Погода: 8 °C
12.058...17небольшая облачность, без осадков
13.0518...21переменная облачность, без осадков
Пробки: 0 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Отграничить СВОЮ семью....

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Ундина

    У меня такое внутреннее убеждение: если принимаешь мужчину, принимаешь то, что ему близко и дорого.
    ----------------
    С этим я не спорю.

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    В ответ на: Это кому как. Мне с чужими было проще. Потому что чужие. Пусть даже родня мужа. Я именно что вышла замуж за него, а не за его родственников
    кровное родство в нормальных семьях - это стальной каркас, фундамент, в отдельных гири на ногах.... нужно посмотреть, но в любом случае это не простая тема

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Ундина

    У мужа нет близких отношений с его родителями.... ему с ними трудно и тяжело... Он от них сбежал в другой город... Но он считает, что "мы должны"...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    Теперь понимаю психологическую подоплеку тех, кто стариков на произвол судьбы бросает..

    Как же, у "них своя семья", и не обязаны они, дескать, о чьих-то родителях заботиться....

    А что такое долг, молодое поколение думать не желает. Ведь нужно жить так КАК ЛЕГЧЕ...

    И загибаются старики в одиночестве. По деревням, городишкам... А "гордых" невесток и зятьев просто распирает от собственной правоты и обиженности...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Да вы что!!! При чем тут это!!! Стариков никто на произвол судьбы не бросает. Но родители не должны жить жизнью детей и заставлять их жить по своим правилам! У них своя жизнь, у нас своя. У них свои представления о НАШЕМ будущем, а у нас совсем другие. Нам теперь надо реализовывать только то, что нам говорят родители???? Я привыкла к аргументированным разговорам и конструктивной критике, а нам предлагают - делай, что сказали старшие и точка.
    Когда станут стариками - тогда другой разговор, а сейчас у них есть свой круг общения, друзья, работа, и даже еще один сын, с которым они не хотят общаться, т.к. он их не послушался: не получил в/о + женился не по благословению родителей.
    И что делать в такой ситуации: его родители активно на нас наседают, а мои - только советуют, да и то, только если попросишь. Так теперь слушать только то, что говорят его родители?? Хотя мои родители всегда сначала подумают, а потом советуют, а его - не хотят принимать возражения.... Мне теперь полы мыть, как сказала мама мужа, а мужу мне слова не сказать без благословения отца? :зло:
    Говорю же - до свадьбы отношения были идеальные! Мы так хорошо ладили... Я думала, что у меня будут "вторые родители" и замечательные отношения с ними. А вышло... :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    А если они хотят, чтобы мы сделали "кое-что, как нам лучше", так могут теперь каждый день в течение месяца названивать, чтобы об этом напомнить. Хотя нам это не надо, нам от этого "лучше" будет совсем наоборот.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    Очень интересно было бы услышать от вас КАК решена проблема навязывания общения и желаний родителей мужа... :а\?:

    Обсуждение вашего вопроса на форуме дало вам какой-нибудь конкретный ответ?
    К какому выводу вы пришли, что будете делать?
    :yes.gif::-y:yes.gif:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    А что такое долг, молодое поколение думать не желает.
    --------------
    не надо смешивать понятия. Одно дело-поддержка родителей, другое- ломка своей жизни в угоду их желаниям. Грань может быть очень тонкой, но она есть.

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    Вот-вот-вот! Правильно говорите: нужно жить так, как хочется вам, а не так как бывает... Свекровь пошла морковку полоть и ты должна бросить свои дела и идти помогать (((
    Ужас, как терпят молодые жены.... :cray-1:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    Одно дело-поддержка родителей, другое- ломка своей жизни в угоду их желаниям. Грань может быть очень тонкой, но она есть.
    ______________________________________

    Согласна. Грань есть. Но, чтоб установить границы, нужно уважение, терпение и деликтная НАСТОЙЧИВОСТЬ, позволяющая отстаивать свою точку зрения НЕ ОБИЖАЯ И НЕ ПРЕРЫВАЯ ОТНОШЕНИЙ.. :роза:

    Многие просто не хотят тратить душевные силы. Ведь легче "гордо" всех послать, убедив себя, что "старики плохие, дефективные"... И оказываются впоследствии
    -молодые родители без поддержки родных бабушек-дедушек, а
    -старики одинокими и брошенными... Загибаются от инфарктов-инсультов в одиноких пустых квартирах...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Зачем обязательно ОТСТАИВАТЬ??? Неужели изначально нельзя обговорить самостоятельность?
    В отношения не должны вмешиваться...
    Ещё и НАСТОЙЧИВОСТЬ - отпад!?! :dnknow:
    Да уж... :шок:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Правильно говорите: нужно жить так, как хочется вам
    ----------------
    Вот этого, заметьте, в моем посте не было.

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Согласна. Грань есть. Но, чтоб установить границы, нужно уважение, терпение и деликтная НАСТОЙЧИВОСТЬ, позволяющая отстаивать свою точку зрения НЕ ОБИЖАЯ И НЕ ПРЕРЫВАЯ ОТНОШЕНИЙ..
    --------------------
    Есть различие между: прерывать и временно делать реже, если от таких отношений плохо.

    И еще. Все, что вы перечислили-замечательно. Но уважение и деликатность должно быть не только в отношении пожилых. Молодые семьи тоже желательно уважать, нет?

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    Вот так и получается (почемУ-то), что взрослые считают, что дети, хоть и выросшие, но НУЖДАЮТСЯ в указании пути к "светлому" будущему...
    Но есть ещё такой нюанс, что то "светлое будущее", в которое вас "выпихивают" и "подталкивают" из благих побуждений, не из ВАШЕЙ головы... Оно придумано родителями... :not_i:
    А это печальнее всего признавать, когда тебе уже за 35.... :cray-1:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    взрослые считают, что дети, хоть и выросшие, но НУЖДАЮТСЯ в указании пути к "светлому" будущему...
    _____________________________________________

    А почему бы не выслушать, не сказать: "СПАСИБО"..

    А сделать так как считаете нужным.

    Старики ведь и ценны тем, что несут опыт.

    И этот опыт не всегда "глупый и несовременный"...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Согласна! :хехе:
    Но, это должно быть ПО ЖЕЛАНИЮ! Даже выслушивание. Понимаете? Если нормальные отношения у детей и родителей, то естесственный "процесс".

    А вот именно НАВЯЗЫВАНИЕ и убеждение того, что именно эта мысль прАвильна.... Тяжело улыбаться и думать: "блин... скорее бы домой..." :dnknow:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    В ответ на: не надо смешивать понятия. Одно дело-поддержка родителей, другое- ломка своей жизни в угоду их желаниям. Грань может быть очень тонкой, но она есть.
    есть разные семейные практики и традиции, в том числе и этнического плана - эту нужно БЖ (БМ) учитывать а не олько на свадебном форуме тортики обсуждать ....., теперь поздно "пить боржом.." если только не отрывать с кровью своего сЮпруга, потом лечить его (ее) от пьнства, депрессии...и прочего..... Чел воспитывается до 5 лет и это делают именно в традициях семейного прайда

    Исправлено пользователем Alippa (09.01.09 10:28)

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Alippa

    В ответ на: Чел воспитывается до 5 лет и это делают именно в традициях семейного прайда
    только до 5-ти и только в семье?
    нет, я не спорю, есть какие-то традиции, уклады...но если я правильно поняла, речь в данном случае не о традиционной семье, где старшие-незыблемый авторитет.

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Iris

    В ответ на: только до 5-ти и только в семье?
    считется, что к 5-ти годам основные черты личности чела уже сформированы.....хотя сколько ученых, столько и мнений, но "яблоко от яблони...."
    В ответ на: но если я правильно поняла, речь в данном случае не о традиционной семье, где старшие-незыблемый авторитет.
    возможно герой данного сюжета просто чувствует личную ответственность, интуитивно предполагает, что раз второй сын откололся, то его "уход" может привести к необратимым последствиям для его клана

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Проблема еще не решена. Пока обсуждаем ее с мужем, к общему мнению еще не пришли, но муж теперь не считает, что проблема только во мне, что я не могу просто терпеть все это и не обращать внимания :улыб:Просто он с детства привык к такому навязыванию и старается пропускать все мимо ушей, хотя.... если честно, и у него не всегда получается....
    В общем, пока я собираюсь не ездить к его родителям... Сначала отдохнуть от них, потом убедить съездить к нам в гости, а то они только на свадьбу приезжали. "Не хотят мешать" - считают, что нам к ним приезжать менее накладно, чем видеть их у себя в гостях... А поставить свои правила у себя дома будет легче, + еще мои родители смогут позвать их "на чай"... и пообщаться с ними на тему: "какие у нас дети самостоятельные, так много сами добились, такие решения замечательные принимают". Его родители моих уважают, и думаю, что хоть немного услышат, то, что надо:улыб:
    А потом - по обстоятельствам:улыб:
    Только, единственно, не знаю, как надо будет реагировать на привезенные "котлеточки, блинчики и т.д." из своего города :хммм:Просто: "Спасибо, а у нас тут есть то-то и то-то"?

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Alippa

    В ответ на: возможно герой данного сюжета просто чувствует личную ответственность, интуитивно предполагает, что раз второй сын откололся, то его "уход" может привести к необратимым последствиям для его клана
    Возможно, т.к. по сути, он сейчас единственный сын для родителей...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    > не знаю, как надо будет реагировать на привезенные "котлеточки, блинчики и т.д." из своего города Просто: "Спасибо, а у нас тут есть то-то и то-то"?

    Просто "Спасибо" :-)

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    Только, единственно, не знаю, как надо будет реагировать на привезенные "котлеточки, блинчики и т.д." из своего города Просто: "Спасибо, а у нас тут есть то-то и то-то"?
    -----------------
    Уж с этим-то кажется проще всего. И приятней))

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Любите же вы все преувеличивать.
    В своем недавнем топике я писала, что не могу справиться с родителями, которые усиленно думают, как же мне лучше жить и еще с большим старанием пытаются это навязать. Дошло до того, что надо, оказывается, было советоваться о том, какой туалет коту покупать :безум:
    Моими мерами было уменьшение общения. В принципе, подействовало, только с февраля к ним переезжаем и все опять будет по-прежнему:хммм:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    Просите у свекрови советов. Всегда и во всем!
    Выполнять их вовсе не обязательно!
    Но попросить приготовить (и научить готовить!) ее фирменные блюда Вам нужно! Просите показать и прокомментировать все семейные фотоальбомы. Скажите, что хотите встретиться с другими родственниками мужа - чем больше толпа, тем меньше внимания достанется именно Вам.
    Но никогда не упрекайте мужа в его привязанности к семье!

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    В ответ на: Только, единственно, не знаю, как надо будет реагировать на привезенные "котлеточки, блинчики и т.д." из своего города
    Просто съесть с удовольствием :бебе:
    Заботу у родителей - гостинцев привезти, детей покормить - не отнять :миг:

    Мне есть что промурлыкать...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Yasya

    А крыша от такого не поедет?

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    Да уж... Невооружённым взглядом видно, что в оборот вас взяли по полнОй программе. :dnknow:

    Желаю вам удачи и терпения в отвоёвывании СВОЕГО Я вашей семьи! :yes.gif:
    Тяжеловато вам это достанется, судя по супругу и его восприятию родительской опёки (((

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    А есть такие волшебные слова: "Да, мамочка!"
    "Спасибо, мамочка". (ну или там Марь-Иванна)
    Они помогут.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Ага... А затем ещё поклониться в ноги ))) :1:

    Разговор ведётся КАК ИЗБАВИТЬСЯ от чрезмерной опёки, ваще-то (((
    Мне вот тоже изначально на каждый обед звали, все праздники у родителей... А потом вопрос за моей спиной был задан мужу: "Она что у тебя, вообще готовить не умеет?"... И тогда все гостевые обеды сразу я прекратила. :eek:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

    Исправлено пользователем Xarakiri (10.01.09 20:11)

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Как избавиться от черезмерной опеки?
    Да просто относить к ней спокойно..

    Зачем реагировать на замечания?

    Представьте, что Вы взрослый человек, а Ваши родители маленькие неразумные (ну или старенькие неразумные) дети.

    Что нельзя подойти, обнять, и сказать: "Не волнуйся мама! Умею я готовить!"

    "Спасибо, что переживаешь!"

    Нет, надо фыркнуть, все бросить, оборвать все контакты и ходить обиженной??!

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Просто когда у НЕЁ сынок - это свет в окошке.... ОЧень сложно показать то, о чём вы пишете.
    Я не хочу сейчас ЭТУ тему поднимать ((( :1:
    Мы про другое тут говорим... И других (((

    Тут тоже молодая супруга офигивает от такой "семейственности", в которую её обязывать вступить из-под палки :dnknow:
    Будешь улыбаться и НИКОГДА не избавишься от "думанья за тебя и направления путей в жизни!" :appl:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    А тут улыбаешься, говоришь "спасибо" и гнешь свою (!) линию..
    Только вежливо и уверенно. Но неблагодарности не должно быть. Родственники должны знать, что Вы их цените и уважаете. Просто что-то принимаете, а что-то нет.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Вот именно.
    Никаких противопоставлений - или я, или они. Выберет их. И правильно сделает.:хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    А если никак не хочется "гнуть"? Мало того, что идёт приживание-притирания молодых супругов, так ещё и "вежливо и уверенно" приходится отпихиваться??? Капец!?! :безум:
    Ну где ж тут не увеличится количество разводов в первые 1-2 года??? :dnknow:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    Дело в том, что "гнуть свою линию" и на все говорить спасибо не всегда исправляет ситуацию.
    Это помогает, если родители действительно, как вы их называли, "старенькие и неразумные", а иначе говоря, если им нужно только общение с детьми, но никак не активное вмешательство в их жизнь или контроль. Но такие как правило на своем и не настаивают и с ними договориться проще.
    А вот когда родители очень хорошо понимают, что делают и зачем, и сил у них на это много, вот тогда получается примерно то, что как я понимаю, автор топика на себе имеет.

    Каждый выбирает для себя...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Alippa

    В ответ на:
    В ответ на: Нет, не вымерли:улыб:Пусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....
    то есть вам этого не надо? если мужу и его родителям это важно, то видится тупик....
    ППКС. Я тоже считаю, что в этой истории муж и жена - люди с разных планет, с абсолютно разным менталитетом и семейным укладом, и начать сейчас ломать мужа - и его не сломаешь (да и зачем?), и себе все нервы испортишь. Надо принимать как данность, вот и все. Менять отношение.

    Я сейчас живу в Иране, здесь такая модель поведения - в подавляющем большинсте случаев, и иранкам самим это тоже как кость в горле. И я вижу, на какие ухищрения они пускаются, чтобы разграничить семью свою и семью мужа, но успех имеют лишь единицы. Потому что АБСОЛЮТНО ВСЕ в этой ситуации зависит от мужа, он должен понимать, поддерживать жену, сам ставить барьер между ими и родителями. Это от него должна исходить инициатива (в глазах родителей) видиться поеже, просьбы не лезть куда не просят и тд. В противном случае жена будет последней сволочью и вечнымяблоком раздора между родителями и сыном, и в итоге свекровь ее просто возненавидит.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    В ответ на: Так теперь слушать только то, что говорят его родители?? Мне теперь полы мыть, как сказала мама мужа, а мужу мне слова не сказать без благословения отца? :зло:
    Если ваш муж САМ ничего не делает для того, чтобы исправить ситуацию - да. Именно так вам и надо жить. Потому что ваш муж взял вас в свою семью, которой он должен до конца своих дней, и вам решать - разделить с ним такую судьбу или нет. Это ваш муж, это его родители, не ваши, и ему решать, как выстраивать ваши коммуникации. Он лидер в семье, правильно? Вот он и принял решение. Вы чего хотите-то - переделать сознание взрослого мужика? Объяснить ему, что вы жизнь и семейный уклад знаете лучше, чем его мама и отец?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    В ответ на: Свекровь пошла морковку полоть и ты должна бросить свои дела и идти помогать (((
    Ужас, как терпят молодые жены.... :cray-1:
    Ну а что, классическая патриархальная семья. А вы хотите сказать, что молодой жене реально сломать уклад такой семьи, что ли? А не она ли сама скорее себе зубы сломает о такой орешек?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Hoda

    Вы конечно правы. Как бы это печально не звучало. :not_i:
    ТОлько получается, что родители НЕ ПОНИМАЮТ своих детей. А результатом будет развод.... :cray-1: - не всем дано прогнуться до нужной степени восприятия тебя свекровью....

    ВЫВОД: Всё в мире совершенствуется. Кроме свекровей! :dnknow: Может это "месть" за то, чтоеё в своё время гнобили??? :а\?:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Я, честно говоря, не понимаю, в чём проблема у автора топика... Родители живут не на соседней площадке и даже не на соседней улице, а в нескольких часах езды... Видятся раз в несколько месяцев в режиме "вы к нам". Вот если бы наоборот было - если бы они приезжали и указывали ей в её доме, что да как, это может быть и была бы проблема... А так - ну неужели терпения не хватает просто послушать?.. Она в их доме - гость. Слушать хозяев - это просто вежливость. Так что надо слушать и радоваться, что это не каждый день...
    Потому что начнёшь вливать энергию со своей стороны, можешь и обратную реакцию получить - предки, чего доброго, решат перебраться поближе к сыну :-) Чтобы получше контролировать обрезаемые связи...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    В ответ на: ВЫВОД: Всё в мире совершенствуется. Кроме свекровей!
    Однобоко мыслите. Не только свекрови не могут понимать, но и свекры:улыб:И даже, о Боже, собственные мамы и папы.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Ramilla

    Возможно вы правы.
    Только в моём случае свекровь была МОНСТРОМ!
    Свёкры, как таковые, своих мыслей так явно и во всеуслышанье не выдавали.... :dnknow:

    Не хотелось бы вдаваться в воспоминания... Но - СОГЛАСИТЕСЬ - не все мамочки согласны вот так сразу "отдать" (это они так понимают женитьбу своего сыночка! :-y) другой женщине, следовательно: избраннице сына (((

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Не так страшен черт, как его малюют.
    Иногда мамы (неважно, мужчины или женщины) настолько боятся, что их чадо перестанет быть только ИХ чадом, что начинают очернять других.
    Например, моя мама пыталась всячески оговорить свекровь. Да, она не подарок, да, она СОВЕРШЕННО другой человек, но человек она вполне обычный и нормальный, а не МОНСТР. И преступлением это не является. И хотя к свекрови особых теплых чувств не испытываю, но отношусь спокойно и "сынку от мамки" отрывать не собираюсь. Если я имею право на любовь к матери, то точно такое же право имеет мой муж.

    А вот с родителями своими сложнее, они свято верят в то, что их 24-летняя дочь не может самостоятельно что-то приготовить или сделать и предпочитают сделать за нее (даже если это совсем не так, как дочь хочет сделать самостоятельно).
    За время отдельного житья все-таки удалось создать некоторую дистанцию (доча не должна теперь: жаловаться на мужа (хотя регулярно спрашивает: "Он тебя не обижает?"), обсуждать свекровь, каждые 2 часа докладывать, где были и что ели). И теперь, если что-то хотим делать и решать сами, то настаивают на своем гораздо меньше (но думают о том, "как лучше", постоянно и зачастую это не совпадает).
    При этом маму я люблю, но все же своя (пусть молодая и маленькая) семья мне дороже и, видя, как мой муж пытается ломаться в угоду моим родителям, мне становится очень грустно. Потому в свою очередь я пытаюсь провести эту границу.
    В последнее время радует, что родители все чаще говорят: "Делайте как хотите, только сами" (это касается ремонта в комнате в их квартире), а не настаивают на своем.

    Так что не думаю, что следует всех под одну гребенку "чесать", все очень индивидуально.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Ramilla

    Согласна.
    Многое ещё зависит от воспитания и отношения родителей к отпрыску ))):yes.gif:
    Все люди разные - все понимают ЖИЗНЬ на свой лад.

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя ЕленаА

    В ответ на: А есть такие волшебные слова: "Да, мамочка!"
    "Спасибо, мамочка". (ну или там Марь-Иванна)
    Они помогут.
    +100))
    Я также говорю, а сама даже не запоминаю, что там родители второй половины речь вели - попроси повторить, о чем они сказали - я и не повторю, ибо не помню. Честно - не помню)))

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Xarakiri

    Только в моём случае свекровь была МОНСТРОМ!
    Свёкры, как таковые, своих мыслей так явно и во всеуслышанье не выдавали....

    Не хотелось бы вдаваться в воспоминания... Но - СОГЛАСИТЕСЬ - не все мамочки согласны вот так сразу "отдать" (это они так понимают женитьбу своего сыночка! :-y) другой женщине, следовательно: избраннице сына (((
    __________________________________
    Вас послушать, так страшнее свекрови зверя нет, а тещи и тести, наверное, все сплошные лапочки... и дочки у них - золото.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Ундина

    Я бы вам рассказала всю историю.... Но, это долго и грустно ((( :dnknow:
    По поводу тёщи и тестя сказать не могу - не была в этой роли ))) И не придётся мне побыть в шкуре зятя :ха-ха!:

    Всё создаётся дважды: сначала в сознании, затем в реальности.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Shaherizada

    "А если они хотят, чтобы мы сделали "кое-что, как нам лучше", так могут теперь каждый день в течение месяца названивать, чтобы об этом напомнить. Хотя нам это не надо, нам от этого "лучше" будет совсем наоборот."

    Вы бы лучше адресатам это высказывали, а не тут. Пока не научитесь хотя бы пытаться разговаривать с мужем и его родителями - имхо вам бесполезно что-либо советовать :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Отграничить СВОЮ семью.... пользователя Hoda

    "В противном случае жена будет последней сволочью и вечнымяблоком раздора между родителями и сыном, и в итоге свекровь ее просто возненавидит."

    Ваша проблема в том, что вы с этой свекровью одинаковые - она пытается решать за вас, вы - за неё. Но можно жить и своей головой - и позволить свекрови жить своей. Поступает от неё какое-то предложение - рассмотрели - отвергли - объяснили почему. И всё, дальше её проблемы :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта