переход на личность - это несколько иное
переход на личность - это делать выводы о говорящем
например: "вы озлобились" - как кто-то здесь кому-то сказал
а предложить примерить ситуацию на себя для осознания вескости аргументов того, кому её предлагают примерить - это не переход на личность )))))
итак: окажись вы на месте топик стартёра - как бы Вы поступили?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
т.е. Вы считаете, что ребенок не способен понять, нужна ли ему любовь отца или нет? И Вы считаете, что у мамы есть право распоряжаться самым близким, что есть у малыша? Убрать папу из жизни ребенка несложно, вот только кем его заменить? Деньгами?
Любовь *прям тайну типа открываю* к ребёнку -это не только пришёл-посидел-пошёл по своим делам , но и в том числе - забота , НЕравнодушие и т.д. ... Если мужику (дееспособному, не инвалиду и пр.) нормально прийти на НГ к ребёнку БЕЗ подарка ВООБЩЕ, то -"был ли мальчик",т.е. любовь... ? все зациклились на теме "Отец-подарки", дело то не в подарках, а в НЕравнодушии... ходить в гости он может по многим разным причинам, вовсем не от того,что ему оч.хочется с ребёнком своим пообщаться ..
прочитала Вашу историю
участие вашего папы в жизни ребёнка было
хоть и не материальное
когда отец находи возможность - пусть и с пинка мамы - флаг ему в руки и глупо препятствовать
но это не случай топик стартёра
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
то есть, для Вас неважно, человека ли в нём видит отец или так, зверушку?
что к сыну, что в зоопарк сходить
Да, это ваш выбор и вопросов, конечно, у меня к Вам больше нет.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
У меня создаловсь впечатление. что папа воспитывает маму таким образом.Ребенок пока рад его приходу просто так.И на себя деньги у него есть, не умер же он еще с голоду за год отсутствия работы.А денег на ребенка он не тратит принципиально.И корни здесь в вопросе о рождение ребенка.Я думаю, что ТС принимала решение рожать самостоятельно. а мужчина, скорее всего , был против.И сейчас всячески подчеркивает: твое решение- сама расхлебывай.Исходить надо из интересов ребенка.Вот запретите приходить папе. ребенок будет спрашивать гду папа, что дальше?Ребенок будет ждать. надеяться. плакать, капризничать. у него появится чувство что его бросили и он не поймет за что и т. д.А начнет подрастать и обвинит маму в том, что она лишила его общения с отцом из-за денег.Можно вообще потерять отношения с ребенком. так как в этом возрасте дети максималисты и могут принимать очень жесткие решения.Я разошлась с мужем когда ребенку было 9 лет.Ни алиментов. ни другой помощи, правда я уехала далеко.Через 5 лет была вынуждена вернуться, с работой не очень. да еще и кризис 1998 г.Папа при работе и нашей трехкомнатной квартире.Решила подать на алименты.Так сын такую истерику мне устроил, так он жалел папу. ведь у папы "еще тетя Олеся, Танечка (дочь), собака и кошка"!Как ни странно. меня совершенно не было жалко.Я отказалась от идеи с алиментамиПотом я поняла, что сын очень боялся реакции отца и боялся потерять возможность с ним общаться.
Исходите из интересов ребенка.И перестаньте напрягаться по этому поводу.И в жизни иногда так непредсказуемо все получается, может еще папа очень понадобится, не рвите этих отношений без веской причины..Если этим отношениям суждено умереть. пусть они умрут без Вашей помощи.И вы никогда себя винить не будете, и сын Вас ни в чем не упрекнет.
И еще.Когда-то моя подруга запретила общаться бывшему мужу с сыном. так как тот добровольно не помагал.Подала на алименты и на себя и на ребенка.Все взыскали, папа был сотрудником прокуратуры.Деньги получает исправно и сейчас, ебенку 10 лет.Но папа со временем утратил интерес к сыну, а ребенок так ждет хотя бы звонка от папы, что это вообще невыносимо наблюдать.И когда сейчас подруга упрекает бывшего мужа в нежелание видеть и заниматься ребенком, то я всегда вспоминаю, что первый камень в этом заложила она.Она хотела воздействовать таким образом, добиться своего. а причинила ребенку много боли.
Я росла с отцом, но знаю, что дети без отца очень хотят папу. хоть какого. но своего.
Мадам (или мадмуазель), фраза "волей-неволей озлобишься" и фраза "вы озлобились" имеют разный смысл, если Вам непонятно, объясняю - первое звучит как предположение, второе - как утверждение, не нужно перевирать мои слова и делать из меня монстра, который и право голоса-то не имеет , вот уж точно - не Вам решать, что мне говорить, а что нет
В ответ на: Просто еще не исключена вероятность того, что в будущем ребенок все будет мерить деньгами - и отношения между людьми в том числе
вероятность никогда не исключена, пока ребёнок не вырос и личность не сформировалась. А вот, условно, если ребёнок видит что папа на туборг себе находит, а ему на сникерс нет, то в этом что то "неполноценное" есть. Не "папа" это, а биологичекий отец, так его ТС и назвала. Я считаю, что правильно назвала, тем более что ей виднее.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Вы знаете, я этого папу и не защищала, а маме сочувствую, потому что не понаслышке знаю, как тяжело воспитывать одной, она молодец! Я про то, что, может быть (я ничего не утверждаю), для ребенка лучше так, чем совсем никак? Я никому ничего не советую, просто пытаюсь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Хотя, если мама нервничает по этому поводу, то конечно, ничего хорошего для ребенка в этом нет.
Ваша ситуация - это копия моей. Все то же самое. Я свою тему заводила на психологическом форуме.Последний раз ребенок видел своего отца год назад.Сейчас ему 6. Встречаться на нейтральной территории наш "папа" не хотел - т.к. возить сына на его машине означает покупать детское кресло,что накладно, а штрафы за отсутствие кресла ему не нужны (машина не дешевая).В итоге,когда он позвонил насчет "заехать" через полгода, я сказала,что встреч больше не будет. Он особо и не огорчился! На д/р сына отправляет смс мне на телефон:"Поздравляю (имя,отчество ребенка) с д/р!", думаю,со временем и этого не будет..Мой вам совет - хватит мучить себя, я тоже переживала за ребенка,ооочень долго и вежливо пыталась договориться с папой,чтобы хоть как-то помогал, но увы... В результате сын когда спрашивает про отца - я говорю,что тот уехал,куда- не знаю и все на этом.И тайны нет,и моя совесть чиста,я успокоилась!.Говорю сыну спокойным тоном, что не все дети живут со своими папами.Ребенок мой не парится на эту тему,мои подруги - семейные,мужское общение по минимуму -когда встречаемся вместе с детьми,у него есть.Мы были не расписаны с папой ребенка,поэтому он мне сказал,что я могу,конечно, напрячься с получением алиментов,признанием отцовства, но он сделает все,чтоб платить копейки.Я решила не портить себе нервы. Так что,не переживайте за ребенка, какое решение не примите - старайтесь вести себя уверенно,и не взваливайте на себя ответственность за поведение отца ребенка.Удачи вам
Вот в этом всегда и состоит проблема: из чьих интересов нужно исходить.
Кто в доме главный? Ребёнок - тогда пусть мать прогибается, а вот если мать, то придётся прогибаться ребёнку.
С моей точки зрения, второй подход больше смахивает на воспитание, чем первый.
Если женщина выбирает первый подход, то пусть смиряется с фактом, что о неё, как о тряпку, будут вытирать ноги и отец ребёнка и сам ребёнок, когда вырастет. И нечего тогда ныть, что жила только ради него, и т.п. Дети обычно не ценят жертв, а воспринимают их как само собой разумеющееся...
Второй подход тоже кое-чем чреват. Но он более подходит для ситуации, когда ребёнок растёт без отца.
А выбирать всё равно придётся...
Есть ещё и третий путь - посередине. Наверное. Правда, я с трудом его представляю в ситуации, когда никто не хочет идти на компромисс... И ребёнок в этом случае должен быть уже более-менее взрослым.
В ответ на: Если раздражает, почему не запретите видеться?В чем проблема?
вы в своем уме? что значит запретить отцу видеть своего родного ребенка? а ребенку тоже сказать, что папу увидишь, когда тот за ваши встречи платить будет? так, на секундочку, суд решит за вас, кому и когда общаться с ребенком.
В ответ на: Мне лично от него ничего не надо. А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
для ребенка важно наличие папы, а не бесконечный поток подарков..... я не говорю, что не нужны подарки на НГ или ДР, но ребенок папу любит просто так, а не за подарки.
В ответ на: Ну вот когда вырастет, тогда и решит.
А пока что он малыш совсем, насколько я поняла. И что ему нужно, решает мама. Как глава семьи.
да, да, а когда вырастит, папу помнить не будет, а будет помнить лишь то, что мама всю жизнь ныла и отца помоями поливала, ясно-понятно, какие выводы об отце сделает уже взрослый ребенок.
В ответ на: давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
В соседнем Психол.форуме в "Почему у меня нет друзей" ТС расписывает, какая она обаятельная, привлекательная, сексуальная и богатая. Так что с этим у нее проблем нет.
Ребенку-то сколько лет?
В ответ на: давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
у Вас такой опыт был?
Вы знаете у меня не было такого опыта ттт, но и лишать ребенка отца - это неразумно. Здесь проблема мамы, она хочет денег, но на алименты подавать не хочет, видите-ли отношения будут испорчены. А лишать общения - это не портить отношения? странно всё как-то.
ТС, подавайте на алименты и дайте спокойно папаше общаться с ребенком. Все довольны.
да ей, имхо, мне кажется просто обидно что она все должна делать для ребенка, его обеспечивать, а папаша приходит "на все готовенькое" и ниочем ему волноваться не надо, только прийти и поиграть. Ну жен ли такой отец?-конечно нужен, нельзя же все на деньги переводить, а должен ли он пошевеливаться и помогать им?-конечно должен, он вед нисчем всегда приходит не потому что у него совсем ничего нет, а потому что и так пускают. Вот остался бы он один с ребенком, он бы как-то выкручивался и обеспечивал его, а так видите ли работу найти не может, приперла бы его к стенке жизнь-сразу бы нашел.
ей обидно ЗА ребёнка
не за себя: ЗА ребёнка
что её ребёнок у собственного отца на последнем месте стоит
участвовать в жизни ребёнка можно не только материально, тем более, если мать обеспечена
но то, что описывает топикстартер по поводу биологического отца- это не участие
так, мужичок, самолюбие тешит...
а выдаёт за любовь
и вырастет малышок и будет ТАК ЖЕ любить своих деток...
ахаха!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
вы правда считаете, что тот, кто сперму свою дал - по умолчанию отцом считается?
что сперматозоид даёт потом право на ребёнка, но лишает обязанностей по отношению к нему?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
откуда я знаю, сколько лет её ребёнку? тут сказали - маленький ещё
а так...да мало ли . что женщина о себе говорит? хвалит ли, ругает ли себя - нельзя ей верить - всё это- минутное самоощущение, которое сменится под воздействием малой малости...
-=никогда не нужно слушать. что говорят цветы, нужно просто дышать из ароматом=- (с)
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Эту тему надо было на психологическом форуме заводить чтобы мужские мнения услышать. Здесь, я так понимаю, мужчины не появляются в отличии от психологического. Кстати говоря, там уже не раз эта тема поднималась. Мужики все кричат, что мать не имеет права лишать их возможности общаться с ребенком. Про обязанности многие заявляют, что матери тратят алименты не по назначения - на себя, а не на ребенка. И по этой причине ничего им давать не надо.
Во-первых, с чего вы взяли, что мужичок самолюбие свое тешит? Мы ситуацию знаем лишь со слов матери, а как дело обстоит в реальности можно только догадываться. Если б ему не нужен был этот ребенок, он и не приходил бы сроду, зачем ему тратить свое время на то, что ему не интересно, не нужно...
Во-вторых, я не защищаю его, подарки и вообще хоть какая-то помощь от него безусловно должна быть... Но запрещать видеться с ребенком маме не стоит. Здесь прежде всего надо думать не о мат поддержке и своем раздражении к папаше, а о чувствах ребенка. Наверное, надо прежде всего спросить у ребенка хочет он общаться с папой или нет. Ребенку отец нужен, какой бы он не был. Когда мои родители разошлись, я оч по папе скучала, хотя и понимала, что с ним маме оч плохо, да и мне прилетало не раз... Но тем не менее отказаться от него я не хотела. так что не думаю, что в данной ситуации ребенку будет легко отказаться от общения с папашкой и не будет для него душевной или психологической травмы...Это моё мнение и его никто не изменит.
И повторюсь. ТС надо не о себе думать, как бы хорошей остаться, а подавать на алименты, тогда и вопросов лишних не будет.
Если б ему не нужен был этот ребенок, он и не приходил бы сроду, зачем ему тратить свое время на то, что ему не интересно, не нужно...
_______________________
Ошибка так думать. Вот так вот заявляясь типа к ребёнку можно матери нехило нервы помотать, что и происходит в данном случае.
Я только не поняла - официально (в свидетельстве) отец прописан? Если нет, то и послать нафиг - нужен будет ребёнок - пусть доказывает свои права со всеми вытекающими обязанностями; не нужен - будет спокойствие у матери.
Что все тут пишут -"ребёнку нужен отец"? Да есть такие, которых на пушечный выстрел подпускать нельзя. Вон у моей знакомой отец её ребёнка в маршрутке напротив дочки ехал и не узнал (она его узнала).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
На алименты подавать не стоит. Хороший отец и так будет обеспечивать ребенка, а плохой найдет способ не платить, например, найдет работу с официальной зарплатой 6 тыс. От полутора тысяч ничего не изменится у ТС. Но потом у горе-папаши не будет повода на старости лет приползти к сыну и сказать: "Содержи меня, сынок, я ведь платил алименты!" Просто знаю одну такую грустную историю.
ТС не говорит, что ОН ей нервы мотает, она говорит, что он ее бесит, что без денег / подарков приходит.
Что все тут пишут -"ребёнку нужен отец"? Да есть такие, которых на пушечный выстрел подпускать нельзя. Да, есть такие, но в данном случае, информации, что папаша бьет ребенка, наркоман или еще что-то ужасно страшное, нет, так что общение отца с ребенком мешает только маме... но это не повод запрещать общение.
Но потом у горе-папаши не будет повода на старости лет приползти к сыну и сказать: "Содержи меня, сынок, я ведь платил алименты!"
_____________________
Даже если он не платил алименты, но не был при этом лишён род. прав, ребёнка могут обязать платить такому отцу.
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
меня поражает, что вообще кто-то допускает мысль о реализации прав, без соблюдения обязанностей!
а уж с использованием ребёнка - это вообще ни в какаие ворота не лезет!
типа: моё право и ним видится, но обязанностей по отношению к ребёнку у меня нет и быть не может
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Дочитала форум до этой Вашей фразы и не понимаю почему люди дальше пишут? Тут надо смотреть всех кто дает советы, какая у них семейная ситуации, и сталкивались ли они с такой проблемой взаимоотношения с бывшими мужьями. Мне кажется большинство нет, т. к. пишут всякую чушь, что деньги это не главное и надо подумать о ребёнке. Я с самой первой строчки ждала подобных слов от Вас, т. к. увидела что проблема именно вокруг того что ребёнок отцу не нужен. Люди!!!! Учитесь читать между строк, вам же было сказано, что на себя денег он находит. И очень прошу не пишите и не давайте советов, кто сам через это не прошел. А фраза зачем рожала просто говорит о том что человек попросту подонок. У меня два брака и два ребёнка, первому я разрешила общаться с сыном, а второму категорически нет. Это долгая тема для обсуждения и нельзя советовать неразобравшись основательно, но одно могу сказать точно - Ваше спокойствие во всей этой ситуации - самое главное, и если Вас корёжит, то поверьте я понимаю от чего и на форуме всего не расскажешь значит есть подоплёка, гоните его так вашу нервозность чувствуют дети даже если вы не будете ругаться.
> меня поражает, что вообще кто-то допускает мысль о реализации прав, без соблюдения обязанностей!
C точки зрения Закона Вы, безусловно, правы. Однако я не знаю ни одной женщины, которая смогла бы сохранить нормальные отношения с мужчиной (в том числе и отношения мужчины с ребенком) через претензии и давление. Имхо, здесь нужна классическая бабская мудрость - можно сподвигнуть мужика на что угодно, только не силой, а хитростью.
Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
хмм.... странное поведение отца... может тс чтото недоговаривает....
запрещать видеться с сыном, однозначно ненужно, если ребенок ждет темболе... да хрен с этими подарками и деньгами... с другой стороны то...
Читайте внимательней! Папа спрашивает зачем рожала? Общение происходит для галочки. Пришёл, увидел, телек посмотрел и вроде приходил. Мать поэтому поводу и бесится. А деньги это предлог тему зацепить. На самом деле не хватает участия в воспитании.
Вопрос, Вы сами были в такой ситуации? У Вас есть ребёнок от бывшего мужа? В шоке! А я в шоке от таких советов, что надо подумать о малыше, а когда малышу нечего есть папашка сильно думает? Если ребёнок важен, то он с себя последнее снимет и принесёт. А каково матери тянуть всё одной и смотреть как папашка приходит то вновых джинсах, то в новом пуховике, а что ж он сыну не купил пуховик? Про себя подумал, а про ребёнка? Не провильно вы смотрите на ситуацию все причём, если мужик приходит телек посмотреть а не ребёнке приятное сделать, надо его изолировать, но аккуратно, как я например - папа уехал далеко далеко на северный полис, там живут большие медведи и дальше скажку, 2х летний ребёнок забыл про папу за 1,5 месяца и особо не страдает.
Полностью согласна, ребёнок не игрушка и если папа относится к ребёнку со всей ответственностью, то и денег найдёти погуляет и на тренировку сводит, а если проходит только дома пузо на диване почивать, то ребёнок это понимает и чувствует, и гораздо сильнее переживает, чем если тот вообще не появляется. Это конечно больно и нас-матерей многие могут осуждать, но иногда для сохранения психики ребёнка нужно лишить его такого отца-паразита.
Ребята это не перход на личности, это вроде давайте гипотетически предположим, что такая ситуация возникла у Вас. В таком случае давайте в правила форума добавим ещё пунктик - неписать по теме, с которой не сталкнулись.
да, кстати: не в первый раз вижу подобные высказывания... А что за статья (Семейного Кодекса, как понимаю)? Ну, на основании чего ребёнок потом платить будет?
Точно так же, как мать может подать на алименты на отца, родители, впоследсвии, став, например, пенсионерами или инвалидам, могут подать на алименты, чтоб ребёнок их содержал.
Статей не назову, но это факт. Сама слышала про такое дело. Только судья там оказалась женщина. Дочь как-то доказала, что отец алиментов не платил (или отец не смог доказать, что платил), тем не менее судья назначила выплачивать отцу 1000 р в месяц, правда это было в несколько раз меньше, чем отец рассчитывал (25% хотел).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
все зациклились на теме "Отец-подарки", дело то не в подарках, а в НЕравнодушии... ходить в гости он может по многим разным причинам, вовсем не от того,что ему оч.хочется с ребёнком своим пообщаться .. 
, вот уж точно - не Вам решать, что мне говорить, а что нет
