Нужен совет

В ответ на: приступы панической атаки

вы боитесь чего то конкретного или абстрактного ?
вообще наверное, это к специалисту надо

И конкретного, и абстрактного! Да, я тоже вот думаю, что может быть не нужна проф. помощь. Я впервые в таком состоянии!

а как связан ваш панический страх и то вместе вы с этим мужчиной или расстались ?

Страх за поступок расставания, страх за будущее, страх, что это ошибка. Я перестала совсем понимать где реальность и моя голова, а где страхи.

говорят, нужно уметь своим страхам смотреть в лицо. Я правда толком не знаю как это

В ответ на: Страх за поступок расставания

может это не страх а чувство вины такое трансформированное ?

В ответ на: страх за будущее,

а что конкретно вас пугает в вашем будущем в котором нет этого мужчины ?

да,я тоже головой понимаю, что нужно переживать их и двигаться вперед!Только сейчас совсем не могу взять себя в руки..

может это не страх а чувство вины такое трансформированное ?

скорее всего,да,да!только как от вины избавится, если он ежедневно мне твердит о любви своей и о том, как ему сейчас плохо.

А в будущем боюсь банально остаться одинокой или даже в большей степени пожалеть о расставании с ним.

В ответ на: А в будущем боюсь банально остаться одинокой

ну вы же молодая явно симпатичная девушка, предпосылок реальных к такому нет

В ответ на: он ежедневно мне твердит о любви своей и о том, как ему сейчас плохо.

он вам на жалость давит. Разозлитесь, штоли ? Скажите ему мол если ты меня правда любишь то пощадишь мои нервы а то мне тоже тяжело.
Вы ему в глаза говорили что не любите его ?

В ответ на: А в будущем боюсь банально остаться одинокой или даже в большей степени пожалеть о расставании с ним.

а прожить всю жизнь с нелюбимым человеком не так страшно? родить детей от него?

В ответ на: Вы ему в глаза говорили что не любите его ?

И в глаза, и в письмах, и в смсках...как только не говорила. И даже спрашивала, что неужели ты хочешь быть с человеком, который тебя не любит, а он говорил, что-ну я ж тебя люблю.

В ответ на:

В ответ на: А в будущем боюсь банально остаться одинокой или даже в большей степени пожалеть о расставании с ним.

а прожить всю жизнь с нелюбимым человеком не так страшно? родить детей от него?

страшно конечно. В этом случаи, я просто выбирала между большим и меньшим страхом. Страх про всю жизнь и детей победил страх одиночества...А сомнения всё равно бродят по голове...

зачем вы пускаете этого мужчину в свою жизнь? так вы его никогда не забудете... игнорируйте, не разговаривайте, смените телефон и все такое. он вам треплет нервы, а вы позволяете...
прошло полгода, как у вас сейчас с кругом общения? изменился после расставания? появились какие нибудь поклонники?

В ответ на: неужели ты хочешь быть с человеком, который тебя не любит, а он говорил, что-ну я ж тебя люблю.

мдяяя прям я даже и не знаю ну а как насчёт - если любишь то и отпусти меня, дай мне быть счастливой ?

В ответ на: зачем вы пускаете этого мужчину в свою жизнь? так вы его никогда не забудете... игнорируйте, не разговаривайте, смените телефон и все такое. он вам треплет нервы, а вы позволяете...
прошло полгода, как у вас сейчас с кругом общения? изменился после расставания? появились какие нибудь поклонники?

Пускаю потому что жалею его и понимаю, что трудно ему сейчас тоже очень.

На счет круга общения- почти все наши общие друзья "остались с ним", у меня появляются новые, благодарю новой работе и поклонники активизировались,да!

на этом вроде и договорились, только "отпусти" каждый понимает по своему видимо...
Не могу ведь я совсем его игнорить, мы ж не в девятом классе, чтобы расставаться врагами.
Понимаю, что и он должен отпустить меня внутри, но он не готов к этому. А я, блин, успеваю попереживать и за него, и за себя

своим жалением вы и ему хуже делаете тоже.
вы по факту говорите одно, а делаете другое - и он не воспринимает ваши отнощения как закончившиеся раз и навсегда.
на мой взгляд пока вы даете ему надежду, лучше не станет... не обязательно расставаться врагами, просто не пересекайтесь с полгода еще например.

В ответ на: своим жалением вы и ему хуже делаете тоже.
вы по факту говорите одно, а делаете другое - и он не воспринимает ваши отнощения как закончившиеся раз и навсегда.
на мой взгляд пока вы даете ему надежду, лучше не станет... не обязательно расставаться врагами, просто не пересекайтесь с полгода еще например.

спасибо. возможно действительно он мою "жалость" воспринимает, как шанс. Мы не видимся, он уехал жить в другой город.

В ответ на: я вообще начала замечать приступы панической атаки, которые меня сковывают. Помогите советом!

Может, вы не от него бежите, а от себя? Может, не в мужчине дело?

на некоторые посты иногда хочется написать... просто дура... если будут вопросы я поясню...

В ответ на: спасибо. возможно действительно он мою "жалость" воспринимает, как шанс. Мы не видимся, он уехал жить в другой город.

Он старше вас?
Не рубите хвост частями, и его и себя замучили.

ЗЫ Я смотрю все с женфорума. Выгнали? Или хочется мнения профи? Ща всех тараканов выведем!

кроме джейн эйр и малуш никого с жен.форума нет
или вы барагозника туда записали ?

В ответ на: на некоторые посты иногда хочется написать... просто дура... если будут вопросы я поясню...

спасибо, не надо!Ваш почерк и содержание комментариев мне знаком.

В ответ на:

В ответ на: спасибо. возможно действительно он мою "жалость" воспринимает, как шанс. Мы не видимся, он уехал жить в другой город.

Он старше вас?
Не рубите хвост частями, и его и себя замучили.

ЗЫ Я смотрю все с женфорума. Выгнали? Или хочется мнения профи? Ща всех тараканов выведем!

Старше, ему 34, мне 26. Про хвост верно, сама так всем всегда советую,блин...

А мнения действительно хочется профессионального!

за профессиональным можете в кабинет психолога постучаться (вверху прикреплены, может там же и на личные встречи договоритесь)

Ситуация похожая на другой топик "Ситуация..." от Акиро2, только с другой стороны. 7-8 лет, кризис отношений. Лечение известно. Или заводить семью, или прекращать отношения. Это законы природы. Решать вам.

Аффтар, с раздумьями сильно долго не тяните, а то глядишь парень полюбит, полюбит да другую встретит. Как вот тут было

а я отвечу... ыыы

Ну это не тот случай, автор не хочет причинить боль близкому человеку, а в примере прям сказочная девушка из "Золотой рыбки". Абсолютно разные случаи.
Т.е. вроде результат один и тот же. Только для сказочной это было утратой, а для ТС скорее всего будет облегчением. Вся разница для какой цели сверху дали этому конкретному человеку эту ситуацию.

Ты можешь не истерить, и на дуру не обижаться.. хотя можешь и обратное... ыыы
Ну не принято у тебя было уважать мужчин в твоем окружении, имею ввиду детство.. больше вероятности, что у тебя их и не было.. я имею ввиду папы.. и научится быть благодарной кормильцу позжее, ты сама и не захотела, не маленькая же 26 годков...
О том, что ты самая, самая, самая (умная, красивая, единственная) я тож писать не буду.. про свою уникальность и прочее ты поймёшь сама, к 30 возраст добежит, и очки померкнут..
То как ты живешь сейчас и жила до этого, для тебя же ОЧЕНЬ ВАЖНО... Это главное.. Раньше тыш никаво не спрашивала как быть и что делать..
Ну массируешь ты своим восприятием и мировозрением мозг своему мужику. Эта ваша карма...
Зато как он будет счастлив когда встретит адекватную девушку.. благодарную с реальными запросами.. А не с блажью ежедневной..
И не забрала ты от него никакого имущества, и не претендовала ни на что, потому,- что... кроме того, что мозг ему выносила отсутствием любви, больше то ничего не делала, даже?
У тебя же есть гордость... Вот с ней ты и останешься... Успехов вам вместе с ней... ( а вообще я добрый)

В ответ на: мне 26.

Не вижу причин переживать! Не в каменном веке живем, ася, вконтакте, скайп...

Надо доверять себе, а не быть благодарной и виноватой не понятно за что.

>Уходила год назад, не выдержала, вернулась.
-------------
"Не выдержала" его настойчивости в том, чтобы вернулась или какие другие причины еще были? Мужчины были в этот период другие? Где жила это время?

>Не изменилось совсем положение дел.
----------
Были ожидания, что он как-то изменится сам или изменит свое поведение?

найдите на кисти болевую точку между большим и указательным пальцем и массируйте ее как можно чаще, это точка поможет вам в снятии чувства вины

в принятии решений слушайте исключительно свое сердце иначе вместо одного временно несчастного от невозможности союза с вами будет двое и более (дети) несчастных в суррогатном браке/семье

Обратитесь к специалисту, поработайте со страхами и чувством вины-обиды!
Сами скорее всего не справитесь...уж очень долго тянется ситуация

Зато как он будет счастлив когда встретит адекватную девушку.. благодарную с реальными запросами.. А не с блажью ежедневной.. И не забрала ты от него никакого имущества, и не претендовала ни на что, потому,- что... кроме того, что мозг ему выносила отсутствием любви, больше то ничего не делала, даже? У тебя же есть гордость... Вот с ней ты и останешься... Успехов вам вместе с ней...

а вот это самый лучший вариант на мой взгляд,
ибо все будут счастливы, Он с новой адекватной пассией и ТС с другим мужчиной,
не понимаю что держит - неужели правда страх остаться одной?

Вот с чего вы с Барагозником взяли, что ТС неадекватная?

По-моему, она одна из немногих адекватных, что имея с мужчиной все удобное, за чем гонится большинство, поняла, что если отношения себя исчерпали, то надо уходить даже в пустоту, даже в неизвестность, НО УХОДИТЬ, что бы за всем этим удобством не потерять себя и свои ИСТИННЫЕ потребности.

Автор, молодец! Так держать!

В ответ на: все родственники и друзья на его стороне.

На чем основано ваше решение отдать ответственность за свою жизнь всем друзьям и родственникам?

В ответ на: Мне его очень жаль, я чувствую вину пред ним.

Имхо вина возникает там, где не взята ответственность. См. выше.

В ответ на: Как объяснить ему, что это лучше и для него, и для меня.

"Куда вы все разбегаетесь, вы же мне мешаете вас убивать" (с) "Догма". Почему-то вспомнилось. С чего вы решили, что так лучше ДЛЯ НЕГО? Для него, имхо лучше когда любимая женщина с ним а не посылает его на йух. Как-то так. Вы берете на себя ответственность за его чувства (жалея его), за его состояние (выбирая, как ему будет лучше), вместо того, чтоб взять ее за себя приняв решение как будет лучше для вас. Не оправдываясь за принятые решения ни перед кем включая гражданского мужа.

В ответ на: За последнюю неделю я вообще начала замечать приступы панической атаки, которые меня сковывают.

Чувство вины провоцирующее угрызения совести еще не так может колбасить. ога.

В ответ на: только как от вины избавится, если он ежедневно мне твердит о любви своей и о том, как ему сейчас плохо.

1. Принять как факт, что для вас лично не добавляет счастье тот факт, что мужчина пылает к вам неразделенной любовью. Собственно говоря трудно представить обратное.
2. Снять с себя роль спасителя.

возвращайтесь ) романтика хороша в первые годы брака, а потом начинается близость... которую вы никак не хотите принятьда и не бывает вечной влюблённости... она трансформируется в совершенно другие чувства, которые как раз и появились... а вы думаете, что это просто отсутствие чувств.
а к психологу сходите ) чтобы вновь влюбиться в вашего мужчину.

ТС пишет, что есть привязанность, как к брату. А какой брак может быть с братом?

В ответ на: ТС пишет, что есть привязанность, как к брату. А какой брак может быть с братом?

это глупости ТС ) привыкла просто за столько-то лет... чувствуется что влюблённость прошла, а любовь осталась, ей нужно только чуть-чуть помочь... на циклиться на прошлом, а влюбиться в настоящем и снова в одного и того же человека ) никто не говорит, что это просто

и вообще ТС ждёт чтобы что-то поменялось без её личного участия %) "А я понимаю, что если сейчас сломаюсь, то не изменится ничегошеньки."
в то время как менять себя ей нужно ) поэтому и писала, что к психологу всё-таки надо... поможет прояснить ситуацию и заставит поработать над собой

В ответ на: [ влюблённость прошла, а любовь осталась, ей нужно только чуть-чуть помочь...

навеяло картинки из детства:
ребенок наелся, а родителям кажется, что этого недостаточно и они чуть-чуть помогают впихнуть в него то, что в него уже не лезет, слезы, вопли, сопли, в итоге все "счастливы"

еда и чувства... это немного разные вещи о_О
решать не мне конечно ) это проблемы ТС, а я лишь высказала своё мнение...
ну пусть покушает чего-нть другогоили на диету сядет...

еда и чувства голода/сытости это конечно разные вещи, как и люди и чувства к ним

еда и люди это объекты наших чувств, а чувствам как известно не прикажешь (в обоих указанных и других случаях)

В ответ на: еда и чувства голода/сытости это конечно разные вещи, как и люди и чувства к ним

еда и люди это объекты наших чувств, а чувствам как известно не прикажешь (в обоих указанных и других случаях)

каждый выбирает своё ) и для кого-то чувства как стихия... а кто-то этой стихией умеет управлять )))

не управлять чувствами, а как правило манипулировать выбранным объектом в отсутствии чувств

объявите голодовку и посмотрите как вашим чувством голода будет управлять ваш желудок

В ответ на: а кто-то этой стихией умеет управлять )))

А кто-то отделять мух от котлет чувства от осознанного выбора.

В ответ на: не управлять чувствами, а как правило манипулировать выбранным объектом в отсутствии чувств

объявите голодовку и посмотрите как вашим чувством голода будет управлять ваш желудок

объектом манипулирования нужно выбрать прежде всего себя самого ) кто говорит об отсутствии чувств?они есть и их нужно понять и осознать.
можно конечно быть рабом желудка ) но это уже другая история...

[цитата Внимание! Двойное цитирование,п9
А кто-то отделять мух от котлет чувства от осознанного выбора.
и это тоже )

Руководить можно своим поведением, но никак не чувствами, не обольщайтесь.

Чувства сами рождаются, живут и умирают в зависимости от их жизнеспособности и повлиять на это процесс методом умственных усилий невозможно.

В ответ на: Руководить можно своим поведением, но никак не чувствами, не обольщайтесь.

Чувства сами рождаются, живут и умирают в зависимости от их жизнеспособности и повлиять на это процесс методом умственных усилий невозможно.

а как же Формула Любви? ))))
про умственные конечно да лажаа волевые усилия?
побольше бы оптимизма и веры ))) тогда и не было бы у ТС таких проблем... а то расскажут тут про обольщение и всё такое...

В ответ на: Ты можешь не истерить, и на дуру не обижаться.. хотя можешь и обратное... ыыы
Ну не принято у тебя было уважать мужчин в твоем окружении, имею ввиду детство.. больше вероятности, что у тебя их и не было.. я имею ввиду папы.. и научится быть благодарной кормильцу позжее, ты сама и не захотела, не маленькая же 26 годков...
О том, что ты самая, самая, самая (умная, красивая, единственная) я тож писать не буду.. про свою уникальность и прочее ты поймёшь сама, к 30 возраст добежит, и очки померкнут..
То как ты живешь сейчас и жила до этого, для тебя же ОЧЕНЬ ВАЖНО... Это главное.. Раньше тыш никаво не спрашивала как быть и что делать..
Ну массируешь ты своим восприятием и мировозрением мозг своему мужику. Эта ваша карма...
Зато как он будет счастлив когда встретит адекватную девушку.. благодарную с реальными запросами.. А не с блажью ежедневной..
И не забрала ты от него никакого имущества, и не претендовала ни на что, потому,- что... кроме того, что мозг ему выносила отсутствием любви, больше то ничего не делала, даже?
У тебя же есть гордость... Вот с ней ты и останешься... Успехов вам вместе с ней... ( а вообще я добрый) :)

И не обижаюсь я, с чего вы взяли?! Я же говорила, что не надо писать...Ни одного попадания. И семья полная и счастливая, и папа замечательный, и сама я зарабатывала и проч...

В ответ на: >Уходила год назад, не выдержала, вернулась.
-------------
"Не выдержала" его настойчивости в том, чтобы вернулась или какие другие причины еще были? Мужчины были в этот период другие? Где жила это время?

>Не изменилось совсем положение дел.
----------
Были ожидания, что он как-то изменится сам или изменит свое поведение?

Думала что что-то изменилось и у меня, и у него...мужчина был, причем замечательный.

В ответ на: Вот с чего вы с Барагозником взяли, что ТС неадекватная?

По-моему, она одна из немногих адекватных, что имея с мужчиной все удобное, за чем гонится большинство, поняла, что если отношения себя исчерпали, то надо уходить даже в пустоту, даже в неизвестность, НО УХОДИТЬ, что бы за всем этим удобством не потерять себя и свои ИСТИННЫЕ потребности.

Автор, молодец! Так держать!

Спасибо за понимание и поддержку!Мне сейчас она очень нужна! Вы очень правильно описали мои внутренние желания и страхи!

спасибо!Вы задали мне нужные вопросы, сейчас пытаюсь честно на них ответить!
Снять роль спасителя-да...

В ответ на: возвращайтесь ) романтика хороша в первые годы брака, а потом начинается близость... которую вы никак не хотите принятьда и не бывает вечной влюблённости... она трансформируется в совершенно другие чувства, которые как раз и появились... а вы думаете, что это просто отсутствие чувств.
а к психологу сходите ) чтобы вновь влюбиться в вашего мужчину.

Близость так и не наступила, а я её искренне ждала и пыталась почувствовать. Влюбится заново тоже пыталась всячески. Объяснится с мужем и попытаться вместе "поработать" тоже....я перепробовала многое...

нарушение п.9, двойное цитирование

многое, но не то что нужнов любом случае сходите к психологу... хуже не будет )))

>мужчина был, причем замечательный.
---------------
Ну тогда совсем непонятно...
Почему вернулись-то?

Автор, я, конечно, сочувствую Вашему чувству вины и расшатанным нервам, но...
Давайте по порядку.
Девушка Вы молодая, вроде адекватная, вроде четко понимаете, что с данным чуваком семью не хотите и ваще ничего не хотите.
Так зачем тогда позволять мотать себе нервы?
У Вас все впереди и только от Вас зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Вы можете встретить человека, с которым будут яркие чувства и с которым будет хотеться делить и серые будни.
Так зачем Вы позволяете трепать себе нервы уже немолодому (для Вас немолодому, т.к. 34 года это не возраст, конечно, но в сравнении с 26 это дохрена) чуваку, у которого уже все позади?
Если он нашел себе идеал, то это его проблемы в данном случае раз идеалы не совпали.
Может парень решил, что все, на Вас его сердце успокоится, к тому же возраст у него уже не юный, искать посложнее и 26-летние девушки взаимностью отвечают все реже.
Какая может быть жалость?
Его чувства - это его проблемы. Баба уходит - надо удержать?
Вы уверены, что это прям любовь и страдания?
Если не юный уже мужик не может головой своей понять, что поезд уже ушел, то нафиг его жалеть???? Пусть сам себя жалеет.
Пусть ищет себе другую (желательно постарше ) для семьи и детей.
Не позволяйте себе трепать нервы и терять время.
Вы итак 8 лет потеряли раз не нашли пресловутую "близость".
А его обещания? Что "ВСЁ" он обещает? Всё - это обычно ничего.
Вы о себе подумайте лучше, чем о нем и о свеой жалости.
Ему - что так будет лучше для него - объяснять не нужно. Понятно, что терять девушку, которой с 18 лет мозг парил неохота, но придется. Ему хорошо с этой девушкой, но девушке с ним плохо.
Думайте о том, что Вам будет лучше.
А если у Вас панические атаки - лучше сходить нервы полечить. Чем жалеть взрослого мужика.

"Не могу ведь я совсем его игнорить, мы ж не в девятом классе, чтобы расставаться врагами.
Понимаю, что и он должен отпустить меня внутри, но он не готов к этому."

Чувства - палитра, а не друг/враг, люблю/ненавижу. Это раз. Не подменяйте чужие долги своими. Это два. Хотите расстаться - значит расставайтесь, а не нойте. Это три. До девятого класса вам имхо ещё лет девять. Это общее впечатление

В ответ на: >мужчина был, причем замечательный.
---------------
Ну тогда совсем непонятно...
Почему вернулись-то?

Перепугалась, что ошиблась. Боялась обычную скуку перепутать с настоящими чувствами. Оказалась, что не перепутала я.
Сейчас уже стало немного легче. разбираюсь с собой. Меняю себя в первую очередь.

В ответ на: Автор, я, конечно, сочувствую Вашему чувству вины и расшатанным нервам, но...
Давайте по порядку.
Девушка Вы молодая, вроде адекватная, вроде четко понимаете, что с данным чуваком семью не хотите и ваще ничего не хотите.
Так зачем тогда позволять мотать себе нервы?
У Вас все впереди и только от Вас зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Вы можете встретить человека, с которым будут яркие чувства и с которым будет хотеться делить и серые будни.
Так зачем Вы позволяете трепать себе нервы уже немолодому (для Вас немолодому, т.к. 34 года это не возраст, конечно, но в сравнении с 26 это дохрена) чуваку, у которого уже все позади?
Если он нашел себе идеал, то это его проблемы в данном случае раз идеалы не совпали.
Может парень решил, что все, на Вас его сердце успокоится, к тому же возраст у него уже не юный, искать посложнее и 26-летние девушки взаимностью отвечают все реже.
Какая может быть жалость?
Его чувства - это его проблемы. Баба уходит - надо удержать?
Вы уверены, что это прям любовь и страдания?
Если не юный уже мужик не может головой своей понять, что поезд уже ушел, то нафиг его жалеть???? Пусть сам себя жалеет.
Пусть ищет себе другую (желательно постарше ) для семьи и детей.
Не позволяйте себе трепать нервы и терять время.
Вы итак 8 лет потеряли раз не нашли пресловутую "близость".
А его обещания? Что "ВСЁ" он обещает? Всё - это обычно ничего.
Вы о себе подумайте лучше, чем о нем и о свеой жалости.
Ему - что так будет лучше для него - объяснять не нужно. Понятно, что терять девушку, которой с 18 лет мозг парил неохота, но придется. Ему хорошо с этой девушкой, но девушке с ним плохо.
Думайте о том, что Вам будет лучше.
А если у Вас панические атаки - лучше сходить нервы полечить. Чем жалеть взрослого мужика.

Спасибо Вам за мнение. Спасибо огромное за советы! Подробно, чётко, ясно. Иногда в таких ситуациях действительно не хватает трезвого мнения со стороны. Очень благодарна!) А то везде я "зажравшаяся баба"...

В ответ на: нарушение п.9, двойное цитирование

многое, но не то что нужнов любом случае сходите к психологу... хуже не будет )))

спасибо. Пытаюсь найти хорошего, уже скорее для успокоения. Хочу закончить эти отношения уже внутри себя и идти вперёд, бес страха и сомнений!

Что может держать любящего человека рядом с тем, кто ему говорит открытым текстом "я тебя не люблю". Только то, что невербально он все таки видит и чувствует, что вы любите.
Потому что иначе бы он понял "за что вы так с ним".
Расскажите ему свои истинные причины ухода, откровенно. Все мысли свои, логические там выкладки приведите и т.п. Чем понятнее вы ему изложите свое видение, чем искреннее, тем меньше будет недопонимание и вот этого вот мучения.
Только искренность, максимально полная, способна облегчить такие вот ситуации. Все остальное - игнорирование, недосказанности, недопонимания - будут только усугблять ее и мучить обоих пока время и страдания не выжгут в душе до полной пустоты всё, что есть сейчас у любящего вас человека.
Кроме варварского выжигания, есть нормальный способ - внутренняя ситуация должна завершится для него и для вас. А как ее завершить.. непонятно. Но чувство вины вас мучает неспроста. Значит есть что-то... что вы действительно чувствуете что должны дать этому человеку, но просто не хотите давать... Парадоксально, но даже такое вот признание.. мол "я могла бы выйти за тебя замуж, но мне просто не хочется" и т.п. способны облегчить расставание.. когда в этих словах чувствуется правда.

В ответ на: Расскажите ему свои истинные причины ухода, откровенно. Все мысли свои, логические там выкладки приведите и т.п. Чем понятнее вы ему изложите свое видение, чем искреннее, тем меньше будет недопонимание и вот этого вот мучения...игнорирование, недосказанности, недопонимания - будут только усугублять ее и мучить обоих пока время и страдания не выжгут в душе до полной пустоты

Вот ! На все 100% согласна. Я год назад именно так и сделала! Человек за 6 лет стал мне родным и мы привыкли решать все проблемы, обсуждая их, проговаривая всё, что происходит в душе. В течении нескольких дней мы обсуждали что именно не так, почему я ухожу и почему назад не вернусь 100%. Решение уйти пришло в голову не спонтанно, обдумывала я его очень долго, взвешивала за и против. Вот все свои умозаключения абсолютно честно я рассказала мужу. Он меня понял и отпустил. Спустя примерно 4 месяца, он все ж таки предложил мне вернутся, я сказала, что нет, опять же объяснила почему. Недавно мы разговаривали и он мне рассказал, как было плохо первое время и что сейчас ему уже легче и что у него все хорошо. Я не почувствовала в его словах обиды на меня, из разговора стало понятно, что человек на самом деле простил и отпустил меня.

В ответ на: . Помогите советом!

Позволю себе предположить, что вы тот человек, который всегда хочет достичь какой-то цели, некоего идеала. Это, само по себе, очень хорошо, так как придаёт вашей жизни смысл и энергию для развития. Но это качество становится отрицательным тогда, когда вы стремитесь к неправильной цели. Ваша целеустремлённость оборачивается против вас. К примеру, я предполагаю( если я не прав - то поправьте меня) что во взаимоотношениях с вашим бывшим вы стремились к некоему идеалу взаимоотношений, который, по вашему мнению принёс бы счастье и вам и ему. Проще говоря, вы были не всегда с мужем самой собой, а частенько "играли". Но "играли" не корысти ради, а для достижения хороших (с вашей точки зрения) отношений с мужем.Но когда сил для "игры" стало не хватать (5 лет - долгий срок) - ваши эмоции ослабели (это естественно).
Но, ввиду того, что что вы прилагали большие усилия для создания "хороших" отношений, вам кажется, что вы несёте ответственность за свой разрыв с человеком.
Дело в том, что искренние отношения возникают между людьми тогда, когда они открыты друг другу как всеми своими достоинствами, так и недостатками. И, если люди начинают друг друга любить, полностью раскрывая свои силы и слабости - то они живут долго и счастливо. А, если люди начинают друг друга ненавидеть(такое тоже бывает), раскрывая свои силы и слабости - то они расстаются навсегда и без сожаления и чувства взаимной вины (что тоже нормально).
Я бы посоветовал вам попробовать ещё раз вернуться, но с одним условием. Что вы не будете "играть" и будете демонстрировать своему мужчине как все свои достоинства - так и все недостатки. И, если у вас вспыхнет любовь - то дай Бог вам счастья. А если ненависть - то вы разойдётесь без взаимной вины и сожалений.

вы вообще сами поняли, что посоветовали? ей как себя - насильно что ли?

Я была в похожей ситуации. Много лет назад это было. Тоже самое: расставание, воссоединение, опять расставание... я четко понимала, что ничего общего с этим человеком иметь не хочу, но постоянно что-то не отпускало, длительное и тяжелое было наше прекращение отношений, но, наконец, свершилось... Я просто поняла: или я, или он. Ну, всмысле или я его жалеть буду до бесконечности, и вот так бессмысленно пройдет моя жизнь, или я все-таки себя пожалею и уйду от него. Ушла!!! Насовсем!!! Через год познакомилась с прекраснейшим человеком, вышла за него замуж, причем быстро, уже 7 лет живем вместе, и держит меня лично в браке, не привязанность (привычка), не жалость, а любовь меня держит, которая с годами только сильнее становиться. Вы должны для себя определить что конкретно Вы хотите, как только поймете, решение придет само собой. Удачи! Ничего не бойтесь. Жизнь коротка, так проживите ее счастливо! Я ни разу не пожалела о том расставании.

А я вот не понимаю немного ... Всё-таки чувства к нему есть. Хоть как к брату. Ну вот скажите мне а сколько таких будет, с которыми у вас через 3-5 лет пройдёт влюблённость и откроются глаза на его недостатки и вы его перестанете любить....


PS Все тут отписавшиеся девушки! Очень вас прошу высказаться тем кто живёт с мужчиной больше 5-ти лет и у них состояние влюблённости такое же как будто только познакомились или даже лучше. Только прошу честно! Тут никому обман ваш не интересен.

в тех парах, которым "грозит" прожить вместе много лет, на смену влюбленности приходит любовь. пары держатся именно на любви, а не на влюбленности, которая застит глаза и не забивает мозг гормонами.
только идиот будет расчитывать прожить всю жизнь влюбленным во вторую половину, но угасание влюбленности это естесвенный процесс, потому что она должна перерасти в более серьезное чувство.
но опять же эта любовь должна быть романтической, а не братско-сестринской или добрососедской

Ну ну... романтической... С носками брошенными в неправильный угол. Давайте быть откровеннее. На самом деле никто не может похвастаться чем-то подобным, что происходит в самом начале отношений и продолжается от года до нескольких. Любовь - это у же совсем другое, а романтические нотки, о которых вы говорите, ну спорные они все. Как там в песне поётся "Увы привычка остудила нас". :-( А любовь, в отличии от влюблённости - это уже вообще не совсем чувства и если чувства, то совсем не те. А там и до бесчувствия не далеко. "Истина где-то рядом".

Но если Вы хотите так думать, думайте, это Ваше мнение. Будете менять жену каждые несколько лет, а что, кто-то так живет. Как умеют. Интересная жизнь у Вас будет, насыщенная событиями. Но это не каждому подходит.
По поводу брошенных носков. Я на такие вещи вообще внимание не обращаю, но опять же, далеко не каждому мужчине это понравиться.
По поводу романтики. Я человек практичный, мне романтика до фонаря... и мужчины интересовали такие же, а если романтики и не было, то в дальнейшей жизни мало что изменится.
Мы с мужем вообще не парились, познакомились, почти сразу жить вместе стали, без всякого там конфетно-цветочного периода, а еще через несколько месяцев расписались, и живем себе... просто каждый дает жить другому. Всмысле, у каждого есть свое личное пространство. У нас и не было так никогда, чтоб без бытовухи, мы не бегали на свидания, мы сразу съехались! Я своего теперь уже мужа узнавала сразу именно в таких условиях, когда живешь вместе, характер и привычки не скроешь. А по-другому я его и не знала, он меня на прогулки под луной не приглашал, слов красивых не говорил, просто в свой дом привел, без лишних разговоров. Все конкретно, как я и люблю!!! И его люблю.

Я считаю, это просто стра остаться одной, привыкла к однообразию в жизни и не можешь ничего поменять. Надо просто попробовать сначала изменить что то в себе, например сходить к парикмахеру (стрижка, цвет волос), это поможет привыкнуть к изменениям в жизни, была подобная ситуация, немного во времени разница (3 года), вообще говорят что, для того что бы забыть старые отношения требуетсмя ровно половина времени проведенного вместе!

В ответ на: Надо просто попробовать сначала изменить что то в себе, например сходить к парикмахеру (стрижка, цвет волос), это поможет привыкнуть к изменениям в жизни

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории. (с)