Банально все. Полгода назад муж рассказал, что есть другая. НА 10 лет моложе, он ее любит, но уйти даже не думал, меня любит больше.Она с самого начала знала, что есть жена , жену любит, уходить не собирается. Встречались 6 лет. Говорит-больше так не могу-позвонил ей при мне, сказал-жена знает, выбрал ее, с тобой расстаюсь. Вроде полгода с ней не видится, сейчас говорит- это не любовь была-так, глупость. Я его люблю, пытаюсь жить дальше, но не очень получается. Может у кого есть опыт, поделитесь-как простить?
|
|
|
 |
|
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Сдается мне что не просто так он к вам с повинной пришел. Не от большой любви.
Совета - как простить не бывает, это ведь только ваша душа.
А как жить дальше - Вы ответили себе сами. Простить. Если не сумеете - ничего не получится ИМХО.
Терпения
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
Не знаю-от большой любви, или нет, но он со мной. Что держит-не знаю. Деньги зарабатывает он, я пыталась отпустить-говорю иди к ней-будете жить счастливо, я не держу-не хочет, говорит-она только дополнение, люблю я тебя. Вместе 16 лет. Я хочу пережить это и жить дальше, не знаю, как.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Время все лечит. А не получается - что? морально тяжело? Думаете об этом? или и ему высказываете? Или он повод дает?Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
извините за ОФФ... а сейчас он где? спит? телек смотрит? пиво пьет? или его нет?
почему вы здесь с такими вопросами? А он то где сейчас со своими чувствами?Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
У меня тоже впечатление, что ТС не договаривает чего-то, как-то упрощенно слишком все показано, никаких выводов сделать невозможно, а значит, и посоветовать что-либо тожеОтвет на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
Сейчас я здесь потому, что в очередной-за полгода , наверно, раз пятый поругались. Я за это время раз пять посещала хорошего психиатра(работает на Владимировской, знакомая.Но она не смогла помочь, к сожалению).Я хочу простить, но не получается.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Skromnyashka
А в чем странность? Мы познакомились-нам по 17 было. Все в первый раз, потом, конечно, многое было. Главное-я его люблю, он-меня. Я не держу его ничем. Ребенок взрослый. У меня 2 высших, заработать на жизнь-не проблема. Проблема- принять его таким, и полюбить заново.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Я прошу у Вас прощения, но все же скажу. Я в такой же ситуации как у вас, только вот к сожалению или к счастью - с другой стороны... И вся любовь мужчины к жене и детям и возвращения "домой" в конце концов привели к разводу. И мнение мужчины в этом случае я знаю с обратной стороны медали. И все это я к тому, что вам нужно понять и принять - что это может случится в любой момент. И может даже и не его простить, а смириться с ситуацией и жить как есть. Сколько получится. Если у вас конечно других планов на жизнь нет.
PS в свое время приняла решение сама - развод и больше ничего. Хотя любила до безумия. Не жалею.Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
-
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Главное-я его люблю.... Проблема... полюбить заново.
Противоречие налицо. Вот тут скорее проблема... Нет у вас к нему любви, так же как у него к вам. Если бы он вас любил - с чего бы вдруг пощел себе развлечения на стороне искать, потом еще и к вам пришел о них поведать - не складывается как то..
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Скорее просто вы оба не представляете себе другой жизни, чем та, которая уже устроена и менять никто из вас ничего не хочет, при этом "душа требует праздника (с)", по крайне мере у него.Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
Я сразу ему сказала-уходи-ты найдешь свое счастье там. НО он не хочет. Говорит-я его счастье. Я не настаиваю. Раз он хочет быть со мной, а не с девушкой, которой 24 и проблем-0,значит, я ему нужна, Но вопрос в том, как мне это пережить и любить его по-прежнему?
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
была у меня тут тема один в один с Вашей...не простила, но жила...правда щас уже времени прошло больше, чем у вас, может в этом дело? тоже думала никогда не будет как до...и даже щас я не могу сказать, что простила и вроде бы как много лет назад понятно уже не будет, но всё равно "отпускает", видимо человек не может долгое время держать в напряжении негатив внутренний и как то притупляется, не без помощи "виновника торжества" конечно, он очень изменился в лучшую сторону, что редко бывает с возрастом. Правда мы всё таки расставались и не жили вместе почти год, я не хотела его возвращения, но так получилось, просто сдалась. И как бы я не сопротивлялось время и жизнь показывает, что можно жить дальше. Вот понимаю, что что бы я н написала Вам это щас пустое сотрясание воздуха, если и психолог не помог (мне кстати тоже), то просто остается поверить моему опыту.Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
так я ж вам о том же... Раз с вами - попробуйте почувствовать радость и удовлетворение от этого... Прощение придет. Со временем. Просто не ждите от него чуда, и любить его заново не нужно. Нужно найти новые чувства, которые не любовью называются а взаимопониманием, поддержкой и прочее.Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
Насчет"душа требует праздника" -поживите с мужчиной 16 лет, посмотрим. А что рассказал- не выдержал, бывает. Сдал все- имя, внешность, где живет, чем занимается-зачем? Сказал-теперь все будет по честному. А я не могу успокоиться.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Terra2009
Я к вам прислушиваюсь. Но прошло полгода, а я до сих пор не могу забыть и простить. Может проще отпустить его и забыть уже?
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Зачем рассказал? Не зачем, а отчего. От слабости.
Не хватило тяму красиво "закрыть" ситуацию.
Сначала сам мучался, а потом скинул на Вас - теперь Вы мучаетесь, а он "честный" и отмытый в собственных глазах.Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Ну то, что он сказав вам все это в превую очередь подумал о собственной совести а не о вашем состоянии - это наверное нормальное проявление высоких чувств для 16-ти летних семейных отношений - я не знаю, столько не жила
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя trym
Мне уже много лет, в сказку не верю. Люблю, хочу все забыть, не получается. Реально отчаялась уже.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Может проще отпустить его и забыть уже?
Пол года - не срок, поверьте. Особенно для души. Главное - не торопитесь с выводами. а если все в Вас живет к нему тепло и привязанность, и он отвечает тем же - надо попробовать.
а вот "отпустить и забыть" - ох как нелегко. Еще тяжелее, чем простить и смириться.
Тем более сами сказали - не отпускается он. Так живите пока, как есть... ИМХОЕсли хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
много лет говорите, а пишите "хочу забыть и не получается"
такие вещи не забываются...просто со временем наживете других общих эмоций разных, боль и негатив притупится, наверное...у кого какМне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
Может он не вывез. Мужчины они ведь слабые. Вопрос в другом. Я красивая, вроде, умная. Недостатка в мужчинах нет. Но люблю его. Вот жесть то в чем. Как его полюбить обратно и не вспоминать, вот в чем вопрос?Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Я с этим человеком прошла все- 90-е, безденежье, проблемы, все, что можно- я с ним, но простить предательство-сложно. Дарит бриллианты, говорит-любит, как пережить, ведь хочу быть с ним-вот в чем вопрос. Транквилизаторы пила по рецепту- не поиогают.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
ключевое слово ПЕРЕЖИТЬ
Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Отвлекать себя на все, что угодно, чтобы некогда и неинтересно было страдать.Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
Девочки, на все отвлекала- не работу, дом-не помогло. Подруг не посвящаю- все подруги общие- не хочу, чтоб знали и вечно жалели- как то так.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
работа-дом банально и не интересно, может что то для души?Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
По факту-безвыходная ситуация. Просто хочу высказать-не многие в моей ситуации были, не многим повезло выбраться. Дальше что?Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя trym
То, что для души, не заменит то, что было с ним-а там- вся жизнь.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя trym
Это должно быть что-то новое - новое хобби, новые люди.
Вобщем, новые впечатления.Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
То, что для души, не заменит то, что было с ним-а там- вся жизнь.
Вся прошлая жизнь.
А есть еще и будущая.Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя trym
На что еще себя отвлечь? Рада бы, но в голрву ничего не приходит. А знаете, что бесит больше всего? Что все нам завидуют-у тебя такой хороший муж-бесит!!!Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
Пытаюсь отвлечь на работу- не идет в голову работа. Я арбитражный управляющий-хочу-возьму фирму-хочу-откажу.В ущерб себе работаю.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Мне нужен совет. Просто плохо очень. Полгода не решалась написать, думала, сама справлюсь- не справилась.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Ну, не знаю... и психиатр не помог, и лекарства, и работа не отвлекает... может, к батюшке сходить посоветоваться?Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
А может и к батюшке- только, чуствую будет ответ- ТЕРПИ И ВОЗДАСТЬСЯ ТЕБЕ.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Все равно легче, когда поговоришь с кем-то. Тем более, что от ближайшего окружения Вы это скрываете.
А священники, они неплохие психологи.Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Всё тоже самое, только я была на месте любовницы. Поверь, в семье всё отлажено, всё привычно, это мужчин притягивает. С любовницей хорошо может быть долгое время, но менять шило на мыло кому надо? Подумай, если вернулся, значит ты лучше. И пусть он говорит кому угодно, что из-за детей, любовь или еще что-то. Просто с тобой лучше. Ты только представь, пройдёт много лет, а вы вместе, серебряная свадьба, золотая... Мне этого не дано, ждать возвращения некого, погиб. Вот и хожу в любовницах. А ты счастливая, и забудь всё! У тебя тоже может такое случиться, все мы люди. Попроси у него дать тебе время, только не ругайся. Ты лучшая!
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
...не многие в моей ситуации были...
ой ли
много таких, много... ничего живут.
Есть пара-тройка свежих примеров, которые показывают, что полгода, действительно, не срок
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Заведите себе любовника... сами отвлекетесь... ну а потом и мужу расскажете... все нормально будет...Она сегодня пахнет корицей...снежинками и апельсинами...Она сегодня обнимает весь мир,ведь она верит,верит в сказки...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя livian
Заведите себе любовника... сами отвлекетесь... ну а потом и мужу расскажете... все нормально будет...
Этот вариант тоже хотел предложить. Только не завести, а влюбиться, лучше платонически.
Но в нового человека легко влюбиться - недостатки тщательно скрываются и маскируются.
Лучше попробовать перевлюбиться в мужа. Тараканы его уже все известны, поэтому должно быть даже попроще, если принимать такого как есть (с тараканчиками).Драйзоевский
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
знаете, наверное каждой кажется, что с ней происходит что то такое! что никто не знает и не понимает, а потом оказывается, что всё как у многих и всё как у всехМне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Сдал все- имя, внешность, где живет, чем занимается-зачем?(с).
Садизм эмоциональный со стороны супруга. Чистой воды.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
не многие в моей ситуации были
Видимо, Вы человек скрытный, ни о себе, ни о других разговоров не любите. Для эксперимента, на работе, расскажите свою (можно "про подругу") историю, и в ответ услышите миллион подобных!
И может быть, Вы оказались счастливее некоторых: семья осталась, муж сделал выводы, может и сам изменится в лучшую сторону. А Вам советую полюбить СЕБЯ сильно-сильно, а не мужа снова, достаточно тех чувств, которые Вы к нему испытывали и которые есть. Пусть он видит какая ВЫ красивая, успешная, востребованная, счастливая, и до конца жизни переживает, что чуть Вас не потерял.Чем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя leotaurus
Семья-это не только совместное проживание на одной территории.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя leotaurus
и до конца жизни переживает, что чуть Вас не потерял.
Ну хорошо, он поймет, оценит, начнет бояться потерять. Этим искусствуом женщины владеют мастерски. Но мне кажется это немного отличается от любви? От прежних теплых чувств? Не полет юношенской влюбленности, другое. Хотя на вкус и цвет... для кого-то эти переживания - признак любви
Драйзоевский
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя горожанка
Конечно, поэтому так больно рушить то, что создавалось годами, иногда, это и невозможно сделать, и очень часто, не надо рушить семью. Время всё расставит по своим местам.
Я думаю, что не только совместное проживание рвёт душу нашему топикастеру, но и не только чувство любви к тому, кто причинил боль.Чем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Валл-И
А Вы думаете, Всё может повториться, как в юности? Нет, будет по-другому, но может быть ещё и лучше, чем было - люди меняются, чувства тоже. Надо просто распознать эти, другие, чувстваЧем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя leotaurus
То, что время всё расставит по своим местам-согласна,однозначно:). З.Ы.С каждой минутой уходящего времени, уходит наша жизнь:), так стоит ли её тратить на манипуляции?
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Никогда не понимала логики мужчин, которые рассказывают жене о своих походах.. считаю, что если муж жену уважает, то не будет ей так трепать нервы.Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя горожанка
Манипуляции? Никто про это и не говорил. А жить с обидой легко? И, думаете, в душевных терзаниях жизнь не станет короче? Ведь понятно, что у ТС очень сильная обида, как заноза в сердце. И, конечно же, это не из-за того, что она снова не может полюбить своего мужа. Любит она его. Вот ей и больно, что так поступили с её чувствами, что на кого-то меняли-предавали. Как с этим научиться жить? Можно простить, но забыть-то как????Чем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Исправлено пользователем leotaurus (09.01.11 12:24)
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Недостатка в мужчинах нет.
а вы мужу расскажите об этом недостатке, и вам полегчает сразу
"Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя leotaurus
Смотря что Вы понимаете под манипуляциями.З.Ы.Если не можешь жить "с обидой"-не живи с ней.Всё просто:).Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Попробую ответить сразу на все написанное.
То, что он все рассказал- не специально, так получилось. Вытащила из него, можно сказать. Сама- даже не подозревала. Чувствовала, что-то не так, но поводов не давал, ночевал дома, не задерживался.
Любит он меня, это видно. И я его люблю, только что-то очень важное исчезло.
Если бы просто спал с разными, я бы так не переживала, у всех мужчин случается. Любовника заводить не хочу ( в сексе все замечательно, мы оба очень хотим друг друга, а просто из мести- не стоит).
Мне бы сейчас как-то выбраться из всего этого, перестать выносить мозг себе и ему. А то неделю все хорошо, потом устраиваю дикую истерику, проревусь- опять все хорошо.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
потом устраиваю дикую истерику, проревусь- опять все хорошо
вы устраиваете истерику от того что вы всё ещё ревнуете его к той женщине или от жалости к себе что с вами так поступал, обманул ?Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя ДжэйнЭйр
Истерика от всего помаленьку: и от ревности, и от злости, что половину моей жизни у меня была семья, в которой меня все устраивало. А сейчас все сломалось и на обломках надо строить что-то новое. Самое обидное, что он меня любит и так сделал. Не любил бы, все было бы просто и понятно- отпустила бы и пожелала счастья.Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Ему Вы вряд ли с мозгом что-нибудь сделаете, он столько лет об этом знал-скрывал, с этим жил. Ещё и надоест ему это, и всё... не с кем будет истерить. А вот себе навредите точно, если не успокоитесь и не возьмёте себя в руки. Ведь уже всё произошло, этого волшебной палочкой не уничтожишь, надо научиться с этим жить. Жизнь на этом не закончилась, она продолжается. А вот какая она будет дальше, зависит, в большей степени, от Вас, муж-то свой выбор пока сделалЧем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя leotaurus
Вот эти здравые мысли я себе постоянно внушаю. От выноса мозга лучше точно не станет. Когда здесь выговорилась, послушала разные мнения, реально легче стало. Ну не могу я с подругами это обсуждать - все вместе семьями общаемся, а я все еще хочу прожить с этим человеком всю свою жизнь.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
вам и сейчас надо мысленно отпустить его и пожелать счастья, для этого не обязательно же расставаться. Когда люди много лет живут вместе у них устанавливается такая привязанность друг к другу, прям как у матери и дитя (особенно когда всё было хорошо), человек из за этой привязанности может перестать быть самодостаточным, может я сумбурно излагаю, человек из за этой привязанности может перестать развиваться как личность, может раствориться в любимом. А потм рааазз мужику тупо захотелось разнообразия а мы это переживаем как трагедию, впадаем в настоящую депрессию и зарабатываем самые настоящие болезни. Из - за чего ? Из - за того что привязались больше чем нужно, из - за того что своё счастье видели только в том чтоб был милый рядом. Конечно грустно. Я вам желаю здорового эгоизма и вспомнить о себе, поживете просто для себя, попробуйте получать от жизни удовольствие вне зависимости от того что в этот момент делает ваш муж и где он вообще находится. Вспомните банальную но верную мысль жизнь не заканчивается ни с изменой мужчины, ни с его уходом, ни с чем. Мы пришли в этот мир что бы жить, уныние есть грех, и жизнь продолжается
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Уже достаточно много лет наблюдаю ситуацию у знакомой: муж раз в год-полгода находит себе пассию, не особо скрывается (телефон на видном месте, говорит в туалете, из семейного бюджета берутся деньги на релакс), все ессно выясняется, начинается разбор полетов, крики, ругани, слежения и прочая мерзь.
Потом все затихает и на очередные полгода замечательная пара. Пусть и со стороны.
Жена не хочет разводиться, придумывая отговорки (от общей собственности, до необходимости воспитывания взрослого сынка), муж не будет разводиться, поскольку жена его почти полностью содержит.
Я не хочу вам говорить, что это не последний раз, я вот о чем. Вы же могли после признания в обмане и измене разорвать отношения, так?
Но не разорвали. И не говорите, что потому, что ОН решил с вами остаться. Нет, вы это решили сами со своей стороны. И не надо ссылаться на непосильным трудом нажитое, ребенка. Нет, вы просто так захотели.
А если это ваше решение, то соответственно винить в нем можно только себя, не надо перекладывать это на мужа, ваши отношения могли бы и закончиться. Конечно, муж осознанно или неосознанно переложил это на вас, признавшись во всем, но именно вы решили.
И теперь представьте, что бы было, если б несмотря на мужнины признания в вашей лучшести в сравнении с той дамой, вы бы не потерпели обмана и расстались? Хуже бы было? Лучше? Как бы вы жили? Оправились бы вы сейчас уже или нет?
Вообще подумайте, если кроме этого по вашим же словам в отношениях все замечательно, то будет у вас серебряная свадьба... золотая... Будете ли вы тогда, уже состарившись, с той же болью и обидой вспоминать мужу это?
ЗЫ. "Свежачок" - когда раз в год на пару месяцев, роман на 6 лет - это уже, ИМХО, другое. К физическому мало имеющее отношение, скорее эмоциональное.
ЗЫЫ. Не хотела бы я, чтобы мне так однажды правду-матку рассказали.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Ramilla
ЗЫЫ. Не хотела бы я, чтобы мне так однажды правду-матку рассказали.
Молодец, что аватарку вернула
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Ramilla
Я уже писала, что самое обидное- то, что это были длительные отношения. А осталась с ним потому, что люблю и понимаю, что без него мне будет хуже. Про детей и совместно нажитое речи не было, это точно не повод оставаться вместе. Рассказать умоляла сама, хотела понять, откуда все перемены в нем. Кстати, он жалеет, что рассказал, я - ничуть.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Я бы жалела, если б мне такое рассказали.
Вот когда достаешь какую-то информацию, то надо заранее знать, что с ней делать.
Знакомая из предыдущего сообщения сначала сделала распечатку разговоров мужа, уговорила подругу даме сердца позвонить, убедилась, что девушка, а потом уже задала сакраментальный вопрос: "Что мне делать?"
По вашей ситуации, думаю, время лечит. Если вам и правда хорошо вместе, то со временем все отойдет на задний план. Только не накручивайте себя заново.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Как с этим жить? Да попытаться понять , а потом перестать вспоминать о ситуации. Просто запрещать себе думать о ней.
Что могу сказать по этому поводу.
1.Муж Ваш мог какое-то время любить двоих. Так бывает. Но Вас он любил больше.
2.Человек начал жить с Вами не нагулявшись. А, значит, срыв в середине жизни мог бы быть.
Он был, так что проехали. Выздоровел. Так зачем же думать про прошедшую пневмонию снова. Кроме нее, что на белом свете подумать не о чем?
3.С годами начинаешь к своему мужчине относить комплексно т.е. одновременно как к мужу-отцу-даже деду и сыну.
В человеке уживается и детское и дедское, независимо от возраста.
Так вот. МалчЫк сходил, удовлетворил любопытство. МалчЫк был правильный, не полгорода баб дегустировал, а лишь крохотный кусочек откусил. При чем, его 6 лет жевал.
Если ему было хорошо, то давайте подумаем о ситуации, порадовавшись за малчЫка. Ему было тогда так нужно.
В разгар его молодости и темперамента ему нужно было 2 тетки.
Сейчас достаточно одной. Свой выбор он сделал. Этот выбор -ВЫ.
4. В разгар получения Вами дипломов в свободном времени мужа могла появиться брешь, которая заполнялась кем-то и чем-то (говорю со знанием дела у самой дипломы разных цветов имеются).
Сейчас, надеюсь, Вы не замахнетесь на 3-е высшее и бесконечные контрольные-курсовые-дипломы-сессии???
Поэтому бреши во внимании мужа не будет и все будет хорошо.
Возвращаясь к тому, как все забыть. Надо наметить новые общие цели. Надо провести обряд "очищения". Может в церковь вдвоем сходить, покаяться. Говорят - помогает.
Может к святым местам каким-нибудь вместе съездить и там, перед тем, что для него свято (монастырь в Тибете, Печерская лавра или могила матери) взять с него обещание не обижать Вас больше.
Это должно помочь. Вам станет спокойнее.
А еще, заведите кого-нибудь маленького и тепленького, о ком надо заботиться. И любите маленького вместе. Тогда и душевные силы в нужное русло пойдут.
Удачи Вам.
Исправлено пользователем ЕленаА (10.01.11 19:07)
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя ЕленаА
Спасибо, очень правильно вы все расписали. К святым местам уже съездили (к самым-самым святым, приложились вместе к звезде, что обещает совместную жизнь до гроба). Причем, специально туда не собирались, так получилось. А насчет завести маленького - ну совсем не время. Хочу пока с ним побыть в роли любовницы (хоть и живем вместе), весело проводить время вместе и не грузиться никакими бытовыми проблемами.Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Я рада, что правильно поняла часть ситуации.
Про маленького. Не обязательно это должен быть ребенок. Это может быть кто-то, о ком надо совместно заботиться, кто-то живой и общий.
Но, все-таки, (конечно, не мое это дело) с ребеночком не затягивайте. Это только кажется, что все впереди. А не так уж много времени осталось на эксперименты.
И еще заметила, что из серьезных мужчин, доживших до середины жизни, получаются серьезные, хорошие, добрые и любящие отцы.
Верю, что все у Вас будет хорошо.
Нет пар, в которых все было гладко.
Изменяет хоть единожды большинство мужчин, кроме импотентов, принципиально-правильных и верующих.
Но, зная на что он Вас обрек, он Вас будет сильнее любить и ценить.
Потому, что каждая вторая женщина бы не поняла, наломала дров, раскурочила отношения. А потом бы жалела о содеянном всю оставшуюся жизнь...
Хорошо, что Вы не такая.Исправлено пользователем ЕленаА (10.01.11 23:55)
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя ЕленаА
Но, зная на что он Вас обрек, он Вас будет сильнее любить и ценить.
Да ладно.... С чего бы это?
На первый:
А Вы вот прям уже точно решили, что хотите с этим жить? Ок, если решили, значит совершенно излишне компоссировать мозг себе и ему. Разбирайтесь, в чем причина того, что Вы сейчас провоцируете ссоры. Причина не может быть в том что "он от меня бегал 6 лет", она (причина) гаратированно у Вас внутри живет. Вот её надо сначала найти, потом убрать. Либо самостоятельно, либо с чьей-то помощью.Жизнь удалась!
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
У Вас во всех сообщених - Он. Он рассказал, он любит, он не любит, ему нужна.
А Вы-то что кроме как простить? Хотите что-то? Есть у Вас свои мечты, чувства?
А чтобы его простить - ну заведите Вы любовника на 10 лет младше.
Только мужу не рассказывайте. А то он-то вряд ли такон простит.
Это же тетки позволяют, чтобы мужик туда-сюда-обратно свое орудие сувал.
А если самому той же монетой - то никак.
Глядишь, и простите мужа-то...
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Повышайте самооценку, иначе сама мысль о наличии другой женщины (видимо для него чем-то лучше вас) в течении целых 6 лет вас доканает.
Лучший вариант для вас пожить отдельно, в разлуке осознание ценности человека ощущается более остро и возможно поможет вам простить его или отпустить, уже не мучаясь.
Можно пуститься во все тяжкие (новые знакомства, флирт, секс), будет с чем сравнить имеющийся экземпляр.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
"прошло полгода, а я до сих пор не могу забыть и простить. Может проще отпустить его и забыть уже?"
Если бы было проще - вы бы давно отпустили. Не обманывайте себя - семьи у вас по ходу с самого начала не было. И уже много лет как вы окончательно стали для мужа вторым сортом, причём таковым как человек по сути и являетесь, раз оказались не в состоянии даже заметить его роман длительностью в шесть лет. Ни малейшей близости у вас не было, нет и никогда уже не будет. А за желанием простить мужа скрывается ваша банальная лень признавать свои ошибки и исправлять их, потому что намного проще жить по жизни обиженной. Так что дуйтесь на мужа дальше, пока он от вас окончательно не сбежит. На большее в жизни вы оказались не способной
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя ВАХ
лень признавать свои ошибки и исправлять их
как предлагаете исправлять, Доктор?Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя ВАХ
Не обманывайте себя - семьи у вас по ходу с самого начала не было. И уже много лет как вы окончательно стали для мужа вторым сортом,
Это нечто. За гранью добра и зла.Драйзоевский
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Валл-И
Да не обращайте внимания. Он всегда гадости пишет. Доктор Хаус местный.)Иногда банан - это просто банан.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
Доктор Джекил тогда
Толстый тролльДрайзоевский
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Валл-И
Ещё его биографию прочитайте в личном профилеЧем проще человек выражается, тем легче его понимают.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Таис
Но в чем-то он прав. Все-таки 6 лет не замечать романа мужа не говорит об особой близости в отношениях. Либо автор была занята ребенком, что возле собственного носа не видела ничего.
Другое дело, что автор исправилась, раз заметила наконец изменения в муже и выяснила их причину.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Один заводит постоянную любовницу, что при условии многолетних отношений уже и не любовницей называется, а еще одной семьей, вторая все это время в упор не видит и не понимает, что просходит, при этом утверждает, что мужа любит.
Все закономерно. Живит уже дальше, оно все равно комфортнее и привычнее, чем начинать что-то где-то с кем-то заново, а в вашей семье нынешней хуже уже все равно не будет.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Хочу пока......весело проводить время вместе и не грузиться никакими бытовыми проблемами.
Напрасно. Лечит время и труд. Вместе они творят чудеса. Поэтому когда приходят проблемы я рекомендую отставить праздный образ жизни и хорошенько поработать. Когда дела делаешь знаешь ли некогда грустить и ныть....В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......Ответ на сообщение Re: Как с этим жить? пользователя Ловкий парень
нарушение п.9, предупреждение
Вклюнись между вами со своим пятачком.
Правы оба и говорите о несколько разных вещах.
Делать интересное дело одно и это помогает, а грузиться бытовыми проблемами это другое, это надо забирает итак нелишнюю энергию. (имхо, имхо)Драйзоевский
Исправлено пользователем Veritas (17.01.11 10:33)
Ответ на сообщение Как с этим жить? пользователя MaRuHa1976
Банально все. Полгода назад муж рассказал, что есть другая. ..............
Проблема в том что прощать никого не требуется. Так природа устроила, создатель так создал. Это надо просто принять, как смену дня и ночи, зимы и лета. Если бы у вас был муж попроще, какой нибудь зяблик-мямлик, на которого никто не смотрит, вы бы с ним сами жить не захотели, или как минимум, захотели бы любовника для дополнения комплекта удовольствий. А так он у вас достаточно хорош, даже для молодых дурех. Но дурехи все таки привлекательнее, но быстро надоедают - надоела и эта. А вы почему то нет. Вот об этом и подумайте.
Я его люблю, пытаюсь жить дальше, но не очень получается. Может у кого есть опыт, поделитесь-как простить?
Не о том думаете, не прощать мужа надо, а гордиться им. Вот когда вы будете им гордиться, тогда и жить нормально получится.Be yourself, no matter what they say.
Перейти в форум
Модератор:
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта