Котоюмор

Прелестнейший кролик !

Спасибо

может и было

такой тонкий профессиональный юмор

Ага, Марина жжет :))))


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота."

Опубликовались сегодня с двумя нашими найденышами на соответствующем ресурсе

Котофотки

И еще парочка.

Про колбасу и пинок
Давно так не смеялась. Спасибо.

У меня тоже любимое - про пинок Такого снисходительно-пренебрежительного вида еще никогда не видела

А вот еще новые нашла

глаза б мои вас не видели

в последнее время тут одни фото, к сожалению я не успела сделать док.доказательства того, как сегодня ночью отожгла моя младшая кош Катя, она же Кака

предистория: Кака у нас добытчик! все кошачьи игрушки каждый вечер она собирает по всей квартире и с гордым видом приносит мне на одеяло и требует похвалы. Помимо игрушечных мышек, мячиков, удочек, в разряд "добычи" попадают мои резинки для волос, губки для мытья посуды, флешка, носки, которые она вытаскивает из стиралки и ТАПОЧЕК сына

но сегодня я просто ржала как конь до слез!

итак: ночь, половина 12, муж уже похрапывает, я в полусонном состоянии, Катька принесла уже большую часть своей обычной "добычи" и понеслась за новой....сквозь сон слышу странный ритмичный звук "тук-тук-тук", как будто кто то молотком долбит...понимаю что звук приближается, приподнимаюсь и что я вижу???!!!!

моя добытчица прет электическую ПЕРЕНОСКУ на 6 розеток!!!!!!!!!

на кой ляд она ей понадобилась и почему вообще она ее решила запись в разряд добычи я наверное никогда не пойму! больше всего поражает что она в принципе смогла ее допереть

боюсь теперь даже представить ЧТО в очередной раз она мне притащит в постель в качестве своей добычи

О, какая она у Вас добытчица - собственница и хозяйственная! Если бы гуляла по улице, мно о о го бы чего от соседей принесла

Да уж... У меня в детстве щен был- в частном секторе жил, у бабушки. С цепи выворачивался и берал по окрестностям. Так приволок домой: хороший свитер мужской, 2 пары тапочек- именно пары, хотя и не зараз пару!- и еще кучу вещей. Хозяев найти не удалось- видать, далеконько бегал...

Всё в дом, всё в дом!

Хорошо что приносил, да еще и в нормальном состоянии (хоть и б/у) У родителей вот живет пес, так тот не таскает, а наоборот - вытаскивает, как бы далеко от него не прятали. Все газеты, пакеты, вобщем все что по его мнению плохо лежит, вытащит, растеребит по всей ограде и ходит довольный собой.

Глюк

И кто сказал, что «рожденный ползать летать не может»!?

Поднимаю тему
Кадр из "Кот Саймона"

...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые - дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота - это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, хожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще - с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто - ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна... хм... ходить... Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь валила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых - с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало - и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что - музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.

ЗЫ: автора не известен..

Может быть было....

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.


Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит:

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: , он мне . Я ему снова ору: , он мне снова . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал , и . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа – р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Кот против аллигатора.

борьба титанов

Мы с Тамарой сидим парой

Посмеялась от души!

Здорово!
Чемпионат по синхронному каканью.
Это Ваши?
Обзавидовалась. За своими горшки мыть не успеваю.

Нет, не мои.
Сама не помню откуда взяла. Все интересное тащу-сохраняю.
На мои 9 хвостов еще не изобрели таких размеров унитаз.

Презрев изящество и грацию
Ушей загривка и хвоста,
Кота увозят на кастрацию,
В ветеринарские места.

На ледяном пороге вечности
Сосискою заткнули рот,
И в знак особой бессердечности
Кладут в коробку из-под шпрот.

Прощайте, Мусенька и Кисочка!
Я как гусар для вас умру...
И в туфли Рафика Саркисыча
Не напружу я поутру...

Не раздеру колено папино,
Отдамся извергам-врачам,
Не стану голосом Шаляпина
Орать баллады по ночам...

И не молите о прощении,
Я остаюсь совсем один...
И захочу по возвращении
Еще сосисок и сардин.

Минздрав предупреждает... Адская белочка

Не получается загрузить видео))

В ответ на: Не получается загрузить видео

Сколько пробовала - работает только с ЮтубомТам есть инструкция -- знак вопроса возле "Видео"
А с Ютуба ролики (превью-ссыль) добавлять чревато тем, что в Ютубе ролик "закроют", типа в "вашей стране просмотр этого видео не возможен по авторским тыдым тыпым" и всё.
Если есть ссыль на ролик в Ютуб, обращайся, помогу, добавим в тему

А я нормально посмотрела. Забавно!

Вот ролик, который понравился ekt
От этого ролика сама много дней в "вся в вопросах": ладно котэ, драки и вообще агрессию не одобряю, но с этим понятно - появился чужак на охраняемой территории.
Но птицы - вороны -- вот они ПОЧЕМУ ТАК РЬЯНО ЗАЩИЩАЮТ КОТЭ ЧЁРНОГО???
Он им вообще кто?

Птичко-воды, птичко-веды! Расскажите, почему вороны ТАК себя ведут?

Лариса речь о ролике - который вот, в моём прошлом сообщении
И вот именно о таком добавлении роликов в сообщения.
Вороны - доставили
Котэ жалкоВот попал кошко-парень в передел!

ИришкуМ надо спросить

Точно
Воронёнок у них дома до сих пор живёт? Как он с котэ общается?

А я думала- речь про видео с белочкой... У меня вообще редко что-то не открывается дома- на работе почти ничего не открывается...Думаю- разница в ПО- Олины друзья постарались, Олин комп хорошо укомплектован! Скоро Оля вернется их Москвы, я уйду на свой комп... И уж там- кто знает, что мне удастся открыть, а что- нет...

Так живетВорона Глаша и голубь еще. И коты. Ира говорит, что котов надо беречь от птичек, а не наоборот По ролику, получается, что так оно и есть...

У ворон вроде тоже своя территория есть. Или гнездо с птенцами недалеко. Или просто похулиганить решили! Похоже на местных гопников - сначала шестерки чужака задирали, а потом и главарь (черный кошара) подключился...
Впрочем, достаточно часто видел в детстве, как вороны задирают подобным образом собак, особенно на цепи которые. Просто так, времяпровождение у птичек такое...

В ответ на: Похоже на местных гопников

100пудов
Как мне рассказали, что у ворон тоже есть некая клановость-семейственность, и по отношению к НЕптицам - тоже, т.е. включая домусов / людей и т.д.
И вот то, что есть в видео - это именно защита "дома-семьи", а уж чего там в самой "семье" творится - это вопрос других роликов
Пришёл чужой - порвём
Вот что им этот котька сделал? Ведь котэ развернётся и порвёт в хлам,
а видимо всё рассчитали (откуда моск?!):
их двое, и чёрный котэ ещё на "горячей линии"

Случайно наткнулась на этот милый бредОчень смеялась:

С кошкой у народа связано множество различных примет и поверий. Вот некоторые из них:
Кошка моется, значит намывает гостей (зазывает). Если в это время у неё холодные лапы, гость будет или нежданный или недобрый; если теплые, то придут друзья или родственники;
Есть поверье: когда к вам в гости пришел человек, который вам нравится и вы хотите, чтобы он часто приходил к вам, то возьмите клочок пуха с хвоста вашей кошки или кота и незаметно положите его гостю на плечо, когда он будет уходить. Тогда этот человек обязательно не раз вернётся в ваш дом;
Прежде чем войти в новый дом, на первую ночь пускают туда черного петуха и курицу, а на вторую - чёрного кота и кошку;
Если чёрная кошка перебежала дорогу, нужно: трижды сплюнуть через левое плечо и продолжать путь; сложить кукиш в кармане; держась за пуговицу продолжать идти; остановиться и подождать, пока пройдёт кто-нибудь другой;
Если перед человеком, который находится в пути, проскочит кошка любого цвета, то это считается плохой приметой, особенно если она пробежала справа налево;
Если кошка тянется на человека, то это обещает какую-либо выгоду или обновку;
Если точит когти о ножку стола - перемениться погода;
Скребёт пол - к вьюге, сильному ветру;
Скребёт лапами стену - к непогожему ветру;
Спрятала мордочку под живот, то будет непогода или холодно;
Свернулась клубочком - будет мороз;
Села к печке - будет стужа;
Распустила хвост или лижет его - это к метели;
Лижет хвост и прячет голову, то к ненастью и дождю;
Вылизывает шкуру - будет ненастье;
Чешет за ухом - будет дождь или снег;
Если кошка крепко спит или лежит кверху животом, то погода будет тёплой или жаркой;
Лижет лапку и на голове приглаживает шерсть, то будет хорошая погода;
Лижет лапку, моется - будет солнце;
Если поднимает заднюю лапу - будет солнце;
Если кот чихает - будет дождь;
Если в доме появился чужой черный кот, то это предвестье беды;
Если человек в ночь перед Рождеством увидит во сне чёрную кошку, то в этом году он тяжело заболеет;
Если у кошки родились чёрный и рыжий котята, то рыжего нужно отдать, а чёрного оставить себе на удачу;
Когда кошка чувствует приближение болезни или смерти живущих в доме, то об этом свидетельствует её необычное поведение:
- кошка начинает нюхать возле самого носа выдыхаемый человеком воздух - это означает начало болезни;
- если больной хочет знать, выживет он или умрет, то ему надо взять к себе в постель кошку: если она лежит, он поправится, если нет - умрет;
- кошка лежит возле больного, она забирает его болезнь;
- кошка подолгу и часто спит в изголовье чьей-то постели это значит, что она непременно «вылежит» владельца этой постели, и он умрёт;
- считается, что больной умрёт, если чёрная или белая кошка войдет в его комнату;
- если из дома убегает кот, где находится тяжелобольной человек, то больной скоро умрёт;
- кошка лежит на столе это плохой знак, она «вылеживает кого-нибудь из семьи, то есть кто-то из семьи умрёт;
В некоторых странах чёрных кошек держат жёны моряков как добрую примету на возвращение мужа;
Моряки считают хорошей приметой иметь чёрного кота на борту корабля, а если чёрного кота во время плавания выбросить за борт, то на море разыграется страшная буря;
Многие старые моряки до сих пор верят, что кошки на корабле приносят удачу, способны предсказывать погоду и предвещать шторм;
Английские моряки по поведению кота на корабле судили о перемене погоды на море:
- если на борту корабля мяукает кот, то это предвещает трудное путешествие;
- когда кот играет на борту корабля, то будет ветер в спину и дождь в лицо;
- если кот сидит спиной к огню, значит скоро будет шторм;
- если кот моет мордочку над ушами, скоро начнутся обильные дожди;
Рыбаки предпочитают трёхцветных кошек, так как они способны предчувствовать приближение бури;
Английские моряки считают: если рыбак, выходя в море на рыбалку, видел утонувшую кошку, это означало дурной знак и рыбаку лучше вернуться домой;
В некоторых странах Скандинавии верят в «Масляного кота», который помогает изготовлению масла и сметаны;
В Англии существуют поверья:
- если позволить коту умереть в доме - накликать беду;
- если в доме есть чёрный кот (кошка), в нем не переведутся любовники;
- если мальчик обольёт кота водой - он не доживёт до зрелых лет;
- если чёрная кошка чихнет недалеко от невесты - молодым будет счастье;
В Англии считают, что кошка обладает силой «свернуть» молоко или наслать тучи насекомых на урожай, чтобы его уничтожить. Очень дурной приметой считается, если кот перепрыгнет через гроб. Чтобы избежать несчастья, нужно убить этого кота.


Считается, что кошки и коты приснившиеся нам, могут о многом заранее предупредить.
Приснившийся кот означает ложных друзей или измену со стороны близких, а также неудачу, в том случае если вы не смогли прогнать кота от себя.
Если на вас бросается кошка и вы её прогоняете, вас ждет успех и взлёт в судьбе;
Когда во сне на вас нападает кошка и вы получили ранение от её когтей, то вас могут ждать страдания от болезни.
Видеть кошку в гневе - вас ждёт семейная ссора.
Кошка поцарапала вас - недруги лишат вас части прибыли от сделки.
Если бьёте кота - можете попасть в заключение.
!!!!! Если убили кота - вас ждёт смертная казнь или смертельная опасность.
Когда во сне бьёте или убиваете кошку это к задержке грабителя.
Видеть во сне дерущихся разъярённых котов - ждите крупной ссоры.
Видеть сидящую или лежащую кошку - вас ждёт успех в незавершённых делах.
Видеть грязную, жалкую, худую кошку - ждите дурных вестей: кто-то из близких или друзей серьезно болен, но если вам удастся прогнать кошку, то заболевший выздоровеет.
Слышать мяуканье и визг кошек - человек, выдающий себя за вашего друга, стремится причинить вам зло.
Женщина, которая держит во сне на руках кошку или котенка, будет вовлечена в какие-то неблаговидные дела.
Торговцу видеть кошку - конкуренты постараются разрушить его начинания.
Приснившаяся красивая белая кошка обещает богатство и обман.
Дружелюбно настроенные друг к другу кошка и змея означают начало ожесточенной борьбы.
Котята снятся к дрязгам, мелким неприятностям и раздражению.
Для женщины видеть во сне грязных, тощих или пёстрых котят означает, что она ослеплена блестящей мишурой и станет жертвой чьего-то неблаговидного поступка.
Когда змея во сне убивает котят, это значит что враги, которые желают навредить вам, навредят в итоге себе.
Кошка снится к слезам, измене.
Чёрная кошка - открытый враг, белая - коварный друг.
Если во сне вы гладите кошку, вас непременно навестит пожилая дама.
Если во сне вы гоняете кошку, это означает что вам предстоит неприятная встреча.
Кошка, пьющая молоко - в ближайшее время на вас обрушится целый поток мелких неприятностей.
Приснившиеся котята означают, что в самое ближайшее время к вам явятся незваные, недоброжелательно настроенные гости.
Если вы во сне топите котят - в вашей жизни могут произойти неприятные события.
Если во сне вам нужно было топить котят, но вы это-го не сделали, то вы сможете избежать неприятных событий.

Кстати, эти материалы из музейных архивных записей собраны. И некоторые датированы X - XIII в.в.

Многое что "улыбает / удивляет...", но есть - очень даже точное попадание.

ИМХО, вороны светлого кота поджуживают, чтоб черного лупил.

полное собрание - тут

что ни матрица- то шедевр

Люб, это- уже не юмор...