Погода: −12 °C
22.12−15...−11небольшая облачность, без осадков
23.12−22...−15переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как расстаться с любимым человеком?

  • как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    уйти не в физическом смысле, а отучить себя от него, перестать жить мыслями о нем, попытаться построить новые отношения с другими мужчинами.

    головой понимаю, что ситуация стара как мир - третий лишний и он должен уйти, а значит и рецепты уже есть, как сделать это наименее травматично для всех сторон.
    нужны варианты для осмысливания, своих сил уже просто нет на фоне сложившихся жизненных обстоятельств.

    кратко о данных: мужчина женат, сыну 2 года, ко мне относится очень нежно, но при этом дал понять, что ответственность за семью приоритетнее. Любим, причем безумно, но и в мыслях у меня никогда не было "конкурировать" с его семьей, мы с ребенком в совершенно разных "весовых" категориях, как не крути.

    предвкушаю кучу оплеух на тему треугольника и истинных побуждений, ну и далее по тексту.
    пишите что думаете, мне сейчас крайне необходимо выкарабкаться из апатии и разозлиться, чтобы начать действовать.

    П.С. персональным летописцам (извините, поименно не помню к сожалению) просьба записывать всех высказывающихся, а не выдергивать наиболее понравившиеся цитаты из контекста.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Судя по Вашим описаниям это не любовь, а страсть
    Любовь не может быть безумной...
    Так что спокойно уходите.
    Тем более Вы для него не дороги.
    Не разрушайте его семейного счастья, не надо.
    И Вам за это воздастся.
    Всё у Вас будет хорошо!

    Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)

  • А обязательно что-то делать?.. Почему нельзя просто жить, а процесс пусть идёт естественным путём?

  • Потому, что ТС страдает.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Когда у вас все только начиналось, вы уже знали, что человек женат и знали, что не хотите разрушать семью. Попробуйте все делать постепенно.

  • мантра - "я хочу для себя лучшего будущего... я достойна лучшего мужчины.. способного сделать меня счастливой..."
    уходить сразу.. не жалеть и не возвращаться...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    уйти не в физическом смысле, а отучить себя от него, перестать жить мыслями о нем, попытаться построить новые отношения с другими мужчинами.
    ________________________________________________

    Как? Да нужно обязательно ОТВЛЕЧЬСЯ... При чем отвлечься активно. Не оставлять себе лишней возможности потосковать, поупиваться своей тоской и брошенностью и несправедливостью судьбы....

    Это, конечно же, мое сугубо личное мнение, но неплохо бы было "поставить на уши" всех подруг. Сказать ЧТО ОЧЕНЬ НУЖНО ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ тяжелых мыслей.. И что срочно нужны для этого здоровые, холостые, молодые и пр. :хехе:ПАРНИ.

    Смешиваетесь с веселой толпой и задор, внимание, смех, снежки, Вас немного отвлечет.

    У Вашего бывшего недостатки, которых нет у других
    1.он женат
    2.у него ребенок
    3.он вполне допускает наличие любовницы (Вас, еще кого-то)...
    4.когда любовница надоедает, либо начинает к нему привязываться, БРОСАЕТ ЕЕ...

    Пошлите его в (очень далекое место)...
    Нафига Вам этот геморрой?

    Просить любви как подаяния? :eek: Всегда знать, что он пошел к жене сношаться? Сейчас, наверное, за выходные уже второго ребенка сострогал...

    Плюньте и забудьте.

    Не может быть ситуации при которой нельзя найти на рождество веселую компанию.

    Вспомните про ваших подруг (знакомых)
    -школа
    -работа
    -учеба
    -дет.сад
    -родственники


    На метлу и вперед!!! С хорошим настроением, красивой яркой одеждой и пониманием того, ЧТО ЕСЛИ ТАК ЕСТЬ, ЗНАЧИТ ТАК НАДО...

    Вам провидение дало эту ситуацию для ТОГО, ЧТОБ ВЫ из нее вышли достойно. И НАШЛИ СВОЮ НАСТОЯЩУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ. :wub1.gif:

  • иногда стоит просто жить и ни чего не делать, само рассосется. И к тому же, может он вас любит,но еще не созрел к уходу от семьи?? Есть такие"тормозные" типы. Ну не от хорошей же жизни он начал отношения с вами.И не кратковременные, а длительные.

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Ну да, жить и ничего не делать..

    И окажется, что молодость прошла за ожиданием того, когда этот "тормозной тип" созреет и уйдет из семьи...

  • Если человек спрашивает как уйти, значит для этого решения он созрел. А в той семье, где жена молится на мужа (безумно любим) вероятность появления третьего лишнего близка к 100%. И может даже не столь важно, кто собственно этот третий лишний. То есть, если Вы уйдёте, очень может быть, у него появится другая любовница. Расставание без душевной боли для Вас не обойдется, нужно к этому быть готовым. Как смягчить Вам уже посоветовали, может ещё кто посоветует что-нибудь. Чтобы меньше травмировать его, можно сделать так, чтобы он сам вас бросил. Скажите кто он по гороскопу, может чем помогу. Ни в коем случае ничего вам не навязываю, ваша личная жизнь только ваш выбор.

  • > ЕСЛИ ТАК ЕСТЬ, ЗНАЧИТ ТАК НАДО...

    Ну. А бегать и кого-то искать, зачем?..
    Может таки лучше наоборот остановиться, сесть и подумать, почему оно оказалось так надо?

  • Настоящего счастья такая связь, как правило, не принесет. Как результат сейчас у вас и страсть и ревность и боль.. И выкарабкаться из всего этого ОЧЕНЬ ТРУДНО. Некоторое меняют работу, место жительства и тд., что бы забыть. В общем, в таком деле все средства хороши.

    Нэ так всё это было.... совсэм нэ так........

    Исправлено пользователем selivan (03.01.09 15:15)

  • Ну. А бегать и кого-то искать, зачем?..
    Может таки лучше наоборот остановиться, сесть и подумать, почему оно оказалось так надо?
    _____________________________________________

    Крыска, милая, ведь все от темперамента зависит...
    Есть энергия, которую нужно сжечь или нет... (???)

    Маяковский вон дрова рубил... Ему, говорят, помогало... Кто-то в творчестве реализуется. Шедевры получаются, как-правило, на "волне" неразделенной любви.. Потом люди восхищаются... :flowers:

    Выходить изи состояния надо. Для этого надо себя ОТВЛЕЧЬ... :роза: :роза: :роза: А как: с беготней или нет - это от человечка зависит...

    По моим наблюдениям: чем моложе человек, тем больше должно быть физических активных действий... :superng:

    Чем старше - тем больше спокойного мудрого созерцания... :heart:

    А ведь не ясно сколько ТС лет. Полагаю, лет так 29?

  • Лучше всего попробовать влюбиться в другого человека. Клин клином вышибают.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Просто сердце кровью обливается вас читать...
    ЕленА сказала всё. Всё остальное можно не читать.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Может таки лучше наоборот остановиться, сесть и подумать, почему оно оказалось так надо?
    _____________________________________
    Карма, Крыска. Наказание за то, что заставляла страдать других, не ценила их чувств... Теперь, видимо, время отдавать долги.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Я как-то слабо себе представляю, как можно их отдавать на бегу и вставляя всякие кинья, дабы отвлечься.

  • можно оставить все идти своим путем, да..
    этого варианта мужчина как раз и придерживается.
    и я пока тоже. пока нет разумных альтернатив.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • мантра - это хорошо, спасибо
    но вся загвоздка в том, что под все понятия в данный момент подходит только он...
    чтобы сработала мантра, надо ПРИНЯТЬ для себя окончательное решение что и как дальше делать с такими отношениями.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • он Овен. я Близнецы.
    Хоть я и не верю в подобные вещи, буду признательна за анализ.
    результаты в личку только, пожалуйста

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • сменила место жительства, меняю работу..
    оччень тяжелый период именно эмоционально, когда ломаются стереотипы, сбивается спесь, окружающая картинка теряет розовые оттенки, плавно переходя в разряд угольной графики..
    я не исключаю, что мое желание определиться с отношениями есть сейчас лишь один из способов хоть в чем-то получить определенность, хоть какую-то почву под ногами заиметь..
    а может это просто эмоциональный выброс в точке напряжения психологической брони - где тонко, там и порвалось...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • но вся загвоздка в том, что под все понятия в данный момент подходит только он...
    ___________________________________________

    Есть такая фишка.
    Женатый мужик он УМЕЕТ нравится. Знает как влезть без мыла в душу (и любые отверстия).

    Он весь негатив, лень, вопли, упреки, грязное белье ЖЕНЕ оставляет..

    А ЛЮБОВНИЦЕ - заботу, очарование, галантность, поддержку, сюси-тюти...

    При таком раскладе, когда Вы будете ЕГО ДЕРЖАТЬ пока НЕТ ДРУГОГО...., другого и НЕ БУДЕТ....

    Любовник всегда будет очаровашкой, который СВОИМ УМЕНИЕ И ОБАНИЕМ сделает так, что другие, не ИМЕЮЩИЕ ОПЫТА обольщения парни, будут КАЗАТЬСЯ НЕУМЕХАМИ...., ЗАГОТОВКАМИ и пр....

    Исправлено пользователем ЕленаА (03.01.09 19:27)

  • спасибо за Ваши советы
    отвлечься, переключиться, сменить акценты - это всегда первые способы "лечения". Я прекрасно это знаю, но пока просто не могу реализовать их физически..

    очень рассчитываю, что с выходом на новую работу и полным погружением в нее, мозгам станет не до внутренних метаний...
    обычно это помогает, к тому же положительно сказывается на финансовых результатах деятельности :улыб:

    а возраст Вы почти угадали - 28.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Вот же проблемы у людей.
    Страсть - не проблема. Проблема - равнодушие.
    :спок:

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • ключевое слово " в данный момент"...
    все мы торопим время.... события... а их надо пережить...
    а в итоге все будет так как ВЫ захотите... Но самое трудное - это определиться в желаниях.. особенно для Близнецов...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: Вот же проблемы у людей.
    Страсть - не проблема. Проблема - равнодушие.
    :спок:
    Проблема - когда перекос в какую-нибудь негативную сторону.

  • Присоединяюсь.

    У Вас на аватаре замечательное существо. Помнится, оно умело читать мысли. :live:

    Если же человек читать мысли не умеет, то для избежания перекосов можно порекомендовать реже принимать решения чтобы реже приходилось их менять.

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • В ответ на: Присоединяюсь.

    У Вас на аватаре замечательное существо. Помнится, оно умело читать мысли. :live:
    Верно, и чужие мысли ему не всегда нравились:улыб:А еще одно существо (из другого источника) утверждало, что все беды человечества из-за недостатка информации. Если бы знать заранее, где будет больно, тогда и не принимал решения идти этим путем...

  • Эээээ...
    "Не бывает не верных решений, бывает недостаток информации" (с) - оно не так говорило?
    Так перестаешь сердиться на себя за принятые когда-то решения.

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • В ответ на: как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    Ломать можно что угодно, в том числе и себя. Главное понять зачем. Кто решил, что нужно заставлять себя уйти? Сердце или мозг?

    Что для вас ценного в этих отношениях, что вы за них держитесь? И что невыносимого, что хотите разорвать?

  • В ответ на: Потому, что ТС страдает.
    Это догадки.

    ТС, вы страдаете? Если да, то скажите, для чего вам страдания, что такого ценного они вам дают?

  • В ответ на: Ну да, жить и ничего не делать..
    Жить и ничего не делать не означает ЖДАТЬ ЕГО. Имхо - просто жить, искать счастья в себе а не в ком-то, наслаждаться каждым моментом.

  • В ответ на: как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    уйти не в физическом смысле, а отучить себя от него, перестать жить мыслями о нем, попытаться построить новые отношения с другими мужчинами.
    В ответ на: кратко о данных: мужчина женат, сыну 2 года, ко мне относится очень нежно, но при этом дал понять, что ответственность за семью приоритетнее. Любим, причем безумно, но и в мыслях у меня никогда не было "конкурировать" с его семьей, мы с ребенком в совершенно разных "весовых" категориях, как не крути.
    Одно другому противоречит.
    Либо Вы все-таки надеялись на совместное будущее, и тогда страдания Вами вполне заслужены - либо нет, и тогда Вы не должны страдать вообще. Не лгите ни себе, ни другим.

    В ответ на: предвкушаю кучу оплеух на тему треугольника и истинных побуждений, ну и далее по тексту.
    пишите что думаете, мне сейчас крайне необходимо выкарабкаться из апатии и разозлиться, чтобы начать действовать.
    Почти угадили. Непечатной брани не будет, но...
    Совершите наконец поступок, за который Вы себя сможете уважать - отпустите ЧУЖОГО мужчину.
    в церковь сходите. Не помешает.

  • не хожу в храмы, не вижу смысла
    вера должна быть в человеке, а не в антураже..

    а насчет отпустить чужого мужчину...
    Я не держу ЕГО, я САМА привязалась к НЕМУ.. надеюсь разница очевидна.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Что для вас ценного в этих отношениях, что вы за них держитесь? И что невыносимого, что хотите разорвать?
    с этим человеком мне хочется быть слабой, быть женщиной, быть самой собой, а не лидером, эмансипированной дамой, карьеристкой и прочими личинами моего мирка... Это первый мужчина за последние несколько лет, с которым мне легко во всех отношениях: от "привет-пока" в аське до головокружительного секса.

    А невыносимым становится то, что с каждым расставанием мне все сложнее и сложнее возвращаться в реальность. Сопровождается это нервотрепкой и себе, и ему. А поскольку по умолчанию стоит "не навреди" в отношении любимого человека, то все больше склоняюсь к мысли, что надо с этим завязывать. как бы волшебно мне не было с ним.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: с этим человеком мне хочется быть женщиной, быть самой собой
    Что мешает быть собой без привязки к конкретному мужчине? Попробуйте подумать о том, что ваше состояние в этих отношениях это и есть вы, а не ваш мужчина. это ведь Ваше приобретение, которое вам (осмелюсь предположить) страшно потерять.


    В ответ на: А невыносимым становится то, что с каждым расставанием мне все сложнее и сложнее возвращаться в реальность.
    И кажется, что это самое тяжелое? Я чувствовал то-же самое. Ценность чувствуешь когда потеряешь. И сейчас несколько месяцев спустя после прекращения близких отношений с любимой женщиной я готов на все лишь бы вернуть те дни, те короткие встречи, которые, казалось, не имели смысла и перспектив.

    В ответ на: А поскольку по умолчанию стоит "не навреди" в отношении любимого человека
    А кто это поставил по умолчанию? Не вы ли? Т.е. себе навредить - запросто , а любимому - ни-ни? В чем-же его, блин, привилегии-то???

  • В ответ на: В чем-же его, блин, привилегии-то???
    потому что люблю
    и все

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • правильно склоняетесь - если еще растянуть, то будет только больнее и вам и ему...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    Решение уже принято (на самом деле), как понимаю. А чего тут еще думать или делать? Всё уже. Решено. Всё уже сделано (в мыслях). Теперь резко отрезать, насовсем и мосты сжечь! (С глаз долой - из сердца вон). Других рецептов не существует. А дальше жить своей жизнью, в которой этого человека уже не существует. Активно обратить на себя внимание, на состояние личных дел, хобби, увлечений, работы и т.д.
    Если каждое утро говорить себе - "ну, сегодня последних вздох об этом, а завтра всё!" - так, таким образом, можно каждое утро просыпаться с очередным последним вздохом... а Он потом скажет - "а у меня теперь внуки, никак не могу, дорогая"...

    Мне есть что промурлыкать...

  • Что еще можно добавить по этому поводу...

    Его ребенку 2 года? Значит, видимо, любовницу заводил тогда, когда внимание жены было переключено на ребенка (беременность/роды/постродовые депрессии-замотки).

    Сейчас ребенок уже стал большеньким, сам лопочет, папиного внимания требует. Начинается настоящий контакт между папиком и сыном. Это большое удовольствие для обоих.

    Лишать себя этого удовольствия Ваш любовник не будет. Тем более, это, по-видимому, взрослый мужчина, который созрел для отцовства.

    Вы ему дороги. Сначала в таких ситуациях бывает озарение, притяжение, эйфория. Потом, мужчина начинает проверять НАСКОЛЬКО у любовницы далеко идущие планы.... Собирается ли она рожать... Когда... От него ли....

    Если Вы будуте накалять напряженность в отношениях дальше, то проблема решится с его стороны. Он просто свалит... Зачем ему "головняк".

    Хотя, если привязался..., данная ситуация "любовного треугольника" может длиться лет 20-цать....

  • еще в самом начале отношений он спросил, хотела ли бы я от него ребенка, я ответила, что да, и если забеременею, то буду рожать, несмотря ни на что. Пусть одна, пусть без отца, но зато желанного и от любимого человека.
    Такой вариант мужчину не оттолкнул и не напугал, скорее только несколько озадачил.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: еще в самом начале отношений он спросил, хотела ли бы я от него ребенка...
    Тестировал вас...

    В ответ на: Такой вариант мужчину не оттолкнул и не напугал, скорее только несколько озадачил.
    И указал на вашу искреннюю любовную привязанность к нему, и потешил его самцово-мужское самолюбие...
    Эта озадаченность еще не является подтверждением того, что он действительно может отреагировать положительно на реальную беременность...
    Это я к тому, что не нужно обольщаться, додумывать там, где недосказано, чтобы потом не было мучительно больно от (возможного) разочарования...

    Мне есть что промурлыкать...

  • не поленилась прочитала весь топик:
    расскажу свой жизненный опыт. в основном мои МЧ были женатыми людьми (ну умеют они втереться в доверие), страдала, нервы трепала себе (от общения с одним заработала тик), а потом НАДОЕЛО. и все. год ни скм не встречалась, получилось так, что сменился телефон. год, конечно забойный получился (клубы, бары, поездки автостопом с сумашедшимим подружками), Новый год вдвоем с мамой встретила. и через месяц познакомилась с мужем. причем через 3 встречи поняла,что с этим человеком все будет по другому.
    так что Ваша ситуация как аппендецит, больно но надо резать.
    и осттанется Вам большой плюс, будете знать все уловки женатого мужчины, который ходит на лево. в семейной жизни могет пригодится (гы)
    ну а если вспомнить какой-то там закон термодинамики и переложить его на Вашу ситуацию: та любовь которую Вы дали этому челу, теперь должна вылиться на Вас.

  • и ни в коем случае не рожайте и даже не думайте об этом. ребенок не заложник ваших отношений

  • В ответ на: и ни в коем случае не рожайте и даже не думайте об этом. ребенок не заложник ваших отношений
    А почему нет?
    Если есть желание родить от здорового самца, не обременяя его материально - считаю, ничего в этом нет предосудительного. Донор - и есть донор.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • "как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?"

    Постараться не проспать дату, когда это понимание сбудется:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: еще в самом начале отношений он спросил, хотела ли бы я от него ребенка, я ответила, что да, и если забеременею, то буду рожать, несмотря ни на что. Пусть одна, пусть без отца, но зато желанного и от любимого человека.
    Такой вариант мужчину не оттолкнул и не напугал, скорее только несколько озадачил.
    Вот вам и ответ. Родите, и ваш любимый человек сам с вами расстанется.
    Но зато у вас будет желанный ребенок от любимого человека.

  • Ну зачем девочке в 28 лет желать карьеру матери-одиночки...
    Учитывая, что у мужа есть ребенок 2-х лет....

    Утаить от него наличие беременнности, потом рождение ребенка она вряд ли сможет... А дальше начнется Санта-Барбара: мужик станет психовать, метаться... весь в противоречиях и непонятках по поводу того с кем из двух любимых женщин жить.... (Если, конечно, это не татарская полигамия, когда женщины знают друг друга и сознательно допускают, наличие двух семей).

    Если уж и рожать "для себя", то
    -чуть попозже, когда исчерпаны варианты с созданием семьи;
    -мужику этого факта озвучивать не надо. И чувство вины будить не надо. От него только разрушение. Все-равно шила в мешке не утаишь, если не переехать "до живота" и не оборвать контакты.
    Жена узнает о ребенке на стороне, еще в состоянии аффекта мужу гениталии отрежет (были прецеденты).

    Это (родить для себя) выбор женщины. И касается он только женщины.

    Хотя любимый ребенок от любимого человека идея хорошая. :роза:
    Дети, рожденные по любви, симпатичнее и успешнее других детей, как правило...

  • Ну, положим, девочка в 28 лет по законам природы уже далеко не девочка и для рождения первенца мягко сказать сильно припаздывает. Но с учетом общей инфантилизации общества в плане потребности бегать до пенсии по дискотекам то возможно возраст для родов довольно ранний.

    Ничто так ни красит женщину как материнство, многие просто не понимают, что настоящая женщина в этот период похожа на распустившийся и благоухающий цветок, а потому носятся с второстепенными признаками «счастья» в виде окольцованного и посаженного на толстую цепь мужчины.

  • Извините, но это полная чушь....- беременной женщине необходима поддержка, забота, повышенное внимание.... ЭТо она и передаст впоследствии своему ребенку.... А благоухать в одиночестве это знаете ли, самоутешение какое-то. Почему же тогда интересно мать с ребенком - это "мать-одиночка", а не "семья"?

  • Ваша чушь - плоды больной цивилизации.
    В былые времена крестьянки до родов работали и по хозяйству и в поле и детей до десятка имели и в поле рожали и дети были жизнеспособные. А теперь без повышенного внимания ничего не получается ни родить, ни передать ребенку в последствии. Ах, боже ж мой! Короче, если у вас самой есть что передавать своему ребенку (т.е. любовь, доброта и забота), то вы и так ему это передадите. А если нет то что тогда пенять на то, что для передачи этих сокровищ должен непременно кто-то быть в свою очередь обладающий ими.

    Опять же обратите внимание на картины великих мастеров эпохи возрождения. Везде прекрасный лик матери с младенцем и нигде не заметно кого-то еще с повышенным вниманием.

  • +1
    подписываюсь под каждым вашим словом :respect:

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Но мы-то живем, простите, не в былые времена, и огород-поле не у каждой есть.
    Чтоб прокормить ребенка нужна материальная поддержка близких и родных, в идеале - поддержка мужа и отца рожденного чада. Любовь и ласка - для ребенка замечательно, но извините, когда малыш кричит от того, что его мать не может покормить - молока у нее нет!, т.к. сама голодная...
    ... Я, конечно, утрирую, но и вы чушь советуете, извиняюсь за резкость.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • но извините, когда малыш кричит от того, что его мать не может покормить - молока у нее нет!, т.к. сама голодная... , а разве это возможно только в случае. если женщина сама/одна решила родить ребенка? Т.е. все всегда живы и здоровы, ничего не случается, несчастных случаев не происходит никогда?!Как раз когда женщина решила одной рожать/воспитывать, то и ответственность она на себя берет без оглядки на помощь кого-то извне и готовится загодя обычно.

  • да все случается, жизнь она многолика.
    но когда негативная ситуация спонтанно складывается - это одно, а когда рожаешь ребенка, и только потом думаешь - а что же я сделала! и как же мне дальше жить-быть? - это абсолютно другое.
    Этот мужчина - он не последний в ее жизни!! - зачем лишать человека надежды, что она ещё встретит свою настоящую половинку. И зачем ей рожать пусть от любимого, но человека, обещавшего другой женщине заботу, ласку и поддержку?

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ну не увидела я в этой теме, что автора так и принуждают родить от любимого. Получится, так да. нет, так нет. Думаю, что раз автор решила расстаться с ним, то и не получится ничего.
    когда рожаешь ребенка, и только потом думаешь - а что же я сделала! и как же мне дальше жить-быть? - это абсолютно другое. так ваще-то 9 месяцев есть на "подумать". А спонтанный негатив сильнее может по голове/здоровью стукнуть.

  • так ваще-то 9 месяцев есть на "подумать".
    -----------------
    вы про аборт?
    если так рассуждать - то и вся последующая жизнь "на подумать"... А что? ну не вытянула по финансам ребенка - сдала в детдом :death: :шок:
    Может лучше сначала думать, а потом делать? а? Я про планирование беременности сейчас говорю. :злорадство:

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Девушка или кто вы там?! - где вы об этом у меня прочли? Между строк? Если вменяемая дама решает рожать сама, одна - о каком аборте речь? Я к тому, что за 9 месяцев беременности как минимум подготовишься к мысли о том, как и что, и не будет как у вас когда рожаешь ребенка, и только потом думаешь было сказано. Сразу оговорюсь, не про вас лично.

    Исправлено пользователем irena_vb (12.01.09 13:48)

  • для меня фраза "рожаешь ребенка" означает период от зачатия до самОго рождения как такового. А не факт выдачи свидетельства о рождении, как вы там у себя подразумеваете, (читаю якобы ваши мысли :ха-ха!:). Поэтому, мои "когда рожаешь ребенка, и только потом думаешь" надо читать буквально так: перед тем как зачать, надо подумать, чтоб потом, после того как получишь сверток в роддоме, не кусать локти.

    В ответ на ваше "Девушка или кто вы там?! " - будете хамить - :злорадство: - буду отвечать тем же.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Странное занятие додумывать, чего не было (читаю якобы ваши мысли ). Про аборт написали вы, а потом кидаться фразами начали - ню-ню, продолжайте...
    мои "когда рожаешь ребенка, и только потом думаешь" надо читать буквально так: перед тем как зачать, надо подумать, чтоб потом, после того как получишь сверток в роддоме, не кусать локти. - вот про это у вас не было, поэтому уточнения были сейчас явно нелишними.
    Автор топика писала о том, что если получится, то будет рожать, это не значит, что она планирует беременность, но и не значит, что если таковая случится, то будет ее прерывать. Возраст ее позволяет взвешивать все риски.

  • ой, добавлю все-таки.
    для меня фраза "рожаешь ребенка" означает период от зачатия до самОго рождения как такового. А не факт выдачи свидетельства о рождении, - так и я почему про 9 месяцев пишу - всяко есть время подумать и подготовиться.

  • у автора желание родить ребенка было в самом начале отношений. Когда были позитив, море эмоций, любви и тэдэ. А жена того самого мужчины была занята беременностью и потом малышом, т.е. у мужчины были время и нерастраченные эмоции.

    Сейчас же у автора другая цель - забыть, расстаться, не думать. И совет СЕ ЛЯ ВИ родить ребенка от этого мужчины - абсурд :dnknow: Поэтому я и рассматривала только негативные последствия. Вы же мне про какие-то общие умозаключения стали толковать, вырывая слова из сообщений.

    Раз тема вообще свернула непонятно куда, хочу сказать, что у меня есть сын от любимого мужчины, и что ту радость, какую дарит мне мой ребенок - эту радость затмить ничем нельзя. И даже периоды безденежья, неустроенности, непонимания (чего там ещё случается в молодой семье???) посещавшие нашу семью, сейчас вспоминаются с улыбкой, потому что у нас... Да я не деньги, я про сына думаю, если то время вспоминаю.

    PS: т.к. посоветовать автору более того, что тут посоветовали, не могу, а повторяться не хочу, для себя считаю эту тему закрытой.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • я и сейчас хочу родить от любимого человека, ибо дети - это то самое счастье, ради которого вообще имеет смысл жить.
    а если это еще и желанное дитя от любимого мужчины...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Мой «совет» продиктован исключительно исходя из желаний самого автора. Девушка доросла до возраста материнства. А в таком случае лучше быть с желанным ребенком, чем и без мужчины и без ребенка в смутной надежде когда-нибудь (в следующей жизни) все устроить «правильно».

    Сама недолго была женщиной с ребенком и в этот период как ни странно от женихов отбоя не было потому, что, не смотря на все трудности, я была вся в любви к своему чуду, расцвела и ни в ком не нуждалась. А настоящие мужчины, как известно, обожают трудности. :миг:

  • В ответ на: Ну, положим, девочка в 28 лет по законам природы уже далеко не девочка и для рождения первенца мягко сказать сильно припаздывает.
    Шутите? Лучше рожать в бессознатльном 18-летнем возрасте??? :eek:

  • В ответ на: Любовь и ласка - для ребенка замечательно, но извините, когда малыш кричит от того, что его мать не может покормить - молока у нее нет!, т.к. сама голодная...
    А бездомные кошки выкармливают.
    Как говорит мой гинеколог, молока может не быть в голове, а в груди оно всегда есть.

  • Лучше даже в ещё более бессознательном. Чтобы не забивать себе вообще голову, надо, не надо, и если надо то от кого :-)

  • то-то молодые бабушки рады будут. :а\?::хехе:
    может, все-таки нужно рожать, когда можешь что-то дать ребенку? а для этого уже нужно состояться.
    хотя не буду спорить - каждый для себя решает сам.

  • Ребёнку кроме любви и здоровья ничего больше от родителей (матери) не надо.

  • В первые месяцы жизни - да.
    А потом интеллектуальных бесед захочется.:хехе:
    А сможет ли молоденькая девочка, которая будет озабочена проблемами образования, поиска работы и мужа, любить больше женщины, для которой ребенок - осознанный выбор? Не знаю.

  • А сможет ли молоденькая девочка, которая будет озабочена проблемами образования, поиска работы и мужа, любить больше женщины, для которой ребенок - осознанный выбор? Не знаю.
    ____________________________________________

    Любить сможет???

    Думаю, что фраза некорректная.

    Видимо дело не в том, сможет ли она любить????
    А в том, насколько тяжело ей будет? И насколько ее это будет тяготить!!!

    Любовь тут не при чем.

  • Согласна, здесь больше подойдет слово "воспитывать". Не безусловно любить, а осознанно отдавать ребенку всё лучшее.

  • В ответ на:
    В ответ на: Ну, положим, девочка в 28 лет по законам природы уже далеко не девочка и для рождения первенца мягко сказать сильно припаздывает.
    Шутите? Лучше рожать в бессознатльном 18-летнем возрасте??? :eek:
    Нет, не шучу. Просто у разных людей в одинаковом возрасте разное сознание. Кто-то может и в 18 лет быть хорошей матерью (меня мама родила в 19 лет), а кто-то и в 40 лет беспомощной курицей. К тому же трудности ускоряют процесс взросления, в частности ответственность за другую еще совсем беспомощную жизнь.

  • В ответ на: В первые месяцы жизни - да.
    А потом интеллектуальных бесед захочется.:хехе:А сможет ли молоденькая девочка, которая будет озабочена проблемами образования, поиска работы и мужа, любить больше женщины, для которой ребенок - осознанный выбор? Не знаю.
    Почему вы отказываете молоденьким девушкам в уме?
    Умственно полноценные люди учатся всю жизнь, и этот процесс не останавливается ни на минуту в т.ч. и на весь период взращивания собственных детей. Мы учим их, а они нас.
    И потому мы растем и развиваемся вместе.

  • "А потом интеллектуальных бесед захочется."

    Захочется - перехочется. Я от своей матери в этом плане в седьмом классе отстал, когда она за час не смогла мне объяснить задачу по математике, которую батя потом пришёл и объяснил за две минуты :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я никому в уме не отказываю.
    Но 18-летняя по определению будет озабочена многими проблемми, которые 28-летняя уже давно решила.

  • В ответ на: Но 18-летняя по определению будет озабочена многими проблемми, которые 28-летняя уже давно решила.
    В 18 о проблемах не задумываются .. к 28 как раз некоторые из них подкатывают:улыб:

  • В каждом возрасте свои проблемы. Тот, кто хочет решить проблему – ищет способы ее решения, а кто не хочет – причины.

    У меня в 20 с небольшим уже был ребенок и больше ничего, а теперь есть все остальное потому, что лично мне ребенок дал мощный стимул жить и работать и зарабатывать. Когда же если не по молодости на все это хватит сил?

    Кстати знаю многих дам под 30 уже с проблемой просто зачать потому что женский организм и гормональный фон в частности не рассчитан на происки ума в части жить по плану «сначала обустрой Россию, а потом уже детей заводи».

  • Да, не легкая ситуация у ТС, хотя уже время прошло, может, что и изменилось. Рвать всегда оч.тяжело. я вот когда предпочла рвать отношения, потом хотела, чтоб все вернулось,(там другая ситуация была) и потом оно вернулось. ну, сейчас не обо мне...
    мне кажется, можно продолжать жить так , как есть, но отвыкать постепенно. например, после приятной встречи сказать себе"да, он замечательный мужчина, но (и тут сознательно, его минусы перечислять) он женат, он несколько эгоистичен, слишком требовательный в сексе" и что-нибудь в этом роде. и так каждый раз, встречаться с ним, зная, что все близится к концу плавно, но не страдать , а благодарить судьбу за то, что так происходит, что вы становитесь сильнее благодаря ему. По-моему С.Моэм сказал"мудрость в том, что бы брать от людей хорошее, и быть терпимым к дурному", просто ловите совместные минуты приятного общения, зная, что все хорошее когда-нибудь заканчивается. У меня ситуация не очень похожа, но я также поступаю, радость испытываю, но знаю, что это кончится, и когда чувствую, что страдаю от ожидания конца, стараюсь мыслить так , как я описала.

  • да, именно так и было
    постепенно, потихоньку отучала себя от того, чтобы постоянно думать о нем, переживать, тосковать, но при этом быть абсолютно благодарной ему за все, что было, за радость от встреч, за счастье от совместных моментов, за то, что из-за него я смогла почувтсвовать себя кем-то больше, нежели заурядной теткой, копытящей на погашение своих долговых обязательств))
    и в какой-то момент пришло понимание, что любовь как таковая ушла, оставалась лишь привычка думать, что люблю.. вот это было действительно больно.. но и это тоже со временем смазалось и потеряло свою остроту.

    я до сих пор люблю этого человека, но уже не как единственного в мире мужчину, а как друга и просто хорошего человека)))

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >как заставить себя уйти, когда окончательно понимаешь, что совместного будущего нет?
    уйти не в физическом смысле, а отучить себя от него, перестать жить мыслями о нем, попытаться построить новые отношения с другими мужчинами.<
    -----------------------------------------------------
    Думаю, точно ни кто не сможет сказать - "как".
    Кроме вас, конечноже. Но скажу, что лично для меня, если я чувствую, что - "совместного будущего нет", то однозначно:
    - это не мой человек;
    - это не моё будущее;
    Из чего можно сделать вывод и "уйти"... понятно, что мыслями трудно, но - надо уйти....
    _________________________________________
    >головой понимаю, что ситуация стара как мир - третий лишний и он должен уйти, а значит и рецепты уже есть, как сделать это наименее травматично для всех сторон.
    нужны варианты для осмысливания, своих сил уже просто нет на фоне сложившихся жизненных обстоятельств.<
    -----------------------------------------------------------
    Если головой понимаете, что третий должен уйти, то в чём проблема? Или вы ещё не определили кто третий?:смущ:
    _______________________________________

    >кратко о данных: мужчина женат, сыну 2 года, ко мне относится очень нежно, но при этом дал понять, что ответственность за семью приоритетнее. Любим, причем безумно, но и в мыслях у меня никогда не было "конкурировать" с его семьей, мы с ребенком в совершенно разных "весовых" категориях, как не крути.<
    ---------------------------------------------------------
    На счёт конкуренции - вы конечно же чуть-чуть слукавили..... Еслиб не было конкуренции вы бы не задавались вопросом, "как"...
    И задумайтесь о том, что "лубимый" он только с вашей стороны...
    ________________________________________
    >предвкушаю кучу оплеух на тему треугольника и истинных побуждений, ну и далее по тексту.
    пишите что думаете, мне сейчас крайне необходимо выкарабкаться из апатии и разозлиться, чтобы начать действовать.<
    -------------------------------------------------
    Ни каких оплеух....
    Главное, что как сами себя видите....
    И, я бы посоветовал - успокойтся - и обдумать ещё раз; -к чему вы пришли; к чему хотели придти; -и надо ли вам, то к чему вы пришли: и предпринимать действия....

  • кхм... срок давности первого сообщения Вы явно не учли... и последнее мое в этой теме тоже не прочитали...
    но за комментарий спасибо, может кому-нибудь пригодится.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Если честно, то недавно я, понял что мне с человеком не по пути...., но это уже другая история(с)

  • Посмотрите фильм "Плюс один" :улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: