Как сохранить семью?

3)

Если ТС не решит принести себя в жертву (то есть не захочет сохранять видимость семьи и придерживаться глупых условностей) — согласна с Вами, закончится разводом. По ее инициативе же. В данном случае — лучше раньше, чем позже.

В первую очередь вам нужно избавиться от давления мамы. От этого все проблемы между вами и мужем. Вам нужна независимость вашей семьи. Вероятнее всего 1 вариант. И вам нужно попытаться наладить отношения с мужем. Вдохновить мужа на то, что он может и здесь, где-то поближе найти хорошую постоянную работу. Вспомните и воспроизведите то, что было вначале ваших отношений. Вдруг вам это поможет и все наладится

...второй вариант вообще не рассматривать? Понятно, что гарантий никаких нет, но все же, может у него получится...почему-то он категорически против развода, хотя нам очень трудно вдвоем

...первый вариант слишком затрагивает детей, сын ведь в первом классе, придется из школы выдергивать...к тому же такой дауншифтинг я не смогу выдержать: мой муж ярый революционер, он против денег вообще, против врачей, за естественное существование, хочет чуть ли не в деревню рвануть,жить натуральным хозяйством и бартером, а я данного мировоззрения не понимаю, увы...мне б детей вывести в люди, научить и показать на собственном опыте, как быть счастливыми, самостоятельными личностями...

Это очень хорошо, что он против развода. Значит у вас есть шанс все наладить. Мужа нельзя отпускать далеко и надолго от себя. Это заведомо ложный путь, который ни к чему хорошему не приведет. Вы знаете сколько в Москве соблазнов? И это, на мой взгляд, еще быстрее может приблизить разрушение вашего брака. Согласна, что для ребенка школу будет тяжело менять. А если поискать варианты без кардинального изменения места жительства?

Действительно у вас идет очень сильное давление со стороны вашей мамы. И без мамы вашей вы ни куда, очень сильно от нее зависите, так как она вам помогает. А может вам правда взять и уехать в деревню??? А что в этом плохого то? Огород, хозяйство заведете. Главное же муж этого хочет. И от ипотеки избавитесь и мама подальше от вас будет. Главное то что муж не хочет развода. Да и вы против этого. Иначе не писали бы сейчас здесь.
И потом если у вас муж не может заработать тех денег, которые вам нужны, почему вы сами то зарабатываете всего 10000 рублей. Может и проблема сразу же отпадет. У меня есть знакомая семья, они уже взрослые люди, под шестьдесят им. Так вот она всю жизнь кормилица своей семьи. Она работала управляющей сбербанка в те времена. Сейчас конечно же на пенсии, но деньги до сих пор делает. А он так хозяйственный классный муж. Он и дачу ведет, все сам делает. Ну почти все. Ну и вот как то же они уживаются. Полностью устраивают друг друга.
А вы просто надеетесь, что муж поменяется и начнет деньги приносить домой.

муж во-первых идеалист, во-вторых, эгоист, в третьих городской житель, в четвертых, лентяй, в пятых - потреблянт.
сочетание этих 5 пунктов и в городе-то брак счастливым не делает, а в деревне это ж трындец что будет.

деревенский мужчина, чтоб быть по-деревенски успешным, должен быть рукаст, хозяйственен и прижимист и местами даже вороват. чтоб скоммуниздить те ж дрова или корма или стройматериалы или узнать где есть незадорого и обменять на что-то самому ненужное.

на прошлой неделе моя подруга вышла замуж за успешного деревенского мужчину. с сельхоз образованием.
который к основной работе растит скотину на продажу. потому что ....ть! не получится игнорировать деньги - нужна оплата за электричество, за бензин. те ж корма ПЛАТНЫЕ и ОЧЕНЬ. даже пчеловодством и то без денег на займешься. Т.е реально представление о натурхозяйстве самые утопические у мужика, как и об объеме МУЖСКОЙ домашней работы в деревне. а чревато это чем? семья будет сидеть в холодной развалюхе, голодная, пока мужик о верном устройстве рассуждать будет.

этот мужчина собирается игнорить врачей? Он о своих детях нынешних вообще не думает??? или ему пофигу, один от крупа помрет - новых наделает?
А о жене? он готов к тому что жена (как и полагается бабе без контрацепции) начнет рожать каждый год. он умеет принимать роды? он сможет справиться с застрявшим ребенком и помочь жене разродиться? а с кровотечением опосля справится?

а где этот безденежный крендель собирается брать на всю семью одежду и обувь? а косу чтоб косить? и грабли? Даже деревенское хозяйство дореволюционное не все производило. Сами растили продукты и одежду ткали. Кожи и то не все выделывали. Сапогов не было. Валенки не уверена тоже что во всех дворах валяли.. С весны до осени босиком. немного в лаптиках .Потом в валенках. У детей на пачку детей одни портки. Из числа рожденных детей до 16 лет доживали 30-40%. При этом бабы мерли только так, большинство мужчин было женато не по разу. Как раз те самые осложения в родах + тяжкий труд.

В деревню можно было б переезжать если б он СНАЧАЛА обустроил для семьи дом и хозяйство повел сам, а уж потом семью перевозил. А пока картина выглядит утопическим проектом - бросить все уехать с ним в глушь , он не будет делать ни хрена, будут вылезать какие-то проблемы, решаемые только деньгами. в итоге если заначка и была то съестся. Хозяйство не пойдет изза отсутствия элементарных навыков. А виновата будет жена

В ответ на: А он так хозяйственный классный муж. Он и дачу ведет, все сам делает. Ну почти все. Ну и вот как то же они уживаются. Полностью устраивают друг друга.
А вы просто надеетесь, что муж поменяется и начнет деньги приносить домой.

Разные модели семьи. В 1 муж- кормилец и опора. В другой - жена. В третьей вообще оба супруга в равной степени кормильцы.

И в каждой из этих моделей могут быть счастливые и несчастливые пары.

Надежда ТС на мужа естественна если для нее привычна та модель семьи что на мужчину опирается или партнерская. Для женщин этого типа выход замуж вообще смысла не имеет, если мужчина делает мизер. Тк тогда брак с таким смысл теряет - это прямой путь в женщины-лошади. Вообще непонятно зачем тогда муж. детей и без него родить можно. Фактически, "позволить себе" домашнего мужчину и может женщина с неслабым доходом. А женщинам с малым доходом гораздо выгоднее модель "Она + ребенок", тк меньше на 1 иждивенца, а зп и так меньше 1 прожиточного минимума на каждого члена семьи при ее дохода

А от влияния тещеньки избавиться просто - не брать у нее ничего.
Вот только тогда станет еще более неприглядной картина - мужик наделал детей а растить их похоже Карлсон должен или теща. 6-12 тыс на 3 чел это в наши дни как бы уже ниже уровня физиологического выживания.

ИМХО ТС не брак спасать надо. А развод + алименты в твердой сумме и самой пахать

Мой вопрос совершенно логичный тут снесли, видимо, сочли, что слишком грубо был задан. Но я искренне перестаю понимать женщин. Революционер, сектант (против врачей), хочет назад в каменный век, а жена тут спрашивает: "Дорогая общественность, как вы думаете, сохранять ли мне с ним отношения?" Чот вообще маразм какой-то откровенный.

семья? о чем вы? -у нас разные совершенно цели и жизненные позиции:-
Развод,алименты. Вам легче тянуть будет 3,а не 4!

У меня если честно сначаал по описанию сложилось представление что банальный безответственный неудачник и прожектер. Но потом всеж второе предположение появилось что к мужику шизофренийка пришла. Тк реально план переезда из серии бреда.
Оба варианта для брачных перспектив малоприятны

В ответ на: надо любить друг друга и заботиться друг о друге и детях

Это ответ. Надо любить друг друга и заботиться друг о друге и детях. Держитесь за мужа. Кто еще, кроме него, будет терпеть такое
"... во мне много злости, раздражительности, агрессии, гнева, бью детей (не сильно, шлепаю, обзываю и унижаю). С мужем тоже дерусь."
Да, муж ваш - ангел, матушка!

ангел?! так-то там же и такое вот

В ответ на: у мужа такая позиция: я хожу на работу, дети и ты не голодаете, все остальное ты, таким образом, дети полностью на мне. Остальное он по мере возможностей, если не устал и если захочет.

да еще и психотерапевтическую помощь в таких условиях прям запрещал, замечательный муж! особенно, если учесть ту сумму обеспечения, которая его часть обязанностей и есть. Там брак случился какой-то спотанно-случайный... И пришел он "на все готовенькое", собственно. И прошло вот 8 лет, а воз и ныне там...
кстати, еще такая милая деталь

В ответ на: Когда мы дружили еще, муж говорил, что мама его работает в ресторане, а папа архитектор, оказалось, что мама кастелянша в заводской столовой, а папа прораб в ЖЭУ (спустя год его папу уволили по статье, закрывал глаза на воровство начальника и имел с этого).

и еще - про общение на форуме:

В ответ на: Я сказала, что тут не только мужчины, но и женщины, сказала, что у меня проблема, он разозлился, схватил меня за шею, припер к стене и выдавил сквозь зубы, ЧТО У НЕГО ,*****, / п.5 / ОДНА ПРОБЛЕМА - ЭТО Я. Потом говорил мне, что я изменила ему, потому что разговариваю на форуме о проблемах в нашей семье, и что я теперь "попользованная", т к меня психологи попользовали...в общем, не могу всего описать и написать, даже вспомнить...

золото, а не муж, ага
короче, вообще непонятно, КАК ТС живет эти 8 лет с супругом, как раз его московская работа была им весьма удобна... но не верится, что это и есть семья... короче, да, я б тоже выбрала п.3, причем неизбежно

В ответ на: А может вам правда взять и уехать в деревню??? А что в этом плохого то? Огород, хозяйство заведете. Главное же муж этого хочет.

не надо в деревню, по крайней мере в НСО или окрестностях, тут не тот климат и не те доходы с хозяйства, это вам не Кубань и даже не пресловутый Крым, сдохнут нищими в нетопленной хате это я вам прямо с место почвы ответственно заявляю

Два сапога - пара. Милые бранятся, только тешатся.
Вопрос темы как поставлен? "Как сохранить семью?".
Подсознательно ТС вся в семье, без неё жизни не представляет. Как растить двух детей не знает
ИМХО. Не нужен ей развод.

В ответ на: сдохнут нищими в нетопленной хате это я вам прямо с место почвы ответственно заявляю

Ой-ё-ёй! Все так плохо на земле Сибирской? Хотел-уехал-померз-стал мудрее...
Муж ТС тоже такой путь пройти хочет. Только детей сразу не тащить. Хай сначала хату натопит, место обустроит. Им не привыкать жить порознь.

Ну а мужу-то уж точно он к чему? так удачно ж устроился!
и правда - депрессии и неврозы только перчинки добавляют!
А девушка вообще перфекционизмом страдает в особо острой форме, к тому ж мама завсегда неподалеку, чтоб в очередной раз ткнуть носом в очередное несовершенство, муж вот опять же - не понравились паровые котлетки - ты чо жрать не приготовила?! По-моему, ей вполне бе мужа было ничо так, пока он в столице находился, а эти 14 т.р. она и алиментами получит.

В ответ на: Муж ТС тоже такой путь пройти хочет.

а вы точно старый топик прочитали?

Я не сказал, что плохо, но я не вижу тех плюшек, за ради которых стОило бы ехать на пленэр, были бы они хотя бы не кухаркиными, а дояркиными детьми, то была бы хоть надежда, что генная память сработает, а кастелянши и сантехники тут без надобности.

Понятно если муж настолько же революцинЭр как и Герман Львович, то можно и попробовать, только не надо забывать, что тот еще был и наверное есть долларовый миллионер

По мне, развод и девичья фамилия, вполне щастливый финал это мелкодрамы

Вы один кредит платить не можете, а хотите взять еще один. А где гарантия-то, что муж с кредитом не исчезнет? Не боитесь остаться с 2-мя детьми и 2-мя кредитами?

В ответ на: мой муж ярый революционер, он против денег вообще, против врачей, за естественное существование, хочет чуть ли не в деревню рвануть,жить натуральным хозяйством и бартером

У меня один вопрос - он вообще хоть пару месяцев в жизни жил так когда-нибудь? Если нет - это не более чем утопия. И я абсолютно точно это знаю - мой муж был таким же утопистом. И мы продержались в деревне два года. И сбежали оттуда дружно. Городские вряд ли смогут выносить все тяготы деревенской жизни.

Он против врачей? Т.е. когда у родного дитя будет температура под 40, он будет сидеть и смотреть? Вы понимаете, чем это чревато для Ваших детей?

В ответ на: а вы точно старый топик прочитали?

неа!
но чует мое сердце, они друг друга стоят. По крайней мере на данном этапе.
ТС. Мира, тебе, человек. И мужу твоему мира. Ом!

Ну так-то можт и стоят, раз все еще не расстались, а может и не было бы сейчас этого топа, если б ТС тогда готова была бы начать новую жизнь, но история сослагательного наклонения не терпит.
И в том топе часть писателей усмотрела у ТС потребность находиться вот в таких вот вобщем девиантных отношениях... Мне лично ближе версия личностной незрелости автора. А повзрослеть находясь в таких обстоятельствах практически нереально. То есть, виться эта веревочка будет скорее всего до конца дней именно вот в таком виде. Если это не пугает, то конечно, разводиться не стоит, а продолжать верить, что вот-вот все наладится, устаканится, вернется(?) понимание, любовь, забота и внимание всех ко всем. Ну и что когда-нибудь они смогут перестать жить за счет мамы. Ну дети-то вырастут, сами, небось пойдут зарабатывать. Наверное. Да и ипотека к тому времени кончится.

Цинично звучит, но похоже у мамы (как и у многих родителей детей, головою скорбных) головняк с на всю жизнь . Фактически, она платит за то чтоб у ее дочки (чудящей и суицидящей и тп ) было хоть какое-то подобие нормальной жизни. Как говорится, дай бог маме здоровья, тут на ней все и едет

ну раз уж там двое внуков растет - куда ж денешься? мне вот серьезно неясна природа роли мужа во всей этой пасторали, тем более, теперь ТС уже и на свои нужды начала зарабатывать худо-бедно (верю, что это только начало), да с маминой поддержкой, да с алиментами - в финансовом отношении уж точно хуже не будет при разводе, вопрос, значит, только по части вынесения мозгов - надо оно или нет.

роль мужа в данном случае - соблюсти для ТС видимость "как у всех" + делать внуков бабушке.
иных методов применения данного чуда не вижу.
т.е дома не построил, в семье не глава, не авторитет, детям не отец (не в плане биологии а в плане воспитания и ответственности). инфантил какой-то.
т.е реально сей субъект и в мужь и отцы-то попасть не должен был -на хрена ему дети с его "революционными " взглядами? угробить из принципа? а жена зачем? соратник типа, как тов Крупская? ну так кандидатка выбрана неудачно, Крупская хоть бесплодная была

p.s других веток ТС не читала,тч не знаю всегда ли он такой был или только последнее время.
но очевидно что функции "самца--добытчика" и опоры семьи тут на теще. так что... формально семья с мамой, эту семью и стоит сохранять ТС.

на алименты на месте ТС не шибко б рассчитывала. клиент не той формации.

а насчет того что маман мозги кушает - ну... ТС платит мозгами и попреками ее за свою ипотеку. Не нравится форма расчета -можно вступить в собственную ипотеку и от мамы не зависеть . Но тк явно в ближнее время ТС так не сможет поступить, то запасаться пофигизмом и оптимизмом, улыбаться и махать, маму благодарить и одаривать поглаживаниями типа "чтоб я без тебя делала"

И кстати тоже считаю кредит безумием . Что за работа такая уникальная у мужа что ее можно только в Москве делать

В ответ на: 2) муж опять уезжает в Москву на заработки, для этого мне надо взять кредит, у него совсем нет денег

на билет что ль кредит?

Почему мужик не нашел работу в Нск, а уехал на заработки в Москву? Ответ очевиден.
"Часто срываюсь, кричу, дерусь, матерюсь....с мужем проблемы. Он много работает, даже по праздникам, я одна с детьми. " Суицидальные попытки, курс длительной психотерапии.

где была работа - туда и уехал

ага и посылал по 12 тыс, и оба семью сохранить хотят. На эти деньги и в Сибе можно работу найти.
Сдается ТС поговорить просто захотелось. Видимо очередной раз у мамы денег попросила а мама сказала где их можно взять. Ответ не совпал со своим.

Вашей маме памятник при жизни поставить надо. Чувствую закончится тем, что дети к бабушке рано или поздно переедут, а вы с мужем или также драться будете, или, если сил хватит, выгоните его и тоже к маме, квартиру в аренду. Алиментов с такого вряд ли дождетесь. Выгнать его будет трудновато.

В ответ на: и оба семью сохранить хотят.

Но, сдается, не ради любви, поддержки и взаимопонимания. Ему жить в семье - или жить вообще непонятно где и с ощущением несостоятельности. А ей край надо быть "правильной" любой ценой. А правильные девочки не разводятся, ну и дети - как же без отца (ну и что, что он папа номинально).

В ответ на: В первую очередь вам нужно избавиться от давления мамы. ....

вот это мне тоже не понравилось
я тоже мама и у одной из моих дочерей проблема, но я все время сдерживаю свою маму которая пытается дать советы
нельзя давить...каждый должен созреть для принятия какого то решения сам....

В ответ на: Два сапога - пара. Милые бранятся, только тешатся.
Вопрос темы как поставлен? "Как сохранить семью?".
Подсознательно ТС вся в семье, без неё жизни не представляет. Как растить двух детей не знает
ИМХО. Не нужен ей развод.

кстати она может когда останется бе него и заживет лучше!!! раскрепоститься, он давит на нее это видно и из предыдущкго топика на который вы указали.

у нас 1 коллега, работают вместе, она всегда какя то некасистая ходила и тут ьуж уезжает типа на заработки в Канаду, у них 3 детей уже почти взрослые....
так женщину неузнать стало....
тут еще узнала что когд ажили вместе у них кошельки были разные...что то он ей давал - кол-во денег по его понятиям

поэтому может , да я думаю у ТС наоборот все получитьсяяя. если разойдется.

а в деревню...это для того чтобы удобнее к ногтю прижать было...в деревне никому не будет дело до его мыслей и как он будет себя вести .

От давления мамы ТС избавится когда мама перестанет быть ее спонсором.
Сейчас ТС в ситуации - живет на мамины деньги в мамином жилье, нарожав детей от непонятного мужика. И без маминой помощи никуда. Т.о социально ТС - ребенок, отвечает за ее косяки мама. А раз так - воспитательное давление мамы оправдано.

"Нельзя давить" относится к взрослым и независимым людям. Кого родители уже отпустили в свободное плавание и те плывут себе. Формально могут плыть с 18 лет . Гордо и независимо. И уже в помощи родителей не нуждаясь .

А если подросшие детки письками выросли, а за последствия того что письками натворили платить родителям ,да еще годами , то как бы это... странно ожидать неучастия родителей в жизни "дитятки". не будешь контролировать процесс - ишшо десять наделает.

В ответ на: вот это мне тоже не понравилось
я тоже мама и у одной из моих дочерей проблема, но я все время сдерживаю свою маму которая пытается дать советы
нельзя давить...каждый должен созреть для принятия какого то решения сам....

кредиты без советов и ограничений - деньги на ветер (МВФ)

ну дирижировать не обязательно через давление, еть еще манипулирование, убеждение через формальные логические построения и еще "401 один сравнительно НЕ опасный для суслика способ" достичь желаемого

понимаете если чел воспитал советозависимого или просто под его началом на наследнике\це только мясо наросло, а мозг остался в чистоте 5-летнего, то тут без вариантов - будешь нянькаться как курица с деревянным яйцом

В ответ на: понимаете если чел воспитал советозависимого или просто под его началом на наследнике\це только мясо наросло, а мозг остался в чистоте 5-летнего, то тут без вариантов - будешь нянькаться как курица с деревянным яйцом

По сути согласна, только поправку внесу на несовершенство бытия в плане предоставления материала для воспитания . Некоторые врожденные состояния психики воспитанию навыка почти не поддаются.А еще и есть приобретенные неврозы и психозы и в процессе жизни легко слетающая крыша или слетевшая вследствие травматичного опыта или той же наркоты.

Так что.. смысл этого пассажа в пользу бедных - родителей (а мам особенно) социум чморит за то что воспитали хбз что. На деле есть еще и форс-мажоры. Так что ты вроде сделал что мог, а результатов нет. Тут только признать что иногда не везет. И разгребать последствия форс-мажора, если силы есть. До старости. Как та курица с деревянным яйцом.

Есть конечно родители с манией контроля, гуру давления и влезания в личную жизнь детей. Но от таких родителей просто спастись дистанцированием и неприятием даров. А в остальных случаях ИМХО не от хорошей жизни контроль

У вас потребности вполне взрослого человека: работать, изучать новое, зарабатывать, оплачивать самостоятельно свои кредиты и т.д., но при этом существуют элементы незрелости, которая проявляется в том, что право принимать решения как вам жить вашу жизнь вы предпочитаете отдавать другим людям (маме, мужу, общественному мнению).

Вы пишите, что хотите воспитать детей самостоятельными. Как думаете, смогут они вырасти самостоятельными, видя вашу несамостоятельность в принятии решений, серьезно влияющих на вашу жизнь?

У нее нет потребности самой оплачивать свои кредиты

У нее есть взрослая потребность - иметь свое жилье. Еще у нее взрослая потребность - иметь детей.

При этом обязанность по реализации потребности в жилье сейчас возложена на мать ,а пытается ТС перевесить потребность на мужа (безуспешно).

Ну а потребность в детях как бы в идеале обоюдная у мужчины и женщины. Отсюда и проистекают обоюдные обязательства по воспитанию и содержанию . По топику непонятно то ли ТС выбрала мужчину которому дети были не нужны , но все ж пошла на деторождение, как следствие огребается (ответственность с мужчины никто не снимает но тут видно что "качество производителя" гм...). То ли добросовестно заблуждалась (в силу любви и юношеского максимализма и доверия к любимому) , но просто не повезло.
В общем муж фактически слился, получается - дети ТС ее личная ответственность.
В по топику не ясно что сейчас у ТС с доходом. Ясно что пока работала в садике его на детей не хватало. Предполагаю что опять же бабушка вкладывается в детей

уже то, что автору не нравится оплата их семейных потребностей родителями, говорит о положительной динамике в этом направлении

Согласна. Тут на самом деле девушка не идеальна (были проблемы судя по прошлым веткам), но тем не менее все еще далеко не мрачно.

К указанному Вами
- ТС вообще работает (т.е и воля есть и социализация есть)
- дети не переброшены на маму совсем и не сданы в детский дом (опять же волевая компонента и ответственность)
- положительная динамика и в том что ТС сменила работу с садика на нечто более доходное (т.е осознала что она с зарплатой няньки детей не поднимет, осознание текущего положения, воля опять же)
- для смены работы повысила квалификацию (воля, ответственность, постановка цели , действия по реализации цели)
- осознает что проблемы есть и была с нервами (правильный образ себя)
- проходила терапию в заведении (сама пошла а не доставили, объективная оценка своего состояния)
- осознав так сказать низкое качество услуг в заведении , как то еще пыталась проблему решать

Ну и явно за детей отвечает больше мужа.

" социум чморит за то что воспитали хбз что. На деле есть еще и форс-мажоры."

канешна проблема "Что будет говорить княгиня Марья Алексевна!"(с) это крайне важно если ты духовный наследник Фамусова, но если попытаться придушить в себе Павла Афанасыча, то очень может быть это социуму придется "прогнуться под чела" вспомним того же Перельмана

вы думаете это можно воспитать?
!!!! мой жизненный опыт показывает чьл с чем родился с тем и живешь

В ответ на: Вы пишите, что хотите воспитать детей самостоятельными. Как думаете, смогут они вырасти самостоятельными, видя вашу несамостоятельность в принятии решений, серьезно влияющих на вашу жизнь?

\совсем не обязательно. с чем родился
у меня конечно не такой выбор- опыт , но все же 2 случая есть
- моя подруга школьная, человек мало подвижный в плане денег и карьеры и ее мама - кандитат, доцент кафедры, консультант и вообще награждена наградами от государства
- и моя семья, моя бабушка и я - люди активные, правда наград и карьеру нет но в плане жизни у всех разный выбор и моя мама - она всегда говорит что человек она ведомый.
в бытовом плане я с детства многое делаю - видя что мама у меня пассивна, хотя рядом была бабушка - мы с нй вместе все и делали.

так что и у ТС может быть с детьми все нормально.

В ответ на: вы думаете это можно воспитать?
!!!! мой жизненный опыт показывает чьл с чем родился с тем и живешь

воспитать скорее нет, точнее сильно затратно, а управлять вполне, некоторым даже нДравится))))

будут прибегать с тапками в зубах поднимать пыль хвостиком и повизгивать от усердия
основной вопрос не продавить чела, а отлегендировать челу подобную парадигму как привлекательную и потом работать на поддержание и некоторое развитие образа

Вот кстати, дети несамостоятельных родителей с бОльшей вероятностью становятся как раз самостоятельными - жизнь вынуждает. А несамостоятельность как раз часто ооочень самостоятельные граждане прививают.

не соглашусь
как стать НЕ самостоятельным при самостоятельных родителях
да им дела нет до меня что поел и чем занят, только контрольные точки и дедлайны, у самостоятельных очень быстро научАешься быть аналогичным

Ну если самостоятельность понимать как до детей и дела нет - эт всяко заставит обучиться самостоятельности))

В ответ на: так что и у ТС может быть с детьми все нормально.

"может быть", а скорее всего может не быть потому, что механизмы подражания никто не отменял, но безусловно бывают исключения

вы скорее всего подражали бабушке потому, что она тоже была РЯДОМ и вы ВМЕСТЕ все делали,
если у детей автора приходящая бабушка и возможно редко приходящая, то вероятность копирования ее поведения и стиля жизни детьми сильно снижается

В ответ на: А несамостоятельность как раз часто ооочень самостоятельные граждане прививают.

беспомощность, несамостоятельность, пассивность развивают жестко контролирующие и наказывающие/осуждающие родители

а еще слишком активные, например, или старающиеся понастелить соломки по всем местам, или просто берущие на себя все домашние обязанности - а остальные становятся просто потребителями, ножки свесившими

Здравствуйте, спасибо всем отписавшимся, у нас 2), т.е. муж уезжает, я не беру кредит на дорогу, ему его родители помогают....в общем, "соломенная вдова", с последующим 3)...всем всего хорошего)

ну это да, ваш п.2 - это такой бархатный переход к 3)
но главное, что без кредита обошлось, т.е. как бы в рамках реальности все развивается
вам удачи! восстанавливайтесь

у этих тоже проблема со сверх-контролем, потому и шагу не дают ступить самостоятельно
(они лучше всё знают, они лучше всё умеют, быстрее сделают, тем самым полностью подавляя инициативу ребенка и лишая его возможности учиться на своих ошибках)

В ответ на: в общем, "соломенная вдова",

может и нормально все выйдет...дальше как вы себя настроете или муж

видите ли все мы живем примерами и своим опытом
у меня начальник- старенький, ушел на пенссию когда ему исполнилось 80 лет - всегда говорил что только дураки участся на собственных ощибках

так вот у моей мамы на работе работала женщина у нее с мужем была жизнь.кому то не нравилось так а она нормально..считала что это здорово и муж не мешает и сильно разругать не успеваем
Он работал где то вахтенным способом или где не помню я тогда училась в институте.
в общем он с октября или ноября по март был дома, а с марта по октябрь-ноябрь работал - деньги высылал
как на говорила что за эти 4 мес сильно он мне не надоедал и я ему
а когда ушел на пенссию - уже 60 лет...не тот пыл и она уже спокойнее стала.
я помню как она говорила что если бы он жил рядом каждый день - точно бы разошлись

самое главное чтобы он вам денег высылал не 10...15, а больше конечно ,на 15 сильно не разживешься.

опять я же из своего опыта..я активна и сама могу многое делать и нанять можно..а вот чтоб нанять - надо деньги и если у вас они будут-вы можете и ремонт делать и мелкое что-нибудь и т.д. уставать не будите и ..дети не будут раздражать.
но опять ..это из моегоопыта

а вот моя школьная подруга.....ей надо руководить всей семьей, у нее все задейтсвованы , она приходит и возмущается почему суп не сварен и т.д....а уж если сама что то слделал - это сенсация!! я была как то у нее в гостях. угощает меня я отказываюсь..она и говорит - я сама варила...ну это святое, раз сама, давай наливай...

удачи вам!!!!!!!

В ответ на: и нанять можно..а вот чтоб нанять - надо деньги и если у вас они будут-вы можете

нанять сварить суп

а ваша школьная подруга молодец потому, что учит своих домочадцев самостоятельности,
в семье очень важно грамотно и своевременно распределить обязанности дабы не упустить время для развития нужных навыков

В ответ на: у нас 2), т.е. муж уезжает, я не беру кредит на дорогу, ему его родители помогают....в общем, "соломенная вдова", с последующим 3)...

Ой как здорово устроилась, муж горбатиться поехал, будет работать, денег слать, а жена к разводу готовиться.
Поди муж и не знает что его развод ждет? Врагов не надо с такой женушкой, то в прошлом мысли суицидальные(лишь бы не работать), то развиваться хочет на словах(и при этом ничего не делает), сама устроилась наконец на 10 тыс, а при этом что муж присылал 14-12 тыс и все мало, видите ли итотеку не платил. А с чего ему платить то, 14-12 высылал+ надо в Москве где-то жить + что-то есть+как-то перемещаться и одеваться. Очень даже хорошо высылал я считаю. Была бы хозяйственная-жила бы нормально с 2-мя детьми на эти 22-24 тыс, ещё бы скопила что-нить к приезду мужа. Берега то не теряйте совсем, 20-ка вполне нормальные деньги на жизнь, шиковать конечно не будешь но если с руками то будешь сыт и дети ухожены на эти деньги.
Так что пускай ТС разводится, что кущать то будет без мужниных денег.

В ответ на: самое главное чтобы он вам денег высылал не 10...15, а больше конечно ,на 15 сильно не разживешься.

Хороший такой подход, главное чтобы денег слал, а на него самого плевать.
Вот таким женушкам кто тоже так считает надо финансовый кислород перекрывать вообще наглухо...

Суицидальные мысли возникают далеко не "лишь бы не работать". Депрессии и неврозы вообще-то болезнь.

10 тыс после долгого перерыва в работе, да еще при том что в счет этой суммы детям место в саду дали, да еще при том что дети на ней и дом - вполне себе нормальная сумма.

> при этом что муж присылал 14-12 тыс и все мало, видите ли итотеку не платил. А с чего ему платить то, 14-12 высылал+ надо в Москве где-то жить + что-то есть+как-то перемещаться и одеваться.
А не проще ли в таком случае работать в Нске ? И приносить в семью хотя б 30?
Да, мало, объективно. Это не доход для ответственного отца 2 детей, в семье у которой своего жилья нет.
Кто ему обязан обеспечивать его семью жильем ? теща? государство ? или под кустом его семье жить?
Да даже таксист имеет минимум 40, а судя по опыту 2 знакомых в этой сфере - 40-60.

Давайте посмотрим правде в глаза - мужик слился от семьи и детей, так , кидает какие-то подачки чтоб с голоду не померли.

20 на 3х человек из которых 1 школьник - нормальная сумма сейчас? Смеетесь?
на 1 ребенка влет столько или почти столько в легкую уходит . Это даже при том что нет брендовой одежды и гаджетов.
- коммуналка на 4х (муж прописан же наверное) - тыс 5-6
- оплата за садик порядка 2тыс
- в школу обеды 2200
- в садик "попечительские" порядка 500-1000
- в школу в фонд школы (попечительские), в фонд класса, оплата экскурсий и тп - 1500-2000 в мес
- кружок старшему хотя б 1 - от 800 до 2000
- а еда всем?
- а проезд?
- а лекарства?
- а одежда и обувь?

В ответ на: Так что пускай ТС разводится, что кущать то будет без мужниных денег.

Что-то будет алиментами капать. А так .. и сейчас в семье нет ни мужа ни отца и потом не будет

В ответ на: Вот таким женушкам кто тоже так считает надо финансовый кислород перекрывать вообще наглухо...

Я вас умоляю... сумма, которую он отправляет, такого размера, что ее недостаточно на 2 детей. Так что в них дополнительно вкладываются и мать детей и теща и мб еще какая-то родня.

Т.о говорить о "снабжении финансовым кислородом жены" вообще не приходится. На ее нужды не остается ни фига, тут блин не БАБовские алименты.

Так что платить эту сумму = поставить детей в совсем плохое положение. И попытка "наказать" плохую супругу на деле в этой ситуации будет значить еще большие жестокость и безразличие к детям.

p.s. плавали, знаем... про обвинения "на себя тратишь алименты". из суммы в 5 тыс алиментов и расходов на ребенка на несколько десятков тыс.

В ответ на: Давайте посмотрим правде в глаза - мужик слился от семьи и детей, так , кидает какие-то подачки чтоб с голоду не померли.

Запилили вконец мужа, вот и бежит хоть в Москву хоть куда. Жена зудит, теща кредитом попрекает. А между тем могли просто жить у тещи в имеющимся жилье(где-то аффтар же жела пока не вышла замуж-полагаю с мамой). Теща решила что надо брать ипотеку, а платить должен муж. Муж не платит, теща вопит. А чего вопеть то, сама же приняла решение брать ипотеку, муж согласия не давал, денег нет, поэтому не платит, какие к нему вопросы? Брать ипотеку решение семьи или тещи? Полагаю тещи-вот пускай платит и не жужжит.
Далее жена. Которая "не согласна с текущим финансовым положением в нашей семье, мне же, наоборот, хочется чего-то добиться в жизни, работать, изучать новое, иметь финансовые возможности на себя и детей".
Не согласна и видишь что у мужа не получается нормально зарабатывать так давай уж, шевелись сама, от того что ничего не делая просто мечтаешь о богатстве и об изучении нового ничего в голову не войдет и в кошельке не зазвенит, надо садиться, изучать, работать, добиваться.А она помечтала-помечтала, устала от этого и пошла мужа пилить с тещей на пару.
Жена напоминает принцессу из аккаунта Hoda, которая мечтала о супе, сходила на кухню и быстренько сбежала оттуда и продолжает мечтать.

> Запилили вконец мужа, вот и бежит хоть в Москву хоть куда.
А мужем быть в своей семье а не примаком не пробовал? Избавиться от пиления тещи просто - съехать от тещи и денег у нее не брать.

>А между тем могли просто жить у тещи в имеющимся жилье
А с чего Вы взяли что теща согласна и счастлива была б такому положению дел?
Не каждый зять и не каждая доча подарочки. С бухариком например в одном жилье жить бррр

> Теща решила что надо брать ипотеку, а платить должен муж.
Мог молодой муж взять ипотеку для своей семьи. Раз своего жилья не имеет.
И не было б претензий к теще

> Не согласна и видишь что у мужа не получается нормально зарабатывать так давай уж, шевелись сама
Как я поняла, она шевелится. С няньки в садике повысила уровень то ли до техписателя то ли до копирайтера и еще повышает, работает. Ну и как бы уход и присмотр за 2 детьми это тоже работа.
И крайне печально что многие мужчины (и Вы в тч) так не считают

Но в целом, как бы, до достижения ребенком возраста 3 лет мать ребенка официально может не работать. В интересах того самого ребенка. А в хороших семьях, когда один из детей в 1 класс идет, маму вообще дома сажают . Чтоб ребенка адаптировать. Ну и с работой у мамашки мелкого ребенка обычно горе, тк вышедшие в садик дети болеют почти непрерывно. Т.е кол-во рабочих мест куда возьмут такого работника, ничтожно. Так что.. работа няньки за 10 тыс вполне нормальна для женщины без в/о. Вклад в бюджет вносит а работодатель не погонит.

> Жена напоминает принцессу
Не смешите тапочки. ТС далеко не принцесса. так, рабочая лошаденка низшего звена. Был бы мужик рукастый и с головой, зарабатывал бы свои 30-60, жила б с мужем и не пикала, варила борщи и не работала. Мб еще б 1-2 детей родила на радость родине. Ближе к средней школе младшего вышла б работать на кассу или уборщицей. И являла б собой пример нормальной скромной семьи где муж глава, жена при доме.

В сегменте рабочих специальностей и непрофессиональной работы, женские вакансии сурово менее доходны (исключение - хорошие парикмахеры и тп). Так что благополучная семья этого круга живет на зарплату мужа, тк жену часто отправлять на работу просто нерентабельно пока дети мелкие, если бабушек нет. Зато детей весьма часто 2 или даже 3 .

чужая семья потёмки, чтобы дать правильный совет нужно влезть в кожу каждого супруга и пожить в этой шкуре, абстрактные советы часто неправильные

разумеется. но сама суть человека в том что общение необходимо, а обмен информацией полезен. если б не было так - в мозгу высших приматов речевые центры бы не развились.
т.о с некоторыми допущениями опыт 1 человека мб полезен другому.
ну а на абсолютную истину и ее постижение вроде тут никто не претендует

но я в своих текстах исходила из того что семью создают взрослые люди и
- нормально вырастающему потомству "вылетать из гнезда" и жить отдельно от родителей , обеспечивая себя самостоятельно
- жилищный вопрос семьи решают также самостоятельно
- понимают что от секса бывают дети
- обеспечение семьи мат. базой, деторождение, воспитание полноценного потомства, передача имущества потомству пары - это собственно основная цель семьи. для всего остального союз на десятилетия лишен смысла
- вместе воспитывают и обеспечивают своих детей, распределяя роли "вне дома" и "в доме" по договоренности, при этом ни 1 роль "провиснуть" не должна иначе дети пострадают
- есть некоторые биологические закономерности, порушить которые можно но нафига? муж зачинает, жена рожает, потом грудью кормит и малышню нянчит. и детям надо быть рядом с матерью некоторое время, для нормального развития психики. ну может мама выйти на работу опосля родов, а папа детку смесью кормить. но как бы для этой схемы нужно крайне веское экономическое обоснование, что именно так семье лучше. в остальных случаях традиционная схема рациональна

Т.о я не совсем понимаю суть претензий Ловкого парня к ТС - она до детей работала, родила ребенка, вырастила до 3 лет (право по закону), беременность и роды 2го, растила до 3 лет, вышла после отпуска по уходу за младшим на работу. Ежу понятно что оклад мал и несколько лет таким будет. Совершенно банальная семейная ситуация.

В ответ на: - коммуналка на 4х (муж прописан же наверное) - тыс 5-6
- оплата за садик порядка 2тыс

Согласен

В ответ на: - в школу обеды 2200

Под вопросом. Лично я в начальной и средней школе отказывался от их обедов. Предпочитал кушать дома.
Родителей регулярно за это склоняли на собраниях, как вот так ваш ребенок не хочет есть в школе? Почему?
Однажды даже классный руководитель пошла на хитрость, вместе с завучем отвели меня в столовую, вот говорят отличная еда, садись покушай. Ну давайте. Сел, поклевал что-то там. Ну как???
Да шляпа говорю Ваша еда, мне не нравится, дома лучше.
Начал жрать вне дома только в старших классах.

В ответ на: - в садик "попечительские" порядка 500-1000
- в школу в фонд школы (попечительские)

Вот этот грабеж меня просто бесит! Да пошли они по известному адресу! Постоянно какие-то поборы то на ведра то на тряпки то ещё какие-то предлоги. Образование бесплатное -значит бесплатное, за тряпками обратитесь к государству или ищите спонсоров, а не тяните из родительских карманов.
В данном случае семья с малым доходом, думаю можно сославшись на это откосить от попечительского грабежа.

В ответ на: - кружок старшему хотя б 1 - от 800 до 2000

Кружки надо. И не один, а несколько. Ребенок должен быть постоянно чем-то занят. За что-то надо платить, но ведь бесплатное что-то тоже есть?

В ответ на: - а еда всем?
- а проезд?
- а лекарства?
- а одежда и обувь?

Полюбить надо супы, борщи. Вообще некоторые домохозяйки умудряются готовить вкусно и не дорого.
Проезд да.
За лекарства думаю можно не говорить, и так понятно что есть новомоднейшие названия, рассчитанные на мегабюджет, но при этом в продаже по прежнему есть старые добрые аспирин,цитрамон и т.д., которые стоят 50 рублей ведро, надо просто разбераться в этом.
Одежда и обувь нужны, но подходить тоже можно по разному, можно и что-то зашить или подклеить если порвалось, а не сразу на помойку выбрасывать.

В ответ на: Ну и как бы уход и присмотр за 2 детьми это тоже работа.
И крайне печально что многие мужчины (и Вы в тч) так не считают

Как это не считаем? Считаем. Более того, это работа 24*7.
Но при этом надо зрить в корень. Кто-то качает ребенка и параллельно учится, готовит еду, убирается, делает надомную работу, зарабатывает бабки. А кто-то гуляет с ребенком и бутылочкой пива, треплясь беспрерывно с такими же клушами по телефону. Разница в том чем занята женщина ещё помимо заботы о ребенке может быть ЗНАЧИТЕЛЬНА.

> Лично я в начальной и средней школе отказывался от их обедов. Предпочитал кушать дома.
Завтракать хотят все дети в школе.
Обед - можно и забрать с обеда, но ЕСЛИ МАТЬ НЕ РАБОТАЕТ. иначе лучше кормить. Более старших детей ,особенно мальчиков, лучше кормить обедом и в школе . Домой придет - еще поест.
Полдник - тоже нужен ЕСЛИ МАТЬ работает.
Т.е на школьника 2200 в мес.
На опыте нашей школьной параллели . Некоторые пацанята - 3клашки уже 1,4-1,5м . Аппетит конский. И дома все метут. А иногда в пубертат и у девочек и у мальчиков аппетит на полтора взрослого.
У ТС 1классник , она работает, дите в продленке. Т.е 2200 в мес.

> В данном случае семья с малым доходом, думаю можно сославшись на это откосить от попечительского грабежа.
Сумма состоит из 2 частей. Та часть которая в фонд школы - можно и откосить. но все равно останется половина - фонд класса. на нее покупается бытовая химия, вода в класс, бумага к принтеру, картридж к принтеру, школа возит детей на экскурсии. если возить самим - выходит дороже + еще свой выходной тратится.

> За что-то надо платить, но ведь бесплатное что-то тоже есть?
Ничего не осталось практически. В нашей школе только хор и все.
В соседних муниципальных центрах поувольняли педагов нерентабельных кружков. Центры на самообеспечении. 1 кружок 800-2000. Это если не танцы. Если танцы то еще трындец со стоимостью костюмов, доп оплат за инд. занятия, мамы партнерш часто оплачивают занятия и партнера (иначе девочка не будет заниматься - мальчиков меньше) + поездки на конкурсы.
У меня отдельная тема - бассейн. Необходимо ребенку для здоровья. 3 раза в неделю. 250 руб занятия + проезд ребенку и мне (для занятий на неделе надо с работы успевать, т.е такси, иначе никак) + еще с собой еду туда. 5 тыс в мес как с куста.
А если у ребенка особые таланты? Хотя б рисование. Цена расходников огромная.

А если не платить за кружки - ребенок будет болтаться. Для мальчика (а у ТС сын старший вроде) - это привет дворовые компании - соли , наркота, пьянка, драки, воровство и хулиганство, здравствуй зона.

А кому платить? Родителям. Их же дети.
Не знаю ни 1 семьи кому дети не пофигу, чтоб дети меньше чем на 2 кружка ходили.

> Полюбить надо супы, борщи. Вообще некоторые домохозяйки умудряются готовить вкусно и не дорого.
Семья с доходом как у ТС не может позволить себе кушать дорого. Реальность такая.

> Одежда и обувь нужны, но подходить тоже можно по разному, можно и что-то зашить или подклеить если порвалось, а не сразу на помойку выбрасывать.
Это скорее относится к одежде взрослых. А дети растут и нога растет. А обувь нужна кожаная. И на все сезоны. А у нас регион такой что обуви до фига
Школьнику нужно : пара туфель в класс, спортивная обувь, ботинки уличные легкие, ботинки осенние, ботинки зимние. скорее туфель будет 2 пары, 1 сменка в школе, 1 на кружках . Если проблемы с ортопедией - ценник на обувь скакнет до 3-4 тыс за пару минимум. А если ножка подрастет - замене подлежит вся обувь . А не по размеру покупать - гробить стопу ребенку. Брать кожезам - будет преть нога, мб стопа деформируется.
Это мамаша от горя берет в "Центро" Г за 500р, когда на детей все потрачено...

В общем, я и так уверена что ТС не шикует и не транжирит. Тк у нее денег не настолько много. Т.е явно и базовые потребности детей (не говоря уж о ней) на низшем уровне закрыты не все. Так что недовольство супругом вполне оправдано. А кому еще сказать что ну не складывается никак , хоть не экономь. А если ничего не меняется годами - ну вот и получаются претензии. Сама мамаша в такой ситуации может повлиять на бюджет только когда на работу выйдет (что ТС и сделала собственно)

В ответ на: Кто-то качает ребенка и параллельно учится, готовит еду, убирается, делает надомную работу, зарабатывает бабки. А кто-то гуляет с ребенком и бутылочкой пива, треплясь беспрерывно с такими же клушами по телефону. Разница в том чем занята женщина ещё помимо заботы о ребенке может быть ЗНАЧИТЕЛЬНА.

При 2 детях надомную работу уже не поделаешь , если некуда детей деть. Считайте 2го ребенка 2й ставкой (с учетом того что разновозрастные и играть вместе смогли совсем недавно,)
И в любом случае, ТС УЖЕ вышла на работу.
Т.е у нее двойная ставка УЖЕ - забота о детях и работа. Ну и дом. Т.е 2,5-3 ставки
Т.о претензии к ней как бы странны и Ваш пассаж про дурных мамаш - не в ее кассу.

У мужа ее - 1 ставка и с той справляется п.5<плоховато>. Он не имея иных дел шлет домой столько ,сколько ТС на месте зарабатывает. При том что мужчине в Нске проблема не найти работу на 25-30 тыс ИМХО, а не найти таковой.

Ну а в том что и так то ли от природы то ли в силу некоторого сдвига крыши невротичная тетка от усталости и непрекращающихся проблем на детях срывается, увы, ничего нового нет. Все проблемы семьи на детях сказываются. Детей жалко очень. Тетку тоже жалко, но мб разберется как-то со срывами, а то детей покалечит или в ДД их заберут, что весьма неполезно. Мужчину не жалко от слова совсем. Свалил трусливо , идеи какие-то безумные вынашивает

В ответ на: Т.о я не совсем понимаю суть претензий Ловкого парня к ТС - она до детей работала, родила ребенка, вырастила до 3 лет (право по закону), беременность и роды 2го, растила до 3 лет, вышла после отпуска по уходу за младшим на работу. Ежу понятно что оклад мал и несколько лет таким будет. Совершенно банальная семейная ситуация.

Вы можете спросить о том что не понятно напрямую, зачем это делать косвенно?
Поясняю, с моей колокольни ТС кардинально не права в том что живя с мужем и детьми не поддерживает мужа в спорах с мамой. Это вообще что такое,а? Вышла замуж, родила детей, теперь это твоя семья, а не мама. И в случае агрессии в сторону семьи она ИМХО обязана быть на стороне семьи. Даже если нападает такой человек как мама, жена все равно должна быть на стороне семьи. Понятно объясняю?

Ну и второе, что конкретно выбесило так то что муж развода не хочет, хочет быть в семье и делает какие-то потуги чтобы заработать(в другой город вон поехал работать, терпеть лишения будет, детей не обнять, жены рядом нет, тему секса вообще пока не затрагиваю, как он там бедняга, не погибнет от спермотоксикоза? ).А жена при этом радостно потирая ручки будущим от него доходам вполне так морально готова к разводу. Это что,дело,а? Это обман и потребительство со стороны жены.

"За что-то надо платить, но ведь бесплатное что-то тоже есть?"
У нас в Ельцовке есть бесплатная спортивная школа, я так расстраивалась, что сыну спортивные секции этой школы не глянулись. Рядом с домом находится детский центр с бесплатными и платными кружками, в эти кружки он тоже не хочет ходить.

"А обувь нужна кожаная"
Кожаная обувь носится дольше, сохраняя приличный внешний вид, её легче ремонтировать.

"но все равно останется половина - фонд класса."
Малообеспеченные родители из нашего класса и эту часть суммы умудряются игнорировать. Оставшуюся часть суммы раскидывают на тех родителей, которые могут платить.

Еще обеды ребенка в школе может оплачивать соцзащита, если доход на 1 члена семьи меньше 9,5 тыс.рублей. Наш классный руководитель обещала мне хлопотать перед социальным педагогом, пожалела меня - я одна воспитываю сына. Я даже не стала собирать справки для соц.защиты, в нашей семье доход на 1 человека больше 9,5 тысяч.

В ответ на: При том что мужчине в Нске проблема не найти работу на 25-30 тыс ИМХО, а не найти таковой.
....Свалил трусливо , идеи какие-то безумные вынашивает

Вот это и удивляет, чтобы ехать на заработки в Москву простой здравый смысл говорит что доход там должен быть очень хороший, позволяющий не только покрывать доп затраты в виде аренды жилья и расходов на жизнь, но и приносить больше денег в семью. А иначе какой смысл в таких заработках, когда все отдашь за жилье, проезд и жратву?
Работал бы здесь, минимум за 20-ку только ленивый работу не найдет. Ну а дальше при желании калымы какие-нить, что-нить придумать ещё. А он бежит подальше. Но при этом разводиться не хочет. Семью значит любит, детей.
Жаль его. Низкоранговый товарищ, тещу отвадить не может, жену настроить чтобы правильно себя вела не может, денег заработать не может. Круглый неудачник выходит. Что вот ему делать, такому бедолаге? Вообще имеет он право на жизнь, весь такой не состоявшийся ни в чем, как считаете?

У знакомой так муж на заработки уезжал и уезжал, раз в полгода приезжал, денег практически не высылал (но детей не было). Познакомилась она с местным парнем и с мужем тем развелась, а то непонятно что, а не семья была.

И вообще не представляю, как прожить на те средства, которые муж ТС высылал с 2 детьми. Да даже с одним.

В ответ на: Поясняю, с моей колокольни ТС кардинально не права в том что живя с мужем и детьми не поддерживает мужа в спорах с мамой.

Вы были б совершенно правы, если б это была молодая семья (1й год после брака).
Тогда я б сказала - бабадура, дай мужу себя проявить
Но тут уже много лет живут. И муж себя проявил как гм...
И жена поддерживает того кто ее кормит. Что логично

В ответ на: Вышла замуж, родила детей, теперь это твоя семья, а не мама.

Было бы справедливо, если б содержание детей этого мужчины обходилось БЕЗ мамы

В ответ на: И в случае агрессии в сторону семьи она ИМХО обязана быть на стороне семьи. .

Я Вас умоляю, какая агрессия? Скорее всего критика мужа ТС как добытчика и отца.
Решается ситуация нормальным мужиком просто - жену и детей в охапку на съемную хату. И в своем, пусть и съемном доме заводить свои порядки. А в тещином доме - слушаться главу дома - тещу.
А то , получается, пришел на чужую территорию и еще порядки не нравятся.

В ответ на: Ну и второе, что конкретно выбесило так то что муж развода не хочет

Кто развода не хочет тот делает чтоб развод не состоялся

В ответ на: делает какие-то потуги чтобы заработать

Минимальные. В объеме мизерных алиментов.

В ответ на: как он там бедняга, не погибнет от спермотоксикоза?

тому кто текущих детей обеспечить не способен, впору ходить на кружок "умелые руки" или вазектомию делать. тк он новых обязательств не перенесет.
Жена ж тоже воздерживается . Вряд ли у нее много времени при детях-то. Воздерживаться в разлуке - нормально.

В ответ на: Это обман и потребительство со стороны жены.

Никакого потребительства - обеспечивать своих детей - долг отца и матери.
А был ли обман - вопрос к ТС.если она заявила что будет разводиться - обмана нет.
Развод разрешен - жена ж не в рабстве. Муж хочет - тоже может на развод подать. Брак дело обоюдное

Думаю, Ваши советы ТС будут полезны. Рядом с нами кружков бесплатных нет :-(

В ответ на: Вот это и удивляет, чтобы ехать на заработки в Москву простой здравый смысл говорит что доход там должен быть очень хороший, позволяющий не только покрывать доп затраты в виде аренды жилья и расходов на жизнь, но и приносить больше денег в семью.

Вот именно. Т.о либо он доход крысит от семьи. Тогда на фига такой муж?
Либо он в Москве зарабатывает меньше чем в Нске. см ниже

В ответ на: А иначе какой смысл в таких заработках, когда все отдашь за жилье, проезд и жратву?

вот именно

В ответ на: Работал бы здесь, минимум за 20-ку только ленивый работу не найдет.

и я про тоже

В ответ на: А он бежит подальше. Но при этом разводиться не хочет. Семью значит любит, детей.

Не согласна с выводом (выделенным). Бегство от ответственности не значит любви.
Он мог бы зарабатывать свои 20-30 с калымами и уделять много времени детям, быть супер отцом. Вот тогда б я сказала что семью любит и детей. А так

В ответ на: Жаль его. Низкоранговый товарищ, тещу отвадить не может, жену настроить чтобы правильно себя вела не может, денег заработать не может. Круглый неудачник выходит.

Тещу отваживать - смерти подобно для его жены и детей.
Заработал бы на свою семью - мб и тещу б отваживать ен пришлось .
Наоборот, теща б дочу строила что такому орлу-зятю надо кусок послаще и борщ помяснее (прецендентов знаю море, когда в семейной ссоре родители жены на стороне хорошего зятя, а дочери говорят - где ты дура найдешь другого , хотя б такого, не говоря уж о найти лучше, не разводись, подумай о детях).

Позиция тещи такова потому что именно теща - отец детям этого недотыкомки и кормилец.

В ответ на: Что вот ему делать, такому бедолаге?

Да надо ж, бедолага. Здоров, руки -ноги есть. Пахать как коню . Что он, один такой? Без образования - так вахты на севере, такси, отделка квартир, сварка , монтажные работы и тп. Тысячи семей живут как-то.
Становиться не бедолажкой слабосильной а хозяином своей жизни и отцом своих детей. вне зависимости от того в браке он с их матерью или нет. принимать участие в воспитании и может и обязан

В ответ на: Вообще имеет он право на жизнь, весь такой не состоявшийся ни в чем, как считаете?

Все рожденное имеет право на жизнь. И не нам с Вами решать жить человеку или нет.

Лично меня подобные ему не гнетут пока не создают проблем мне и моим близким.
А они,п5! создают!
Деградируют, спиваются и в подъездах блюют, их заброшенные нищие и голодные дети пополняют ряды преступников. Эти дети если и вырастут людьми, то только благодаря маме ТС (которую Вы тут хаете) и самой ТС. А не благодаря папаше.
Да и сам от зоны на волоске мб.
Если выбирает пару не как ТС с ее мамой ,а под стать себе - пополняют дет. дома копиями своего генокода , которые мы на наши налоги содержим.
Я хочу спокойно ходить по улицам. И чтоб ребенку на улице ничто не угрожало. А в школе платить за своего ребенка. А не оплачивать праздники детям таких вот недотыкомок . Такая вот эгоистка...

В ответ на: И жена поддерживает того кто ее кормит. Что логично

Ну дык гнать надо было уже давно данайцев, дары приносящих. И как нормальный мужик в свой съемный угол к своим порядкам. Ну а дальше уж если жена все равно привыкла к комфорту и ей не хватает и поэтому она согласна за мамины коврижки быть не на стороне семьи и мужа значит не уважает его как мужчину, соответственно надо было принимать жесткие меры, тещу вообще на порог не пускать и коврижки впредь запретить брать. А он не вытянул ситуацию. Как мужчина.

Для начала, чтоб не гнать, его не надо было выбирать. Тк кандидат очевидно так себе.
Но ведь теткам тоже не сразу мозги подвозят. Чтоб понять что сразу ловить нечего, это надо чтоб в 18-20 лет опыт был как под 40
Да и женщины в целом меньше рассуждают и самостоятельно думают, а больше соц. стереотипами (ассертивное мышление). Комбинация заложенного природой (мужчины открывают, женщины консервируют ценное и передают дальше) + традиций воспитания. Девочек реально стереотипами "девочка/девушка/женщина должна" долбят с раннего детства

А стереотип говорит "вы еще молодые, мужа поддерживай, все еще будет". Вот и ждала когда все будет. Сначала недоумевала потом годы шли и
недоумение ->недовольство->пиление->финальный аккорд скандала (или их череда)->развод.
Классическая схема

Вы в Ваших постах не знаю насколько осознанно, помещаете женщину на позицию "Взрослого", мужчину на позицию "Ребенка". Он может себе позволить быть бедняжекой, клепать детей не отвечая ,тосковать и тп. Она должна была определять, гнать, не рожать, не пускать, мотивировать, понимать и тп и тд целую кучу всего.

На деле, скорее в этой паре оба стояли на позиции "Ребенка" как минимум на момент начала брака.
Теща собственно в семью подключена как "Взрослый" для своей дочи, который отвечает за ее благополучие и ругает плохого мальчика, который дочу обижает.
Но то ли теща устала то ли жена стала взрослеть вынужденно, тк ей пришлось хоть в чем-то для своих детей быть "Взрослым" но конфликт стал неминуем.
Моя версия : пары "2 Ребенка" разбивает появление реальных детей. Т.к их потребности игнорить не получается, даже если реализовывать их по минимуму. Иначе ребенок того, помрет. Т.о кому-то придется стать "Взрослым" . Чаще тетке. Тк она с детьми. Ну а тк нельзя быть "ВЗрослым " в одном и не использовать новый взгляд в иной ситуации, то и выходит конфликт

В ответ на: Я хочу спокойно ходить по улицам. И чтоб ребенку на улице ничто не угрожало.

Тогда нужно уезжать туда, где это возможно.
Здесь увы, от Вас это не зависит. Ну либо строить свой отдельный мирок с охраной и собаками по периметру и за его пределы выезжать только на бронированной машине и никаких контактов с окружающим населением.

В курсе

В ответ на: А он не вытянул ситуацию. Как мужчина.

Ну вот и мать ТС не вытянула ситуацию с дочерью. Как женщина.
И ТС не вытягивает такого мужа. Как женщина.

Люди они такие существа, из Библии "Человек слаб".
Как там в Библии? "Какою мерою мерите, такою отмерено будет вам".
Почему одной мерой меряете мужчину (ему можно сливать и не вытягивать и тп) а другой мерите женщин (они обязаны были во всем разобраться и тп). Женщины тоже разные. Много и глупых и слабых и недальновидных и нетерпеливых.

Давайте единой мерой мерить поведение всех взрослых людей в этой непростой ситуации.
А она непростая. Все натупили. И как всегда, в семейной непростой ситуации страдают дети. В первую очередь.

ТС совершенно неидеальна и ее мать тоже.
Но лично мои симпатии в этой ветке на стороне ТС и ее матери, тк именно они не бросают детей и в психо-эмоциональном плане и в плане ежедневной заботы и воспитания, и в финансовом плане и в плане обеспечения жильем. А мужчина оставил себе только обеспечение детей финансами и то ниже планки выживания.

В ответ на:

В ответ на: и нанять можно..а вот чтоб нанять - надо деньги и если у вас они будут-вы можете

нанять сварить суп

а ваша школьная подруга молодец потому, что учит своих домочадцев самостоятельности,
в семье очень важно грамотно и своевременно распределить обязанности дабы не упустить время для развития нужных навыков

нанять ....- не суп сварить ,а что то починить в доме, тот же кран или повесить люстру - ту работу которую вообще то делают мужчины в доме.

подруга - этоне она..я же описала ее характре, это ее мама - выше писала про сочетании характреров
ее мама женщина решительная, заслуженный генеколог города, с многими нарградами не от города а от правительства, пркподаватель медвуза
работала на 3-5 работах, моя подруга ни в чем не нуждалась в советское время.
это ее мама нашла и воспитала ей мужа и ее 2 детей и моя подруга достигнув 50-летнего возраста теперь пожинает плоды маминого труда )

а так про обязонности и их растпределение ...вы правы. но для того чтобы распределять...надо иметь мозги и характер - умело все объяснить и настоять на своем

В ответ на: а так про обязонности и их растпределение ...вы правы. но для того чтобы распределять...надо иметь мозги и характер - умело все объяснить и настоять на своем

видимо у вашей подруги все же есть собственные мозги что бы ими додуматься что-то поручить домашним, в частности варку супа, и характер что бы настоять на своем

В ответ на: Но лично мои симпатии в этой ветке на стороне ТС и ее матери

Сволочи они и не может к ним быть симпатий. Тоже ИМХО конечно же. Их действия носят разрушительный для семьи характер. Это агрессорши с шакальим оскалом, которые объединились чтобы добить слабого. Да, мужчина явно не так хорош как им хотелось бы. Даже откровенно плох и слаб. Но пока ещё не безнадежен, пока ещё как-то шевелится и в нем есть жизнь. Вместо того чтобы ему помочь, сплотиться семьей и всем вместе как-то пробиваться в этой жизни они разжигают внутрисемейную войну, они хотят лишить детей отца! Хотят отобрать святое!
Но при этом им от него нужны деньги. Алчные,алчные тетки.
ТС, пока не поздно, взгляните на свою ситуацию с моей позиции. Взгляните критически. Быть может не все так плохо и Вам стоит строить семью с мужем, а не с мамой? Езжайте всей семьей вместе на заработки если там у мужа возможностей больше, поддержите его.

извините, но существо, которое не может спастись без двух теток, нельзя называть мужчиной.
пусть спасается в москве.

Ага. И помогали бедолажечке 30 лет и 3 года.
Вы путаете роль материнскую и роль жены.
Причем распространяете роль материнскую в отношении всех М на всех Ж.
Идут они в пень такие предъявы

У мужа ТС есть его мама и папа. И они его примут (в идеале) любым. Кривым косым горбатым безработным неуспешным и тп.

Мать ТС ничего этому М не обязана. У нее свои дети.
ТС этому М не мать. Она ему - жена. И он как бы предполагается главная опора ее и детей .
И поддержка в семье - предполагается обоюдная. От мужа к жене и от жены к мужу

Отца детей никто не лишает. Развод не мешает реализовывать свои отцовские права - встречаться с детьми, принимать участие в их жизни. Развод лишает права конкретного М сексом трахать конкретную Ж , жить с ней на одной территории.
В данном случае развод - закономерное следствие того что мужчина мужем полноценным так и не стал за 7 или больше лет брака и от роли отца сваливает. Сколько еще лет жизни надо ТС спустить в помойку чтоб убедиться что тот кто хочет работать - работает, кому нужны дети - воспитывает, кому нужна семья - заботится о семье?

Так что снижайте градус пафоса и броневика слезайте.
М может создать новую семью, с женщиной полной добра и света и без гадины-тещи. И брать туда детей на выходные или на неделе.

А по поводу переезда с мужем на заработки - если мужа так волнует чтоб приехала жена - именно ему и организовывать переезд так, чтоб не пострадали жена и дети
- найти сумму на билеты
- найти жилье для семьи (1шка минимум). недалеко от школы-больницы и садика
- найти места в садике и школе для детей . Гарантированные
- найти рабочее место для жены . В идеале радям с домом
- найти женщину, которая будет присматривать за детьми в случае больничного и в случае если жена не успевает доехать домой. Москва штука протяженная тк иначе жена работу теряет
Потому что иначе переезд посадит Ж с детьми в задницу. Вместо того чтоб принести пользу

Еще раз - Вы перекладываете на женщин этой семьи роль Взрослых, мужчине разрешаете пребывать в роли Ребенка. а детей вообще игнорите.

p.s. сама с бывшим супругом ездила на заработки в Москву, была в Москве этим летом. Не теоретик.

я думаю там все катиться в ту сторону куда был указан вектор и делают уже по привычке
а муж не только готовит и делает ремонт..он еще в 90-е годы скатерь вязал - мне показывал что да как..т.к. я вяжу сама.

да нормально все у них и его это устраивает, самое главное эту иллюзию не разрушать, не снимать повязку с глаз и все будет ОК.
если всех все устраивает, не имеет значение кто варит а кто строгает - главное их семейное решение.
если бы не устраивало его это - давно бы были скандалы, а так живут дружно

его мама пыталась все разрушить, унижала словами типа - ты подкаблучник....он же не ушел тогда, хотя были молодые и можно все было начать сначала.

здесь писал кто то ...что для хорошей жизни надо было сначала выбрать правильного мужа
вот как научить девочек разбираться в мальчиках
!!!!!!!! еще пример
еду я сегодня в маршрутке на работу
- сама заскочила в уже полную.т.е. знала о последствиях
- сидит молодеж...едет в универ в академ
все сидят
- ну ладно я стою, вроде еще не старушка, при чем из старшего возраста я стою одна
на какой то остановке заходит женщина за 65

вы думаете хоть кто-нибудь уступил ей место? не-ет
сидят мальчики молоденькие по 18-19 лет, ....достал книгу, по математике...дальше зрение не дало рассмотреть чего у него написано
она аккуратно у него лежит на коленях ...я потом смотрю, всю дорогу играл в сотике
конечно где ж ему видеть что зашла пожилая женщина

вот беда в том, что мамы маяться вначале со своими мужьями ( потому что не видели кого выбирали??, правильно написали что в 18-20 лет по выходили замуж) , и воспиталит мальчиков такими же.

кстати у моей школьной подруги сын вырос другой...всегда уступает место не только пож.женщинам но и мужчинам старичкам - ездим в одном направлении, наблюдаю картину часто.

В ответ на: вот как научить девочек разбираться в мальчиках

НикакИзвечное "Если бы молодость знала, если бы старость могла" , "Мы знаем лучше, а вы устарели", "Мне все равно что вы говорите, он - лучшее что есть в моей жизни и мы обязательно будем счастливы"

угу
но ведь как то получилось ( в соседнем топике я описала), моя бабуля не сильно то и капала на меня по поводу характера моего отца....., но я поняла что мне надо.
я со своими детими не разговаривала о таком - честно
не запрещала ничего, куда надо ...идите и результат у второй дочери плачевный.

Могло просто не повезти. Посмотрите статистику разводов . Так что что б Вы не говорили, все равно как будет так и будет. 2 из 3 уже неплохо

Честно говоря, для меня дико поведение мужчины, который не пытается обеспечить свою семью. Потому как в моем понимании улюбого нормлаьного родителя должен быть главный приоритет - надлежащим образом обеспечить детей. Я не про айфоны в первом клаассе - а про качественное питание, одежду, возможнеости досуга и обучения. А рассказывать про буржуазию, но при этом жить по сути на всём готовом - оно проще всего.
Ну и в возрасте за 30 сидеть на шее у родителей это вообще как-то... Странно.

прям таки главный)))
т.е. режу я себе девочку на столе операционном и одна главная мысль мне сверлит моСК - как побольше содрать с родни, чтобы семья не в Турцию, а на Бали поехала)))

Аналогично. Потому и дико что некоторые считают что для 2 детей можно обеспечить при нынешних ценах
> качественное питание, одежду, возможнеости досуга и обучения.
на фигурирующие в топике 20 тыс на маму , младшешкольника и садовца.
ну не выходит каменный цветок тут на 2 детей с трудом хватит

Прям таки. Потому как полуголодные дети, в дырявой одежде зимой, с недолеченными заболеваниями, потому как лекарства тоже не дёшево стоят, и без каких-либо перспектив - в моём понимании являются преступлением родителей. А здоровый мужчина, который при наличии 2 детей приносит в дом 6 тыс. руб. и при этом позволяет себе рассуждать о буржуазных замашках в моем понимании мужчиной называться права не имеет.

Про Бали и Труцию я как-то не писала. А вот про обеспечение полноценного рациона, качественной теплой одежды, возможности кружков/секций по выбору рубенка - это необходимый минимум. И думать об этом нужно не на столе в операционной, а задолго до рождения ребенка.

не выходите за муж за такого и он вымрет естественным образом
выходите за правильных у вас есть всё для этого даже немного больше чем всё)))
а уж мы будем думать про то, что нам Боженька в голову вложил

Да тут проблема что правильных да еще кому дети нужны - гораздо меньше чем женщин. Да и навыки выбора правильных у девочек есть не у всех ,а у девочек из неполных семей (см статистику разводов) почти всегда отсутствуют. а девочки правильные могут по " большой горячей" с кем попало встречаться. всякая муть типа "он без меня пропадет " и тп. Кстати определенные группы мужчин подобные псевдоспасательские и эволюционно неоправданные стратегии назвывают "бескорыстной любовью" а отбор правильного партнера "поведением корыстной **ки и потребительницы"

Еще раз спасибо всем написавшим, вы - мысли в моей голове...особенно Пончита и Ловкий парень, прямо, как мои мама и папа, как 2 половинки...у меня все будет хорошо) ....недавно посмотрела фильм Secret, буду работать...всем пока.

В ответ на: Кстати определенные группы мужчин подобные псевдоспасательские и эволюционно неоправданные стратегии назвывают "бескорыстной любовью" а отбор правильного партнера "поведением корыстной **ки и потребительницы"

красиво написано

В ответ на: Да тут проблема что правильных да еще кому дети нужны - гораздо меньше чем женщин. Да и навыки выбора правильных у девочек есть не у всех

а свахи на что?)))))
те же риелторы человеческих судеб

Чем свахи помогут? Эгоизм и лодеризм вылечать?

зачем лечить, ТО, что не лечится, просто отсекут на подходах и к тушке не допустят

Ага и судьбу отдельного взятого индивида на 50 лет вперёд предскажут

ну ошибиться может каждый))) хотя ответственность можно застраховать или если муж протух ранее золотой свадьбы - три новых кандидата бесплатно)))