Погода: 8 °C
24.097...10переменная облачность, небольшие дожди
25.095...7пасмурно, небольшие дожди
  • Вчера приятель приезжал взял взаймы денег... Были свободные, не в напряг... :biggrin: :миг:
    Отвлеклись, отвлеклись!)

    Сколько бы мы тут не рассуждали ясно одно!
    1. ТС хочет сохранить семью, но пишет об обратном решении! :безум: :шок: Женщины,славятся непоследовательностью мыслительных процессов :dry:

    2. Все же поговорить с мужем о том, что он на этот счет думает

    3. Показать мужу топик, а то может он будет рад тому самому решению развестись :ха-ха!: :biggrin: , а то может та девушка его не напрягала и учавствовала активно в решении проблем всей его семью, а следовательна была более послушна и понимающая:миг:Третий пункт шутливый, но в каждой шутке, как известно... Тут ведь оно как бывает, Вы думаете, что Вы несете добро и культурное просвещение в массы, а порой массам это совершенно не нужно, может ему гораздо приятнее с братом косячёк сдолбить и кататься себе в кайф по городу, а нафиг ему не нужны весь этот пафос, театры там! :ха-ха!: ТС не хочу обидеть, но всякое в жизни бывает, мы бывает со своим желанием нести добро в мир, совершенно не нужны "этому" миру... Бывает и так! :dry:

    "Где ты будешь завтра!? Тута или тама..."

  • В ответ на: мы бывает со своим желанием нести добро в мир, совершенно не нужны "этому" миру... Бывает и так!
    :yes.gif: Ой как бывает! :улыб:

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Поговорили уже ))))

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • Ну и!? :ухмылка:

    "Где ты будешь завтра!? Тута или тама..."

  • Решено брата сдать за наркотики и таким образом зыбыть о нем на несколько лет!? :ха-ха!: :biggrin:
    Шучу, ну что!? Брату еще машину купите, здесь в семью на свои деньги купили, так еще и там купить, эээ... Да эт разве проблема!? :ха-ха!: :tease:

    "Где ты будешь завтра!? Тута или тама..."

  • В ответ на: я не говорила, что он плохой. Называйте вещи своими именами, пожалуйста
    Ну, во-первых, я все-таки поставил знак вопроса.
    Во-вторых, если Вы хотите развестись из-за того, что муж общается с братом, при этом муж - хороший, логично предположить что брат мужа с Вашей т.з. - плохой.
    В ответ на: Какая это дружба? Какая это взаимность?
    В данном случае (не дружба, а) привязанность существует или нет не у Вас же с ним, а у него с Вашим мужем.
    Вы спросите мужа, что он по этому поводу думает/чувствует.

  • дружба дружбой, но мозги же в конце концов должны и о друге немного думать, а не только о себе любимом...

    мой опыт показывает, что друг, который постоянно берет, например, в займы никогда тебе не поможет - у него стиль жизни такой, и это ты думаешь, что если что у васи перехвачу, ничего подобного, у васи как раз никогда денег нет (причем он может ездить на инфинити и строить очередную квартиру), но в критической ситуации помогут совсем другие люди - дай Бог им здоровья.

  • В ответ на: мой опыт показывает, что друг, который постоянно берет, например, в займы никогда тебе не поможет
    Плохой у Вас опыт. У меня другой.

  • А вы мужа действительно любите? Предоставьте ему возможность самому принимать решения в семье. Если он ошибется и сделает это в ущерб отношениям - он это сразу поймет. Все имеют право на ошибку. Я бы на вашем месте постаралась дать мужу то, что он находит помогая своей семье. Вы, как женщина, несете главную ответственность за происходящее в вашей паре, мужчина все таки больше занят своим ДЕЛОМ. Измените свой подход к этому и ваш муж все для вас сделает. А то и вы в унынии от ситуации, и муж чувствуя это разрывается и тоже отнюдь не веселиться. И попросите мужа не рассказывать вам что там его еще попросили сделать, раз уж так остро реагируете, займитесь своей семьей (в данный момент ее сохранением и развитием) а не семьей мужа. Ну это конечно мой взгляд.
    Да, хорошая идея получить права и самой ездить. Но раз уж машину решено продать, то проблема вроде бы отпадает?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • хорошо !
    что у меня не такая "дружба"

    Я не буду дергать своих друзей по пустякам, и Они тоже этого не делают.
    Но если нужно бабло, то без проблем. И как правило не говорим о сроке возврата, по умолчанию - когда сможешь - отдашь.
    Дружба это помощь когда она действительно нужна, а не тогда когда кому-то лень перейти дорогу пешком.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • Интересно что который год мы эти темы обсуждаем (мы семья и родня мужа, дружба как обмен услугами) а топики почти слово в слово
    видать вечный баян :dnknow:

  • В ответ на: Может потому что они верят в дружбу?
    Да какая там дружба. Обыкновенное бессовестное использование ресурсов другого человека. Это как для некоторых мужчин "придумать любовь, чтобы денежно не тратиться".

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: дружба это когда ты даешь, и тебя это не напрягает, и даешь не в ожидании какой-то встречной отдачи.
    В разумных пределах. Лично для меня попросить друзей "поработать бесплатным извозчиком" равносильно тому, чтобы попросить их придти ко мне домой помыть полы. Или, скажем, остаться ночевать, чтобы за 15 мин до моего пробуждения они бы выжали мне фреша и принесли в постель. Единственное, когда я могу попросить - это если дело касается благотворительности, которой я занимаюсь, и то всегда предлагаю оплатить хотя бы бензин. А позвонить подружке и попросить свозить себя в парикмахерскую, к примеру - вот даже в голову бы не пришло. Как и любому воспитанному, из нормальной социальной среды человеку.

    Неужели вы правда не понимаете этой грани?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • К сожалению, многите её просто не видят.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • > остаться ночевать, чтобы за 15 мин до моего пробуждения они бы выжали мне фреша и принесли в постель.

    И что, многие отказываются?

    БЗ-здох

  • Вы поговорили с мужем? Решилось что-нибудь?

  • давать оценку вашим способностям проговаривать ваши хотелки и искать компромиссы с мужем не буду. многабукаф лень писать.

    а по проблеме- пару решений вам уж подсказали - машину продать или права получить - это раз.

    а второе ( и самое главное) - пока ваш муж работает в конторе брата, ему не отвертеться от "подвозов" как минимум с работы. и отмазаться - типа занят - тоже невозможно, там он всегда на виду. искать другую работу - не его вариант. как я поняла, он ещё учится и в профессиональном плане мало что из себя представляет: образование не окончено, опыт только начал копить.

    лучший для вас вариант - продать машину, сменить квартиру и войти в имидж вечно безденежных делающих ремонт. (конечно же своими силами, у которых со временем - полный швах)

    после продажи машины ваш муж станет родственникам менее интересен, а ваше ремонтное безденежье не позволит (теоретически) клянчить у вас какие-либо деньги на постройку родовых усадеб. (а овощи- ягодки вы оттуда покушиваете? так, чистА интересуюсь)

    ну и всё таки , каюсь, чешутся руки дать пару советов.
    никогда не давайте оценку образу жизни родни вашего мужа - это не ваше дело. то, что вашего мужа используют - ваше, а всё остальное - нет.
    не грозите разводом, если не хотите разводиться. вы пока, простите тиотку, незрелая в семейном плане личность, играетесь с любящим мальчиком. разуйте глаза! пару лет играний - и вы сами с такой размазнёй бесхребетной жить не захотите. учитесь его уважать. для этого прямо сегодня начните интересоваться ЕГО мнением. потом МЯГКО высказывать своё и ТЕРПЕЛИВО слушать его ответ, а потом ВМЕСТЕ искать компромисс. а пока валерьяночки чтоли попейте. и не забывайте, что давление дома (читай постоянное пиление) - худшая характеристика для любящей жены.

  • Да, поговорили. Он сказал, что их действительно очень много стало в нашей жизни. Они работают теперь вместе-там общаются. Кстати, по поводу того, что мой муж должен его подвозить-я поспорю. Муж и года не работает в организации-в этом году коммерческий директор.И именно он позвал брата к себе работать, водителем.Если ему хочется, пусть встречаются, общаются (я никогда не была против).То, что вспылила-признаю вину, такой уж я человек.Просто эта тема ни раз поднималась в нашей семье.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • никто не говорит, что должен подвозить. это будет само собой разуметься: вместе закончили работать, у вашего мужа машина есть, оба выезжают из точки А - вот уже достаточные предпосылки для подвоза. по крайней мере, так брату кажется.

  • Посмотрим.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • признАюсь, из вашего первого сообщения я плохо поняла,"кто на ком стоял". я сначала подумала, что это брат пристроил вашего мужа. ситуация с работой, однако, посложнее. ну, может, в периоде между продажей этой машины и покупкой новой братец отвыкнет пользоваться этим извозчиком (что маловероятно)

    за рулём брат траву не курит? я надеюсь:смущ:

  • Знакомая ситуация. Не развод, а только Ваше терпение, мудрость, любовь и любовь и желание мужа поможет решить вопрос отношений с родственниками. И дело это не быстрое миниму года два а то и лет пять на это потребуется.

  • В ответ на: Они работают теперь вместе-там общаются.
    Муж и года не работает в организации-в этом году коммерческий директор.И именно он позвал брата к себе работать, водителем.
    брать на работу к себе друзей и родню, включая жен и любовниц (без чрезвычайной надобности для дела) - грубая ашипка манагера

  • Я тоже была против (даже в учебниках по предпринимательству об этом написано)-но что поделаешь.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • это знание приходит тока с опытом зачастую :хммм:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Да, и исходя из собственного опыта.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • "Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой"

    Имхо, не стоит такую семью сохранять. МЧ вашего жалко - намучается он с вами, не доросли вы до отношений :cray-1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Лично для меня попросить друзей "поработать бесплатным извозчиком" равносильно тому, чтобы попросить их придти ко мне домой помыть полы.
    Для Вас так, для меня - по-другому.
    Вы, как всегда, категоричны и всё, что не согласуется с Вашим представлением о том, как должно быть, оно априори неправильное.

    Я вот не задумываюсь, бесплатным ли извозчиком друг поработает или бесплатным банкиром.
    Аналогично, не задумываюсь, кем "поработаю" я.
    И по фиг, что придется в выходной день ехать на другой конец города.
    И абсолютно всё равно, что друг мог бы заплатить 500...1000...2000 рублей и нанять проф. грузчиков, или взять кредит в банке (если речь о деньгах в долг), или обратиться в юр. контору (если речь о консультации по юр. вопросам).
    Это друзья. Мне не жалко для них что-то сделать.
    А уж злоупотребляет кто помощью или нет - это вопрос воспитанности человека. Мне, видимо, повезло с друзьями.
    В ответ на: А позвонить подружке и попросить свозить себя в парикмахерскую, к примеру - вот даже в голову бы не пришло.
    Ну а мне пришло в голову попросить человека добросить меня на машине до метро (идти пешком 15 минут), когда улетал из зимы в лето. Хотя да, мог бы ведь заказать такси рублей за 200 (минималка).
    Друг не обломался.

  • А если бы ваша жена бегала на побегушках у всей родни и подруг, каждый день, днем и ночью, да еще и половину семейного бюджета на их нужды тратила- Вам бы понравилось?
    Согласна с тем, что такое использование под предлогом дружбы к самой дружбе никакого отношения не имеет вообще.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • ТС- в вашем случае может помочь тактика капания на мозги. Мужчины- они такие, с ними если по-хорошему и все по полочкам разложить- они назло будут делать. А вы потихоньку, но каждый день, - вода, она камень точит.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • А какое отношение этот гипотетический вопрос имеет отношение к ситуации ТС или к моему мнению по поводу дружбы?
    Давайте я тоже утрирую до абсурда - Вам бы понравилось, если бы Ваш муж посылал матом своих родителей и братьев/сестер на просьбы о помощи, когда они при смерти, и говорил, что "вы для меня теперь никто, у меня есть жена"?

    Нормальное утрирование, да? Вот у Вас примерно в том же ключе.
    В ответ на: такое использование под предлогом дружбы к самой дружбе никакого отношения не имеет вообще
    Какое "такое"?
    Как в ситуации ТС? Так там и не дружба вообще, а родственные отношения.

    Или когда что-то просят, не находясь в состоянии крайней необходимости?
    А часто ли вообще люди находятся в состоянии крайней необходимости, когда не может помочь больше никто на свете, кроме одного единственного человека - конкретного друга?
    Т.е. теперь вообще никогда нельзя друзей ни о чем не просить, и им ничем не помогать, не убедившись в отсутствии у себя/них альтернативных вариантов решения проблемы?

  • В ответ на: А часто ли вообще люди находятся в состоянии крайней необходимости, когда не может помочь больше никто на свете, кроме одного единственного человека - конкретного друга?
    Т.е. теперь вообще никогда нельзя друзей ни о чем не просить, и им ничем не помогать, не убедившись в отсутствии у себя/них альтернативных вариантов решения проблемы?
    Это единичные случаи. А когда каждый день и через день и как должное- дай, привези, отвези, помоги, сделай, денег дай,- да на каком основании и с какого перепуга вообще? Не путайте единичные просьбы и махровое использование.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: Не путайте единичные просьбы и махровое использование
    Так и Вы не путайте.
    Я выше уже написал - злоупотребление дружбой зависит от порядочности каждого конкретного человека.

    А вот что такое "единичные" просьбы? Один раз в какой промежуток времени нормально, и с какого момента наступает "перебор"?
    Вот для меня все эти числовые категории в отношении друзей вообще абсурдны. Сколько надо им будет, столько и помогу. И не буду сверять - сколько раз я им помог, соответственно не больше этого могу и сам попросить.

    Если возвращаться к теме ТС - коль муж с братом работают в одной конторе, ну как-то не криминально это - завезти брата после работы домой. :dnknow:

    У меня на разных работах те, кто на машине, сами по своей инициативе после работы подвозили "безлошадных" по пути. И это не друзья, а просто коллеги.

  • > коль муж с братом работают в одной конторе, ну как-то не криминально это - завезти брата после работы домой. У меня на разных работах тех, кто на машине, сами по своей инициативе после работы подвозили "безлошадных" по пути. И это не друзья, а просто коллеги.

    ППКС. Лично меня бы насторожил человек который после работы садится в машину и едет, а родной чипарасит на автобус. Что касается коллег и нас подвозили и мы подвозим.
    Есть на самом деле такие люди, что прям удавятся если хоть что-то без мат.вознаграждения сделают. Про таких говорят "снега зимой не выпросишь", но они и в семье как правило такие же дети у них "спиногрызы и кровопийцы", жена "транжира и кровопица" так и чахнут над своим "златом". Я вот хотела бы поинтересоваться у тех дам к-ые активно осуждают мужа ТС, а вот такого бы мужа примижистого хотели бы себе ? Он брата не подвезёт, но и все пирожки его "бабой" съеденные тоже подсчитает и счёт потом предъявит :ухмылка:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Имхо, не стоит такую семью сохранять. МЧ вашего жалко - намучается он с вами, не доросли вы до отношений :cray-1:
    Да погодите, все в процессе... В соседнем топике 10 лет не доходило до конфликтов, и к чему привело? Пускай учатся :biggrin:

  • В ответ на: А если бы ваша жена бегала на побегушках у всей родни и подруг, каждый день, днем и ночью, да еще и половину семейного бюджета на их нужды тратила- Вам бы понравилось?
    почему нет? это ее родня, причем кровная, пусть хоть всю ЗП тратит и все время свободное
    другое дело, что жене самой быстро надоест и быстро на меня стрелки переведет
    а вот тут уже шалишь, у меня свои дела и приоритеты ее родня на 605-том месте

    мне вот не ясно а жены все считают, что они не взамуж вышли, а купили себе мишку плюшевого в магазине, который только на поводке может бегать и своего мнения иметь не должен

  • Ваши рассуждения впали в крайности. Никто пирожки не считает.
    К примеру, вчера звонит мне муж и говорит, что брат поспросил свозить его за город-посмотреть машину, ещё и с другом.У мужа завал на работе, он голодный.Протусовался вечь вечер с ним, приехал домой уставший, голодный (нужно было довести брата и его друга домой).
    Вот и в следующие выходные опять нужно ехать с братом (у брата ведь нет машины). Я молчу.Я ничего не говорю...
    Я уже говорила о той степени гтовности помочь, о её границе. Вопрос, как мне донести до мужа, чтобы его не использовали по каждому поводу.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • > чтобы его не использовали по каждому поводу

    Это он должен сам решить. Ему можно помочь. Только помочь.
    Опять же только, если он сам признает эту ситуацию проблемой.

    БЗ-здох

  • Я понимаю, поэтому и ничего не говорю ему.Вопрос, решил ли он, что это проблема, или нет...

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • но вы готовы принять его выбор что "НЕ проблема"?
    у меня например брат "женат на работе" очень много лет
    вторая по приоритету, после работы, жена, подергалась и смирилась
    но этого его выбор, ему так жить интересно,
    жене нет, не интересно
    могла бы уйти, но не ушла,
    тоже сделала выбор

    брат эгоист?
    возможно, но его уже не переделаешь
    кушаем таким как есть

    лучше или хуже ваш вариант "утери" мужа - не знаю
    решать вам
    но переделывать БЕСПОЛЕЗНО

  • по моему вы драматизируете все...
    зимой за город брат чесать на автобусе должен, лишьбы вам хорошо спалось? а "еще и с другом" это похоже вообще свинство - машине видмо тяжело будет)) я так понимаю мужу это не в тягость.
    голодный это конечно вообще пять.. взрослый мужик не в состоянии самостоятельно поесть без вас что ли?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • а что помешало ему перекусить вместе с братом где-нибудь?
    А то что вы молчите, ничего не говорите - вам лично хуже. Потом будет или взрыв или болячки, отсутствие секса опять. И вообще вы эту тему уже заводили...
    Никак не донесете - для него это нормально, может он считает, что вы своим родственникам не уделяете столько времени, сколько надо, но молчит? Раз его это не напрягает - он будет им помогать, а ваши претензии по этому поводу его будут напрягать. Вот правда ощущение, что вас больше раздражает, что это время он уделил не вам. Просто это классический способ прикрывать жажду контроля - заботой о нем. Почему бы нельзя было сказать, чтобы они заехали домой к вам (ну или на худой конец в кафе), перекусили и поехали по делам?
    Как часто он помогает родственникам? каждый день и вы его практически не видите? Уверена, что далеко не каждый день.
    З.Ы. а вы спрашивали у мужа его мнение какие действия можно расценить как "езда на ком-то". Например, рассказав про знакомых - у которых "" и рассказать всю ситуацию как у вас есть. Со стороны виднее будет. И если он скажет, что да, "езда на нем", то задать вопрос "а чем принципиально отличается ваша ситуация от ситуации знакомых?". Вот тут-то он может задуматься. Но давить на него не надо, пусть подумает, повариться в своих мыслях. Он начнет подмечать детали, не только за его точку зрения, но и то что говорят об использовании.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

    Исправлено пользователем Assollove (13.01.12 18:06)

  • >ещё и с другом.У мужа завал на работе, он голодный.

    такое ощущение что мама ворчит на сына.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Вот знаете, я одно время напрягалась, что мой МЧ много внимания уделяет родителям. Вплоть до того, что у кого приоритет - у меня или у родителей. А потом подумала: он такой заботливый по отношению ко мне, потому что его таким воспитали его родители и отношение к родителям - это показатель того как он относится к семье, частью которой я стану. Так меня наоборот должно напрягать если бы он не уделял внимания родителям и не помогал им в ответ на их просьбы. У мужчины должно быть в приоритете забота о его семье, а не просто потакание блажи "будь со мной 24 часа в сутки и пофиг на родных" своей девушки, если, конечно, это не аргументированная необходимость быть рядом. Я так решила после того как увидела, как он в ущерб своему сну пытался угодить и мне, и чтобы и родители не обиделись. Вот я и задумалась "а нафига ставить любимого человека перед нелегким выбором? Насколько принципиальны для меня несколько часов в неделю?" Его родители воспитанные, ненавязчивые люди, это у него потребность такая - общаться и заботиться о них.
    Возвращаясь к вашей ситуации: может мужу стоит брать вас с собой? Может тогда вы бы не ревновали его к родственнице - раз уж вы о ней заговорили, то это часто крутится у вас в голове.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: но этого его выбор, ему так жить интересно,
    жене нет, не интересно
    могла бы уйти, но не ушла,
    тоже сделала выбор

    брат эгоист?
    Кто ж его знает... Но если муж - трудоголик, жена, вероятно, имеет бонусы в виде зп мужа, которую она может тратить на то, что ее подруги с мужьями-тунеядцами себе позволить не могут. На основании чего и сделала выбор

  • Вы это по себе судите? Или исходя из чего? Мы вместе с вами тратили деньги моего мужа?

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • Девушка, сдайте сами на права и будете на машине не зависимо от мужа!

  • Мадам, не нервничайте и читайте внимательно.
    Я вообще не вам отвечала, и не про вашего мужа был разговор.

    Однако, хорошо же этот выпад вас характеризует - не разобравшись, гадостей наговорить.

  • В ответ на: Выход есть всегда. Если муж дорог - вот что предлагаю:

    1 - продайте машину.
    2 - влезьте сами в долги года на 2-3. Кредит возьмите, улучшите жилищные условия, так чеб 2 года концы с концами сводить.
    3 - улучшая жилищные условия - улучшайте их сразу подальше от родственников.
    а вот это мудро!

    я бы на месте жены так и сделал, если еще, как пишет ТС, "муж хороший" - самый дельный вариант! еще и ребенка родите, чтобы загрузить по самые "помидоры". Может пары лет хватит, чтобы переломить ситуацию.

  • В ответ на: Спасибо большое за совет про продажу машины. Мы собираемся её продавать и покупать квартиру в этом году.
    "во-во-во!" (с)

    только даже в пылу спора и раздражения НИКОГДА не говорите, об истинных причинах (ну или косвенных, но тем не менее)

    всегда давите только на то, что это нужно вашей семье для улучшения жилищных, материальных и прочих факторов! Не показывайте озлобления, а, наоборот, даже как бы им сочувствуйте /родственникам/, что не сможете их "катать" и "помогать материально" - какое -то время, как минимум :смущ:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: