Дочь не хочет работать.Что делать?

что делать, денег не давайте

А она вообще работала когда-нибудь? Долго дома сидит?
Она выходит из дома вообще? Чем занимается?
Пробовали ограничить ее содержание? Поставить условие?
Что она думает про психолога? Зачем вы хотите пойти к психологу?

а пример матери ей о чем говорил эти 23 года?

только без посыпания головы пеплом, а трезво и конкретно
ну и чего дочка то умеет и
опыт хоть минимально есть своей трудовой копейки?

Работала в магазине 1 месяц и все.Немного вещичек купила,мне денег дала.(она не жадная)Я так рада была.Их сократили (а может врет)и опять сидит и кормит обещаниями.Денег я вообще не даю.Она и не просит,только на дорогу якобы на очередное собеседование. Спит до обеда, уборка,готовка и куда то уходит (наверно к этому парню)Замкнутая,делает вид что все хорошо,а я вся на взводе.Боюсь.Психолог может быть как- то правильными словами поможет ей разобраться в себе,взглянуть на мир другими глазами, разбудить что-ли.На мои разговоры о жизни говорит,что все понимает,что согласна,что не правильно начинает жизнь и все,опять как всегда.

В ответ на: направить ее на путь истинный

ну ничего заявочки, с самомнением у вас тоже всё в порядке.

А муж вам наврал имхо. Его не пытались - на путь истинный?

Кстати, что у вас там по теме гиперответственности?
Да, а чего вы с ней "постоянно разговариваете"? Не с кем больше, или как? В таком возрасте уже мало о чём есть говорить, занудство обычно сплошное.

Кстати, как вам перспектива, если она с вами будет до старости жить? За муж, конечно, не выйдет, при таком раскладе, говорят, не выходят.

Кстати, а если вы во всём вините себя - почему вы продолжаете делать? Ну, казалось бы, если всё - ни к месту и не так, может это, что-нибудь другое поделать? А то так и будете продолжать: делать и винить, делать - и винить.

Так а чего вас так шокирует её товарищ? Нормально, не одна, пусть тусуются. Как-бы, вроде всё путём у вас идёт.
Вы про себя, наверное, больше переживаете, а?

Психологи вам, думаю, вполне могут помочь.

ох, не выгорит у вас с нею.
Разъехаться бы вам.

Вот поэтому нужно взрослым детям жить отдельно от родителей. Помогите ей с жильем, отделите от себя, пусть сама свою жизнь строит. Есть такие любители халявы, 40 лет, а все за счет родителей живут, зарабатывают копейки, родители их тянут всю жизнь. Как бы у вас подобного не случилось.

Кстати, знаете поговорку про русского, которому хорошо, что для немца смерть?
Вы это, когда рядом и с разными понятиями - оно же не стыкуется. Одному полотенце надо на крючок вешать, а другой всё время в комнату утаскивает? Я утрирую конечно, но..
Вот прикольно. "делает вид что всё хорошо".
Вы прикиньте - если её вид, когда вы думаете "всё плохо", для неё - само то?
А тут приходится своей песне на горло наступать.

была тут у нас девушка - заходила на огонек - та с мамой рамсила не по детски
случайно не ваша дочура?

Я то-же чувствую,что уже одно сплошное занудство. Оставить ее в покое? К чему это приведет? А замуж может и выйдет за такого-же.Я да же не могу понять что она от жизни хочет.

Боюсь,что она не сможет отдельно,сама.Вдруг дров наломает.Да она никогда от меня и не уйдет.

полагаю (могу ошибаться конечно), что вы не способны понять, что она хочет от жизни.
Вы же в другое время росли.
А насчёт оставить в покое. Знаете, в своё время как бы я хотел, чтобы на меня все плюнули! Вы не представляете себе. Это такие новые ощущения.. Когда понимаешь, что ты им не нужен.
Вы сами попробуйте, это не просто.
Ох, не знаю что вам говорить.
С деньгами вам уже сказали как поступать.

А вам не нравится, что выйдет за такого же? Почему? Мне, например, такие вполне симпатичны.

(не слушайте меня, я тут вам сейчас лишнего насоветую..)

В ответ на: Боюсь,что она не сможет отдельно,сама.Вдруг дров наломает.

ИМХО, в этом ключ. вы не позволили дочери стать взрослой - самостоятельно наломать дров, ошибиться, исправить свои ошибки. ваше отношение сковывает ее. она хочет, но ужасно боится что-то предпринять.

"Вдруг дров наломает"

А как без этого?

В ответ на: А вам не нравится, что выйдет за такого же? Почему? Мне, например, такие вполне симпатичны.

думаю, для женщины предпенсионного возраста получить в дополнение к одному иждивенцу еще парочку (мужа и возможного ребенка дочери) - не самая большая мечта. работала с такими дамами - невероятно жалкое зрелище.

" ваше отношение"

кстати, не так страшно равнодушие, как осуждение.
Равнодушие, оно - никакое
Осуждение - скверно

В ответ на: Боюсь,что она не сможет отдельно,сама.Вдруг дров наломает.Да она никогда от меня и не уйдет.

Ну тогда и бойтесь дальше. Как по-другому ее к самостоятельности приучать? Так и будет с вами до пенсии жить? У меня к 23г. уже ребенку 2 года было и жили мы с мужем отдельно от родителей, трудно было, но ничего, выжили и прекрасно сейчас себя чувствуем (т-т-т).

а, ну если вопрос с деньгами и жилплощадью для себя не застолбить, то да. "ответственность родителя" штука докучливая.

Кстати, автору скажу ещё - сейчас уже не принято осуждать родителей, которые "плохо" заботятся. Если родитель выгоняет совершеннолетнего чада самому зарабатывать деньги - это в порядке вещей. Так что не комплексуйте.
(хехе. Вы пока соберётесь выгонять - дак ещё и выгнать надо, а то ведь упираться будет)

Вообще есть два подхода: ребёнок должен сам понять, что нужно уходить, и сам уйти. А родитель, типа, терпеть его, пока чадо не озарит это откровение.
Ну и либо - выгонять детей самостоятельно, не дожидаясь.

Хз что лучше.
Во втором случае можете получить обиду от ребёнка (мдя.. какой уж ребёнок-то..), трудности там всякие жизненные..
Ну, а первый вариант жёстче, в плане отбора на психическую устойчивость. Может так и задохнуться, в психологической "утробе"

Так и мы с мужем так же жили.Учились,работали,ее растили и отдельно от родителей.Но у меня был муж,а у нее кроме меня никого (этот безработный не в счет) Хотя я с вами полностью согласна.

"не способны понять, что она хочет от жизни."

С нами живет моя сестра,она на 2года старше дочери.Работящая,занимается спортом, мы с ней всегда находим темы для разговоров.Ее же я способна понять.Сестре со мной интересно,все мне рассказывает.А с дочерью не так,она как в ракушке закрыта.Я очень хочу чтоб и с дочерью были такие-же отношения как с сестрой. Мне кажется что у них разница в возрасте не 2 года,а все 10.

А одежду покупаете? Кормите?

Что она думает про психолога? Вы с ней об этом говорили?

Вы знакомы с тем безработным? Имхо, стоит его пригласить, познакомиться.

Ну и как уже говорили, развитие сюжета дальше таково: они женятся, живут у вас, рожают ребенка, а вы их содержите. Как вам перспектива? Готовы?

В ответ на: .Я да же не могу понять что она от жизни хочет.

А вы ее спрашивали? Не допрашивали, не подсказывали, а именно спрашивали с неподдельным интересом?


Образование у нее какое? На какую специальность проходит собеседования? Пытались устроить ее куда-нибудь к знакомым?

В ответ на: 2 недели назад от меня муж ушел, сказав что эта тунеядка ему надоела,а я якобы с ней няньчусь.

Ваши проблемы однозначно не связаны с тем, что дочь сидит дома и не работает.
Просто это внешний раздражитель, на который удобно всё списать.

Муж ушел - и фиг с ним. А дочь просто закуклилась в своем отрыве от социума, впала в свеого рода меланхолию. Не вините её за это. Ну, пока с голоду не умираете - потерпите как-нибудь, постарайтесь не давить.

В ответ на: Знаете, в своё время как бы я хотел, чтобы на меня все плюнули! Вы не представляете себе. Это такие новые ощущения.. Когда понимаешь, что ты им не нужен.

Согласен полностью, это очень хорошее лекарство.

"Не давить" согласна, а вот "потерпеть" = "оставить в покое" чревато дальнейшим закукливанием, из которого бабочка не выпорхнет.

В ответ на: А вы ее спрашивали? Не допрашивали, не подсказывали, а именно спрашивали

Машь, бесполезно спрашивать...
Мама её давно в том возрасте, когда, задавая формальные вопросы, ОЖИДАЕШЬ услышать на них правильные ответы, все остальное будет проигнорировано, как девиация.

В ответ на: а вот "потерпеть" = "оставить в покое"

Мы слишком привыкли считать, что можем вломиться в чужую взрослую жизнь и всё там починить.

Так ли это?... думаешь?

Починить не возможно насильно. Но поговорить-то по душам почему нельзя?
Ты вламывался в чужую жизнь и что-то там чинил? Я только очень по краешку судьбы и редко получалось помочь что-то понять. Здесь приходят конкретно с вопросами и то часто уходят с тем же, с чем и пришли.
Хорошо, что мы все разные. ТС в итоге примет тот совет, который ей подойдет по одной ей ведомой причине.
А мы можем поспорить, разве нет?

В ответ на: Но поговорить-то по душам почему нельзя?

Сужу по себе...
Когда я бывал в подобной ситуации, мне не о чем было говорить с окружающими. Во-первых, сам не понимал, что мне нужно, во-вторых, шаблонные советы окружающих были мне неактуальны в то время.

Карочи, ты тожа не о том. Я не про советы. Я про выслушать и понять. Или посмотреть внимательно и понять. И ни в коем случае не сравнивать с тетей

В ответ на: С нами живет моя сестра,она на 2года старше дочери.

а это на фига?
у вас том что общага?
еще удивляетесь что мужик свалил и дочь - малюск в раковине


уж не клон ли вы Миролюбки
что-то нотки знакомые

В ответ на: Я про выслушать и понять

Ты думаешь, вот так вот взять легко - и понять?

Не допускаешь, что в чем-то одни взрослые люди не всегда других молодых людей не поймут, и никакое время это не исправит? Неужели все люди к бальзаковскому возрасту становятся мудры, как не знаю кто?

Если задаться целью понять, то не очень сложно.

В ответ на: С нами живет моя сестра,она на 2года старше дочери.Работящая,занимается спортом, мы с ней всегда находим темы для разговоров.Ее же я способна понять.Сестре со мной интересно,все мне рассказывает.А с дочерью не так,она как в ракушке закрыта.Я очень хочу чтоб и с дочерью были такие-же отношения как с сестрой. Мне кажется что у них разница в возрасте не 2 года,а все 10.

Я бы с такой тетушкой под боком тоже "в домик " спряталась. Стесняюсь спросить а что ваша сестра забыла в вашей семье и по какому праву вы ее ставите в пример дочке?

"ОЖИДАЕШЬ услышать на них правильные ответы"

Это в точку.Борюсь с этим. Вы все правильно говорите,я и сама не раз об этом думала.И о чрезмерной опеке и о занудности,но боюсь вот этого "дальнейшего закукливания".Мы сейчас с сестрой разговариваем (дочери нет дома)так она говорит:- Ты нас уже воспитала,вырастила и остановись уже.Мы такие какие есть.Мы сами знаем как нам жить и ошибаться не боимся в отличии от тебя.Переключись на себя, влюбись,ходи по гостям.Предложила мне сходить с ней на концерт Арбениной 27 марта.
Мне легче стало.Все таки с молодежью общаться здорово.(да я и сама не пенсионерка).

Вот опять мысль дурацкая, кажется что я предаю дочь. Может надо к психологу не ей,а мне?


А про образование.Она парикмахер.Работала после училища немного.Говорит,что это не ее.

на этой неделе на курсах троллей выпускной?

"у вас том что общага?"

Ну почему общага? Мы живем все в большом доме.С нами еще и наша мама.Всех собрала под свое крыло))).Я как курица наседка над всеми.Уже напрягает действительно.Поэтому и муж сбежал,добавив ко всему прочему,что бабы достали.(но это другая тема)

Забавно! У вас муж сбежал, а вы переживаете что мадам 23 летняя не работает. А ваша мама что говорит о поведении внучки?

В ответ на: кажется что я предаю дочь. Может надо к психологу не ей,а мне?

Наверное, вам обоим.

Скорее правильно кажется, чем неправильно, человеческая душа вещь хрупкая...
Тут многие готовы насоветовать, натолкать жестких и не очень мыслей по перевоспитанию... а по сути, ведь желание этих советчиков: "сделать жизнь вопрошающего комфортнее, ровнее, глаже". Все примеряют вашу ситуацию на себя, и в этой ситуации готовы заботиться скорее о себе, нежели о другом (о дочери) - отсюда и такие советы.

Самое лучшее, что мы можем делать для своих близких - быть рядом, когда они становятся для нас неудобны, и для самих себя - беспомощны и запутанны.

Если в доме живет столько левого народу, с чего бы дочери пришло в голову выметаться... Интересно, распоряжалась ли она своими деньгами, которые зарабатывала. Любопытно, кто в семье "ведет дом". Странно, как поступает отец дочери - у него не возникало мысли ее выпнуть на работу и он так просто сдал свою территорию? Или просто сбежал под таким идиотским предлогом

Думаю, то, насколько у человека дурацкие: образ жизни, привычки, работа, друзья, супруг - его сугубо личное дело. Однако. Можно и нужно вовлекать его в решение общих проблем группы. Т.е. не хочет работать - не работает, но деньги пусть приносит

знаю парнишку, который 1:1 как Ваша дочь, то проспал, то не купил газету с объявлениями, а теперь вторник, уже поздно, старые объявы, то счас справку сделает и будет искать... вот счас картошку вскопают и начнет, вот счас сопли пройдут, а то как он будет на собеседовании шмыгать и пр. и т.д. И так до 30 лет. А потом как начал работать, как начал, и по карьере за эти 2 года уже догнал и перегнал многих, кто с 20 лет пашет
**Конечно это не пример для подражания, просто Вы не переживайте, бывают случаи запущеннее чем Ваш. Там его родители кстати очень неуверенно на работу гнали, благополучно "завтраками" кормились

У меня второй брак. А дом веду я.Мама наша больна (потеря памяти) Мечта моя, что бы была одна большая семья.Что бы все работали,дружили,ставили какие то цели.Вместе решали бы проблемы.А так получается ,что одни что-то делают,а другая равнодушно наблюдает и ничего не хочет делать(в смысле работать)А на счет распоряжения своими деньгами,то у меня подозрение,что я бы лезла со своими советами как их лучше потратить.Мне опять же кажется,что и тратить с умом она не может.

Пишу и все больше понимаю свою дочь.С такими тараканами в голове как у ее мамки...)))

В ответ на: Пишу и все больше понимаю свою дочь.С такими тараканами в голове как у ее мамки...)))

Яблоко от яблони... Все сходится.

Есть люди,которые для другого рождены...У меня сестра тоже мало работала,потом перестала и ее родители полностью обеспечивали,оплачивали учебу. Закончила учиться,вышла замуж и теперь отличная мать и жена) Она в этом состоялась. Я другое дело-характер более пробивной.И ее родители понимали и понимают ,и не давили.Хотя тоже переживали почему я ушла из дома,отделилась сама, а она нет. Поговрите с дочей,вы мама вы должны понять ее и возможно поговорив,вы донесете до нее свои переживания. Отмалчиваться не стоит-только отношения испортите

В ответ на: Мечта моя, что бы была одна большая семья.Что бы все работали,дружили,ставили какие то цели.Вместе решали бы проблемы.А так получается ,что одни что-то делают,а другая равнодушно наблюдает и ничего не хочет делать

Это Ваша мечта! А какая мечта у дочки? Вы с ней разговаривали? Может быть она хочет съехать нафик из вашей коммуналке!
Вы не думали, что она может ревновать вас к вашей сестре? И отсюда аморфность, отрицание в себе качеств характера сестры.

В ответ на: А потом как начал работать, как начал, и по карьере за эти 2 года уже догнал и перегнал многих, кто с 20 лет пашет

Давайте угадаю, Вы вероятно сказку про Илью Муромца прочитали и вольно переложили на современный манер? Так это художественный вымысел, увы. А на практике если персонаж (я извиняюсь) соплежуй - то он с огромной степенью вероятности им на всю жизнь и останется, чудес не бывает. Вначале у мамы и папы на шее посидит, потом закономерно другую женскую шею найдет(благо выбор есть) и т.д. Редчайшие исключения наверное есть, но брать их в расчет я бы точно не стал.

ну, вообще-то это мой родственник.... даже ничего приукрашивать не пришлось

В ответ на: Так и мы с мужем так же жили.Учились,работали,ее растили и отдельно от родителей.Но у меня был муж,а у нее кроме меня никого (этот безработный не в счет) Хотя я с вами полностью согласна.

Так и не появится, если она за мамкину юбку держаться будет. Масса людей уезжает в 17 лет от родителей учиться и как-то устраиваются в жизни и мужей находят. Чего вы с ней как с маленькой?

В ответ на: "у вас том что общага?"

Ну почему общага? Мы живем все в большом доме.С нами еще и наша мама.Всех собрала под свое крыло))).Я как курица наседка над всеми.Уже напрягает действительно.Поэтому и муж сбежал,добавив ко всему прочему,что бабы достали.(но это другая тема)

О боже! Я бы на месте вашего мужа тоже сбежала из этого бабьего царства. Боюсь, там и будете вы втроем жить.

В ответ на: Работящая,занимается спортом, мы с ней всегда находим темы для разговоров

Наверняка дочь чувствует себя ниже и заранее закрывается от всяческого сравнения с тётей. Такое соседство её "придавливает" психологически и уже ничего не хочешь, т.к. понимаешь - чтобы не сделал как тётя не будешь никогда :-(.. Мне кажется в тёте большая часть проблемы дочери (во, заернула )

--- Libre : "Если задаться целью понять, то не очень сложно."
чтобы понять, надо стать таким же. Не каждый захочет
Я вот топикстартера не понимаю. Не хочу понимать. Я просто пишу ассоциации по поводу. И у нас с ней никогда, вероятно, не может быть ничего общего.
По поводу "понять"
У меня были иллюзии, что это возможно. В отношении родителей. Я даже пытался несколько раз. Но прикосновение к тому, что они думали, что хотели понять во мне, их шокировало. Они считали это ненормальным, недопустимым, чудовищным.
А когда просто жить без особых поползновений - так ничего, люди как люди.

--- delia : "Может надо к психологу не ей,а мне?"
да, я тоже так считаю, смею повториться.
Климат в доме вы задаёте. Дети только подстаиваются под то что есть. Ребёнок в матке не может долго жить. Родить - это предать? Или он должен сам оттуда выколупываться?

--- delia : "добавив ко всему прочему,что бабы достали"
хехе на днях посмотрел "Деревенская история". Так прямо представилось.. Незатейливый такой фильм, но и неплохй.

--- alladin: "на этой неделе на курсах троллей выпускной?"
alladin, обоснуйте. А то болтать мы все горазды.

В ответ на: С такими тараканами в голове как у ее мамки...)))

Не тараканы, а своё понимание жизни (может быть мечта, как тут писали), которое вы активно навязываете всем окружающим. Вы придумали себе мир, распределили роли и , как режиссёр, пытаетесь всех заставить правильно играть. Муж ушёл - роль надоела, дочь тоже "ушла", но по-своему. Если найдёт парня с нормальной зарплатой - сбежит сразу же, вот увидите. Вам нужно подкорректировать своё представление о семье и обо всех её членах.
Снять с пьедестала сестру - она другая, но наверняка и у неё свои недостатки.
Больше и чаще хвалить дочь. Она у вас и готовит и убирает - такая умница! Сколько детей и не работают и вообще попу с дивана не поднимают.
Заняться чем-то своим. Оставлять почаще дом на попечении дочери и сестры. Пусть сестрица поверховодит, раз она такая молодец по жизни.
И ещё.. не советую никого никуда выгонять. Во-первых это физически не реально - как вы это себе представляете? А во-вторых морально. Выгнать из дому единственную дочь за то что она на квартплату не сдала - это сильно.. Если она скромная и добрая, как вы пишите, если в душе она порядочный и любящий человек - не делайте из неё монстра! Жизнь длинная, всё придёт. Согласна со всеми высказываниями алгола. Не пилите, не делайте недовольное лицо - отойдите в сторону и займитесь собой. Это реально трудно (душа-то болит), но сейчас это лучше.

В ответ на: Мама её давно в том возрасте, когда, задавая формальные вопросы, ОЖИДАЕШЬ услышать на них правильные ответы, все остальное будет проигнорировано, как девиация.

Согласна абсолютно, кроме возраста мамы. Не в возрасте тут дело, ключевое слово - мама, родитель. Любой человек, любого возраста, воспитывая ребёнка с младых ногтей берёт на себя огромную ответственность за будущее этого .. существа. Начиная с посадки на горшок и первого ОРЗ и заканчивая выбором ВУЗа. И каждый шаг это существа, каждый поворот его биографии родитель пропускает через свою призму "правильности", которая служит единственно для БЛАГА и безопасности своего чада. Для родителя нет большой разницы - разрешить играть с мячом на рельсах или закрыть глаза на уход из института, например. И то и другое пораждает в мозгу сигнал - "Опасность! Ахтунг-ахтунг!" Так работает родительская функция и ломается она очень тяжело :-(. Тот же родитель, в том же возрасте вполне способен на гибкость восприятия, когда речь идёт о детях друзей, о коллегах, соседях, новых технологиях.. о чём угодно, кроме их детей. Это закон джунглей.

В ответ на: Не в возрасте тут дело

Ну не в возрасте, но возраст тоже прямо влияет на закоснелость мышления.

Отчасти да. Но может это не возраст тормозит понимание, а опыт? Ну например я точно знаю, что если мой сын бросит навсегда учёбу и останется работать на автомойке (условно), думая что "и Петя тут уже 10 лет и ничего, вон недавно РАФ4 купил - ноовыыый!" - он очень сильно пожалеет о своём выборе. Во-первых с работой у него всегда будут проблемы (без образования). Круг его знакомых сузится и качественно упадёт. Во-вторых он погонется за примером Пети и разобьёт лоб, т.к. всё не так просто .. Ну можно много чего ещё написать. Суть - я УЖЕ знаю что его ждёт. И 99% что я не ошибусь. Отсюда и моя "косная" реакция - "иди учиииись, бестолооочь". :-)

Тогда это не опыт, это мираж...
Давайте все слушать "опыт" - и из нас в идеале получатся отличные социальные роботы. И целью такого робота будет побыстрее дожить до пенсии, а там сдохнуть.
Скажите, что это не так?

Так ведь и игра с мячом на рельсах - тоже опыт. Не все же гибнут под колёсами поездов, можно и гибкость проявить.. а вдруг увернётся? Вероятность довольно высока. Но в данном случае родительский опыт не осуждается и не называется миражом. А почему? Но если родитель настаивает на получении образования, пугая последствиями (которые многократно наблюдал по жизни) - это назвают косностью и миражом. Ну в чём разница-то?
Давайте никогда не слушать "опыт" - и что выйдет? Давайте играть на дороге, прыгать с зонтиком с балкона и глотать гвозди на спор.. И кто получится в результате? Наверное супер-люди, но увы - их будет мало :-(.

ЗЫ: Целью родителя не сделать робота, который доработая до пенсии сдохнет от скуки. А сделать.. (скажу человека будете ухмыляться :-)) ну пусть человека, который сможет вообще дожить до пенсии не нуждаясь в куске хлеба и не сидя на шее других ПЛЮС иметь кучу радостей от интересного дела, которым владеет, чувствовать себя уважаемым и востребованным. Как-то так..

В ответ на: Давайте никогда не слушать "опыт" - и что выйдет? Давайте играть на дороге, прыгать с зонтиком с балкона и глотать гвозди на спор..

Давайте его всегда слушать. И пусть количество суицидов среди подростков, доведенных словом "надо", увеличится кратно...

В ответ на: Моей дочери 23 года. Нигде не работает и наверно не хочет.Ведет какой-то паразитарный образ жизни.

Вообще как-то странно. Совсем молодая, а неужели ей не хочется красиво модно одеваться, ходить в кино, оплачивать инет, покупать украшения, ухаживать за собой, что весьма недешево, всякие там сумки-духи...для тех кто с претензией на интеллектуальность -книги там, мероприятия..... ?

у меня вот такие потребности - это очень большая мотивация работать вообще. Мне постоянно не хватает, ))) а родители просто не смогли бы обеспечивать мне ТОТ уровень жизни какой я хочу..... У меня был гражд.муж, который давал мне денег , но мне все равно не хватало, и я продолжала работать.... Мне все время чего-то хочется))) То на весну, то к лету, то к новому году...) Может быть это тоже ПЛОХО......

но в голове не укладывается...вот сейчас я бы не работала...и сидела бы без денег....и что тогда делать?

другое дело если вы выдаете дочери карманных тыщ эдак 30 в месяц...но это скорее всего не ваш случай?

Хорошо, сойдёмся на том что со стороны детей должно быть некое априорное уважение к опыту старших. Ну пусть не бежать-выполнять сломя голову, но учитывать и знать - это не от занудства, в этом явно что-то есть. А со стороны родителей помнить, что новое покаление как ни крути отличается от старого - меняются цели, потоки, тренды.. и что-то ты можешь уже не догонять. Ну и опять же - давать право на ошибку, уважать его выбор и даже его грабли. На такой дружба-жвачка согласны?

В ответ на: На такой дружба-жвачка согласны?

Зачем длинные правила? "Золотой середины" еще никто не отменял...

В ответ на: Вообще как-то странно. Совсем молодая, а неужели ей не хочется красиво модно одеваться, ходить в кино, оплачивать инет, покупать украшения, ухаживать за собой, что весьма недешево, всякие там сумки-духи...для тех кто с претензией на интеллектуальность -книги там, мероприятия..... ?

Верите нет, но есть такие люди. Так как разные все. У меня сынок таким долго был, я только диву давалась! Как можно в 18 ну ничего не хотеть?! Несколько лет так и было.. А потом со скрипом пошло дело, появилась машина и стала практически стимулом к жизни :-), вот на неё-родимую теперь столько надо!! А на себя попрежнему ничего. Я была другой, мне не понять, но.. факт!

В ответ на: Верите нет, но есть такие люди. Так как разные все. У меня сынок таким долго был, я только диву давалась! Как можно в 18 ну ничего не хотеть?!

про мальчика верю. У меня есть такой знакомый - живет с 2мя чемоданами, раз в полгода мать ему едежду купит пару комплектов - и больше ничего не надо в этой жизни. Принципиально не ходит в кино-кафе, эдакий идейный анти-потребитель. Правда , он работает и много зарабатывает.

а про девочку верится с трудом. Столько соблазнов вокруг.....

и ИМХО, даже если ты не гламурная телочка, а культурно-интеллектуальная - ну тогда тоже соблазн купить книгу , сходить на премьеру) Или например питаться здоровой едой, фитнес там всякий.....

можно конечно ходить в бесплатные места, в библиотеку, смотреть бесплатный телик дома вместо всего этого...., одеваться в "отдам даром" , но со временем это будет тяготить.

да задавили девочку мама с тетей

В ответ на: Хорошо, сойдёмся на том что со стороны детей должно быть некое априорное уважение к опыту старших.

Боюсь, тогда никакого прогресса бы не существовало, так и повторяли бы дети все за родителями своими, были бы их копиями. А в случае ТС это означает, что ее дочь должна выйти замуж и жить со свеми своими родственницами, пока ее муж от нее не сбежит, как от ее матери.

В ответ на: Хорошо, сойдёмся на том что со стороны детей должно быть некое априорное уважение к опыту старших. Ну пусть не бежать-выполнять сломя голову, но учитывать и знать - это не от занудства, в этом явно что-то есть.

смотря какие родители и как они, насколько реалистично воспринимают ребенка. Мне моя мать по жизни дает советы, абсолютно не учитывая тот факт что я законченный интроверт. Она просто нЕ хочет это воспринимать как факт. Все советы связанные с жизнью, работой...мне априори не подходят.

ну и опыт тоже..... вот недавно мы разговаривали, и я говрю ей, что я недовольна своей работой, что мне надо что-то другое.... Она дает мне совет или наставление, исходя из опыта своей жизни - "вот я всю жизнь мучаюсь на нелюбимой работе, и ТЫ перебьешься....." (ну не ТАКИМИ словами, но по смыслу...не помню уже как выразилась) Ну и нафиг ТАКОЙ опыт и исходящий от этого совет?

Нет, я же написала ниже - учитывать, не сбрасывать сразу со счетов, принимая за очередную нудную мораль. Сначала обдумать совет родителя и если уж ну никак не катит - трансформировать его под себя. Прогресс от этого не пострадает, так ни один ребёнок ещё ничего в точности за родителем не повторил :-), личность всегда внесёт что-то от себя. И умный родитель никогда не будет советовать не учитывая особенности своего чада.

А что по-Вашему должна была делать дочь ТС, чтобы способствовать прогрессу? Уйти из дома в 15? Начать курить траву или .. что там ещё есть анти-семейное? :-) В принципе у ТС нормальные жизненные ценности, без которых она вообще не смогла бы вырастить ребёнка здорового физически и душевно. Иметь большую семью, все дружны, все работают на благо семьи - эти ценности разрушают прогресс? Наоборот, благодаря им наше общество ещё живо и ещё что-то выдаёт для будущих поколений. Просто она (ТС) немного переусердствовала.. Не учла некоторые нюансы. Но в общем и целом, вектор-то правильный.. И если дочь взяла бы его для себя на вооружение, то нисколько бы не пострадала :-).

В ответ на: --- alladin: "на этой неделе на курсах троллей выпускной?"
alladin, обоснуйте. А то болтать мы все горазды.

пунктирное обозначение изначальной проблемы
лапидарный малоэмоциональный стиль изложения
придумывание фактов и персонажей по мере поступления уточняющих вопросов
игнорирование части вопросов,которые автор не знает как связать в сюжете и т.д.

сравните те же топики Лисички и этот
и фейк-топики Миролюбки и снова этот

В ответ на: вот я всю жизнь мучаюсь на нелюбимой работе, и ТЫ перебьешься.. Ну и нафиг ТАКОЙ опыт и исходящий от этого совет?

В такой интерпретации - нина какой фиг этот совет не нужен. Что верно то верно. Но Я думаю, что Ваша мама хотела донести до Вас такую мысль - "не мечись, не ищи от добра добра, идеальной работы нет - сама проверяла, везде будут проблемы.. только нервы себе испортишь и время потеряешь! Работа нужна чтобы деньги на жизнь зарабатывать, а всё остальное - блажь.. " ну и ты ды. Это ЕЁ реальный опыт и она хочет Вам добра. Другое дело, что она конечно же может ошибаться, не учитывая Вашего характера, нынешних особенностей рынка труда, нынешнего отношения к работе в принципе (в советсвкое время оно было другим). Включите свой собственный ум, анализируйте без раздражения ЧТО Вам пытаются сказать - и может найдёте для себя нечто ценное. Не всё подряд, но что-то. Знаете, с возрастом, когда уже ближе к 35-40 иногда начинаешь вспоминать и СОГЛАШАТЬСЯ с тем, что советовали родители в юности. Просто между вами такой большой разрыв - и ей тяжело Вам объяснить и Вам тяжело её понять при всём желании.
В общем в данном случае Вам посыл - "иногда легче постараться притереться на существующей работе, чем сгоряча всё бросить, а потом жалеть что потерял.." Примерно так :-). И это правда, имхо.

"Сначала обдумать совет родителя и если уж ну никак не катит - трансформировать его под себя. "
Так обдумывают ведь, наверняка, не сразу отвергают.

"А что по-Вашему должна была делать дочь ТС, чтобы способствовать прогрессу?"
Ну хотя бы образование приличное получить, работу найти перспективную.

"Иметь большую семью, все дружны, все работают на благо семьи - эти ценности разрушают прогресс?" Жить вместе несколькими поколениями-это как-то по-восточному или по-совковому, какой уж тут прогресс. У дочери ТС вообще нет стимула что-то делать, ее и так родители обеспечивают, зачем ей шевелиться. И раз уж у нее нет стремления к независимости, значит, мать так воспитала-послушной маминой дочкой.
ЗЫ. Я уже сейчас начинаю над дочерью подшучивать, что выпру ее из дома в 21 год, как героиня Отчаянных домохозяек своих взрослых сыновей пыталась из дома выселить.

В ответ на: Мне моя мать по жизни дает советы, абсолютно не учитывая тот факт что я законченный интроверт. Она просто нЕ хочет это воспринимать как факт.

Вот именно. Все люди разные, а многие родители почему-то думают, что дети-их копия.

В ответ на: Так обдумывают ведь, наверняка, не сразу отвергают.

Оййййй, если быыыы... Именно что сразу! (по глазам видно :-y)

В ответ на: Ну хотя бы образование приличное получить, работу найти перспективную.

Вы что?? Это и есть - идти на поводу у родителей! Хватит уж, находилась! Талдычит про свой институт.. а я в парикмахерши пойду и нефиг мне тут свои устаревшие ценности навязывать

Ну это вы какой-то подростковый бунтарский период описали. Уж к 16 годам-то должно пройти это.

В ответ на: а многие родители почему-то думают, что дети-их копия.

Конечно есть такие узурпаторы, которые заставляют и профессию как у родителей получать (типа династия) и замуж выходить по маминой команде и прочие закидоны. Но в основном родители думают что основные жизненные проблемы мало меняются с поколениями, как и жизненные ценности, копией считают именно их (проблемы и ценности) и, соответственно, пути избегания этих проблем. Вот ТС - считает, что для достижений результатов в жизни необходимо быть активной, работать, стремиться, "бороться и искать, найти и не сдаваться" как её сестра. Вы думаете эти параметры не копия тех, что были у её матери в своё время и тех, что будут у её внуков? Да они вечны! Поэтому и вечно родительское наставление - "иди уже работать, лентяйка!!" А если она будет говорить ей - "да лежи-отдыхай, у тебя особенность такая, ты интраверт отягчённый комплексом неполноценности, сериалы опять же любишь.. Ты же не моя копия!" Куда это доченьку заведёт?

В ответ на: Уж к 16 годам-то должно пройти это.

Опять не соглашусь. Даже опытные медики-психологи подростковый возраст продлевают до 21 как максимум :-). А на своём опыте скажу - в 16 всё только начинается ;), только "крылья" чувствовать начинают! Тут-то и прёт на самостоятельность (они конечно уверенны что мозги у них включены, ага, на полную мощность).

В ответ на: Я то-же чувствую,что уже одно сплошное занудство. Оставить ее в покое? К чему это приведет? А замуж может и выйдет за такого-же.Я да же не могу понять что она от жизни хочет.

Да. Оставить в покое. Пусть снимает комнату/квартиру и живет отдельно, как захочет. Откажется? Требуйте с нее оплачивать ее долю квартплаты, Интернета, продуктов. В 23 года человек в состоянии о себе позаботиться. Вы действительно вырастили ее в тепличных условиях, и она уверена, что так и будет. И прекратить это растительное существование сможете только Вы.

Ребенка мало родить и вырастить - его нужно еще вовремя отпустить. А Вы это до сих пор не сделали, потому и расхлебываете теперь.

За кого она выйдет замуж и для чего будет жить - это ее личное дело.

Простите, если немного жетско написала - но это так и есть.

Либо Вы выбираете другой вариант - няньчить ее до конца своих дней. Только подумайте о том, что Вы когда-то умрете, а она останется совершенно не способной себя содержать. Что тогда с нею будет?..

Что выросло, то выросло. Жить есть где, кормят, денег дают на проезд. А больше ничего и не надо. Не сформировалось в ней стремление к хорошей жизни. И сколько вокруг таких: инфантильных, аморфных, безамбициозных. Кстати, если остаются без источника средств (родители умирают или муж), идут работать как ни в чем ни бывало, не пропадают.
Вашу дочь спасает то, что она женщина и не работать для нее не грех. Пусть подыскивает быстрее парня по себе, простого Ваню, но работящего, и занимается детьми - тоже дело почетное.

В ответ на: Либо Вы выбираете другой вариант - няньчить ее до конца своих дней. Только подумайте о том, что Вы когда-то умрете, а она останется совершенно не способной себя содержать. Что тогда с нею будет?..

если экономно будет тратить наследство и постепенно найдет новой помост, то вполне выживет
это жеж не инвалиды с детства
это вполне себе живучая и адаптивная порода нахлеьников и приживалок

В ответ на: А если она будет говорить ей - "да лежи-отдыхай, у тебя особенность такая, ты интраверт отягчённый комплексом неполноценности, сериалы опять же любишь.. Ты же не моя копия!" Куда это доченьку заведёт?

Так многие так и говорят дочерям-главное, выйти удачно замуж и можно не работать. Многие мамашки и не работают, реализуют себя как домохозяйки. Может, дочь ТС, кстати, тоже так хочет.

В ответ на: А на своём опыте скажу - в 16 всё только начинается ;), только "крылья" чувствовать начинают! Тут-то и прёт на самостоятельность (они конечно уверенны что мозги у них включены, ага, на полную мощность).

Кошмар. У меня в 16 уже все закончилось. А стремление к самостоятельности, независимости я не считаю подростковым бунтом. Бунт-это сделать "назло" родителям.

Я тоже про "назло". Просто они не всегда понимают где грань. Им кажется что делают нечто своё-самостоятельной, а на самом деле это простое "назло".
А у меня и не начиналось никогда :-). Как-то не было никогда конфликтов особых с родителями.. Они у меня и знать не знают ни про какие бунты и переходные возроста - счастливчики Зато я всё это узнала сама как родитель. Представляете моё изумление? ЧТО это? Откуда? Зачем? Бред какой-то! - моё состояние первые годы подростковости сына.

Он у вас все еще бунтует что ли? Помню ваши переживания по поводу его учебы. Думаете, это прям вам назло? Может, ему просто лень учиться или он не видит в учебе смысла, перспектив.

В ответ на: Мне кажется,что у нее низкая самооценка.

Да. И еще низкие амбиции, что и мешает ей рваться в бой. И у нее это от вас. Дети учатся радоваться жизни у своих родителей. Много у вас самой радостей жизни? Впечатление такое что у вас и жизни то своей нет - живете чужими жизнями.
Вам ваша сестра дала совет, прислушайтесь к нему.
"Ты нас уже воспитала,вырастила и остановись уже.Мы такие какие есть.Мы сами знаем как нам жить и ошибаться не боимся в отличии от тебя.Переключись на себя, влюбись,ходи по гостям."
Почему-то думается, что сестра видит "что не так" вашем королевстве, и прямо говорит вам о том, что не так.

Займитесь собой. Научитесь сама быть счастливой, жить и радоваться жизни. Станьте примером для своей дочери. Раз уж так сильно хотите ей помочь. Откуда ей взять стремление к лучшей жизни, если она дочь унылой женщины, которая забыла, когда в последний раз сама стремилась к лучшей жизни для себя.

Неет, он уже не бунтует, забил на учёбу и работает уже год. Доволен как удав :-). Сейчас, конечно, он делает это не назло, а потому что .. отстал сильно, время упущено, лень начинать сначала и абсолютно не знает куда именно податься. Я лично слабо верю, что он будет учиться. На работе его хвалят, руки растут откуда надо (в отличие от головы), ну и пусть себе.. Но в 15-16 это был реально бунт. Вспоминать страшно.. Я была в панике, куда только не кидалась (и сюда конечно, а как же!). В результате либо мы-родители не смогли направить этот бунт в нужное русло, либо у него это было "предначертано", но всё перешло в базовое состояние. Отвержение учёбы как факта. "Ненавижу - не пойду!". Я уже ничего не советую, ни во что не вмешиваюсь, хватит - взрослый уже, пусть сам делает выводы. То что он в результате пожалеет о своих бунтах я уверена, работа сейчас в радость потому что в новинку и силы есть и время, но потом.. хорошо если вспомнит мамины советы

Ну не все зависит от родителей. Что-то родители не в силах изменить. Вы сделали все, что могли.
Ничего, образование всегда можно получить, было бы желание. В любой момент можно на заочное пойти учиться. Если нужно ему будет, пойдет и выучится. Вообще сейчас время такое непонятное, у детей нет стимула к учебе, потому как хорошее образование не гарантирует хорошую зарплату, и они это видят и понимают. Да еще наша система образования прививает ненависть к учебе. Я вообще удивляюсь, как еще дети умудряются учиться с такой школьной программой. Как посмотрю учебники и задания, самой дурно становится. Прям жалко мне детей наших.

Ну уж не знаю насчет учебы. Мой ребенок учится с удовольствием. И программа у них намного интереснее чем у нас была и разнообразней. Просто может отношение такое, потому что видит что денег много не у тех, кто хорошо учился. Мой пока пребывает в мнении что для того чтобы в жизни была хорошооплачиваемая работа надо хорошо учиться.
А учиться с годами становится как-то лень. Я вот помню себя - когда начинаешь работать и зарабатывать после учебы, то думаешь - зачем учиться еще и за деньги, когда можно их зарабатывать. Потом время уходит, другие заботы и не до того... затягивает.

Видимо, он у вас еще а младших классах.

Нет, ну бывают и правильные дети (сама видила ) даже в старших классах. Причём не редко родители у них совсем даже не правильные, в привычном понимании. То есть которые вроде бы не должны способствовать любви к учёбе.. так как сам учились давно и мало. На вид они грубы, интеллектом не блещут, но .. или ремнём хорошо работали или внутри одарённые педагоги - не знаю. А дети у них вполне себе тянут и поступают в вузы. Конечно это не правило! Просто на моём опыте успешные в учёбе дети никак не были привязаны к одному типу родителей.

В средних. Ну вообще у них в классе считается позорно плохо учиться. Думаю это сильно от школы зависит и от среды.

Я думаю, что так в основном считает Ваша дочь и её группа. Это не зависит от школы, мой сын сменил 4 школы (из них 2 лицея, 1 гимназия и 1 "простая" школа во дворе), в каждом классе были те кто стремился к успеху и считал позорным учиться плохо, а были те, для кого учёба это последнее что интересовало в школе - в основном общение, друзья и "обязаловка" в виде уроков. Причём общались с друг другом они все нормально - и пофигисты и отличники, т.к. сама по себе учёба редко бывает предметом разговора между подростками за стеной класса :-).

Да я же говорю о желании учиться, а не об оценках. А уж хорошие оценки получаются самыми разными способами-от подхалимства до списывания. В старших классах программа вообще сложная, и непонятно зачем, в итоге все равно единицы это выучат, остальные спишут (у нас нормальная школа, но списывание друг у друга и с интернета-обычное дело). А вот чтобы прям с удовольствием учиться-это только пара ботанов в класе учится.

В ответ на: потому как хорошее образование не гарантирует хорошую зарплату, и они это видят и понимают. Да еще наша система образования прививает ненависть к учебе. Я вообще удивляюсь, как еще дети умудряются учиться с такой школьной программой. Как посмотрю учебники и задания, самой дурно становится. Прям жалко мне детей наших.
...................
А вот чтобы прям с удовольствием учиться-это только пара ботанов в класе учится.

Ужасы какие рассказываете.
А может не в системе образования дело, а в учащемся и в воспитанном родителями отношении ребенка к учебе? Если у родителя установка, что учатся хорошо и с удовольствием только ботаны, то станет ли ребенок стремиться к учебе?

(Ну и кстати хорошее образование все таки позволяет получать хороший доход - специалисты все таки ценятся у нас еще пока.)

Ну как обычно, родители виноваты? У вас ребенок есть? Вы учебники смотрели, в учебу вникали, в задания, пробовали сами все это сделать и выучить, видели видео с уроками с орущими на учеников учителями? Я через это все прошла и хоть сто раз мне будут говорить о том, какое прекрасное образование дают в наших совеременных школах, мое мнение не изменится. Потому как я сама с ребенком через все это прохожу. И кстати, моя дочь учится хорошо, почти отличница, но это не говорит о том, что она обожает учебу и школу. Ее задача-сдать нормально ЕГЭ и поступить в выбранный ВУЗ, и она и я это понимаем.
Специалисты ценятся, говорите? Да посмотрите на зарплаты врачей хотя бы. Зарабатывают чиновники или продажники, и дети все это прекрасно знают, так какой им смысл учиться?

Приведу несколько примеров, как школа отбивает желание честно и усердно учиться.
Подружка дочери особо не утруждает себя учебой, может прогуливать, не прийти в школу, списывает постоянно у учеников и с интернета. И каково же было наше удивление, когда по итогам года у нее оценки вышли лучше, чем у моей дочери, которая всю жизнь училась честно и училась намного лучше ее.
Ботанам натягивают оценки по тем предметам, где они объективно слабы, т.к. тянут их на медаль.
Пишешь сочинение сам, высказываешь свое мнение-можешь получить тройку, а скачаешь с интернета "правильное" сочинение- пятерка.
У учеников, мамы которых "дружат" с учителями, носят им подарочки, оценки лучше.
"Подмажешься" к учителям, оценки будут лучше.
И таких примеров масса, что отбивает у ребенка желание учиться честно и учит со школьной скамьи хитрить, подхалимничать, пробиваться в жизни нечестными способами. (И кстати, такие хитренькие и преуспеют-таковы реалии нашей жизни). А вы говорите-родители учат. Неужели вы думаете, что я или, например, OlgaKuk настраиваем детей против учебы, внушаем им, что учеба-зло?

У меня сын. Просто для него учеба - это способ реализации. Несмотря на то что он отличник - друзей полно, на улице носится со всеми, нет разницы кто как учится. В школу я хожу редко, так что дарить какие-то подарочки учителям или просить чтобы ему оценки натягивали не приходится. Но дома я занимаюсь его учебой - слежу чтобы не упустил какие-то моменты, помогаю где надо. Считаю это нормальным, а не только выносить мозг ребенку словами что надо учиться. Кроме школы он еще занимается, хотя как все дети с ленцой. Но у него такой характер, что постоянно ставит себе планку выше, чем просто учеба в школе. Кто-то и с уроками справиться не может, хотя считаю что учителя у них очень хорошие.
А про то что специалисты не могут заработать? Не верю. Я считаю что надо выбирать востребованную специальность и двигаться вперед и вперед. Тогда и работа любимая будет и все хорошо. А если уверенности эту у родителей нет, то у детей она откуда?

У нас в классе кстати были такие родители которые говорили - вот любимчики у учительницы, закончится началка - посмотрим где они будут. Но вот 5 класс - а отличники те же. Есть родители кто пытается подарками решить вопрос оценок - как-то не особо удается пока.
У нас с инета сочинение не спишешь - мигом засекут, а вообще я считаю, что не оценки главное, а умение себя настроить на преодоление трудностей. Не получилось на 5 - это повод для дальнейших усилий, хотя 4 - тоже хорошо.

Самая востребованная специальность сейчас-продажники. Тут даже образования особого не нужно.
А любимчики-они всю школу любимчики, не только в началке. Полно примеров, что потом они не могли поступить в нормальный ВУЗ. А у нас и в ВУЗе был любимчик, учился упорно, но медленно, тормоз был. Любимчиков коллектив не любит, как правило.
Видимо, вы недостаточно информированы насчет интернета. Списывают даже на уроке (телефоны-то у всех есть).
А какой смысл преодолевать трудности, если можно списать?

Мне кажется, у вас к следующему за вами поколению отношение такое, снисходительно-пренебрежительное. В такой обертке вы ничего не донесете. Даже пятилетнему ребенку не нравится такое отношение, что уж говорить о совершеннолетнем человеке.

Чесно осилила 2,5 страницы. Девочке бежать надо из такого дома. Жаль что мама не даст. Она же откровенно написала: я как наседка,все должны быть под моим крылом. У девочки была мечта:стать парикмахером,выучилась,только мама похоже задавила её мечту своим авторитетом и жизненным опытом.

В ответ на: ...
А какой смысл преодолевать трудности, если можно списать?

Затем же, зачем ходить в школу - учиться... А учиться за тем, чтобы расширять кругозор...

В ответ на: ...Редчайшие исключения наверное есть, но брать их в расчет я бы точно не стал.

А я бы стал... Зачастую, для того, чтобы человек начал раскрывать свой потенциал, необходимы определенные условия... Условия как мотивирующие к раскрытию потенциала так и отсутствие демотиваторов...

В ответ на: ...
А насчёт оставить в покое. Знаете, в своё время как бы я хотел, чтобы на меня все плюнули! Вы не представляете себе. Это такие новые ощущения.. Когда понимаешь, что ты им не нужен.
....

Даже скорее не ты им не нужен, а ты им не должен... Практически любая забота прикрывает желание заботящегося иметь возможность манипулировать жизнью лица о котором заботятся...
Типо так и вот так делать не хорошо, а вот так может и не просто и не хочется, но "правильно" и я тебе помогу пройти этот путь... А оно тебе, возможно, и не нужно идти ЭТИМ путем... А заботящегося слать в сад, вроде, не комильфо... Он жеж хорощий - помощб предлагает... А даренному коню в зубы не смотрят... А ума на то, чтобы понять что это не дар а выменивание неких благ на твою ЖИЗНЬ хватает не у всех... И вот уже ты живешь за ИХ счет так как хотят ОНИ... При том, в полной мере тебе их пожелания исполнять лень, потому, живете вы на компромиссной точке - (в рамках ТС) - дочь ничего не делает и потому не совершает ошибок, мать ее кормит, поит, одевает...
И - ДА! Зачастую, для того, чтобы встать на ноги, нужно упасть на самое дно... И люди, которые тормозят падение - лишь оказывают медвежью услугу падающему...

В ответ на: .... но потом.. хорошо если вспомнит мамины советы

Кому хорошо? Вы предпочли бы, чтобы жизнь у ребенка не сложилась за ради удовлетворениия собственного ЭГО? У меня, к примеру, братец имеется - образования 9 классов... Живет себе спокойно при собственном бизнесе с доходностью средней годовой з.п. по городу в месяц и не парится... Периодически, думает купить диплом, но пойти учиться мысли в голову не приходит...

В ответ на: ... у детей нет стимула к учебе, потому как хорошее образование не гарантирует хорошую зарплату....

Это если рассматривать человека как машинку для зарабатывания ден.знаков - тогда -да... Смысла учиться абсолютно никакого нет... По большому счету, в рамках реалий НСК вообще в найме работать смысла практически нет... По крайней мере, имея желание хорошо зарабатывать.

перестать давать деньги. И проконтролироать/смотивировать, чтобы в "криминал" не ушла.

согласна, что дети, после 18 лет должны жить отдельно от родителей. Я в свое время,поступив в универ, добровольно "сдалась" в общежитие, хотя были варианты жить с тётями/дядями и тд...Жила на свою стипендию и оооочень скромное количество денег от родителей, которое выдавалось строго раз в месяц, и так это "отрезвило", так научило самостоятельности. А по поводу дочери ТС, вполне может быть,что мама поможет с жильём и просто приобретёт еще одну статью расходов, изменится-то,что? была такая знакомая, после универа 4 года с мамой/папой жила и нигде не работала, потом вышла замуж и приезжала к маме/папе с мужем завтракать!!обедать и ужинать... насколько известно,ничего до сих пор не изменилось..так что это-в крови...

Согласна с теми,кто здесь говорит об излишней вашей опеки, Вы сами не хотите её "отпускать", Вам "удобно", что она "маленькая, несамостоятельная", что всё еще от Вас зависит, в этом,возможно, ваше самоутверждение, она это понимает/чувствует и давно уже "расслабилась". Вот Вы говорите,что с сестрой своей очень близки,может, дочь ревнует? И еще, это моё личное мнение, но каждый родитель может найти подход к своему ребёнку,главное-желание. Извините, если резко. Узнайте, чем она живёт, что интересует, ведь Вы же её мама, Вы в любом случае, знаете,как это сделать, перестаньте "расписываться" в собственной беспомощности и себя жалеть, Вы всё сможете.

В ответ на: Кому хорошо? Вы предпочли бы, чтобы жизнь у ребенка не сложилась за ради удовлетворениия собственного ЭГО?

Ну если не читать ничего до и после этой фразы, то так подумать можно. О каком ЭГО речь? Если бы я пеклась о своём эго, я его не переставая пинала бы под зад в напралении техникума, который он бросил, а если бы моё эго было ещё круче - то затащила бы в вуз через знакомых и тащила бы все 5 лет на подачках преподам, взятках и тех же пинках под зад. И таких родителей - большинство. (Я имею в виду родителей детей, которые не хотят учиться). Но видимо моё ЭГО слишком мало, или ума чуть больше чем эго :-) - поэтому никого я не пинаю и не тащу надрывая жилы. Я просто живу рядом и наблюдаю. А советы мамины он если и вспомнит, то САМ и тогда, когда придёт время и они ему будут нужны. А мама к тому времени может уже не об эго, а о душе думать дыша на ладан :-).

В ответ на: У меня сын. Просто для него учеба - это способ реализации. Несмотря на то что он отличник - друзей полно, на улице носится со всеми, нет разницы кто как учится.

Извините, про дочь это уже моя фантазия. Сын так сын. то что у него друзей полно - так и я о том же. Не важно кто как учится - все общаются между собой, потому что уровень учёбы для них не определяющий момент (Вы писали, что учиться плохо - позорно).
То что Вы описываете про сына и его отношение к учёбе - вполне нормально и спорить тут не о чем. Никто и не говорит что ВСЕ отличники зарабатывают оценки только подачками (Я об этом ни слова не писала). Он такой и молодец. Но есть и другие.. Я лишь хочу пояснить, что судить только по собственному ребёнку - не правильно. Вы занимаетесь его учёбой и следите за выполнением, хорошо, но думаете хоть один здравомыслящий родитель этого не делает? Я проверяла все задания у сына 8 лет, практически 9.. В 9 класс мы ходили с ним за ручку до дверей класса. Подарков я тоже никогда не дарила, кроме стандартных со всем классом на 8 марта и день учителя. Может и стоило в нашем случае, может и проще бы было, но вот так. Меня всегда задевает, когда родители хорошо учащихся детей считают что родители неуспевающих - НИЧЕГО не делают, не интересуются, не следят, а то и вообще насраивают против учёбы. Это НЕ ТАК, уж поверте. Несколько лет репетиторов, психологов, лучшие школы, которые могла позволить. Единственный сын, всё-таки.. У всех родственников, включая родителей конечно - высшее образование и не одно. Представте как было наблюдать все эти выкрутасы? Я всегда ратовала за образование, сама училась хорошо и любила школу. А сын ДРУГОЙ. Так что радуйтесь, что у Вас всё пошло по более спокойному пути.

ну тут дело в том,что ТС своё ЭГО "лелеет" мыслю о том, что вот есть человек, который без неё (ТС) жить не сможет, она ему очень-очень нужна, понимаете? Очень многие матери живут с таким отношением к детям, тем более те, у которых своя личная жизнь не сложилась. В детях они видят, буквально, всю свою жизнь. Конечно,они временами "жалуются" на судьбу, почему дети так поступаю и тд, но не видят,как сами делают всё,чтобы дети вели себя именно так, в случае ТС-полный инфантилизм у дочки, это дело рук самой ТС. Даже в этом топике она пишет- дочка ничего не сможет и тд... А чем дочка живёт? Какими интересами? Знаете, всегда поражает такая позиция родителей- я её не трогаю..."Трогать"- не значит контролировать,проверять каждую секунду что она,где она и тд..можно найти миллион и один способ, узнать,что творится в душе твоего ребёнка,ведь это-ТВОЙ РЕБЕНОК, что может быть важнее в жизни.

В ответ на: и приезжала к маме/папе с мужем завтракать!!обедать и ужинать...

сосед - мальчику под 30, женился, живет отдельно, но ездит к маме кушать, жена видать не кормит, но зато красивая

Чем быстрее мама "прикроет" кормушку, тем быстрее "красота" начнёт готовить.)) Замечала еще такой момент,что в таких ситуациях, мамы даже рады, они будут "жаловаться",что вот такая сноха,растакая, но при этом кормить и не делать никаких замечаний, так как это своеобразный "крючок", с его помощью опять же и своё самолюбие потешишь,придашь себе значимость и сыном легко манипулировать. А девчонки,которые жёны, никак в толк не возьмут,что это "удобно" потом станет такими проблемами в семье, что мало не покажется.

Я не сомневаюсь, что Вы сделали для сына все что могли, но есть родители которые пилят ребенка, но помочь ему не пытаются. Я знаю где у моего могут быть слабые места и ищу сама способы, не надеясь на учителей, к то-то ходит в школу скандалить, что учителя плохо учат. Я уважаю родителей, которые занимаются детьми, а результат, конечно, разный бывает, согласна. Полно детей, которые просто не хотят учиться.
Думаю для них есть колледжи, где без лишних предметов можно приобрести специальность. У нашего еще подростковый вредный возраст впереди...
Я лично отучилась 4 года в свое время и всю жизнь счастливо работаю по специальности, не имея высшего образования. Как пошла работать, так и работаю. Думаю что не всех детей надо пинать в институт. Можно приобретать опыт и на работе без ВО. Многие получив его никогда не пользуются этими знаниями и работают не по специальности.
Другой вопрос, что касается дочери ТС и ее МЧ, что у людей нет потребности работать. Им нормально ничего не хотеть и довольствоваться малым. Хотя парикмахер - достаточно востребованная специальность.

мне кажется, там мать вполне адекватная, да и у них еще младший сын есть, скоро подрастет и женихаться будет. Заведут ребенка, может и научится готовить

ну да,может и так!

Конечно, родитель всегда мог бы сделать больше, чем сделал. В нашем случае надо было раньше начать из "тяжёлой артилерии" стрелять (я имею ввиду психолога и может невропатолога), а т.к. он до 5 класса учился хорошо, хоть и нехотя и при постоянном контроле, то я тревогу не била, думала выровняется, будем своими силами справляться. А когда уже серьёзно долбануло лет в 14-15, то оказалось что самим справится не получается :-(, ну и вот.. Это я к тому, что родитель всегда себя будет винить, если результат не оправдал ожиданий.
Я тоже считаю что всем высшее образование не нужно, просто в нашей стране на него какой-то дикий спрос! И прежде всего у работодателей. Вплоть до шоферов такси.. Зачем? А вроде как "знак качества" - если человек смог закончить ВУЗ, его не страшно брать, значит адекватный, дисциплинированный, ну и мозги кой-каие есть, амбиции тоже - будет стараться для начальства. Хотя понятно, что в 90% случаев техникума хватило бы за глаза! Вот и тянут родители из последних сил и денег свои чада до диплома. Знаю несколько историй, когда дотянутый таким образом деть, заявляет родителям - всё! хотели диплом - получите и отстаньте от меня! И садится играть в комп.. На работу даже не собирается.

Да я вспоминаю себя в школе - спокойно могла учиться на одни пятерки, но лень было. Просто лень сдать последний зачет по физике - вот и 3 в аттестате, я не могу напрягаться по тем предметам, которые мне не интересны. В универ по конкурсу не прошла, просто не готовилась практически. Взяли в ПедИнститут без экзаменов, а я ушла - четко поняла, что это не моё. Бросила, пошла учиться в НГХУ - там уже было любимое дело, пахала как могла на учебе - и результат был. А у нас вся семья НГУ закончила, мои родители меня отговаривали, потом смирились.
Сейчас ловлю себя на мысли, что могла бы напрячься, отучиться в НГУ, а дальше что? В науку бы я не пошла, но потом всю жизнь заниматься делом, к которому душа не лежит, я бы не смогла.
Поэтому в своем ребенке я в первую очередь стараюсь отследить те моменты, когда становится лень делать то, что не очень получается. Ну с ним проще - есть амбиции, поэтому пока упирается. А дальше никто не гарантирует, что всегда так будет. Он парень увлеченный, легко занести может.

В ответ на: Чем быстрее мама "прикроет" кормушку, тем быстрее "красота" начнёт готовить

чем всех жен\подруг учить куховаривать - проще самому освоить
и приятно и полезно и не будешь всякую фигню есть
ну и не уметь хорошо готовить для мужчины просто стыдно ибо "огонь, нож и мясо - это мужские приоритеты" (с)