Психологи и мамы придумали различные методики обучения детей "иммунитету" к просьбам незнакомых взрослых пойти с ними.
Так, одна мама придумала свой особенный способ, который позволил ей защитить свою восьмилетнюю дочь. Когда к девочке на улице подошел незнакомец и позвал ее помочь маме, представившись ее знакомым, наученная мамой девочка попросила его назвать пароль. Их тайный пароль с мамой. Незнакомец не смог этого сделать, и девочка убежала.
Конечно, у такого способа ограниченная зона применения. В большинстве случаев преступники не представляются мамиными знакомыми, а уводят на котенка, щенка, шоколадку.
Как противостоять угрозе в этих случаях? Расскажите как вы объясняете ребенку о недопустимостью следования за незнакомыми людьми?
много раз пытались донести это, показывали видео и докум.фильмы как нужно себя вести...всё мимо. Тут же или на след.день болтовня с незнакомыми взрослыми, помогают до изнеможения тем, кто перевозит/ввозит вещи...Застуканы не единожды и снова лекция и снова "ага, ага, мы поняли". Думаю, тут уже по факту будет, всё что могли - рассказали/показали. Не знаю ,может у кого то здесь обитающих есть в загашнике стопудовый способ?
не сработает.
у меня с детьми договоренность - домофон открывать только после пароля - так они в итоге постоянно открывают после диалога
- кто там?
- я
открыли
У моей девы лет 8-9 назад в детском саду произошла трагическая история, когда от рук одного мерзавца погибла девочка из ее группы. Детям сказали тогда что девочка эта переехала в другой город. Наивно пробуя разные методы не нашла ничего более эффективного кроме как посадить перед компом и прочитать статьи в СМИ о том куда девочка делась в реальности. Плюс еще пару аналогичных статей. Дева молчала несколько дней. Действует до сих пор. Иногда даже с перебором. Как то в парке на просьбу какой то тети бежать спасать умирающую собачку дева ответила, что пусть сдохнет собачка. Тренировали стук в дверь типа слесарь и топим соседей, ответ был железный - вызывайте полицию. Тренировали приезд полиции, ответ был железный - сейчас позвоню родителям и они приедут. Звонок поступал в каждом случае. Ей было страшно, но в голове отложилось 100 %. Сейчас ей 14. Обсуждаем все ситуации тиражируемые СМИ, правда теперь это "вписки", "синие киты" и т.п. Читаем вместе этот бред, смотрим "классные" фотки и говорим, говорим, говорим ...
Одного боюсь - первой любви. Вот так снесет голову на подростковых гормонах, тогда разум и закончится. Тут уже ничего не поможет, ни истории, ни разговоры ...
Но по мне так, лучше пусть это будет жестко сейчас, чем потом искалеченная психика на всю жизнь от рук какого- нибудь больного!
Вы сделали самое главное- это показали последствия от доверчивости! И рассказали, что не все взрослые заслуживают веры! Может, если бы все родители так делали и разговаривали об этом со своими детьми, то и случаи такие бы сократились!
На данный момент это самый действенный способ!
Спасибо, что рассказали!
А первая любовь...она со всеми случается. И голову практически всем сносит...
Но знаете, по себе могу сказать- главное знать, что есть человек, который сможет выслушать и дать совет без осуждений! что к вам можно прийти и вы выслушаете и примите ее со всеми мыслями и умозаключениями (какими бы глупыми они вам не казались). Ведь это с нашего опыта кажется, что проблемы подростков это ерунда. Для них это самое главное в жизни, возможно! Каждому по силам)
А может проблема в том, что детей начинают этому учить в "сознательном" возрасте, когда один гулять начинает?
А когда маленький сплошь и рядом : поздоровайся с тетей/дядей, возьми конфетку - нехорошо отворачиваться, старшим всегда (!!!!) надо помогать, и т.д....
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? (с)
А потом получается при взрослении детям говорят, что не все взрослые хорошие.Но совсем недавно все взрослые должны были быть несомненным авторитетом в глазах ребенка.
В ответ на: ....возьми конфетку - нехорошо отворачиваться, старшим всегда (!!!!) надо помогать, и т.д....
нельзя так. такое вызывает у ребенка расстройство привязанности. до 3х лет ребенок вообще делит мир на "семья" и "все остальные" . и вводя в круг общения теть и дядь тем самым размывается семья
давеча ехал в автобусе - мама с двумя мальчиками. я хотел угостить мальчишек яблоками, но мама отказала...
Я думаю правильно сделала. у нее детки вряд ли побегут за кем попало помани конфеткой.
В ответ на: В большинстве случаев преступники не представляются мамиными знакомыми, а уводят на котенка, щенка, шоколадку.
Ладно если так. Я все детство каждый вечер слушала реальные жуткие истории и про детей, и про взрослых (отец был начальником криминальной милиции, издержки профессии так сказать). Но в пятом классе ко мне просто подошел мужик с пистолетом и сказа: "Пошли со мной, заорешь-пристрелю!". Отказать было сложно, как понимаете. История закончилась благополучно, я урвала момент, когда он отвлекся на гудок машины и убежала. Кстати, даже стрелял в догонку. А народ в округе быстро ретировался. Помощи дождалась только от пожилой женщины-вахтера на ближайшем предприятии.
Это я все к тому, что не только надо учить разговаривать, но и действовать. Другой вопрос-как учить? Этого я не знаю.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
В ответ на: (отец был начальником криминальной милиции, издержки профессии так сказать). Но в пятом классе ко мне просто подошел мужик с пистолетом и сказа: "Пошли со мной, заорешь-пристрелю!". Отказать было сложно, как понимаете. История закончилась благополучно, я урвала момент, когда он отвлекся на гудок машины и убежала. Кстати, даже стрелял в догонку.
нашли преступника-то потом?
Так-то наличие стреляющего пистолета наводит на мысль, что это как-то связано с должностью отца.
Я такую историю слышала о угощениях.
Что бабушка угостила девочку в автобусе, которая с мамой ехала. Мама решила разделить конфету эту пополам, а там игла оказалась! В конфете!
Я после этого вообще ничего не беру у незнакомцев.
И вам, думаю, тоже стоит задуматься прежде чем брать что-то и ребенку пример показывать)
нет, не действенна (с моим ребенком по крайней мере)- забудет. не пороль, а что он вообще "нужен" пароль этот в данной ситуации)))) Это детям спокойным, думающим подойдет. Такие тоже есть)
воооот! всегда была против фразочек "поделись игрушками, отдай - она же девочка, а ты мужчина" и т.д. Почему ребенок ДОЛЖЕН делиться собственными игрушками?! я же не подхожу к мамаше и не прошу "дай юбку поносить на день а то шибко понравилась?"))))
в общем друзья ,к сожалению нет волшебного слова ,которое могло бы ребенку стать очевидно-понятным,поэтому придумывайте страшилки" про одного мальчика..."
Психологи учат детей сторониться взрослых, которые с ними разговаривают. Необходимо научить держать меру между порядочностью и отстраненностью. Пример: на приветствие вежливо поздороваться, но при дальнейших разговорах вежливо попрощаться и уйти. На практике уметь такое ребенок вряд ли сможет. здесь, мне кажется, необходимо отчетливо внушать, что с чужими взрослыми людьми разговаривать не стоит. Как по мне, так пусть все думают, что мой ребенок не общительный, чем умиляются умению общаться, а в итоге коммуникабельность сыграет злую шутку.
Я никакого способа, кроме как регулярно повторять, что никогда и ни с кем, кроме меня никуда ходить нельзя, не придумала. Никому не помогать, никому не отвечать, чуть что - сразу кричать и убегать. Повторяла каждый день, чтобы запомнил раз и навсегда.
Я делала так: когда дочка совсем маленькая была и встал такой вопрос, я просто проверяла, насколько она усвоила. Например, когда объясняла ей, что дверь незнакомцам открывать нельзя, сама стучалась и представлялась каким-то человеком и проверяла, откроет или нет. Мне кажется, тут просто надо несколько раз все рассказать и объяснить, тогда ребенок усвоит. Чтобы точно убедиться, что не мимо ушей прошло.
Памятка от психолога (утащил из соцсетей, показалось важным):
Эта памятка для родителей детей 7-12 лет, ибо именно в этом возрасте ребёнок ещё не может отказать в просьбе взрослому, не может физически ему сопротивляться и в целом верит его словам.
Первое, что нужно запомнить и знать это то, что "увести" можно практически любого ребёнка. Лю-бо-го. Это факт, а потому, только постоянный инструктаж, постоянная отработка и проговаривание возможных ситуаций вам поможет.
1. Научите ребёнка отказывать взрослому в просьбе. Нельзя помогать "искать" ему убежавших котят, щенка или крокодильчика. Этим пусть занимаются взрослые. Плюс, научите ребёнка сообщать о таких взрослых окружающим, лучше всего мамочкам во дворе, они самые активные, даже излишне. ) И конечно же вам, когда ребёнок вернётся домой.
2. Ребёнок должен знать, что уходить с посторонними взрослыми и даже детьми, ему категорически нельзя. Пусть это будет даже сосед, знакомый семьи, руководитель кружка или секции, ибо в большинстве случаях (60%), детей забирали и уводили именно знакомые им лица, т.е. лица которым дети доверяли и которых не боялись. На этот случай, между вами и ребёнком должна быть договорённость, что если его забирает кто-то кроме вас, то он (посторонний) должен назвать кодовое слово (слово-пароль). Если чужак слово не называет, ребёнок должен сразу начинать привлекать к себе внимание.
3. Научите ребёнка привлекать внимание. Научите его кричать: Это чужак! Я его не знаю! Помогите, он хочет меня увести!
Кричать надо громко, вырываться, убегать к взрослым. Сопротивляться надо до конца, не паниковать, не поддаваться на угрозы. Это очень сложно, но именно это зачастую спасает жизнь ребёнка. Взрослому меньше всего нужно внимание окружающих, как только он увидит, что его заметили, он тут же постарается скрыться, но ребёнка бросит.
4. Встречайте детей у подъезда, если нет возможности, попросите соседей, думаю они в этой просьбе вам не откажутся. Предупредите ребёнка, чтобы он заходил в подъезд один, чтобы следом за ним не заходил взрослый, чтобы взрослый не стоял в подъезде в ожидании лифта. Пусть лучше выйдет на улицу и подождёт там.
5. Я не знаю как, но надо постараться отслеживать страничку ребёнка в социальной сети, чтобы под видом ровесника, с ним не связался взрослый и путём игры, шантажа, запугивания не заманил его на реальную встречу.
6. Надо обязательно предупредить ребёнка о том, что если знакомый, сосед или руководитель кружка приглашает ребёнка к себе домой, без вашего ведома, интимно к нему прикасается и просит не сообщать вам об этих встречах, то ребёнок обязан вам о них рассказать.
Я знаю, что это не универсальные советы и каждый из них можно разбить ещё на десяток, но если они помогут спасти хоть одну жизнь ребёнка, свою работу я делаю не зря.
с фейсбука
Татьяна Величко
21 января в 12:19
В связи с недавней трагедией поисковый отряд «Лиза Алерт» подготовил свои рекомендации.
Девочку звали Лиза
16 мая 2018 года. Кострома. Утро. Восьмилетняя Лиза шла в гости к бабушке.По пути встретила взрослого соседа. До бабушки девочка так и не дошла.
31 августа 2015 года. Горячий Ключ. Вечер. Двенадцатилетнюю Свету подвозит домой инспектор по делам несовершеннолетних, занимавшийся ее семьей. Домой девочка не добралась.
14 июня 2017 года. Касли. День. Одиннадцатилетний Ваня утром отправился в школу. По пути встретил хорошо знакомого соседа. В школу мальчик так и не пришел.
16 июля 2016 года. Киров. Шестилетняя Вика отдыхала с родителями и компанией знакомых родителей. Один из знакомых предложил пойти купаться. Больше ее живой не видели.
Что объединяет все эти истории? Разные города, разный возраст… Тем, что они закончились одинаково: всех этих детей нашли погибшими. Все они доверились взрослым, наивно полагая, что люди, которых они знают, не смогут причинить им вреда.
Как же обезопасить своего ребенка? Невозможно не выпускать его из дома и не давать ни с кем общаться. Но на самом деле, достаточно научить ребенка нескольким простым вещам.
«Не ходи никуда с незнакомыми людьми!» Именно эту фразу мы говорим своим детям, надеясь оградить их от возможных педофилов и похитителей. И дети запоминают, что с незнакомыми людьми ходить никуда нельзя. А со знакомыми – можно. И уходят…
Ребенок в силу своего жизненного опыта и юного возраста неспособен в полной мере оценить опасность, которая может ему грозить, и полностью полагается на взрослых. Разве мог предположить одиннадцатилетний Салмон, что муж его родной старшей сестры убьет его? Разве подозревала двенадцатилетняя Арина, что ее дядя лишит ее жизни в угоду своим патологическим желаниям? Поэтому особенно важно разграничить для ребенка понятия, кто свой, а кто чужой. Поставьте четкие рамки того, кто является «своим», с кем можно смело идти, а кто не входит в круг доверия. Пусть в этот круг входят самые близкие для ребенка люди, те, с кем он живет или постоянно общается: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры. Пусть это будет очень узкий круг, но в нем будут люди, которым вы смело можете доверить жизнь своего ребенка.
И каким бы милым и добрым ни казался человек, подошедший к вашему ребенку, даже если он знает, как зовут маму и папу, самого ребенка, даже если он работает вместе с кем-то из родителей или одет в форму сотрудника полиции, например, все равно этот человек чужой, а значит, никуда с ним уходить нельзя. А садиться в машину друзей родителей и неблизких родственников или идти с ними куда-то можно только в том случае, если ребенок позвонил родителям и они дали н это свое разрешение.
Как часто мы учим детей: «Ребенок должен слушаться взрослых». И дети слушаются и покорно делают все, что им скажет взрослый. Радуясь полученному результату, мы не всегда задумываемся, что теперь любой взрослый человек является для ребенка тем, кого надо слушаться. Очень важно, чтобы он понимал, что никто из круга доверия не имеет права заставлять его делать то, что он не хочет, идти с тем, с кем он не хочет. Его тело неприкосновенно, и его действиями могут руководить только близкие люди, которые несут за него ответственность. И даже если взрослый человек требовательно и сурово просит пройти с ним, ребенок должен уметь сказать «нет», а не послушно идти за чужим человеком в угоду его желаниям. Как, например, десятилетний Руслан, познакомившийся на железнодорожной станции со взрослым мужчиной. Если бы не мальчишеская доверчивость и неумение сказать «нет» постороннему взрослому, история их встречи закончилась бы совсем иначе.
Причины, почему дети не могут попросить помощи, абсолютно разные: кому-то стыдно, неловко, кто-то боится — но результат всегда один. Попавший в беду и не попросивший помощи ребенок самостоятельно решить проблему не сможет, а значит, и шансов выжить у него не останется. Объясните своему ребенку, что взрослые всегда придут на помощь ребенку, особенно если ему грозит опасность. Ведь попроси восьмилетняя Василиса помощи у тракториста, вытаскивавшего застрявшую машину ее похитителя в Набережных Челнах в феврале 2013 года, она наверняка до сих пор была бы жива.
«Тише, ты в общественном месте! Что ты кричишь, как дикарь? Ты что, в лесу родился?» - наверняка многие помнят эти фразы из своего детства, а кто-то уже неоднократно говорил их своим детям. И это нормально, что мы прививаем своим детям культуру поведения в обществе, вот только есть и побочный эффект: дети перестают кричать вообще. И в тот момент, когда вашему ребенку понадобится помощь – а ее так легко попросить, достаточно просто крикнуть погромче, – ребенка может парализовать наказ родителей не кричать в общественном месте.
Объясните ребенку, что кричать ради спасения своей жизни можно и нужно. Что никто не осудит и не шикнет на него, а наоборот, помогут и поддержат. Выезжайте вместе на природу и кричите. Помогите своему ребенку научиться кричать!
Приучите своего малыша ходить по одной и той же улице, переходить дорогу в правильном месте. Исключите из его маршрута безлюдные и неосвещенные улицы, парковые зоны, заброшенные здания, гаражи, стройки. Путь ребенка должен быть освещен, улицы должны быть проходимыми. Ребенка, находящегося на виду, похитить намного сложнее, а значит, малыш будет в безопасности. Пройдите с ним вместе эту дорогу, когда он начинает ходить один, и обратите его внимание на потенциально опасные места, куда ходить нельзя.
Конечно, все эти советы не могут защитить от опасностей того мира, где мы живем, на сто процентов, они могут только снизить риск до минимума.
Все похищения можно условно разделить на два типа: «добрые» — если целью похищения не является насилие, и «злые», при которых цель – физическое или сексуальное насилие. Если похищение «злое», то в 75% случаев есть всего три часа, чтобы найти ребенка живым. Именно поэтому очень важно сразу начинать искать. Кроме того, чем быстрее начнется поиск, тем скорее ребенок вернется домой! Ведь если прошло немного времени, значит, еще свидетели не успели далеко уйти, записи на камерах свежие, и даже собака может взять след.
Как только ребенок не вернулся вовремя домой, обзвоните знакомых и родных, сообщите всем о случившемся, узнайте, не у них ли он. Позвоните одноклассникам, учителям, друзьям, бывшим мужьям и женам, бабушкам и дедушкам. Пройдите обычным маршрутом ребенка, проверьте его любимые места и сразу же подавайте заявление в полицию. Если в полиции вам предлагают подождать, говорят «погуляет и вернется» - не соглашайтесь, настаивайте на том, чтобы у вас приняли заявление или звоните в 112 и сообщайте о том, что в таком-то отделении у вас его не принимают. Не бойтесь подключать добровольческие движения. Не страшно просить помощи, попав в беду, страшно опоздать!
Дети простодушны и доверчивы, поэтому опытному человеку задурить им голову без проблемно. Соответственно только полный запрет на любое общение с чужими людьми.
Очень хорошая идея. Моя еще довольно маленькая, но очень довречивая. Идет практически к любому , хотя других детей ее возраста очень тяжело расположить к себе. Буду Брать советы на вооружение.
Про секретное слово - странная затея. Мы своего ребенка учим тому, что с незнакомцами никаких бесед вести категорически нельзя, уходить с незнакомыми нельзя и пр. Но нам проще в том плане, что ребенок у нас особого доверия к незнакомцам сам по себе не питает. Серьезный и недоверчивый)))
В ответ на: Про секретное слово - странная затея. Мы своего ребенка учим тому, что с незнакомцами никаких бесед вести категорически нельзя, уходить с незнакомыми нельзя и пр.
Может, затея странная, не знаю. С незнакомцами вести беседы и уходить нельзя, этому проще научить.
А если знакомый человек? Такие случаи сложнее предотвратить(((
Нужно постараться донести до ребенка, что уходить куда-либо он должен только с определенной группой лиц. Например: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя. С остальными знакомыми людьми уходить никуда нельзя. Поговорить можно, но не уходить.. А вообще - от всего не застраховаться, к сожалению. Не возможно предугадать как ребенок себя поведет, если такая ситуация возникнет(
