Погода: −5 °C
19.02−13...−7пасмурно, без осадков
20.02−16...−8пасмурно, без осадков
  • В браке прожили 10 лет, двое детей. Папа их очень любил. Развод был долгий То сходились, то расходились. В первое время после развода часто общался с детьми, помогал материально. После того как встретил свою новую жену, поведение его резко изменилось, его мадама не стеснялась в пьяном виде мне звонить и ставить условие, о том что мы будем помогать детям в том случае если я буду отдавать детей на некоторое время к ним жить. Я подала на алименты, в результате чего получала 800 рублей на двоих детей. Если бы я знала насколько наш суд самый гуманный суд в мире никогда бы не пошла туда. После судебных заседаний про папашу не было слышно 2 года. В этом году объявился на день рождения сына. Поздравил, пригласил их погулять. Дети очень волновались, и я видела очень обрадовались. Видя это на просьбу, бывшего отпустить детей к нему в загородный дом я согласилась. В рузультате этой поездки младший сын повредил ногу, теперь у него гипс на три недели , 10 сеансов физио. На мою просьбу оплатить прокат костылей, и повозишь ребенка на физиолечение, так как ты работаешь на пол ставке получаешь з/п 2500 рублей, а я работаю на 2-Х работах, что бы обеспечитьдетей,бывший сказал, что у него нет возможности, и вообще зачем ему помогать детям раз они живут со мной. А когда высказал претензию что я не так воспитываю детей, я вообще была в шоке. Все кто знает моих мальчишек,говорят какие хорошие дети. старший учиться в лицее, занимается в школе иностранных языков, младший учиться в художественой школе. На его высказывание я ответила, может быть скажешь спасибо, что я одна и воспитываю и материально содержу детей. Он ответил с издевкой спасибо. Хочеться порвать все отношения с ним, но не знаю как это отразиться на детях. Может быть получилось сумбурно, еще не могу отойти от разговора с бывшим. Хотелось бы услышать ваши советы.

  • Извините, я так и не понял вы за или против общения отца с его детьми? и если за то которая форма общения вас устроит?

  • Наверное, для начала, стоит спросить детей, готовы ли они прервать отношения с папой. :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Какие там советы..)))
    Вы хотите что б все сказали - ну этот бывший муж и козлина и вообще редиска.
    Подлый какой, бабу себе нашел, еще и нахальную и вообще неплохо устроился, а я тут как дура сижу с двумя детьми и корячусь. Так ведь?

  • Ну вот ! сразу все напали! :cray-1: Дали хотя бы в начале немного человеку по наслаждаться своим тяжелым, жизненным положением! :злорадство:

  • ничо не напали, я могу ее бывшего мужа обругать так, что вполне удовлетворение настигнет. Ибо сразу видно что он живет как хочет, себе в удовольствие. Эгоист.

  • Не хочется вам общаться с бывшим- не общайтесь, не просите помощи- раз предыдущие попытки бесполезны. Причем тут дети, почему они должны лишаться отца? Они вроде не грудные и сами могут решать- хотят они встречаться с папой или нет.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • НнП.
    Вы что все здесь злые такие?
    Я вот прочитала, что, находясь в гостях у отца, ребёнок получил травму - сейчас матери решать эту проблему со здоровьем (я ходила в 10 лет в гипсе на ноге на костылях - болят руки, подмышки - мозоли натираются, чешется нога, у меня это случилось летом - хоть школу не пропускала). Сейчас ребёнку надо организовать лечение (а физио в этот момент действительно очень важно - после наложения гипса мышцы начинают атрофироваться уже на вторые сутки - физио затормаживает эти процессы) - как доставлять ребёнка в больницу? Он сам на костылях доковыляет? Меня в той ситуации отец на руках по этажам носил, а до поликлиники на такси возили...
    А отец детей ТС- да, козёл - раз за ребёнком не уследил (3 недели гипса - надеюсь - не перелом, а растяжение?) - так помоги с лечением - сам свози, или деньгами выдай- на 10 поездок на такси в поликлинику и обратно.
    ТС: Вам больничный дали? (хотя они сейчас так оплачиваются, что не хотят люди официально болеть - отпуск раздёргивают, хоть по часам, а не днями...)

    ________________________
    Хочеться порвать все отношения с ним
    ________________________
    Хочется - рвите. Вы ему ничем не обязаны. Только скажите детям, чтоб предупреждали, если к отцу соберутся - когда, куда и на сколько. А то можно и в милицию заявить, потеряв детей...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Так а это... чем ваш взгляд на проблему принципиально отличается от malush? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ну, если честно, то на фразу "почему они должны лишаться отца?" я бы сказала, что раз отцу был выдан здоровый ребёнок, а он вернул его с травмой (кто, кстати, на гипсование возил - папа или мама?). и взвалил всё это на материны плечи - хрен бы он у меня детей увидел - попыталась бы лишить родительских прав.
    /*когда моему сыну дважды потребовалась помощь врача - надо было понять куда ехать, что делать - рулил не живущий с нами уже несколько лет отец, мои нервы не выдерживали (один раз мне просто стало плохо - когда голову ребёнка увидела после падения затылком на бетонный пол - толкнули в школе, потом к невропатологу водила я, но всё лечение оплатил отец сверх алиментов...)*/

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • По травмам возила сама. у него одно требование "дай поиграть с детьми", а остальное меня не касается. Так как работаю риелтором, заработок зависит от того сколько поработаю с клиентами, три часа каждый день просто будет вычеркнут из рабочего дня. А от папашки ни материальной, ни физической помощи. Как объяснить детям, что так нельзя поступать по отношению к своим детям? Никогда не настраивала детей против отца. Но когда этот, выше написали ну обзови его козел, так вот козел,выговаривает, что я по его мнению не так воспитываю своих детей. Наверное уже пора детям объяснить что такое предательство, что как бы ни сложились отношения с матерью детей , нельзя так поступать.
    Для тех кто понял, что я написала это чтобы поплакаться не правы. Я слава богу обеспечиваю себя и своих детей сама. Но если бы отец помогал детям, у меня была бы возможность больше проводить время с детьми, а так приходиться очень много работать на двух работах.

  • Я не против рбщения отца с детьми, если он возьмет часть ответственности за воспитание, а так же материальное обеспечение детей

  • Кто Вам сказал, что у меня тяжелое жизненное положение. Возникла ситуация, в которой пока я не знаю какое принять решение. Если полагаться на эмоции хочеться послать его далеко- далеко. Жили же три года без отца. Спокойно, без нервотрепки. А теперь появился еще и условия ставит. А с другой стороны дети...

  • Это очень хорошо, конечно, что находясь три года только с мамой у детей не было ни одной царапины, но это не значит, что папа их специально покалечить хотел.
    Да, не помогает- хреново, но дети пока этого не понимают, им всего лишь нужен отец, как и всем остальным детям.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • У меня из ваших постов четкое ощущение толи ненависти, толи обиды к папаше. Изменить его не в вашей власти- пора уж смириться.
    Дети вырастут и сами для себя сделают выводы- хороший у них отец или козел. и не надо им объяснять "что так нельзя поступать по отношению к своим детям"

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: У меня из ваших постов четкое ощущение толи ненависти, толи обиды к папаше. Изменить его не в вашей власти- пора уж смириться.
    Дети вырастут и сами для себя сделают выводы- хороший у них отец или козел. и не надо им объяснять "что так нельзя поступать по отношению к своим детям"
    Вся проблема как раз в этом, что иллюзий нет, одно смирение, но для общения детей с отцом приходится говорить, сдавать общих детей и надеяться что своих он вернет целыми.
    Я как раз за то что бы ровным тоном сказать: поиграть папа с вами захотел (спустя 3 года), а вот свозить к врачу нет, про оплату лечения вообще смешно говорить. Дети это ваш папа принимайте таким как есть, но имейте ввиду, что реальной помощи ни когда не будет.

    Драйзоевский

  • А Вы совершенно не обязаны насиловать свои нервы !
    И если Вам так легче - не общайтесь с ним больше, да и детям нечего там делать. Только гадостей про Вас наслушаются от новой жены. Она ещё и алкашка, что ли ?...фу..

    Вообще трубку не берите, или этот номер выкиньте нафиг, и спокойно живите.

  • Добрый день!
    Я тоже в разводе но у меня бывший даже общаться не хочет с сыном.Ну да ладно! Давайте поговорим о вашем муже, вы можете обратиться в суд или лучше позвоните сначало к приставу (который отслеживает ваши алименты) и рассказать вашу ситуацию, по идее он должен будет вас попросить написать заявление в суд о том,что ребенок был в гостях у папы и там получил травму, которую он обязан будет оплатить 100% не 100% точно не скажу.ну конечно это ещё должен будет подтвердить ваш сын.С начало все узнайте, особенно по какой статье.
    А потом бывшему первоначально позвоните и скажи о своих намерениях.Если не хочет по хорошему, то действуйте настойчиво.И еще не позволяйте ему вас оскорблять, он вам всего лишь бывший муж. А по закону он не имеет право на вас кричать, обзывать и т.д.
    Если вы "не струсите"(прошу прощение за откровенность), то он и будет себя вести уважительно.
    Надо показать ему, что на вас он кататься не будет.
    А по поводу меленьких алиментов поговорите с приставом, не может быть такая маленькая з/п. Это все решаемо, по своему опыту могу сказать.
    Почитайте закон и действуйте на основании закона. Если конечно у вас боевой характер.
    Желаю удачи в решении вашей проблемы:улыб:
    Р.S.никогда не жалуйтесь на проблемы бывшему мужу, от него вы жалости и человечности не дождетесь, а только еще одну пощечину.Они все такие!!!!

  • не надо так говорить .НЕ ВСЕ ТАКИЕ,

  • ага, я типа со своим не живу, он даже общаться не хочет.. Но с удовольствием вам посоветую как я этого добилась... пиши есчё... :agree:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • не надо им объяснять "что так нельзя поступать по отношению к своим детям"
    __________________________
    А это ещё почему? Очень даже надо объяснять, что о слабых надо заботиться.
    И то, что сначала папаша отвёз ребёнка к матери, и уже после этого ребёнка осмотрел врач - мне это о многом говорит. Гипс на три недели просто так не накладывают - скорее всего у ребёнка был сильный отёк, болезненность при движениях (занималась спортом, что такое растяжение - очень хорошо себе представляю - гипс на три недели, а болеть потом будет ещё несколько месяцев). На улице сейчас грязь, гипс этот беречь надо, ходя на физио. Ребёнка как-то мыть (не грязным же ему три недели быть).
    В общем, добрая мать получила на свою голову проблемы. Неудивительно, что она обиделась и разозлилась...

    Всем:
    Предположим, вы отдали кому-то ценную вещь, человек вам вернул её сломанной. Вы будете ему ещё доверять вещи? А детей - можно?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Бывший тоже пытался манипулировать моей жизнью и втоптать меня в грязь, перед пока ещё маленьким сыночком.
    Но я мать и мне защищать интересы сына,а не ему.Хвала тем бывшим мужьям которые могут и свою жизнь устроить и детей как котят не бросить!!!!

  • Вот если бы все такие были, то и бывшие понимали что не всё хамством и т.д могут взять.
    По мне лучше пусть не общается совсем ,чем после визита узнаешь о себе и о нем нового!!!
    А на ребенке это все откладывается и психика ломается!!!

  • В ответ на: Дети это ваш папа принимайте таким как есть, но имейте ввиду, что реальной помощи ни когда не будет.
    и дети в возрасте 5-7 лет должны это понять и сделать выводы? :dry:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: Предположим, вы отдали кому-то ценную вещь, человек вам вернул её сломанной. Вы будете ему ещё доверять вещи? А детей - можно?
    В тот то и дело, что дети- не игрушки и этот человек- их папа (может, конечно, я слишком сильно люблю своего отца и не предполагаю варианты жизни без него)

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: А на ребенке это все откладывается и психика ломается!!!
    Зато на психике ребенка, воспитанном без отца, ничего не откладывается :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В тот то и дело, что дети- не игрушки
    __________________
    Так и я о том же. Но в данной ситуации для папы - именно игрушки... Никакой ответственности... Поиграл, "сломал", вернул - "чини, мать, сама, спасибо".

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: Никакой ответственности...
    в нашей стране тысячи безответственных мужчин и с детьми и без них :biggrin: а по поводу "поиграл,сломал..."- помощи можно просить по разному...а женщина в истерике и обиде- страшное существо :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Безо всякой обиды, если подумать головой, то разумнее именно не давать играться с детьми. Дети - не игрушки. Это если у папы действительно такие проблемы с головой, как ТС говорит. Ну, и супруга-алкаголик тоже не лучшая компания для детей.

  • В ответ на: Это если у папы действительно такие проблемы с головой, как ТС говорит. Ну, и супруга-алкаголик тоже не лучшая компания для детей.
    :biggrin: :biggrin: :biggrin: от меня если б муж ушел и я осталась одна с двумя детьми без какой-либо помощи, а БМ женился (неважно на ком) :biggrin: я б тоже про него такооооого наговорила :biggrin: и кстати, по себе знаю, новые жоны обычно всегда- либо алкоголички, либо наркоманки, либо шлюхи :biggrin: очень тяжело смириться с тем, что бывший муж кого-то может любить и быть счастлив без тебя

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Ну нет, почему же. Я знаю, что у моего бывшего адекватная девушка, и лезть в наши отношения (и с детьми в том числе) ей вряд ли понадобится. Но если она мне по пьянке позвонит, чтобы что-то указывать, то я перестану ее воспринимать как адекватную, только и всего. :улыб:Думаю, не все бывшие жены прям такие, что кидаются на текущих жен бывших мужей.

  • В ответ на: и дети в возрасте 5-7 лет должны это понять и сделать выводы? :dry:
    По моему мнению - поймут. Выводы им рано делать. А вот сказать как есть вреда не будет, только польза. Я относительно хорошо знаю этот возраст.
    Неужели страшные сказки где едят, в печь сажают, живот вспарывают у волка им можно воспринимать, а проинформировать что папа не хочет лечить нельзя???

    Драйзоевский

  • Дети пусть а дальше общаются. ничего разрывать не нужно. Всё станет на свои места. Раньше же помогал и общался, до встречи с новой пассией,следовательно, она, ак недальновидная особа, решила форсировать события, и настроить бывашего вашего мужа против вас/детей. Может денег стало жалко, не знаю). Но это пофиг по сути. Забейте. Раз хотят общаться дети с отцом-пусть общаются, а финансово до этого же жили, и сейчас справитесь! Не требуйте от него(своего бывшего) ничего. Хочет помогать-пусть помогает, нет-нет. Каждый все равно своё получит,это всяко!

  • Канеш новая жена во всем виновата :biggrin: а бывшая оприори святая. Эх, какие нынче мужчины слвбые пошли :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Здравствуйте! Как сам алименщик:))) позволю вам дать совет обратиться в суд с заявлением о пересмотре суммы алиментов и взыскании алиментов в твердой сумме. Она независима от з/пл и определяется судьей. Соберите все возможные справки, свидетельства и обстоятельства о вашем реальном положении. Оно с моей точки зрения не завидно. Суд поймет. Главное - действуйте не нагло, а уверенно и обоснованно. Поговорите с судьями на этапе до суд. разбирательства - на этапе подачи заявления. Они сами подскажут.Уверен. А муж ваш - слабак. Это видно. Лег под другую с...ку и забыл о детях. Он сильно подвержен влиянию. Не говоррите с ним на общие темы, но вы не имеете права не говорить с ним о детях и их условиях жизни. У меня самого малыш живет с мамой, но я расшибусь ради него и с мамой наладил такие отношения, что у сына всегда есть папа и мама и он их любит. Держитесь и удачи вам.

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • Причем здесь святая или нет. Вы еще забыли написать, что женщина во всем сама виновата. Речь идет об отношении к детям. А если говорить о нынешней, то когда я подала в суд на алименты, а это было после ее фразы, что там у тебя дети много жрут, она ходила на суды как представитель мужа, говорила, что з/п у него маленькая и она его полностью содержит. В суд я обратилась с заявлением об алиментах в твердой сумме 4000 на двоих, на что судья, сказала на мой взгляд странную фразу: " А на что он будет жить?" Ее не интересовало как я живу с двумя детьми. Мои доводы, что в Новосибирске даже дворник зарабатывает больше, чем бывший (принес в суд справку ,что он работает торговым представителем с з/п 3600) были не замечены. С одной стороны я очень жалею, что обратилась в суд, а с другой приобрела опыт, увидела женщину, с которой живет мой бывший и приняля решение, что дети к нему в дом не пойдут . Мое мнение, что она вообще не должна лезть в эти отношения, муж сам должен разруливать эту ситуацию. Советую всем, у кого бывшие не помогают детям не взыскивать алименты через суд. Если отец добровольно не хочет помогать детям, в нашей стране, суд не поможет. Бывший найдет массу лазеек, чтобы платить мизерную сумму. Только потратите много нервов.

  • Непросто Вам. Моему старшему 11 лет. И вот уже года 2 как – он сам принимает решения общения с отцом и его родителями. Сам запросто звонит, договаривается о встрече (причем, я от его «договоров» просто тихо шизею – «Аллё, баба, чё-то я у Вас в гостях давно не был. Когда Вы там меня ждёте?») Правда, у нас с ним условие – ставить нас в известность о том, к кому и на сколько он собирается умотать.-) К слову, я в их отношения не лезу, парень у нас взрослый. Есть отцовские права на пообщаться с ребёнком (и единого формата общения, увы, нет), а есть сыновние. Причём, у детей же проще – хочу пообщаться и хоть трава не расти – за звонок, спрос и высказывание желаний с них не убудет.

    With love

  • В ответ на: Ну, и супруга-алкаголик тоже не лучшая компания для детей.
    Эх... Узнаю ПФ:улыб:Уже и диагноз поставили :ухмылка:

  • ннп
    у меня вопрос к тем, кто говорит "детям нужен отец". а зачем детям нужен отец, который 3 года про них не помнил, отец, которому жалко денег им на еду, отец, который не помогает ребенку в беде? что он может дать своим детям? показать пример скотского поведения, который они унесут с собой во взрослую жизнь? или еще одну травму, когда через пару месяцев "наиграется"?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • А дети любят просто так... Просто потому что любят мать и отца. Собственно, для любви он и нужен...

  • ну родители не только для любви нужны, и, положа руку на сердце, я не уверена, что человек, который добровольно не виделся с детьми много лет их любит...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Но дети-то любят независимо от этого:улыб:

  • Считать так считать. Мать, разрушившая семью, делает это из любви к детям?

    БЗ-здох

  • ну так смотря из-за чего разрушившая... если в семье невозможно жить папе с мамой спокойно, детям всяо лучше от этого не будет...
    а если папа алкоголик например?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • у меня такая же ситуация.. но хотя тока через суд алименты стал платить.. ребенка уже 4 года не видел и не хочет видеть, а ребенок раньше спрашивал про папу, а сейчас видно, что скучает по нему, но я объясняю, что если папа не хочет тебя видеть и общаться с тобой, значит ему и так хорошо.. дети вырастут и все поймут..

  • Но, тем не менее, он все равно их папа... И таких дети любят.
    Родителей не выбирают:улыб:

  • Если папа алкоголик, то его лучше вообще не подпускать к детям.

    БЗ-здох

  • В ответ на: но я объясняю, что если папа не хочет тебя видеть и общаться с тобой, значит ему и так хорошо
    Нельзя так ребенку говорить!!

  • а нет, лучше ребенку врать., что "папа летчик и скоро прилетит.."

  • Ну третьего-то не дано :ухмылка:

    Можно сказать, что папа его любит, но по-своему. Так, мол, сложилась жизнь, что он не видится с ним, но все равно он остается его ребенком, которого он любит. А то, что сейчас не видится с ним - возможно, папа совершил ошибку - люди иногда ошибаются, они имеют на это право.

    Вот как-то так... Вы должны говорить ребенку так, чтобы это не травмировало его психику. А слова "папе хорошо и без тебя" - приносят большую боль, чем "папа совершил ошибку, но все равно любит тебя как сына"..
    :flowers:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: