Заранее извиняюсь за "многабукаф", но так нужно *__*
Я не могу объяснить самой себе, что происходит. Для меня это как-то... странно, странно настолько, что даже немного злит. Я всегда все понимала сразу, легко разбиралась в каждой ситуации, а теперь я теряю этот навык. Я даже в людях больше не разбираюсь до последней их черточки за час - а раньше я это умела, да так, что запоминали меня на всю жизнь. Мне дарили все свои переживания, секреты, жизнь, складывали все это с горящими глазами мне в ладони, не боясь показаться настоящими.
Раньше - за час.
Теперь - полтора месяца я приглядываюсь-приручаю...
Что изменилось? Вроде бы ничего.
В Новосибирск я переехала не так давно. До этого жила на юге Сахалина. Остров похож на рыбу, и наш город был как раз у хвостовых плавников. Тем красиво, очень красиво, вот только в определенный момент я поняла, что уже не могу жить там. Что произошло - ниже изложено.
С детства я среди всех выделялась. Всегда писала что-нибудь, сочиняла стихи и рассказы, рисовала лучше многих, кроме того, я красива. И заметил это не один человек. Окружали меня люди не лучшего, пожалуй, сорта, и поэтому среди них я казалась чуть ли не гением своего времени. Красивое лицо, неплохая фигура, интересный, ни на кого не похожий характер. Я была и милая, и нежная, и жесткая, и ехидная, и мечтательная, и еще какая угодно. К пятнадцати годам я вертела влюбленными в меня людьми как хотела, сама особо ни к кому неравнодушна не была.
Итак, это были мои пятнадцать лет.
У одной из моих подруг был день рождения, и справлять его она надумала на даче. Куда и приехала я с молодым человеком. На тот момент ему был 21 год, то есть он на шесть лет меня старше. Между нами были какие-то отношения - без секса, естественно, ибо в пятнадцать лет для меня это было малясь... диковато. А вот для него в самый раз.
На этой самой даче он выпил, запихнул меня в машину - никто и заметить не успел. На мои слезы, протесты он не обращал внимания. И, собственно, что сделал - ясно.
Уже потом его, наверное, осенило, что он сотворил, и он уехал куда-то навсегда, просто исчез.
Но мне от этого было как-то не легче.
Год я жила как не знаю что. А потом - забыла. И вместе с этим забыла, как пишутся стихи и рисуются картины. Все заполонило абсолютное равнодушие, непрошибаемое и жуткое, ледяное. Мне стали говорить, что невозможно играть со мной в "гляделки". Я перестала ощущать свою личность - мои глаза, когда-то светло-карие, темнели, взгляд чернел, душа умирала. Вокруг был неумолимый серый цвет, цвет безысходности, отчаяния и отсутствия вдохновения. Хотя я закончила художку с красным дипломом. Вспоминая мой возраст - вот оно, время, когда способность должна превратиться в талант. Но... я не могу просто так что-нибудь нарисовать. Белый лист, который я положу перед собой, навеки останется белым. Нет желания бесцельно возить кистью по бумаге. Я так не могу. Мне нужен цвет, мне нужен образ , мне нужно вдохновение . Вот только такая безысходность овладела после того случая, что теперь никогда уже, наверное.
И вот - я поняла, что не просижу больше на этом чертовом острове. Я уехала. Я живу теперь здесь - и ничего не меняется.
Это не депрессия даже, нет. У меня ведь есть увлечения, которые мне ужас как дороги, есть друзья - хотя мне выть хочется, что они в большинстве своем не рядом - меня называют веселой и яркой, у меня есть, в конце концов, силы заставить себя идти дальше. Но я устала, до смерти устала вырывать себе это счастье ногтями, грызть его из чужих людей, бороться за него самой. Хочется уже отвернуться и просто полежать, уткнувшись лицом в теплое.
Устала.
Разливаюсь текущей сквозь ладони водой, расхожусь по швам, не чувствую вкуса жизни. Хотя я не сижу дома, я учусь, у меня есть новые знакомые, приятели, развлечения, я почти не бываю одна, шучу и смеюсь. Вот только у меня мертвые глаза. Я хотела бы снова во что-то верить, радоваться солнцу, снова чувствовать, на что-то надеяться. Вот только я не могу осуществить ни одно из перечисленного - и хоть ты тресни.
Но, черт возьми, страшно. Пусть меня лучше поломает, чем оставит на всю жизнь такой.
Я не могу объяснить самой себе, что происходит. Для меня это как-то... странно, странно настолько, что даже немного злит. Я всегда все понимала сразу, легко разбиралась в каждой ситуации, а теперь я теряю этот навык. Я даже в людях больше не разбираюсь до последней их черточки за час - а раньше я это умела, да так, что запоминали меня на всю жизнь. Мне дарили все свои переживания, секреты, жизнь, складывали все это с горящими глазами мне в ладони, не боясь показаться настоящими.
Раньше - за час.
Теперь - полтора месяца я приглядываюсь-приручаю...
Что изменилось? Вроде бы ничего.
В Новосибирск я переехала не так давно. До этого жила на юге Сахалина. Остров похож на рыбу, и наш город был как раз у хвостовых плавников. Тем красиво, очень красиво, вот только в определенный момент я поняла, что уже не могу жить там. Что произошло - ниже изложено.
С детства я среди всех выделялась. Всегда писала что-нибудь, сочиняла стихи и рассказы, рисовала лучше многих, кроме того, я красива. И заметил это не один человек. Окружали меня люди не лучшего, пожалуй, сорта, и поэтому среди них я казалась чуть ли не гением своего времени. Красивое лицо, неплохая фигура, интересный, ни на кого не похожий характер. Я была и милая, и нежная, и жесткая, и ехидная, и мечтательная, и еще какая угодно. К пятнадцати годам я вертела влюбленными в меня людьми как хотела, сама особо ни к кому неравнодушна не была.
Итак, это были мои пятнадцать лет.
У одной из моих подруг был день рождения, и справлять его она надумала на даче. Куда и приехала я с молодым человеком. На тот момент ему был 21 год, то есть он на шесть лет меня старше. Между нами были какие-то отношения - без секса, естественно, ибо в пятнадцать лет для меня это было малясь... диковато. А вот для него в самый раз.
На этой самой даче он выпил, запихнул меня в машину - никто и заметить не успел. На мои слезы, протесты он не обращал внимания. И, собственно, что сделал - ясно.
Уже потом его, наверное, осенило, что он сотворил, и он уехал куда-то навсегда, просто исчез.
Но мне от этого было как-то не легче.
Год я жила как не знаю что. А потом - забыла. И вместе с этим забыла, как пишутся стихи и рисуются картины. Все заполонило абсолютное равнодушие, непрошибаемое и жуткое, ледяное. Мне стали говорить, что невозможно играть со мной в "гляделки". Я перестала ощущать свою личность - мои глаза, когда-то светло-карие, темнели, взгляд чернел, душа умирала. Вокруг был неумолимый серый цвет, цвет безысходности, отчаяния и отсутствия вдохновения. Хотя я закончила художку с красным дипломом. Вспоминая мой возраст - вот оно, время, когда способность должна превратиться в талант. Но... я не могу просто так что-нибудь нарисовать. Белый лист, который я положу перед собой, навеки останется белым. Нет желания бесцельно возить кистью по бумаге. Я так не могу. Мне нужен цвет, мне нужен образ , мне нужно вдохновение . Вот только такая безысходность овладела после того случая, что теперь никогда уже, наверное.
И вот - я поняла, что не просижу больше на этом чертовом острове. Я уехала. Я живу теперь здесь - и ничего не меняется.
Это не депрессия даже, нет. У меня ведь есть увлечения, которые мне ужас как дороги, есть друзья - хотя мне выть хочется, что они в большинстве своем не рядом - меня называют веселой и яркой, у меня есть, в конце концов, силы заставить себя идти дальше. Но я устала, до смерти устала вырывать себе это счастье ногтями, грызть его из чужих людей, бороться за него самой. Хочется уже отвернуться и просто полежать, уткнувшись лицом в теплое.
Устала.
Разливаюсь текущей сквозь ладони водой, расхожусь по швам, не чувствую вкуса жизни. Хотя я не сижу дома, я учусь, у меня есть новые знакомые, приятели, развлечения, я почти не бываю одна, шучу и смеюсь. Вот только у меня мертвые глаза. Я хотела бы снова во что-то верить, радоваться солнцу, снова чувствовать, на что-то надеяться. Вот только я не могу осуществить ни одно из перечисленного - и хоть ты тресни.
Но, черт возьми, страшно. Пусть меня лучше поломает, чем оставит на всю жизнь такой.
ты не умеешь брать то что тебе необходимо, и вываливаешь свои проблемы постоянно на форум, так вроде ты ничего себе, но я не люблю глупых женчин, ну вернее на разок можно, но не в нашем случае.. вроде так)
из того что я написал можно сделать выводы. я думаю ты поняла. спокойной ночи тебе..
Иди уже спать)
), так это я чисто конкретно жертва подонка...
Про рыбку относилось к Вашему: "свыше отмеряно больше". У ТС не по юности тоска, у нее другое. Любые психологические проблемы выравниваются, если нужно. У ТС пока вижу плакание в подушку, а не желание избавляться от проблем.
, не хочется творить, не хочется верить, не хочется радовать.
