Наверное, у всех бывали такие моменты, что любимое "чадо" просто выводит Вас из себя. У нас в семье такое иногда случается... Бывает, что "чаду" и подлетает... А потом сидишь на работе и переживаешь, что довел ребенка до слез, занимаешься самобичеванием. Как себя сдержать? Или иногда "кнут" тоже полезен?
|
|
|
 |
|
Ответ на сообщение Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Судя по количеству просмотров и отсутствию ответов, тема не простая. А может, недавно обсуждалась (?).
Я бы выделила несколько вариантов развития ситуации.
1. Мама раздражена в принципе, и поведение ребенка служит лишь поводом, чтобы снять собственное раздражение. Думаю, комментарии излишни - идем курить, биться головой об стенку в ванной, пить чай с мятой и т.д., но дитё не трогаем.
2. Ребенок болен или заболевает. При любом отклоняющемся поведении ребенка проверяем эту возможность.
3. Устав от маминого равнодушия, он завоевывает так свою порцию родительского внимания. Наиболее частый случай для детей до 8 лет.
4. У ребенка есть свое мнение на то, как должен быть устроен мир, и ему плевать, что мама устала или опаздывает на работу.
5, 6, 7, и т.д.
В большинстве ситуаций надо договариваться. Однако, имхо, иногда сдерживать раздражение хуже, чем "выпустить пар". Ребенок же видит, что вы злитесь. И понимает, что вы имеете право злиться. Если же вместо гневной тирады он плучает вымученную улыбку и предложение "давай посмотрим мультики", то он вполне может рассматривать это как лицемерие со всеми вытекающими.
Примерно так.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Tasha
2. Ребенок болен или заболевает. При любом отклоняющемся поведении ребенка проверяем эту возможность.
__________________
Тоже по своему раньше замечала - если всё не по нему - значит скоро будет температура...
Сейчас появилась ещё одна причина - если впереди какая-то трудная контрольная (а у автора, по-моему, у ребёнка впереди какие-то соревнования), то ребёнок тоже начинает нервничать, ко всему придираться и т.п. У моего даже засыпание вечером плохо проходит... Тут приходится успокаивать ребёнка... Когда причина ясна - сдержать себя несколько проще.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Tasha
Спасибо за советы! Попробуем на практике (при случае).
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Можете не верить,НО не выводит мой ребёнок меня из себя! Ну не вызывает у меня подобной реакции его поведение
НИКОГДА!
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
Вы счастливая идеальная мама
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
Искренне (честно) за Вас и Вашего ребенка рада! К сожаленью, не имела и не имю возможности полностью посвятить себя своей дочери, даже в раннем возрасте, когда ей исполилось всего лишь три !!! месяца в добровольно-принудительном порядке вызвали на работу..."Мамой" ей были большую часть времени папа и бабушка... Спасибо им за это! Но бабушки очень любят баловать своих внучат, я уже писала на эту тему ("Ох уж эти бабушки!) Не вините меня, жизнь - штука сложная, всего не объяснишь.. Поэтому я очень благодарна моим предыдущим собеседницам и согласна с ними - да, возможно мало уделяю времени, возможно, иногда раздражена и устала сама и т.д. Но по поводу "подобной реакции" - срываюсь - не значит, что луплю, обзываю, бешенно ору и т.д. В лучшем для нее случае - строго поговорю, в худшем - шлепну по попке, в крайнем - ставлю в угол (что вызывает закономерный смех 11-летней "малышки"), в исключительном (очень редко), что вызывает ее слезы - перестаю разговаривать. Ну не могу я быть идеальной матерью, поэтому и спрашиваю советы, как хотя бы немножно улучшить ситуацию...Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Да не имела я в виду, что Вы не "хорошая" мама! И себя ни в коем случае не считаю идеальной... Даже наоборот, считаю, что моя позиция весьма развращает сынулю, но не вызывают его выкрутасы у меня ничего, кроме улыбки!
Я Вас ни в чём не винила и не виню, во-первых, права такого не имею; а во-вторых, причин не вижу! Занятая мама - не значит плохая!!! Плохая, по-моему, это та, которой не нужен её ребёнок. Всё остальное-жизнь.
Давайте мириться
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
А мы разве были в конфликте?
Знаете, я тоже чаще всего действую по принципу своей мамы - пытаюсь большинство "острых" ситуаций перевести в шутку. Но! Не могу, например, ответить шуткой на грубость бабушке, на постоянно учиняемое свинство в ее комнате... Понимая, как ей сейчас трудно (много занимается и тренируется), всю субботу "разгребала" ее комнату, навела идеальную чистоту. Прихожу в понедельник с работы - Боже ж ты мой, что творится!!! Вот и сорвалась, весь вечер не разговаривала...-
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
А я никак не могу договорится по поводу уроков. Мои родители ни дня со мной не сидели за уроками и не понимают, что это такое, когда ребенок САМ в принципе не занимается! Я пытаюсь, приучить ее хоть что-то самой делать, но почти безрезультатно. У меня же тоже дела , я не могу все время сидеть рядом, только отошла - возвращаюсь, к тому же на чем остановились.
В итоге срываюсь
Приходит муж, садится мне на смену...
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Orinna
Вот у Вас более-менее детки большенькие, а как быть когда выкрутасы начинаются у ребенка двех лет (что не по её начинается крик, махание кулаком или кусание).Ругать и кричать не хочу.Посоветуйте
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
всю субботу "разгребала" ее комнату, навела идеальную чистоту
Вот если бы вы ВМЕСТЕ разгребали и наводили чистоту, то у ребенка было бы больше уважения к проделанной работе + она бы точно знала, где и что лежит, поэтому ей бы не пришлось всю комнату "вверх дном" ставить, в поисках необходимого....
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя skomorox2007
Моему сыну два годика:)Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Согласна, что надо привлекать ребёнка к работе. Только мне кажется, что действенней будет ввести систему бонусов. Вы свою дочу знаете, наверное, нетрудно будет придумать что-то ооочень заманчивое, при этом не бьющее по семейному бюджету. Но сроки не должны быть очень большими, иначе стимул у ребёнка пропадёт. Можно , например, за единицу взять неделю. С понедельника по субботу в комнате порядок- в воскресенье "Крэйзи Парк"! Ну или что-то в этом духе
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя skomorox2007
как быть когда выкрутасы начинаются у ребенка двех лет
Один из мерзких этапов детского взросления... когда уже понимание мало-мальски приходит, а слов, чтобы объяснить, ещё не хватает...
что не по её начинается крик, махание кулаком или кусание
вот с этим надо бороться именно сейчас - кричать и уговаривать бесполезно, как и "задабривать" (типа, пойдем, я тебе конфетку дам или телик включу)... как только начинает истерику, сначала СПОКОЙНО (насколько возможно) говорим, что надо это прекратить, что обычно не действует, но по-крайней мере, ВЫ свою часть выполнили, дальше предупреждаем, что общаться будете только после того, как истерика прекратится и спокойно, но решительно изолируем туда, где привычно и безопасно (если есть своя комната, то это идеально, если нет, то надо выделить спец. угол...) и оставляем орать, полностью (!) игнорируя всё, что делается (поэтому надо продумать безопасность + убрать всё, что может быть повреждённым в гневе)... главное, чтобы это место было знакомое, т.е. идея не запугать, а дать понять, что "зря старается" - зрителей нет.
Чем меньше ребенок, тем быстрее он успокоится, как только зрителей не будет в поле зрения, да и вообще, они в этом возрасте слишком чувствительны к одиночеству.... правда, дети, которые умеют играть в одиночестве (обычно те, у кого братьев-сестёр нету), могут истерику прекратить, начав заинтересоваться чем-то и начав играть. Ничего страшного в этом нету, главное, когда ребенок обнаружит, что ему нужна мама (или тот, для кого эта истерика была предназначена) и подойдет, надо обязательно ситуацию обсудить - что произошло. Что мама просила и что сделал ребёнок, и дать оценку - было это хорошо или плохо. Ругать совсем не обязательно (там уж, у кого как получается), но сказать своё мнение и как это было тяжело для мамы, надо обязательно. Не думайте, что если ребенок говорить не умеет, он и не понимает ничего. Всё придёт, и научится контролировать эмоции. Главное, время не упустите - чем старше ребенок, тем сложнее бороться с истериками.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
С понедельника по субботу в комнате порядок- в воскресенье "Крэйзи Парк"!
во-первых, не гуманно... у Вас в комнате порядок постоянно на 100% поддерживается? кто будет судьей, на сколько комната в порядке?
во-вторых, прежде чем спрашивать, надо научить... думаете, порядок в комнате навести, это так просто? Сами дети могут додуматься только до того, чтобы весь бардак по ящикам и шкафам распихать.... что никак не помогает в поддержании порядка, потому как для того, чтобы что-то найти, надо опять всё из шкафов вываливать... а времени, чтобы обратно всё сложить, никогда нету...
Надо вместе придумать, куда что разложить, чтобы было легко запомнить и легко достать. Тогда и беспорядка не будет.
В-третьих, порядок в комнате, мытьё рук и чистка зубов - это должно быть вопросом самодисциплины, а не показательным выступлением для мамы. Это вопрос воспитания. Особо поощрять можно за что-то делается для кого-то сверх оговорённой программы, для мамы-бабушки и т.д., где, вроде ребенка не касается (т.е. в магазин за продуктами - это не совсем то - ребенок тоже кушать хочет), но помощь оказана. Или просто так, за то, что у мамы такой идеальный ребенок.... иногда - как приз для мамы в т.ч. (потому как идеальными дети не рождаются, их почти "лепить" надо....)Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
+1. Повторюсь, сыне 2 года. И рёв и кулаки, и на пол падаем моськой вниз... Всё это присутствует! Моя реакция-полный игнор пока не успокоится. При этом он ещё и поглядывает потихоньку за моей реакцией. Дольше пары минут истерики не длятся, а вот когда сына успокаивается, я сразу же беру его на руки, целую и объясняю, что к чему. Главное для меня, чтобы ребёнок не чувствовал, что он не нужен! Да, он поступил некрасиво, НО его всё-равно любят!
Ответ на сообщение Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Прежде чем раскричаться или распустить руки, медленно про себя с пацзами посчитайте до 10. А лучше - до 50. Тогда уже и воспитывыать можно. Запал пройдет.Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
+1
Вот поэтому к 3,5 годам у нас с сыном более менее отношения удачно складываются, зато дедушка с бабушкой ведутся на его истерики, а вот со мной он более послушный.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Ленча
А у меня наоборот. Дочке 2,5. С бабушками - идеальный ребенок. Как только мама вернулась с работы, можно выть, ныть и вопить "хочууууу!". Реагирую - "хоти дальше", "по попе дам" (при том что она в принципе не знает, что такое получить по попе), игнор. Дама она у меня настойчивая, и выть может до получаса. Обычно отвлекается, если начинаем чем-то интересным заниматься со старшей дочкой. В крайнем случае - бутылку с компотом и соской - в рот (есть такой грех, на ночь мы все еще пьем молоко из бутылочки).Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Tasha
с бутыловками мы с рождения не дружили, только когда сок пить началии то недолго - ему кружку подавай как у взрослых. У меня тоже настойчивый, срываюсь на него потом вместе сидим друг другу в любви объясняемся и целуемся
а стоит хоть раз уступить - считай разрешила на шею сесть и ножки свесить, хитрит постоянно.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
Вот если бы вы ВМЕСТЕ разгребали и наводили чистоту..
______________________________________
Абсолютно с Вами согласна! Обычно и делаем это вместе, но сейчас дочка большую часть времени проводит на тренировках, готовится к соревнованиям, в субботу ее почти и не видела, вот и решила помочь...Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Tasha
Как только мама вернулась с работы, можно выть, ныть и вопить "хочууууу!".
Вообще, ребенку в этом возрасте мама всё ещё ОЧЕНЬ нужна. И она пытается всеми силами это Вам сказать. Чего Вам стОит, посидеть 5-10 минут, обняв её и поиграв немного (больше обычно и не требуется - она дальше побежит продолжать делать то, что делала до этого), множно взять её на руки и продолжать делать то, что Вы обычно делаете - переодеваться, делать что-то со старшей.... главное, не забывайте, что маленькая она ещё - воспитание-воспитанием, а необходимость доброго маминого внимания (в виде объятий, смеха и просто короткого общения) никто не отменял. Если этого не будет, будете получать только плохое поведение в знак протеста, а чем больше будете строжиться, тем сложнее будут отношения.
Реагирую - "хоти дальше"
Вот Ваша ошибка. Уже было сказано, что надо НЕ РЕАГИРОВАТЬ на плохое поведение. Единственное "лечение" плохого поведения в этом возрасте - игнорирование его. Т.е. ребенок должен уяснить, что пока будут завывания и истерики, мама дочу просто "не понимает".... как только будет слова и правильные интонации, то будет возможно общение. Главное, чтобы это общение (позитивное) имело место быть - поставьте задачу выделять ребенку 10-15 (как минимум) минут утром до работы и как можно времени больше после работы, а также обязательно в выходные.
При этом, засчитывается время, когда ребенок просто на коленях у мамы сидит, а также когда валяется с вами в кровати по утрам, например.
при том что она в принципе не знает, что такое получить по попе
Ребенку не понятны угрозы, не подкрепленные делами. Сначала надо действовать (это они понимают уже в год), а потом уже угрожать... и по попе не нужно - изоляции от общения (=игнорирование) больше, чем достаточно. Они к этому очень чувствительны.
бутылку с компотом и соской - в рот (есть такой грех, на ночь мы все еще пьем молоко из бутылочки).
Очень скоро пойдёте к стоматологу - после ночной чистки зубов можно только воду, чтобы не плодить микробов во рту. А ещё через 3-4 года пойдёте и к дефектологу с патологией речи - все бутылочки и все остальные разновидности крышек на стаканах-бутылках сказываются на прикусе, что в свою очередь не только эстетика, а ещё и правильное формирование речи.
Уж простите за мрачный прогноз...
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Ленча
У меня тоже настойчивый, срываюсь на него потом вместе сидим друг другу в любви объясняемся и целуемся
Ух-ты у меня все точь в точь, сорвусь, а потом стыдно так становится, ведь он же маленький, а я взрослая, целую, обнимаю, говорю прости, что накричала, не смогла сдержаться, устала очень. Но понимаю, что ему моя усталость, мама пришла - у него радость фонтанирует буквально, вот и начинает на голове стоять и никак не успокоить. Вот знаю прекрасно совет - посчитать до 10, но ведь тоже живой человек, сначала сделаешь, а потом уже думаешь, сдержаться надо было. Хотя анализируя свою ситуацию, такие срывы происходят у меня только в рабочие дни, на выходных те же самые вещи воспринимаются спокойней и даже вызывают улыбку.а стоит хоть раз уступить - считай разрешила на шею сесть и ножки свесить, хитрит постоянно. Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
Местами Вы слишком категоричны. Много спорных моментов в Ваших высказываниях.
И, простите, у Вас какое образование?Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя oska
раньше, честно говоря, срывалась чаще т.к. муж не помогал и его обещания посидеть/поиграть с ребенком гроша ломаного не стоили. Теперь пытаюсь компенсировать сыну отсутствие отца (видятся не каждый день) и пытаться не срываться на него. Если сорвешься, то сразу: ты плохая, а папа хороший. Когда я с ним играю и все у нас хорошо, тогда: папа плохой, а ты хорошая и я тебя люблю. Вот такие дела.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
Местами Вы слишком категоричны. Много спорных моментов в Ваших высказываниях.
Может быть. Сложно выложить в двух словах те знания, что взяты из умных учебников и отработаны на практике не одним днём. Будешь тут категоричной, если одно и тоже из раза в раз объяснять надо :).
Дети развиваются более-менее одинаково (в норме, конечно), все их выкрутасы легко просчитываемы с поправкой на частные условия воспитания, а вот то, какие уроки они выносят из своего поведения, зависит от реакции тех, с кем они общаются.
Дальше развивать не буду - полно литературы на эту тему. Обычно стараюсь в частные споры не влезать (надоедает одно и тоже говорить), но тут просто за живое задели - буквально несколько часов назад папаша один сетовал, что теперь придется много денег вложить на исправление дефектов речи старшего ребенка. Когда я указала на бутылочки на ночь для почти трехлетнего ребенка и эти непроливашки, из которых пьют дети на регулярной основе, таская их за собой, когда везде в рекомендациях переводить ребенка с бутылки на чашку к году.... Реакция папы стандартна - "я же не знал"....
Специалисты - дефектологи и стоматологи - это те, кто бьет тревогу. Но к ним же идут уже с проблемами... Да и вообще, наверное, что им профилактикой заниматься - это же их хлеб.
Моё образование, спрашиваете - отвечу, соответствующее...
Больше в виртуальную дискуссию постараюсь не встревать - реальных проблем хватает.
Прошу прощения, если кого-то обидела.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
>Чего Вам стОит, посидеть 5-10 минут, обняв её и поиграв немного
Из 3,5 часов между приходом с работы и сном мне лично "принадлежат" только 30 минут (душ и ужин). Все остальное - игры и общение.
>НЕ РЕАГИРОВАТЬ на плохое поведение
Не согласна. Ребенок должен знать, что от него требует мама. Требование прекратить истерику (в форме "хоти дальше") высказано. Остальное время дается на успокоение. Простой игнор без объяснение причин вызывает недоумение и панику - мама меня бросила. Проверено на старшей дочери (сейчас ей 5,5 лет).
>Очень скоро пойдёте к стоматологу ... А ещё через 3-4 года - к дефектологу ...
Польза чистки зубов очень сильно преувеличена стараниями производителей зубных паст. Что касается дефектолога... Грудное вскармливание рекомендуется до 3-х лет. В этот же период бутылочки и пустышки не могут вызвать проблем с прикусом в принципе.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
Isha! Пожалуйста, "встревайте" хоть изредка, если время позволит!Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
Насчёт образования я поняла, очень уж специфические (в хорошем смысле) у Вас комментарии. Но мне они показались именно комментариями специалиста. Тут важно не следовать слепо всем рекомендациям профи(а у нас любят так делать, а в случае чего кричать:"А мне так специалист сказал!"), а всё-таки шлифовать под конкретного человека, под ситуацию.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя esenina
Мнение специалиста, конечно очень важно, но теорий ( в том числе воспитания детей) существует много (например, раньше кормили по часам, а сейчас по требованию) и каждая вполне логично выглядит.
Родители на практике применяют то, что соответствует их укладу жизни и мировоззрению
По-поводу не сорваться: до школы почти не было проблем, истерики вообще не характерны, всегда могли договорится, а сейчас ...
Повторяю, я оказалась не готова к трудностям в обучении (ребенок действительно не глупый, но не организованный) И что еще расстраивает - ей все равно: плохие оценки, замечания и т.д.
Ответ на сообщение Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
можно папа пару букв тиснет?
давно замечено, что доча когда остается дома одна со мной, а это происходило практически с рождения, она - идеальный ребенок. мы и поиграем и подурачимся и уберемся, и "приготовим" вместе и поедим и поспим и все без малейшего намека на истерику. даже если она недомогает, то спокойно пожалуется на то что ее беспокоит, ну за исключением младенческого возраста, конечно.
но, как только дома появляется "аудитория", поведение ребенка меняется. ребенку хочется разорваться и уделить внимание сразу всем. если даже все находятся в одной комнате, она все равно "стоит на ушах". и зачастую ее может успокоить только мое слово.дорога - не место для игр!
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Isha
Вот если бы вы ВМЕСТЕ разгребали и наводили чистоту, то у ребенка было бы больше уважения к проделанной работе + она бы точно знала, где и что лежит, поэтому ей бы не пришлось всю комнату "вверх дном" ставить, в поисках необходимого....
Ха четочка Ха. У меня сын уже давно сам свою комнату убирает, но вот что-то никакого уважения к проделанной работе я у него не наблюдаю. Как убрал, так и разбросает все через пять минут после уборки, хотя точно знает, что за ним убирать не будут. Все равно ему. Это я к тому, что все дети разные, а не к тому, что приучать убираться не надо.Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя egornsk
можно папа пару букв тиснет?
Даже нужно!
Наверное, Вы - лидер в семье (в хорошом смысле, здорово, когда мужчина - настоящий хозяин). У нас, к сожаленью, наоборот... Хотя дочка безумно любит папу, сладить с ней могу только я. Наверное, сама виновата, установив для мужа закон - наказывать девочку мужчина не имеет права! Вот и интересно, как Вы достигли такого взаимопонимания - только мягким словом и убеждением?Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
а я не знаю как достиг. оно как-то само))
словом - само собой, но и элементарной логикой тоже - если доча капризничает, нужно сначала разобраться почему. и действовать в зависимости от причин. от крика толку все равно не будет. особенно когда была маленькая - ну как она еще может привлечь внимание к своим проблемам кроме крика? да никак! она по-другому еще не умеет.
сейчас с одной стороны проще - что-то может вполне сносно объяснить, а с другой стороны сложней - пробует проявить характер, по-разному пробует. бывает напором, бывает хитрит, по-разному. но в конце концов она так по-детски наивно все это делает! я не вижу поводов за это сердиться, лучше проявить твердость, а не гнев. и дойдет быстрей и усвоится лучше. сердитый папа/мама быстрей напугает ребенка, заставит его уйти в себя, чем решит вопрос.
на самом деле больше приходится "воспитывать" бабушек и маму, чем дочу))) к дедушке, кстати, в этом плане вопросов - никаких, все понимает с первой попытки, хотя дедушка в своей семье уж точно не лидер)))
лидер? не знаю, может быть. я как-то на этом не акцентируюсь. планируем/решаем/делаем все вместе. хотя у жены терпения намного меньше, чо уж тут))дорога - не место для игр!
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя egornsk
да, нигде не уточнил. нам 2,5 годика.дорога - не место для игр!
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя egornsk
Вашей дочке очень повезло с папой! У нас, кстати, такая же картина-с папой сынуля вообще не капризничает. НИКОГДА! А если дома я-можно и повыдрёпыватьсяТолько меня это нисколько не сердит, Вы правы, когда говорите, что малыши так бесхитростно проделывают свои выкрутасы.
Может, когда он подрастёт и я буду выходить из себя, но пока что нет причин.
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя ver
Мне кажется - Вы не совсем правы. Дело в том, что ребенок воспринимает свою комнату, как уголок, так сказать норку, где полностью ЕГО территория. И бардак - дело не занятости, а обычная ответная реакция, типо ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ, что хочу, то и делаю. Как это не банально звучит, но ребенку тоже надо иногда от всех отгородиться.....А Вы показали, что распространяете свое влияние и на его территорию.А мы разве были в конфликте?
Знаете, я тоже чаще всего действую по принципу своей мамы - пытаюсь большинство "острых" ситуаций перевести в шутку. Но! Не могу, например, ответить шуткой на грубость бабушке, на постоянно учиняемое свинство в ее комнате... Понимая, как ей сейчас трудно (много занимается и тренируется), всю субботу "разгребала" ее комнату, навела идеальную чистоту. Прихожу в понедельник с работы - Боже ж ты мой, что творится!!! Вот и сорвалась, весь вечер не разговаривала...
Говорю из личного опыта: попробуйте дать действительно больше самостоятельности, сказать: твоя комната, распоряжайся сама. Увидите, бардак продержиться от силы - месяц. Потом будет относительный порядок.
Не захочет же она срамиться перед подружками и мальчишками, которые приходят в гостиУ меня самого дочь 14 лет, от первого брака, так что говорю из личного опытаСам по себе...
Исправлено пользователем Диман_Хороший (26.10.07 10:57)
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Диман_Хороший
Для девочки это, может быть и подходит. Для мальчика - нет. Не для моего, во всяком случае. Друзей приводить в дом он не может по семейным обстоятельствам. Поэтому глубоко ему фиолетово на порядок в его половине комнаты. Я уже давно махнула на это рукой. Только, когда потеряет что-нибудь нужное, вставляю свои 5 копеек.Стараюсь делать это не поучительным тоном, а как бы ненавязчиво. Иногда - действует. Но до конца еще все равно не прочувствовал.Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза
Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя Диман_Хороший
твоя комната, распоряжайся сама
______________________________________'
Не тот случай...Когда в ее комнате уже ступить некуда, оставшийся бардак и она сама переезжают в зал...Но ведь умеет же делать уборку и даже очень хорошо! Не хочет! Опять же виню бабушку - когда я на работе, баба запрещает ей водить к себе друзей. Они все - "плохие, шумные наглые, лучше со мной посиди". Я, наоборот, хорошо отношусь к ее гостям, пытаюсь внушить - у тебя есть своя комната и ты имеешь право приводить своих друзей, но только в чистую комнату! Срабатывает только в выходные, в остальные дни дочка и не пытается кого-то позвать в гости, бабушка запилит...Ответ на сообщение Re: Как не "сорваться" на ребенка? пользователя skomorox2007
мы тоже в разгаре кризиса трех лет...
Сама себе постоянно внушаю, что это нормально и что она не виновата и что она маленькая. Надо все это учитывать и быть мудрой и понимающей мамой. Но ведь и мама тоже человек... Иногда, конечно, взрываюсь - могу накричать.
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта