Добрый день.
Как отпустить из сердца мужа (вероятнее всего уже бывшего), когда ближе и роднее его у меня никого нет... Так получилось, что за 10 лет, что мы вместе, он стал частью меня. Не знаю как это объяснить... Из этих 10 лет, наверное первые 7 были очень-очень счастливые. Мы не научились решать конфликты по причине, что их не было. Возможно и меня и его не все устраивало друг в друге... но мне казалось, что все это такие мелочи. Самое страшное для меня было, что вдруг после смерти ничего дальше нет, или есть, но мы будем не вместе. А 2,5 года назад он ушел. Внезапно, как мне казалось на пустом месте, не знаю как тогда я выжила. "Я тебя не люблю, жить с тобой не могу, рядом не чувствую себя мужчиной" (с). Ушел к другой женщине. А может просто не успела умереть... потому что его хватило на 2 месяца там... Вернулся другой человек. Пустой, чужой, но несмотря на все это бесконечно родной. Нет, по поведению все было также, вернее почти также... Я думала время лечит. Ни разу не упрекнула и не вспомнила, все надеялась, что само по себе восстановится. Со временем. Не восстановилось. Последний год я жила как робот. Плакала, когда никто не видит, но выхода в том, чтобы расстаться тоже не видела. Не допускала. В общем 27 декабря он ушел. Просто пришел с работы и сказал - ухожу. Тупик.
Наверное так на самом деле лучше. Возможно хоть кто-то из нас сможет стать счастливым. Но как мне выжить, я не знаю. Форрест Гамп бежал. Вот и я примерно также. Бегу и в буквальном смысле, и фигурально.. затеяла ремонт, но стоит мне на 5 минут остановиться и черная дыра отчаяния. Впору на консультацию к бабке какой-нибудь. Слышу посторонние звуки, шаги дома, а как вышла на работу после праздников, так буквально впадаю в транс на какие-то минуты. Боюсь садиться за руль, потому что тоже как бы отключаюсь. Я схожу с ума? Разумные доводы не помогают, тем более, что и на самом деле в материальном плане я ничего не теряю. Родные и часть друзей, от которых невозможно скрывать, что происходит, все в один голос единодушны - нафиг он тебе нужен. А я не могу это принять. Доводы логики и разума я слышу, но вопреки всему надеюсь и не могу заставить себя даже такую малость, как выбросить старые открытки, написанные его рукой своими теплыми словами...
Как отпустить из сердца мужа (вероятнее всего уже бывшего), когда ближе и роднее его у меня никого нет... Так получилось, что за 10 лет, что мы вместе, он стал частью меня. Не знаю как это объяснить... Из этих 10 лет, наверное первые 7 были очень-очень счастливые. Мы не научились решать конфликты по причине, что их не было. Возможно и меня и его не все устраивало друг в друге... но мне казалось, что все это такие мелочи. Самое страшное для меня было, что вдруг после смерти ничего дальше нет, или есть, но мы будем не вместе. А 2,5 года назад он ушел. Внезапно, как мне казалось на пустом месте, не знаю как тогда я выжила. "Я тебя не люблю, жить с тобой не могу, рядом не чувствую себя мужчиной" (с). Ушел к другой женщине. А может просто не успела умереть... потому что его хватило на 2 месяца там... Вернулся другой человек. Пустой, чужой, но несмотря на все это бесконечно родной. Нет, по поведению все было также, вернее почти также... Я думала время лечит. Ни разу не упрекнула и не вспомнила, все надеялась, что само по себе восстановится. Со временем. Не восстановилось. Последний год я жила как робот. Плакала, когда никто не видит, но выхода в том, чтобы расстаться тоже не видела. Не допускала. В общем 27 декабря он ушел. Просто пришел с работы и сказал - ухожу. Тупик.
Наверное так на самом деле лучше. Возможно хоть кто-то из нас сможет стать счастливым. Но как мне выжить, я не знаю. Форрест Гамп бежал. Вот и я примерно также. Бегу и в буквальном смысле, и фигурально.. затеяла ремонт, но стоит мне на 5 минут остановиться и черная дыра отчаяния. Впору на консультацию к бабке какой-нибудь. Слышу посторонние звуки, шаги дома, а как вышла на работу после праздников, так буквально впадаю в транс на какие-то минуты. Боюсь садиться за руль, потому что тоже как бы отключаюсь. Я схожу с ума? Разумные доводы не помогают, тем более, что и на самом деле в материальном плане я ничего не теряю. Родные и часть друзей, от которых невозможно скрывать, что происходит, все в один голос единодушны - нафиг он тебе нужен. А я не могу это принять. Доводы логики и разума я слышу, но вопреки всему надеюсь и не могу заставить себя даже такую малость, как выбросить старые открытки, написанные его рукой своими теплыми словами...
. Все будет хорошо - это я себе говорю каждый день по многу раз. И еще не запрещайте себе любить его - это ведь можно делать и без обладания?
и возложить ответственность за свою дальнейшую судьбу на этого гуру, а главное - принять модель развития событий и подсознательно им следовать 
так штоле ? 
Но зато все стало на свои места. Теперь мне не по кому убиваться 
а если вы разлюбили? 
А у меня другой вопрос возник: зачем "смыслу жизни" - то эта встреча? Если окончательно и бесповоротно ушел...
* Самое забавное, что может появиться другая любовница, которой будет жаловаться на первую любовницу и о которой узнает первая. Жена знать не должна - у нее другая роль. 
Ну да.
Зато выход тех эмоций, из-за которых были отравлены 2.5 года жизни - когда втихушку плакала. Некоторых людей хочется встряхнуть. Я сравниваю ТС и ее соперницу - разница в том, что вторая не боится любить и показывать это миру. Не всегда это красиво выглядит. Да и ее звонок с издевками ужасен, но общий посыл ясен. Хотя мне хочется посоветовать грамотного психоаналитика, а то сейчас ярлыков понавешиваем, а человеку с этим жить.
, красноречиво характеризует ваш внутренний мир. Как и рассуждения о том, чем следует гордиться: тем, что ты любовница или тем, что ты жена. Ни то, ни другое - для здорового и уверенного в себе человека не повод для гордости, это констатация факта. В категориях, которые приняли вы, могут рассуждать люди, для которых важен статус (форма), а не внутреннее содержание, и которые где-то внутри боятся, что их статус может измениться, причем не по их воле. Эти люди внутренне несвободны... а потому, наверное, беспокойны, тревожны, склонны к истерическим проявлениям эмоций (типа битья посуды). 
Жаль, что многие статьи, со ссылкой на психологов, такое советуют. Кстати, я такого не делала, но смогла бы, поскольку способна на взрывные эмоции. А вы? Почему-то уверена, что нет. Это не ерничанье - это такая же логика, как и ваша. 
Любить - это то, что у меня очень хорошо получается и для меня это естественно, как дышать: живу в ней, с ней. Так говорят мои мужчины и близкие друзья - сама-то я об этом особо не задумываюсь 
Ну есть и есть 
