Погода: −13 °C
11.12−16...−13пасмурно, без осадков
12.12−15...−12пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Разводиться или терпеть?

ПечатьRSSДеревом

  • Доброго времени суток!
    Есть проблема, хочу услышать мнения людей кто с ней сталкивался. Я женат более двух лет, есть замечательный сын 1 год и 10 месяцев. По прошествии двух лет я понял что жена не тот человек с кем я хочу быть, может просто разлюбил или узнал получше. Возможно я ошибся и с себя вины не складываю. Дело не в том что жена плохой человек, до определенного момента меня все устраивало, но чем больше я с ней живу тем больше высплывает моментов с которыми я не могу и не хочу мириться. Такие как: тотальный контроль, крики, ругань, психические срывы жены при появлении малейших проблем, невозможность общения с родственниками и друзьями (если я даже встречаюсь с родственниками и друзьями, то идет шквал звонков и в приказном тоне говорит чтобы я возвращался домой и дома меня всегда ждет скандал), постоянное капанье на мозги по любым вопросам, я всегда должен быть дома рядом с ней. У человека нет понимания что я работая по 12 часов в сутки (необходимость) могу уставать. Все это при том что у нее постояно аллергия и ничего связанное с водой делать не может - помыть посуду, ванну, раковину, пол.
    Еще чего я не понимаю и не принимаю: она считает что все должна решать она, все вопросы касаемые покупок, ребенка и прочее. Дома не дает присесть, всегда находит какую нибудь работу, а если я не выолняю и говорю что сделаю позже, скандалит.
    И много еще чего...
    Положа руку на сердце с увереностью могу сказать если бы не было ребенка ушел бы не задумываясь. Но ребенок есть и я его очень люблю. Не могу представить что не буду его видеть каждый день. Очень болит сердце за ребенка.
    Вот и думаю, разводиться или терпеть? Терпеть ради сына, который мне очень дорог, который, по моему мнению, должен рости в полной семье.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    вы разговаривали с ней о ее поведении?
    В ответ на ее скандалы ставите ее на место, или переживаете "молча"?

    Hе стоит прогибаться под изменчивый мир,
    пусть лучше он прогнется под нас.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя saxar

    В ответ на: вы разговаривали с ней о ее поведении?
    В ответ на ее скандалы ставите ее на место, или переживаете "молча"?
    Были разговоры о поведени - без толку.
    И на место ставил - в итоге она оборачивала все так что я сам виноват.
    Начинаю молча на все реагировать, тоже цепляется.
    Доказать или переубедить не реально, даже когда она не права - начинает цепляться за слова которые были в ходе беседы...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А до замужества она какая была? Как себя вела? Или такая всегда была?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Сколько лет в браке? до брака также строжилась постоянно или такое поведение стало проявляться после какого то момента??

    Hе стоит прогибаться под изменчивый мир,
    пусть лучше он прогнется под нас.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Less

    В ответ на: А до замужества она какая была? Как себя вела? Или такая всегда была?
    До замужества и первые пол года была совсем не такая, добрая, ласковая, понимающая...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Less

    :agree:
    на воспитании сына вряд ли хорошо отразится то, что папу вечно "гнобит" мама

    Hе стоит прогибаться под изменчивый мир,
    пусть лучше он прогнется под нас.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    У меня такое складывается впечатление что ей нужно в качестве мужа - послушное, во всем потакающее чмо без собственных интересов в жизни.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    По вашему рассказу складывается впечатлнеие, что понимания и близости между вами нет.
    Как вы сами чувствуете, возможно их достигнуть (или вернуть, если они были раньше) или точка невозврата уже пройдена?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    мне кажется терпеть не выход, ну сколько протерпите то ? ну год, ну пять
    ну и наверное не так все страшно, просто бывает так что разлююил и все кажетяс не так , то что раньше умиляло потом раздражает

    Всем моим ошибкам есть оправдание - я живу первый раз!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: По вашему рассказу складывается впечатлнеие, что понимания и близости между вами нет.
    Как вы сами чувствуете, возможно их достигнуть (или вернуть, если они были раньше) или точка невозврата уже пройдена?
    Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
    Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей... Но видимо не может не как понять что я не такой как ее папа, а она не такая как ее мама

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя hochu_znat'

    В ответ на: ну и наверное не так все страшно, просто бывает так что разлююил и все кажетяс не так , то что раньше умиляло потом раздражает
    Нет, человек стал другим определенно

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Если она снова стала бы такая, какая была раньше, мысли разойтись покинули бы вашу голову?
    Очень часто женщины после рождения ребенка очень меняются, становятся раздражительными, недовольными и сами этого не замечают, считая, что они много времени проводят с ребенком, много делают по дому, а муж на работе "как будто отдыхает". У меня у брата была аналогичная ситуация, когда ребенку было пол года стало невыносимо наблюдать, когда находишься у них в гостях, как его гнобит жена (а она мне лучшая подруга). То это не так он сделал или как говорится "то низко летишь, то фигово светишь". В итоге я не вытерпела и т.к. и она мне очень дорога как подруга, составила с ней разговор, описав, что я вижу со стороны в ее поведении и их ссорах. Реакция первая ее была - обида на меня, злость и фраза: "могла бы понять меня". Прошло 3 часа и она позвонила, сказав спасибо за то что встряхнула меня. Сейчас у них все хорошо :knix: Я думаю, что у вас тоже есть шансы все наладить, разрушить всегда легко

    Hе стоит прогибаться под изменчивый мир,
    пусть лучше он прогнется под нас.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Не уверенна она в вас, не оправдали вы ее ожидания. Еще раньше вас поняла что вы не тот мужчина с которым "и в горе и в радости" до конца жизни! Все по-разному на это реагируют. Ваша жена на вас вот все свое недовольство выливает.
    Что вам делать?
    1.Вряд ли получится единения достигнуть. Хотите быть с ребенком хотя бы пока не подрастет? Набирайтесь терпения, заклеевайте рот пластырем, чтоб не ругаться и продолжайте с ней жить.
    2. Собирайте вещи и подавайте на развод. Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А отчего только два варианта поведения? Предлагаю учиться не только слушать, но и слышать друг друга.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
    Мало вероятно. Если чувства к вам есть, то поймет все, но только когда вас потеряет. Если их нет, значит не судьба. Объяснить ей что-то словами не получится, не старайтесь. И чувства разглядеть за ее скандалами просто нереально.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Less

    Разводиться. копание, упреки, скандалы будут и дальше.По себе знаю. Единственное, когда может измениться- в процессе развода или раздельного проживания. И то редко.

    17.11.2013 ЧиПолина

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей...
    -----------------
    человек стал другим определенно
    ______________________________________
    Так всё-таки что? Стала другой или хочет повторить родительский опыт?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Ну не может же человек резко поменяться с рождением ребенка. Вы сколько с ней были знакомы до брака?

    Вполне возможно что ее поведение связано с долгим сидением дома - ей с ребенком помогают бабушки-дедушки? Это просто первый кризис в семье - главное чтобы в привычку не вошло такое поведение - а оно по видимому уже вошло. После рождения ребенка после 6 месяцев где-то начинаеться такая дребедень в голове - крышу рвет во все стороны - все раздражает - это из собственного опыта (может быть успокоительного попить, на отдых вместе съездить - поменять привычную обстановку: в которой она уже видимо привыкла орать и командовать) Ну и разговаривать, а не копить. Только разговаривать ведь тоже надо уметь - без обвинений и обобщений желательно: конкретно по факту - мне на нравится когда ты поступаешь так-то, и предлагать выход - а то многие вывалят все тебе на голову (все свои претензии) и что потом с ними делать? озлобиться и уйти в себя?

    Развод это очень радикальное решение.

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Ребёнку няню, а жену - на работу.
    Многие женщины шизаются, сидя в четырёх стенах с детьми. Не каждая рождена для такой жизни. И это - нормально.

    Совет, чтобы с ней поговорил кто-нибудь из подруг, очень здравый. Подумайте, кого из них вы можете об этом попросить, да так, чтобы вас не сдали...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
    а если она вновь станет таковой, вы сможете ее "принять" обратно? ну, общаться, жить с ней как ни в чем не бывало?
    ведь то, что сейчас происходит, оставляет след и в памяти и в душе, и негатив копится. "вернуться" обратно самому будет ой как сложно.

    однозначный ответ "терпеть" или "разводиться" вам никто не даст. это очень сложный шаг, как бы плохо в семье не было. тем более, есть ребенок.
    но, при всем при этом, могу сказать одно- терпеть - не выход. вы только представьте - ВСЮ жизнь, каждый день, каждое утро, каждый вечер, и, думаю, сразу ответите себе на этот вопрос.
    что касаемо ребенка - еще ни один ребенок не сказал спасибо родителям за то, что они живут вместе только ради него, наплевав на свои жизни. это не семья - это подобие. постоянные скандалы, склоки, отсутвие взаимопонимания. мои родители - из той оперы. и я, например, прекрасно понимаю, что, живя мы по отдельности, отношения и между родителями, и у нас (детей) с ними были бы другими.
    как-то так....
    не нужно ломать жизнь всем троим, если никаких чувств не осталось.

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А с сексом у вас все в порядке? Некоторые женщины так себя ведут по известным причинам. Ну а если все в порядке, видимо, вам уготована роль подкаблучника, и смириться с этим или нет, решать только вам. В первую очередь надо попытаться поговорить, человек, умеющий слушать, а не только говорить (кричать), должен задуматься... И ребенку на самом деле будет не лучше от того, что он наблюдает в семье, да. видите вы его каждый день, а что видит и слышит он?

    Люби - и делай что хочешь.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: До замужества и первые пол года была совсем не такая, добрая, ласковая, понимающая...
    значит все изменения ее поведения скорее всего связаны с появлением ребенка. У жены накопились усталость и раздражение. Круглосуточный ненормированный рабочий день выбивает из колеи. У нее совсем нет личного свободного времени. Хороший рецепт: постараться как-то нормировать для жены труд и отдых. Наймите приходящую няню хотя бы на два-три часа в день. Если женщина будет знать, что у нее есть ежедневно определенное гарантированное время лично для себя (поспать, почитать, погулять с подругой...), она станет намного спокойнее.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на: Хороший рецепт: постараться как-то нормировать для жены труд и отдых. Наймите приходящую няню хотя бы на два-три часа в день.
    Сложность в том, что у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит. Сама не справляется и никому не даст. Лучше на отца все скинет. Первые полгода когда появился ребенок, он плохо спал, за ночь просыпался раз 7-8... По ее мнению муж должен быть рядом и все вместе... Она то потом днем отсыпалась, а я на работе касячил из-за этого. Хронический недосып был.
    По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Крыска

    +500!

    ТС: Абсолютно также вела себя после первого года отпуска по уходу за ребенком. Причем сама же себя сгрызала изнутри, понимала, что веду себя неправильно. В полтора ребенкиных года вышла на работу, а папа "пошел в декрет" - воцарились любовь и гармония в семействе. Хотя синдром супер-мамы очень долго давал о себе знать.
    И - да, о сексе очень мудро выше было замечено.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    > у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит

    Ну да, конечно. Останется одна - быстро доверит, и работать пойдёт, жить-то надо.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Сложность в том, что у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит
    да, бывает такое. В этом случае можно попытаться помочь по-другому. Наймите не няню, а домработницу. Надеюсь, кастрюли, пылесос и неглаженные рубашки она сможет доверить другому человеку? Выигрыш здесь в том, что при домрадотнице мама сможет то время, пока ребенок днем спит, уделять себе, а не приготовлению ужина и прочим домашним хлопотам.

    Ну и мужайтесь! :хехе:Ребенок растет, уже чере год вам станет полегче.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Очень хорошо, что вы осознали свою проблему и поставили вопрос. Теперь сделайте следующий шаг и постарайтесь проанализировать:
    1) А действительно ли вы делаете все так, как нужно, да и вообще, что именно нужно вашей жене? Может быть вовсе не то, что она высказывает. А более глубокое: сочувствие, любовь, секс, в конце концов. Да мало ли что? Если есть пунктик, по поводу супер-мамы. То может она просто на себя злится, что из нее супер-мама не получается, а вываливает это все на вас? Может ее нужно убедить в том, что она самая что ни на есть супер-мама.
    2) Попробуйте поговорить с подругами - может она им говорила, в чем проблема и что ее не устраивает? Может быть она им давно призналась, что не любит вас, а может быть наоборот: говорила "люблю ужасно, но очень боюсь потерять. Пилю его пилю, сама себя за это ругаю."
    3) Говорить с ней еще и еще раз. Может быть стоит честно признаться, что если она не изменится, то вы уйдете и будет она одна и пилить будет некого. А может стоит сказать, как сильно вы ее любите и сделаете все на свете ради нее.
    4) Самое главное: решите для себя. Вас не устраивает ее поведение, или вас не устраивает она сама, т.е. больше чувств не осталось совсем? Попробуйте реконструировать ситуацию: что будет, если вы будете один - без нее (пока о ребенке не думайте). Что будет, если она станет такой же ласковой, как раньше. Что будет, если она не изменится, но вы поменяете отношение к этому (например, просто перестанете обращать внимание на ее упреки).

    Рождение ребенка - это большое счастье, но это и огромнейший стресс для женщины и мужчины. Развестись вы всегда успеете. Ребеночек чуть чуть подрастет - может и проблемы уйдут. Кризисы бывают во всех семьях. Но я это не к тому, что нужно сидеть и ждать - нужно приложить все силы для изменения ситуации.
    Очень надеюсь, что вы ее еще любите и что вы сможете поменять ваши отношения и у вас все получится.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Повремените пока с разводом - подождите выйдет жена на работу и может увидите в ней прежнюю. Я сейчас тоже дома с ребенком - мужа бывало запиливала подозрениями (но всегда ставлю себя на его место это помогает остановиться)-ну это естественно - ведь мамам кажется что нет ничего сложнее чем с детьми сидетьи домом заниматься, а работающим папам - что их работа выжимает из них все соки. Вы ради интереса поживите ххотябы день жизнью жены - так чтобы и покормить и усыпить и повеселить, а при этом еще и по дому дела поделать, приготовить ужин, перегладить кучу белья да при этом не забыть (точнее успеть! ) хотябы расчесаться, не говоря уже о легком домашнем макияже! про умные книжки я уж вообще молчу, так что вот вам картина о том как по-тихоньку деградирует большинство молодых мамашек, не знаю кому и как удается еще и на работу выйти в возрасте ребенка до года, но мне правда кажется что либо действительно сложная фин ситуация, либо ребенок не на первом месте.
    Так что, подождите либо вообще скажите ей что на грани ухода из семьи из-за этого всего - от вас она точно никуда не денется, но это заставит ее задуматься.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя devon rex

    И - да, о сексе очень мудро выше было замечено.
    ____________________________________
    Ну да, сначала проораться, мужа загнобить как следует, а следующим пунктом программы приступить к сексу : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    и еще, мне вот тоже кажется что ребенка не могу никому доверить или оставить и быть полностью спокойной -т.к. регулярно он у них то упадет то ударится то что-нибудь в рот засунет ненужное. (единственный в ком на 100% уверенна это моя мама - может вам подселить маму жены поближ е- тем более что сами пишите о ее к ней отношении - жена сможет оставлять ребенка с ней и может станет прежней.)

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Все это при том что у нее постояно аллергия и ничего связанное с водой делать не может - помыть посуду, ванну, раковину, пол.
    ____________________________________
    Хотела поинтересоваться, а кто у вас занимается этой работой по дому, связанной с контактом с водой?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: Все это при том что у нее постояно аллергия и ничего связанное с водой делать не может - помыть посуду, ванну, раковину, пол.
    ____________________________________
    Хотела поинтересоваться, а кто у вас занимается этой работой по дому, связанной с контактом с водой?
    Мы живем втроем я, жена и ребенок...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    абсолютно правильно вам ответила Лесс. есть только 2 решения.
    1. терпеть и пытаться что-то изменить - судя по вашим комментам это решение практически бесперспективное. ладно, допустим вы терпите год, два, десять... сколько собираетесь терпеть ? а когда ребенок вырастет, и выпорхнет из гнезда - с кем останетесь ? с женой, которую терпели ради ребенка все эти годы ? а ребенку оно надо, эти ваши терпения ? вы думаете он не будет видеть, как вы относитесь друг к другу ?
    терпеть можно тогда, когда вы видите, что компромисс ищется с обеих сторон. когда есть надежда, что еще можно все исправить. а если одна сторона готова и ищет компромисс, а другой глубоко пофик и ее интересуют только свои "тараканы", ничего никогда не изменится.
    2. развод - это тяжелый и часто рвущий сердце и душу шаг для любящего отца. да, правильно сказали, сначала будет больно, все мысли будут только о ребенке. может даже начнется шантаж со стороны 2-й половины - запрет на свидания с ребенком или уловки, чтобы их не было.
    ... вообщем при любом раскладе, вляпавшись в эту ситуацию, вам придется притерпеть сильные душевные потрясения, и вы должны быть к этому готовы ! и не известно, что будет лучше. так что обдумайте 10 раз ЛЮБОЙ свой шаг и приготовьтесь к БОЛЬШИМ проблемам. увы, конфликтные ситуации, в которых кто-либо не готов к компромиссам, решаются "кровавыми душевными ранами".

    O, tempora ! O, mores !

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало
    А теперь попробуйте разъехаться на время. На недельку-другую... Как правило, это дает возможность подумать и оценить того, кого уже перестал ценить и воспринимаешь как должное и обязательное.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    В ответ на:
    В ответ на: По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало
    А теперь попробуйте разъехаться на время. На недельку-другую... Как правило, это дает возможность подумать и оценить того, кого уже перестал ценить и воспринимаешь как должное и обязательное.
    Для нее это будет означать конец отношений.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А проблемы со здоровьем у Вашей жены по-прежнему серьезные или полегче стало? Сможет ли она без Вас?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Для нее это будет означать конец отношений.
    Ну тогда примите к сведению мнения опытных людей о том, что замотанные бытом женщины с младенцем на руках действительно неадекватно воспринимают многие вещи. И подождите когда ребенок пойдет в сад, а жена на работу - в люди. Тогда и рассосется ваша проблема. Скорей всего.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ланkа

    В ответ на: А проблемы со здоровьем у Вашей жены по-прежнему серьезные или полегче стало? Сможет ли она без Вас?
    Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было, пришлось отучать от груди ребенка. Как бы передать словами, когда ребенок до этого все ночь с грудью спал и вдруг его отлучили. Я и теща(спасибо ей огромное) по очереди спали с ним, вернее сказать не спали в течении месяца. Т.е. ребенок спал только когда его кочали и так целую ночь... в течении трех четырех недель.
    Лечиться ей еще года полтора, как врачи говорят, но я этому уже не верю...
    Уйти ей есть куда, к родителям.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    >Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
    Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей... Но видимо не может не как понять что я не такой как ее папа, а она не такая как ее мама <
    ---------------------------------------------------
    Ошибаетесь(извините), она какраз такая как мама и папа, и она не будет прежней, т.к. это и "есть она" какая она была, а при встречах она играла роль того, кого вы хотели видеть. А когда цель достигнута, зачем притворяться?
    Думаю надо разводится а там видно будет, может получится так, что когда "клюнет петух" в одно место может "очюхатся".... но может получится так, что только на время....
    В моём случае прекратилось(по крайней мерее делают вид).. но это как вы понимаете обоюдное решение...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Less

    >Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.<
    --------------------------------------------
    Меня прям бесит женское мнение - "если позволит".....
    Да это - если папа позволит, ребёнок будет жить с мамой. Что за уверенность такая..... И почему вы считаете, что папа имеет меньше прав чем мама.....
    По крайней мерее по закону все ровны.....

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Greider

    [цитата Думаю надо разводится а там видно будет,

    Какой вы прыткий... Разводиться... Как будто это также просто как дорогу перейти. Развод - серьезный стресс, из которого многие выползают ранеными и даже убитыми. И восстанавливаются потом год-другой... Про раздел имущества я вообще молчу. Отдельная печальная песня.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Greider

    В ответ на: >Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.<
    --------------------------------------------
    Меня прям бесит женское мнение - "если позволит".....
    Да это - если папа позволит, ребёнок будет жить с мамой. Что за уверенность такая..... И почему вы считаете, что папа имеет меньше прав чем мама.....
    По крайней мерее по закону все ровны.....
    Закон больше смотрит в сторону матери и как правило ребенок остается с матерью.
    Запретить отбщаться не может, вот тут да, хотя и ченить препятствия может...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было....
    нуу... т.е. ребенок маленький, мама старается быть максимально хорошей мамой, не желая доверять его чужим нянькам, старается изо всех сил. Очень устает, это понятно. При этом, как оказалось, нервы мамины еще отягощены очень неприятным заболеванием. (!)
    А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше? И это вместо того, чтобы думать над темой: как облегчить жизнь жене? ТС, вы ничего не ответили на предложение нанять домработницу.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на:
    В ответ на: Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было....
    нуу... т.е. ребенок маленький, мама старается быть максимально хорошей мамой, не желая доверять его чужим нянькам, старается изо всех сил. Очень устает, это понятно. При этом, как оказалось, нервы мамины еще отягощены очень неприятным заболеванием. (!)
    А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше? И это вместо того, чтобы думать над темой: как облегчить жизнь жене? ТС, вы ничего не ответили на предложение нанять домработницу.
    Во-первых, жена будет против домработницы.
    Во-вторых, на нее тупо нет денег (на домработницу) Хоть и на двух работах работаю.
    В-третьих, на сколько это возможно, жизнь ее облегчена.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    мама не хочет что-то менять, а ТС готов идти на все... (сужу только по его комментам) вы повнимательнее почитайте... если все действительно так, как описывает ТС - то ситуацию не изменить, чтобы ТС не предпринимал в пользу налаживания отношений.

    O, tempora ! O, mores !

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    &gt;Какой вы прыткий... Разводиться... Как будто это также просто как дорогу перейти. Развод - серьезный стресс, из которого многие выползают ранеными и даже убитыми. И восстанавливаются потом год-другой... Про раздел имущества я вообще молчу. Отдельная печальная песня. &lt;
    ---------------------------------------
    Дааааа!, я такоооой......
    И ни чего сложного нет, как подал - так и "забрал", а на счёт "ранения", это как посмотреть... если есть любовь хоть с одной стороны то да. Но в данном случае такое явление не просматривается....

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на: А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше?
    Вы знаете, когда стараешься, работаешь, делаешь все что в твоих силах, а в ответ получаешь упреки, раздражения, скандалы и выдуманые обвинения, то как бы да охота свалить

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Короче, терпите... Это очередной кризис семейной жизни. По иронии судьбы он у вас совпал с мировым финансовым. Утешайте себя тем, что и то и другое - временно.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Vankarem

    В ответ на: мама не хочет что-то менять
    про маму мы тут вряд ли можем сделать вывод, чего она хочет. Единственное понятно, что перемена в ее характере связана с усталостью от болезни и от сидения с ребенком.
    В ответ на: а ТС готов идти на все...
    "на всё" - это на что конкретно? на развод?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    зачем терпеть ? чего ждать ?
    любви уже нет - ТС настолько все достало, что он готов свалить. его 2-я половина постоянно раздражена - там любовью похоже и не пахнет. постоянные скандалы могут привести еще к более худшим последствиям.
    уходить надо тоже вовремя, чтобы остались еще хоть какие-то человеческие отношения.

    O, tempora ! O, mores !

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    "Единственное понятно, что перемена в ее характере связана с усталостью от болезни и от сидения с ребенком."

    Возможно это и так...
    Но мне идти домой не хочется

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    Короче, терпите... Это очередной кризис семейной жизни.
    __________________________________
    Ну да... : ) Сколько там их исчислили психологи, специализирующиеся на семейных отношениях? : )
    1-ый год, 3-ий год, 7-ой год, 11-ый год...
    Если все они будут протекать в таком режиме (или подобная модель семьи будет оправдываться этими кризисами), то небо с овчинку покажется... И стоят такие отношения того, чтобы так прожить жизнь?.. Решать только самому человеку.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: когда стараешься, работаешь, делаешь все что в твоих силах, а в ответ получаешь упреки, раздражения, скандалы и выдуманые обвинения, то как бы да охота свалить
    эээххх, а как же знаменитое: "в болезнях и здравии, в горе и в радости"? Точку зрения жены мы тут не увидим. Наверное у нее тоже есть к вам свои претензии, которые ей так же кажутся справедливыми, как и ваши. Но смысл в том, что вы сознательно создали семью, родили ребенка. Поэтому и направляйте ваши силы и время на решение ваших совместных трудностей, а не на планы "как бы дезертировать".

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    еще раз: я отталкиваюсь только от тех посылов, которые слышу от ТС и принимаю априори, что все, что он говорит - единственная точка зрения. хотя это не истина в последней инстанции, но другого мнения у нас нет !
    исходя из этого, делаю вывод: 1. мама не хочет идти на компромисс и пытаться изменить свое отношение к ТС. 2. ТС готов идти на развод. да, готов ! другое дело, что он пока сомневается в правильности этого решения, но такая мысль его уже посещает постоянно - это видно по его комментам.
    решать только ему - либо терпеть, либо рвать.

    O, tempora ! O, mores !

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Но мне идти домой не хочется
    сочувствую вам. Но вы определитесь, чего вы В ИДЕАЛЕ хотите:
    1. наладить вашу семейную жизнь, или
    2. закончить вашу семейную жизнь.

    В зависимости от того, какой пункт выберете, будете предпринимать дальнейшие действия.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    &gt;Закон больше смотрит в сторону матери и как правило ребенок остается с матерью.
    Запретить отбщаться не может, вот тут да, хотя и ченить препятствия может... &lt;
    -------------------------------------------
    Закон смотрит, на доводы и условия воспитания ребёнка, предлагаемые с обеех сторон...
    А то, что у мамы преймущество, то это по тому, что мужики привыкли приходить в суд ради отметки, и расписаться там где скажут - вот и всёёё.....
    Пусть у меня попробует забрать(или помешать встречаться) - окажется с мамой в "однёшке" с кошками и собаками..... и когда видется буду решать - Я.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на:
    В ответ на: когда стараешься, работаешь, делаешь все что в твоих силах, а в ответ получаешь упреки, раздражения, скандалы и выдуманые обвинения, то как бы да охота свалить
    эээххх, а как же знаменитое: "в болезнях и здравии, в горе и в радости"? Точку зрения жены мы тут не увидим. Наверное у нее тоже есть к вам свои претензии, которые ей так же кажутся справедливыми, как и ваши. Но смысл в том, что вы сознательно создали семью, родили ребенка. Поэтому и направляйте ваши силы и время на решение ваших совместных трудностей, а не на планы "как бы дезертировать".
    Я описал свою точку зрения.
    Не о такой семье я мечтал.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: Сколько там их исчислили психологи, специализирующиеся на семейных отношениях? : )
    Много их... согласна. Но остро протекают только некоторые, особенные - вот к примеру кризис рождения первенца :улыб:А потом уже проще... Привыкаешь! Подойдет очередная кризисная волна - икнешь только и перекрестишься :biggrin:

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Greider

    товарищи, зачем вы спешите обсуждать процедуру развода и деления ребенка? У нас тут случай, когда хорошая семья, созданная по любви, терпит временные трудности. Здесь еще всё возможно наладить. Зачем сразу всё рушить?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    СОГЛАСНА! Не фиг разводиться... Это последнее средство.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    >товарищи, зачем вы спешите обсуждать процедуру развода и деления ребенка? У нас тут случай, когда хорошая семья, созданная по любви, терпит временные трудности. Здесь еще всё возможно наладить. Зачем сразу всё рушить? <
    -------------------------------------
    Согласен, что рубить с плеча не стоит, но ради профилакти стоит - поверьте....
    В моём случае когда дело дошло до конкретного, дошло(не имеет значения до кого), что друг без друга не сможем и сразу нашли и компромис, и время всё обсудить, и желание всё сделать так, чтобы всем было комфортно(тем более ребёнку)....

    Исправлено пользователем Greider (02.09.09 12:50)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Не о такой семье я мечтал.
    дорогой ТС, это ваш первый семейный опыт? Мечты часто не совпадают с реальностью, но если вы (именно если вы!) жену любите, то вы сможете войти в ее положение. Поверьте, из личного опыта: как бы ни была трудна работа на работе, но сидеть дома с малым дитем гораздо муторнее. Всё время на нервах. Это так выматывает. И еще больше выматывает непонимание любимого человека. Вот вы уверены, что у нее дома есть возможность отдохнуть, расслабиться, что она устает не больше вас. А это не так. Но доказать вам этого нельзя, до тех пор, пока вы сами не посидите дома с дитем один на один месяц-другой.

    Всё это трудности семейной жизни, с которыми сталкиваются большинство пар. Но они, к счастью, преодолимы.

    Для мамы более всего поможет максимально формализованный распорядок дня. Чтобы в этом распорядке обязательно нашлось место для ее законного и регулярного ЛИЧНОГО времени. Даже в армии солдатам предоставляется такое время.Без этого человек быстро издергается до полного изнеможения.

    И еще про лечение: не уповайте только на гомеопатию. Обычная медицина тоже может помочь. Кстати, аллергия именно на воду бывает при описторхах и при лямблиях. Вы проверялись на этих паразитов?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на: И еще про лечение: не уповайте только на гомеопатию. Обычная медицина тоже может помочь. Кстати, аллергия именно на воду бывает при описторхах и при лямблиях. Вы проверялись на этих паразитов?
    Обычная медицина увы бессильна и сводится лишь к замазыванию проблемы кремами. Аллергия не на воду. Аллергией мучается всю жизнь.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Belt17, вот прямо один в один случай как у меня получилось:улыб:тоже долго решался на развод, но решился и не жалею

    Из двух спорящих виноват тот, кто умнее...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Jaguar

    У нас тут регулярно пробегает уникальный героин - четыре раза был женат. И все четрые раза он сталкивался с одними и теми же проблемами. Отсюда вывод: а зачем разводиться, если в последующем браке будет то же самое??? Лучше уж ПЕРВУЮ семью довести до совершенства - отработать все имеющиеся проблемы и выйти из них. Чем заново все перестраивать. И заново напарываться на те же грабли.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Обычная медицина увы бессильна и сводится лишь к замазыванию проблемы кремами
    кремами замазывают дерматологи и косметологи. А к паразитологам когда-нибудь обращались? Или к хорошему гастроэнтерологу? Чтобы найти именно причину аллергии. Это вполне могут быть паразиты или проблемы с ЖКТ. После родов организм ослаблен, вот и паразиты активизировались. Проверьтесь, проверьтесь. Кстати, лямблии и описторхи кроме аллергии, еще и вызывают повышенную утомляемость и раздражительность. Потому что нарушают отток желчи.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Забирай сына и разводись, или не забирай и разводись. Если сейчас такая пьянка, то дальше будет только хуже. Да и к тому же зачем тебе женщина которая ни пожрать сварить ни пол помыть. Представляю картину когда ты домой приходишь после работы, готовишь, убираешься и пр и пр и пр. Херовая это жизнь.

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Не о такой семье я мечтал.
    Так, может, попытаться еще раз? Найти для самого близкого человека те единственные слова, которые помогут заглянуть друг другу в душу, встряхнуться и понять, что трудности бывают временные, а любовь - она же была и, возможно, еще есть - уходит навседга? Я думаю, что у нее в душе тоже не сладко, в хорошем настроении скандалы закатывать как-то не тянет :улыб:

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    есть люди, семейная жизнь которых настолько не вписывается в общепринятые рамки, что это становится неправдоподобным. тем не менее это их жизнь.
    я хочу сказать, что жизнь человеческая очень коротка, чтобы тратить ее на выяснение отношений, ссоры и битвы с другими людьми. подумайте, как вы будете лет этак через 20 -30, оглядываясь назад, оценивать ситуацию. и вообще надо ли это вам лично.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    +1
    Сам пожалел, что вовремя не ушел.... зато сейчас все ОК, только время жалко. :зло:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя КирИешкА-82

    В ответ на: +1
    Сам пожалел, что вовремя не ушел....
    Вовремя - это когда детей ЕЩЕ нет. Тогда можно уходить и возвращаться хоть каждый понедельник.

    Если хватило ума - приделать ребеночка то давай, работай над своей семейной жизнью.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя КирИешкА-82

    В ответ на: +1
    Сам пожалел, что вовремя не ушел.... зато сейчас все ОК, только время жалко. :зло:
    А мне семью жалко, если дело только в том, что у женщины сдали нервы от длительной болезни, от ответственности за малыша, от гиперзанятости мужа на работе, от того, что не хватает пока мудрости и опыта разруливать довольно сложные психологические ситуации в семье.
    Ну а если супруга обычная стерва..... Но мне почему-то кажется, что это не так.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя tatuta

    В ответ на: Очень хорошо, что вы осознали свою проблему и поставили вопрос. Теперь сделайте следующий шаг и постарайтесь проанализировать
    Вы это бросьте, ерунду говорить. Что он, за полтора года никакого анализа не сделал? Чепуха.

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ланkа

    Вот правда... Мы увидели ситуацию глазами мужа. Посочувствовали ему. Молодцы!

    А как бы жена все это расписала? Да тоже безрадостно. Скорей всего так: мужа дома никогда не бывает (где он??? вся извелась ужо от ревности), сижу одна - без любви и ласки, одно и то же изо дня в день - детские капризы и горшки... руки от аллергии зудят - в общем ппц...

    Кого жальче?

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ланkа

    В ответ на: дело только в том, что у женщины сдали нервы от длительной болезни, от ответственности за малыша, от гиперзанятости мужа на работе, от того, что не хватает пока мудрости и опыта разруливать довольно сложные психологические ситуации в семье.
    именно. +1
    В ответ на: Ну а если супруга обычная стерва..... Но мне почему-то кажется, что это не так.
    а это и не так. Вот если бы ТС написал, что она всегда была такая, просто раньше ему страсть глаза застилала и он не обращал на это внимание, либо надеялся ее исправить. Но нет. ТС пишет, что до рождения ребенка жена была добрая, хорошая, нежная.

    Бедные наши граждане России. До чего их довели, что работая на двух работах муж не в состоянии позволить себе даже нанять приходящую домработницу на пару часов в день. :хммм:
    В итоге офонаревшие от усталости и безысходности молодые супруги набрасываются друг на друга.

    И, как ни грустно, уже многие воспринимают бросить больную женщину с собственным маленьким ребенком - как нормальный выход.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Greider

    В ответ на: Меня прям бесит женское мнение - "если позволит".....
    Сказать, что меня бесит?
    В ответ на: И почему вы считаете, что папа имеет меньше прав чем мама.....
    По крайней мерее по закону все ровны.....
    Я ни чего не считаю, это вы домыслили.
    Вокруг то посмотрите! Как у нас разводы проходят. И с кем дети остаются! С таким характером как у жены ТС, я даже знаю кто кому и что запретит.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Less

    Да нормальная у него жена, скорее всего. К ребенку оказались неготовы. Оба.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    В ответ на: Да нормальная у него жена, скорее всего. К ребенку оказались неготовы. Оба.
    :agree:
    Если кто-нибудь один из них не окажется мудрее и добрее по отношению друг к другу, то лучше действительно развестись. Только ребенка жалко, за что ему это :dnknow:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    НПП.
    Терпеть ради сына - не нужно.

    Видеть ребенка часто - кто мешает? брать к себе на выходные, да и среди недели забегать - ходить с ним гулять.

    Все знакомо. Только вот жена ваша поступает с вами так, как вы это ей позволяете. Отдали ей бразды правления в руки - отвоевать обратно будет очень сложно

    Вы зря говорите о своей вине. Лучше говорите о своей доле ответственности за то, что отношения не складываются

    Сменив партнера вы с большой вероятностью столкнетесь с теми-же проблемами, т.к. не научились находить общий язык и отстаивать свои границы. Этому придется учиться, а с этим партнером или с другим - вам решать

    Ответьте себе на вопрос - почему вы хотите развестись - прошла любовь (и нет никаких чувств) либо это говорит злость и раздражение? В первом случае берите на себя ответственность за развод и вперед. Во втором стоит попытаться изменить ситуацию. Поставить зарвавшуюся жену на свое место.

    И еще - молчание никогда не дает положительного результата. Вы загоняете агрессию внутрь себя, подавляете свою злость. Жена раздражается на молчание не меньше, и продолжает "строить" вас.

    Основной совет - говорить. говорить и еще раз говорить. Не удается диалог из за ее вспыльчивости - пишите. на бумаге. подозреваю, что в диалогах вы скатываетесь на взаимные обвинения. жена в каждом вашем слове ищет обвинение и защищается ответными. Так бывает. к сожалению очень часто. Попробуйте объяснить ей ваше состояние и ситуацию со всей серьезность. не "ты виновата" а "я так не могу".

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ланkа

    В ответ на: Ну а если супруга обычная стерва..... Но мне почему-то кажется, что это не так.
    Аналогично. Она явно ведет себя как стерва, вот ТС и не устраивает ее ПОВЕДЕНИЕ. Как будто ТС за постоянными скандалами просто уже не может позволить себе проявлять любовь как прежде. Обиды мешают и жгут душу. А для супруги скандалы - возможно единственная возможность достучаться до "замкнувшегося" мужа, как маленький ребенок, который орет потому-что ему плохо и чего-то очень не хватает, а сказать это он просто не умеет.
    Решение одно - говорить, говорить и еще раз говорить. Искать нужные слова. Побороть желание обвинять в диалоге. говорить о своих чувствах, переживаниях не обвиняя при этом партнера.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    В ответ на: Да нормальная у него жена, скорее всего. К ребенку оказались неготовы. Оба.
    И мне так кажется. Все нормальные. Не зря же они полюбили друг друга - решили жить вместе. А ребенок - это испытание. Но он вырастет. Скоро.
    И как только жена выйдет на работу и расстанется с ролью больного домашнего существа - ситуация будет оптимистичнее.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Ребенок маленький еще - поэтому лучше если надумал уходить то сейчас. У жены тоже будет возможность устроить свою жизнь. Но не надо терпеть! Такое "терпение" в итоге приводит только к одному результату.

    Как вариант конечно можно подумать о временном раздельном проживании. У меня была такая ситуация (накопилась агрессия, тоже ребенок маленький и т.д. ) - пожили раздельно - потом опять чувства вернулись - и привычка называть "козлом" (правда про себя ) прошла. В жизни все входит в привычку и от них потом так трудно избавится. А здесь видно что такое поведение вошло в привычку у жены - нужна перезагрузка.

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    поговорите с ее родителями - вы же писали, что теща вменяемая - опишите, что происходит
    пусть они будут то же на вашей стороне - помогут с ребенком, время жене дадут свободного - ведь матери своей поди доверит...

    хотя мне кажет - это не лечится (в смысле семейная ситуация)
    да, маленький ребенок, да, устала, да мужа не видит целыми днями - но человеческий облик терять то зачем!

    Я, кстати, тоже какими неизлечимыми болезнями только не болела. Пока не развелась:улыб:Развелась и прошло.
    она у вас самостоятельно хоть день жила? или из родительской семьи под венец и к вам?
    похоже у нее аллергия на зависимую жизнь... а не на воду...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    "Забирай сына и разводись, или не забирай и разводись. Если сейчас такая пьянка, то дальше будет только хуже."
    Вот слова не мальчика, но мужа :friends: Зачем решать проблему, если можно от нее сбежать? Да же ж? :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя devon rex

    Действительно - брось женщину с ребенком и ищи другую. И в результате: найдет другую но с ЧУЖИМ уже ребенком. Поменяет шило на мыло...

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Narima

    В ответ на: Ребенок маленький еще - поэтому лучше если надумал уходить то сейчас.
    Ага. Ребенку год, ни работы, ни квартиры (так понимаю, в мужниной живут), ни здоровья и сразу: НА СВИДАНИЕ!
    С корабля на бал, так сказать :шок:
    Она еще мужу за это спасибо скажет, ага. Хотя б до сада потерпел, несчастненький, забитый мужчинка :злорадство:

    Про перезагрузку согласна, что должна быть взаимная, основанная на понимании и уважении.

    В данном случае хочу спросить у ТС, что было первично: постоянное отсутствие дома (из-за того, что работа, дела и т.п.) или скандалы жены?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    Как мы сделали вывод в "Палате", развестись - самый простой выход.
    И, судя по советам мужчин, они обычно не ищут сложных путей: большинство "проголосовало" за развод.

    Остается надеяться, что мудрые советы Макса о разговорах, понимании и о необходимости быть взрослым в семейных отношениях, а не играть в обиженных детей, не пройдут мимо.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Вот именно! В первые годы совместной жизни люди часто играют в обиженных детей. Чуть что: "забирай свои игрушки"

    А пора бы взрослеть.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: Как мы сделали вывод в "Палате", развестись - самый простой выход.
    И, судя по советам мужчин, они обычно не ищут сложных путей: большинство "проголосовало" за развод.
    Мужчины обычно предпочитают наиболее эффективные способы решения проблем:улыб:Неужели вы думаете, что ТС не пытался разрулить ситуацию мирным путем? да я думаю, он уже кучу способов перепробовал. То что он пишет здесь, говорит о том что он понимает свою проблему, но пока еще не готов к решительным действиям.

    Из двух спорящих виноват тот, кто умнее...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    ребенку почти два - или я ошиблась?

    Из его вопроса: терпеть или разводиться - однозначно разводиться. Любовь видимо прошла - если бы любил не задавал бы таких вопросов.
    вопрос бы стоял по-другому.

    У меня папа тоже терпел - пока мы с сестрой не выросли - поэтому с позиции ребенка лучше чем раньше тем лучше - у жены есть мама с папой + я так поняла что как папа он не собирается исчезать - помогать будет ребенку.

    я точно знаю что когда родители во время развода при взрослых в общем-то детях из идеалов превращаются в непонятно что - это очень тяжелое испытание.

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Jaguar

    В ответ на: Неужели вы думаете, что ТС не пытался разрулить ситуацию мирным путем?
    Да запросто! Вполне мог просто закрыться в себе, задерживаться на работе подольше, чтоб с женой не пересекаться по этим вопросам, потихоньку копить обиду, а потом БАЦ и объявить ей о разводе.
    Второй вариант - параллельно с отмалчиванием и накоплением обиды еще и заглядываться на фей, у которых в "плюсе" по сравнению с женой еще отсутствует маленький ребенок и все в порядке со здоровьем и настроением.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Narima

    В ответ на: Из его вопроса: терпеть или разводиться - однозначно разводиться.
    Как вы заметили, я предлагаю третий вариант - разобраться в отношениях и наконец-то повзрослеть.
    А развестись, если не получится понять друг друга, всегда успеют.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    да не хочет он уже разбираться - он ищет поддержки в своем решении развестись - мне так показалось

    взрослеть надо до рождения детей, уже сами родители:)

    третий вариант мне самой больше нравится:) Я об этом и написала сначала - мнение поменялось после прочтения его дальнейших ответов:(

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя n_gin

    я хочу сказать, что жизнь человеческая очень коротка, чтобы тратить ее на выяснение отношений, ссоры и битвы с другими людьми.
    _____________________________________
    Очень верно. Жить нужно с удовольствием, а не из-под палки... Какой смысл жить в ругани?..
    Хотя... пойди разберись, кто в чем находит удовольствие... М/б кому-то и скандалы в кайф... потом ведь примирения, то, сё...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Narima

    В ответ на: да не хочет он уже разбираться - он ищет поддержки в своем решении развестись - мне так показалось
    Мне тоже так показалось, уж если честно. Но, может, советы, отличные от тех, которые он ожидает услышать, все же в голове останутся. Хотя бы для следующего брака помогут, заронят зерно сомнения в стройной системе "жена-стерва во всем виновата".
    А то будет читать: "пацан, мотай от нее, дальше хуже будет" и правда подумает, что все женщины одинаковые, а он весь в белом.
    Есть тут один, 5 раз женатый с 4 детьми...

    В ответ на: взрослеть надо до рождения детей, уже сами родители:)
    Если не удалось до рождения, то можно попробовать уже в процессе:улыб:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: еще и заглядываться на фей, у которых в "плюсе" по сравнению с женой еще отсутствует маленький ребенок и все в порядке со здоровьем и настроением.
    А феи, кстати, не дремлют! Как только замечают, что у мужика с женой тёрки, тут же начинают демонстрировать свои таланты - и кулинарные, и сексуальные :biggrin:

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Восьмая_Марта

    В ответ на: А феи, кстати, не дремлют!
    Наверно, только однажды фея тоже родит ребенка и у нее не будет времени ворковать и ублажать мужа.
    Тупиковый вариант для ТС.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    еще раз перечитал начало поста.
    факты: а) 12 час. на работе + 8 час. на сон + 1 час на туалеты, ужины, завтраки и проч. = 3 часа остается на все остальное. б) 2 года женаты, 1 и 10 ребенку - т.е. жена сидит дома целый день с маленьким, и занята в основном им и собой. в) жена - чел. больной и вынуждена постоянно следить за здоровьем, равно как от этого и страдает.
    выводы: истерики и скандалы жены связаны скорее всего с тем, что она практически не видит мужа, вероятно считает, что он недостаточно уделяет им с ребенком времени, и в силу своей молодости, а может и характера, не может или не хочет попытаться найти решение проблеме.
    хорошее предложение здесь уже прозвучало - попытаться еще раз поговорить, объяснить свой взгляд, может быть попробовать привлечь тещу, и при отрицательном результате принимать решение - терпеть иль разводиться.

    O, tempora ! O, mores !

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: Есть тут один, 5 раз женатый с 4 детьми...
    да некоторым и процесс не помогает повзрослеть так и остаются в детском саду:)

    жаль ребятишек - но вполне возможно что на его примере они вырастут не такими попрыгунчиками...

    самое главное - пройти через эти все испытания - ведь только так можно понять близкий с тобой человек или так попрыгунчик:)

    В жизни почему-то попрыгунчик попался - наверное специально чтобы разбить мою семейную идеализацию:)

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Narima

    В ответ на: самое главное - пройти через эти все испытания - ведь только так можно понять близкий с тобой человек или так попрыгунчик
    Вот именно, что испытания в жизни будут разные, будет тяжело, а тут человек почти сразу отказался от мысли, что это можно пережить вместе, ему проще отправить жену и ребенка к родителям.

    Попрыгунчик:улыб:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на: Вот и думаю, разводиться или терпеть?
    Здравствуйте.

    Пожалуйста, взгляните чуточку шире на ситуацию!
    1. Первое очень важное ваше упущение. Вы видите только два решения "Разводиться" и "Терпеть".

    Есть третье "Стать инициатором изменений". Этот третий путь очень сильно перекликается со вторым важным вашим упущением.

    2. "По прошествии двух лет я понял что жена не тот человек с кем я хочу быть" - вы в корне заблуждаетесь в причине. Человек тот. Форма отношений не та. Вы дальше описываете то, что вас не устраивает:
    - тотальный контроль
    - крики,
    - ругань,
    - шквал звонков и в приказном тоне говорит чтобы я возвращался домой
    - постоянное капанье на мозги по любым вопросам,
    - я всегда должен быть дома рядом с ней.
    И все это относится не к человеку, а к форме взаимодействия между вами! А из этого следует важный вывод: причина вашего недовольства не в том, что ваша жена - не ваш человек! Причина в том, что у вас очень дискомофртный для вас способ взаимодействия. (Скорее всего для нее он тоже не слишком комфортный.) А идти каждый день на войну, вместо желаемой тихой гавани естественно никому не хочется.

    Что делать: Попробуйте изыскать из недр самого себя залаженные от природы и приобретенные в ходе жизни навыки дипломата и аналитика. Соберите как можно больше доступной информации, понаблюдайте и оцените: почему у вас происходит все не так, как хочется.

    Оцените, как вы можете изменить форму взаимодействия (не перекладывайте всю ответственность за это на жену.) Пожалуйста, прочтите книжкуу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", выкройте время... Дайте прочесть жене. Мне кажется, она может вам помочь именно в вашей ситуации.
    Вам нужно найти способ рассказать о своих обидах и быть готовым слушать ответ (но при этом не забыть сделать упор на том, что все равно она для вас близкий и родной человек, но просто вам трудно понять как совместить собственную жизнь, не делая себя несчастливым человеком, и в то же время удовлетворить ее требования, попросите ее помочь вам в этой сложной ситуации) и убедитесь после вашего рассказа в том, что вас услышали и верно поняли (для этого попросить повторить вам ваши же слова, как их поняли). Там по ходу соориентируетесь и непонятые моменты проговаривайте еще раз. Возможно другими формулировками, максимально упрощенными. Найдите в себе силы быть более добрым и разумным ради, прежде всего, своего собственного счастья. (Не ради ребенка даже.)

    Вам тут не разводиться надо. Либо если разводиться, то нужно признать что причина не в том, что вы нашли не своего человека, а просто вам двоим оказалось не под силу найти нормальные способы общения, при которых бы выражалась больше любовь, а не ненависть или пренебрежение друг другом.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Vankarem

    В ответ на: истерики и скандалы жены связаны скорее всего с тем, что она практически не видит мужа, вероятно считает, что он недостаточно уделяет им с ребенком времени, и в силу своей молодости, а может и характера, не может или не хочет попытаться найти решение проблеме.
    Вполне может быть все так (тоже склоняюсь к мнению, что внимания и понимания не хватает обоим).
    Знаю одну семейную пару с подобной проблемой, муж моему мужу жалуется на то, что жена истерит, но там жена четко указывает на свои желания - чтобы уделял внимание ей и ребенку. А у него 2 работы, плюс, надо помогать со стройкой брату и т.п., вот, он вздыхает, разрывается, но вот только сбегать и разводиться не собирается.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: Попрыгунчик
    скоро словарь надо будет делать :ха-ха!:

    фея - ...
    попрыгунчик- ...

    Всё будет, стоит только расхотеть

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    В ответ на: Вы видите только два решения "Разводиться" и "Терпеть".
    Это да. Почему то автором даже не обсуждается третий вариант: "Как построить с женой счастливую семейную жизнь".

    Похоже, ТС действительно для себя уже решение принял - развестись.
    Вот только чего он тогда удивляется домашним скандалам? Неужели он думает, что жена не чувствует того, что муж "мажет лыжи"? Такого не скроешь. :1:
    Это чувствуется в отношениях. Жена наверняка уже давно чувствует, что муж ее не является надежной опорой, что он готов убежать при первых же трудностях, оставив ей все проблемы. Болезнь, бедность и маленький ребенок, - вот то, что он ей оставит. Ну и какая женщина будет рада такой перспективе? Кто будет вести себя спокойно и радостно при таком раскладе?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Значит так, привет. Я когда то тоже очень долго задавал себе этот вопрос, все перепробовал.. Ничего не помогло.. Ответ на этот вопрос никто дать тебе не сможет, это твой выбор, твое решение..
    Скажу, что миллион миллионов раз пожалел в первый год после того как разошлись.. Скажу то, что я не попробовал..
    Значит так, выясни причину скандалов не обсуждая с ней ни чего. Отчего она так себя ведет... Всё внимательно, всё до мелочей.. И возьми отпуск месяца на три.... Будь с ней каждую секунду, каждую минуту... Но не меняйся, перемен никто не оценит, наоборот будь жёстче.. С ними или характером или их терять.. За эти три месяца и сам все поймешь.. А работа и деньги это так наживное.. Успехов тебе, будь мужиком. :agree:

    после танцев дерусь с хулиганами

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Привет! а я была на с другой стороны, со стороны Вашей жены. Правда, мой тогдашний муж еще и стресс алкоголем снимал :-).

    Мы развелись по моей инициативе. Аллергия (страшнейший нейродермит, руки просто голое мясо были) прошла через месяц после развода (тьфу тьфу тьфу). Вылечила самой обычной мазилкой, а так прошла все лечебницы, всех бабушек и прочее (могу написать в личку).

    Я в отличие от Вашей жены, в декрете была месяца 3, но крышеснос помню как сейчас.

    Может Вам вдвоем хоть куда-нибудь на выходные и там все честно обсудить?

    ПЫСЫ - мой муж очень жалеет, что мы развелись. Я - нет.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (02.09.09 16:08)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Aфоня

    Ты абсолютно прав.
    Работать в таком режиме нельзя, если хочешь сохранить семью.

    Пора автору расставлять приоритеты, ну или честно самому себе признаться, что не нужна ему семья, а только работа и деньги.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Крыска

    Мне думается, что он просто распыляется и себя почти убедил, что её не любит, хотя он её любит и очень иначе б не женился и ребёнка бы не любил.. Город это сила, где навязывают не нужные ценности, на работе, в дружеском кругу.. И не остаётся времени подумать, а даст ли ему это счастье, даст ли ему это спокойствие, даст ли ему это возможность чувствовать себя человеком.. Эта не его проблема, это проблема ритма нашего маленького городка.. Заявляю прямо, если на одной чаше семья, а на другой все что угодно... В задницу все остальное.... В задницу... И ещё забыл сказать, что не нужно делиться своими сложностями семейными ни с кем, не с родителями ни с друзьями, никто не поймёт и не подскажет, никто не оценит... Твоя девочка самая лучшая всегда и загадка для всех... Пусть все знают что, ты состоявшийся семьянин, а твоя лучшая на свете жена... Сор из дома не выносят на люди..

    после танцев дерусь с хулиганами

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Крыска

    блин столько написал чет нету.. :зло:

    после танцев дерусь с хулиганами

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя devon rex

    Вопрос не в том что бы сбегать, а вырезать раковую опухоль в зародыше, пока метастазы не пустила.

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    эх, что-то пропал наш ТС. А жаль. Ему тут столько хорошего и полезного написали. Вот Афоня, например, отличный ответ выдал. :respect:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на: Похоже, ТС действительно для себя уже решение принял - развестись.
    Думаю, что название топика было написано во взведенном состоянии - "достало" - возможно, после очередного вечернего или ночного скандала. Вряд ли автор созрел до такого решения.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Опухоль где? И кто или что это? Если жена в семье - опухоль, как напрашивается, то вывод еще веселей, чем просто сбежать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Вы самый первый топик читали? Вы поняли о чем автор пишет? Как конкретно Вы предлагаете решить данную проблему?

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Читала все прекрасно, потому объясните мне, глупой, кто там - опухоль, кто - тело, в котором она живет, а кто - метастазы.

    Кстати, по логике метастазы - это ребенок. Они уже появились.

    Я на 200% уверена, что у проблем в семье НИКОГДА не бывает ОДНОГО виновника, виноваты всегда оба.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    В ответ на:
    В ответ на: Вы знаете, когда стараешься, работаешь, делаешь все что в твоих силах,
    вот всегда было интересно что мужчины вкладывают в эти слова?? торчание в офисе с 9 до 18 5 раз в день?? и тыканье по клавиатуре в указанный временной промежуток? а так же флирт с коллегами женского полу которые вышлядят повыигрышнейй чем жена с аллергией торчащая дома?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: Читала все прекрасно, потому объясните мне, глупой, кто там - опухоль, кто - тело, в котором она живет, а кто - метастазы.

    Кстати, по логике метастазы - это ребенок. Они уже появились.

    Я на 200% уверена, что у проблем в семье НИКОГДА не бывает ОДНОГО виновника, виноваты всегда оба.
    Опухоль - нынешние отношения
    Тело - семья
    Метастазы - да, можно и про ребенка так сказать, но я больше склонен тут говорить о прогрессирующих конфликтных отношениях, которые прекрасно разовьются в оскорбления, провокации...это хорошо, что может до мордобоя не дойдет. Потом любовницы, проститутки...и в конечном итоге так же банально развод. При этом опять таки вернемся к ребенку, все это происходит на его глазах...дальше пояснять не надо. Первопричиина всей этой байды понятна, женщина осознавая свою ущербность (не будем играть словами) отыгрывается на мужике.
    Возразите.

    ЗЫ. сразу оговарюсь, рассматриваем один конкретный случай, так что не экстраполируйте на всю практику мировой психологии.

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Кстати, вот тут еще Pepper мудрые мысли пишет, если я несколько резок и подразумеваю что ТС уже проделал все мыслимые и немыслемые манипуляции по изменению климата в семье, то он (она) как раз эти самые манипуляции описывает.

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    а я бы еще посоветовала топикстартеру сводить жену к эндокринологу... после родов гормональный фон иногда дает сбои... отсюда и раздражительность и даже агрессия, а бывают очень серьезные психические нарушения...
    проверьте, хуже не будет... может и аллергия пройдет

    ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Сначала скажите, откуда вывод, что причина в женщине, а потом будем дальше опухолевую теорию обсуждать:улыб:Любите вы, мужики, выводы делать такие, какие вам удобны. Думаю, в данном случае автор еще не начинал даже выполнять действия по изменению ситуации, он как раз в обратном направлении действует - избегает жену, злится и копит обиду.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А супруга догадывается, что Вы в предразводном состоянии?
    А то может сказать ей прямо: "Если не прекратишь со мной так обращаться, я уйду". Многих отрезвляет. Вряд ли перспектива остаться одной покажется ей привлекательной.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Ну, смотрите, Вы ведь для себя все определили уже. Т.е., решение приняли, но пока не реализовали и можете еще годами тянуть с его реализацией. Возможно, Вы приняли это решение не вполне осознанно, на чувствах. Поэтому, сядьте и на холодную голову взвесьте все еще раз: что Вы теряете и что приобретаете при реализации своего решения?

    Не надо только ничьи интересы в этот расклад включать, кроме своих: не "мой сын будет расти без отцовского внимания", а "я хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был таким-то и таким-то человеком. в какой степени негативное влияние на это может оказать развод и можно ли это влияние нивелировать?". Формулируйте все для себя честно и без эмоций. Подводите баланс, определяйте окончательное решение и реализуйте его. :улыб:

    Достаточно, чтобы слова выражали смысл.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Почему в женщине. 80% людей с огрничеными способностями проявляют признаки девиантного поведения.
    Резкое нарушение каких либо функций организма является для человека одним из самых тяжелых стрессов, изменяющих физиологию, психику и поведение человека. Потеря физических либо физиологических возможностей оказывает психотравмирующее воздействие, сила и продолжительность которого зависят от тяжести дефекта и личностных особенностей человека, так и от причины заболевания,степени тяжести сопутствующих заболеваний, дополнительных психотравмирующих факторов (внутрисемейные конфликты, бытовые конфликты с соседями, потеря социального статуса, социальное одиночество, социофобии и т.д.).

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    скорее всего причина, как уже говорили многие здесь, именно в нездоровье вашей жены, отягощенном к тому же всеми хлопотами с ребенком. нужно чуть-чуть по другому на нее смотреть, не с позиции мужчины и здорового человека, у людей имеющих проблемы со здоровьем немножко другие реакции. поэтому постарайтесь решить в первую очередь эту проблему, заодно и жена почувствует ваше внимание к ней, да и ребенок за это время подрастет и вам будет легче принять решение, если ничего не измениться в отношениях. но все это имеет смысл только если вам еще не окончательно наплевать на вашу семью. а как мне кажется, единственное что вас сейчас удерживает от разрыва это не столько озвученный ребенок, сколько чувство вины, которое будет у вас если вы бросите жену сейчас в таких трудных обстоятельствах.
    а по поводу лечения аллергии могу сказать что есть на горбольнице центр иммунологии, они там довольно успешно лечат то что в других местах даже не берутся.

    У нас мало времени – поговорим
    Поговорим ни о чём (C)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Кая

    Господи, мне уже хочется посоветовать его жене забрать ребёнка и уйти к матери. Так и ребёнок будет под присмотром, и на работу можно будет, да и родная мать поди не будет её попрекать, что она по 12 часов в день вкалывает, чтобы им на тарелку супа заработать.
    А папе, работающему по 12 часов в день, порекомендовать работать ещё и в выходные, чтобы денег побольше на алименты заработать. И все будут довольны и счастливы...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Крыска

    Все супер. Только скажите, а что стремление мужчины обеспечить семью - это плохое стремление? Разве после этого, ну так просто согласно здравого смысла, он не заслуживает хоть тарелку супа?

    ЗЫ. кем кстати ТС работает любопытно, и еще любопытно, а жена работает или дома сидит? Проблемы в комуникациях начались после родов или до них?

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Если человеку нужна только работа, то и пусть работает на здоровье, в чём проблема?.. И дома никто пилить не будет...

    Я не знаю, что вкладывается в понятие "обеспечить семью". Я так понимаю, раз живут в квартире (его?), значит, там есть всё необходимое для жизни. Чтобы на еду работать по 12 часов в сутки, это сколько же надо жрать... или как мало получать... А остальное в семье с маленьким ребёнком - понты.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    В ответ на: Все супер. Только скажите, а что стремление мужчины обеспечить семью - это плохое стремление?
    когда в процессе достижения цели (обеспечить семью) пропадает сама цель (обеспеченная семья), тоже ничего хорошего.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Так автор написал, что аллергия у жены всю жизнь была. Значит, был в курсе, на ком женился со всеми вытекающими. Значит, ответственность это не снимает. Хотя бы за ребенка. Знаете, в споре уступает тот, кто мудрее. Здесь аналогия - кто более здоров мог бы предпринять какие-то действия по сохранению семьи, а он все делает наоборот просто потому, что столкнулся с трудностями и сам не более чем обиженный ребенок. Это я пишу с позиции тоже не очень здоровой жены, которую не бросили при первых признаках заболевания (читала как раз тему жены с таким же заболеванием, ее муж записал в покойники заодно с двумя детьми, несмотря на положительный прогноз). В общем, в итоге: тяжело обоим, нет бы поддерждать, они меряются, кому тяжелее, и выносят друг другу мозг. Тот, кто мудрее, опытнее, здоровее, мог бы это остановить.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Berk

    Да после родов они начались, перечитай стартовый топик.
    Слушай, объясни мне пожалуйста: КОГДА ТС мог перелопатить все способы разрешения конфликта, если он на двух работах работает? Кто-то же уже подсчитал в ходе обсуждения, сколько фактически свободного времени у молодого отца.
    И опять же, следуя твоей аналогии: ты в курсе, что отдельные виды опухолей рассасываются в следствии упорного, методичного лечения? "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонита!" - это, конечно, очень темпераментно, но есть хорошая фраза: оглянись во гневе. Посмотри на эту семью со стороны. Ребенку около полутора лет. В полтора года заканчиваются выплаты отпускных, то есть жена остается вообще без каких-либо "личных" средств, то есть полностью переходит на иждивение мужа. Это только кажется, что это приятно - жить за счет мужика. Как правило, это вызывает кошмарный душевный дискомфорт. Нарастает ощущение связанности по рукам и ногам: декрет, отпуск по уходу, выплаты кончились, из дома не выбраться - ребенок уже просто по весу тяжелый, чтобы с ним водиночку хотя бы до "Меги" дотащиться, на няню денег нет, в садик в лучшем случае через полтора года удастся попасть. Ты видишь мир ее глазами? Давай ее такую бросим! Одну, без хоть какой-то мало-мальской помощи! Да она же и сама невротиком станет и ребенка сгубит. Она скандалит не потому, что муж плох. Она скандалит, потому что она:
    а) социально не реализована;
    б) финансово зависима;
    в) у нее кошмарный дефицит эмоций.
    Развод сейчас для нее - это то же, что выкинуть безногого на середину Ипподромской и сказать: "Беги как знаешь", а коляску его утащить с собой. Понятно, что жить захочешь - выползешь. Но у этого "безногого" на руках ребенок.
    Рубануть с плеча легче всего. Но - мы ж не ищем легких путей? :миг:

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Мда... заклевали мужчину как в курятнике. (извините).
    правильно написали, в любом конфликте виноваты ОБА. В чем виновата жена - понятно, а в чем виноват муж?

    Почему МУЖ должен, приезжая домой, думать: а что же мне сказать, чтобы не нарваться на скандал? это разве нормально?
    Все написанное ниже - ИМХО.
    Мое мнение, что жене просто СКУЧНО стало дома, работать не хочет (супер-мама - это офигенно классное прикрытие, на полном серьезе), и срывает зло на муже. Рецепт - детя в садик на полдня (или с няней, или с подружкой можно сидеть по очереди с детьми), ее - на работу. Хоть кем. Хоть за сколько. Кризис? Не смешите, меня пожалуйста. Как вариант - в садик нянечкой. и детя туда же возьмут без вступительного взноса. :).

    ТС на работе _работает_, чтобы было что покушать кому? Жене и ребенку. Варианты решения проблемы тоже исходили от него (культпрограмма и пр.). А жена - не хочу, не буду.
    Такое ощущение, что она ни дня не работала. Тем более на двух работах - тоже не курорт (для тех кто не знает).
    Это то, что я увидела в топике.
    Имхо. быть готовым к тому, чтобы забрать ребенка и уходить. И не затягивать сильно.
    Терпения Вам.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    а у вас дети есть?

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Вы сами на курорте (в декрете) были? Я не была, но по рассказам знакомых наслышана. Дело не в том, кто болъше для семьи делает, не надо письками в этом вопросе меряться, дело в том, что они друг друга не понимают. Может, жена бы предпочла вместо лишней тарелки супа пару часов с мужем провести.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    Нет еще. Но что такое ПАХАТЬ на работе по 12 часов в день - я знаю по на личном опыте.
    На личном опыте так же знаю, что такое, когда муж приходит домой, вымотанный по самое немогу. И вы знаете, получается не скандалить с ним. Хотя тяжко... но получается.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Никто ему ребёнка не отдаст.
    Да и зачем ему ребёнок, он же по 12 часов на работе.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Я и в отпуске нормальном-то не была. Ребенка планируем) По рассказам знакомых тоже наслышана, что такое декрет.
    Вообще-то я за равноправие в семье... Если мужчина - основной добытчик средств, то женщина - хранительница дом. очага (в том числе и спокойствия).
    Со стороны ТС я увидела попытки сохранить семью. Как жена ТС видит проблему, мы к сожалению, не знаем.
    ЗЫ. Если бы жена хотела провести лищние пару часов с мужем - она бы так себя не вела, уж поверьте :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    через пару лет приходите, выши стоны послушаем
    самые умные советы дают кто детей видел по телевизору или у знакомых

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Вы сберегите эти свои мысли где-нибудь в папочке личной - потом, когда родите, перечитаете и очень удивитесь тому, как переменятся Ваши взгляды. Помню, помню, как я "пахала" и по восемь, и по двенадцать часов, и как потом стало ясно, что это такой детский лепет на лужайке по сравнению с уходом за ребенком! И это при том, что я была абсолютно здорова и ребенок - хоть на выставку (без бессонных ночей и прочих кошмаров материнства).

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    Приду) обязательно)))
    Я Рамилле отвечала, она тоже у знакомых видела.
    Дело еще в способности остановиться и оглядеться, как тут уже писАли.
    А если жене это посоветовать сделать?!?
    Аналогия для Рамиллы и иже с ней: если больной не хочет лечиться, его вылечат?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Вы книжек о семье прошлого века начитались? Где жена должна с прической мужа встречать? К тому же не факт, что муж 12 часов работает, может, просто задерживается, поскольку не тянет домой, к проблемам с ребенком и больной женой.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Вы главное способности сохраните:улыб:
    А у ТСа скорее всего брак "по залету", медовый месяц быстро кончился, праздника до конца не вкусили, сразу в суровые будни, отсюда раздраженность у обоих.
    Не готовы они были к ребенку.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    И прошлого века тоже:миг:Тогда разводов, кажется, было меньше.
    12 часов - перечитайте, пожалуйста, самый первый пост ТС.
    В ответ на: У человека нет понимания что я работая по 12 часов в сутки (необходимость) могу уставать.
    Где встречать? У двери! Можно без прически. Но не со скандалом каждый день.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Неважно, была я в декрете сама или нет, важно, что есть способность встать на позицию другого человека. Я уже не раз писала, что мы знаем точку зрения одного человека. Уверена, у жены тоже есть что сказать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    нпп

    То, что у жены есть свое мнение, никто не сомневается. Уже писала выше, что мы его не знаем)
    Ваши способности тоже не умаляют, но почему Вы думаете, что у других их нет? я где-то написала, что декрет - курорт? Ей тоже тяжело, но, поверьте, устравивать скандалы - не самый разумный выход. Это никому не прибавляет ни ума, ни достоинства.
    Мужа тоже попробуйте понять, у него - тоже стресс, и колоссальный. И такая напряженка - каждый день. Поневоле волком взвоешь.
    И попробуйте еще одно упражнение: попробуйте что-то объяснить человеку, который не слышит и не хочет слышать плюс еще и ведет себя см. первый пост.

    ЗЫ. да, кстати, аллергия - это не совсем болезнь (гооворю именно про аллергию, а не причины, ее вызывающие). У меня аллергия на некоторые травы, моющие средства, пыль, муку и др. Это не мешает мне просто приспосабливаться к определенному образу жизни (хотя цветов мне теперь не дарят:хммм:по моей просьбе).

    Исправлено пользователем Рыжинка (03.09.09 07:37)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Вы бы лучше ТС задания и упражнения придумывали, чем Рамилле :1:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Вот слышала я много раз про людей, которые работают постоянно вне дома допоздна, но что-то лично никого не знаю... это что за род занятий, интересно? И что за деньги такие великие, чтобы ради них убиваться... А если не великие, то может другую работу поискать, где с 9 до 5?..

    Вот что сидит в офисе в игрушки играет или по интернету лазит, и домой ноги не несут - охотно верю.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    У жены аллергия на воду???? Хороша мулька, у моей сестры было раньше раздражение от воды, руки до мяса трескались и чесались. И ничего, мыла посуду и пол в перчатках. Хорошая откорячка, а моется она сама как? Нет раздражения? Даже не знаю что тут посоветовать, может пригрозить разводом, тогда жена поймет, что ведет себя не только отвратительно, но и просто неразумно.

    Бог смотрит на меня... поэтому я живу так, чтобы ему было интересно)

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Белт, вы с женой вместе сколько живёте-то? Пару лет?
    Так ты просто не знаешь свою жену! И сейчас ей очень тяжело.
    Короче, ребёнок и беременность очень сильно меняют характер женщины. Через пару лет будет полегче.
    Ну, а если поженились по залёту ( хм... женаты 2 года, малышу 1.1) - тогда бог вам судья...

    Ты должен сделать добро из зла... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    В ответ на: Ваши способности тоже не умаляют, но почему Вы думаете, что у других их нет? я где-то написала, что декрет - курорт?
    Ваша цитата:
    В ответ на: Мое мнение, что жене просто СКУЧНО стало дома, работать не хочет (супер-мама - это офигенно классное прикрытие, на полном серьезе), и срывает зло на муже.
    Искренне не желаю вам с вашим ребенком СКУЧАТЬ.

    В ответ на: Аналогия для Рамиллы и иже с ней: если больной не хочет лечиться, его вылечат?
    В ответ на: да, кстати, аллергия - это не совсем болезнь (гооворю именно про аллергию, а не причины, ее вызывающие).
    Не судите сами да не судимы будете. Вот бесит, когда болезнями начинают мерятся (равно как и письками), считаю, что сытый голодного не разумеет в этом случает. Например, тот, у кого нет диабета, никогда не поймет больного и даже не посочувствует и найдет причины "уесть".

    В ответ на: Ей тоже тяжело, но, поверьте, устравивать скандалы - не самый разумный выход. Это никому не прибавляет ни ума, ни достоинства.
    Я писала об этом тоже, читайте. Но в данной ситуации тяжело обоим и уступить и пойти на путь разрешения конфликта должен тот, кто мудрее, умнее, здоровее, а не меряться дальше и ругаться, кому труднее и у кого, извините, писька больше.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя devon rex

    Мда, немного перечитав ТС, думаю, что несколько погорячился с выводами.
    Смущают несколько моментов, и то что ТС знал о проблемах со здоровьем будущей жены.
    Пока ехал с работы домой размышлял. Вот смог бы я взять в жены заведомого больного человека, и умудряться не только работать, но и ухаживать и за ним? И честно так сам себе сказал нет. Не смог бы, нужна действительно большая душа, гуманность, мудрость для того что бы совершать такой поступок. А тут еще и ребенок.

    Мда...

    ***********************************
    "Quis custodiet ipsos custodes"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Крыска

    Я знаю только один вид работы, отнимающий столько времени - частное предпринимательство, но как поняла, муж к ним не относится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    В ответ на: А у ТСа скорее всего брак "по залету", медовый месяц быстро кончился, праздника до конца не вкусили, сразу в суровые будни, отсюда раздраженность у обоих.
    Не готовы они были к ребенку.
    :agree:
    Но в очередной раз повторю, что при положительном взаимодействии обоих они могут сохранить свой брак и уже неважно будет, по залету или нет.
    А для этого надо говорить, говорить и говорить (не ругаться и на личности не переходить) Мax Hawk III (с)

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    Скучно - в смысле дома каждый день одно и то же: стирка-глажка-кормление. В магазин не выйти, с подружками не погулять, на себя времени не остается, а еще и ребенка надо воспитывать. А не в смысле сидеть бамбук курить и не знать куда податься.

    если больной не хочет лечиться, его вылечат? Если жена не хочет слушать мужа, она его услышит? будет готова к продуктивному разговору? (а не забываем, что ТС тоже после работы, после работы по дому).
    Не судите сами да не судимы будете Я сама аллергик со стажем более пяти лет. Что такое приступы аллергии, ЗНАЮ. Это повод ложиться и умирать в 27 лет? Цветы мне не дарят, моющие средства пользую в перчатках, когда совсем невмоготу, после муки мою руки каждый раз, дома по минимуму ковров, в сумочке таблетки и капли. Ну и на природу не езжу.
    пойти на путь разрешения конфликта
    Уже сам тот факт, что мужчина обратился за помощью, уже говорит о том, что проблема не возникла вчера вечером. Ей много дней, и за это время было многое перепробовано (см. посты ТС). Какие бы действия Вы еще посоветовали совершить? Вот прямо пошагово и со словами.

    Работа по 12 часов в сутки...
    Например, с 9 до 18 - в офисе, затем - "таксование", частные заказы (н-р, настрйока компов), вторая работа по специальности...
    Может быть одна работа, но "в сезон".
    Зачем? потому что квартира может быть съемная, ребенок растет, кушать хочется всем троим, машина тоже требует периодических вложений, а у мамы декретные не платят уже, только пособие. А еще если жена ходит по врачам, то далеко не все врачи и анализы бесплатные даже по полису.

    Исправлено пользователем Nastia438 (02.09.09 23:05)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Я объясню, в чем виноват муж. В том, что головой не думал, когда женился, когда ребенка делал... Не успели еще друг к другу притереться, а тут - бац, ребенок. Наверняка незапланированный.

    Тебе еще предстоит это узнать - но беременность здорово меняет женщину. Я такие истерики закатывала на ровном месте, сейчас вот вспоминаю - ну бред же был, и вообще нехарактерно для меня. Мужу тогда досталось, но вытерпел. Все это проходит. Есть такой термин - послеродовая депрессия. И это не миф, а реальность. Если у обоих есть понимание ситуации, есть возможность поговорить, объяснить друг другу - то все это вполне реально пережить. Не они первые, не они последние. Все пары проходят через этот период. И некоторые выживают, а значит - это реально.

    ТС, Вам бы почаще разговаривать с ней. И начинать разговор не с "меня раздражает и бесит, когда ты...", а с "милая, понимаю, как тебе сейчас нелегко..." Ей правда нелегко, поверьте. И истерит она потому, что в панике и не знает ,как со всем этим справиться, а помощи особой не видит. Деньги в дом - это ж еще не вся помощь. Может, есть у Вас или у нее родственники - сестры там, тети, бабушки... попросить их помощи и поддержки, хотя бы пару раз в неделю.

    Хотите понять .что чувствует Ваша жена? Останьтесь с ребенком на все воскресенье ,а ее отпустите - погулять, в кино, к подружкам, в салон... Она придет отдохнувшая и веселая, а Вы на своей шкуре прочувствуете стресс, в котором она находится постоянно, и, возможно, станете лучше ее понимать. Глядишь - и скандалы прекратятся.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Рыжинка

    Рыжинка, ты меня прости, ну чем больше я тебя читаю тем больше мне хочется нажать на кнопку пульта ракеты, класса "Земля - Рыжинка".. Вот буквоедничество, это конечно хорошо, это исполнительность, это следования общей идеи, но идея и начинает меняться и превращается в следование буквоедничеству.. Ты излагаешь свою точку зрения, как единственно верную... А это все лишь твои предположения, и всё что ты говоришь, основано на твоих предположениях, пользователь форума ПФ не должен, вернее не имеет права, объяснять.. Он рекомендует... Всё что пишет пользователь ПФ это РЕКОМЕНДАЦИЯ.. Это этика общения на ПФ.. Далее по тексту, зайки мои, откуда вы взяли что имеете права искать виноватых и делить ответственность...??? Знал он про аллергию или не знал, какое ваше дело? Вы что Боги, или цари? Вы знаете это человека? Почему упрек звучит от большинства? Настя с цифрами, вообще фигню какую то пишет, в её речах можно прочитать только женское одиночество, может у неё мужик и есть, но уверенности она в нем не видит (рекомендую приглядеться)... Поэтому Настя с цифрами и не поймет поведения тех девочек которых очень любят.. Убедительная просьба.. Девочки ну подумайте пожалуйста про что вы пишете...??? Это не сложно, сформуровать, перечитать, взвесить и задать самому себе вопрос З А Ч Е М М Н Е Э Т О П И С А Т Ь ? Большинство размолвок в семье и строиться на разности мнений... Если просто задавать вопрос, почему ты так считаешь?... То решение можно принять другое.. Просто задавать вопрос... Это не сложно, только нужно привыкнуть..

    после танцев дерусь с хулиганами

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Если честно, надоело с вами препираться, вы ищете в той семье "правых" и "виноватых", а я говорю, что в конфликте виновно отсутствие понимания. Повторять вам это еще 20 раз - желания никакого, если с третьего раза не поняли, значит, не время или не место.

    В ответ на: Какие бы действия Вы еще посоветовали совершить?
    Не поняла, какие он уже предпринял? Я ничего не видела, кроме предъявления взаимных претензий и выяснения, кому "на Руси жить тяжелее".
    Если автор пишет, что пытался говорить, то не факт, что это не звучало "Отстань от меня, женщина, я 12 часов в день работаю".
    Важно не только говорить, но и уметь РАЗГОВАРИВАТЬ, т.е. уметь донести до собеседника свою мысль и УСЛЫШАТЬ то, что хочет сказать собеседник.

    Вот этого без пунктов и нравоучений я ТС и его жене желаю, в семье это имеет огромное значение.

    А что предлагаете вы? Пока по постам прослеживается, что ТС должен прийти домой и сказать: "Да, чо, дура, тебе эмоций не хватает, да, больная, что ли? Я тут 12 часов вам на кусок хлеба въе...л, а ты, с..ка, дома сидишь, аллергия у нее... Заткнись и посуду мой и спиногрыза своего заткни! Я все сказал".
    Ну, вот честно, поправьте, если вы не это пытались своими сообщениями и пониманием ситуации донести :dnknow:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Aфоня

    В ответ на: Ты излагаешь свою точку зрения, как единственно верную...
    Да никто тут не излагает свое мнение как абсолют, просто манера речи такая.
    К примеру, я очень часто люблю говорить "мы", точно также и тут, просто ИМХО мысленно представляйте после каждого поста и будет легче.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Рыжинка

    Всем спасибо за ответы и мнения. Отдельно спасибо за рецепт крема от аллергии, обязательно попробуем.
    Вчера позно вечером долго разговаривали с женой о наших отношениях. Рассказали друг другу о взаимных претензиях и обсудили их.
    Жена тоже переживает от того что мы ссоримся. Говорит что сама не понимает в некоторых случаях почему себя так ведет. Ссылается на однообразие, усталось и болезнь - от сюда и срывы... а срываться больше не на кого (посмеялись) Обещала измениться, сказала что как и прежде любит.
    Будем надеяться на лучшее...
    Отвечу на некоторые вопросы:
    Работаю я инженером-конструктором на заводе, с недавних пор задерживают зарплату, на данный момент задолжность более 2 месяцев. Пробывал таксерить - толку мало. Устроился на вторую работу, развожу воду по адресам на своем авто. Это позволяет хоть как то свести концы с концами. Но работа изматывающая и приходя домой "не рук не ног". Найти другую одну работу где платят вовремя не получается, 3 месяца ищу. (просто нет вакансий)
    Поженились мы с женой по взаимной любви и ребенка планировали сразу. Ребенок желанный.

    Попробуем изменить ситуацию, чтобы потом себя не карать что этого не сделали... На том и порешили.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Вот видите, все не так страшно.:улыб:Вы молодец, что не побоялись поговорить и все прояснить. Главное, что у Вас есть любовь, берегите ее, и желанный ребенок - это самое замечательное в жизни! Постарайтесь придумать, как можно жене хоть раз в неделю устраивать небольшой отдых от домашних забот - это наверняка поможет и улучшит ее настроение, она хоть знать будет, что есть свет в конце туннеля. УДАЧИ ВАМ ОБОИМ!!! :роза: :роза: :роза:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    :respect: :agree: Только сегодня прочитал весь топик. ТС, вы сделали правильный выбор.

    to Ramilla, что-то частенько у Вас слово ПИСЬКА проскакивает...задумайтесь... :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя УО

    В ответ на: to Ramilla, что-то частенько у Вас слово ПИСЬКА проскакивает...задумайтесь...
    Сама заметила :смущ:Просто другого выражения для занятия по измерению "в граммах" тяжести семейных обязанностей найти не могу.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    А это вам притча на будущее, когда ребенок подрастет.

    Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
    - Папа, можно у тебя кое-что спросить?
    - Конечно, что случилось?
    - Пап, а сколько ты получаешь?
    - Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
    - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
    - Ну, вообще-то, 500. А что?
    - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь занять мне 300?
    - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
    Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
    - Ты не спишь, сынок? - спросил он.
    - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
    - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
    Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
    - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
    Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
    - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
    - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.
    - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Рада за вас! Очень:улыб:
    И не забывайте иногда дарить жене совершенно не "по случаю" какие-нибудь приятные мелочи - неважно что, главное, чтобы она знала, что в своей рабочей круговерти Вы не забываете про нее. Удачи вам обоим! И терпения.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pipe

    В ответ на: А это вам притча на будущее, когда ребенок подрастет.
    Читал я такое недавно, за душу берет...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Ну, вот и разводится не надо и терпеть не стоит...
    Ваша жена, действительно, устает. И проблема не в быте, и не в ее (жены) реализованности и болезни. Это мужчинам кажется, что сидеть с ребенком, значит ничего не делать, а на самом деле маленький ребенок отнимает мого сил даже если она просто находится рядом, любой маленький ребенок берет от матери энергию для своего развития, эмоциональный настрой, он от нее зависим, а это постоянное напряжение. И это 24 часа в сутки. А ей восполнить свою энергию негде, и Вы с работы приходите усталый, раздраженный и Вам чего-то надо от нее.
    Удачи Вам, и конечно же терпения.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Осилил.
    Если честно - не так все однозначно.
    В смысле правильно автору говорили, что любую проблему нужно решить путем переговоров.... но что мы видим
    - молодая тетка (отбросим "здоровая", но по крайней мере не инвалид, да и проблем со здоровьем думаю есть у каждого - не самый тяжелый случай)
    - вполне взрослое дите (1 год и 10 мес - в таком возрасте уже детей на сплав и в горы берут!)
    - кол-во дитев - всего 1 штука
    - городская квартира (не общага, не домик в деревне), т.е. обустроенный быт (как минимум всякие стиралки-микроволновки)
    - наличие под боком тезщи...
    И после этого еще мужу, который пашет аки конь истерики закатывать и моск сношать всякой херньей - вот если честно, зажралась дамочка.
    Ей не домработницу в помощь нанимать как тут советовали :eek: - ее саму уже вполне ожно на заработки отправлять...пинка там не хватате - хорошего, крепкого сочного пинка, шоб встряхнуться и ачать видеть мир живописным

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    Хорошо, что автор до Вашего поста принял мудрое решение.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Рыжинка

    Как не странно,соглашусь с предыдущим оратором зажрались девушки капитально
    ТС принял верное решение для себя на счасошний момент. И думаю мы не узнаем верное оно было или нет

    ... берем картину мироздания и тупо смотрим, что к чему...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Шелковая

    Сколько людей - столько точек зрения. Дай Бог, чтобы Вам не пришлось на своем опыте убедиться в том, "как же зажралась жена ТС". Я вот ее - понимаю. Не оправдываю, заметьте - а понимаю. Надеюсь, что теперь и ТС ее немного лучше понимает.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Рыжинка

    Опыт свой есть причем прямо один в один такой же. Сама была такой. И очень рада за ТС и за его решение.

    ... берем картину мироздания и тупо смотрим, что к чему...

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    аа...мм. можно не по теме - жене не помог гомеопат с аллергией справиться? или вы забросили это дело? и к кому ходили, если не секрет?

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    При таком раскладе - развод не избежен.
    сам через это прошел.
    так что лучше не тянуть. а разводиться на данном этапе. иначе, потом будет еще хуже.
    сами же видите, что ситуация усугубляется.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Delfin

    ннп
    Проще всего разрушить, а не строить.
    Семья, счастливая семья- это работа, тяжелый труд, не вчера, не сегодня, не завтра, а всегда. И трудится должны оба. Но не все трудится хотят.. к сожалению. Ведь гораздо проще уйти от решения. Чем каждый день "строить" и преодолевать трудности.
    А "мечталось о другом"-это уж, извините, от каждого зависит, стало так или нет.

    Она не женщина- она зараза!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    малек, это жизнь... ты будешь с ней и никуда не денешься....

    ps куда из мужиков тестостерон дееца?

    Жизнь - игра.. Всё можно проиграть, но выиграть всё - нельзя)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Mega

    :agree:
    всем хочется, конечно, чтоб счастье само по себе появлялось и не обращало внимание на жизненные трудности.
    ТС, помогите своей жене справится с ее состоянием, и она будет счастлива:миг:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя 4sunny4

    Не она.. а они все...:миг:

    Она не женщина- она зараза!

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Прочитала....умилилась. У меня самой маленький ребенок, 1г.5м...бессонные ночи, активность по 24 часа в сутки, на заболевания я просто не имею права... Муж, а что муж....нет у меня иллюзий, что поймет, или будет рядом. Контролировать его передвижения или присутствие - отсутствие....ЗАЧЕМ? Мне дорога моя нервная система. Наверное сказывается опыт (у меня двое детей), и общий стаж семейной жизни. Грустно бывает, так хочется взаимопонимания, сильного плеча рядом, поддержки, тонуса эмоционального...да банального букета и ласкового слова...Я сильная выдержу...но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство...не только, как не оправданные ожидания, а именно как предательство...

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя sumire

    Мне кажется стоит поговорить об этом с мужем (не пробовали?) Ребенок чувствует всё и всё пропускает через себя - обиды, ощущение предательства..

    Просто бывают в жизни интересные совпадения

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя sumire

    В ответ на: но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство
    предательства не существует ибо никто никому ничего не должен и живет свою жистю как умеет и разумеет - есть комплекс жертвы и наведение комплекса вины на спарринг-партнера

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Alippa

    предательства не существует ибо никто никому ничего не должен и живет свою жистю как умеет и разумеет - есть комплекс жертвы и наведение комплекса вины на спарринг-партнера

    Семью как социальный институт ещё никто не отменял и гармоничные доверительные отношения очень важны!!! Не в долге дело, а в желание! Если есть внутренняя мотивация жить полноценной жизнью, совместно растить и воспитывать детей....преодолевать кризисы, безденежье, болезни и просто трудные ситуации...это позиция взрослого человека, мера ответственности за себя, за партнера, за детей. Можно занять в семье позицию ребенка...."Ах, она так изменилась...я тут совершенно непричём"...

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя sumire

    В ответ на: Не в долге дело, а в желании!
    +1 :respect:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя sumire

    В ответ на: Можно занять в семье позицию ребенка...."Ах, она так изменилась...я тут совершенно непричём"...
    конечно может занять и непременно займет, если захочет, и не вопрос предательства, а вопрос ошибки в оценка и анализе позиции и мотивации партнера. Поэтому нуно воспринимать чела нуно не как того, кто всем должен - просто по определению, что муж,жена, отец, сын и далее везде, а принял(а) он (она) на себя ответственность за то или иное ДОБРОВОЛЬНО. повторюсь, что никто никому ничего не должен, но мона принять на себя ответственность и тогда мое отношение к этой ноше совершенно иное, чем если б мне нудили, что я должен.

    Исправлено пользователем Alippa (05.09.09 11:43)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Alippa

    В ответ на: наведение комплекса вины на спарринг-партнера
    на кого? это вы супруга так обозначили что ли? Знаковое словцо.
    вот может потому, что в вашей системе ценностей "никто никому ничего не должен" и каждый живет для себя, думает только о себе, потому и исчезают из вашего лексикона нормальные теплые слова: любимый, муж, супруг, а вместо них возникают уродливые заменители: спарринг-партнер и пр.

    Пожалуйста, избегайте переходы на личности.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

    Исправлено пользователем Jaguar (05.09.09 14:46)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Alippa

    В ответ на: но мона принять на себя ответственность и тогда мое отношение к этой ноше совершенно иное, чем если б мне нудили, что я должен.
    так в том то и дело, что чувство долга существует прежде всего внутри самого человека. Ну или не существует.....

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    так в том то и дело, что чувство долга существует прежде всего внутри самого человека. Ну или не существует.....
    ____________________________________
    Алиппа и говорит о том, что если человек сам для себя считает, что нужно взять на себя ответственность за кого-то или за что-то, он относится к этому как к своей потребности, как к своему желанию делать что-то для кого-то, а не как к обязаловке и долгу, навязанным извне.
    По-моему... если я правильно его поняла.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Alippa

    В ответ на: предательства не существует
    А оставление друга в беде? Это что?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    да, поэтому и sumire, которой он отвечал, написала ему, что "дело не в долге, а в желании".
    И если ее близкий человек не желает (и не считает своим долгом) ей помочь в трудной ситуации, то она это воспринимает именно как предательство.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    В ответ на: А оставление друга в беде? Это что?
    а это как раз оно :улыб:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    И если ее близкий человек не желает (и не считает своим долгом) ей помочь в трудной ситуации, то она это воспринимает именно как предательство.
    ___________________________________
    Нельзя никого заставить желать. Понимаете? И смысла обвинять в отсутствии желания (называя это предательством) нет никакого.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: И смысла обвинять в отсутствии желания (называя это предательством) нет никакого.
    А почему вы решили, что это обвинение? Чувство что тебя предали - это всего лишь чувство. Оно не имеет в себе к каких то скрытых целей. Это просто чувство, ответная реакция, отношение на какое-либо действие близкого человека.
    И если говорить, что второй человек имеет право что-то желать или не желать по своей воле, второй человек тогда уж точно право относится к его желаниям и его отсутсвиям так как оно само по себе отностся. Какой смысл уговаривать себя, что "нет, я не должна чувствовать что меня второй человек предал", если второму человеку, а значит и всем людям, а значит и тебе тоже нет смысла уговаривать себя "нет, я этого должен желать , а этого не должен". Тогда уж все на все имеют право. И чувствовать предательство там где оно чувствуется - тоже.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    А почему вы решили, что это обвинение? Чувство что тебя предали - это всего лишь чувство.
    ____________________________________
    Вы чувствуете разницу между посылами:
    "Я чувствую себя преданной" и "Он меня предал"?
    Не думаю, что перекладывать ответственность за свои чувства на другого человека, это правильно.


    Тогда уж все на все имеют право. И чувствовать предательство там где оно чувствуется - тоже.
    ____________________________________
    Ну в общем-то да, конечно. На всё, что не противоречит законодательству, имеют право : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: Не думаю, что перекладывать ответственность за свои чувства на другого человека, это правильно.
    человек поделился эмоциональной реакцией на прочтенный топик. неужели нельзя хотя бы просто не заметить то, что он сказал? неужели обязательно тыкать ему кулаком под дых и давать оценку: правильно или неправильно он что-то чувствует? человек не создавал отдельного топика, не спрашивал мнения форумчан о своей ситуации, он просто выдал реакцию на больную тему.
    и вообще, эмоции не бывают правильными или неправильными.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя elvalia

    неужели нельзя хотя бы просто не заметить то, что он сказал?
    ____________________________________
    Люди, пишущие на форум, ожидают, что их посты останутся незамеченными?


    неужели обязательно тыкать ему кулаком под дых и давать оценку: правильно или неправильно он что-то чувствует?
    __________________________________
    О каких "поддыхах" вы говорите? :dnknow:
    Правильно или неправильно, каждый решает для себя сам.
    И здесь никто не дает оценок, здесь высказывают свои мысли по поводу.


    человек не создавал отдельного топика, не спрашивал мнения форумчан о своей ситуации, он просто выдал реакцию
    ___________________________________
    И все остальные выдали просто реакции на прочитанное.
    По поводу чего вы возмущаетесь, непонятно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    поняла, обязательно.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Напишу в этой теме (или лучше отдельно вынести?)у меня схожая с автором проблема, но с другой, женской стороны. Может и тс почитав меня еще лучше поймет свою половину.
    у нас тоже год ребенку. и тоже моя патологическая ревность.и я тоже думаю разводиться или терпеть. Хотя уже сколняюсь к разводу - держит меня только то что квартиру мою построят через полгодика только (да-да без скарказмов! плачу сама, и договр брачный относительно ее тоже есть так что не надо про фифтифифти).
    вобщем, муж жалуется что я его так же извожу претензиями и беспочвенными обвинениями в изменах. А о чего мне не фантазировать - вся моя жизнь уже год как это слошные сюсюканья, пеленки - кашки-какашки ползанья и дурацкие детские песенки. И когда я интересуюс у него не появился ли у него кто - он начинает говрить что мне нечем занятся, что он такой весь работает а я ему дома все настроение порчу и возвращаться ему не хочется. но мои истерики бывают крайне редко.ну раз -два в месяц. Когда я ему прямым текстом говорю что для его же спокойствия и для моего ощущения себя полноценной женщиной мне нужен секс хотябы раз в день и пара звонков с работы (а он типа весь день за рулем -ТП колесит по магазинам и наверняка флиртует с заведущими всяких сельпо :зло:, а говорит что занят и за рулем ну никак нельзя позвонить). Вот, приходит домой вроде как вовремя, так что и основания с одной стороны нет. Но с другой стороны - его поведение дома. За все время существования сына - он усыпил его 3 раза, купал два раза. ни одной ночи бессонной не провел (ребенок спокойный ну и я жалею - пусть лучше выспиться). приезжает с работы - сразу за комп и давай в свои игрушки рубиться а я ему и ужин приготовлю и мозг сильно не клюю за то что неделями приходится просить пропылесосить или там ванну большую помыть для ребенка (одного его оставлять чтобы сделать эти дела не получается, а с папашей - все равно чт одного). иногда у него видимо просыпается совесть и он может снизойти до 10 минутного играния с малышом.потом следующим пунктиком идет проблема свойственная 95% жителей россии - это пиво день-через день! тоже был предупрежден что как отлько квартира сдастся я его ежевечерние бутылочки терпеть не буду - но пока безрезультатно все так же хлещет.
    ну и самое ужасное - это его предательства.Меня вот бесит что он постоянно меняет меня на своих сраных друзей. может забить на мои планы что я просила его отвезти купить обувь ребенку -и сказать "аа собирайся мы едем с колькой на дачу на все выходные" а ребенок босиком поедет??, ну или вот собственно то из-за чего моя чаша терпения переполненна и вылилась в это сообещние - за месяц до сегодняшнег дня его попросили покатать операторов на свадьбе - я ему скзала что либо со мной (и с сыном - т.к. оставить его негде - один фиг привезти оператора в сквер а самомму погулять с ребенком - что может быть проще) либо не едет вообще - пусть наймут себе такси в конце концов.нет, свалил один - типа не смог ждат пока мы оденемся. Он перкрасно знает что у меня будет настоящая истерика. он перкрасно знает что я могу портить вещи если я на грани - вот сейчас он получит ноутбук накормленный детским супом когда приедет. но тем не меннее, он опять променял меня на друзей.
    Вот и вопос сам собой напрашивается,
    РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ТЕРПЕТЬ?

    (хочу еще добавить что кроме просьб быть вечерами и в выходные с нами я к нему больше ничего не предъявляю - про его копеечную зарплату молчу - денег с него не трясу ежедневно, да и вообще, все что мне нужно приобретаю своими силами секс - всегда пожалуйста так его недопросишся :()

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    Как вы думаете, вашему мужу хочется возвращаться домой по вечерам?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    ну учитывая что дома он ничем не обременен получает ужин и свою порцию игр (ну так же я его и с друзьями не ограничиваю в общении, и пиво свое пьет, претензий никаких ежедневных не получает - встерчаю всегда с поцелуйчиками и улыбками) думаю ему дома неплохо. повторюсь - выговариваю я ему это крайне редко - раз в месяц только - когда ви жу что до него никак не доходит от чего у меня синяки под глазами и постоянная усталость. прсо анпоминаю чтомне нужна его помощь и его участие как отца. хотя на ребенка настаивал он, а я была против до самых родов.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: Вы чувствуете разницу между посылами:
    "Я чувствую себя преданной" и "Он меня предал"?
    Ну.. наверное вы имеете ввиду что в первом случае, человек делает упор на свои ощущения предательства, а во втором случае ощущения не столь важны, сколько важно обвинить?

    Короче не знаю. Все зависит от контекста вообще. В слова то можно все что угодно в какие угодно облечь. Но мы же тут на ПФ, а потому стараемся ж придерживаться известной установки К. Пруткова и "зрить в корень"...

    В данном контексте "но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство" человек никого и не обвинял. Просто был рассказ о чувствах своих.

    Если человек тут даже и не ожидает уже ничего "Муж, а что муж....нет у меня иллюзий, что поймет, или будет рядом.", то явно речь и не об обвинениях...
    Звучит на самом деле ужасно, когда естественные казалось бы вещи такие, как помощь, тепло и поддержка близкого человека, человек уже настолько не ждет, что называет это словом ИЛЛЮЗИЯ... Холод по душе пробежался, когда прочла...

    Мне этот пост лишний раз напомнил насколько несовершеннен мир. Что порой приходится мириться с такими вещами, о которых уж точно не мечталось, мягко говоря... А другого выхода нет - мир таков каков есть. И либо ты его принимаешь, либо ... а второго "либо" в общем то и нет. Выйти из игры нельзя, постольку поскольку родился и жизнь уже дана.. и приходится жить там где есть все на свете: и предательства, и горечь, и унижения и несправедливость..., - и даже умудряться быть счастливым... Но это уже так - отсутпление в размышления...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    на ребенка настаивал он, а я была против до самых родов
    _____________________________________
    Может быть, в этом причина вашего раздражения? И именно поэтому ваша жизнь кажется вам сведенной до "кашек-какашек"?
    В любом случае, ребенок уже есть, и пусть живет в радости и чувствуя любовь матери.
    Я бы на вашем месте никогда не впоминала о нежелании его рожать, а тем более - не говорила.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    В ответ на: моя патологическая ревность.... и беспочвенными обвинениями в изменах.
    Судя по тому что он домой вовремя возвращается и по тому что вы написали, то ревность у вас может быть и есть... но она не к женщинам и не к изменам сексуального характера...

    Вы ревнуете его ко всей его жизни. Потому что вам его самого не хватает.
    Муж для женщины, когда она дома с ребенком сидит вообще чуть ли единственное окошко в свет... И потому жене бывает не достаточно мужа (а мужу кстати соответственно становится слишком много жены, т.к. она требует, если требует, больше внимания). И вот вы ревнуете его ко всему на свете, просто потому что вам не хватает его внимания и участия...

    Но все равно. Называть его друзей "сраными" как то не очень хорошо... Все ваши горести в этом вас все равно не оправдывают. Уж лучше придумать что-нибудь похитрее.:улыб:Например, предложить ему поменяться теперь местами. Мол вы будете работать, а он пусть дома сидит. (все равно ж вы говорите он копейки получает? Значит не так уж страшно, если работать будете вместо него вы)
    А с ребенком ничего не случиться.. вам только так кажется, что папа не способен за ним нормально усмотреть: если человек, как это любят называть, адекватный, то за недельку все его инстинкты папашские проснуться.
    Но это так... больше завиральная идея, нежели легко осуществимая.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    Ну.. наверное вы имеете ввиду что в первом случае, человек делает упор на свои ощущения предательства, а во втором случае ощущения не столь важны, сколько важно обвинить?
    ____________________________________
    Да, приблизительно. Только во втором случае я говорю не столько о желании именно обвинить, а о том,
    что причину видят в другом человеке, на него переносят ответственность за свои чувства. Вот о чем я.


    порой приходится мириться с такими вещами, о которых уж точно не мечталось, мягко говоря... А другого выхода нет - мир таков каков есть. И либо ты его принимаешь, либо ...
    ____________________________________
    Я считаю, что тот опыт, который нам дается, дается не без причин и для осознания чего-то. И всё, что с нами происходит, обязательно чем-то обусловлено.
    Короче говоря, каждый заслуживает того, что имеет. И изменить свою жизнь, если она не нравится, можно только изменив что-то в себе: пересмотреть ценности, отношение к каким-то вещам, поступкам, сами поступки...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    В ответ на: - кол-во дитев - всего 1 штука
    Так же как секс - это все такие не еда и не кекс, так же и дети, это не вещи, измеряемы штуками.
    В ответ на: - городская квартира (не общага, не домик в деревне), т.е. обустроенный быт (как минимум всякие стиралки-микроволновки)
    Да можно еще дополнить что и не коттедж со всей прислугой, оффигительным дизайном и не квартира в Москве или где-нибудь покруче и подороже...

    Видите ли, человек такое существо, которое стремится к лучшему, а не к худшему. А иначе бы пргресс никогда к нам не пришел бы, если б все думали в таком вот направлении: "А зачем мне что-то, я итак живу не хуже вон того вот бомжа под воротами, значит должен быть счастлив и засунуть свои желания и стремления к совершенству куда подальше".
    Всегда найдутся люди, условия и т.п. похуже. Но зачем на них ровняться, если не обделен силой духа и здоровьем? Лучше идти вперёд! И по мере возможности помогать слабым и обездоленным мира сего, помогая и им становится сильнее и показывая пример тем, кому не можешь помочь делом.

    В ответ на: пинка там не хватате - хорошего, крепкого сочного пинка, шоб встряхнуться и ачать видеть мир живописным
    Сразу видно - очень чуткий и понимающий человек. Которому самое место в казарму, в военно-полевые условия, а не иметь теплые, близкие, доверительные отношения в семье.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: Я считаю, что ...
    :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    В ответ на: ну и самое ужасное - это его предательства.Меня вот бесит что он постоянно меняет меня на своих сраных друзей.
    вам тяжело несомненно, но если разобрать ситуацию, то ваш супруг - он же не изменился в одночасье, он остался прежним, изменился контекст (появился ребенок). Он не предает вас, он делает выбор между круглым и квадратным. Он делает выбор в пользу тех вещей, которые ему более приятны, ничего личного - только воспитание, данное ему в детстве. Он захотел новое развлечение, ребенка, получил, но отказываться от иных приятностей и не предполагал....А вы превращаетесь в человека-помост, причем органически эта роль вам скорее всего не присуща, поэтому налицо внутренний конфликт и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    В ответ на: я ему скзала что либо со мной (и с сыном - т.к. оставить его негде - один фиг привезти оператора в сквер а самомму погулять с ребенком - что может быть проще) либо не едет вообще - пусть наймут себе такси в конце концов.нет, свалил один - типа не смог ждат пока мы оденемся.
    А сколько вы одевались? Он уже сильно опаздывал?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Novodvorskaya

    &gt; Вот и вопос сам собой напрашивается,
    РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ТЕРПЕТЬ?

    Он вам сильно мешает?.. Тогда разводитесь... вы же от него финансово не зависите.
    Если не сильно, то можно потерпеть. Мужчины часто маленьких детей просто не замечают, им становится интересно с ними, когда они достигают возраста, в котором можно общаться, не сюсюкая, а как с нормальным человеком. И даже становятся неплохими отцами.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Belt17
    По поводу работы: напишите, пожалуйста, в личку или аську чем Вы занимаетесь. Попробую Вам помочь с работой.

    Ramilla
    В ответ на: Не поняла, какие он уже предпринял?
    перечитайте, пожалуйста, топик с самого начала. У ТС были еще посты, кроме самого первого.

    если человек понимает только русский нецензурный - то это уже клиника. имхо. Большинству людей (с кот. я общаюсь) помогает схема: дано-найти-решение. То есть четкое обозначение того, что есть, того, к чему нужно прийти, и четкие действия с обеих сторон. Помогает при двух условиях: ОБЕ стороны СЛЫШАТ собеседников и пункт "найти" совпадает. Если же нет какого-либо условия - то можно только пожелать терпения, и скорее всего цель достигнута мирым путем не будет.

    Спасибо за пожелание не скучать, не будем))) Хотя бы потому, что работа позволит работать дома с несколькими присутственными часами в неделю во время декретного отпуска, от работы полагается садик без очереди и еще ряд приятных бонусов, да и от помощи бабушек (посидеть с ребенком, пока я на работе, н-р) отказываться не планирую ;).
    В ответ на: ... тот, у кого нет диабета, никогда не поймет больного и даже не посочувствует и найдет причины "уесть".
    Да, Вы правы, я не пойму больных диабетом, раком, инвалидов, потому что (ттт) сама не страдаю этими недугами. Как и многие люди. Однако, как (имхо, правильно) заметил byourokrat, у почти каждого сейчас есть какая-нибудь болячка. И люди живут, приспосабливаясь к жизни с ней, если не могут вылечить, да просто посмотрите на бабулек в районной поликлинике, с их картами толще "Войны и мира", а ведь умудряются как-то жить, зачастую без посторонней помощи, без возможности купить, например, бытовую технику, к ежедневному использованию которой так привыкли мы.
    Повторюсь, что такое аллергия - знаю не понаслышке.

    Теперь, после разговора ТС с супругой (продуктивного), очень многое зависит от супруги, сумеет ли она научиться не срываться на муже. Согласны?

    Стресс у мужа - не в том, что (опаньки!) почти два года назад сын родился. А в том, что в стране *опа, работа на двух работах - необходимость выжить. И, поверьте, пожалуйста, каждое утро вставать с мыслью, что не дай Бог, сократят или заболеет, то жить будет просто не на что - очень большой стресс. Если нет заначек, а родители помочь бы и рады, но не могут. А ребенку же не скажешь не расти и не кушать...

    И еще один момент, чем меня задел этот топик, перед глазами семья. где так же все начиналось, но, увы, очень печально закончилось. так что, совсем имхо... иногда лучше "легкий путь".

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Nastia438

    Все, что я хотела сказать в этой теме:
    1. Все семьи обычно создаются на основании симпатий и ожиданий, но иногда ожидания не совпадают с действительностью и наступает разочарование. Это не повод для конца отношений, а повод - задуматься и что-то поменять.
    2. Во всех конфликтах в отношениях виновны оба. Поэтому выяснять, кто "зажрался" или кто больше виноват, следует только если есть желание эти отношения закончить. Если же есть стремление отношения сохранить, то надо идти от "позитива", а не от претензий.
    3. Мало кто рождается в врожденной бытейской мудростью и генетическими познаниями в семейной психологии (даже такие асы как Козлов разводятся), поэтому если человек ошибся, был неправ, то это не повод ставить штамп "зажрался", "пинка надо" и т.п., а повод показать, что можно вести себя по-другому. Правда, если опять же беседа сведется к обвинениям, то человек нужный "посыл" не получит, т.к. будет просто защищаться от того, что на него "вывалят", это естестственно.

    По поводу болезней - знаете, "сытый голодного не разумеет" и бывают такие болячки, которые имеют обыкновение обостряться, выматывать и делать жизнь не очень радостной. Это факт.
    Не берусь рассуждать, что там у жены ТС, т.к. не знаю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    ТС, удачи вам и вашей жене в простраивании ваших семейных отношений :present: :live:

    у меня тоже есть ощущение что женщина, т.е. жена оказалась не готова психологически к роли матери. Возможно хотела, но не была готова, отсюда и такое поведение.

    Так же к этой же группе "не готовых" отнесу тех кто писал: что ребенка 1,5 лет нормально отдавать в детсад, что "работа" это средство от скуки... что "сидеть с ребенком" это значит "сидеть в 4 стенах", в изоляции от подруг, жизни, интересов и самореализации... и скука, истерики, скандалы вроде как "бесплатное приложение" ко все этой процедуре... дамы, девушки, женщины, тетки, леди и т.д. быть мамочкой это кайфово, радостно и очень счастливо, даже несмотря на возможные трудности и огорчения.

    Возможно действительно все дело в психической незрелости, когда еще недоиграла, недовыпендривалась, недосамоутверждалась, а может быть и зрелость есть, но нет понимания что такое и в чем же оно - женское счастье. Т.е. Женским обязанностям научили, а как быть счастливой забыли рассказать. А взять пример не с кого - мамки-бабушки жили другой жизнью, в других условиях.

    А маленькому человечку не важно что бы ему читали "дурацкие" детские стишки и часами воспитывали, ему важно чувствовать себя желанным и любимым, а не обузой и не тяжелой ношей обязательств, кои свершатся путем жесточайших лешений... Малышу важно что бы мамочка была счастлива, что бы все ей было в радость, а не в тягость. Что бы не смотрела голодными и отстраненными глазами куда то вдаль и что бы не срывала свое раздражение на малыше за свою "погубленную", "потерянную" жизнь в течении тех лет что она с малышом.

    когда не умеешь наслаждаться жизнью и радоваться, тогда всегда "с успехом" найдешь к чему придраться и всегда найдешь того кто лишил тебя того самого "праздника жизни". :yes.gif:

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: Поэтому выяснять, кто "зажрался" или кто больше виноват, следует только если есть желание эти отношения закончить.
    Да нет, ну никто же не спорит - все можно решит переговорами и всегда виноваты оба - но ТС надо встать на равную позицию. Пока в его ситуации прослеживается - что "негодяй - он, жертва-она", и здешние дамы его в этом категорически убеждают. Вто время как я предлагаю уравнять позиции, давая объективный расклад, что никого подвига дамочка не совершает, а что не может обслужить одного ребенка и при этом сама себя развлечь и чтобы мужа не строгать - вобщем-то ее "косяк".
    Безусловно надо помогать ей справляться с этим, но пробдлема-то скорее всего не в муже, а вней, а в таких случаях новый уровень ублажения ведет к усилению нытья....так что зря многие отвергают пользу пинктерапии. В некоторых случаях - само то

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    Знаете, единственное, в чем вижу "негодяйство" ТС, так в том, что лыжи намазал сматываться от рожденного по своему желанию ребенка при первом же семейном кризисе, мотивируя это тем, что с его мечтами не совпало. Понятно, что все достало, но слишком уж по-детски.

    Не берусь выяснять, кто в чем там виноват, равно как и не "голосую" за то, чтобы одна сторона другую ублажала, просто чисто по-человечески хотелось, чтобы каждая сторона поняла, что второй стороне надо.
    Что-то мне подсказывает, что не факт, что девушка именно зажралась и требует все на блюдечке с синенькой каемочкой, просто не хватает внимания, а сказать нормально об этом не может. Ибо не научились еще супруги разговаривать за 2 года жизни.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ramilla

    В ответ на: голосую" за то, чтобы одна сторона другую ублажала, просто чисто по-человечески хотелось, чтобы каждая сторона поняла, что второй стороне надо.
    Что-то мне подсказывает, что не факт, что девушка именно зажралась и требует все на блюдечке с синенькой каемочкой, просто не хватает внимания, а сказать нормально об этом не может. Ибо не научились еще супруги разговаривать за 2 года жизни.
    Коллега - так мы все "за это" просто методы улечения у нас разные - вы - терапевты, а мы хирурги :nom:

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    В ответ на: Коллега - так мы все "за это" просто методы улечения у нас разные - вы - терапевты, а мы хирурги :nom:
    Ну, да, просто есть догадка, что не всем шоковая терапия подходит, некоторые пациенты возьмут да загнутся при таком подходе.
    Сразу анекдотец вспомнился...

    -Доктор, у меня живот болит.
    Хирург: -Уши отрезать надо, пройдет.
    Пациент в ужасе убегает к терапевту:
    -Доктор, у меня живот болит, а хирург хочет уши отрезать!
    Терапевт: -Ох уж эти хирурги... Возьмите таблеточки, через два дня уши сами отвалятся.
    :biggrin:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Ундина

    В ответ на: И если ее близкий человек не желает (и не считает своим долгом) ей помочь в трудной ситуации, то она это воспринимает именно как предательство.
    ___________________________________
    Нельзя никого заставить желать. Понимаете? И смысла обвинять в отсутствии желания (называя это предательством) нет никакого
    Обвинять в отсутствии желания действительно смысла нет. Но речь шла не об обвинениях. Я же написала: она это воспринимает как предательство.

    ЗЫ бросить друга в беде - предательство. Бросить усталую жену один на один с ребенком и бытовыми проблемами, а самому развлекаться и отдыхать с приятелями - это не предательство, это........ а что это такое? черствость может быть? или просто нелюбовь?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Покажи всем своим видом и действиями что тебе пофиг на нее, иди к друзьям, трубку не бери, скажи что будет надоедать-выгонишь ее из дома. Отдыхай, пей пиво с друзьями, работай до поздна, в общем игнорируй её, будет как шелковая, а если захочет развестись, разводись, а то так и немудрено до инфаркта дожить. Только о ребенке не забывай. Короче бери инициативу в свои руки, ты мужик или кто?????????????

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя rasvetnaya

    спасибо за такие умные и правдивые слова. Жаль , что этому не учат, и приходится самой к этому идти, и чаще всего, догорой ценой платить за незнание.
    :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на: ЗЫ бросить друга в беде - предательство. Бросить усталую жену один на один с ребенком и бытовыми проблемами, а самому развлекаться и отдыхать с приятелями - это не предательство, это........ а что это такое? черствость может быть? или просто нелюбовь?
    Ну вам же уже говорили - поменяйте точку зрения: что такое беда, что такое "бросить"...это все очень знаете ли скользкие понятия, в которые каждый вкладывает свое. Иногда "бросить в беде"- это просто не позволять садиться себе на шею по любому поводу

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    В ответ на: Иногда "бросить в беде"- это просто не позволять садиться себе на шею по любому поводу
    Ага, некоторые еще любят такую терминологию использовать в качестве защиты, а то и наппадения :). Типа как же это ты меня бросишь, одну, с ребенком (типа как в беде), никак не бросишь, а потому терпи :nea.gif:

    Из двух спорящих виноват тот, кто умнее...

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    В ответ на: это все очень знаете ли скользкие понятия
    в дружной и любящей семье это понятия вовсе не скользкие. Всегда видно кто на самом деле нуждается в помощи. Ну, если конечно, относиться друг к другу внимательно и с любовью.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя НАР

    В ответ на:
    В ответ на: это все очень знаете ли скользкие понятия
    в дружной и любящей семье это понятия вовсе не скользкие. Всегда видно кто на самом деле нуждается в помощи. Ну, если конечно, относиться друг к другу внимательно и с любовью.
    Опять то же самое - для этого в вашей дружной и любящей семье должны быть идеальные особи, не имеющие слабостей, психов, срывов, манипулятивного поведения и прочего, что свойственно всем без исключения людям в той или иной степени.
    А поскольку такого не бывает, то каждая ситуация по прежнему считается уникальной и видится по-разному разными сторонами...начиная даже от того, что все люди оценивают других по поступкам, а себя по намерениям - и это только если глубоко не копать.

    ПыСы: да и само понятие "крепкая и любящая семья" тоже ооочень относительно. Под такое определение из моих знакомых попадает и глубоко религиозноее семейство с 5-ю детьми и замученной женой домохозяйкой, и современное сообщество 2-х лоюдей, где каждый имеет партнеров на стороне и супруги практикуют рездельное проживание - и то и другое по-настоящему крепкие и до одори любящие друг-друга семьи. Нов каждом своя мораль "крепости и любви", свое понимание проблем и путей их решения

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя rasvetnaya

    В ответ на: а как быть счастливой забыли рассказать
    А в чем оно, женское счастье?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Belt17

    Вот и я дочитала наконец до Вашего поста, в котором Вы пишете, что всё-таки любите с женой друг друга. Если бы такого решения принято не было, я бы тоже как некоторые здесь посоветовала бы Вам разъехаться с женой, но пристегнуть к уходу за ребёнком СВОИХ родителей и себя самого (на выходные, к примеру).

    НО ! Любовь, как выяснилось всё же есть, и поэтому я единственно что хочу добавить.....- не ленитесь удовлетворять свою жену, желательно КАЖДЫЙ Божий день !
    После родов многие женщины становятся ненасытными, они как бы просыпаются для настоящего секса именно в это время, как бы странно это не казалось. (Гляньте внимательнее хотя бы пост дамы, которая сама платит ипотеку, каж-ся так....которая готова терпеть своего мужа только для того, чтобы иметь секс с ним. Похоже, она его любит, этого г-нюка...)

    Так вот, у какого-то народа есть пословица "Если женщина не кричит НОЧЬЮ, то она кричит (ругается - примеч. моё) днём"
    Имейте это ввиду.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    В ответ на: А в чем оно, женское счастье?:улыб:
    эххм.... токма помидорами не закидывайте :knix:
    пишу как я это чувствую и понимаю

    в начале что есть "счастье" для меня,
    счастье исходит от двух слов-основ "счас" и "есть", т.е. здесь и сейчас находиться в наполненности и контакте с самим собой, соответственно очень остро и живо чувствовать, переживать, хотеть и проживать. Это такое общее счастье :улыб:когда идешь зимой, вокруг чистый, кристальный чуть звенящий воздух, легкий морозец, а вокруг на сугробах снег искриться и светиться на тысячи огоньков... и ты падаешь спиной в самый пушистый сугроб и смотришь в голубое небо и нет больше ничего в этот момент кроме того что ты чувствуешь :хехе:
    женское же счастье по моему это когда такое же "счас есть" но про женское .... понятнее наверно на примерах будет:смущ:

    это когда любимый мужчина обнимает-сгребает в охапку стоя у тебя за спиной и говорит так тихо одно лишь слово и не важно что говорит, важно что в этот момент ты понимаешь что рядом с ним ты можешь быть слабой, глупой, беззащитной, ранимой, смешной, трепетной и это так правильно, так волнительно, так нестерпимо хорошо ... и вот этот момент счастье, и нет у него временной протяжености, есть только полнота чего то невероятного и это остается с тобой навсегда... наполняя тебя

    это когда ты идешь чуть рядом и чуть подаль любимого мужчины и ощущаешь что он окружает тебя незримо, ты в его пространстве ... под его зашитой, тебе спокойно, правильно и хорошо быть здесь, сейчас, рядом с этим мужиной в этот момент безвременья и ты чувствуешь что и он и ты в этот момент предельно настоящие, живые ... и вам обоим нет больше ни до кого дела в этот момент... а ведь вы просто идете :миг:
    это когда готовя ужин ты не убегаешь мыслями куда то вдаль и не спешишь поскорее избавиться от этой работы, а с любовью неспеша режешь морковь, мясо, по женски любя "колдуешь" над плитой и кастрюльками-сковородками... когда любое приготовление пищи маленький праздник для тебя - ты наслаждаешся только этим процессом и чувствуешь удовлетворенние от содеянного (от продукта своего труда, а не от "понравилось" ).
    Сюда же и мытье посуды, полов, стирку, глажку, ... - процесс собственного труда доставляет радость и несет удовлетворенние. Это не обуза и не обязаловка, это праздник Бытия и могущества - я могу. Более того я чувственно проживаю свои действия. И это счастье.


    и конечно это смех наших детей, радость и восторг в их глазах, любовь к нам и миру, умение быть живыми и искренними, непосредственными и доверчивыми.
    Книга читаемая на ночь нашему малышу это восхитительное совместное проживание сказки или захватывающей истории - совместное путешествие, у нас есть одно приключение на двоих. Малыш или малышка позволяют нам вернутся в другой мир, там где нет строгих и часто замороченных теть и дядь, а есть яркость, живость, любопытство и восторг, захватывающий дух события. И это маленький момент и эпизод из нашей жизни счастье.


    ............................
    если же вместо всего этого - разбросанные вещи, носки, капризничающий ребенок, муж который не уделяет нам время и внимание, рутина бытовых дел и обязанностей :tantrum: ... а счастья все нет и нет

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя гирька

    В ответ на: Так вот, у какого-то народа есть пословица "Если женщина не кричит НОЧЬЮ, то она кричит (ругается - примеч. моё) днём"
    Имейте это ввиду.
    :biggrin:
    добавлю:
    "Хорошо отлюбленная бабушка печет вкусные пирожки"
    и
    "Что бы ночью состоялась беседа говорить надо начинать с утра"

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя rasvetnaya

    В ответ на: токма помидорами не закидывайте :knix:
    зачем закидывать?? Если вы так красиво пишете:улыб:
    В ответ на: это когда любимый мужчина...

    это когда ты идешь чуть рядом и чуть подаль любимого мужчины...

    а с любовью неспеша режешь морковь, мясо, по женски любя "колдуешь" над плитой и кастрюльками-сковородками...

    и конечно это смех наших детей,
    Т.е. женское счатсье - это любовь с мужчиной и семья?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя byurokrat

    В ответ на: Всегда видно кто на самом деле нуждается в помощи. Ну, если конечно, относиться друг к другу внимательно и с любовью.
    --------------------------------------------------------------------------------
    для этого в вашей дружной и любящей семье должны быть идеальные особи.....
    вовсе нет. :улыб:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    В ответ на: Т.е. женское счатсье - это любовь с мужчиной и семья?:улыб:
    нет :улыб:женское счастье это:
    - "что рядом с ним ты можешь быть слабой, глупой, беззащитной, ранимой, смешной, трепетной и это так правильно, так волнительно, так нестерпимо хорошо"
    - "и он и ты в этот момент предельно настоящие, живые ... и вам обоим нет больше ни до кого дела в этот момент"
    - "ты наслаждаешся только этим процессом и чувствуешь удовлетворенние от содеянного ...процесс собственного труда доставляет радость и несет удовлетворенние. Это не обуза и не обязаловка, это праздник Бытия и могущества - я могу. Более того я чувственно проживаю свои действия. И это счастье. "
    -"Малыш или малышка позволяют нам вернутся в другой мир, где есть яркость, живость, любопытство и восторг, захватывающий дух события. И это маленький момент и эпизод из нашей жизни счастье."

    это не про внешние обстоятельства, а про то как ты проживаешь моменты жизни ... например можно быстро заглотить пищу не почуствовать вкуса из-за насморка или из-за того что ты спешишь, а можно вчуствованно вкушать. А вот когда появляется вчуствованность тогда и можно понять - это то что тебе надо сейчас, это доставит тебе удовольствие или так живот набьешь тем что под руку подвернулось.

    - любимый мужчина не обязательно твой муж и не обязательно любовник
    - ребенок не обязательно твой, а племяник или ребенок подруги
    - домашние дела можно делать и для себя
    и есть еще:
    - женская настоящая дружба, которая приносит моменты подходящие для проживани счастья
    - творчество, как истинно женское занятие :улыб:а если им заниматься вместе с подругами :yes.gif:- фиические занятия, например танцы, такие как танго или танец живота
    - самореализация в профессии
    важно как ты проживаешь эти моменты, насколько ты отдаешься процессу и как ты это проживаешь, с удовольствием или без.
    Но если ты была не достаточно в контакте с собой (не слышала голоса своего сердца) и то что ты делаешь и проживаешь не твое, то даже отдаваясь процессу счастье ты не почувствуешь - это не твое.
    Например твой танец это сальса, а ты пытаешься танцевать вальс... да красиво, здорово, но не твое. Твой мужчина надежный, заботливый, принимающий, а ты выбираешь властного, требовательного и критичного :1:. Не твое, хоть за отдавайся. По этому счастье - здесь и сейчас находиться в наполненности (не спешно и глубоко) и контакте с самим собой, соответственно очень остро и живо чувствовать, переживать, хотеть и проживать.

    вот как то так :улыб:

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя rasvetnaya

    Всё жизненно и правильно выражено словами))
    А вы можете сказать, что обладаете женским счастьем? Всё как описано у вас....вы это имеете?Чувствовали на своих плечах? :смущ:

    Моё солнышко-доченька родилась 17.10.13 ))

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя rasvetnaya

    В ответ на: вот как то так :улыб:
    Понятно:улыб:Но оно ж не женское, а просто счастье получается. К мужчинам то же самое все применимо. Вкушать жизнь, а не пробегать мимо нее... Это наверное общечеловеческое счастье, нет?

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя TaNuSHkInA

    В ответ на: Всё жизненно и правильно выражено словами))
    А вы можете сказать, что обладаете женским счастьем? Всё как описано у вас....вы это имеете?Чувствовали на своих плечах? :смущ:
    А разве можно рассказывать о чем то "жизненно", когда сам этого не испытал?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя TaNuSHkInA

    то что я писала это про мои личные ощущения и переживания :knix:
    я потихоньку осваиваю свое женское счастье :улыб:

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

  • Ответ на сообщение Re: Разводиться или терпеть? пользователя Pepper

    наверно да :улыб:счастье это общечеловеческое, наверно просто формы проживания разные у мужчин и женщин.

    Ты можешь знать все на свете, но это не сделает тебя здравомыслящим.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта