  • скажите, а если бы Вас не было рядом, как бы муж выкручивался? тоже впал в депрессию и полгода бы отдыхал? многие мои друзья с кредитами и ипотеками потеряли работу в последний кризис, чтобы засесть дома и красиво страдать никто не додумался, люди ночами не спали от волнения, что день Д оплаты близится и надо что-то придумывать, извозом занимались, девчонки с детьми сидели, вспомнили все навыки, включая, что кто-то умевший играть на саксе стал желающих обучать -за денежку.
    ответственные люди не сталкивают свои кредиты на хрупкие плечи, ИМХО

    офф - именно из ответственности и психологической невозможности груза в виде кредита я кредитов стараюсь не брать (не зарекаюсь).

    ну и тем кто защищает - ребята, я понимаю месяц депрессии, два, но полгода? извиняйте, вот если бы нечего было кушать в прямом смысле и пешком ходил, потому что нет на бенз - засуетился бы. ИМХО
    сорри, но я жалости к "бедняжке" не испытываю.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Почитав отзывы убедилась, что мои претензии к мужу обоснованы.
    вы еще спросите у тех кто отзывы написал есть у них мужья или нет :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: тут всегда советы сводятся к "пинка ему, себе другого еще лучше найдешь" :biggrin: вот сидят, ждут, советы дают между делом :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • Ну да. Нужно ж давать советы только типа "сиди, терпи, работай, плати, зато мужик при тебе, а их же щас дефицит, хоть плохонький да свой"

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Давайте рассмотрим обратную ситуацию, муж ТС находит работу, зарабатывает те же 50, а ТС надорвавшись впадает в депрессию и сидит дома, для полноты картины убирать/варить тоже не может и что, кого теперь спасет развод? Жизнь она долгая, поворачивается по всякому, уважать, помогать, договариваться - это семья, а "бежать" при финансовых неурядицах - временная тихая гавань (так назовем). Полгода ТС работала и не жужжала, ее мужчину такая ситуация устраивала, саму ТС (если молча чего то ждала, о чем сам должен догадаться) тоже, и вот пришел час и оказывается все плохо, а он ни все это время, ни сейчас не догадывается, а если бы ТС зарабатывала, так что "хватало в ее понимании на все", догадался бы (?), вопрос вообще бы возник(?), что поменялось бы(?), муж ТС все так же дома и на подхвате всех все устраивает? - я думаю да, нормально, когда обоих их жизнь устраивает. Ситуацию создала сама ТС, взяв на себя как теперь поняла завышенные обязательства, что мешает рассказать что они не по силам?

  • Вы очень правильно понимаете на чем основывается моя работа. Да, в данном случае все завязано на мне и на моих знаниях. Муж по сути выполняет функции экспидитора. Иногда ведет переговоры (когда выезжает к клиенту). Есть я - работа идет, убрать меня из процесса - все развалится. Вы правильно сказали муж " считает что он офигенно помогает и у вас семейный типа бизнес, а на самом деле он занят мелкой работой" Нанять кого то кто исполнял бы функции экспидитора - теоретически можно, но это можно сделать только после того, как муж примет решение выйти на другую работу.

    тарам-парам

  • Давайте. Она - ЖЕНЩИНА.
    Она не обязана кормить семью. А мужчина должен! На этом можно закончить сравнение.

    ТС ни в чем не виновата, просто человек ей попался гнилой, плохой.
    Детей нет, ничто ее не держит в этом болоте. Надо понять что она достойна лучшего и бежать из этого кошмара.


    Если кто-то еще не знает - я не женщина и не мужчина.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • ну почему же из крайности в крайность то:улыб:если пацан реально изза работы нервный срыв пережил, причем причины непонятны, то потом тяжко из этого сотояния выходить. знаю людей которые реально после встрясок больше года "овощную" жизнь вели, ничё потом наладилось, но надо отдать должное их женам, которые сохранили семью в это время :live: не капали на мозг, а тактично выводили их из кризиса:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: Если кто-то еще не знает - я не женщина и не мужчина.
    А кто вы? :umnik: (опять не удержаласть)
    И Вы ничего ни кому не должны, не кормить, не содержать, не из болота тащить..

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Вы очень правильно понимаете на чем основывается моя работа.
    А4, 4+4 на 130г по цене 2700 ру. за 1000 шт знаете как напечатать на Гейделе? (провокационный вопрос :ха-ха!: )

  • вы правильно говорите, я тоже за честные и открытые отношения. Я, как уже писала выше предупредила его, что буду снижать темпы в работе, потому что очень устала. Я не добавила фразу "иди ищи работу", потому что он сам волен решать каким образом будет приносить доход в семью.

    тарам-парам

  • вы еще спросите у тех кто отзывы написал есть у них мужья

    есть :улыб:
    в кризис муж работу потерял
    был депрессняк сильнейший
    (кредитов не было - но были другие не менее обязательные крупные расходы - у нас иждивенцев дофига на двоих

    я как обычно взяла еще одну работу (это же не первый кризис, дело привычное :ха-ха!:) работала часов по 14 в сутки каждый день, приходила - падала, потом в 5 подъем и по новой.
    работу нашел через месяц
    пока не работал - готовил, убирался и стирал
    если бы я приходила и еще бы этими делами занималась - точно бы на форуме уже не писала :улыб:

    причем я не мотивировала вообще ни на работу, ни на домашнюю работу
    не хочешь - не ищи, не хочешь - не делай
    но понятно было, что я готовить не буду, потому как сил нет, и продуктов не куплю потому что времени нет.
    сроков поиска работы ему не ставила, себе мысленно - да.

    my castle - my rules

  • А с чего вы взяли, что им нужно на 500т.р. дешевле продавать?
    При чем тут вообще "по себе судите" и какие мужики? У меня один муж, я не работаю.

  • ТС, можно просьбу ?))
    Расскажите потом, в октябре, как у Вас все решится ? прям в этой же ветке...

  • Вы спрашиваете, как бы муж выкручивался, если бы меня не было рядом? Не знаю. Но думаю, что нашел бы способ.
    У него уже давно нет депрессии, он работает. Его работа заключается в том, что бы помогать мне. Это мелкие обязанности типа привези-отвези. Пол дня работы, а то и меньше.

    тарам-парам

  • Да вариантов, на самом деле, может быть масса.
    Но многие ли платят мужнины кредиты? Ведь в ситуации ТС основная проблема именно в кредитах. Не было бы их - им и на жизнь вполне хватило.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Скажите, а по дому он что либо делать отказывается категорически или тоже "не доходит"?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: А с чего вы взяли, что им нужно на 500т.р. дешевле продавать?
    потому что ТС написала, что СЕЙЧАС квартира стоит на 500 тыр дешевле. В их ситуации сливать квартиру глупость, говорю вам как человек который "в теме". :спок: А вот форму платежей поменять стОит, если ТС опасается или имеет мысли о разводе, хотя бы гипотетические.

    "Never know what will happen next day"

  • Вам зачет :respect::улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • предупредите мужа, чтобы начал придумывать что-нибудь, чтобы заплатить за сентябрь
    честно скажите что август будет у вас самым ненапряжным месяцем, раз уж совсем отдохнуть не получится поговорите с ним как он видит себя - вместе с вами в бизнесе или это все равно временно? спросите, что он планирует делать, если вы в декрет соберетесь - будет ли работать как вы с вашими клиентами или нет?

    (я представляю как вам тяжело даются эти 50:улыб:

    my castle - my rules

  • В ответ на: Но многие ли платят мужнины кредиты?
    ну она когда замуж выходила, знала же про кредиты? надо было тогда сказать ему - дорогой, никакой свадьбы пока долги не погасишь..... интересно в какой лес бы её послали :спок:

    "Never know what will happen next day"

  • это не первый кризис и не первый муж :улыб:

    со вторым я развелась в 1999 когда он изящно меня слил отдавать некоторые его валютные долги (кто помнит времена - поймет):миг:;)

    my castle - my rules

  • ой дубль

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.08.11 16:48)

  • большинство советов - как будто ОООшка в долговую яму попала, а один из учредителей не хочет выкручиваться... семья все таки не ОООшка.

    "Never know what will happen next day"

  • кстати, я тут подумала - раз муж Вам помогает, то может он думает, что это не Вы зарабатываете 50, а вы (он+Вы) зарабатываете 50, вот и спокоет, вот и не ищет.
    А зачем?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.08.11 16:52)

  • опять

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.08.11 16:51)

  • где вы таких находите :biggrin:
    впрочем таких я знаю тоже:улыб:а некоторые экземпляры умудряются еще на любовниц кредиты вешать, под соусом будущего брака..... любовь зла :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • Думаю на тот момент он все исправно платил. И ничего не предвещало беды :biggrin:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • А4, 4+4 на 130г я бы напечатала по цене 3500, видимо потому что не знаю как печатать на Гейделе))) А где вы печатаете такие тиражи за 2700?

    тарам-парам

  • но с ним было так весело
    поначалу :ха-ха!: :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • До свадьбы он сам свои кредиты оплачивал, а сейчас на шее у ТС. Или вы не видите изменения ситуации? Вообще мужчина решивший завести семью должен думать на что он ее содержать будет. А если ТС ребенка родит , на что жить предлагаете?

  • Вы знаете, Вы мудрая женщина и всё делаете правильно.
    И то, что поговорили, и озвучили, что темпы снижаете - всё правильно. Сейчас в Вас усталость говорит, она пройдет. Бизнес не бросайте, иначе "себя потеряете" потом.
    Вы сейчас за двоих думаете и решаете, не нужно этого. Муж привык, так удобно, в своей зоне комфорта. Как только зона комфорта, реально (не на словах), начнет сужаться, отношение его поменяется. И работу найдет и деньги зарабатывать будет. Если нет, значит действительно "тунеядец", хотя сомневаюсь, не на воздух же он в свое время кредиты брал, значит может зарабатывать.
    Всё хорошо будет, отдохнуть Вам надо! :flowers:
    P.S. Сорри за сумбур и краткость. Тут Вам уже и так много наговорили.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Ведь в ситуации ТС основная проблема именно в кредитах. Не было бы их - им и на жизнь вполне хватило.
    на жизнь никогда не хватает :biggrin: :biggrin: потребности растут быстрее почему то:хммм: :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • По дому он не то что бы отказывается что то делать, его все устраивает. Нет ужина - поест бутеры, грязные полы - ну и фиг с ним, нет чистого белья - будет ходить в грязном.

    тарам-парам

  • В ответ на: Думаю на тот момент он все исправно платил. И ничего не предвещало беды :biggrin:
    ну да, парень с хатой, с машиной, "на гармошке играть умеет", жених хоть куда :biggrin: а потом бац - депрессия и как в анекдоте..... "сначала пропали дворцы, потом оазис и осталась я с одним верблюдом" :ха-ха!:

    "Never know what will happen next day"

  • Да, предупрежу.
    Про декрет уже спрашивала, говорит - "какой сейчас декрет?!"
    Спасибо, мне очень тяжело даются эти деньги:хммм:

    тарам-парам

  • В ответ на: Вообще мужчина решивший завести семью
    вот это как раз неочевидно :спок: кто и что решил, это всего лишь домысел:миг:может его "подвели к решению" :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: кстати, я тут подумала - раз муж Вам помогает, то может он думает, что это не Вы зарабатываете 50, а вы (он+Вы) зарабатываете 50, вот и спокоет, вот и не ищет.
    А зачем?
    Да, да, да! Именно так он и думает. Только я с 9-20,00 на работе, а он быстро пару раз съездил за день и весь день свободен.

    тарам-парам

  • Спасибо за поддержку!

    тарам-парам

  • Все таки 6+ лет в рекламе дают о себе знать. Тут я в личку напишу кое что :смущ:

    У меня у самого полгода аврал, а пол года на деньгах со второй работы (ну не бетонируют в Сибири в мороз по нужной технологии). Так что если бы у меня жена высказывала почему у меня пол года нормальные деньги, а пол года так себе, то даже незнаю что бы было. Да и она четыре года назад искала целый год работу и нашла все таки то что искала.

  • В ответ на: а он быстро пару раз съездил за день и весь день свободен.
    А Вы ему зарплату определите. Каждый человек за свою работу должен получать определенные деньги, тогда он сразу понимает ценность своей работы. Даже в своем бизнесе.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: По дому он не то что бы отказывается что то делать, его все устраивает. Нет ужина - поест бутеры, грязные полы - ну и фиг с ним, нет чистого белья - будет ходить в грязном.
    Ну себе-то понятно. Вам он может приготовить/постирать/погладить, когда он дома? Пришла жена - а дома ужин )))

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • предположу, что обидится он на зарплату
    ибо 30 р курьеру не платят, а за меньшее он вероятно и не думал бы подниматься с дивана :улыб:
    не удивлюсь, если он всем говорит, что у него с Вами, ТС, семейный бизнес
    он кстати сможет за Вас работать? ОН умеет делать то, что делаете Вы?

    my castle - my rules

  • К сожалению, так у нас не принято, видимо, разбаловала я его очень. :смущ:

    тарам-парам

  • комп

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.08.11 17:17)

  • ну тогда надо напрвить действия в нужное русло
    для начала - я там котклетки оставила размораживаться, буду поздно, может пожаришь, а то я пока доеду да сготовлю - завтракать пора

    потом - может по дороге продуктов купишь, да приготовишь?

    (как научить гладить я не знаю)
    стирать просто - утром положила в стиралку, кнопку нажала, потом позвонить чтобы развесил
    дл\ мытья посуды предлагаю купить посудомойку и забыть про посуду
    с полами проблема, их мыть надо..
    возможно, для начала можно попросить подмести - это не так страшно

    (пишу и смеюсь - именно так я сына к домашней работе приучала :ха-ха!:)

    my castle - my rules

  • я уже писала выше, что все завязано на мне, тут необходимы определенные знания и опыт. Учиться он не захотел, т.к. не видет себя в этой профессии в будущем.

    тарам-парам

  • Надо искать работу вашему мужу! Вот и вся арифметика. От кредитов никуда не дется, поэтому единственный выход- работать обоим, тем более большинство денег на его кредиты идут!!! Заставляйте его искать работу.Пусть хоть грузчиком идет, совсем уже мужики обнаглели!:смущ:

    Исправлено пользователем TaraIriss (03.08.11 17:19)

  • В ответ на: К сожалению, так у нас не принято
    а позвонить ближе к вечеру и попросить сделать уборку и ужин - религия Вам позволит?

    Вообще, чего-то такое чувство, что цель топика - проникнуться к себе жалостью и полелеять это чувство.

  • тогда надо или искать ему более серьезное применение в вашем же бизнесе - может что-то связанное с рекламой но более техничное - типа наружки что ли :безум: или составить разговор, развеять иллюзии про "наши общие 50" и поставить сроки
    Вы как без него7 справитесь?

    my castle - my rules

  • Спасибо за совет! Пожалуй мне определенно было бы не так обидно работать , если бы он помогал мне в домашнем хозяйстве!
    Так забавно, ведь буквально на поверхности такое решение лежало, а я и не замечала))

    тарам-парам

  • можно было просто повнимательнее почитать - "И по дому побольше - чё там, с ужином не справится при наличии интернета (с доступом к рецептам)... И всем будет легче."

  • Мы занимаемся и наружкой тоже, начиная от полиграфии и заканчивая объемными рекламными конструкциями.
    Без него я справлюсь, но необходимы некие изменения в существующей сейчас структуре:
    один вариант - это найм экспедитора. Другой вариант - сузить предложение нашего агентства. И то и другое - потеря денег :хммм:
    Пока я не вижу других вариантов

    тарам-парам

  • Тут предполагаеться что работа мужа приносит денег больше чем трата на экспедитора. Ну для начала минимум он должен 15-20+ зарабатывать.

  • а у него профессия какая? основная?

    my castle - my rules

  • 15-20 - это как раз те деньги, которые я буду платить экспедитору (вместе с налогами и бензином), что бы наем нового человека вместо мужа стал более-менее выгодным, нужно что бы муж зарабатывал не менее 40 тыс руб.

    тарам-парам

  • занимался несколько лет логистикой, последние 3 года до увольнения занимал управленческую должность. Но логистика, говорит, не его.

    тарам-парам

  • Это так сказать "точка отделения" вроде как и он уже работает и ситуация неухудшилась.

    в догонку:
    А сейчас так сказать не логистика развозить заказы?

    Исправлено пользователем Andrew999 (03.08.11 17:39)

  • как вариант муж может сказать считай 20- моим вкладом в наши 50
    и вы узнаете, что зарабатываете 30 :улыб:а то что работаете до вечерней дойки - так блин кто на что учился :улыб:

    my castle - my rules

  • В итоге, как я посмотрел, все сводится к тому, что нужно по доброму, как с ребенком, поступить с Вашим мужем !
    Никто особо не настаивал на разводе, а сочуствие (да, именно за ним Вы тут) имеется. Считай всем городом думаем, как решить Вашу проблему.))

    "...для начала - я там котклетки оставила размораживаться, буду поздно, может пожаришь, а то я пока доеду да сготовлю - завтракать пора..." - не хитрость ?? Да, милая, безобидная для ОБОИХ!!

    Это конечно не решает вопроса кредитов, но направление мыслей считаю верным. Остальные пункты - тем же макаром - давайте ему больше работы! Снимите какую-то часть с себя, да или не с себя, с сотрудников своих, специально... глядишь, и некоторые сотрудники станут не нужны (вопрос выбора - кто нужен больше - муж или левый сотрудник) - тут на ум пришла одная фраза - оптимизация численности! т.е. из всего плюсы можно найти, и перевернуть ситуацию в свою сторону.
    Опять же - больше работы - это цель любого компредприятия (в правильном понимании) - т.к. это выручка, и, сл-но, прибыль. Ставьте его в ситуацию самостоятельного принятия решений по ВАШЕМУ совместному бизнесу. Он, либо втянется, и будет себя видеть в будущем в этом направлении, либо, начнет себя искать в том, что по душе. Другими словами СОЗДАЙТЕ ВСЕ УСЛОВИЯ. И у Вас все карты в руках, по-сути.

  • В ответ на: как вариант муж может сказать считай 20- моим вкладом в наши 50
    и вы узнаете, что зарабатываете 30 :улыб:а то что работаете до вечерней дойки - так блин кто на что учился :улыб:
    Скорее всего муж так и думает. Он зарабатывает.

    С другой стороны. ТС говорит, что без помощи мужа ей не обойтись. Значит это не просто работка "от нечего делать". Значит реально работает. И найти ему работу, чтоб покрыть свои кредиты и как-то компенсировать найм женой дополнительного сотрудника будет сложно.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Я если честно, все ответы на свои вопросы уже получила. Вчера была в некой растеренности, сегодня, после прочтения форума, все встало на свои места. Покрутили ситуацию с разных строн, повертели - в голове наконец то образовалась ясная картинка, что делать дальше.
    Хочу поблагодарить всех собеседников, общение было очень интересным и познавательным.

    тарам-парам

  • Надеюсь, что все это не зря, и приведет к положительному результату. Удачи Вам.

  • Уважаемый(ая) Amilo! Не помогут разговоры, если человек не захочет. Уж поверьте, не одной ТС, мной и другими тысячами людей проверено :хммм:Ни ласка не поможет, ни скандалы, ни стимул в виде ребенка порой тоже. :dnknow:

  • В ответ на: Ни ласка не поможет, ни скандалы, ни стимул в виде ребенка порой тоже. :dnknow:
    Всё это уже тысячу раз проходили.:улыб:И все равно на авось каждый раз надеются.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • прочитал первые три сообщения... может плагиат, но все же....
    у меня сестра родная зарабатывает деньги, а муж... он уже видимость деятельности не проявляе.. . недавно разговаривал со своим гл.бухом и она говорит - это актуально - мужики живут счет женщин) парадокс, но видимо так и есть - все мои знакомые зарабатывают на себя и женщин, все ее подруги - содержат мужчин)) может надо в "консерватории" что-то поменять?

  • Если муж, сидя дома, этом ведет хозяйство, то, imho, не так уж это и страшно... при условии, что обоих это устраивает
    А вот если жена, придя поздно вечером, еще и на вторую смену домохозяйки заступает :шок: сорри за грубость, но в такой ситуации мальчик по вызову обойдется дешевле

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: 15-20 - это как раз те деньги, которые я буду платить экспедитору (вместе с налогами и бензином), что бы наем нового человека вместо мужа стал более-менее выгодным, нужно что бы муж зарабатывал не менее 40 тыс руб.
    арифметика не сходиться :улыб:для выгоды мужу достаточно зарабатывать 25 т.р. либо вы что-то путаете :dnknow: лишние 5-10 т.р. в вашей ситуации уже деньги

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • я тут подумала при наличии машины муж может элементарно пойти работать торговым или экспедитором в другую фирму, и спокойно будет совмещать с парой ваших заказов. а обеспечив нормальное существование семье можно спокойно думать о дальнейшей карьере.

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: ТС ни в чем не виновата, просто человек ей попался гнилой, плохой.
    Детей нет, ничто ее не держит в этом болоте. Надо понять что она достойна лучшего и бежать из этого кошмара.
    Ленивый не есть плохой. Вот вы давая этот совет, смогли убежать от своего кошмара ничегонеделанья и лени? Вы никогда не любили, не были женаты, и так безапелляционно рассуждаете что можно взять и бросить :ухмылка: ...

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ленивый значит плохой.
    Не переводите на меня. Убежать не смог, в том числе поэтому и советую бежать от человека. Я еще хуже и значит никогда не буду любить и жениться. Удовлетворены?

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • а может сразу в монахи для "полноты образа"? :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • мне кажется Вы вышли замуж за моего бывшего :rofl:

    Медвежонку 3,5 годика :wub1.gif:

  • В ответ на: Уважаемый(ая) Amilo! Не помогут разговоры, если человек не захочет. Уж поверьте, не одной ТС, мной и другими тысячами людей проверено :хммм:Ни ласка не поможет, ни скандалы, ни стимул в виде ребенка порой тоже. :dnknow:
    +500

    вижу два ее осколка неба и теряются слова

  • В ответ на:
    В ответ на: К сожалению, так у нас не принято
    а позвонить ближе к вечеру и попросить сделать уборку и ужин - религия Вам позволит?

    Вообще, чего-то такое чувство, что цель топика - проникнуться к себе жалостью и полелеять это чувство.
    как остроумно:улыб:такой весь милый и заботливый вы:улыб:и наивный

    вижу два ее осколка неба и теряются слова

  • В ответ на: скажите, а если бы Вас не было рядом, как бы муж выкручивался? тоже впал в депрессию и полгода бы отдыхал? многие мои друзья с кредитами и ипотеками потеряли работу в последний кризис, чтобы засесть дома и красиво страдать никто не додумался, люди ночами не спали от волнения, что день Д оплаты близится и надо что-то придумывать, извозом занимались, девчонки с детьми сидели, вспомнили все навыки, включая, что кто-то умевший играть на саксе стал желающих обучать -за денежку.
    ответственные люди не сталкивают свои кредиты на хрупкие плечи, ИМХО

    ну и тем кто защищает - ребята, я понимаю месяц депрессии, два, но полгода? извиняйте, вот если бы нечего было кушать в прямом смысле и пешком ходил, потому что нет на бенз - засуетился бы. ИМХО
    сорри, но я жалости к "бедняжке" не испытываю.
    полностью согласна. "- нет денег, я подумаю об этом завтра." принцессы мля.... уффф наступили на мозоль :biggrin:

    вижу два ее осколка неба и теряются слова

  • это я пошутила:улыб:
    Кстати была в аналогичной ситуации - посредником в сфере рекламы, работала из дома, парень помогал также - два раза съездить за день.. Кредитов не было, зато были понты что типа он директор (на себя ип оформил), и почему это он должен ездить по заказчикам, давайка мол сама.. короче закончилось всё тем, что я взяла сумку, кошелек и уехала. Но мы ведь и женаты не были

    Медвежонку 3,5 годика :wub1.gif:

  • Это всего лишь деньги! Попробуйте не работать))):миг:и все получиться! С милым рай и в шалаше! :biggrin:

    Бизнес - в России; домен - международный; сервера - в Калифорнии; фирма - в Голландии; счета - в Швейцарии ну а сам - на Канарах.

  • вы же знаете ответ. Пинка ему в .... опу, чтобы летел и кувыркался работу искать. был у меня такой, ну, все с мыслями собирался 4 года на шее сидел, а я на 3-х работах (не метафора, а факт биографии) одновременно пахала. если уж пристроился удобно, то все, пока не пнешь - не полетит. я бы точно не стала выплачивать кредиты до меня взятые. с какой радости то кто мужик в семье ?

  • Утешит Вас или нет, но в свое время на мои деньги были оплачены не только кредиты мужа, но и долги за машину и по штрафам его первой жены, машина была оформлена на него, она даже и не думала оплачивать, хотя после развода пользовалась машиной точно не реже него. А ко мне муж пришел практически "в одних трусах". Поработал, уволился, тут моя беременность. Полгода я беременная содержала нас обоих, еще и его маме покупали подарки дорогие (она сейчас даже не спрашивает, как поживает ее внучка) и брату денег подкидывали. Сейчас он устроился на хорошую работу (ттт).
    В общем, зато теперь я с чистым сердцем трачу то, что он зарабатывает и пытаюсь его контролировать (не делала бы этого, но он не любит откладывать, а маленький ребенок - приходится). Честно говоря, вот раз помню, значит, осадочек остался. надеюсь, что это пройдет :смущ:

    there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)

  • и это пройдет)) :роза:

    Бизнес - в России; домен - международный; сервера - в Калифорнии; фирма - в Голландии; счета - в Швейцарии ну а сам - на Канарах.

  • проблема не из легких. Нужно постараться дать ему понять, что ныняшняя ситуация не может долго длиться. Ведь если он рантше работал, то сейчас может найти себе новое место. Если ничего не виходит, то зачем нужен такой муж. От мужа должна быть поддержка и помощь, а не нагрузка. :шок:

  • " "Хочу чтобы сам все понял" это ошибка"

    +1
    Имхо, это ТС давно пора понять, что ей достался не просто мужик с кредитами, а самый натуральный мот со всеми вытекающими. Эпопея кончится разводом, когда её терпение лопнет :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "30 р курьеру не платят"

    Ошибаетесь :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: