Меня мучают суицидальные мысли, 4 попытки (таблетки). Лежала на Владимировской, личностное расстройство, кроме пирацетама и витаминов ничего не давали. Была рекомендована психотерапия, несколько лет посещала психотерапевта. Сейчас у меня муж и двое маленьких детей (4 года и 1 год). Часто срываюсь, кричу, дерусь, матерюсь....с мужем проблемы. Он много работает, даже по праздникам, я одна с детьми. С мамой у меня плохие отношения, отец мой периодически уходит в себя и пьет (не сильно, пиво). Помощи ждать неоткуда, сама не справляюсь. Пыталась звонить на телефоны доверия и психологу - сегодня праздник, никто не отвечает. Поговорить не с кем. Мне очень плохо и я одна - единственная мысль. Понимаю, что предаю детей, что такая мать не заслуживает ни уважения, ни прощения, поэтому хочется себя наказать. Периодически бью себя изо всех сил по голове, при детях и муже (скорую нередко вызываем). Сейчас у меня в доме есть три пузырька таблеток, от которых можно впасть в кому, и сердце остановится. Последнее время во мне много злости, раздражительности, агрессии, гнева, бью детей (не сильно, шлепаю, обзываю и унижаю). С мужем тоже дерусь. Бессонница, плаксивость. Постоянная мысль, что я плохая, поэтому, спасти ситуацию уже не в силах.Беспомощность, страх, тревога ( дети и я постоянно болеем, ОРВИ и осложнения). Лучший вариант для всех - самоустранение.
В заголовке присутствуют медицинские термины, возможно, я не права, и это просто характер или привычка. Справиться с этим нет сил.
Примите лучше афобазол и в понедельник к психиатрам в обычную больницу. Пусть назначать медикаментозную терапию.
Афобазол помогает при тревожности, мнительности.
Можно ли афобозол при грудном вскармливании? Раньше антидепрессанты не принимала, прописывали нозипам и фенозипам, ими-то и траванулась.Сейчас принимаю Пустырник форте, Magne B6 и глицин: все это разрешено при кормлении. До первой беременности ситуация была под контролем с помощью психотерапии, спорта, аутотренингов, интересной работы. На данный момент времени, денег и сил на себя нет. К психиатру меня муж не пускает, он также против психотерапии. И потом, с кем мне оставить детей?
Вы пишете, что помощи ждать неоткуда. А какой помощи ждете? С детьми устаете? Или финансовые затруднения? Или просто дружеское участие нужно? Почему конфликтуете с мужем?
Думаю, мне необходимо к врачу, но муж категорически против, психотерапевтов считает идиотами ( так и говорит, год назад, когда я была беременна вторым ребенком, посещала психолога в социальном центре БЕСПЛАТНО ( муж бы денег на такое точно не дал) и она мне дала вопросы к мужу, он отказался сотрудничать даже на расстоянии, не то, чтобы прийти и послушать, какие проблемы есть в семье, по мнению жены). По данному вопросу у мужа такая позиция: я хожу на работу, дети и ты не голодаете, все остальное ты, таким образом, дети полностью на мне. Остальное он по мере возможностей, если не устал и если захочет.
К какому мне психиатру обращаться: в стационар?? у нас в поликлинике психиатра и психолога нет
Хуже всего мне по утрам: просыпаюсь и как будто совсем не спала С аппетитом и с перепадами настроения тоже проблемы. сильная раздражительность по каждому поводу, тревога, бессилие, с трудом заставляю себя выходить на улицу с детьми (гуляем не каждый день, 5 дней уже не выходили) Родители на даче, говорят, "возьми себя в руки", муж в командировке. спасают только дети, потому что бытовые обязанности как-то держат еще
сейчас я вам не могу ответить, plims. пойду выйду с детьми, обдумаю и напишу позже. В общих чертах - несостоявшиеся ожидания и обиды С ОБЕИХ СТОРОН. + материальный проблемы и здоровье
ваше состояние понятно в общих чертах.
что заметно, - вы ставите акцент на деньгах, хотя их количество не определяющее на самом деле.
зачем вам деньги? ради чего работает муж постоянно?
так ли нужны подработки, если вы не видитесь целыми днями?
вы уже знаете, что бы вы (вместе) делали, когда ваш муж будет больше времени проводить в семье?
Я не думаю, что сейчас стоит выяснять "Кто виноват?", я думаю сейчас самое время определяться "Что делать?". Ваше состояние всего лишь период в Вашей жизни и в Ваших силах (!!!) удлиннить или укоротить его.Предлагаю в любом случае проконсультироваться со специалистом. В городе есть бесплатные службы помощи - медицинская - диспансер, поликлиники, психологическая - телефоны доверия, районные центры. Возможно я скажу что-то крамольное, но в данной ситуации сопротивление Вашего супруга против обращения за помощью не имеет никакого значения и я бы даже сказла, что оно вредно. В конце концов Ваше здоровье сейчас гораздо важнее, чем все остальное. Главное понять, что Вы можете многое и если надо для улучшения состояния в чем то преодолеть себя, то начинайте это прямо сейчас. Найдите своего специалиста ( мужу можно не сообщать), выберите время для беседы, напишите план и ...вперед!!!
По поводу Афобазола при грудном вскармивании: проконсультируйтесь с врачом на эту тему (может быть даже с педиатром). Если можно - вперед.
По остальному надо выяснить, в чем Ваша проблема, только в психологии или еще и в физиологии. Первым занимается психолог/психотерапевт/психоаналитик, вторым психиатр. Выяснять это надо у клинического психолога или психиатра. Ну и действовать потом по ситуации.
ВАЖНО: не переусердствуйте с медикаментозным лечением и соблюдайте дозировки.
Про мужа и психологов: он (муж) свободный человек и может не признавать хоть психологов, хоть гинекологов. Проблемы у мужа, насколько я могу судить, нет (во всяком случае осознанной), проблема у Вас. Таки Вам её и решать.
Кстати, а не пробовали ли Вы йогу, медитацию или что-то еще в этом духе? Если действовать по книжкам в инете это совершенно бесплатно, но очень может дать позитивный эффект - восточные практики вобще умиротворяющие.
Ну раз Вам в больнице такой диагноз поставили, значит, Вы в здравом уме ?
Зачем Вы всё ещё кормите ребёнка грудью, он уже такой большой ? Это Вам комфорта не добавляет.
Просите бабушек (со своей и с мужниной стороны), чтобы они забирали детей часа на три, а Вы поотдыхайте в меру своих возможностей. Просите настойчивей.
Мужа зря Вы так. Не пьёт, деньги зарабатывает, золото, а не мужчина.
В ответ на: Мужа зря Вы так. Не пьёт, деньги зарабатывает, золото, а не мужчина.
и толстый-толстый слой шоколада, вот практически все, что от жизни нам надо!
я конечно понимаю, что деньги многое значат, но не все же!
но как же чувства? разговоры, понимание, уважение?
только деньги - это проституция в чистом виде, не?
но как же чувства? разговоры, понимание, уважение?+++
Многие семьи вступают в период жёсткого разлада, когда наваливается быт, а также невзгоды в виде нездоровья. Как в народе говорится "Жену любят здоровой, а подругу - весёлой".
Народ, он не дурак, знает, что говорит.
+++только деньги - это проституция в чистом виде, не? +++
Вы не вправе обвинять ТС в подобной "проституции". Это было бы слишком по-мужски.
Вроде как она детей не на стороне нагуляла, а от мужа своего родила, нет ?
На данном этапе семьи ТС деньги могли бы сыграть волшебную терапевтическую роль. Они могли бы устроить старшего ребёнка в частный детсад, а к малышу иногда приглашать няню.
устроить в сад и пригласить няню - оно конечно хорошо, если понимаешь, что ты будешь делать в это время.
вы со следствия начинаете.
логичнее начать с причины - разобраться в том, что есть прямо сейчас, и принимать решения о саде, если этого требует ситуация.
Уважаемые! Вы что так завелись? У меня вообще большое сомнение... а был ли мальчик? Я про то что в тексте ТС очень много не состыковок Начиная с того, что человек просит помощи, хотя уже не раз за ней как бы обращался знает и вроде даже помогали... Вопрос, зачем тогда нужны представители форума? Или ТС рассказывает что ей прописали только витаминчики... и тут же пишет про антидепрессанты от которых отказалась Либо... текст пишется от лица якобы простого обывателя, который сидит дома причем я так услышал без особого образования и тут же термины хотя не совсем медицинские Может не стоит пока в бой кидаться и копья ломать? Подождите что ответит ТС :pи ответит ли вообще
у меня один ребенок, нет мужа (все вопросы по мужской части приходится решать самой) и финансовая нестабильность. Так намаешься за день, я иногда вспомнить не мгла, ела я сегодня или нет. Раздражительность была, и неудовлетворение ситуацией (я постоянно не успевала дела делать), быт заедал, напряжение росло. Мне помогло отлучение от ГВ. Причем в самом процессе у меня так скакали гормоны, что еле сил хватало сдерживать себя. Очень быстро все нормализовалось. Я сейчас оглядываюсь, на свою суету, заполошенность, и как будто не я это вовсе. Может и вам пора бросить, поверьте, гормоны играют большую роль.
С мамой у меня плохие отношения, отец мой периодически уходит в себя и пьет (не сильно, пиво).]
Попробуйте поискать корень зла в своей семье. Все мы родом из детства и большая часть наших проблем от туда.
[ Понимаю, что предаю детей, что такая мать не заслуживает ни уважения, ни прощения, поэтому хочется себя наказать]
Между строк читаю, заниженная самооценка и стремление к идеализму. Любая мать заслуживает уважения и прощения ребенка. А на остальных плевать.
[Периодически бью себя изо всех сил по голове, при детях и муже (скорую нередко вызываем). Сейчас у меня в доме есть три пузырька таблеток, от которых можно впасть в кому, и сердце остановится.]
Это все самые худшие способы привлечения внимания к себе.
[Лучший вариант для всех - самоустранение.]
Если сделаете опрометчивый поступок, плохо будет всем, кого вы любите.
[ возможно это просто характер или привычка. Справиться с этим нет сил.]
Не то и не другое. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Возьмите свою жизни в свои руки. Оставьте максимализм и идеализм. Будьте просто женщиной, матерью, женой. Делайте то, что вам доставляет удовольствие. Побольше позитива.
я написала, но все куда-то исчезло,т.к. тут высказывались не по делу. ЕЩЕ РАЗ пишу ( и почему модераторы не следят за тем, что удаляют?)
Помощь мне нужна в том положении, когда на меня накатывает такое, что жить не хочется. И тогда приходится тащить себя за волосы, как Мюнхаузен. Сегодня телефон доверия не работал, психолог, который меня долгое время консультировал (за деньги, и просто потом по дружбе) уже на работает психологом, а работает на форексе, и я ему не доверяю. Представители этого форума, надеюсь, дадут всестороннюю адекватную оценку моей ситуации, т.к. я не понимаю сама, что со мной происходит. Витаминчики были на Владимировской при наблюдении, а антидепресс ранее, от психотерапевта ( меня мама туда водила лет в 17 по моей же просьбе) И я от них не отказалась, а выпила честно, только все разом. А образование у меня есть (лингвист, можно филолог со знанием ин яза)
Садик есть, старший ходит туда уже второй год, часто болеет, и мы с малышкой тоже. Мои родители берут на выходной мужа (воскр) старшего, и мы с маленькой одни. Иногда удается побыть вдвоем и отдохнуть, но последнее время нет - муж работает, либо уезжает к своим.
Устаю от однообразия, от обязанностей по дому и относительно детей, от того, что я всего лишь домохозяйка и мать.
С мужем у нас разногласия по поводу разделения обязанностей и разное представление о семье. Он говорит, что семья - это очаг, а женщина - хранительница очага. Когда у нас с ним начались отношения ( а до этого мы долго дружили на почве общих интересов), я была относительно независима: дом, работа (папа купил мне 1-к квартиру в долевую собственность), а он приехал из другого города, снимал комнату. Мы начали на моей территории, через месяц он позвал меня замуж. Поговорив с родителями, я решила подождать ( они сказали, на что жить-то планируете?) А я тогда получала чуть больше мужа. В общем, решили просто пожить в приходящем режиме, у меня тогда жила подруга еще ( сложная жизненная ситуация, я ей решила помочь), пришлось ее попросить съехать, мы с ней поссорились из-за этого ( жалею до сих пор). А еще через месяц я забеременела, и мы сыграли свадьбу. Быт налаживался уже после свадьбы, когда он переехал ко мне окончательно. Обиднее всего, что он пришел на все готовое ( ремонт я делала сама с друзьями, мебель на деньги моих родителей).Еще я уволилась с работы за неделю до того, как узнала, что жду ребенка. А потом свадьба, женская консультация, на работу с пузиком уже не брали. Было два варианта, но муж сказал, что сам обеспечит и мне стрессы не к чему. Как только мы стали жить вместе, тут-то и началось.... Дележка всего и вся: начиная от обязанностей по дому и заканчивая деньгами. Сбережений у меня не было ( ремонт +апгрейд компа), у мужа тоже. Сейчас мы живем в 2-к квартире моей мамы ( а мои родители в той квартире, кот мне купил папа), мама сделала тут супер-пупер евроремонт, вся мебель за ее деньги. И мои родители помогают нам деньгами (не только на внуков дают! а еще и лично). Мне это крайне не нравится.
допишу завтра извините
В ответ на: Помощь мне нужна в том положении, когда на меня накатывает такое, что жить не
хочется. И тогда приходится тащить себя за волосы, как Мюнхаузен.
Похоже на невроз. Сходите не к психологу, а именно к писхиатору.
Раньше у них были анонимные приемы.
Сейчас не знаю.
Когда-то очень давно был сильный стресс, с которым сама не справилась, пришлось обращаться.
Было ужасное состояние, когда накатывали страхи, бессоница. Мыслей о суициде не было, но именно какое-то угнетающее психику состояние.
Обратиться посоветовали, иначе бы, наверное, долго еще в себя приходила.
Пропила курс препаратов, занималась спортом, гуляла - все как рукой сняло.
Помощь мне нужна тогда, когда на меня накатывает такое состояние, когда жить не хочется. Точно сформулировать не удается, тащить же себя за волосы, как Мюнхаузен, мучительно трудно в одного. С детьми помогают мои родители и финансово тоже они же. Моя семья проживает сейчас в 2-к квартире моей мамы, где она сделала капитальный евроремонт и даже мебель всю поменяла. Муж живет в зале, а мы с детьми спим в детской. Мой муж из другого города, и когда у нас начались отношения, они были на моей территории ( папа купил мне в кредит 1-к квартиру, у нас долевая собственность - 2/3 его, папы). Мы постоянно берем деньги ( и даже просим) от моих родителей, и мне это очень неприятно (даже на личные нужды, не только на внуков). Когда мы с мужем начали близкие отношения - до этого мы долго были друзьями на почве общих интересов - я была достаточно независима материально: работа, дом (делала там ремонт небольшой за свой счет). Спустя месяц таких отношений он предложил замуж. Обсудив с родителями, решила, что подожду (они акцентировали внимание на материальной базе претендента, сказали, а на что жить-то будете? мой муж тогда получал меньше меня) Сначала были планы совместного проживания, но у меня в те времена жила подруга, у нее была сложная жизненная ситуация и я решила помочь, однако пришлось ее выставить (о чем жалею до сих пор). Через месяц я поняла, что беременна, мы сыграли свадьбу, он переехал ко мне окончательно и тут началось....Дележка всего и вся, начиная от обязанностей и кончая деньгами. Я уволилась с работы, еще не зная, в каком положении нахожусь, а потом с пузом уже никто не брал. Правда, было несколько вариантов, но муж сказал определенно, что меня обеспечит, и мне работать не к чему. однако, нам очень плотно помогали мои родители: мама покупала мне вещи для беременных, давала деньги, даже приносила мясо с базара. Мне тогда нельзя было тяжести поднимать (тонус матки), а у мужа оказалось, что искусственные хрусталики, и ему тоже нельзя поднимать тяжести. Машины у него не было.Еще оказалось, что его дедушка сидел в тюрьме (что-то за воровство у государства). Когда мы дружили еще, муж говорил, что мама его работает в ресторане, а папа архитектор, оказалось, что мама кастелянша в заводской столовой, а папа прораб в ЖЭУ (спустя год его папу уволили по статье, закрывал глаза на воровство начальника и имел с этого). В общем муж меня дезинформировал, немного приукрасив и умолчав, и это мне не понравилось. С его семьей я общаюсь и стараюсь помогать, как могу ( на даче, когда у них живем, по дому его маме), но поговорить мне с ними не о чем, у них ни одной книги в доме нет, кроме желтой газетки и спид-инфо. Меня они считают "интеллигентной" (ужасно бесит, т.к. сама себя такой не считаю) В общем, близких людей и дружеского участия в них не нашла.
С мужем мы конфликтуем из-за разделения обязанностей в семье. У нас разное представление о том, что такое семья. Он говорит, что семья - это очаг, а женщина - хранительница очага. Тогда почему этот очаг построил не он, а моя мама?И почему он добытчик только еды, а как же другие потребности ( у детей в первую очередь! спортивную секцию оплачивает мой папа, школу развития - мама, одежду часто мои родители, лекарства тоже, и массаж маленькой). Другие обязанности, кроме как ходить на работу, муж отрицает за собой. И кстати: я готовлю детям диетическую еду, т е не жарю и прочее, а муж это не любит ( хотя у него лишний вес, 130 кг при 183 см), и если я ему отдельно не приготовила ужин по его желанию, то значит я не справляюсь во своими обязанностями!! Сколько он раз гулял с детьми - можно пересчитать по пальцам, сколько раз читал им книжки - раз 20, сколько он раз проводил время наедине с сыном -??Наверное, мой муж считает, что лучше пусть сына воспитывает мать-истеричка.
Секса у нас нет
сегодня утром муж сказал, что если я буду еще тут писать(вчера вечером просек,что я на буке жду ответа и узнал, что я на форуме, т к я ему сказала, а писанину он не видел сам ), то семья распадется (т е я разрушаю семью тем, что общаюсь здесь на форуме с мужчинами)Сказать, что мой муж очень ревнивый - значит ничего не сказать. Он считает и обязывает меня тоже так думать, что друзей мужского пола у меня не должно быть. Я сказала, что тут не только мужчины, но и женщины, сказала, что у меня проблема, он разозлился, схватил меня за шею, припер к стене и выдавил сквозь зубы, ЧТО У НЕГО ,*****, / п.5 / ОДНА ПРОБЛЕМА - ЭТО Я. Потом говорил мне, что я изменила ему, потому что разговариваю на форуме о проблемах в нашей семье, и что я теперь "попользованная", т к меня психологи попользовали...в общем, не могу всего описать и написать, даже вспомнить...
еще, уходя на работу, сказал, что если я не закончу здесь писать, то семье конец
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Так ..и вы решили костить под психичку только потому что проблемы в семье...вот те здрастье...красота! То что ваш муж оказался не тем человеком в этом нет ничего страшного, вы не одна такая, таких в РоССии много, а что уж с этим делать вам решать. Ну и вопросик так...а почему вы решили что он должен поступать так как вы хотите, у него свои представления о семье, ну да..у него жена должна все делать, а в ваших представлениях по другому, муж должен помогать - вопрос кто прав ?!!!! только не говорите что дети.....нет....дело не в них и от этого он не должен менять свою точку зрения на вашу. Чувствуете...вы две личности со своими представлениями. И тут истерить безтолку!!!! Тут либо вы принимаете его сторону, если хотите сохранить семью, либо отправляете его на все четыре стороны!!! И сами строите свою жизнь. А то что вы сами позволяете ему с вами вытворять, это уж извините ВЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕТЕ чувствуете...и жалуйтесь то на что, а ...на то что сами при этом ничего не делаете в ответ, ах...сказал на форуме нельзя общаться...так......если бы не нравилось...показали бы ему на дверь...ах изменила..по его понятиям...а вы рявкните что он изменяет потому что с вами не спит...по вашим понятиям....Ну что вы как кисель ей богу, а детишки страдают. Ах ах...я псих больная ах ах помогите...классный выход нашли..так проще...по детски...ответственность перенести..ах ах таблеточку дайте, и сделайте из меня растение.....о так проще, о за что мне такая судьба плохая...и опять таблеточку...и вот вы уже как кактус и все пофиг...принял дозу успокительного и как плесень все пофиг. И это ваше будущее, оно вам надо ?!!! Если вы решите послать мужа, что сами боитесь не справиться с детьми?!!! (если уж родили то несите ответственность и нефиг над ними издеваться, прикрываясь бытовыми проблемами). Вообщем вам нужно учиться быть сильным и учиться нести ответственность за свои поступки, а то разорались тут что ах..муж то оказался не тот..не ангел...ах обманул....караул подменили...тьфу лепет детский ....ну да не тот, кто мешает поменять ?!!!! Вообщем теперь просто сядьте спокойно и подумайте, а кто же несет ответственность за вашу жизнь и вашу судьбу....Действительно подумайте, и что хотите...если не нравится это все так почему не можете послать мужика к чертям ?!!! Слышите вы КОРОЛЕВА СВОЕЙ СУДЬБЫ... и всякие там под ногами....муж..такой идиот к примеру...ну накой он вам....или если принимайте решение с ним жить, то учитесь показывать свое мнение, а если будет угрожать, упеките в милицию для начала, потом и в дурку можно если нападать будет....Так что хватит быть под каблуком у судьбы....вы не букашка вы личность...и пора расправлять крылышки...и не надо никого обвинять все что у вас получилось это благодаря ВАШИМ ПОСТУПКАМ, НО НИКТО ЖЕ ВАМ НЕ ЗАПРЕЩАЛ МЕНЯТЬ РЕШЕНИЯ И ВЫ САМИ ЕГО ТОГДА ПРИНЯЛИ. так что дерзайте, сил вам, тем более у вас есть дети, это же такое счастье, вот...подумайте о том, а есть те кто бездетен....вот это горе горюшко у женщин..а у вас целых два сокровища и если вам уж подарили их...то берегите и ради н их и себя живите так как ВАМ ХОЧЕТСЯ.
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
сама часто думаю об этом: зачем? хотела, чтобы было 2 ребенка в семье ( я у родителей я одна). Первый мальчик, вторая девочка, так не у всех получается. К тому же дети здоровые (только мышечная дистония при рождении, но это восстанавливается: массаж, ЛФК, плавание), красивые, развиваются хорошо. Мне написали про гормоны: да, скорее всего, это тоже причина моих состояний. Помню, когда отлучила второго от груди ( в 2 годика), то стало значительно легче. однако, считаю грудное вскармливание незаменимым при развитии отношений мать-ребенок и для иммунитета и мозга (меня мама кормила из бутылочки).
Мне кажется, что Ваш муж изначально рассматривал Вас не как любимую женщину, а как возможность пристроиться на чужое жилье.
А кроме жилья он получил еще и бесплатную дом.работницу, которая спецом ему отдельно готовит.
Неплохо устроился.
Мой совет заняться прежде всего своим здоровьем и немедленно, а уж потом будете решать (если будете) проблемы с мужем.
Детям нужна здоровая мама, а не измотанная истеричка.
Вы все равно сейчас не способны принимать здравые решения.
Так что лечитесь, приходите в себя, выбросьте из головы обиды на мужа.
Это сдедующий этап.
Удачи Вам!
ЗЫ А если семья распадется, то радуйтесь, что вам и Вашим родителям не нужно будет тащзить на себе взрослого и неумного захребетника.
Не думайте сейчас об этом.
идите лучше гулять в парк
И еще найдите чем себя можно занять, гуляя с ребенками, к примеру кто вам мешает выучить английский, испанский, немецкий...гуляя вы можете повторять слова....и польза двойная и детям и вам, или пойти на курсы куда-нибудь...вообщем вам нужен толчек мощный! Вы же у нас красавица-умница, а там всякие прихвостни....пусть вот и жрут собачью косточку.....или будут растениями...Вы же в душе сильная, так выпустите все это, так уже взяли ручку в руки чтобы составить план, что вы хотите поменять ? А что намечано на сегодня ?
Вопросик а как часто вы ходите в гости, а к вам ваши подруги, друзья ?
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Ваше "хочу" и "хочу" мужа абсолютно не совпадают.
Если не хотите, довести себя до ручки и вырастить из детей неврастеников при психичной мамаше срочно берите себя в руки. И в первую очередь прекратите от мужа требовать исполнения своих "хочу". Да, на всю жизнь у вас будет так - он деньги в семью, Вы все остальное. Все сама. Менять его поздно. Рушить семью? Будет ли от этого лучше?
Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
спасибо, что не прошли мимо, а написали свое мнение.
К мужу у меня непонятные, двойственные чувства: от глубокого неуважения до полнейшего обожания. Сама не понимаю, что это такое, не могу всех примеров из жизни написать
А вот варианты сценариев, которые я часто прокручиваю в голове:
1)я полный ноль, у меня ничего не получится, так зачем же стараться? смерть - единственный выход. этот сценарий реализую на подъеме: мирюсь со всеми в семье, становлюсь идеальной, как бы прощаюсь и ухожу.
2) кто я? никто не может сказать, кроме меня самой. Значит, я сильная, у меня все получится. развожусь с мужем, уезжаю из города/страны, устраиваюсь на работу. Материально не завишу от родных, сама воспитываю двоих детей
3)Находим с мужем компромисс, вместе . он не пассивный участник - типа я хожу к психологу -женщине(он категорически против мужчин), и решаю наши (свои, по его мнению) проблемы. Он, наконец, решает перейти на 5-дневную рабочую неделю, ставит условие своему начальству, субботу и воскресенье проводит с нами. в субботу пусть как следует отдохнет, сходит с друзьями в боулинг, но и детям уделит немного внимания. В воскр мы вместе едем на природу семьей, помогает мне по дому ( например, готовит оладьи, он это умеет), выносит мусор без напоминания, вечером я могу прогуляться до подруги, а он с детьми. Считаю, что лучший отдых - это смена деятельности. и еще: мой муж не такой уж плохой- тиран - собственник. да, он негибкий, да, ограниченный, да, он не из такой образованно-культурной семьи, как я, и да, он устает на работе и не способен вечером на секс. У него есть и положительный качества: мягкий ( он редко так, как сегодня утром, видимо, я его довела), никогда не бьет, творческий, ценит семью ( для него это главное), верный (не изменяет), настойчивый (упертый, не бросает начатое дело), старательный (если он что-то делает, то выкладывается по полной), большой ( мне не нравятся маленькие мужчины), негромкий ( есть люди, от которых много шума), рассудительный (может сказать все без эмоций)
А с чего вы решили что вы полный ноль ?!!! На основании чего ?!!! Вы не закончили школу, универ, у вас не было работы, вы раньше не умели зарабатывать ?!!! Да тьфу на это 3 раза....вы все умели делать и на ноль не были похожи никогда. Ну сейчас зачем себе тренинг устраиваете - "я ноль"...так если себе внушать будете то скоро точно поверите в это....смысл ?! Так так подтягиваемся...и главное не нужно вешать проблемы в сторону психологического крена....не нужно вам лечиться, просо у вас эмоциональный надрыв.....был...а сейчас вы заново рождаетесь. Ну хоть определились что муж он не такой уж и плохой, теперь значит разбираемся в вашем графике, что вы будете делать чтобы вами гордились...а ?
А что вы любите читать, смотреть ? Сейчас в интернете можно найти много интересных передач в т.ч. и как выбраться с депрессивного болота... поищите...а еще есть передачки как воспитывать детишек :))))
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Не к психологу,а к психиатору.
Вам в таком состоянии нужны медикаменты, ИМХО. Психологи, кажется, не выписывают их.
Тогда и пойдет жизнь по второму варианту.
Не думайте сейчас о глобальном.
Думайте как сохранить здоровье, не занимайтесь самокопанием.
А то с такими мыслями
В ответ на: никогда не бьет
она грозит пойти по 1 варианту.
Это не достоинство мужчины, это вообще нормальное состояние взаимоотношения людей.
Об этом даже говорить не стоит.
Это по умолчанию.
Да с чего вы решили что тут уже только медикаменты....вы видели во что эти медикаменты превращают людей?! Это же бельмо на всю жизнь...зависимость от таблеток. Нет, это страшно, и тут описывается случай, мне кажется в котором просто молодая мама выбита из коллеИ, морально истощилась и видит только тупик перед собой, вот и ведет себя так от безысходности. Нет, я все-таки верю, что тут не надо лекарств. И что благодаря собственному усилию ОНА СПРАВИТСЯ!
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
по поводу секса: с мужем разговаривали, предлагает купить вибратор
Это вообще моя очень-очень больная тема: секс. даже после рождения детей, считаю себя достаточно привлекательной в этой сфере, при росте 171 вешу 65, хотя раньше 50 (недостаток был массы даже) черты лица четкие, не крашусь. В сексе считаю, что можно все по обоюдному согласию. Раньше у меня были отношения с девушками, постоянные, мы до сих пор общаемся по телефону как подруги ( у них тоже семь, дети) Когда начались отношения с мужем, у меня еще были мужчины ( не так, как с ним, ребенок точно от мужа). Мой муж в сексе консерватор. Расшевелить его на что-то новенькое - даже не представляю.... я не об извращениях говорю, а о ролях: медсестра и пациент, террорист и заложница...
Подруг муж до меня не допускает (думаю, ревнует)
Всю жизнь стараюсь сделать так. чтоб мной гордились мои родители, а именно моя мама (хорошо училась в школе, образование в престижном вузе на бюджете, работа на тв, переводчиком на переговорах, стараюсь воспитывать детей терпеливо....)... не могу больше писать, слезы наворачиваются, часто делать приходится не то что хочу, а что надо и чтобы миной гордились
1) что мешает высказать все претензии по п.3 мужу, установив при этом какие-то сроки их осуществления (хотя бы в голове)?
2) что мешает серьезно задуматься о выходе на работу и самостоятельном финансировании части трат? при этом определяете себе сроки и тоже не выходите за их рамки.
3) самоубийство - выход так себе, подумайте, что ВАши дети, такие прекрасные, потом будут сами по себе :(. Муж и сейчас ими не занимается, а потом и вообще самоустранится, найдя другую "шейку" с родителями.
офф - что это за работа такая у мужа, что он там сутками, а денег только на еду :без
ДА вы просто кладезь!!! Такая умница!!! И еще говорите что ноль...ну..ну...это нервишки....бывает. Вот сейчас в Японии каково подумайте, детишкам..они то не виноваты...а радиацией заражены....вот это страшно вот это безысходность или вспомните как в Африке дети умирают от голода...жутко..вот. Если чувствуйте что у вас все плохо, посмотрите документальный фильм про умирающих детей из Африки...волосы точно дыбом встанут..и вы сразу же вашу долюшку не будете видеть в черном цвете....У вас не все так плохо. Хотя я поняла что на самом деле проблема в том, что вы не можете жить так как хотите...вот цитирую вас "часто делать приходится не то что хочу, а что надо и чтобы миной гордились ". Так может корень зла отсюда ?!!!! Вы не жили для себя...когда-то почему то поставили планку для себя высокую...для родителей, сейчас пытались для мужа...детей, но нервы уже не выдерживают...так может все-таки вы для себя что-то будете делать. Понятное дело, что дети и муж накладывают обязательства, но время можно и для себя уделять! Вот расскажите, что вы хотите, есть желания, мечты ?!!!
так и кто мешает найти потом мужчину для легкого флирта, для секса, если муж ни гу-гу...что теперь крест на себе ставить....только не разрушая семью, в тихушку...того и глядишь у вас крылышки расправяться. Ну или мужа попытаться переубедить...так ненавязчиво вечером оденьте чулочки...и его на кухне приветливо встретите с тарелочкой борщика...так невзнаяай уроните салфетку..и красиво так перед ним наклонитесь чтобы...он увидел вашу красивую попку в чудных трусиках ( а там можно и креатив вклю.чить, написать..мур мур...или еще что-нить) Что бы кто не говорил, но многое зависит от женщины и мы сами партнера подстраиваем под себя, точнее скажу что показываем то что хотим, а взамен даем то, что хочет мужчина.
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Причем тут в варианте два "уезжаю из города" и "полный ноль"?
Вы прекрасно себя обеспечивали пока замуж не вышли, у Вас два здоровых ребенка, у Вас в собственности 1/3 квартиры.
Лично мое мнение: у Вас муж живет как сосед во второй комнате. Судя по списку обязанностей арендует ее как в гостинице с полным пансионом. Секса нет. Моральной поддержки нет. Угрозы и моральное давление. На кой он Вам вообще сдался то?
Без него Вы сможете: жилье есть, родители помогают.
И еще - забудьте о том чтобы жить для чьей-то гордости. Живите в первую очередь для СЕБЯ, во вторую для детей - сейчас они беспомощны без Вас. Только не забудьте, что детей через несколько лет (15-20) нужно будет отпустить
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
В ответ на: Да с чего вы решили что тут уже только медикаменты!
Да с того, что это мое мнение. Имею на него право.
В ответ на: ....вы видели во что эти медикаменты превращают людей?!
Аа видела. Ваши представления о медикаментах затряли во времена Мрэлин Монро.
Может врач ей вообще валерьянку пропишет.
Не каждому второму что-то серьезное выписывают.
А психолог будет терапию сеансов на 15 проводить.
И будет она ходить и платить, ходить и платить.
В ответ на: И что благодаря собственному усилию ОНА СПРАВИТСЯ
Судя по ее постам, у нее нет сил и желания брать све в свои руки и справляться.
Судя по ее постам, у нее нет сил и желания брать све в свои руки и справляться.
---------------------
Если бы совсем не было желания, думаю автор бы не создавала бы тут топ, автор как раз ищет решение проблемы, пытается выговориться все расставить по местам. Так что автору, что решать пытается!
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
ННП. Прочитала дальше. Стесняюсь спросить, нафига Вам муж?
Насколько я поняла он финансирует исключительно Ваше пропитание. Даже с учетом того, что у Вас двое детей, это не такие большие деньги. А у Вас, уж простите, денежные знания(язык на уровне переводчика). Работа переводчика оплачивается хорошо, можно делать переводы дома (пока сидите с детьми). Уж на еду Вы себе точно заработаете без напрягов, заработаете и больше, но это другая история.
Дети без отца? А, простите, нафига детям отец, который считает себя кормильцев (а таковым не является) и на фоне такого....гм....отца у мамы крыша едет. Детям оно точно надо? Что-то мне подсказывает, что нет.
Делайте так как считаете нужным, если мужа это не устраивает, пусть разводится и скатертью дорожка. Ну ЗАЧЕМ ОН ВАМ??????
Ваша депрессия от того, что ВЫ НЕ ТАК ПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ и уже прекрасно видите всю ее безысходность с этим конкретным человеком.
Дай вам сейчас секс, любовь, нежность в одном флаконе и вы бы на крыльях летали с теми же самыми двумя детьми.
Гармоничные отношения мужчины и женщины базируются в первую очередь на гармонии в интимной сфере, а затем уже на тождественности уровней развития. Хотя и уровень развития вашего мужа под большим вопросом т.к. муж не разрешает вам обращаться к врачам.
Подумайте о том, кто будет растить ваших детей в случае вашей смерти. Ваш муж останется в вашей квартире с детьми, заведет им мачеху и будут ваши дети на чьих-то пинках летать. Вы этого хотите? Нет? Тогда срочно тащите свой зад к психиатру. Антидепрессанты, противотревожные и снотворные препараты дадут вам возможность выспаться, восстановиться, отдохнуть и уже потом на здоровую голову решать создавшуюся ситуацию.
Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (03.05.11 13:54)
я вышла замуж, через 1,5 забеременела. И если раньше мы системно ссорились и мирились, то во время беременности мы не могли найти общего языка. Меня раздражало все: запахи, температура в комнате, свет, еда, слова, фильмы. А он продолжал жить, так как привык и не собирался уступить, или прислушаться. А наоборот предъявлял претензии, должна, обязана, все так делают. После очередного его закидона, я приняла решение развестись. Я спрашивала совета у всех знакомых и родственников, я была неуверенна, стоит ли разводиться. Но все же сил хватило, и развод состоялся. Ему это было как серпом по … Как это так она меня такого растакого решила бросить, да как она вообще без меня распрекрасного жить собирается. Сколько я тогда выслушала, как много нового о себе узнала. После развода мы не виделись. Оглядываюсь, на потраченное с ним время, и диву даюсь, а нафига мне это было надо. Я как будто из воронки выбралась. Сейчас у меня ребенок, интерес к жизни, миллион планов и дел. Я никогда в жизни не была так счастлива, как сейчас. И счастье мое не только в материнстве, мне сейчас как никогда хорошо и комфортно (физически и психологически). Это все написала к тому, чтобы вы посмотрели на свою ситуацию со стороны. Насколько я поняла ваши посты, ваш муж вас не уважает, а просто пользуется. Держит на крючке. Не хочу я вас подбивать на мысли о разводе, я хочу сказать свое видение ситуации. Нет у вас никакой семьи, это просто ширма. Вы люди сожительствующие, и имеющие общих детей. «Пусть лучше у ребенка не будет полноценной семьи, чем он будет регулярно наблюдать, как папа издевается над мамой. Впитает это как "нормальное поведение" и в своей потом семье будет также себя вести.
Видеть как папа маму бьёт это что не стресс для ребенка? Не формирование комплекса? А когда он через несколько лет скажет "Мама какая же ты была дура, что не ушла тогда от папы", это лучше чтоли?» это цитата из топика о домашнем насилии. И позвольте мне повториться. Вам нужно перестать стараться быть такой и такой (для родителей), а такой для учителей, вот такой для мужа, и т.д. А когда вы самой собой начнете быть? Пора вам перестать стараться быть для всех хорошей и становиться просто живым человеком. Имеющим право, и на ошибки и на нарушения правил, на проступки и многое другое. И еще, то, что вы ставите ГВ выше своих интересов говорит о том, что вы заботитесь и любите своих детей (я бросила по необходимости), так позвольте им ответить вам взаимными заботой, уважением и любовью. А для этого начните уважать себя.
Присоединяюсь к тем, кто советует медикаментозное лечение. Попробуйте хотя бы афабазол. Экспериментируйте, в вашей ситуации мнимый риск привыкания к таблеткам несоизмерим с риском суицида.
Stebelkova, не он меня бьет, я в припадках с ним дерусь. Он может только прикрикнуть или схватить жестко, когда выведу его из себя. У него четко заложено еще в детстве: не бить женщин и детей. Это его принцип. Тут дело скорее всего во мне, нужен полноценный отдых и лечение.Вчера весь день провела, как в тумане: не ела, болело пол головы, детям не приготовила обед, ничего не делала по дому. Приходила мама, давила на меня, пытались разобраться в ситуации. Вечером муж, как только зашел в квартиру, начал извиняться, объяснил, что вчера был на взводе из-за прошедшей командировки ( там у него сломалась машина, жигули 7 карбюратор, ему отец дал на время, представляете, сломался рычаг переключения скоростей), сказал, что любит меня, что я нужна ему и детям, сделал массаж головы...Он приложил все усилия, чтобы наладить отношения, помочь мне. Мысли о самоубийстве испарились ( вчера я была уверена, что не доживу, прикупила еще дешевых таблеток).Сейчас вопрос стоит о том, когда мне залегать в больницу (или хотя бы на консультацию идти), терапия мужа в физическом плане не помогла: бессонница, отсутствие аппетита, дрожь в руках (раньше тоже было, разбиваю периодически чашки), головные боли ( скачет давление, мигрени), судороги в ногах по утрам. Буду договариваться с мамой, чтоб побыла с детьми (муж больничный не возьмет). И вот тут СИТУАЦИЯ: моя мама менеджер, зарабатывает прилично (60-80, иногда больше, а ведь пенсионный возраст уже!), муж меньше (30).Так вот, мама пытается заработать НАМ на квартиру большей жилплощади, поэтому говорит, чтобы ее не отвлекали от работы и чтобы муж брал больничный. Но он говорит, что ему нельзя, что его выгонят с работы и что у него перспективы. Кстати, была уже такая ситуация год назад: я беременная лежала в инфекцион больнице со старшим и тоже заболела. Там объяснили, что мне надо домой, и тогда с внуком была в больнице бабушка! а у мужа был отпуск тогда!! в то время я от него ушла и жила в квартире мамы, папа мой тогда был в ссоре с мамой и снимал себе жилье, а муж жил в нашей с папой квартире (1-к, где раньше жила я до замужества и потом со своей семьей). Отсюда ясна позиция мужа: детьми заниматься должны женщины, а он только ходит на работу ( причем уровень мат обеспеченности он не контролирует, не берет на себя ответственность за это, говорит, что делает все, что может). Через 1-2 года я должна найти работу и обеспечивать себя (одежда, парикмахерская и пр, все, кроме еды), заниматься детьми, все по дому, квартиру делает нам моя мама.... во такие перспективы наклевываются.
P.S. летом моя мама хочет купить нам с мужем путевки в санаторий, чтобы мы подлечились и побыли вместе ( у мужа со здоровьем тоже не все гладко: варикоз, была угроза тромбоэмболии, лишний вес). Спортом он никогда не занимался и не планирует, диету не соблюдает, даже прописанные лекарства не принимает! Приходят на ум крамольные мысли, что муж пользуется моими родителями (особенно деньгами моей мамы), стараюсь об этом не думать, но не могу(перед началом нашей семейной жизни у него не было ничего: ни сбережений, ни отд жилья, ни хорошего места работы, работу, кстати, нашла ему я! раньше сама там в другой должности, пониже, работала). Понимаю, что гнобить мужика не стоит, а надо только лаской и хорошим словом, ходила с этой темой год назад к психологине, прилагала усилия, предлагала ему тоже что-то делать... а он никак.В общем, меняться он не хочет, выслушивать от меня, чего бы мне хотелось с его стороны - тоже не хочет. В общем, оставить мне надо свои хотелки, как мне тут советовали уже, мне лично никто ничего не должен, все сама, обязанностей у меня куча, а права вообще есть?
Может, мама проникнется ситуацией и даст денег, чтобы Вы могли с детьми и с няней поехать, например, в деревню на пару месяцев - как когда-то раньше выезжали на дачу?
Пиндец какой-то.
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
В ответ на: Так вот, мама пытается заработать НАМ на квартиру большей жилплощади, поэтому говорит, чтобы ее не отвлекали от работы и чтобы муж брал больничный
Вы маме как-то объясните, что может в жизни наступить такой момент, что эта мифическая квартира "большей жилплощади" будет уже для внуков и Вашего мужа (по сути чужого человека), но уже не для Вас самой...
А муж хорошо устроился несомненно. А если он лет через 10 будет работать на одни свои таблетки и свое здоровье, то кто семью будет содержать? Ваша мама?
Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
Через 1-2 года я должна найти работу и обеспечивать себя
----------------------
Да вам сейчас уже нужно работать, чтобы совесть проснулась, не только муж должен детей обеспечивать но и вы! А то сейчас у вас есть время болячки считать и лениться, не готовить, да караул какой-то о детях подумали бы, голова видите ли болела, / п.5 /, отмазка..а детки пусть голодные сидят, да вы эгоистка....натуральная!!! Да любая мама на кухню приползет, чтобы чадо сыто было!!!! Вообщем НЕ ИЗДЕВАЕТЕСЬ БОЛЬШЕ ТАК НАД ДЕТЬМИ!!!! Пора взрослеть!И через не могу но заботиться о детях!!!!!
ВЫ же писали что хорошо знаете английский вот и займитесь подработкой!
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Вы сами себя лишили прав, посадив себе и родителям на шею мужика/приспособленца.
Теперь за права нужно бороться.
Если хотите иметь права, Вам придется выходить в мир - искать работу, выживать в рабочих войнах, стремиться к успеху (определиться самой, какой успех Вам нужен - деньги, карьера, материнство, наука, творчество), заниматься детьми и т.п.
Хотя на мой взгляд может и сложнее, это гораздо приятнее, чем терпеть такого мужика.
Но тут каждому свое. И моя точка зрения не может быть приемлема для кого-то.
тут неизвестно кто кого терпит, мужчина молодой, получает 30 тыс., много работает и расчитывает на перспективу. Не всякому образование и отсутствие опыта работы позволяет расчитывать в молодом возрасте на офигительную зарплату.
ТС надо обязательно пролечиться, даже если придется попросить денег у родителей и нанять няню на это время. Главный приоритет сейчас - это восстановить здоровье, все остальное - потом.
Глава семьи у вас фактически ваша мать, так что с мужем имхо надо определяться - либо он осознаёт уже своё реальное место под плинтусом и кончает качать права, либо катится на все четыре. Не захочет становиться частью решения - частью проблемы терпеть его смысла нет. А вам надо искать способы расслабляться - типа прогулок всяких, радио слушать или музыку, может, стихи читать, общаться с людьми побольше, что-то ещё придумывать. Постарайтесь только по возможности обходиться без химии. Удачи
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
у вас нет депрессии. и невроза нет. просто вы не успели, не смогли созреть как личность. не имеете своей позиции и, соответственно, не можете отстаивать свои интересы. да и СВОИХ интересов у вас нет. мама сделала ремонт, хочет купить вам путевки в санаторий, папа купил квартиру.
вы нашли удобный способ манипулирования: "ой, умереть хочу". муж извинился, сделал массаж - "о, все, уже не хочу". но таблеточек куплю - очкуй, муженек. хотели бы умереть - умерли бы. кроме таблеток есть еще крыши десятиэтажек. а когда я слышу о четырех попытках суицида - мне смешно. это показуха, театр. это не попытки суицида. если человек действительно не может жить по каким-то причинам, то у него это ощущение перманентно и от массажа точно не проходит.
учитесь доносить свои желания и решать проблемы как взрослый человек, а не как избалованное дитя.
муж, конечно, тот еще гусь. секс с истеричной женой мало кому интересен, а ваш к тому же по "командировкам" ездит
но раз вы вышли за него замуж, родили ребенка, а потом и второго - вы сделали свой выбор. теперь вы несете ответственность за этот выбор. взрослейте. заботьтесь о детях, раз решили дать им жизнь. ваши истерики не нужны никому.
... со многими высказываниями согласна; тут вот написали, что я эгоистка, иждивенка, шантажистка, не личность, что голова болит - ничего, потерпишь, не сплю ночь напролет - так сама виновата, не хочешь значит, секса нет - это ты так мужика своего задолбала своими истериками. Я бы выслушала altera pars прежде чем такие выводы делать.
про МРТ: врачи скорой не раз говорили, что надо обследоваться , и МРТ, и к неврологу, и к эндокринологу. Нет возможности плотно заняться собой (на няню у мужа денег нет), моя мама предлагала еще осенью няню за свой счет, потому как она не верила, что я справлюсь с двумя детьми, я отказалась ( и не жалею). Дачи у нас с мужем нет, у моих родителей 2, но мы там не отдыхали ни разу с мужем: не на чем было доехать с детьми. Машину ему отец передал пару месяцев назад. Лето я провела в городе ( мама забирала старшего на дачу на 3-5 дней, потом опять со мной, т.к. она сама с ним уставала). Муж на неделю ездил к своим в Барнаул, посоветовала, чтоб он отдохнул. У меня с организацией отдыха никак не получается, не удается побыть одной, без груза обязанностей, всегда надо думать о детях. Здоровье пошатнулось еще при второй беременности, когда старший пошел в сад. В общем, он заболел, сильно, 5 дней температурил, я его без антибиотиков вытаскивала, иммуномодулирующим и нар средствами, сама была уже в положении, не зная срока, заразилась. И тут началось: прописали антибиотик, пришлось принимать, хотя оч переживала и боялась за ребенка, антибиотик одну проблему снял , но появился сильный кашель. Помню, не спала тогда 5 суток ( засыпала толь ко под утро на 3 часа, ночью мучил кашель, сидела на кухне, пила клюкву и бруснику). Второго реб мы решили платно наблюдать (были сбережения, муж откладывал), а в день на 5 сутки день рождения у мужа( я не спала, и надо было в этот же день идти первый раз на консультацию к акушеру-гин платн). В общем. я мужа с утра не поздравила с днем варенья, решила, что поздравлю вечером, когда успокоюсь, настроюсь. В платном центре меня срочно к терапевту, подозрение на пневмонию, антибиотики полный курс и еще лекарства.Звоню мужу, плачу, мне еще и на терапевта не хватило (муж дал впритык), приняли в долг. Приехала домой в расстройстве, надо анализы делать, узи и пр. Муж рвал и метал, почему так дорого. Уехал, заплатил за терапевта деньги, которые ему мама на д/р выслала (хотя на книжке были сбережения как раз для этого!), купил лекарства, приехал, вручил и начал беситься, сказал зачем ему такая, как я - плохая и дорогая ( а до этого, на мой прошлый д,р он мне нетбук подарил за 17 тыс, причем держал его до вручения на работе, и все знали, что это мне, муж мне подробно все рассказывал, как все восхищались, особенно девушки, что какая у него жена-то хорошая, раз он такие подарки дарит). Тут два момента со стороны мужа, по-моему: обманутые ожидания насчет д.р. (деньги личные не на себя потратил, я не поздравила, не отблагодарила за прошлое д.р.), и самоутверждение за счет другого ( держал на работе, а не у родителей или дома, хотел узнать чужую реакцию, да еще и мне пересказал). До этого он мне телефон дарил, тоже показушно, при всех. в общем, я так расстроилась в тот день, что так и не поздравила его, а он сидел на ноутом своим на кухне, периодически выбегал ко мне, орал, что если я не поздравлю его к такому-то сроку и не испеку пирог -пеняй на себя, не помню что, но угрожал. После такого я сделала над собой усилие, пришла к нему со своим подарочным буком и сказала" поздравляю, хочешь, возьми свой бук обратно" ( ну меня действительно нечего было ему подарить, денег-то я не зарабатываю). Моя мама в его день всегда преподносит ему подарки (то 5 тыс, то еще что-нить недешевое), а я не в состоянии пока его одаривать. Да еще и заболела, одна проблема. А потом я еще болела, и еще, лежала в инфекционной с температурой, потом со старшим в инфекционной... Пока не пожила одна в маминой квартире ( а муж жил одни в наше 1-к при отпуске) , тогда и восстановилась.
Как я уже выше писала, надо бы и вторую сторону заслушать, но вторая сторона проблемы здесь не видит. По отдельности все мы не эгоисты, добрые, отзывчивые люди, способные на самопожертвование, терпеливые и любящие, а когда вместе - бедлам какой-то.
Мне кажется, что вся Ваша беда в том, что Вы не можете ( или не умеете, а может сознательно так делаете) решать свои проблемы, и как следствие не справляетесь с проблемами своих детей, своей семьи... Так получилось в Вашей жизни, что дома хозяйствует и властвует мама, до какой-то степени Вами занимался папа, если что-то не получалось - решение бралось со стороны... И сейчас то же отношение Вы ждете от мужа. А где же Вы? куда Вы потерялись? Вполне естественно, что каждый из Вас в отдельности замечательный и хороший. Но... когда вы одна Вас тоже нет, за Вас, так скажем, живут Ваши близкие и всех все устраивает. - Вы не напрягаетесь, родители всю жизнь так живут и иначе не представляют своей ответственности. И Вам это нравится, нравится быть маленькой девочкой, за которой все ухаживают и заботятся. А как только необходимы какие-то действия от Вас, как только от Вас требуется хоть какая-то ответственность и активность - у Вас дипрессия, жизнь становится невыносимой. Вы думаете, что легко отстальным женщинам? Вы думаете легко Вашей маме? Вас обеспечивать, Вас до сих пор поднимать, думать за Вас что и как Вам нужно? И более того еще делать за Вас и вместо Вас? Естественно муж будет злиться, естественно он не доволен и у него нет стимула содержать "дорогую игрушку", которая часто ломается....
Прошу прощения, если выразилась резко, но ... у Вас дети, и неужели ничего нельзя найти, чтобы заняться ими, совместно проводить досуг на радость себе и пользу детям? Неужели детячьи проблемы Вас не заботят, и у Вас нет сил на все их дела? Когда болит голова о детях, то нет времени думать о себе, действительно забываешь, что за весь день не ела сама, что у тебя болят руки, ноги, голова и даже зубы - вспоминаешь только когда голова упадет на подушку поздней ночью )))). И что Вы хотите от мужа? Чтобы он боролся за Вас и отстаивал Ваши интересы? А они у Вас есть? И кто ими займется, если не Вы?
Съездите действительно в санаторий, целенаправленно перед этим узнав, что в нем есть психотерапевт хороший, все занятия, консультации его будут входить в стоимость путевки. Мне такой вариант совмещения отдыха (если хотите могу санаторий именно посоветовать) сильно помог встать "на ноги". Да и в Новосибирске можно по телефону записаться на прием к специалисту хорошему, мне помогла Доронина О.Б., клиника Сибнейромед как для решения неврологических, так и для психологических проблем. Мужу об этом говорить необязательно...
Вот Вы жалуетесь, что муж дескать такой, сякой и разэдакий. Припомнили ему обидки двух-трех-летней давности. По Вашему описанию получился не муж, а редкостной вонючести какашка.
Таки у меня вопрос: а зачем Вы с ним живете? Что за необходимость такая странная? Вы с филологическим (я правильно поняла?) образованием 30 тысяч в месяц не заработаете только на фрилансе? Ну не смешите мои тапочки. У детей должен быть отец? Ага, такой, на которого мама всегда психует (надо детям такое счастье?).
Я не говорю о том, плохой муж или хороший. Я говорю о том, что у Вас к нему сплошной негатив. Зачем Вам дома источник негатива?
если не будет мужа - придется искать другой раздражитель, который будет всегда под рукой и вгонять в депрессию по мере надобности. всегда под рукой - дети. видимо, детей еще жалко.
что-то не понимаю. брать у мамы квартиры, путешествия, жить за ее счет - не обломно. а попросить 3000 (раз уж со знанием языков не можете таких огромных денег заработать) на МРТ и на пару часов вечером или в выходной с детками посидеть - это нереально.
мне кажется, вы просто не хотите ничего делать с собой. здесь написали, чтобы вас пожалели, потому что близкие, похоже, уже задолбались эту функцию выполнять...
В ответ на: если не будет мужа - придется искать другой раздражитель, который будет всегда под рукой и вгонять в депрессию по мере надобности. всегда под рукой - дети. видимо, детей еще жалко.
Всё Вы правильно говорите с одной стороны. А с другой для подобного рода нытиков (есть у меня пример - у нее не осознанные попытки суицида, а случайно выходит качественно себя покалечить) изменения бывают полезны. Нытиками они быть не перестают, но социальную адекватность приобретают в некотором объеме.
конечно, когда человек столкнется лицом к лицу с реальной угрозой жизни и дееспособности - что-то щелкнет. переоценка ценностей и все такое... но это если есть чему щелкать.
В ответ на: конечно, когда человек столкнется лицом к лицу с реальной угрозой жизни и дееспособности - что-то щелкнет. переоценка ценностей и все такое... но это если есть чему щелкать.
Не, я не о том. Очень мало в мире манипуляторов, которые отдают себе отчет в том, что они манипуляторы. Обычно люди считают, что они правы, а их тут обижают и притесняютИ, по сути, Ваши слова у ТС вызовут искреннюю реакцию "меня не поняли. Все плохие, я хорошая"
В ответ на: Не, я не о том. Очень мало в мире манипуляторов, которые отдают себе отчет в том, что они манипуляторы. Обычно люди считают, что они правы, а их тут обижают и притесняют
А я вот не верю в это.
Все они понимают прекрасно!.. Просто похоже муж перестал поддаваться на манипуляции (устал), вот ТС и пошла на форум, чтоб мы ее все тут хором пожалели, а она как бы невзначай "муж узнал, что я пишу на форуме... ", чтоб ему показать, что вот даже посторонние люди ее жалеют и хвалят, а он-паразит нет!..
я вот читаю и у вас прямо в каждом предложении такая жалость к себе плещется, что просто страшно ...
отсутствие машины является неодолимым препятствием к отдыху, уход за простуженным ребенком становится просто каторгой, собственная простуда тоже вызывает истерику и такой стресс, что мужа нельзя поздравить без дополнителньой подготовки?
а вы его вообще планировали поздравлять, что то дарить, если бы не заболели с ребенком? тут я очень даже могу его понять - он элементарно обиделся, что даже в праздничный день вы все внимание оттягиваете на себя и еще умудряетесь устроить сцену...
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
В ответ на: И, по сути, Ваши слова у ТС вызовут искреннюю реакцию "меня не поняли. Все плохие, я хорошая" :)
а, вот вы о чемсобственно я (как, полагаю, и все остальные) пишу здесь для человека, который способен мыслить. если не способен и слова пройдут мимо - я не расстроюсь. хуже ведь от этого не пишущим, а читающему
я прочитала ваш ответ и готова его прокомментировать (хотя и нет времени читать весь топик). Итак. Уважаемая ТС, цитата приведена как пример, а не для того чтобы вы воспринимали прочитанное буквально (мыслите абстрактней). Ох уж мне эти сердобольные мамочки и папочки, зачем это все? Ответьте, пожалуйста. Благими намерениями дорога в ад устлана. Мама делает это и это, папа сделал то-то и то-то, муж делает вот это, вопрос, а что делаете вы? Непонятно. Вот мысли о том, что муж пользуется родителями, у вас есть, а то, что это всегда делали (и сейчас продолжаете делать) вы, это как-то в норме. Непонятно. Чтобы изменился человек, который находится рядом с вами, нужно измениться самой (или изменить к нему отношение, это для друзей родственников, коллег). И напоследок. Делайте что хотите. Вам давались конкретные советы и рекомендации (и, на мой взгляд, вполне разумные) но вы воспринимаете все с позиции обиженного ребенка, и если у кого-то здесь и возникнет желание пожалеть вас, то точно не у меня. Я умываю руки, и на сим, позвольте мне откланяться и удалиться с вашего топика.
Вы меня конечно извините, я может не могу так категорично высказываться , но все-таки скажу. То что вы здесь пишите - это все печально и виноваты в этом вы, и это нормально. Каждый человек имеет право на ошибки. Пора теепрь исправить несколько таких. А теперь мои предложения:
1. мужа "в баню", т.е. развод.
2. жить однозначно от мужа и его выселить из квартиры нафиг. Начнёт просить или кричать - нафиг его.
3. записаться к психологу.
4. найти хорошего парня.
5. найти хобби, увлечение для души.
6. воспользуйтесь тем, что у вас ест ьфин. опора в лице ваших родителей. Мы много не знаем из вашего рассказа, но я бы тьак посоветовал.
Таблетки запомните все, мои дорогие женщины и мужчины тоже, пить ТОЛЬКО! по назначению врачей. Психологи врачами не являются!!! У них не мед. образование, а психологическое. Таблетки имеет право выписывать только психиатр, на психиатров в нашей стране учат только в мед. ВУЗах.
Да, афобазол достаточно хорошая вещь, но все-таки это не БАД. Афобазол - э то лекарственное средство!
может сначала понять почему этот вариант не прошёл? И вообще диагноз то консилиум поставил или нет? А то уже 2 кило таблеток прописАли, "...а Германа все нет"
Ох уж это современное, исправленное общество.
Кто-то кому-то должен, но не я. Мне стыдно брать деньги, но я беру, и мне нужно больше, но надо сделать вид, что мне стыдно.
Да, я истеричная, слабая дура, но я умная, всё за счет Моих родителей, а муж козел. Он мне должен, сейчас ведь равноправие мужчин и женщин. Почему я должна подстраиваться под него, а не он?! Я родила ему двух детей, а он сволочь, не достоин меня.
Тьфу, простите.
Ну а что, это наш электорат. Оскорбить инвалида, пнуть больного, поржать над немощным - только так и можно самоутвердиться нынче многим, потому что иных способов их социальное дно им не предоставляет. Чем больше читаю, тем больше противно.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Вообщем стало мне сегодня еще хуже тревога, истерика, страхи..поехала на прием в бесплатную больницу, там меня встретила психиатр и говорит, что у меня невроз и что еще чуть-чуть и ку-ку поедет!!!, что я не буду отдавать себе отчета!!.., я тут же разревелась она мне говорит ложись к нам лечиться от 1 мес. до полгода..вообщем мне и так плохо и тут после таких заявления я вообще незнаю, что делать..пожалуйста подскажите хорошего психотерапевта, не хочется сойти с ума!
Очень хороший врач Дресвянников Владимир Леонидович, правда. я не знаю, где он сейчас принимает. Попробуйте написать на форуме "Здоровье и медицина", очень вам его рекомендую.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Это брееед полнейший. Афоьазол сам по себе менее вреден чем названные вами лекарства.
И если грудное вскармливание, то тлько врач имеет право вам прописать лекарства, к коим относится и афобазол (это не БАД!!)
Сходите к Загоруйко в Сибнейромед, пусть сначала посмотрит как психиатр и посоветует с чего начать. Я так понимаю что при таком растройстве как у вас один психотерапевт не поможет или это затянется очень надолго, нужно чтобы было все в комплексе. Моя подруга была в аналогичной ситуации(проблема семейная+упущенная работа+невроз+личное), долго бегала по психологам, пила афабозол и кучу всяких препаратов, пока вообще не слегла, отказавшись видеть всех, И МЕНЯ ТОЖЕ.Я читала, что это на физиологическом уровне(мало серотонина вырабатывается чтоли и т.п.) Ей посоветовали Доронину из Сибнейромеда(сейчас у нее спросила), та отправила к Загоруйко потом, вам можно прямо сразу к ней, она по моему даже где то в бесплатном подруга говорит принимает, но не помнитт. Я даже сама к ней один раз ходила(мне как то она так себе, наверное я не ее клиент), а подруга тьфу,тьфу
Вобщем я так понимаю, надо к специалисту(хорошему психиатру), у них глаз наметан, чтобы отличить невроз, депресия, фобии, стреесс или психические растройства. Это также как для другого врача отличить проблемы желудочные от кишечных
В ответ на: Хуже всего мне по утрам: просыпаюсь и как будто совсем не спала С аппетитом и с перепадами настроения тоже проблемы. сильная раздражительность по каждому поводу, тревога, бессилие, с трудом заставляю себя выходить на улицу с детьми (гуляем не каждый день, 5 дней уже не выходили)
Вот конкретно эти проблемы очень сильно смахивают на дефицит витаминов группы В. Витрум Суперстресс Вам в помощь.
И вообще у меня сложилось такое мнение, что наверно большинство из тех, кто здесь пишет , даже себе и не представляет чем психиатрия отличается от психологии и психотерапии...
Мозгам иногда нужно специфическое питание. "Алфавит" всяко хорошо, но есть определенные комбинации витаминов и микроэлементов с конкретной направленностью. В частности, магний + В6 - для решения многих неврологических проблем. Это Вам любой невропатолог скажет и порекомендует.
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
Вы пытаетесь приписать мне действия, которые я не совершала и не намеревалась совершать. "Вылечить таблетками" ТС я не пыталась - выделив из описания группу симптомов, соответствующих авитаминозу по группе В, я назвала препарат, который эту проблему решает. Акцентирую Ваше внимание: не выписала рецепт, не поставила диагноз, а сделала предположение и назвала путь решения данной конкретной проблемы.
Зато Вы очень лихо диагностируете "проблемы с мозгами". Чувствуется профессионализм в каждой букве. Чем лечить будете, Доктор? ЭСТ? Или мастерским флудом?
Не смею мешать Вашему звездному часу.
Начала читать....
Я думала меня накрыло как то не так все - сны не сняться....ЗАшла на форму, может есть что похожее....
Прочитала до середыни.
Красавчег ваш муж конечно.
Жил-жил. Тут вы встретились. С квартиркой. Ремонт сделали. А че бы не пожить.
Родители против - да и фиг с ними.
Пожили. Двоих детей родили. Родители квартиру дали.
Че париться то.
Че жену чето не устраивает - зажралась.....
Че ее не устраивть то может - муж красавчег есть - дети есть - мальчик и девочка - все как надо.
ДОма сидит не рабатет - да с жиру она беситься
КОнечно я не дам деньги на всю эту ерунду.
Вот я ДА!!!! я работаю!!!! мне отдыхать надо и мясо есть!!!!!
Че не приготовила - ты же дома сидишь!!!!!!!
А если она еще надумает развестись - да кому она такая с 2 детьми нужна!!!!!!
А если будет разводиться - я квартиру отсужу - Я же работал пока она сидела дома....
И вы думаете что это человек вас любит?
Конечно волшебно он так сделал - самоутверждается за ваш счет и счет ваших родителей.
И чем вам хуже тем ему хорошо.
Я бы на месте мамы не соглашалась на обмен квартиры.
Вам это добро.... еще большим злом обернулось.
Раз сообразил как 2 детей сделать - так сообрази где они жить будут.
Ваш муж живет за счет вас и вашей мамы. Присосался к вам как паразит и пьет деньги, силы, нервы. А вас мама поддерживает. Щас дети держат.
Вы на подсознании понимаете что уже не можете так, но и выхода не видите.
Внешне то все благополучно.
Антидепресанты и успокоительныее успокоят вас временами.....
Еще удобно на гармоны списывать, магнитные бури и межсезонные депрессии.
И приводить в пример более неудачные примеры.
все терпят и ты терпи.....
Вон у вас в семье папа и пьет еще.....
Но это ваша жизнь. И как вы ее проживете зависит от вас. И жизнь ваших детей зависит от вас.
Будут ли они ваши "подарки" судьбы разгребать или сво строить - от вас зависит.
А че все на мужа наехали? ТС написала, что у нее ДО мужа были психологические проблемы, что она в 17 лет попросила маму отвести ее к психотерапевту после чего выпила АД залпом, а не курсом. При чем тут муж?
Соглашусь, что хронический инфантилизм, излечение возможно охеренной работой над собой, просто с корнем и мясом вырывать свою эгоистичную беспомощность.
Депрессия бывает вследствие физиологии либо вследствие психологии. Если причина психологическая, то как правило у людей, которые хотят все, сразу и запросто так без напрягов и желательно чтобы все само с неба упало.
ТС, вы хоть раз предпринимали что-то конструктивное в попытках решить ваши проблемы?
Смешно читать.. на дачу доехать не на чем, МРТ сделать не на что, к психотерапевту муж не пускает, детей мама не забирает ибо зарабатывает вам на квартиру., антидепрессанты выписали, но вы их не захотели принимать и т.п., какой-то бред, простите.. Чего вы вообще хотите? Не иначе как золотую рыбку в аквариуме!
Кстати от чего у вас в 17 лет мысли суицидальные были? Какая тогда проблема не хотела решаться сама?
Вроде-бы ТС - хороший человек. Детям добра желает, тянется изо всех сил.
Но очень сильно удивляет ее неумение доходчиво рассказать близким о том, что действительно ее волнует.
Квартира, которую зарабатывает мама для своих внуков - это хорошо. Но мама может потерять дочь от того, что не видит приоритетов. А дочь не хочет делиться. Не может и не желает переложить часть обязанностей на мужа и сделать эти обязанности приятными.
Это умение загнать себя в угол, а потом стенать: "Как плохо, сил больше нет!!!!"
Есть приоритет: здоровье матери и детей.
Остальное - квартиры, шмотки, евроремонты, командировки и пр. - второстепенно.
Могла получить няню - постеснялась. Могла объяснить матери что к чему, ан нет не хочет ей мешать зарабатывать.....
Готовит сюрприз в виде сопливых детей-сирот, сердечного приступа и ранней кончины родителей и подарок мужу в виде недвижимости, на которую он сам бы 300 лет не заработал.
Очень жаль, что Вы так плохо к себе относитесь. Считаете тем самым себя дерьмом, бесценным существом, которое не заслуживает того, чтобы жить на свете.
И обрекаете своих детей на мрачные перспективы сиротства, а свою мать на позор смерти дочери от самоубийства.
Лечитесь пока не поздно.
Но, говорят, что это не лечится, если человек сам не захочет взять себя в руки.
И искренний совет: либо договаривайтесь с мужем, либо разводитесь. Он в данный момент Вам не помощник, а обуза.
Чесное слово, ауххерела прочитав то, что ТС о себе пишет.
Да, Вы правы: ни то и не другое. Это был ПМС. И сейчас опять.
С мужем в воскресенье был скандал. Он купил мороженое сыну, у которого в четверг вечером началось ОРВИ с температурой, из-за этого мы даже на массаж в пятницу не ходили. Сын второй месяц дома из-за частых ОРВИ, еще аденоиды сказали удалять (мама моя с ним ездила к практикующему лору на консультацию), я счас сына гомеопатией лечу, вижу, что ему лучше, последнее ОРВИ интерфероном в носик вылечили. А муж купил ему мороженое, я пыталась поговорить с мужем, он начал меня передразнивать, я не выдержала и выбросила мороженое в мусоропровод ( причем и мужнино мороженое тоже, погорячилась). Тогда муж пошел еще за мороженым, принес и поставил сыну на стол. Я чуть с ума не сошла, пыталась опять объяснить, что вот сейчас лучше без мороженого, может шоколадку дать, муж - нет, пусть ест растаявшим, я предлагала сыну - мороженое или шоколадка, в общем скандал был, я выбросила мороженое в окно. У мужа волосы дыбом, испортил фарш, который я приготовила для котлет детям, и ушел, хлопнув дверью опять за мороженым. Тогда я закрыла дверь на защелку, дети плакали, я их успокоила, перевела все в игру. только мы успокоились, делаем котлеты - муж вернулся с очередным мороженым, начал звонить , стучать, кричать. Я спокойно ему объяснила, что сейчас лучше нам побыть раздельно, а то дети переживают и плачут от наших ссор, сказала, что открою после того, как мы покушаем и соберемся на улицу. В общем, когда мы пошли гулять, он начал хватать детей, не разрешал им идти на улицу, дочку вытащил из коляски и унес в комнату, мы ушли на прогулку с сыном вдвоем. Когда вернулись, он мне сказал, что я ему изменила, предала, унизила, что я теперь сука для него (мне даже смешно все это было слушать). Сказал, что я его выгнала из дома. Попросил поговорить с его мамой по телефону, она стала у меня расспрашивать, как им лечить внука, сына ее дочери, у него сопли (а я не врач по образованию), потом говорила, что муж зарабатывает деньги, не пьет, не курит, что я плохо веду себя с ним.
В общем, я тогда решила разводиться с ним. На следующий день муж мне заявил, что не любит меня (при сыне сказал это) и что терпит меня из-за детей - им нужна мать. Я его, видимо, тоже взаимно не люблю, и уважение к нему частично потеряла, еще когда он меня сукой в магазине 2 года назад назвал.
Сегодня мы опять очень долго разговаривали. Он делает шаги к примирению (гуляет вместе с нами, моет за собой посуду, развесил белье на сушилку, помыл кастрюлю, которую обычно мою я), категорически против он развода. Выяснили, что ему очень плохо, что он постоянно беспокоится обо мне из-за возможности суицида, угрозы развода.
Отвечая на вопросы,
1. Не понимаю до конца, кто такой Внутренний родитель, могу сказать только, чего бы мне хотелось от моей мамы. Я часто представляю себе, как бы мы вместе что-нибудь делали, например, готовили, и она бы не ругала меня, не поучала, а просто показывала, а я бы пыталась делать, но не обязательно также, как она. Взрослая мудрая часть меой личности представляется мне неким аморфным существом мужского пола ( т.е. голос мужской), онаничего не делает, иногда что-либо говорит, неважно что, например, замечание о погоде. Он просто принимает меня такой, какая я есть. С ним безопасно, я не боюсь ничего.
2.чтобы читали мои сообщения. когда писала первое сообщение, думала. что никто не ответит.
3.когда мне плохо и на меня накатывает, я плохо себя веду, ругаюсь, кричу, даже дерусь. Муж отвечает мне тем же самым. мне бы хотелось, чтобы он, когда меня вот-вот понесет, мог пошутить остроумно, перевести ситуацию в другое русло. Он очень мало шутить, и большинство шуток его не смешные. Он любит фильмы ужасов.
4.помочь разобраться в сложившейся ситуации с минимальными потерями. может быть, показать мне что-то, чего я не вижу
При чем, объяснять спокойно. Зачем кричать? От этого понимание не увеличивается.
Вы на миг представьте, что Ваш муж - это ваш сын. И какая-то лахудра на него орет с искаженным лицом, расстраивает его, пытается ударить... Б-р-р-р..
Надо говорить:
-Милый, мне так нравится , когда ты .....(и далее говорите о желаемом поведении. конкретно и просто). После того, как сделал, нужно обязательно похвалить.
-Меня так возбуждает когда ты.....
-Мне так приятно, когда ты успокаиваешь меня, если я выхожу из себя, или переводишь все в шутку.
-Мне нужно, чтоб ты проявил себя как сильный мужчина, котоый не ведется на мои срывы. Который может меня успокоить, как дикую кошку.
В ситуации с мороженым он настаивал на своем, чтобы доказать, что он умный и его слово ОГО-ГО, а Вы истерили, так как боялись за ребенка...
И вышло все отвратительно.
Что, если бы мороженое было растаявшим и сын его выпил от этого мир бы рухнул?!
Вы прямо как 2 осла, чесс. слово.. Каждый уперся на своем.
А уступить должен тот, кто умнее. То есть женщина.
Мужу надо доверять. Мужа надо хвалить и поощерять. Тогда и он будет тянуться в семью.
Пожалуйста, не бойтесь быть искренней с ним.
Говорите о том, что Вам нужна и важна его поддержка.
А за то, что Вы устроили в мороженым надо будет извиниться. Сказать правду - чего Вы тогда боялись.
Муж - это ж отец, сын, брат, любимый человек, Бог и защитник одновременно.
Пусть он рядом с Вами чувствует себя таким.
Обстоятельства для Вас сейчас непросты.
Не ведитесь на мелочи. (!!!!!!)
И обязательно найдите возможность, чтобы Вам дали отдохнуть, успокоиться.
Соглашайтесь на няню. Позвоните маме и скажите, Вы очень устаете. Боитесь от недосыпа выронить ребенка. Пусть даст Вам денег на приходящую няню. Чтобы была хотя бы 2 раза в неделю на 3 часа.
Когда приходит с работы муж, покушает, отдышится, - оставляйте ему детей и идите делать масочки-скрабики под хорошую музыку. Отдохните в ванной полчаса-час.
У человека должно быть время побыть с собой наедине. А то он начинает входить в пограничное состояние.
Вы очень успешно себя в него вводите. Значит сумеете и выводить. Научитесь. Договоритесь с собой. Это несложно.
Организм - штука тонкая. Отдыха требует.
Поэтому, привлекаем маму, няню, подруг, родственников мужа. Не стесняемся. Звоним свекрухе и говорим, что без нее очень тяжело. Что она очень нужна.
Только вы до сих пор не ответили почему у вас в 17 лет были дела с психотерапевтом...
А вообще, полюбите мужа, это без сарказма, просто отвлекитесь от своей персоны, от своих нужд и залезьте в его шкуру. Будьте такой какой были когда он вас встретил и полюбил.
И че нельзя было растаявшее мороженое предложить сыну? Зачем надо было устраивать такие сцены и разборки? Вы вдвоем как два истерика.
И еще, судя по вашим постам, вы склонны выедать мозг, вашему мужу в том числе, зачем столько деталей, каких-то ненужных описаний? сына дочки свекрови, про его сопли? это к чему? Повторюсь, что не хочу вас задеть, говорю что вижу.
Мне кажется вам комфортно жить вот в этом всем. Менять всегда что-то мешает. Вы даже не удосуживаетесь отфильтровать свой бессвязный монолог в данном топике, лишь бы сотрясать виртуальное пространство вхолостую.
Я как-то ходила с ВСД к психотерапевту, так вот что бесценное я от него подчерпнула, он мне открыл глаза на высказывание "нет слова не могу, есть слово не хочу". Короче жаловалась ему, что некомфортно жить с мамой, но вот снимать денег жалко и еще кучу всяких причин. Он мне сказал, не несите ерунды, не надо лепить причины, хотите переехать?БЕРИТЕ И ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ? Нет денег- берите кредит! Всегда можно найти вариант. Любая отмазка имеет теоретически возможный вариант решения, вот берите и реализовываете его. Вы можете все что угодно, вас к батарее никто не привязал цепями, а всякие ваши.. да, но..это исключительно ваш выбор и никто за это не ответственен кроме вас.
Я бы сейчас тоже на мужа поорала,но он к сожалению умер.Орать не на кого,хожу спокойная ,улыбаюсь.Дети быстро растут,не заметите как в школу пойдут,сразу будет много свободного времени для себя.Только что они будут помнить про маму из детства,как вы себя по башке били?Тоже срывалась на ребенка сейчас стыдно,надеюсь он был маленький и не помнит этого.Вырос спокойный и очень добрый,в папу.Вам надо или с мужем налаживать отношения или разводиться,а то из детей дураков сделаете.Они ни в чем не виноваты.Детей закаляйте по-маленьку,чтобы не болели,хотя замечено,чем больше ребенок болеет в детстве,тем здоровее в взрослой жизни.Есть гомеопатические препараты копеечные в аптеке Тенотен и Успокой пропейте несколько курсов по-максимуму,если просто невроз поможет,я только за счет их и спаслась всякая химия не помогала.
2 ElenaA: спасибо за конструктивный ответ. Я подобное уже пыталась использовать, когда была беременна вторым ребенком (только там так: Мне бы хотелось и пр. в сослагательном наклонении, гипотетически в общем). Рождение второго дитя только ухудшили наши с мужем отношения. Вы пишите, что мне надо пообщаться с ним и в роли матери, и в роли сестры, подруги и т.д. Тогда он тоже примет такую игру и всем будет хорошо и комфортно. Но вот в чем дело: он человек творческий, за актерское мастерство и сценическую речь у него "отлично", по профильной специальности - режиссура - '' отлично", я не иронизирую, у него образование такое. А по другим дисциплинам у него тройбаны. Не получится ли так, что он просто будет играть все эти роли, а не проживать? не знаю, как написать более конкретнее, я так уже пыталась. Попытаюсь еще раз. Выписала Ваши рекомендации отдельно в свой дневник ( я веду иногда). По поводу искренности: для меня очень важно не врать, лгать, лицемерить. Вообще не умею этого делать. А муж мой очень скрытный, замкнутый в себе человек ( он сам об этом говорит, что замкнутый он). У него нет друзей, к нам никто не ходит в гости, мы тоже ник кому, телека нет, с родителями моими проблемы. В общем, мы как шампиньоны варимся в собственном соку. недавно он мне сказал очень важное: что он закрылся в железный панцирь именно со мной, из-за меня, что он живет в постоянном страхе перед угрозой развода или моей смерти. Что если я что-нибудь такое сделаю, то он будет несостоятельным больше как творческая личность, ибо человек. который потерял детей, жену, не имеет права, да ему и нечего сказать миру. Я тоже немного того, т.е. "творческая личность".но вот однако не пойму, ведь чем сильнее переживания, потрясения, тем больше хочется творить (помню, как одна моя подруга призналась мне, что работает девушкой по вызову уже несколько месяцев. я такой сонет потом накатала, никто из моих друзей филологов не понял что это я, думали, что Бунин, спрашивали, из какого издания взяла). И счас он тоже все время сетует, что не может писать, творить, типа семья ему мешает. Что касается меня, то я просто сознательно отказалась на несколько лет от такого самовыражения, т.к. очень много сил уходит на общение с детьми.
варианты с помощью от мамы, его мамы отпадают. Муж мне много раз давал понять, что я не нравлюсь его маме, когда мы приезжали летом к его родителям, он мне говорил, что меня здесь никто не любит. После скандала с мороженым они там меня все возненавидели. Советуют ему показать, что в доме хозяин, указать мне мое место.
2 Julz:не могу всего написать, очень долго и длинно, мой поток сознания Вам неприятен. одно напишу: похоже, что я выросла в дисфункциональной семье.
ох уж это "мне бы хотелось..."
вы очень хорошо знаете, чего вы хотите от близких.
попробуйте поинтересоваться их желаниями. и начните предъявлять требования и к себе. "мне бы хотелось, чтобы мама...", "мне бы хотелось, чтобы муж..."
а от себя вы чего хотите?
Елена, я не знаю, как правильно вести себя со свекровью. Мы с ней очень разные. Нам не о чем говорить, кроме ее сына, и то в контексте того, какой он сын, а не муж, отец, человек. Моя свекровь, Р.П. (я ее по имени и отчеству зову) в первую нашу встречу, я тогда уже в положении была, предлагала звать ее мамой. Я даже подумать так не могу по отношению к ней, не то что сказать. У меня тогда сложилось впечатление, что она несчастная женщина, всю работу по дому делала она (дочь ей не помогала, наоборот, отдавала надолго своего ребенка, и свекрови приходилось еще за него все делать), еще работает +дача полностью на ней, а это 10 соток. Муж у нее алкоголик, сама ему по пятницам покупает чекушку, и даже сама может рюмку-другую. В первый день нашего знакомства, когда мы с мужем приехали в город Б., нас встретил его отец, он был пьян. Я только потом это поняла, ведь в детстве я никогда не видела пьяного человека ( выросла в стране, где верование не позволяет алкоголь, так что на улице никогда не было пьяных, бутылок и прочего). В общем, ехали мы на трамвае оказывается из-за его нетрезвости (я не против трамваев, очень люблю. это слова свекрови). Потом, когда мы остались одни после семейного застолья, она у меня спросила, что ей делать, муж пьет. Я была смущена, удивлена и испугана одновременно. Рассказала ей, что есть наркологи, врачи такие, у нас вот в поликлинике есть такой кабинет, что есть общество анонимных алкоголиков, и что алкоголизм - это болезнь, зависимость, которая поддается коррекции. Не помню, что она мне ответила, в общем у меня ощущение, что не помогла ей тогда в сложной ситуации. и потом , у нас с ней разные мысли насчет воспитания детей и конкретно про питание (здоровое питание, я читаю книжки на эту тему, детям готовлю 3 раза в день, все свежее, в спец кастрюлях цептер, там как на пару, колбасу не даю, омега-3 даю и т.д. ). Отношение к врачам - то же самое. И так почти по всем вопросам. В общем необразованная моя свекровь, однако человек она хороший, добрый, трудится много. Я ей на даче летом все время, как приезжаем, помогаю. И по дому тоже ( с ее разрешения). Доверить ей своих детей я боюсь (у одного внука, которого она воспитала, ожирение, вес 64 кг в 9 лет, у мужа моего вес 130 при росте 183, и не только это. Ее муж и дети в быту ничего не делают и не делали, она у них как прислуга). Сейчас ее муж не работает уже 5 лет, числится где-то, а денег не зарабатывает, она работает в столовой, приносит еду домой, "разжаривает' (духовка у них не работает, они все жарят). И еще, сейчас только вспомнила: был такой случай, второй ее внук заболел, прошлой осенью, она пришла к дочери помочь, закапала какие-то капли (с врачом не посоветовавшись), внук потом лежал в реанимации (35 темп, брадикардия).
Извините, что все тут так пишу, куда-то вбок ушла. Вам, Елена, спасибо за участие в моей теме.
Чувствую, что тема уже исчерпала себя, завожу другую.
Всем, кто читает мои мысли, прошу переходить в другую тему "Как улучшить самооценку"
Свекровь живет в другом городе, 6 часов езды.
Проще всего мне просить помощи у моего папы, он с удовольствием занимается со старшим, да и с младшей не прочь погулять. У папы я даже и не прошу, он сам звонит или приходит.
я только Ваши сообщение прочитала сплошным потоком и у меня такое ощущение, что это уже неконтролируемый поток мыслей, которые долгое время копились.
Если честно, то я бы на Вашем месте сделала следующее: АБСТРАГИРОВАТЬСЯ и в течение 10-ти дней НАБЛЮДАТЬ за СОБОЙ и за поведением ИЗВНЕ. Только НАБЛЮДАТЬ и все... А как только произойдет что-либо, что повлечет за собой любой межличностный конфликт, то внутри ПРОГОВАРИВАТЬ ПОШАГОВО то, что было перед конфликтом минут за 10.
К чему я это:
1. надо научиться конструктивно работать с семейными конфликтами, посколько только КОНСТАТАЦИЯ оных не влечет за собой их разрешение;
2. надо уметь не столько слушать, столько СЛЫШАТЬ знаки со стороны своего партнера. Мужики по другому устроены, они иначе выражают свои переживания и страхи;
3. надо уметь понимать и быть терпимым к своему партнеру. Особенно, если он терпим к Вам, в общепринятом смысле;
4. надо любить себя, это самое главное. Я говорю не об эгоцентричной самолюбови, нарциссизме и т.п., я говорю о чувстве собственного достоинства и САМОДОСТАТОЧНОСТИ в этом мире. Не надо позволять себе стать зависимой болезненно ни от внешних проявлений, ни от проявлений внутри своей семьи.
5. я чувствую, что Вам БОЛЬНО. А Ваша медицинская предистория говорит о том, что Вы БОРОЛИСЬ. А это значит, что Вы хотите жить...,
5.1. что не значит, что надо торопиться;
5.2. будьте терпеливы;
5.2. будьте терпимы ... и не только к себе;
5.3. ЛЮБИТЕ, если любите, и говорите открыто о своей потребности быть любимой и уважаемой в своей семье, но если Вас не услышат, то ...
5.3.1. не надо торопиться;
5.3.2. будьте терпеливы.
6. А если ничего не поможет, то позвольте себе быть такой, какой Вы хотите быть и (или) стать, ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ, ПОНИМАЙТЕ, ЧУВСТВУЙТЕ и ЛЮБИТЕ СЕБЯ. И тогда, если Вы на самом деле научитесь себя СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, и если никого рядом не будет - тогда ДЕЙСТВУЙТЕ! И НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ.
Я мужик и могу сказать вам как мужик, что если бы мне во всем уступали, то я бы свесил сам того не желая ноги на свою жену. Чего я не делаю и другим не рекомендую, но не все такие сознательные как я
Очень хороший врач Дресвянников Владимир Леонидович, правда. я не знаю, где он сейчас принимает.
_____________________________________________________________________________
Хороший человек, ушел с заведования кафедрой психиатрии, наверно отдыхает на пенсии.
Привет. Я редко пишу на форумах, но сейчас просто не смогла промолчать. Я - ребенок вот точной такой же матери, как автор темы. Папа, по маминым словам, сволочь, гад, испортил ей жизнь, пил, ее обижал, предавал и т.д. (как при таком раскладе у них появилось 2 детей - при чем первый через 5 лет брака, а я - вторая - через 10, я, хоть, убей, не понимаю). Главой семьи, добытчиком и "решателем" всех проблем всегда была бабушка - она отдала маме с папой трехкомнатную квартиру, занималась нашим с сестрой воспитанием, водила в школу и музыкалку и т.д. и т.п. Вот просто чтобы не вдаваться в подробности - возьмите историю автора, перенесите в советское время, какие-то детали могут поменяться - но суть останется той же.
И вот несмотря на то, что бабушка делала все, что по идее должна делать хозяйка дома и мать (бабушка ходила к нам, как на работу - в 8 утра пришла, в 18 ушла, не просто готовила - а большую часть пенсии на питание нашей семьи тратила), мама умудрялась всегда быть "страдалицей" - всю жизнь от нее только и слышно было, как она с нами намучилась, как ее папа обижает, как она устает, как она и на работе и дома упахивается. А коронной фразой всегда было - "я к жизни не приспособлена". И вроде как все понятно - не приспособлена, и поэтому можно ничего не делать.
И вроде бы у всех были на все причины - у бабушки все делать за маму (ну все-таки собственный ребенок), у мамы - жить с папой, у папы - жить с мамой. Вот только как выживать в такой ситуации детям? Мама же так привыкла, что во всем виноват все, кроме нее, что любые проблемы будет решать кто угодно, кроме нее, что нести ответственность будет кто угодно, кроме нее, так застряла в своем "страдальческом" и "неприспособленном к жизни" образе, что у меня никогда не было даже малейшей возможности почувствовать, что я ребенок и у меня есть мама - и мой мозг просто взрывался от этого. Я заболела - маму это бесит ("как же я с тобой намучилась", "да сколько ж это можно"), надо пойти на собрание в школу - "что я там забыла, мне там все равно ничего нового не скажут"), надо сдать деньги на ремонт - "тебе вечно только дай-дай-дай, тебе сказали сдавать - ты и сдавай". И это только несколько из миллионов ежедневных примеров.
Сначала я думала, что я приемная - ну а как еще ребенок может объяснить себе, почему мама так к нему относится? Потом хотела умереть, чтобы только облегчить маме жизнь - ну она же так мучается из-за того, что в ней есть я.
А потом я выросла. Потратила кучу денег и времени на психологов, психоаналитиков и т.д. и т.п. И вдруг увидела все это в совершенно другом свете. Не было у мамы ни особой нагрузки, ни мучений, ни даже каких-то психических заболеваний - ну просто потому что когда у тебя есть заболевание, ты идешь и лечишься, ищешь любые способы, любые возможности лишь бы справиться с этим и вернуться к нормальной жизни - ради себя, ради близких, ради детей. Просто ей было очень удобно так жить - никакой ответственности, практически никаких обязанностей, никаких сложных решений, никаких жертв...
В "Докторе Хаусе" было несколько эпизодов - когда врачи все пытались понять: то, что делает больной - это симптомы болезни или просто дурной характер?
Так вот, уважаемая carabell - если у Вас это болезнь, так идите и лечитесь, а не придумывайте "отмазки для бедных" - это я не могу, для этого у меня нет возможности, этого я боюсь. А если это все-таки характер и жизненная позиция - ну тоже Ваше право. Только мне в такой ситуации очень детей ваших жалко - они точно ни в чем не виноваты...
P.S. Все, что я здесь написала - исключительно мое личное мнение, ни на истину в последней инстанции я не претендую, ни права ставить диагнозы за собой не чувствую.
В ответ на: Он купил мороженое сыну, у которого в четверг вечером началось ОРВИ с температурой, из-за этого мы даже на массаж в пятницу не ходили...
Вы друг другу очень подходите. По темпераменту точно.
Что касается проблемы, то друг для друга вы урок. Для него сверхценность любящая, заботливая, ценящая жена, для вашего инфатильного характера (закономерно при такой маме) вашими ожиданиями были "как за каменной стеной".
Начиная с того, что человек просит помощи, хотя уже не раз за ней как бы обращался знает и вроде даже помогали... 
Либо... текст пишется от лица якобы простого обывателя, который сидит дома причем я так услышал без особого образования и тут же термины хотя не совсем медицинские 
но утверждать не буду. Посмотрим что ответят...
и часто вы так выпадаете из процесса?
автору, что решать пытается!
