Погода: −23 °C
10.12−27...−20ясная погода, без осадков
11.12−15...−12пасмурно, без осадков
  • Нужен даже не совет, а прояснение ситуации. Потому что изнутри ситуации невозможно понять, что происходит. Хочется надеяться, что пишу по адресу и форумом не ошиблась.
    Ситуация такая. Мне за 30, не замужем. Мужчина старше меня на 12 лет, женат, есть ребенок (уже подросток). Общаемся по e-mail, по аське, по телефону уже месяцев 5, в течение которых виделись буквально несколько раз (внешне взаимно понравились друг другу по моим впечатлениям). Мужчина пишет часто, но инициативы к встречам не проявляет.
    И вот я думаю, с какой целью он общается со мной? Обычное объяснение - для секса на стороне - не подходит, т.к. инициативы с его стороны нет. Зачем тогда он тратит свое время на письма-разговоры? Может быть со стороны кому-нибудь ситуация более понятна, чем мне?

  • Имхо. Ему просто не хватает общения и понимания в семье. Он рассказывает вам о своей семье, какие у него там взаимоотношения?

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • О его семье мы как раз не говорим. Он не рассказывает ничего, а я думаю, что неудобно лезть с вопросами. Потому что если бы он хотел, он бы сам говорил на эту тему. Поэтому я ничего не знаю о его семье кроме того, что он женат и у него есть дочь.

  • А о чем обычно общаетесь? У меня есть в аське несколько таких друзей, с которыми я даже не виделась никогда - исто потрындеть иногда, и ничего более. Может, и ему потрындеть просто охота?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • скока я времени на подобны разговоры трачу :злорадство: просто часто на работе или дома заняться нечем :yes.gif:

  • Может и так - просто потрындеть. Он рассказывает о своей работе, о фильмах (он очень любит фильмы, сам увлекается киносъемкой), делится впечатлениями о современном искусстве. О каких-то повседневно-бытовых вещах... о погоде-о природе... Интересуется моей жизнью, советует иногда что-то. Ну вот такое приблизительно общение.
    Может и правда - потрындеть ему не с кем... Хотя он общительный человек, у него много друзей, он часто с ними встречается... Опять неувязка получается.

  • При этом Вы тоже иногда делаете комплименты женщине и даете понять, что она Вам интересна?
    Чтобы не потерять ее как собеседника?

  • Мб он очень одинок, а незнакомому раскрыться легче.
    Мб, он так реализуется как мужчина - с одной стороны - общение и легкий флирт, с другой стороны - не изменщик (с его тз).
    Мб Вы его невероятно привлекли своей манерой общаться, и ему просто интересно.
    Мб любовницу ищет. И тд. И тп.

    А зачем он Вам? Что Вы находите в его внимании, Вы знаете?

  • Нельзя сказать, что мы незнакомы: столько времени практически каждый день общаемся, он знает много обо мне, я о нем (за исключением его семейных дел). Да и одиноким его не назовешь: есть семья, много друзей и родственников (он рассказывает мне о них).
    Как собеседница я явно ему проигрываю и в эрудиции и в манере излагать.
    Легкий флирт да, наверное присутствует, но не более того, может иногда рассказать что-то о своих прошлых любовных приключениях...
    А меня он привлек поначалу как собеседник. Причем он очень настаивал на личной встрече. Встреча состоялась, после чего общение стало еще активнее, потом снова встреча... В общем мне он нравится и я была бы не против более близких отношений, но помимо легкого флирта с его стороны нет ничего.

  • Мне кажется, более важно всегда знать собственные границы, а от собеседника ничего особого не ожидать. Тогда все, что он сделает внутри дозволенных Вами границ, будет Вам приятно. А если залезет за них - Вы всегда его остановите.

    Хороший собеседник, который тратит свое время на Ваше просвещение и расширяет Ваш внутренний мир - тоже редкая удача :). Я б, наверное, на Вашем месте, ни к чему кроме умных бесед этого мужчину не поощряла - он женат.

    з.ы. иметь семью, друзей, коллег и при этом быть одиноким - вполне возможно.

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 15:43)

  • В ответ на: /Причем он очень настаивал на личной встрече. Встреча состоялась, после чего общение стало еще активнее, потом снова встреча...
    а в первом посте написали, что инициативы к встречам не проявляет... непонятно... по моему, Вы или чего-то недоговариваете, или чего-то напридумывали сами себе...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Да, конечно, хороший умный собеседник - это здорово. И даже хорошо, что он не зациклен на сексе, с такими мужчинами практически не о чем говорить: все сводится к сексу.
    Разумеется, я не подталкиваю его к сексу, все таки инициатива должна исходить от мужчины. Но мне странно, что ее нет. И вообще непонятны его мотивации к нашему общению.
    На одинокого человека он совершенно не похож.

  • а в первом посте написали, что инициативы к встречам не проявляет... непонятно...
    -----------------
    Он очень настаивал на первой встрече, после которой общение по переписке пошло еще более плотно. Потом он предложил встретиться еще.
    А потом общение свелось к каждодневной переписке, разговорам по телефону. Да и все встречи с ним были как бы мельком, короткие и на нейтральной территории, он не зовет ни в кафе, ни в кино, ни в театр, то есть понятно, что ухаживать и переводить отношения в более близкие не входит в его планы.

  • Быть может, Вам сложно поверить, но есть множество мужчин, которых на сексе не клинит (а судя по некоторым сайтам, где женщины жалуются, множество тех, кто к нему просто почти равнодушны).

    Если не очень грамотно Вас разводит (когда его цель-секс, но ждет, когда Вы предложите, чтоб ответственность на Вас была), то целью вполне мб просто общение с молодой девушкой. А зачем оно ему - льстить самолюбию, чтоб жена ревновала, учить нравится, скучно, одиноко, Вы ему напоминаете подругу юности и тп - мы с форума не увидим ::) .

    Что касается секса.... Если такова его цели и он наблюдателен, то мог бы заметить из встреч и текста напримре, что вы встречаться более тесно не против. А куда ему теперь торопиться? когда предложит - тогда Вы и согласитесь. Самолюбию льстит :), очень удобно. Заодно динамит конфетно-букетный период и его траты, сразу доводя отношения до более близкого уровня.

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 16:03)

  • могу предположить, что Вы не подошли для того,что входило в его планы, а резко разрывать общение не в его правилах...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: могу предположить, что Вы не подошли для того,что входило в его планы, а резко разрывать общение не в его правилах...
    а Вам такие мужчины встречались?

  • его цель-секс, но ждет, когда Вы предложите, чтоб ответственность на Вас была
    -------------
    Ответственность за что?

    целью вполне мб просто общение с молодой девушкой
    ----------------
    Точно нет, мне уже за 30.

    льстить самолюбию
    ----------------
    Разговоры могут льстить самолюбию? Не знаю...

    чтоб жена ревновала
    ----------------
    Тоже исключено: жена ничего не знает онашем общении, да и такое общение как у нас просто сама невинность : )

    учить нравится, скучно
    -----------------
    А вот это может быть. Неприятно, но похоже на правду.

    Если он наблюдателен, то мог бы заметить из встреч и текста напримре, что вы встречаться более тесно не против.
    -----------------
    Нет, я не давала ему этого понять.

  • Вы не подошли для того,что входило в его планы, а резко разрывать общение не в его правилах...
    -----------------
    Может быть конечно, хотя у меня сложилось впечатление, что я ему нравлюсь, а женщины редко в этом ошибаются, Вы же знаете.
    Но даже если и так, больше 5 месяцев уже в таком режиме общаемся. Мог бы и плавно свести общение на нет, если бы хотел... придумать же предлог времени достаточно было.

  • В ответ на: Ответственность за что?
    ...
    Нет, я не давала ему этого понять.
    ответственность за начало сексуальной жизни. если предложите вы он всегда может сказать - типа она сама навязывалась, я так, на поводу пошел. пригодится потом при разрыве отношений. я не утверждаю, что он гений зла и тп. просто сексуальные игры могут вестись по массе сценариев, кто-то убегает, кто-то догоняет. положение того, кого догоняют, чаще выгоднее.

    самолюбию может льстить все, что угодно:улыб:к знакомой, работавшей операционисткой в банке яростно клеился мужчина, который утверждал, что она его завлекала и много чего обещала, а теперь отмазывается. а под "завлечением" он имел ввиду то, что она говорила с ним якобы "особым призывным голосом".:улыб:голос у нее и вправду красивый, но он для всех красивый а не эксклюзивно для него. а чтоб отвязаться от кавалера, пришлось знакомых мужчин привлекать, с угрозами морду лица набить.

    про давать понять.. не обязательно словами это говорить. ИМХО двух встреч и продолжающегося общения вполне достаточно чтоб понять, что он Вам как минимум интересен.

  • А ситуацию, что ему просто приятно с Вами общаться Вы не рассматриваете?

    Возможно Вы не подошли ему как сексуальный объект, но как человек с которым можно поболтать днем по аське во время перерыва полностью устраиваете:улыб:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • кстати тоже понять не могу что в такой ситуации необычного или ненормального:улыб:вполне может быть

  • В ответ на: кстати тоже понять не могу что в такой ситуации необычного или ненормального:улыб:вполне может быть
    Я тоже. Много друзей и что? Появилась еще и приятная женщина. почему нет?:улыб:

    Каждый выбирает для себя...

  • именно:улыб:

    а у женщины уже мысля работает на предмет глобальных отношений:)

  • которым я не подходила? :хехе: у меня другая ситуация.. я замужем...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • я имела ввиду автора топика. ей мб не дает покоя мысль, что с нею можно просто общаться, интересу ради:улыб:

  • только Вы сами сможете себе ответить на свои вопросы, если припомните на чем особенно он акцентировался в общении...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • видимо она так чувствует и скорее всего так и есть... но какая конкретно цель общения у мужчины можно определить анализируя только все разговоры... где-то между фразами о кино и погоде наверняка было что-то...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • На первый
    Переписка опасная вещь. Вроде ничего обобенного - просто обмен письмами, а потом следует вопрос - ну что и долго мы будем просто тянуть время? Хорошо если тебе твой партнер по переписке в это время становится интересен не только в эпистолярном плане, а так......кто кого-то динамит :спок:

  • > Зачем тогда он тратит свое время на письма-разговоры?

    Да скучно мужику просто. Дефицит общения...

    Не берите в голову. Это игра у него такая. Ничего ему не надо.

    Мы вот на форуме отвисаем, а он в аське...

  • Я тоже считаю, что пишет чисто ради интереса. Не сексуального. Вы только его не отшивайте из-за того, что он спать с вами не собирается:хехе:Во мне сейчас говоит обида на мужчин, с которыми мне очень нравилось дружить, общаться. соприкасаться головами, так сказать, им же со временем начинало хотеться большего, и приходилось расставаться. А что делать, если как человек и собеседник он меня полностью устраивает, а в постели я его представить хоть убей не могу, ну нет ничего...

    А так я тоже и звонила постоянно, и гуляли вместе, и праздники отмечали, и разговоры задушевные вели, даже в тренажерный зал вместе ходили. Мужчина-подруга, женщина-друг, ниче такого особеного и редкостного...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Да скучно мужику просто. Дефицит общения...
    Не берите в голову. Это игра у него такая. Ничего ему не надо.
    Мона это как раз и тревожит ТС? Не все готовы "тратить время попусту"

  • Людям, которые ничего не делают просто так, не понять людей, которые вполне могут что-то делать, почти не думая...
    Нужно просто поставить себе галочку, что такие люди есть. И не ждать от них каких-то объяснений по поводу того, о чём они не думают.

    "Чё ты мне пишешь?"
    "Да просто так... а чё?"
    "А я ничего не делаю просто так!"
    "Да?.. А я постоянно..."

  • В ответ на: "Чё ты мне пишешь?"
    "Да просто так... а чё?"
    особенно когда на работе иногда выпадают свободные пять минут и хочется легкого общения - вот и начинаются бессмысленные диалоги обо всем и ни о чем, для скрашивания рабочего процесса:улыб:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • к тому же, с малознакомым или незнакомым человеком срабатывает принцип "знакомства в поезде" - незнакомому можно сказать такое, что не скажешь никому из близких.

  • ответственность за начало сексуальной жизни. если предложите вы он всегда может сказать - типа она сама навязывалась, я так, на поводу пошел. пригодится потом при разрыве отношений
    -------------------
    Надо же, мне даже в голову ничего подобного не приходило.

  • а у женщины уже мысля работает на предмет глобальных отношений:)
    -----------------
    Ну да, срабатывают стереотипы.

  • я про такое читала, вроде бы теория практикой подтверждается (по опыту знакомых). если предложение о начале встреч или создании семьи делает женщина ,то ей предъявляются потом что "тащила в загс", "я вообще то было против но меня уговорили" и тп. фиг его знает почему так - толи потому что мужчине нужно чувствовать себя завоевателем и инициатором, то ли потому что традционно такие предложения делает мужчина. хотя, дружные семьи, где девушка предлагала жениться, тоже знаю:улыб:

  • а так......кто кого-то динамит
    ------------------
    Вот такое и у меня ощущение.

  • В ответ на: Ну да, срабатывают стереотипы.
    ну так мы люди или где:улыб:человек звучит гордо и все такое:улыб:к тому, что мир гораздо более многообразен, чем заложенная в нас программа размножения. Вы, фактически, любого мужчину оцениваете прежде всего на предмет подходящести его на предмет долгих отношений и/или семейной жизни (что вместе с готовностью встречаться заставляет предположить, что сейчас у Вас нет постоянного партнера).

    Если это так, то - такое бывае... Но чем больше циклишся на отсутствии партнера, тем меньше шанс его найти. А то Вам мужчина в маршрутке дверь откроет, а у Вас уже мысли о долгосрочных планах:улыб:
    з.ы. В "Москва слезам на верит" Георгий говорил про особый оценивающий взгляд незамужней женщины. Оно?

  • В ответ на: Мона это как раз и тревожит ТС? Не все готовы "тратить время попусту"
    Угу, такое же ощущение. Трудно быть мужчином:улыб:- случайно поболтаешь с девушкой о погоде, политике в кафешке - а она уже расстраивается что на следующий день нет предложения:улыб:

  • А то Вам мужчина в маршрутке дверь откроет, а у Вас уже мысли о долгосрочных планах
    ---------------
    Да ничего подобного. Меня интересует данный конкретный мужчина, но не в качестве мужа.

  • В ответ на: Да ничего подобного. Меня интересует данный конкретный мужчина, но не в качестве мужа.
    ну и слава богу:улыб:мужа там или не мужа.. вариантов всего 2 - ждать пока сам дозреет. или позвать на рюмку чая и предложить отношения.

  • Трудно быть мужчином - случайно поболтаешь с девушкой о погоде, политике в кафешке - а она уже расстраивается что на следующий день нет предложения
    ----------------
    Вы все наизнанку выворачиваете. Я поняла, что от этого мужчины предложений не последует. Поняла и смирилась с этим, если можно так сказать. Но он же не прекращает общения, постоянно напоминает о себе. Вот меня и интересуют его мотивы. Вы привели несколько возможных.

  • вариантов всего 2 - ждать пока сам дозреет.
    ------------------
    Да понятно уже все, если за 5 месяцев ему ничего больше разговоров не нужно, то и в дальнейшем перемены мало вероятны.

    позвать на рюмку чая и предложить отношения.
    ------------------
    Никогда в жизни. Все таки мужчина должен быть инициатором. Ну а на нет и суда нет.

  • В ответ на: Вы все наизнанку выворачиваете....
    мб неудачная шутка, прошу пардону.
    В ответ на: Но он же не прекращает общения, постоянно напоминает о себе. Вот меня и интересуют его мотивы.
    попробуйте внимательно,вдумчиво вычитать хистори. какого рода комплименты он Вам делает? в какое время чаще всего пишет? и т.п. может, интерес станет очевидным. или попробуйте ему не отвечать,вывешивая в ISQ значок not available. что он тогда станет делать. мб еще какие-то идеи в голову придут, по ограничению его доступа к Вам. например, если есть возможность, "заболеть" или в отпуске в асе не показываться.

    кстати,пришел в голову еще один мотив. если Вы часто жалуетесь ему на жизнь, то он может относиться к классу "спасателей". этакая большая жилетка и вселенский утешатель

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 22:37)

  • попробуйте внимательно,вдумчиво вычитать хистори. какого рода комплименты он Вам делает? в какое время чаще всего пишет? и т.п. может, интерес станет очевидным. или попробуйте ему не отвечать,вывешивая в ISQ значок not available. что он тогда станет делать.
    -------------------
    Месяца 3 назад бы такой совет :улыб:А сейчас уже подзадолбало все, честно говоря...

  • В ответ на: А сейчас уже подзадолбало все, честно говоря...
    ну тут уж как говорится, шашечки или ехать :улыб:если Вы не готовы ничего делать, тогда надо стоически ждать (мб параллельно завязывая новые контакты ) . или вообще ему не отвечать:улыб:тогда все довольно таки быстро разрешится :улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 22:42)

  • если Вы не готовы ничего делать, тогда надо стоически ждать
    ----------------
    А может у него возрастные проблемы, мягко говоря? Пришло вот в голову такое объяснение. Тогда уж точно хоть заждись :хммм:

  • Я б еще предположила что он мб импотент. Или имеет проблемы с потенцией.:а\?: Т.е. заводя такие отношения, он поднимает себе самооценку. Вы это имеете ввиду под возрастными проблемами?
    Если предположить, что в Вашей внешности нет изъянов, Вы ухоженная, привлекательная, милая умница ,то вполне мб дело в нем.

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 22:47)

  • разве общение по аське подразумевает секс? 4 года общаюсь с девушкой проживающей в 1000 километрах от новосибирска. когда чаще когда реже. это что-то должно значить?

  • в случае девушки за 1000км , с которой общаешься годами, скорее нет, чем да. а в случае мужчины, который в одном с женщиной городе, активно стучится в аську, встречаться зовет на нейтральной территории - такие мысли вполне логичны.

    Исправлено пользователем Пончита (10.05.08 22:52)

  • дык он вроде уже не зовет:миг:
    я про причины общения.

    в конкретно моем случае основная причина общения интересная (=харизматичная) девушка. таких немного:улыб:

  • Вы это имеете ввиду
    ------------------
    ага...

  • а для общения может быть масса причин, что в личке что в онлайне, Вы правы, сексом все далеко не исчерпывается :).
    один из моих лучших онлайн-друзей - монтер из Австралии, другой - рязанский сисадмин:улыб:очень хорошие собеседники и милые душевные люди, обещению с одним больше 10 лет, со 2м - около 8.

  • разве общение по аське подразумевает секс?
    ------------------
    Мы не только по аське общаемся, он пишет письма, звонит по телефону.

  • В ответ на: ага...
    ну на нет и суда нет.

  • почту как средство общения я не признаю (переписка на 90% у меня деловая). а звоню я ей время от времени. к щастью межгород щас почти ничего не стоит

  • А вы с ней встречались лично когда ниубдь?

  • нет. лишних денег "чтоб просто съезить в гости" пока нет)

  • > Мы не только по аське общаемся, он пишет письма, звонит по телефону.

    :-)

    Дефицит общения у человека.
    Общения.
    А не секса.

    Вот он и общается так, как нужно ему...

    Может быть, у вас и будет когда-нибудь секс... Но это будет скорее случайностью, и с большой вероятностью он об этом пожалеет. Поэтому не настаивайте, если не хотите потерять то, что есть...
    Или, напротив, настаивайте, если вам это надоело. Тоже вариант, как разорвать (порочный) круг...

  • А сексом по телефону не пробовали заниматься? :ухмылка:

  • Нет, не пробовали. Я же говорю, максимум он может рассказать о своих бывших и то мельком, не углубляясь в подробности.

  • В ответ на: Нет, не пробовали. Я же говорю, максимум он может рассказать о своих бывших и то мельком, не углубляясь в подробности.
    Не совсем поняла из топика-а вам что от общения нужно? Если не секрет, конечно. Это я к тому,что не очень понятно, в чем именно дискомфорт. Что цели не совпадают или что его (целей) понять не можете.

    Каждый выбирает для себя...

  • Дискомфорт в том, что:
    1. Цели не совпадают, как выяснилось.
    2. Его цели были не понятны.

  • 1. А он знает Ваши цели?
    2. А как Вы думаете, у него есть чётко сформулированные цели?

  • В ответ на: 2. А как Вы думаете, у него есть чётко сформулированные цели?
    в точку!

  • А он знает Ваши цели?
    -------------------
    Ну я их ему не озвучивала. Да и секс не был целью, просто в процессе так получилось, что он представляется мне естественным развитием нашего общения.

    А как Вы думаете, у него есть чётко сформулированные цели?
    -------------------
    Не знаю. Из-за этой неопределенности (есть у него цели или нет, если есть, то какие) я и начала этот топик.

  • хочешь секса - бери инициативу в свои руки и действуй.
    иначе пусть дальше идет на самотеке.
    ИМХО

  • В ответ на: Ну я их ему не озвучивала. Да и секс не был целью, просто в процессе так получилось, что он представляется мне естественным развитием нашего общения...
    Из-за этой неопределенности (есть у него цели или нет, если есть, то какие) я и начала этот топик.
    Это ВАМ представляется естественным развитием... А что мешает поговорить начистоту и определиться, а что же ему представляется (если вообще представляется)?
    И потом, для Вас самой секс с ним - это цель или средство к достижению других, далеко идущих целей?
    Может быть, он в какой-то момент почувствовал, что Вы (как тут писали по соседству) не намерены ограничиться "дружеским сексом"? А это может расходиться с его планами...

  • Да, вот какая ещё мысль посетила...
    А Вам есть, куда его пригласить? А у него есть "территория"? Если человек не мальчик, не может же он (пардон) просто перепихнуться в подъезде или машине. В конце концов, он же и Вас может ценить достаточно высоко, чтобы "развлекаться" подобным образом, не снимая сапог.
    Другими словами, человек, может, условия готовит.:улыб:(Это одна из многих версий, не судите строго).:улыб:

  • В ответ на: хочешь секса - бери инициативу в свои руки и действуй.
    Точно!
    "Если тебе - комсомолец имя, крепче держи комсомолку за вымя!" :ухмылка:

  • хочешь секса - бери инициативу в свои руки и действуй.
    --------------------
    Я не считаю для себя возможным проявлять в этом инициативу.

  • для Вас самой секс с ним - это цель или средство к достижению других, далеко идущих целей?
    -------------------
    Да я уже даже и не знаю, цель это или просто сожаление о том, что не состоялось.
    Каким образом секс в таком возрасте может быть использован как средство к достижению чего либо, вообще не представляю. Думаете, он боится, что я стану претендовать на замужество?

    Может быть, он в какой-то момент почувствовал, что Вы (как тут писали по соседству) не намерены ограничиться "дружеским сексом"? А это может расходиться с его планами...
    -------------------
    Что Вы понимаете под /дружеским сексом/?

  • А Вам есть, куда его пригласить?
    ---------------------
    Есть. Но я считаю, что территория должна быть у него, если его конечно интересует общение такого рода.

    А у него есть "территория"?
    ---------------------
    Не знаю : )

    Другими словами, человек, может, условия готовит.
    ----------------------
    5 месяцев? Да за это время можно дом построить, не говоря уж о съеме квартиры или чем-то в этом роде. Нет, врядли дело в этом.

  • В ответ на: хочешь секса - бери инициативу в свои руки и действуй.
    иначе пусть дальше идет на самотеке.
    ИМХО
    А зачем? Если мужчине это нужно, проявит инициативу сам. Если нет-лучше не будет никому. Не понимаю, зачем насильно предлагать человеку те отношения, в которых не видно его заинтересованности. Автор прав, за то время, что они общаются, да при желании , можно было если не сделать что-то, то уж точно выяснить намерения друг друга . Либо мужчине это не нужно сейчас, либо вообще.

    Каждый выбирает для себя...

  • В ответ на: А зачем?
    проявлять инициативу должен тот кому это больше надо

  • В ответ на:
    В ответ на: А зачем?
    проявлять инициативу должен тот кому это больше надо
    С одной стороны, да... С другой, есть какие-то вещи, где лучше действовать осторожнее и не лезть напролом.

    Каждый выбирает для себя...

  • К любому мужику в 42 года за сексом уже очередь в три квартала стоит, так что если не будете активно работать локтями, никогда своей очереди не дождётесь, ему и темпераментных дамочек без комплексов за глаза хватит. А может и вообще жена устраивает. К тому же раз не умеете проявлять инициативу, то и он совсем не подходящий объект для того чтобы этому учиться. Возможно он вообще общается с вами просто потому что ваши незрелые желания у вас между строк написаны и ему от этого весело, как бывает смешно например смотреть как ребёнок в песочнице барахтается, или как докладчик жутко хочет в туалет, а ему ещё полчаса мировые проблемы решать:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Дефицит общения у человека.
    Общения.
    А не секса.
    Вот он и общается так, как нужно ему...
    Все правильно. Мужчина умный попался, с одной стороны себе аэродромчик запасной приготовил, с другой стороны вроде как и честен, жене не изменял, аффтару ничего не обещал.... Вроде как никому ничего не должен, однако ИМХО аэродромчик налицо, в случае возникновения каких-либо серьезных терок в семье я думаю ему не составит труда перебраться не только в койку, а вообще в жизнь к аффтару, ибо духовный контакт уже крепок. А если все нормально в семье у него будет, то тогда до отношений дело и не дойдет. Так что мужчина красавчик, интересы свои блюдет четко(причем верно заметили ранее-ему это сейчас и финансово на халявку все удается, никаких тебе затрат на кино/вино/цветы/конфеты/такси/кондомы :ха-ха!:), однако нужен ли такой формат аффтару,вот в чем вопрос....
    Её уже сдается мне капитально засосало в подготовленную трясину....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • >А так я тоже и звонила постоянно, и гуляли вместе, и праздники отмечали, и разговоры задушевные вели, даже в тренажерный зал вместе ходили. Мужчина-подруга, женщина-друг, ниче такого особеного и редкостного... <
    -----------------------------
    Ну.... не знаю, не знаю... с какими это мужчинами можно как с подругами? Если только с нетрадиционной ориентацией.
    Ни один нормальный мужчина(знаючи, что он будет подругой), не согласится на эту роль, т.к. общение стоновится не интересным без интриги о том, что возможен секс.

  • В ответ на: К любому мужику в 42 года за сексом уже очередь в три квартала стоит.............
    правда? а почему? :а\?: а то моему мужу скоро 42 и я даже задумалась ....

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Вы без очереди, у Вас - абонемент! :ха-ха!:

    Иногда банан - это просто банан.

    Исправлено пользователем Таис (12.05.08 12:02)

  • Вы без очереди, у Вас - абонемент!
    --------------------------------
    +10. :respect: :ха-ха!:

  • после прочтения этого топика невольно возникает вопрос - так кто же зациклен на сексе мужчины или женщины. Мужик просто общается, получает удовольствие. поднимает свою самооценку, причем четко знает, что его хотят. И положить даму в постель ему несложно, но отношения изменятся и возможно в худшую сторону. а женщина вся в раздумьях - "что ему от меня надо?". Да ничего, кроме того что он уже имеет. Все что надо он от Вас берет. Мужчины просты - хочет общается, хочет тянет в постель. Делайте тоже что хотите и не заморачивайтесь на ровном месте. Хотя.. "Женщина обижается на мужчину в 2-х случаях - когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо". Может в этом причина беспокойства? Обида что он видит в вас собеседницу и игнорирует "самку"?

  • "К любому мужику в 42 года за сексом уже очередь в три квартала стоит.............
    ---------------------------------------------------------------------------
    правда? а почему?"

    Главным образом потому что большинство женщин традиционно предпочитают мужчину постарше :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: после прочтения этого топика невольно возникает вопрос - так кто же зациклен на сексе мужчины или женщины.
    смотря в какой жизненный период :). и автор топика явно не зациклена ТОЛЬКО на сексе и не факт, что зациклена вообще, иначе топика б не было - предложила б секс давным давно. ей скорее всего нужно нечто большее, чем секс, но меньшее, чем семейная жизнь.

  • ей скорее всего нужно нечто большее, чем секс, но меньшее, чем семейная жизнь.


    ...что она и имеет на сегодняшний день :ха-ха!:

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: ... ей скорее всего нужно нечто большее, чем секс, но меньшее, чем семейная жизнь.
    И как это называется? Поди скажите ЛЮБОВЬ?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: И как это называется? Поди скажите ЛЮБОВЬ?
    почему бы и нет:улыб:но не обязательно. просто теплые доверительные отношения с одним конкретным человеком. без особых обязательств для обоих, вместе с тем, удобные обоим. можно назвать словом "партнер" но оно какое-то из другой оперы. "друг" - тоже не совсем то... мб подойдет слово "любовник", если отбросить всякие пошлые ассоциации. человек, который (или мысли о котором) заполняет большую часть свободного от выполнения рабочих и семейных обязанностей времени. от которого "тепло" что он есть в твоей жизни. вот есть такой человек, и в душе ты не одинок. что-то вроде. при этом, отношения не захватывают на 100%, и нет никаких претензий на эксклюзивность, как при ЛЮБОВИ:улыб:
    хотя, мб автор топика надеется и на ЛЮБОВЬ. а мб нет. она не писала:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (12.05.08 14:04)

  • "ей скорее всего нужно нечто большее, чем секс, но меньшее, чем семейная жизнь."
    ---------------
    как показывает практика, такие отношения очень сложно сбалансирвать, особенно женщине. Как бы она не декларировала подобные намерения всегда будет 2 варианта - либо человек настолько хорош, что хочется большего, либо не настолько хорош, чтоб татить время на вялотякущий роман. поэтому попытка выстроить такие отношения это всегда либо самообман либо уступка обстоятельствам. И подсознательно любая женщна и любой мужчина это понимает, но тем не менее все равно наступают на те же грабли и неоднократно.

  • В ответ на: как показывает практика, такие отношения очень сложно сбалансирвать, особенно женщине.
    вполне может быть. человеку свойственно стремиться к большему. но я вполне могу себе представить зрелого семейного мужчину и одинокую женщину с ребенком (детьми), которые несколько лет живут в таких отношениях. он ищет отдушины от семейных будней, у нее - мб нет времени на поиск других мужчин, а мб есть те, кто замуж зовут, но слово "замуж" вызывает аллерию . И оба не хотят кардинально менять свою жизнь, добавляя в нее такими отношениями некую пикантность.

    Исправлено пользователем Пончита (12.05.08 14:43)

  • Если мысли о человеке захватывают большую часть времени, ТО ОТНОШЕНИЯ С НИМ УЖЕ ЗАХВАТИЛИ ТЕБЯ НА ВСЕ 100% и поэтому с ним по любому хочется секса. А если секс не случается, то получается, что тебя обломили по полной программе и от таких мыслей ни фига не тепло, а грустно в лучшем случае, а в худшем хочется просто рвать и метать.

  • не всего времени, естественно. а того, которое осталось от прочих дел в жизни. мб Вы не очень хорошо представляете себе жизнь людей в районе и после 35. у знакомой, которой 43 года, парализована мать, вечно проблемы в школе с сыном-подростком, часто болеет ребенок садиковского возрасти и тп и тд при этом работа серьезная, очень мало остается времени на личную жизнь. но без этой отдушины она б не смогла. а мужа сейчас не потянет морально (это уже из серии заведи козу...).

    а если забот особых нет, о чем угодно думай 100% времени, что о сексе, что об смысле жизни, что о конкретном человеке... может крышу сдвинуть:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (12.05.08 14:54)

  • В ответ на: мужа сейчас не потянет морально (это уже из серии заведи козу...).

    а если забот особых нет, о чем угодно думай 100% времени, что о сексе, что об смысле жизни, что о конкретном человеке... может крышу сдвинуть:улыб:
    Почему? Если от отношений нужно одного и того же,или хотя бы серьезных несостыковок нет-крышу не сдвинет.
    А вот какой должен быть муж, чтобы его приходилось именно "тянуть" морально?... вопрос....

    Каждый выбирает для себя...

  • В ответ на: А вот какой должен быть муж, чтобы его приходилось именно "тянуть" морально?... вопрос....
    начало отношений предполагает максимум внимания, уделяемого спутнику жизни. а у этой женщины море домашней работы, множество обязанностей, которые ей не на кого положить и остается мизерное количество свободного времени. порядка 2-3 часов один раз в 2-4 недели. она обязана быть в определенное время дома - дома лежачий больной и тп, сын бабушку один не перевернет, + есть еще много нюансов ухода...

    так что, мужчина нужен такой, чтоб принял ее с ее грузом и не нагрузил дополнительный - боливару и так хватит уже :). реально, мужчина должен быть или очень обеспеченный - тогда часть проблем сама отпадет, либо очень-очень любящий, чтоб ей помогал, а не только требовал. увы, пока такого нет. но зато есть человек, с которым можно приятно провести кусочек своего свободного времени, который не готов помочь, брать ответственность ( у него свои заботы), но хотя б ни на что большее не претендует. и желание большего не повод отказываться от имеющегося. и немножко времени они могут побыть просто мужчиной и просто женщиной, в кино сходить например:улыб:
    вообще, ИМХО, отношения людей зрелого возраста более прозрачны, более реалистичные часто. каждый не стесняясь может озвучить то, что хотел бы получить от отношений.

    Исправлено пользователем Пончита (12.05.08 15:24)

  • К тому же раз не умеете проявлять инициативу, то и он совсем не подходящий объект для того чтобы этому учиться.
    --------------------
    Мне понятно, что секса ему не нужно. И точка на этом. Вопрос был в том, ЧТО ему нужно от общения.

    Возможно он вообще общается с вами просто потому что ваши незрелые желания у вас между строк написаны и ему от этого весело
    --------------------
    Учту как одну из версий.

  • Думать и хотеть ничего не мешает в любом возрасте без относительно наличия/отсутствия свободного времени на личную жизнь и прочих бытовых забот. Думаешь партия, подразумеваешь Ленин…. Вопрос в количестве желаний в соответствующем возрасте.

    У иных людей заботы заполняют всю жизнь, их можно спокойно причислить к озабоченным заботами.
    Предпочитаю - не озабоченно заботиться и думать когда думается. :улыб:

  • В ответ на: Предпочитаю - не озабоченно заботиться и думать когда думается. :улыб:
    люди разные:улыб:есть очень увлекающиеся, есть - не очень. природа заботилась о разнообразии:улыб:

  • Вопрос был в том, ЧТО ему нужно от общения.



    Зависит от тем бесед в рамках которых вы общаетесь.
    Может он возомнил себя психологом или учителем или самоутверждается как эрудит на вашем фоне.

  • Абсолютно согласна с тем, какой должен быть мужчина... да, именно очень любящий и понимающий... Наверное у меня несколько идеальные представления об отношениях и считаю, что иной мужем быть и не должен.
    А хорошо провести время, при умении договариваться-так вообще замечательно.
    Я б сказала, что в более старшем возрасте у людей оптыта и выдержки может быть побольше. Ну и мудрости жизненной...

    Каждый выбирает для себя...

  • Я считаю женщине за 30 еще можно устроить свою личную жизнь.. а такие отношения держат на коротком поводке и вроде нет никого и вроде бы есть... я бы на вашем месте смотрела совсем в другую сторону...
    простите, может не в тему... но у меня сразу пример перед глазами - мой начальник, правда, ему 50 лет, разведен, есть несколько женщин с которыми он дружит, ходит на танцы.. звонит в обеденный перерыв, поэтому становлюсь невольным слушателем.. интересуется жизнью, предлагает решить мелкие бытовые неурядицы (которые не требуют мат затрат) и делает вид что заботится изо всех сил.. со стороны выглядит довольно лицемерно.. цели его мне неизвестны, но предполагаю, что это отдушина.. т.к. живет с дочерью, с внуками возиться не хочется вот и ходит встречается, танцует:улыб:

  • В ответ на: Абсолютно согласна с тем, какой должен быть мужчина... да, именно очень любящий и понимающий... Наверное у меня несколько идеальные представления об отношениях и считаю, что иной мужем быть и не должен.
    у Вас не идеальные представления. Просто есть ситуации, когда начать новые отношения гораздо сложнее, чем обычно. Одну из них я описала. Отношения мб в том числе сложнее начать, потому что мужчина, который начинает ухаживать за женщиной в такой ситуации, как раз понимает и довольно таки быстро, насколько много ему придется брать на себя. И если нет безумной любви, которая сворачивает горы, то гораздо легче найти милую спутницу жизни, которая сможет обеспечить лучшее качество жизни без излишних забот. Когда есть любовь, законы логики не работают:улыб:а когда любви нет, есть трезвый расчет - шансы человека в такой ситуации создать новую семью невелики.

  • В ответ на: со стороны выглядит довольно лицемерно.. цели его мне неизвестны, но предполагаю, что это отдушина.. т.к. живет с дочерью, с внуками возиться не хочется вот и ходит встречается, танцует:улыб:
    а почему Вы считаете его лицемером? он никого не обманывает, реализуется в заботе как мужчина. и счастлив. раз женщины с ним встречаются - значит и их устраивает такая песня. ну не хочет он заводить семью, ему так интереснее :).

    что касается внуков... Вы считаете, что дед обязан нестись с работы ежедневно и нянчить детей? вполне мб он уделяет детям время в выходные и тп, мб подменяет дочь в случае необходимости. Но постоянно заботятся о детях родители, а не деды-бабы.

    мужчина еще относительно молод. у него впереди не меньше 10-15, в идеале - 20 и более лет полноценной жизни. он еще не старик. свои дети выращены. самое время оттянуться:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (12.05.08 15:55)

  • В ответ на: Я считаю женщине за 30 еще можно устроить свою личную жизнь.. а такие отношения держат на коротком поводке и вроде нет никого и вроде бы есть...

    но у меня сразу пример перед глазами - мой начальник..... со стороны выглядит довольно лицемерно..
    А это смотря что женщине от отношений и вообще от жизни нужно.
    А кас. начальника-тот же вопрос-как сами женщины к такому общению относятся. Если он каждой в отдельности что-то обещает, ведет себя соответственно, да... без комментариев. А если все честно, без обязательств, каждый получает, что хочет. В чем проблема?

    Каждый выбирает для себя...

  • В ответ на: И если нет безумной любви, которая сворачивает горы, то гораздо легче найти милую спутницу жизни, которая сможет обеспечить лучшее качество жизни без излишних забот. Когда есть любовь, законы логики не работают:улыб:а когда любви нет, есть трезвый расчет - шансы человека в такой ситуации создать новую семью невелики.
    Вот если нет любви...не обязательно безумной, но (чувствуется, короче, как правило...)... а есть именно своего рода расчет, что тебе с этим человеком приятно время проводить и общаться, а другое не нужно\ не потянешь\ хлопот много...при таких условиях семью создавать вообще не надо.

    Каждый выбирает для себя...

  • лицемерно выглядит потому что сегодня с одной сюси-пуси завтра с другой.. причем он именно любит "делать вид", а не "быть".. ну человек такой..
    про внуков - это к слову пришлось, конечно не обязан... просто и с женщинами и с дочерью проявляется именно принцип больше "делать вид".

  • В ответ на: ... а есть именно своего рода расчет, что тебе с этим человеком приятно время проводить и общаться, а другое не нужно\ не потянешь\ хлопот много...при таких условиях семью создавать вообще не надо.
    так там и не создается поэтому :). и автор топика тоже не стремится уводить знакомого из семьи (во всяком случае, пока такого намерения не озвучила).

    а на каком фундаменте семью строить - каждый сам решает.. кто-то на любви, кто-то на расчете, кому что ближе.. ИМХО, тут как раз такой вопрос, где однозначного ответа нет - слишком разные вещи имеют люди ввиду под словами "по любви", да и расчет бывает разный. иногда люди счастливо живут много лет, потому что под расчетом имели ввиду просто трезвый выбор, без мексиканских страстей. а любовь потом пришла

  • В ответ на: лицемерно выглядит потому что сегодня с одной сюси-пуси завтра с другой.. причем он именно любит "делать вид", а не "быть".. ну человек такой..
    т.е. он только обещает, а не делает ничего?
    сами по себе сюсипуськины и целовалькины в речи выглядят иногда идиотски, но мб у него стиль речи такой?

  • Я, что то не понял.... что надо та?????

    >Делайте тоже что хотите и не заморачивайтесь на ровном месте.<

    Вы, что разрешаете?(или совет даёте?).

    >"Женщина обижается на мужчину в 2-х случаях - когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо". <

    И ещё, когда ему надо, но уже не от неё(к сожалению).

    >Может в этом причина беспокойства? Обида что он видит в вас собеседницу и игнорирует "самку"? <

    Вот тут я окончательно завис :безум:

    Какое беспокойство? :dnknow:
    Какая обида? :dnknow:
    Вы вообще о чём?

  • В ответ на: ИМХО, тут как раз такой вопрос, где однозначного ответа нет - слишком разные вещи имеют люди ввиду под словами "по любви", да и расчет бывает разный. иногда люди счастливо живут много лет, потому что под расчетом имели ввиду просто трезвый выбор, без мексиканских страстей. а любовь потом пришла
    ну да, согласна в приницие...сама в свое время говорила (не здесь), что расчет разным бывает и ощущение того, что с человеком хорошо и так будет всю жизнь-тоже своего рода "расчет"....

    Каждый выбирает для себя...

  • Вроде как никому ничего не должен, однако ИМХО аэродромчик налицо, в случае возникновения каких-либо серьезных терок в семье я думаю ему не составит труда перебраться не только в койку, а вообще в жизнь к аффтару, ибо духовный контакт уже крепок. А если все нормально в семье у него будет, то тогда до отношений дело и не дойдет.
    ------------------
    Наверно из всех откликнувшихся Вы оценили ситуацию точнее всех. Не приятно. Но это лучше, чем непонимание и неопределенность.

  • Вы думаете, что раз выставляется подлецом, то сразу и правда?
    Духовный контакт через аську и почту?! Да он развалица при первой же встрече или, по крайней мере, после первой же недели совместного проживания.

    Да, возможно у него в семье не все гладко. А у кого гладко?
    Вобщем я бы не загадывал так далеко - до развала семьи.
    Если Вам интересн человек, то и идите на более тесный контакт, если все-рано, то чего тогда замарачиваться, вопросики ставить: что, да почему.

    БЗ-здох

  • может потому Вам этот вариант приглянулся, что в нем мужчина отрицательный герой?....

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Да почему отрицательный герой? Просто человек, действующий в своих интересах, как и все мы в общем то...

  • Благодарю всех за высказанные мнения.
    На многое посмотрела под другим углом, чем раньше, многое для меня стало более понятно.
    Видимо так и есть, мужчине просто интересна переписка и это может быть своего рода игра, которая позволяет занять время. Говорили про запасной аэродром. Может быть и это присутствует в какой то мере. Делаю выводы.
    Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении.

  • "Учту как одну из версий."

    Сильно не загружайтесь, это я пальцем в небо ткнул. Такие вещи для нормального человека не могут быть смешны пять месяцев. Узнаете в чём дело - просветите :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "человек, действующий в своих интересах"

    Всё равно что лететь через Москву во Владик. В 42 года этих запасных аэродромов - летать не перелетать, тратить на ещё один 5 месяцев... ну мягко говоря ОЧЕНЬ экстравагантно :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: отношения людей зрелого возраста более прозрачны, более реалистичные часто. каждый не стесняясь может озвучить то, что хотел бы получить от отношений.
    Пончита, Вы великолепны!
    Читаю Ваши сообщения и получаю громадное удовольствие!
    *Терминатор рад был бы и лично пообщаться, но шестьсот шестьдесят шестой запасной аэродром будет уже лишним.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • В ответ на: [
    *Терминатор рад был бы и лично пообщаться, но шестьсот шестьдесят шестой запасной аэродром будет уже лишним.
    :ха-ха!:
    спасибо за приятное мнение.

    просто у меня иногда складывается ощущение, что многие проблемы в личной жизни происходят от банальной недосказанности, или от того, что под одним словом имеют ввиду разные значения. с возрастом приходит умение четче все формулировать:улыб:
    хотя, стремление все прояснять мб воспринято как занудство :улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (13.05.08 22:48)

  • Узнаете в чём дело - просветите
    -------------------
    Если интересно, то дела обстоят следующим образом.
    В понедельник перестала отвечать на его смс, звонки и почту, аську отключила. Вечером встречал меня рядом с работой в какой-то истерике. После того как убедился, что я не умерла, пригласил посидеть в кафе, где я ему уже за десертом (чтобы не портить вечер) и сказала, что мы прекращаем общение. Он удивился.
    Вчера приехал с цветами и с загадочным видом предложил поехать к нему в гости : )
    И в этот момент я отчетливо поняла, что уже не хочу от него ничего, не смотря на то, что все это время ждала развития отношений. Стало даже немного грустно. О чем ему и сказала. Уехал почему то обескураженный.
    А мне стало гораздо легче.
    Всем форумчанам спасибо, особенно тем, кто был наиболее циничен в своих постах - это просветляет : )

  • И правильно. Тащить в койку природная привилегия мужчины, а если даже на это его можно сподвигнуть только методом глобальной встряски, то замучишься встряхивать. :улыб:

  • В ответ на: И в этот момент я отчетливо поняла, что уже не хочу от него ничего, не смотря на то, что все это время ждала развития отношений. Стало даже немного грустно. О чем ему и сказала. Уехал почему то обескураженный.
    Вы так и сказали ему - что ждали развития, а теперь уже поздно?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • "Я слишком вас долго желала...
    Я к вам никогда не приду." (с)

    Придёт, я думаю. Любопытство - дело такое... :-)

  • В ответ на: А мне стало гораздо легче.
    Вроде как на одного знакомого стало меньше, который ничго особо плохого не делал, давал общение, но без него легче.......Сложная штука жисть

  • Просто все надо делать вовремя.
    Не раньше и не позже.

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Вроде как на одного знакомого стало меньше, который ничго особо плохого не делал, давал общение, но без него легче.......Сложная штука жисть
    да... меня тоже конец расстроил...

    сама не знает что от него хочет. когда это осознала - послала его на йуг... где логика?

  • А логика в том, что нужен не конкретно этот мужчина, а то, что может дать мужчина - тепло, забота, нежность, уверенность, интим. В идеале- любовь. И автор готова сама делиться с мужчиной тем же. Не обязательно с этим. С тем мужчиной,который соответствует ее представлениям о достойном представителе сильной половины человечества. Она не влюблена, поэтому все достойные мужчины одинаково привлекательны.

    А с этим экземпляром мужского полу вышло несовпадение целей. Скорее всего мужчине была нужна только внимательная аудитория (его цели скромнее, чем ее). поэтому, пока его все устраивало, он отношения дальше не развивал (но автору-то нужно больше). в итоге, когда она прервала общение, он зашевелился, но т.к шевеление было вынужденым, то ей эти действия удовольствия не доставили. Автор придерживается стандартной модели отношений М и Ж - М догоняет и убеждает, Ж некоторое время убегает, потом соглашается. А ситуация, когда Ж должна намекать прямо и косвенно, чтоб он потом 3 метра подогонял, несколько унизительна:улыб:Да и острота ощущений за 5 месяцев притупилась:улыб:

    ИМХО, нужно четко знать чего душа требует - только интима или интима и некой нагрузки на эмоции и действовать соответственно. если выяснилось несовпадение целей - искать дальше, того, с кем цель общая. Выжидать не по 5 мес, а некоторое четкое число дней. И запастись ведром здорового цинизма. а если хочется любви до гроба - то это уже совсем другая история....

    Исправлено пользователем Пончита (15.05.08 09:20)

  • Тяжело вам будет - сами ведёте себя так, что любой решит что вы и в постели никакая, а мужика темпераментного хотите. Придётся что-то менять либо в собственном поведении, либо в запросах:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Просто все надо делать вовремя.
    Не раньше и не позже.
    Да с этим и не спорю, лучше быть богатым и здоровым и с тем с кем хочешь и тогда когда нуно, а не позже ...

    Вопрос в другом - ну принял ты решение, ну вежливо откоси, отшей, но зачем "мосты жечь?" - Если рвать со всеми кто не 100% -но твоим задачам в данный момент нужен и важен, то кругом одни пепелища по жизни останутся. Люди вокруг - это же не одноразовая посуда для нашего удовольствия. :dnknow:

  • В ответ на: Если рвать со всеми кто не 100% -но твоим задачам в данный момент нужен и важен, то кругом одни пепелища по жизни останутся
    :agree: Полностью согласна!

    Тем более что в конкретной обсуждаемой ситуации вообще не ясно зачем нужно было рвать отношения :dnknow:
    Неужели нельзя просто общаться по аське и телефону с интересным собеседником?

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Так ей не нужен интересный собеседник. Ей нужен любовник, с которым она могла бы делать вид, что ей нужен не любовник, а интересный собеседник :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • в десятку...

  • Вы так и сказали ему - что ждали развития, а теперь уже поздно?
    ----------------------
    Да, я сказала, что хотела развития отношений, но этого за полгода не произошло, они как-бы застряли, пробуксовывали... но теперь не хочу ни развития, ни вялотекущего продолжения, ничего вообще.

  • ничго особо плохого не делал, давал общение, но без него легче
    -------------------------
    Да, так бывает.

  • зачем "мосты жечь?"
    ----------------------
    Так честнее. Я поняла, что больше не хочу никакого общения с ним. Никакого. Вообще.


    Если рвать со всеми кто не 100% -но твоим задачам в данный момент нужен и важен, то кругом одни пепелища по жизни останутся
    ----------------------
    Пепелища в сердцах и душах... И если пепелище, которое уже существует, так как всё перегорело, присыпать жёлтеньким песочком в виде отшиваний, откосов и незаметного медленного отползания, оно не перестанет быть пепелищем. Оно просто станет замаскированным. А нафига?...

  • в десятку...
    ---------------------------
    Молоко.

  • В ответ на: А нафига?...
    Отвечу, "мы в ответе за тех кого приручили" (с)
    человек существо социальное и чем больше у него "отношений", тем больше он человек :friends:

  • имею много знакомых обеих полов. зачем искать сексуальный подтекст везде? без него можно замечательно общаться.

    ИМХО вас вариант "запасного аэродрома" сильно зацепил и напряг.

  • "человек существо социальное и чем больше у него "отношений", тем больше он человек"

    Вот и нашлось мимоходом оправдание беспорядочным половым связям :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • ну если половых отношений, то скорее эта закономерность носит характер обратный - чем больше... тем меньше....человеческого

  • Есть же старинный тост связистов - за связи без брака! :ухмылка:

  • Да таких если вагон и маленькая тележка... иначе у нас самыми человечными были бы дипломаты :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ай молодца! Отшила дядьку.... :ха-ха!:
    Какие-нить ещё действия с его стороны продолжаются или все,помер?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Незнайка, Вы молодец!
    А мужчине, скорее всего, просто льстило Ваше внимание и надежды.
    Не удивлюсь, если просто так он Вас не отпустит.

  • Эх.... эти бы тосты да в реальную жизнь:улыб:

    Может тогда в русском языке у юристов для семьи нашлось бы другое определение :спок:




    PS что-то я смотрю, я в данном топике прибилась к мужской точке зрения :ха-ха!:
    все женщины дружно одобряют поступок, а я так понять не могу сути проблемы изначально. Я так просто мечтаю многих знакомых мужиков в аське перевести из "секс-кандидатов" в "просто собеседники". а тут таких добровольно посылают ни за что.....

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • я вот тоже не понимаю...

  • В ответ на: все женщины дружно одобряют поступок, а я так понять не могу сути проблемы изначально.
    папрашу без инсинуаций! :ха-ха!:
    лично я (относя себя к женщинам, и имея документальное и физиологическое подтверждение этого факта) нигде не писала, что автора одобряю. понять вполне могу.

    одобрять-не одобрять тут вообще бессмысленно. потому что ничего доброго и ничего злого в действиях автора и этого мужчины нет. есть некий налет аморальности из-за его женатого статуса, но, видимо, этот факт не смущает ни ее ни его. просто нужно людям было от общения разного, разошлись как в море корабли. даже не страдая - эмоционально друг к другу не прикипели, в любови до гроба не клялись.

    ну нет у автора потребности в собеседнике мужского роду. мб подруги хорошие. ИМХО, теряет много, хороший собеседник украшает жизнь и развивает мозг :). но это ее дело:улыб:

  • имею много знакомых обеих полов.
    ------------------------
    Аналогично.


    зачем искать сексуальный подтекст везде?
    --------------------------
    А кто Вам сказал, что я ищу сексуальный подтекст именно везде? Был описан совершенно конкретный случай.
    Причем цель топика была не в том, чтобы выяснить у форумчан, как бы склонить мужчину к сексу. Поверьте, это не составляет никакой сложности : )
    Цель топика заключалась в попытке понять, ЧТО является целью и В ЧЕМ заключается интерес данного конкретного мужчины в нашем общении.
    Цель достигнута, не смотря на попытки некоторых выдавать инсинуации, детские обобщения, наивные выводы, да порой и оскорбления, которые я комментировать не буду.
    Спасибо всем... особенно здравомыслящим : )

    Исправлено пользователем Незнайка (17.05.08 14:55)

  • даже ни на секунду в Вас не сомневалась:улыб:
    я имела ввиду конкретную реакцию на сообщение о разрыве отношений, подряд несколько сообщений было характерных, от разных форумчан


    вообще конечно дело автора, но наши с Вами ИМХО совпадают :agree:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Сто лет назад родился «папа» Незнайки Николай Носов.:улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: