Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя БуслаевВася
в продолжение темы:Весьма альтернативный юмор...
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14 ..
- 21
- следующая →
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Андрей1979
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя _N_F_
Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Vasisuali
Кто её хочет? Признавайтесь.- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
-
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Мфчанки сетуют что не стало нормальных мужикоф:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Два дебила - это сила Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе!
*взяла топор, ушла рубить*
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Google Chrome:
-Перевести эту страницу?
-Нет.
-Ну а может все-таки перевести?
-Нет.
-НУ ДАВАЙ ПЕРЕВЕДУ, НУ ЧТО ТЫ. НУ ДАВАЙ НУ ПОЖАААЛУЙСТА
Многие спрашивают, как я бросил пить. Невероятно, но я просто перестал брать спиртное и заливать его в глотку
Путь к сердцу мужчины лежит через оставьте его в покое.
Что касается "бабьего лета", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.
– О, привет!
– Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.
Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум п.5. мозгов.
Не пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит.
– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Взято из детского журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности.
Красная головка в дырку лезет ловко. Что это?
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Настоящий мужской шкафчик на стену (натуральное дерево)Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя A2L
Положим не 20 а лет так около 40,я эти загадки в первоисточнике будучи пьонэром читал
Оттудаже-То холодный,то горячий,то висячий,то стоячий (душ)
что ты смотришь на меня,раздевайся,я твоя( вешалка)У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
" Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Badger211
А мне про половые щели убило, когда услышал в пост-СССР...)То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
"Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные"."Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Андрей1979
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя _N_F_
я и не дую тудаВежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Андрей1979
как не дуешь? а чо тогда?Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя _N_F_
вдуваюВежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
От моего знакомцаСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Согласно номенклатуре IUPAC именуется 1,2,3-тринитроксипропан.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя C3H5N3O9
ы-ы-ы-ы)))_Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Мужик
осталось только косу отрастить
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
"Случай в маршрутке:)
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???" (с)ВК
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Для тех кто в танке
(ВНИМАНИЕ МНОГО НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!)
Но очень смишно!!!!
командование взводом в ВОТБольшинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
юОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
======================================================================
Объявление в газете в кризис:
1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка
2. То же объявление через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван
3. То же объявление еще через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович
4. То же объявление спустя полгода:
Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский
5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:
Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:
«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»
Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.
P.S.
Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - ПервыйСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Путин и Медведев: "Наши граждане должны жить лучше!"
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!""Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя презумпция
Испугала "Кому я должен- я прощаю"(с)У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
" Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя презумпция
Путин и Медведев:
Путин..приходит к Медведву
-Дим!!Харошь сидеть в своих "тивттерах"..."шмиттерах"..поехали в баньку...попаримся...там девки будут..потрахаемся...
-?!!!!Чо?!!! Прям при девках?!!!!!!Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!Исправлено пользователем А82 (25.10.13 10:10)
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
ржакаВежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Андрей1979
В стиле Хармса
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
(с)
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, офигев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
(с)Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Vasisuali
космикческие технологиикотик, котик, обормотик
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14 ..
- 21
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта