Как вести себя с шантажистом (бывший муж)?

не греть голову такой фигней. Никто у вас просто так ребенка не отберет и не отвезет жить по месту прописки. Только если родительских прав лишат, но ведь это вам не грозит. Скорее всего это повод выписать ребенка, не более того. Так как его можно не включать в приватизацию, даже если он и прописан

тоесть мне писать отказ?

Вам надо этот вопрос на юридическом форуме задавать, а не здесь. Там вам все плюсы и минусы распишут,чтобы и ваши и ребенкины права были соблюдены.

Присоединюсь к предыдущему оратору. Проконсультируйтесь с юристом.

не знаю точно процедуру приватизации, но отказов не пишите, ваш ребенок имеет право на долю в квартире родителя. Пусть делятся

я уже написала на юридический, там пока тишина... но мне еще и надо знать как себя вести, на меня идёт психологическое давление, я в растеренности

у меня бывший муж тоже терроризирует по поводу выписки сына из его квартиры, на что сказала: выписывай, делай что хочешь, но я к этому не приложу никаких усилий. Сейчас отстал, иногда идут потуги чтобы мне нервы потрепать, но меня это уже не колышит.

в Вашем случае что он может сделать? ничего, выписать не дадут без согласия матери. Вот тут то и начинается угроза, что тогда совсем заберет, чтоб сама согласилась.Он тоже угрожает что заберет ребёнка?Вот в чем страх для меня.Или Вашему ребёнок не нужен?

еще раз: забрать ребенка у матери смогут если она наркоманка, алкоголичка и т.п. просто так у вас ребенка не заберут. Чем мотивирует отец? только пропиской? то это бред!
Мой тоже хотел ребенка забрать, но у него реально это сделать кишка тонка, не потянет заботу о ребенке.

почему Вы так сильно переживаете, что он отберет ребенка? Вы алкоголичка? Живете на вокзале? Вы состоите на учете у психиатра?
Почему?
Когда будет суд (и будет ли этот суд вообще???) о решении где жить ребенку - так и ответите, что муж вас шантажирует. Причем причина шантажа - лишить ребенка права на собственность. Где его забота о ребенке? Где?
Не переживайте Не отберет он у вас дочку. Саботируйте ситуацию, выписать он не сможет без вашего разрешения, и лишить дочь участия в приватизации тоже не сможет без вашего же разрешения

Шантаж бывшего мужа - понты чистой воды. Мне тоже в жизни "свезло" с подобным поведением со стороны бывшего. В моей ситуации я просто соглашалась с угрозами: в суд? да пожалуйста! будешь истерики закатывать? да можешь прямо сейчас начинать. Сдуется. Понимает, что закон на Вашей стороне, а эти угрозы чисто психологического характера, как Вы правильно заметили, кстати.
А факт прописки и проживания по разным адресам для детей до 14 лет не влечет административной ответственности. Когда я, наоборот, хотела выписать своего ребенка, прописанного по адресу мужа, и прописать вместе с собой по месту фактического проживания, мне было отказано, т.к. не было согласия бывшего мужа на выписку.

2Ленча, здесь немного разница - у вашего мужа- это ЕГО квартира, а у ТС - квартира его РОДИТЕЛЕЙ. и бабка с дедом не обязаны ничего их ребенку. ТС прекрасно понимает, что никто у нее ребенка не отберет (ну не отбирают у нас у адекватной и вменяемой матери), а давит ее жаба, как бы урвать у стариков маленько квадратных метров

то есть ребёнку никто ничего не должен! у него нет своего, у меня тоже нет своего жилья, давайте бабки-дедки её выгоним совсем! так по Вашему? родители несут равную ответственность за ребёнка, так почему же я одна вынуждена её обеспечить всем независимо что у меня есть, а он ничего не должен, раз у него ничего нет? вот уж действительно "самый гуманный суд в мире"

Раз ребёнок остался с Вами, то с бывшего мужа - алименты.
Я понимаю, что расстались по-плохому...
Ответьте, если Вы не хотите написать этот отказ, то если ребёнок будет иметь долю в этой квартире (что вряд ли, поскольку это не Ваша с мужем собственность, а третьих лиц), то каковы были бы Ваши дальнейшие действия?

Оснований для лишения родительских прав (ст.69 СК РФ) нет.

Оснований изменения места проживания ребенка (забрать у матери и передать отцу) тоже нет. Вы же кормите-поите, стол-шкаф-кровать у ребенка есть.

Не поддавайтесь на ерунду. Скажите, что если он будет оказывать психологическое давление, то напишете заявление в милицию, что он вам угрожает расправой, если Вы не выпишите ребенка.

Никаких отказов от приватизации не подписываете.

И говорите четко, еще одна подлость по отношению к ребенку, то я иду в суд. Пишу об угрозах. И если со мной что случится, то ты как первый подозреваемый пойдешь под следствие.

И далее готовьтесь к "приходу" органов опеки по его жалобе. У Вас будут проверять жилищные условия (типа у ребенка нет еды, нет одежды, нет кровати-шкафа-полки с книгами т.е. условий)....

Но никаких выписок!! Это интересы Вашего ребенка. И поговорите с дедушкой, который там прописан. Дед тоже должен быть на стороне внука.

расставались мы как раз как можно по хорошему, а потом пошло-поехало, он мне покоя не дает, по разным поводам. С той квартирой я ничего не собиралась делать, думала на будущее, чтоб как я не осталась без квартир от бабушек-дедушек и без отцовой помощи в этом вопросе.Мой тоже в свое время детей наделал , а про меня (первую) забыл совсем.

ИМХО:
если не договоритесь "по-хорошему", то "по-плохому" всё равно ничего хорошего не получится. Вечная война, ненависть ("... хорошие люди, только квартирный вопрос их испортил"), куча грызущихся наследников... Бррр...

так я и хочу по-хорошему, только у нас понятия в этом расходяца, для него по-хорошему это чтоб я написала отказ

и его тоже можно понять. Это его родители, и он ограждает их от потенциальной нервотрёпки, связанной с Вашими внезапно изменившимися планами насчёт раздела жилплощади (а от этого, сами понимаете, 100%-ной гарантии не даст никто). Да и семья у него новая будет. Есть отцы, для которых дети от бывшей жены - как чужие, он не хочет ущемлять свою будущую семью (а возможно, и просто только себя) за счёт них.

Мой бывший муж шантажирует меня тем, что заберет ребёнка, если я не напишу отказ от участия в приватизации квартиры его отца, там где прописан ребёнок и он.

Так вроде по закону дети до 18 лет в обязательном порядке должны быть включены в договор приватизации, если они имеют право на пользование жильем, даже если они там не проживают (здесь есть такое право - ребенок прописан).
Более того, кажется даже с отказом можно потом будет признать договор о приватизации недействительным, если права ребенка будут нарушены.
Кроме того, ну и что с того, что квартиру они приватизируют без участия вашего ребенка? Пока он (несовершеннолетний ребенок) там прописан ( а попробуй выписать!) все сделки с этой квартирой - проблематичные.
Действительно, надо просто сходить на консультацию к юристу и все подробно разъяснить вашему мужу.

и что? давайте им не будем трепать нервы? а мне можно трепать!почему меня в первую очередь должна заботить его новая семья, а не мой ребёнок?а я их и так не трогала.Это у него вечно 100 раз всё меняется за неделю.

я незнаю кто что ему говорит, но у нас с ним действительно разная юридическая информация или каждый видит и слышит только то что сам хочет. А вместе он со мной не пойдет

стариков никто на улицу не выгоняет, пусть живут спокойно и внучка будет вспоминать их добрым словом

а вы можете поговорить с родителями бывшего мужа? ведь они в конце концов хозяева квартиры, возможно они не в курсе манипуляций сына

В ответ на: стариков никто на улицу не выгоняет, пусть живут спокойно и внучка будет вспоминать их добрым словом

Очевидно должно утешать, что старичков не гонят на улицу Так и хочется смахнуть слезу умиления после сих строк.

умиляйтесь сколько влезет.
мы же не знаем мнение стариков на этот счет

да! "старичков"( по 50лет которым) не гонят, а ребёнка 6-летнего они гонят!

Что - и дед с бабкой хотят избавится от внучки?
Ну им же вообще никто ничем не угрожает. Кто кого выгонит? Ну будет числиться доля от квартиры в собственности ребенка, по закону мать будет управлять этим имуществом. Но она же вроде не собирается приходить и селиться к старикам, стараясь их "выжить" из их же дома? Как жили так и будут жить. Я так понимаю, на него его новая подруга/супруга поддавливает. Ну и шли бы они лесом с этими интригами.

Куда они его гонят? На улицу? У вас с мужем одинаковые жилищные условия. При чём тут квартира его родителей?
Вот прошло лет 20... Умерли родители мужа. Ваш ребёнок ("за 20") имеет долю в их квартире. Как и Ваш бывший муж. Что дальше?

там на него отец давит, да еще там и брат есть, ради которого они якобы и не хотят с внучкой делица, чтоб ему квартиру отделить.Мать там слова не имеет вообще,типа "место женщины на кухне",а его новая подруга уже свалила от него.

Ну и пусть лучше имеет, чем не имеет. Наследство, как никак.

Вот прошло лет 20... Умерли родители мужа.

М-да... Чего ради вы так быстро ( в 70) их хороните?
При чём тут квартира его родителей?

Ну да.. Ситуация весьма неоднозначна.
На самом деле родители мужа хм...., да ладно, чего уж там - лоханулись они когда прописали ребенка в свою квартиру.
Теперь они (именно родители мужа, в общем-то ни в чем не повинные) завязаны на милость и порядочность ТС.
В любом случае, я бы лично не хотела оказаться в такой ситуации...

В ответ на: Ну и пусть лучше имеет, чем не имеет. Наследство, как никак.

Не наследство. А всего лишь доля в квартире, где живут другие люди. Либо только отец (ну будет ребёнкина квартира, когда отец умрёт не оставив других наследников - жён-детей. Ребёнку будет лет 40-50), либо дети его отца со своими семьями. И что дальше?

ну, по-среднему 70 лет беру. Загадывать ведь бесполезно да и нехорошо.

Чтобы выписать свою дочь мужчина может пойти паспортный стол и подать прошение о выписке с жилплощади по причине переезда в другой город, даже если начальник паспортного стола его отклонит, бывший супруг может обратиться в суд (так как решение начальника противоречит конституционным правам человека о свободе передвижения), его по решению суда выпишут. Следующий шаг, т. к в квартире прописано еще 3 человека – дочка и дедушка с бабушкой, дедушка идет в суд и свою внучку. т. к. по закону место проживание и прописки несовершеннолетнего ребенка является место проживание и прописка одного из родителей и по решению суда (т. к. отец нигде не прописан) дочь прописывают к матери. Этот дедушка приватизирует квартиру на себя и на сына, который прописывается обратно. Вот вам и лазейка в законе.
Но, с другой стороны, опять же по российским запутанным законам, ребенок, который приобрел право пользования квартирой, потом вынуждено из-за развода родителей и т.п. покинул спорную жилплощадь, его права на это жилое помещение также не утрачиваются, независимо от того, что он был перерегистрирован по новому месту жительства. И поэтому опять же, через суд, можно добиться очередной его прописки в этом помещении... если конечно эту квартиру не продадут... вот, примерно так...

На самом деле родители мужа хм...., да ладно, чего уж там - лоханулись они когда прописали ребенка в свою квартиру.
бред какой-то Дочь ТС - их родная внучка, продолжение их рода, в частности деда, их кровь.
И если уж начали ворошить кто когда лоханулся, то сами они и сглупили, родив сына, который потом вырос, женился и родил ребенка, а потом, о ужас!!!, прописал к ним в квартиру .

В ответ на: Но, с другой стороны, опять же по российским запутанным законам, ребенок, который приобрел право пользования квартирой, потом вынуждено из-за развода родителей и т.п. покинул спорную жилплощадь

Дело в том, что эта квартира никому из родителей не принадлежит. Потому - приобрёл ли ребёнок на неё право - очень спорный вопрос.

Раз квартира не была приватизирована, то все-таки приобрел, как и другие квартиросъемщики...

бред какой-то

Ну-ууу....тут ведь как посмотреть...
Если с тз родителей бывшего мужа ТС, то так ведь можно на старости лет и без угла остаться.
Такие ситуации не редкость.

В ответ на: Ну-ууу....тут ведь как посмотреть...
Если с тз родителей бывшего мужа ТС, то так ведь можно на старости лет и без угла остаться.
Такие ситуации не редкость.

то есть если у ребенка будет одна пятая доли в квартире (учитывая наличие как минимум еще четырех претендентов на приватизацию) - это означает, что бабушка с дедушкой без угла останутся? потрясающая логика.

Без угла, не без угла. но неприятностей они могут поиметь по самое не могу, так что жаль мне бабушку с дедушкой.
Появится, например, у мамы возможность улучшить жилищные условия - приобресть квартирку. и под этим соусом она выставит на продажу долю в квартире бывшего свекра. Конечно не ясно что это за квартира и сколько эта доля стоит. но сколько бы не стоила эти деньги еще надо найти. ..

думаю, если для людей оставить часть жилья внучке (что соответствует законодательству) выливается в такую проблему (ах, долю в квартире продадут, чтобы внучке жилплощадь увеличить), то лучше им обоих сыновей стерилизовать было. чтобы не дай бог...

Эх вы, девочки славные, - белые львицы, рыжие тигрицы, черные пантеры, чубурашки, цветочки и прочая живность… как любите то чужое хавать, на одном простом и емком «я мать» *и заблестела гордая слеза в бархатистых глазах*…
Дитёв своих любите? Так идите поработайте САМИ и заработайте им САМИ квартиру. А не отпиливайте от стариков, которым сынок еще может быть восьмерых принесет. от восьмерых же снох. – таких же прожорливых и жадных до чужого добра, как и вы.
И каждая из них скажет «я мать» (и у каждой заблестит гордая слеза в бархатистых глазах)… и только эхо будет разносить «....мать, мать, мать, мать..»

с дедами – не вопрос. Нормальные деды любят своих внуков. Только надо учитывать, что дарить квартиру внукам приятно, когда это ПРАВО, а не ОБЯЗАННОСТЬ. Большинство из них квартиру зарабатывало, стоя по 20 лет в очереди на нее (а до этого проживая в различных клоповниках и прочих общежитиях). И вот на старости лет в их семью пришла Матильда Барбадосская (Елена Прекрасная, Рогнеда Великолепная, Кассиопия Величественная), в первый же год разродилась, предварительно весьма предусмотрительно забравшись в собственники недвижимости, потом срулила и подала на раздел имущества, прикрываясь «материнством и детством».
Я хер.ю с вас со всех, как же вас много таких… умных.

Мне принципиально ближе в этих вопросах позиция противоположной львицам стороны.
Также как и в вопросах дележки детей. – у большинства Матильд и Кассиопий принцип один: гони бабло, а с ребенком можешь видеться в моем присутствии с 14.00 до 16.00 по воскресениям, выпадающим на четные числа.
Ах, не хочешь на таких условиях? Ах ты, козел мерзопакостный!!! Это же твой ребенок!!! Гони бабло, сволочь!.. – рычат львицы, воют волчицы, заливаются дискантом чубурашки.. - И квартиру твоих родителей!! - я же МАТЬ! – нас же во всем мире человек пять матерей, не больше – это ж такая дивная редкость.

Чет по-моему здесь другая ситуация. Тут даже за пятую долю (что еще и не известно, может и 10-ую, сколько еще там пропишут внуков, которых от всяких хищниц настрогают), а вовсе не за всю квартиру, родной папа влажно глазами блестит.

Не, текст-то красивый...
Но... эээ... кто там про квартиру-то говорил?

И, пользуясь случаем, а напишите так же художественно-витиевато на тему "дорогая, я полгода за твоей спиной трахал другую, теперь ухожу к ней, потому что она моложе на 10 лет, но все! все! все - (что ты купила на свои премии, и за что ты еще 5 лет будешь платить кредит) тебе оставляю - и стиральную машину, и холодильник, и видик, и даже квартиру, которую купил твой папа. И детей я буду видеть по закону - мы оба на них имеем равные права - 50% в месяц я вижу, 50% ты. Только алименты я тоже буду платить по закону (на одного - 25% от моей белой зп, за двоих - аж целых 33% от той же моей белой зп)"

Правда, напишите. А то мы как-то обнобоко тут посмеялись.

Ой, и назовите его еще как-нибудь сказочно... Например, Елпидрахий Апполинарьевич...

чушь сморозили, извините.
в данном случае право - у ребенка. и точка. максимум дележ квартиры - проблема отца девочки, но никак не матери. а если родители вырастили такого гм... человека, который требует родного ребенка ВЫПИСАТЬ, чтобы ей ничего не досталось, вместо того, чтобы обеспечивать дочь... ну значит пусть покорятся ЗАКОННОМУ праву ребенка на долю.

Проведём мысленный экспериментПредставьте себя на месте ТС. Получилось?
Теперь так: при разводе суд оставил ребёнка с отцом (оформил опеку или как это называется - хз). Вы его видеть, конечно, можете, но его воспитанием занимается отец (Ваш бывший муж), он же представляет интересы ребёнка на протяжении ближайших полутора десятков лет. И с этим бывшим мужем Вы теперь как-бы сказать, в не очень хороших отношениях.
Жилищные условия известны. Отец требует оформить долю в собственности квартиры Ваших родителей на ребёнка (в интересах ребёнка, естессно).
Ваши действия?

Не.. давайте не так.
Давайте представим, что мать требует от отца ребенка выписать его из квартиры своих родителей, чтобы он как-нибудь вдруг не потребовал мах 1/5 доли когда будет вдруг прописываться в другой.
Вот не представляется все равно.

В ответ на: Не.. давайте не так.

Не, давайте именно так.

Я понимаю, на месте отца представить себя сложнее и пойдут отговорки. Поэтому я лишь "перевернул" ситуацию. Дерзайте!Аргументы приветствуются.

я, наверное, неправильная стерва , но мне тяжело представить - как при разводе муж заберет ребенка. И скорее всего сама буду уговаривать своих родителей, чтоб включили сына в приватизацию. Хотя квартира у них давным давно приватизирована и даже меня нет в этих документах , уж про ребенка и не говорю.

ну Вы и перевернуули всё с ног на голову!
Я почти десять лет была с ним в браке;
родила еще через 4 года;
еще 4 года ребенок вообще не был нигде прописан, не хотели;
пока я в декрете сидела он себе новую пассию завел;
не во время ни после развода я ни разу не полезла к ним со своими требованиями;
видится он с ребенком и до сих пор когда и сколько хочет, я законы немного все-таки знаю;
а это он орет что заберет и спрячет ребенка от меня если я не сделаю как они хотят, а не я.

Ну, ладно.
Не буду говорить за всех женщин, не знаю.
Но вот лично бы я испытывала бы такое чувство вины, что все-таки нашла бы средства чтобы отдать ребенку, в кредит бы взяла в конце концов. Если отец настаивал на отдачи этой доли деньгами.
Не думаю, что это было бы непосильной задачей даже для женщины.
Вот реально прикиньте о какой сумме там может идти речь... И из-за чего собственно весь сыр-бор.
Дворцы-пароходы делят.

То есть Вы правильно уловили наиболее вероятную цель получения этой доли - получение её денежного эквивалента.
to ТС: так мож сразу предложить бывшему выкупить у Вас долю в квартире его родителей? А в обмен на дензнаки выпишете ребёнка и пропишете у своих родителей.

Может так и было бы правильно. Всей ситуации не знаю, может сейчас это невозможно - может у других дедушек-бабушек жилищные условия хуже? я тут просто закон не знаю, но кажется ухудшать условия не имеют право.

мне не нужны деньги от её доли! от моих родителей ей и так все достанется. Я хочу только чтоб осталось за ней право на угол со стороны отца тоже.

А что это дает? я что-то видимо не все поняла... Вам прописка именно эта нужна?

Я, конечно, не нахожусь в Вашей ситуации, но если бы вдруг ребенок брата был прописан в родительской квартире, и после развода его жена начала претендовать на долю этой квартиры, вот, честно, - сама бы ей перегрызла все на свете.
При хороших же отношениях родителей с невесткой они (дед с бабкой) сами могут решить кому оставлять свое жилье - внукам или детям и сами определят их долю.

В ответ на: мне не нужны деньги от её доли! от моих родителей ей и так все достанется. Я хочу только чтоб осталось за ней право на угол со стороны отца тоже.

Что это даёт?
Я вчера писал - так и не ответили:


Вот прошло лет 20... Умерли родители мужа. Ваш ребёнок ("за 20") имеет долю в их квартире. Как и Ваш бывший муж. Что дальше?

...всего лишь доля в квартире, где живут другие люди. Либо только отец (ну будет ребёнкина квартира, когда отец умрёт не оставив других наследников - жён-детей. Ребёнку будет лет 40-50), либо дети его отца со своими семьями. И что дальше?

прописка это одно, а участие в приватизации это совсем другие права ребенка в будущем.

Я вас тоже сначала не поняла. Ведь и отцу тогда -какая разница
Но видимо есть тут какая-то загвоздка раз шантажом и прямыми угрозами требует выписки.

не я претендую, а их внучка, я только пока за неё официальную часть веду. А со стороны второго брата мне тоже всё понятно, но я на своем месте и за всех думать не могу, у меня свой маленький ребенок, у них свой уже вполне самостоятельный.

Отцу разница большая: над его родителями (и над ним) постоянно будет висеть дамоклов меч: проснётся утром ТС в плохом настроении и "а не потребовать ли мне раздела имущества?... Я слово давала, что так не сделаю? Ну... бумаг-то нету, а слово... - я хозяин своего слова - сам дал, сам и взял. Тааак... Ну, делим квартирку. Мне - деньги. Вам, родители этого изверга, остатка на жильё не хватает? Деревня ждёт вас. Хотите - берите кредит. Ах, кризис, ах, не дают? Проблемы негра шерифа не волнуют"

PS. В общем, согласен с нижеизложенным мнением Му-Му

Кстати вот выше удачный пример для теста привели:

В ответ на: ...если бы вдруг ребенок брата был прописан в родительской квартире, и после развода его жена начала претендовать на долю этой квартиры...

Что это даёт?

Ну, мне вот видится, что эта пресловутая "доля" дает ТС право шантажа родственников б/мужа (родителей и брата) на ближайшие 15 лет, ну или скажем поспокойнее - дает возможность отыграться за ее несчастье (развод), наказать всех.
Даже если она не воспользуется этим сомнительным правом, оно - есть.
Улучшит/укрепит ли это отношения к ее ребенку со стороны родственников мужа?
Сомневаюсь...
Поэтому стоит проблема - что выбрать - мифический "угол" (1/5 долю) или все-таки сохранение добрых отношений (тоже в общем-то мифическое понятие) с родственниками отца ребенка.

Однако, все-таки законодательное право у ребенка есть.
И есть решимость воспользоваться этим правом.
И сейчас единственное, кому можно посочувствовать - это родителям б/мужа ТС, т.к. они стали заложниками отношений своего сына (вот только давайте про то, что сами виноваты, сами воспитали и проч - не будем)

Вопрос ТС - вы сказали, что ребенок 4 года не был прописан НИГДЕ .
"не хотели" - кто? вы по месту своей прописки не хотели? и ваши родители к себе тоже не хотели?

сть тут какая-то загвоздка раз шантажом и прямыми угрозами требует выписки.

Вполне возможно, что приватизация существующей квартиры предполагает ее скорую продажу (раздел).
Когда в квартире прописан н/л ребенок, или он вписан в число собственников - это очень затрудняет продажу вообще, а здесь, в случае развода родителей реьенка - еще больше.

Но ТС "владеет" ситуацией ( в форуме в общем-то, наверное представлены только те факты, которые ей выгодны), поэтому и уже пошли угрозы и шантаж - от бессилия противоположной стороны.

С другой стороны можно сказать - есть закон и действуйте по нему. Раз уже прописали...

По закону отец опять же будет платить алименты с белой з/пл и тут уж шантажируй не шантажируй.
Закон же.

Баш на баш.

насколько я понимаю, право на приватизацию дается раз в жизни.

кто знает, как все повернется, но вариант: девочка вырастет, (уедет в москву, например) выйдет замуж за сотрудника ФСБ(им квартиры еще дают) и не сможет участвовать в приватизации, потому, что с 6ти лет за ней закреплено право на 10 квадратов.

могут и другие варианты быть. не обязательно, что она всю жизнь в мамы_бабушкиной квартире должна прожить

я хозяин своего слова - сам дал, сам и взял это прям слово в слово фраза моего БМ на счет своих обещаний. А я так ни разу не делала ПОКА

для чего мне то сохранять какие то мифические отношения с родителями БМ, тем более если они по отношению к моему ребенку так хотят поступить. Я не вижу их желания сохранить с ней отношения.
А участие в приватизации ничем не мешает стать в дальнейшем владельцем другой собственности.

кто знает, как все повернется, но вариант: девочка вырастет,...и не сможет участвовать в приватизации, потому, что с 6ти лет за ней закреплено право на 10 квадратов.
золотые слова!
Мой папа в свое время так и рассуждал. В итоге сейчас у меня своего угла нету. Живу в квартире родителей мужа, прописана у родителей со своим ребенком, муж - у своих родителей. Меня не попрекают углом, но если бы была своя собственность - грело бы душу. Можете сейчас начать - бла-бла-бла - иди и заработай, скажу - работаю, стараюсь, но... не получается на квартиру накопить.
По теме автору: если есть возможность обеспечить ребенку хоть немного будущее - сделайте это. Что вдруг придется поучавствовать когда-то где-то в приватизации - вероятность малюсенькая, а что нужно будет жилье - вероятность 100%. А муж ваш дал жизнь дочери, пусть и обеспечит ей будущее.

ННП
Может, хватит обсуждать порядочность автора и лучше обратить внимание на сущность бывшего супруга, который мало того, что не особо о будущем дочери заботится, так еще и шантажирует?

to trym
Зная начало вашей истории по вашим рассказам где-то в глубине души считала, что вы могли бы дать мужу шанс. Теперь, читая этот топик, считаю, что все вы сделали абсолютно правильно

обсуждать порядочность бывшего мужа ТС желания нет (все очевидно). мама в данном случае все делает правильно, отстаивает право ребенка не в ущерб правам других людей.
борцам за свой угол для "стариков" хочу предложить перечитать посты ТС, там говорится, что ребенка хотят выписать, т.к. есть желание отделить жилье брату бывшего мужа ТС. то есть раздел, продажа квартиры неизбежны, как бы вы ни хотели оставить "старикам" свой угол. как я понимаю, брат мужа имеет право на долю в этой квартире лишь фактом своей прописки там, так же как ребенок ТС.
внимание вопрос. почему ребенок должен отказываться от своих прав в пользу дяди?

Спасибо за поддержку... я бы дала шанс, но он уже сам мне обозначил, что даже если мы помиримся и будем жить вместе, то все равно чтоб я написала этот отказ. Не сильно ли жирно тогда будет ему? Раз мы все вместе бы были, то зачем тогда этот отказ? А если я говорю нет, то начинаются сплошные угрозы Думаю, что когда хотят вернутся для нормальных отношений, то так себя не ведут. Вот я и чую , что это только замануха для меня, типа я на всё соглашусь, а он через неделю меня вынудит, что я сама сбегу (как уже было).

да не надо на сущность его смотреть. Чего обсуждать его поведение-поступки?
Надо автору картину в цвете представить, что будет, если она поступит вот так, и что случиться, если она сделает вот эдак.
Решать все равно ей, последнее слово говорить должна она.

В ответ на: Проведём мысленный экспериментПредставьте себя на месте ТС. Получилось?
Теперь так: при разводе суд оставил ребёнка с отцом (оформил опеку или как это называется - хз). Вы его видеть, конечно, можете, но его воспитанием занимается отец (Ваш бывший муж), он же представляет интересы ребёнка на протяжении ближайших полутора десятков лет. И с этим бывшим мужем Вы теперь как-бы сказать, в не очень хороших отношениях.
Жилищные условия известны. Отец требует оформить долю в собственности квартиры Ваших родителей на ребёнка (в интересах ребёнка, естессно).
Ваши действия?

все же ситуацию вы отзеркалили ох как не полностью
тем не менее представила. в чем подвох - понять не могу. ребенок должен получить то, что ему принадлежит, и ни мать, ни отец не имеют морального права лишать ребенка законных прав.

В ответ на: то есть раздел, продажа квартиры неизбежны

тогда непонятны реплики ТС в стиле "мне деньги не нужны, хочу чтобы эта доля в их квартире номинально присутствовала долгие годы как наследство"

объясните?

В ответ на: Думаю, что когда хотят вернутся для нормальных отношений, то так себя не ведут.

Держитесь, и правда, ребенок никому ничего не обязан "отдавать", мне кажется, даже если родному отцу абсолютно наплевать на ее судьбу.

Я это написала тем участникам, которые считают ТС корыстной кралей, которая не только мужика стремится обобрать, но и стариков его последнего угла лишить.

что непонятно? отдадут часть деньгами второму сыну, а сами пойдут в двушку как и собираются, только вместе с внучкой в документах .Что страшного?

В ответ на:

В ответ на: то есть раздел, продажа квартиры неизбежны

тогда непонятны реплики ТС в стиле "мне деньги не нужны, хочу чтобы эта доля в их квартире номинально присутствовала долгие годы как наследство"

объясните?

право слово, деньги, конечно, же нужны, но нужны не лично для себя, а для ребенка. Я не знаю какая сумма за кусочек дедовской квартиры причитается девочке, но она же все же причитается. Почему вы настаиваете на том, что мать должна, мать матери тоже должна, а отец и отец отца ну ничегошеньки не должны? Почему? Почему дед вышвыривает свою внучку из квартиры и из своей жизни и вы его за это ещё и жалеете?

да как бы уже объяснялось...
и безуспешно спрашивалось мной (по поводу "что дальше?")
ладно, "умываю руки", попытаюсь быть только читателем. Дерзайте. Замечу пока лишь, что добытое такими путями - счастья не принесёт (независимо от того, кто прав-виноват). Остаётся надеяться, что на ребёнка (о взрослых речи уже не идёт) эта "мина замедленного действия" пагубно не повлияет.

В ответ на: Замечу пока лишь, что добытое такими путями - счастья не принесёт

Какими ТАКИМИ? ТС убивала, грабила, обманом внучку прописывала?

Право, давно читаю, но вас понять не могу вообще никак, к сожалению. Такое ощущение, что если ребенок родился, то ему никто ничего не должен, особенно отец.

Представьте ситуацию: жили вместе, ребенок родился, через какое-то время прописал (черт с тем, что через 4 года), развелись. Получается, что ребенок бабушке с дедушкой уже никто, вычеркнули, забыли? Не пойму никак вашего сочувствия...

Знаю даже случаи, когда родители мужа с бывшей женой и детьми были в замечательных отношениях, все для внуков делали. Их, по-вашему, тоже заставляли? У ТС не так, но почему кто-то должен ущемлять права ребенка?

Отвечаю Михаилу 1: оставили бы ребенка с отцом только с моего отказа от ребенка, чего никогда не будет делать нормальная мать. Или в случае моей алкогольно-наркоманной зависимости и бомжевания. Но если я не настолько деградирующий человек, то в случае полного обеспечения благосостояния нашего общего ребенка отцом и его родителями я считала бы себя бы равнообязанной дать, а никак не отобрать всё, что могу для неё. А если не могу попрошу своих родителей. Что я бы и сделала, если бы они её все-таки каким-то образом оттуда вытурили.

поясню.
Должен. Но только отец это сам должен понимать и предложить какие-то варианты. Если этого не понимает... То, вставая в позу "ты должен" (по закону-ли, по-"понятиям" ли) ТС опускается до того же уровня. "Ты мне должен "квартиру" (ну или чего там), я изойду на Г., сама помру на 10 лет раньше из-за нервов и тебе того же сделаю, но ты, сук@, мою долю мне отдашь!"
И с такими принципами и ребёнок будет воспитываться. И периодически "вариться" на этой "кухне" с разделами имущества. И спустя какое-то время должен будет сделать выбор - чего с этой своей долей дальше делать.

Я не знаю чего там муж... мы о нём судим только со слов ТС. Не знаю, чего там его родители... Кто там неправильно воспитывал детей, кто там неправильно выбирал супруга... - неважно. Я вижу со стороны ТС если не желание подгов.ить жизнь бывшему супругу, то как минимум рвачество.

В ответ на: Я вижу со стороны ТС если не желание подгов.ить жизнь бывшему супругу, то как минимум рвачество.

А я вижу почему-то заботу о будущем ребенка с той точки зрения, что раз по закону положено, то не стоит отбирать хотя бы это.

И вообще, "с паршивой овцы хоть шерсти клок" и "с волками жить - по-волчьи выть".

а сами пойдут в двушку как и собираются, только вместе с внучкой в документах .Что страшного?

Страшного?
Итак, внучка в документах, да и прописана к тому же в двушке..
И вот внучка вырастает, заводит своего собственного ребенка, естественно, прописывает его, ну а далее - раздел (про деревню - не так далеко от истины) или совместное проживание а-ля коммуналка.

ТС, я не к тому, чтобы обвинить вас в рвачестве. Нет.
Вы защищаете/обеспечиваете ребенка всеми сейчас вам доступными способами, тем более, что закон на вашей стороне.
Это ваше право и ваша обязанность.
Я просто показываю вам оборотную сторону, тз других не менее заинтересованных лиц.
Согласитесь, дедушка/бабушка ничего не должны вашей дочке при живых дееспособных родителях (не даром внуки не входят в перечень наследников по закону). Поэтому осуждать вы их можете только с моральной тз.
Кстати, ведь на вашего БМ может идти также давление со стороны и родителей и брата, он тоже может быть заложником отношений... Жен и детей - их ведь может быть много, а родители - одни
А так...вы ведь запросто с течением жизни можете оказаться в их ситуации...

Согласна с Михаилом про "мину замедленного действия"

я с их стороны тоже всё понимаю прекрасно, но и я им тоже ничего не должна, тем более в ущерб своему ребенку лишать её права.

TC, ответье, пожалуйста честно: а откуда у Вашего ребенка возникло такое право?
Просто старые добрые люди когда-то пустили Вас (Вашего ребенка) на СВОЮ жилплощадь, которую Вы тут же стали считать своей собственностью (собственностью Вашего ребенка). Пусть даже и на основании Закона, совершенство которого, равно как и всей процедуры прописки/регистрации, под большим вопросом. Ни Вы ни Ваш муж к появлению этой квартиры у родителей, как я понял из темы, отношения не имеет, даже косвенно.
Решайте, пожалуйста, материальные проблемы содержания Вашего ребенка совместно со своим (бывшим) мужем, его родители здесь непричем. пусть хоть в старости люди поживут спокойно.
Еще интересно, на чьей территории Вы проживатете сейчас и почему не хотите прописать ребенка туда?

к сожелению у меня нет своей жилплощади и я могу прописать ребенка только к своей маме, где я сама и прописана.

Ну а почему бы Вам тогда не зарегистрировать ребенка по месту Вашего проживания? Ваша мама наверняка не столь бессердечна и не откажет в такой малости.

потому что это уже будет вынужденная мера, а просто так это не имеет смысла, потому что я и моя дочь единственные наследницы там.

Вот и я хотела спросить - какое право Вы имеете делить квартиру абсолютно чужих Вам людей? Только потому, что там прописан ребенок? Даже если это их внучка, но это дело в первую очередь бабушки и дедушки делить их собственность по своим приоритетам. Если матери не безразлична будущее своей дочери, почему бы ей не вмешаться в свою долю квартиры своих родителей?

Ну вот тут становится видна главная цель "защиты интересов ребенка" - оттяпать чужой собственности под благовидным предлогом. А что такого?! Закон разрешает!
Я бы еще понял, если бы прописка была доступна ТОЛЬКО у родителей мужа: медицина, садики и прочая государственная бюрократия на нее завязаны. А так, извините, рвачество в чистом виде "с паршивой овцы хоть шерсти клок".

А, ну, теперь-то понятно в каких интересах Вы действуете... Только ребенком прикрываться не надо...
PS. Для деда все-таки ближе дядя девочки.

Только ребенком прикрываться не надо...
PS. Для деда все-таки ближе дядя девочки.
ну, знаете... так и столб можно обвинить, что не в том месте стоит
Если б не было у ТС ребенка, не было бы и этой темы. Она же не сама туда прописалась, а ребенка прописали САМИ хозяева, заметьте, не чужие для ребенка люди, а родные бабка с дедом. И ребенка ТС не нагуляла, а прожив 4 года в браке они ВМЕСТЕ С МУЖЕМ (сыном этих людей) родили дочь, т.е. ТС надеялась (на мужа в первую очередь), что ей помогут вырастить ребенка. Это ее право. Когда вам скажут сначала "дам", а потом "не дам", как вы того человека назовете?

Думаю бабушки/дедушки не просто прописали ребенка к себе, а СОГЛАСИЛИСЬ прописать, надеясь на порядочность ТС. Сомневаюсь, что м/у родственниками молодых драка была к кому ребенка прописывать.
А то, что у нее с мужем отношения не сложились, так это пусть к нему претензии материалного плана предъявляет, а не к его родителям.
Так что ситуция тут все-таки "попросила - дали", теперь они "просят - верни". Тем более, что давали регистрацию, а получить хотят долю собственности.

зачем Вам всё это ? вся эта разборка, нервотрёпка и т.д. ? Что такого принципиального в этой долёшке ? Как она поможет в жизни вашей дочери ? Я бы плюнула и ушла, пусть варятся в своём собственном ... Вырастет и заработает себе дочь надо готовить её к этому а не к тому как бы где выхватить кусок. Вы ж не на улицу уходите а к родителям. В общем не понимаю

вобщем, сын за отца не отвечает, а отец соответственно за сына
Родила сама и сама выкручивайся.
Ну не могу я понять вашей точки зрения, хоть убейте меня.

В ответ на: Она же не сама туда прописалась, а ребенка прописали САМИ хозяева, заметьте, не чужие для ребенка люди, а родные бабка с дедом. И ребенка ТС не нагуляла, а прожив 4 года в браке они ВМЕСТЕ С МУЖЕМ (сыном этих людей) родили дочь,

правильно - а ... добро должно быть наказуемо, так что пускай они теперь за это великое деяние (как никак она ИМ внучку родила) ей полляма отслюнят.И почему это ТС желание отца - чтоб ребенок проживал по месту прописки - воспринимает как шантаж
Нет, я конечно понимаю - только идиот от денег отказывается, даже если они чужие , но обвинять людей в том. что они не желают «всего на всего» пятую часть своей собственности отдавать - просто супер! Хотелось бы пожалеть пенсионеров. но... какого .... они с такой невесткой раньше квартиру не приватизировали?

Ну не могу я понять вашей точки зрения, хоть убейте меня.

Ну что вы...убивать - не наш метод(С)Когда у вас будут взрослые дети, вы поймете...
Возможно, даже станете ярым адептом этой точки зрения

В ответ на: Думаю бабушки/дедушки не просто прописали ребенка к себе, а СОГЛАСИЛИСЬ прописать, надеясь на порядочность ТС.

Причем ТС сразу заботливо намеревалась оттяпать долю собственности в чужой квартире - ведь по месту своей прописки она девочку не прописала.

ведь по месту своей прописки она девочку не прописала.

Ну да, 4 года ребенок был не прописан нигде...и что-то это не беспокоило мать.

так и столб можно обвинить, что не в том месте стоит
....
можно, если все время лбом на него натыкаться...

Я вообще-то считаю, что ребенка рожают прежде всего из собственных убеждений и стремлений, не смотря на помощь и указание чьих-то родителей, какими бы они не/ни были. Ее право расчитывать на себя, а право других оказывать/не оказывать какую-либо помощь.
"Дал" человек скажу "спасибо", "не дал" - обойдусь и разберусь без него. Его ж никак не назову. А возводить свое право в чью-то обязанность ...
Может лучше подумать как стать любимой внучкой?

Возможно и стану, не спорю.
В данный момент наша семья живет в квартире, владельцем которой является свекор. И дед уже написал завещание, 7 лет назад, что квартира предназначена внуку, т.е. нашему сыну.
Мои же родители лишили меня доли в приватизации, мотивируя благими намерениями и надеждой в возврат советской власти.

Мои же родители лишили меня доли в приватизации,

Ну тем не менее вы остаетесь законной наследницей, единственное, что сейчас вы не можете требовать от ваших родителей "кусок" собственности.
Это на самом деле мудрое решение ваших родителей, подумайте над этим лучше, а то мне показалось какая-то обида в ваших словах...

Да и свекор - тоже мудрый старик. Завещание - седня завещал, завтра - передумал... Если внук не оправдал доверие

приватизация была на папу и на моего родногостаршего брата, т.к. он мужчина и должен быть с жилплощадью . Нас с мамой "проигнорировали".
Обида есть. Вы верно подметили.

Уважаемая ТС,

Вы правы. Да формально и фактически закон на вашей стороне. Ребенка нельзя считать бывшим членом семьи. Судебная практика так же на Вашей стороне.

Но тут важнее грань человеческих отношений.
Предмет спора - право пользования по договору социального найма с последующим приобретением права собственности по договору приватизации. Доля в праве небольшая. Материально м.б. выражена в 300 тыр.

Те, кто говорят, что ребенок не имеет отношения к этой семье не правы. В советское время количество выделяемых по ордеру метров зависело от количества членов семьи (чем больше нарожали, тем больше от организации/учреждения получили). Поэтому, нарожали сыновей - получили квартиру. Все дети и внуки - члены смьи нанимателя. Поэтому их прописка в квартиру была обязательна.

Мне известны споры, при которых тяжбы между матерью и отцом по поводу имущества тянутся не один год. На услуги адвокатов с обоих сторон ушло столько денег, что ребенку могли б купить на истраченные средства квартиру .

Посмотрите, как Вы можете договориться о урегулировании дела миром.

Один из вариантов - это заключение нотариального соглашения об уплате алиментов в фиксированной сумме. Чтоб Вы могли накопить и приобрести имущество для ребенка.

Грань очень тонкая. Нельзя попирать интересы ребенка, но и нельзя выстраивать отношения, которые повлекут войны, растройства, нервные срывы, упреки в несправедливости.

Придите на семейный совет и решите вопрос так, чтоб это было справедливо.

Возможное решение есть.

-можно на ребенка оформить один из земельных участков
-оформить один из гаражей
-какие-то фиксированные ненищенские суммы на содержание.

Ничего плохого в том, что Вы хотите защитить интересы ребенка в праве пользования жилым помещением.

Закон на Вашей стороне. А с моральной точки зрения, компромисс уместнее.

Наследница понятие зыбкое...

Сегодня наследница, завтра пошел и переписал завещание на кого угодно!!!

В ответ на: приватизация была на папу и на моего родногостаршего брата, т.к. он мужчина и должен быть с жилплощадью . Нас с мамой "проигнорировали".
Обида есть. Вы верно подметили.

Цветик, я не могу сказать источник, где я это прочитала, где-то в интернете находила, но Ваша ситуация не безнадежна. Есть закон, который учитывает подобные ситуации. Если Вы и мама были в советское время прописаны в этой квартире, а приватизировали ее только на брата и отца, то эта приватизация незаконна, и Вы можете отстаивать свое право через суд, т.к. право на приватизацию у Вас было, в равных правах со всеми. Вы не виноваты, что родители приняли такое решение, побороться за себя можно, если есть желание.

Сомневаюсь, что внучка учавствовала в распределении жилья для бабушки и дедушки в советское время, и учитывались квадраты квартиры на нее. Сыны - да! Поэтому вполне законная их доля этой квартиры, поэтому и дядя может ее отделить для себя, но никак не внучка. По закону необходимо лишь, чтоб ребенок не был на улице, при этом для закона неважно - прописан ребенок у соседа или у родной матери. Это чистая формальность.

В ответ на: чушь сморозили, извините.
в данном случае право - у ребенка. и точка. максимум дележ квартиры - проблема отца девочки, но никак не матери. а если родители вырастили такого гм... человека, который требует родного ребенка ВЫПИСАТЬ, чтобы ей ничего не досталось, вместо того, чтобы обеспечивать дочь... ну значит пусть покорятся ЗАКОННОМУ праву ребенка на долю.

О, сколько здесь цивилистов! Как любим трактовать закон в разрезе, «что мне причитается», а не «что я обязан».
Облажались старики, очень жалко их. Теперь ТС даже под дулом установки «Град» не слезет с платформы, что ей что-то должны, исходя из последствий их глупого поступка, а не из первоначального права (которого в изначальности не было – бабушки-дедушки НЕ ОБЯЗАНЫ были предоставлять ей что-либо).
Сынок – мудило, конечно, переложил свои проблемы на родителей, не имея, судя по всему, ничего своего, сделал «красивый жест», приписав дите в квартиру, которую он не зарабатывал, и за который теперь будут расплачиваться третьи лица.
Хотя общее правило для здравых людей - появившегося ребенка, если у его родителей отсутствует «совместно нажитая» квартира приписывают к месту прописки матери.
(а кстати… - что же родители ТС то не суетились на эту тему? – чувствуется, этот «ход конем» с койко-местом планировался /по крайней мере, неосознанно/ ТС и ее родней заранее).

и делается так не п.ч. все вокруг такие звери-леопарды и хотят детеныша обездолить (его в любом случае не обидят нормальные родственники – причем в рамках жеста доброй воли), а в том числе и чтобы у мамы был шанс сохранить «красивое лицо» при возможном разводе и самой не стать «леопардом», п.ч. против возможности поиметь не маленькие и абсолютно халявные деньги устоят далеко не все.
Куда приятнее всем быть «красивыми» - маме не претендовать, а родне – подарить часть. – причем, подарить в свое время, ибо очевидно, что время подарка для ребенка еще не наступило (ему эти квадратные метры нужны будут весьма нескоро), и этот вынужденный подарок, состоявшийся сейчас – суть подарок маме. А маман вполне может страстно захотеть по прошествии недолгого времени перевести всеми правдами и неправдами, напрямую и в обход эти квадрато-метры в денежный эквивалент, помахивая перед поникшими носами квартирных оппонентов и «правами ребенка» и даже его голодными обмороками. – когда человек вступает на этот путь, он средства уже не выбирает, что бы он ни думал по своему поводу (обычно никто не считает себя подлецом) - всегда при желании найдется очень «аргументированная» база под любой свой неблаговидный поступок.

А вообще, я с Вами спорить не буду. предметно спорить об этом с Вами можно было бы лет через 25, когда бы Вы родили и вырастили сына, а он привел бы Вам невестушку, которая начала бы делить Вашу квартиру (неважно под каким флагом и лозунгом), только-только освободившую Вас («ну вот, наконец то мы заживем!») от выплат по ипотеке, но я Вам не желаю такой судьбы.
Хочу только заметить, что из практики (а она у меня в этих вопросах обширная) подавляющее большинство подобных мамашек прикрываются «я хочу как лучше ребенку» исключительно из личных целей «тяпнуть кусман», причем иногда даже и не с отца (с которого часто и взять нечего), а С КОГО ПРИДЕТСЯ – типа, «кто не спрятался – я не виноват». – чем абсолютно и безусловно выдают свои истинные намерения: под маркой заботы о потомстве «схватить, что плохо лежало» - оно де попозже (лет через 10-20) ребенку перепадет. Ну а пока, так уж и быть, она сама этим с большим удовольствием попользуется.
и помимо того, что все эти 10-20 лет она будет, громко отрыгивая, жрать «чужое», так еще и для десерта и хорошего настроения, улучшающего процессы пищеварения найдет себе публику, - взобравшись на импровизированный броневичок и ответственно заявляя с него о своих «правах» «и точка», вызывая у неискушенных зрителей живое содействие и одобрение.

У ТС ситуация вроде бы не такая запущенная, как я описала и какую часто наблюдаю «в миру», но лиха беда начало. Халява развращает безусловно, а жадность человеческая безгранична.

В общем аминь квартирке. Не утверждаю, но предполагаю, что если господа и госпожихи, которые "я здесь на 6 метрах сидел и сидеть буду!!! не лезь, Борменталь!" (с.) доведут таки дело до дележа, то им вполне может вспомниться (особенно учитывая кол-во претендентов на хату и ограниченность ее цены), что пенсам рекомендуемо жить ближе к земле (и привыкать попутно), на природе… - свой огородик, цветущая сирень, птички, лесок с грибками, прудик недалече.. «а воздух…! Просто бери и пей!…» (с.) . Мммм…. Красотищщщааааааа!!!...
короче, в Мошково.

Почитала тут весь топик…. нда...

Особенно понравилось

«- Ну не могу я понять вашей точки зрения, хоть убейте меня.
- Когда у вас будут взрослые дети, вы поймете...
Возможно, даже станете ярым адептом этой точки зрения
- Возможно и стану, не спорю» (поддержанты ТС)

«- Ну а почему бы Вам тогда не зарегистрировать ребенка по месту Вашего проживания? Ваша мама наверняка не столь бессердечна и не откажет в такой малости.
- потому что это уже будет вынужденная мера, а просто так это не имеет смысла, потому что я и моя дочь единственные наследницы там». (сама ТС)


В общем с защитниками ТС все ясно. С ТС еще яснее. Я бы только порекомендовала ей заменить аватарку – зверь, представляющий данный зодиакальный знак здесь не катит – больше подойдет кто-нибудь из китайского 12-летнего календаря, по символам года. - там, в принципе, есть из кого выбрать - спешел фор ю.

В ответ на: Я бы только порекомендовала ей заменить аватарку –

В ней во многом просто обида говорит, обида за то что этот маленький человечек кроме тебя никому не нужен, а ведь матери кажется что её ребёнок это всё ... Для всех

Я вот посоветовала ТС не мелочиться, а сама а сама во время делёжки нехитрых пожиток с биологической единицей которая являлась вроде бы "отцом" не отдала ему по его просьбе обручальное кольцо которое он мне подарил и попросил вернуть мотивируя тем что я его носить всё равно не буду, а он переплавит да и печатку себе сделает. Вот щас бы кинула в "лицо" а тогда из мелочной мести что ребёночек хочет его видеть а ему типа некогда а ребёночек плачет, вот чесслово из - за вот этого и не отдала - типа ты нам делаешь хреново так я хоть маленько но испорчу тебе настроение

Вы так красиво написали про мелочную месть, вот только... четыре года ребенок не был прописан нигде, видимо до тех пор пока свекор не сдался на уговоры сына прописать внучку на своей жилплощади.
И это упорное желание прописать ребенка именно там - надо же защитить интересы дочери, а то вдруг свекор её при "дележе" обойдет - не позволяет мне поверить в то, что ТС руководит обида, а не расчетливость... Но ведь расчетливость это не плохо - надо уметь защищать свои интересы. Не важно на сколько они справедливы - главное что бы закон был на твоей стороне : Только вот ждать, при этом. чтобы противная сторона ещё и УРЯЯ! орала по этому поводу и защищаться не смела

В ответ на: обида за то что этот маленький человечек кроме тебя никому не нужен,

Рассуждая так и родителям ТС этот "маленький человечек" не нужен - они же не подарили ей свою квартиру а вот дед и бабка со стороны мужа, пусть и по собственной дурости, но уже презентовали одну пятую Да и ТС, в свою очередь, бабушка и дедушка со стороны мужа не очень нужны - а квадратные метры - очень

Пинкола, +1000
В действиях ТС видно, что это продуманный ход, не зря же не прописывала 4 года !!!!! ребенка к своим родителям (а зачем, это ведь все и так ей достанется), а надо еще ведь долю малую оттяпать где-нибудь. И при этом ведь они с мужем в то время жили вполне успешно, но в голове план зрел. ох уж эти львицы-тигрицы - и все ведь под благовидным предлогом (о ребеночке забочусь). а на всех псевдо-гуманистов посмотрела бы я, если бы у их родителей такая ушлая невестушка начала что-то отнимать. а самое прискорбное в этой ситуации, что дедушка с бабушкой на самом деле попали, т.к. по закону нельзя не включить несовершеннолетнего в приватизацию, если он зарегистрирован в квартире на момент приватизации, а она скоро закончится. тут уже старикам и б.мужу ТС надо суетиться и при помощи адвокатов халявщицу обламывать. тут где-то уже советовали мужу срочно выписываться, затем по суду выписывать ребенка, т.к. он приобретает право проживания по месту проживания РОДИТЕЛЕЙ, а родителя в той квартире уже не будет, ТС будет вынуждена "прописать" его к своим родителям, ну а сын потом опять может "прописаться" к родителям. ну вот как-то так, лазейку найти можно, так что - к юристам. Господи, до чего жадность доводит, ведь не безвыходное положение ("от моих родителей и ТАК ВСЕ нам достанется"), но ведь МАЛО-МАЛО-МАЛО, хочу ЕЩЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ

А почему так однобоко то получается? Значит его родители ничего не должны внучке, а моя мама должна?! Моя тоже не хотела и не хочет её себе оформлять, я там прав на квартиру не имею, и что мне теперь ребенка бомжом оставить? конечно если такое бы случилось по какой то причине, что её оттуда бы вытурили, то моя мать ничего бы не могла сделать против, но мне с ней еще жить, а с ними нет! так что с кем мне важнее отношения сейчас сохранить? Так что я ни к кому не лезла и ничего не требовала, меня поставили в определенные условия и мне приходится защищаться, иначе только и остается, что лапки поднять. А где гарантия , что после того как я напишу им этот отказ он не найдет другую причину, чтоб шантажировать меня ребенка забрать? Так и будем её дергать? Он по любому поводу мне этим грозить будет и я буду всё исполнять? И так весь год меня дергал по разным причинам. Да и в браке у него была такая манера по 5 раз на неделе передумывать всё и менять мнение на противоположное. Так что веры ему нет никакой.

Ага, и я с Вами по ту сторону баррикад от ТС
Мне вот моя квартира, честно купленная за свои честно заработанные деньги, стоившая здоровья и много чего, очень дорога.
Но у меня сын почти совершеннолетний и может осчастливить невесткой с внуками. Так вот, почитав такие темы, и послушав некоторых его подружкек :-) могу сказать - буду всячески сопротивляться пропискам и прочее (хотя квартира уже давно приватизирована, конечно, и ее делить уже после моей смерти будут. Но проблемы то с регистрацией несовершеннолетних явно не простые, и там полно подводных камней). От всей души готова дарить-отдавать-оставлять в наследство, но когда вот так, то на такую хитрую **** очень хочется найти что-нибудь в загашнике.
А еще говорят, что свекрови злые.. :-) Как там автоподпись у Рамиллы- да я самая добрая .... и далее по тексту

В ответ на: Значит его родители ничего не должны внучке, а моя мама должна?! Моя тоже не хотела и не хочет её себе оформлять, я там прав на квартиру не имею, и что мне теперь ребенка бомжом оставить? конечно если такое бы случилось по какой то причине, что её оттуда бы вытурили, то моя мать ничего бы не могла сделать против, но мне с ней еще жить, а с ними нет! так что с кем мне важнее отношения сейчас сохранить?

Высокие! Высокие отношения! (с)

В ответ на: А где гарантия , что после того как я напишу им этот отказ он не найдет другую причину, чтоб шантажировать меня ребенка забрать? Так и будем её дергать? Он по любому поводу мне этим грозить будет и я буду всё исполнять?

чё, гарантии потребовались?про шантаж... чушь уже визжать устала, запороли её совсем

[цитатаМоя тоже не хотела и не хочет её себе оформлять, я там прав на квартиру не имею [/цитат

А вы не спрашивали о причинах? Может оно того, причины вообще искать в .себе.
Свекров взяли измором, а своя мама не сдалась.
Неладно что-то в датском королевстве похоже.
Может Ваша мама тоже не спроста Вас не оформила и дочь Вашу не прописывает?

В ответ на: Мой бывший муж шантажирует меня тем, что заберет ребёнка, если я не напишу отказ от участия в приватизации квартиры его отца, там где прописан ребёнок и он. Вопрос в суде не поднимался отдельно с кем будет жить ребёнок, договорились так, что со мной. А теперь им там понадобилось срочно приватизировать квартиру и чтоб ребёнок там не претендовал ни на что. Вот он и угрожает, что имеет полное право забрать её и жить там с ней по прописке, если я не напишу отказ и а я буду все равно вынуждена по суду её оттуда забрать. Своего собственного жилья ни у меня ни у него нет, только родительское, где каждый и прописан. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Народ, вы еще помните, о чем шла речь в самом начале? Все вылилось в бесконечное пережевывание личности ТС, ее корыстности, расчетливости и т.д. Бред полный и надуманный. На форуме столько обиженных, у кого жил.площадь оттяпали?
Вопрос ТС касался шантажа бывшего мужа и человеческих отношений.
В нашем государстве, в большинстве случаев, женщина после развода с детьми вынуждена все проблемы решать сама - обеспечение, воспитание, лечение, образование.... Большая часть папашек детей просто бросает. По крайней мере, у меня несколько знакомых девушек в такой ситуации: папаши не платят алименты, устраиваются на маленькую белую зп, чтобы меньше платить , или вообще в белую не работают, не стремятся общаться с детьми. В одном случае папаша требует права общения с ребенком через суд 50/50, сам за год ни разу в гости не пришел и не дает денег. При этом, если мама решит съездить с ребенком за границу к своим родственникам, без его подписи ребенка не выпустят, и он это знает и обязательно воспользуется своим правом не выпустить. Я не говорю про всех, но большая часть мужчин безотвественно относится к своим детям от первых браков, они для них Чужие. А уж если расстались не похорошему, то начинаются войны по любому поводу, и мужчины часто действуют грязными методами (угрозы).
Ребенок был прописан через 4 года к родителям мужа, ну и что? Они согласились, наверное были причины. После развода - ребенок перестал быть частью семьи не только для отца, но и для них, видимо, свое Г-о(сын) ближе. Квартирный вопрос - как лакмусовая бумажка в нашем обществе, выявляет истиную суть человека-собственника по отношению к близким людям.
ТС шантажируют самым святым - отобрать ребенка, думаю, ей вдвойне тяжело, потому что шантаж - это подло, это грязь, ее вынуждают что-то делать под давлением, а не договариваются с ней. Причем, человек, который несколько лет был близким!
Шантаж и угрозы - это не тот способ, которым все решается мирно, и своим тупым поведением б.м. спровоцирует ее воспользоваться правами ребенка по закону. Если она не воспользуется этим правом, то останется ни с чем, я не уверена, что б.муж. будет помогать ей деньгами, и будет общаться с дочерью. Ей сейчас одна дорога - к адвокатам, чтобы восстановить душевное спокойствие, что никто не отберет у нее ребенка и все права будут учтены по закону. Вот именно для таких папаш пишут законы.
Скорее всего, я бы сама в такой ситуации, предпочла бы отказаться от доли в собственности и алиментов, бог с ним, договорившись, что он не будет препятствовать выезду ребенка за границу, и.тд, где нужны его подписи, и забыла бы о нем как о страшном сне. А если бы меня шантажировали, не знаю ...

В ответ на: А почему так однобоко то получается? Значит его родители ничего не должны внучке, а моя мама должна?!

Кроме мужа Вам никто ничего не должен. С ним и разбирайтесь. Все вопросы к родителям своим\его только в рамках "жеста доброй воли".

В ответ на: Моя тоже не хотела и не хочет её себе оформлять, я там прав на квартиру не имею,

Видимо мама раньше поняла, что за "чудо" у нее выросло.

В ответ на: и что мне теперь ребенка бомжом оставить?

4 года Вас эта эта проблема видимо не слишком занимала. И волнует Вас не факт регистрации, и именно кусок чужой собственности.

В ответ на: конечно если такое бы случилось по какой то причине, что её оттуда бы вытурили, то моя мать ничего бы не могла сделать против, но мне с ней еще жить, а с ними нет! так что с кем мне важнее отношения сейчас сохранить?

А вот сохранить отношения, мне кажется, в данном случае важнее, чем долю собственности ликвидность, которой весьма сомнительна. Наиболее реально ее использовать только как средство шантажа, а не повышения благосостояния ребенка.

В ответ на: Так что я ни к кому не лезла и ничего не требовала, меня поставили в определенные условия и мне приходится защищаться, иначе только и остается, что лапки поднять.

Родители мужа "поставили вас в определенные условия" безаппеляционно заявив "ребенок будет прописан здесь и точка"?

В ответ на: А где гарантия , что после того как я напишу им этот отказ он не найдет другую причину, чтоб шантажировать меня ребенка забрать?

Никто на форуме не увидел каких-либо юридических оснований по которым у вас возможно забрать ребенка. В нашей судебной практике это практически нереально. Так что ваши переживания по этому поводу беспочвенны.

В ответ на: Так и будем её дергать? Он по любому поводу мне этим грозить будет и я буду всё исполнять?

Если угрозы типа "украду и спрячу ребенка", то заявление в милицию об угрозах быстро охладит такую "отцовскую любовь".

В ответ на: Да и в браке у него была такая манера по 5 раз на неделе передумывать всё и менять мнение на противоположное. Так что веры ему нет никакой.

Скажу банальность: раньше думать надо было.

Понимаете, этот шантаж по поводу отбирания - это такой бред, что тут только два варианта: либо муж фигню мелет, либо ТС нам тут лапшу развешивает. В любом случае ей ничего не грозит.
А делать ей очень просто - выписать ребёнка оттуда и прописать к своим родителям. Получив в обмен на это нотариально заверенное разрешение на выезд с ребёнком за границу (если надо).

Про шантаж: предлагаю ход конем (для самых смелых) - а вы сами предложите мужу, пусть он с дочкой поживет на паритетных основах. Даже если разок попробует, больше не будет.
Наш папа (ну очень давно) тоже помню вякнул - заберу у тебя сына, а я сказала - да конечно, давай 2 недели у тебя, 2 у меня. Через 2 дня привезли ребеночка обратно.
Способ рисковый и не для всех согласна, но больше точно шантажировать не будет.
Кстати, может и все нормуль будет и такой вариант понравится и детке и мужу и его родителям.

В ответ на: В нашем государстве, в большинстве случаев, женщина после развода с детьми вынуждена все проблемы решать сама - обеспечение, воспитание, лечение, образование....

Так и развод инициируют в большинстве женщины. А некоторые и просто рожают "для себя".
Это только в ток-шоу "Я сама" героини рассказывают о романтике преодоления трудностей на пути к неизбежному успеху. А в жизни получается, что "я сама" ничего особенного не представляет, трудностей вагон и маленькая тележка, а "алмазов пока что-то не видать".
Есть у меня перед глазами пара знакомых, которые думали, что "сейчас с мужем-козлом разведусь и как заживу! принцы на конях прискачуют, работодатели передерутся..." А ни фига! Нет, конечно, с голоду никто не помер, жилье нашли - кто у родителей последнее разменял, кто снимает. При встречах неустанно рассказывают, как прекрасно житьс ребенком без мужа , переодически рявкая на него (ребенка) "заткнись, скотина, у меня голова уже от тебя болит!" Годы идут, принцы скачут мимо, а работодатели воротят нос от одиноких мамаш.... Жизнь не сказка, в одиночку чего-то удается достичь (хотя бы уровня былого в замужестве благосостояния) единицам, но каждая вступающая на путь свободы думает "я смогу, я сильная!"...

В ответ на: Большая часть папашек детей просто бросает. По крайней мере, у меня несколько знакомых девушек в такой ситуации: папаши не платят алименты, устраиваются на маленькую белую зп, чтобы меньше платить , или вообще в белую не работают,

И ведь формально по закону он прав! Однако, горячего одобрения это ни у кого не вызывает.

В ответ на: А уж если расстались не похорошему, то начинаются войны по любому поводу, и мужчины часто действуют грязными методами (угрозы).

Да тут все хороши бывают. "Ребенка не увидишь!" - просто "коронка" противоположной строны конфликта. Плюс круглосуточное промывание мозгов чаду "папа нас не любит".

В ответ на: Ребенок был прописан через 4 года к родителям мужа, ну и что? Они согласились, наверное были причины.

А теперь передумали. Тоже наверное есть причины. Тем более, что разговор теперь идет не о регистрации, а об участии в приватизации.

В ответ на: После развода - ребенок перестал быть частью семьи не только для отца, но и для них, видимо, свое Г-о(сын) ближе.

Так это само собой.

В ответ на: ТС шантажируют самым святым - отобрать ребенка,

В ответ на: Да хоть зашантажируйся! Где залезет, там и слезет.
думаю, ей вдвойне тяжело,

Вдвойне тяжело родителям мужа. Если не втройне. Им нужно и двоих своих детей не обидеть, и с внуком сохранить отношения, и горбом своим заработанную квартиру уберечь.

В ответ на: Если она не воспользуется этим правом, то останется ни с чем,

Так ничего и не было. Может сначала нужно было "встать на ноги", пусть даже при помощи тех же родителей, а не с радостным визгом поднимать рождаемость в стране. А то своего ничего нет - давай делить чужое.

В ответ на: я не уверена, что б.муж. будет помогать ей деньгами, и будет общаться с дочерью.

Вот поэтому и надо выстраивать нормальные отношения заново. Не супружеские, а партнерские для совместного воспитания ребенка. Тогда и родители, думаю, не останутся в стороне.

В ответ на: Вот именно для таких папаш пишут законы.

Для ПАПАШ, а не для их родителей!

Я не по человечески...а они по человечески? шантажировать меня единственным ребенком маленьким и одновременно его гнать! Говорите "когда у вас будут взрослые дети со своими детьми", а ведь они все тоже сначала маленькие и попробовал бы вас кто-нить тогда пугать "придешь с работы в садик, а её уже нет и ищи где и сколько хочешь". Если им важнее угол в квартире, так они должны были со мной какой то компромис пытаться бы найти , а не угрожать, тем более, что в конце концов уже понятно , что я её заберу потом по суду, так нет, главное мне сделать больно, нервы истрепать и ребенку в том числе. Ладно, с их стороны я такая плохая и далее по тексту, но чем они тогда лучше меня? Если я как могу забочусь о её благополучии, то от отца (тем более от бабушки с дедушкой) я этого вообще не вижу.

На развод он подал и как и сейчас просто принес мне документы на подпись и подписывай. Я тогда от обиды все подписала.
Денег он потом не давал, поэтому я и подала на алименты, естественно с маленькой белой з/п.
Видится он с ней когда и сколько захочет, я ни разу не встала в позу из принципа и до сих пор, , приходит сам в воскресенье на пару часиков поиграть с ней.Т.к. сама без отца выросла и хочу чтоб у моей дочи отец учавствовал в её жизни.

В ответ на: попробовал бы вас кто-нить тогда пугать "придешь с работы в садик, а её уже нет и ищи где и сколько хочешь".

Запишите на диктофоны угрозы, продумайте свое поведение в такой ситуации - милиция, заявления и прочее. Будьте готовы ко всему.

И если это говорят деды, то представляю, какая там у вас война творится. Может и Вы вся такая совсем не в белом?

В ответ на: шантажировать меня единственным ребенком маленьким и одновременно его гнать!

что значит "гнать"? куда?

В ответ на: и попробовал бы вас кто-нить тогда пугать

это потому что по-хорошему с Вами договориться не смогли (хотя, как я понял, пытались).

а всё остальное... уже обсуждалось. "они козлы, они должны"...

пугает только б.муж, правда оговорился как то что его отец на меня в суд будет подавать, но тишина, ничего не происходит.А его отец вообще почему то на меня не выходит, я бы и сама хотела от него это услышать, но мой б.м. категорически против того, чтоб я с ним пообщалась.

trym, вас дразнят и выводят из равновесия, зная вашу болезненную реакцию. Ну подадут в суд, что дальше-то? Да ничего. Это просто угрозы, не более.
Вам здесь высказали две диаметрально разные точки зрения. Выводы для себя сделали? А теперь успокойтесь и придерживайтесь своего выбора. Уверенно и без нервотрепок. Вашему ребенку нужна спокойная и любящая мама .

В ответ на: попробовал бы вас кто-нить тогда пугать "придешь с работы в садик, а её уже нет и ищи где и сколько хочешь".

Ну а вот куда он ее реально денет? К тем же родителям домой? А утром обратно в садик? Или друзьям отвезет? Думаю, таких дураков нет сидеть за "спасибо" с чужим ребенком, а уж принимать участие в похищении и подавно.
Так весь этот бред к киднеппингом только от того, что по Закону они не могут избавится от Вашего "присутствия" (через ребенка) в квартире, а по-хорошему Вы не хотите.

В ответ на: Ладно, с их стороны я такая плохая и далее по тексту, но чем они тогда лучше меня?

Да ничем. В таких конфликтах только одна сторона невиновная - это ребенок. А из всех остальных г@вно лезет будь здоров. (из личного опыта)

В ответ на: Если я как могу забочусь о её благополучии, то от отца (тем более от бабушки с дедушкой) я этого вообще не вижу.

И пока не решится вопрос со спорной долей не увидите. Потом возможно. Поддержу позицию о том, что от доли нужно отказаться (это честно по отношению к родителям мужа) в обмен на нотариальные гарантии некой суммы алиментов (это честно по отношению к ребенку).

В ответ на: Если им важнее угол в квартире, так они должны были со мной какой то компромис пытаться бы найти , а не угрожать, тем более, что в конце концов уже понятно , что я её заберу потом по суду, так нет, главное мне сделать больно, нервы истрепать и ребенку в том числе. Ладно, с их стороны я такая плохая и далее по тексту, но чем они тогда лучше меня?

Гадкие, гадкие люди
А чем вы лучше их? Вам ведь тоже угол в их квартире дороже спокойствия дочери.
Что же касается того, что "тем более от бабушки с дедушкой" вы не видите заботы, так во-первых числах это вы с папой должны заботиться о ребенке, а не бабушка с дедушкой.
А во-вторых.... во-вторых ваш ребенок. для них, на данный момент ни любимая внучка, а угроза. Угроза дому который у них есть, угроза будущему, которое у них будет.
Интересно, а какой компромис вас бы устроил?

В ответ на: пугает только б.муж, правда оговорился как то что его отец на меня в суд будет подавать, но тишина, ничего не происходит.А его отец вообще почему то на меня не выходит, я бы и сама хотела от него это услышать, но мой б.м. категорически против того, чтоб я с ним пообщалась.

Не могу понять, что мешает Вам, взрослой дееспособной тетеньке, встретиться со свекром, тоже совершеннолетним и дееспособным дяденькой, чтобы решить все проблемы?

Ну что БМ против? (баба яга всегда против). Звоните, идите, выясняйте ситуацию - рассказывайте как вас шантажирует их сын, попутно оговаривайте все вопросы.
Как то у вас все черезчур сложно.

В ответ на: вобщем, сын за отца не отвечает, а отец соответственно за сына
Родила сама и сама выкручивайся.
Ну не могу я понять вашей точки зрения, хоть убейте меня.

Мне кажется или Вам действительно "классово близка" точка зрения некотрых банков и коллекторских агенств, которые за долги непутевых детей трясут их престарелых родителей?

Вообще, не поняла вашего вопроса.
Дети и коллекторские агенства
Объяснитесь конкретней.

банков и коллекторских агенств, которые за долги непутевых детей трясут их престарелых родителей?
если престарелые родители поручители у своих детей, то да, с них будут трясти долги. Родители даже и анкету заполняли в банке и подписи ставили, что ознакомлены и согласны. В чем ваше недоумение? И почему я должна возмущаться банковскими порядками?

Наберите в яндексе "банк звонит родителям" и просмотрите хотя бы первые 5 ссылок.
Суть претензий одна: получить деньги/жилплощадь пытаются не с того, кто реально должен, а с того, у кого они/она реально есть.
"Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать" (с)

Я имею в виду те случаи, когда родители о кредитах детей ни сном, ни духом.

Суть претензий одна: получить деньги/жилплощадь пытаются не с того, кто реально должен, а с того, у кого они/она реально есть.
ну и как? прокатывает у банков, если только родители владельцы квартиры, или вообще приватизации не было?
Я-то тут причем?
Я про ребенка рассуждала.

В ответ на: ну и как? прокатывает у банков, если только родители владельцы квартиры, или вообще приватизации не было?

Прокатывает/не прокатывает не важно. Мож кто с перепугу и несет свою пенсию в погашение долга дитяти.

В ответ на: Я-то тут причем?
Я про ребенка рассуждала.

Вы считаете нормальным, что ТС собирается поправить свое материальное положение за счет родителей мужа, которые ей по сути ничего не должны, но зато это что-то имеют, лишь по той причине, что с самого мужа взять нечего?

Вы считаете нормальным, что ТС собирается поправить свое материальное положение за счет родителей мужа, которые ей по сути ничего не должны, но зато это что-то имеют, лишь по той причине, что с самого мужа взять нечего?
*устало* перечитайте топ от САМОГО НАЧАЛА до ПОСЛЕДНЕГО высказывания и все поймете, что и как я считаю.

Можно еще раз в двух словах? Пожалуйста!
Сам уже устал все читать/писать.

ННП
кто-то спрашивал, почему у своей мамы ТС ребёнка не прописала...
там это точно семейное
так они и будут у мужей "ради дочек" выгрызать, но дочкам х. чего от мамаш доставаться будет.

Ответ и так был очевиден, просто.... хотелось услышать варияцию озвученую ТС.