Погода: 23 °C
14.0725...29переменная облачность, небольшие дожди
15.0723...27ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Обратная сторона психологического айкидо

  • Добрый вечер!

    Хотелось бы мне поговорить вот о чем. С книгой Ливака я познакомилась буквально пару дней назад, и, честно говоря, по диагонали, пока была свободная минутка, но поймала себя на мысли, что, по сути, описанным в книге принципам я и следовала интуитивно: по максимуму избегала конфликта, старалась перевести чью-то агрессивную нападку в шутку, расположить человека ненавязчивым комплиметом, порой сознательно подчеркнув его значимость и то, как мне важно его мнение, где-то себя принижала (ну точь-в-точь Швейк) и т.д.
    И все эти приемы действительно работают, и действительно я получаю от человека то, что мне надо.

    Но! Столкнулась я пару лет назад с тем, что вся эта дипломатия прекрасно и безболезненно для меня проходит только в случае, если я с конкретно взятым изначально негативно настроенным человеком общаюсь дозированно. То есть или это вообще разовая встреча, или встречи с таким человеком-хамом проводятся пусть и на регулярной основе, но с большими временными промежутками. Если же такое общение проходит постоянно, то приемы, конечно, тоже работают, но возникает побочный эффект. Мой оппонент от всех моих комплиментов и признания моего "лузерства" надевает себе на голову корону, и начинает попросту борзеть,а меня искренне начинает считать кем-то намного ниже, чем я есть. В итоге и человек постоянно лезет на конфликт, задирается, и у меня негатив копится. Получается замкнутый круг какой-то.

    Вот я и думаю, может быть, все это психологическое айкидо и работает только в случае разовых встречь, у Литвака-то тоже все примеры именно такие, то продавец из магазина, то сосед по автобусу.
    И вот как себя вести с тяжелыми людьми? Можно конечно сразу свои права качать начать, но это будет один большой конфликт...

    Чтобы было понятнее, поясню на конкретном примере. Была у меня одна коллега, девушка вроде и неплохая, но с огромным количеством загонов, при этом жутко обидчивая, но сама постоянно кого-то задирающая, и требующая к себе особого отношения. Какое-то время мы вместе работали, иногда общались помимо работы, но работали мы не нос к носу, а так, в команде. Потом она сменила место работы, приятельские отношения мы сохранили. Хотя я прекрасно в курсе была всех ее отрицательных качеств, я всегда отмечала и ее положительные черты характера, знала, как себя с ней вести, чтобы уходить от конфликта (то есть с ней не спорить, соглашаться с ней, подхваливать ее и т.д.). Через какое-то время она пригласила меня на работу к себе в компанию. Место было ну очень шоколадное, но при этом нужно было осваивать очень много новой информации. Я решила попробовать, хотя интуитивно ощущала, что долго с ней не выдержу и расстанемся мы врагами. В общем, так все и вышло. Проработали в одном кабинете вдвоем мы ровно год. Она борзела все больше и больше, я не связывалась, тем более, что как-то неудобно мне было с ней ругаться из-за какой-нибудь ерунды (а она заводится из-за всяких мелочей всегда), а через 5 минут что-то у нее спрашивать. Закончилось все тем, что у нее во лбу звезда загорелась ярче некуда, она уже стала пытаться мне диктовать, как жить в личной жизни...в общем, расстались мы очень плохо. И хоть уже и времени прошло прилично, мне до сих пор как-то не по себе. И я не могу понять, а как мне нужно было себя вести, может, ну его, это психологическое айкидо. Сразу гнуть свою линию, да и все...но тогда пожар бы возник в первые же дни знакомства...Идеальный вариант, как мне кажется, вообще не иметь дел с такими людьми, но мы ж не всегда можем контролировать свой круг знакомств...вдруг я снова столкнусь с подобным.

    Господа психологи и сочувствующие, у кого какие мысли?

  • какие могут быть мысли кроме той, что нельзя все болести лечить одной и той же таблеткой даже если это аспирин или плацебо

    любой инструмент имеет свою ограниченную область применения

    Ушел на Фейсбук

  • Литвака не читала, но осуждаю (шутка). :улыб:

    По собственному опыту работы могу сказать, что есть люди, с которыми надо раза 2-3 хорошенько поругаться (желательно по делу) и тогда можно продуктивно работать. Границы очерчены, роли распределены.

    Ну и на работе надо работу работать и если что-то или кто-то мешает выполнению этой работы, то надо принимать меры, а тратить время на отражение агрессии - время- и энергозатратное мероприятие.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • я считаю, что глотать обиды - это вредить себе. и на агрессию отвечать миролюбием можно только, если эта агрессия вам не причинила негатива. если мне кто-то причиняет негатив, я стараюсь, его как минимум не оставить незамеченным, а проговорить, какие последствия это бы не несло. иначе из нас двоих неприятно будет мне, а я так не играю. хорошая мина при плохой игре - это конечно более культурный вариант, более правильный для общественного имиджа, но на душе остается тяжесть, которая разъедает. как говорила моя подруга - это зарабатывать рак. а так поругался, пусть даже пыль до потолка, но зато на душе потом легко) ну не прям легко, но мне при таком варианте на душе лучше, чем при варианте, если я смолчу, а уж тем более, если я подыграю...но это опять же зависит от того насколько вас тронули слова/поступки человека. если на конкретно этот выпад - без разницы, то можно и не отвечать, но всегда подставлять вторую щеку - это себе вредить)
    а вообще да, если человек бесит или задирает , при любой возможности изолировать себя от него)

    Keep calm and makeup on

  • Конфликты возникают там, где сталкиваются интересы. Всегда уходить от конфликтов, значит во многом жертвовать своими интересами. В частности, терпеть выходки "тяжелого" в общении человека, значит увеличивать свой дискомфорт.
    Уходить от столкновения это ОДНА из стратегий поведения в конфликте, но она не универсальна.

  • айкидо или игнор и "глотать обиды" это ваапче параллельные реальности
    если на тебя летит бугай с топором, то ты используешь его же тупую силу и делаешь так. чтобы этот топор он вонзил в свой же лоб. Вот и все. А принять железяку в грудь и в последнем броске дать немного сдачи это вариант лично мне не нравится. Лучше уж тогда просто убежать

    Ушел на Фейсбук

  • Вы правильно заметили, что айкидо оно и есть айкидо, хоть и психологическое. В обычной жизни мы же не деремся со всеми. Драка подходит только для разовых случаев. Что делать, когда контактируешь постоянно? искать другие способы.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • как-то оно не очень похоже на драку, местами на притворство и самоуничижение
    во всем соглашаться, подыгрывать, искажать реальность
    а потом получается, что тот, кому подыгрывали, самоуничижаясь, обнаглел до крайности, постепенно теряя чувство реальности

  • я книге той не читала) но судя из рассказов ТС - обиды она замечала и пропускала через себя, но игнорировала их, дабы не разжигать. позиция не разжигать я считаю - неправильной для своего собственного здоровья и расположения духа, при условии, что тебя задевает то,что говорят.

    Keep calm and makeup on

  • это не айкидо это мазохизм

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: приятельские отношения мы сохранили. Хотя я прекрасно в курсе была всех ее отрицательных качеств, я всегда отмечала и ее положительные черты характера, знала, как себя с ней вести, чтобы уходить от конфликта (то есть с ней не спорить, соглашаться с ней, подхваливать ее и т.д.).
    Зачем нужны приятельские отношения с человеком, с которым вам некомфортно?
    Вы загоняли конфликт внутрь себя, постоянно сглаживая, соглашаясь и подхваливая. Естесственно, психика не терпит таких пыток на регулярной основе.

  • Книги Литвака - классический коммерческий продукт. Их цель - не научить, а создать у человека стабильное ощущение, что он даже по готовой инструкции не способен самостоятельно урегулировать свою жизнь, чувство вины и ущербности. Генерация клиентской базы. Ваш пост - наглядный пример того, как отлично работает этот маркетинговый инструмент.
    Чему действительно стоит учиться у Литвака, так это умению создавать эффективные тексты. Если вам, конечно, необходимо искусство манипулировать чужим сознанием.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ну почему, в качестве одноразового способа перевода агрессии на самого агрессора вполне себе работает. К примеру, если бы девушка, которую назвал ее любимый мужчина жирной за лишние 2 см на талии, сказала "О да, я жирная, ты просто посмотри на весь этот жир, свисающий с боков. И как ты со мной такой живешь, бедняжка?" - у товарища желание находить недостатки в своей даме поубавилось бы. Но вот только проблему-то этот способ не решает.

  • Вы что же думаете, что айкидо – это почитать Литвака и в ответ на любое оскорбления отвечать: «Это ничаво, здоровьица вам»?

    Айкидо, о котором хотел написать Литвак – это ответить обидчику спокойным голосом, вежливым словом, но так, но то, что у человека выпадут зубы, отвалятся руки, а пока он осознает свое унижение и раздробленность, вы уже спокойно просите его совета – чем лечить простуду. А в следующий раз он на вас зубами не щелкнет.

    Но как нужно отвечать – Литвак не знает. Те дохлые примеры, которые он приводит, это даже не айкидо, это какие-то придворные танцы. Потому что это нужно иметь язык и особый склад ума. Умение холодно ненавидеть и знание больных мест. Нужно долго учиться и изучать. Это сложный процесс, борцы айкидо не выходят на ринг без тренировки.

    Но неужели вам хочется тратить силы на эту ерунду? Не проще ли прямо говорить человеку: «Вот этот тон – грубый. Вот этот вопрос – хамский. И я буду с вами разговаривать только с четырех до пяти».

  • В мире столько всего интересного, что не очень понятно, зачем тратить время на общение с неприятными людьми.
    Если вдруг свела судьба и волею судеб нужно время от времени контактировать с неприятным человеком, то я бы точно не стала с этим человеком сближаться, а наоборот сводила бы общение к минимуму и чисто по делу.

    Думаю, что ваша ошибка была в том, что вы зачем-то стали углублять отношения с человеком, с которым не можете чувствовать себя расслабленно и быть самой собой, а не подстраиваться под закидоны.

  • В ответ на: Умение холодно ненавидеть
    это точно про айкидо? :umnik: мне кажется там принцип - используй силу противника против него..я так поняла надо сделаться непрошибаемым для отриц.эмоций, а в ответ - ненавидеть, но только холодно - это не то) ты сам поддаешься агрессии, которую провоцирует другой. а надо быть выше этого)

    Keep calm and makeup on

  • Да, ненависть - неудачное слово.

    Но умение использовать что-то против кого-то - это само по себе настояно на древней, глубокой ненависти. Восточная черта извивающейся змеи.

  • Удивительно, то есть давая отпор, вы подсознательно базируетесь на ненависти?
    Довольно странно. Люди, даже самые близкие, хотя скорее самые близкие в первую очередь, довольно часто подходят к границам дозволенного. К примеру, агрессия маленького ребенка по отношению к матери. И что, ответ матери имеет своей основой эту самую древнюю ненависть?

  • В ответ на: Удивительно, то есть давая отпор, вы подсознательно базируетесь на ненависти?
    Нет, не так.
    Естественный отпор, непосредственный, без всяких айкидо, возмущение - это здоровая реакция на несправедливость, возможны бурные чувства, плач, обида.

    Айкидо - это хитрость, закрытость, где-то обман.

  • В ответ на: Естественный отпор, непосредственный, без всяких айкидо, возмущение - это здоровая реакция на несправедливость, возможны бурные чувства, плач, обида.
    Вроде бы бурные чувства - плач, обида - это если отпор дать не можешь. Ребенок, врезавший в песочнице своему обидчику лопаткой промеж глаз, успокаивается. А позже, живя в социуме, учится давать отпор уже не физически, но вербально, не копя обиду в себе и не перегибая палку.
    Уверенный в себе человек легко отшутится в ответ на бытовое хамство, не вижу в этом ничего змеиного.

  • Нуууу что сказать, все в принципе правильно про мои эмоции написали.

    По поводу "глотать обиды" и про столкновение интересов написали Пони и Селяви, обе в общем-то ухватили по кусочку моей сути.

    Вот я такой неправильный, наверное, человек, я могу не пропускать через себя обиды, то есть вот вообще. И даже напрочь забываю о каких-то фактах, от которых другой бы просто озверел на месте. Но где-то в подсознании все это остается, ну могу это сравнить, как книжку или фильм мы запоминаем, то есть помним, как некий абстрактный факт,нас не касаемый, но при этом существующий. И мы ж не обдумываем сюжет этой книжки каждый день, помним себе и помним. Вот и я также точно. Все запоминаю, как абстрактную вещь. И при переходе точки кипения я все-все вспоминаю, но уже не как книжку, а как именно ОБИДУ и переживаю и реагирую тогда уже с утроенной силой. То есть если это точки кипения не будет- я и не вспомню, как в той пословице - "Не тронь...и пахнуть не будет".

    И у меня четкое деление на "мое" и "не мое", то есть какие-то вещи я воспринимаю, как фон какой-то, что ли...и тоже к сердцу близко не принимаю, ну как о дожде ж мы не печалимся, идет да идет...потому что меня лично в масштабах жизни этот дождь никак не трогает...пройдет и солнышко выглянет. А вот те проблемы, которые меня лично касаются (в моем понимании) - тут я на все остро реагирую. Чтобы понятнее было, я ту работу не воспринимала, как работу моей мечты, с которой я свяжу свою судьбу навек, потому и все происходящее на ней не воспринимала...но при этом все бесконтрольно запоминала))))) Так вот, в какой-то момент просто загоны этой девушки стали касаться не внешнего фона - в данном случае, работы, а моей личной жизни...а тут я уже терпеть не могу. Тут и возник конфликт интересов, самый настоящий. Личная жизнь это "мое", тут я все остро воспринимаю, а к тому же еще и вспомнила все то, на самом деле обидное и непозволительное, но на что я закрывала без особого труда глаза.

    Просто я теперь думаю, что не надо видимо закрывать глаза на внешние вещи, которые пусть даже мне, на самом деле, по барабану (но по барабану только из-за моей личной способности игнорировать внешние раздражители), но эти вещи непозволительны по всем статьям.

  • Вот да, к такому же выводу пришла. И так и есть, при разовых неприятных контактах, поскольку они меня не трогают в душе, моя тактика вполне себе жизнеспособна. А при длительных контактах, даже если сейчас для меня эти внешние раздражители не трогают, надо не молчать, а сразу осекать, чтобы не провоцировать обнагление оппонента.

  • Я же написала,что тактика была "моя личная", я недавно совсем познакомилась бегло с Литваком, и нашла сходство с моим поведением. А не то, что я начиталась книжек и пошла в жизнь претворять основные идеи.

  • В ответ на: Ребенок, врезавший в песочнице своему обидчику лопаткой промеж глаз, успокаивается.
    Вы действительно считаете, что такое поведение нормально для неисковерканного ребенка?...

    Помню себя в песочнице. Длинноногая девочка с огромными глазами строит замок для волшебного племени, а рядом - толстенькая, щекастая Валя печет свои бублики и все время норовит наступить на мой замок.

    Я говорю ей: "Валя, не нужно, тут живет колдунья с котами, это самый волшебный замок в мире!" Но Вале тяжело пережить чьи-то фантазии, она пыхтит, лезет сандалией под крепостную стену или под оруженую башню. Я спокойно убираю эту сандалию, и брызгающая слюной Валя толкает меня в песок.

    "Да ты дай ей сдачи, ишь, хулиганка!" - кричит мне Бабушка Мальчика, наблюдающая соседка. А я даже не понимаю, о чем это она, что такое сдача, мы не в магазине. Я только понимаю, что есть в мире толстые, завистливые Вали, которых нужно просто держать подальше от королевских замков.

  • Я действительно считаю, что такое поведение нормально для неисковерканного ребенка. Несмотря на то, что такое поведение неприемлемо с позиции взрослого человека. Поэтому задача взрослого научить жить в социуме. Правда я говорю не о возрасте создания волшебных замков, а о совсем маленьких, не освоивших еще речь в полной мере.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: