Требуется зарплатодатель. Работодателям - просьба не беспокоить.
И еще понравилось:
Хочу надбавку за вредность... а также жадность, тупость и лень.
Топик для анекдотов про работу и курьезные случаи. А то все грустно как-то.
"Только так, только личная инициатива и напряженная работа над собой. .. Нужно своей собственной рукой все делать" (с) В.В. Путин(а не на "вертикаль власти" надеяться)
Вицын, Никулин и Моргунов когда-то устраивались на работу:
(к) а работать как будете?
(В) - за себя и "того" парня.
(к) - замечательно - берем. А Вы?
(Н) - тоже могу за себя и того парня.
(к) - еще лучше. Тоже берем. Ну а Вы?
(М) - Гы. А я и есть "тот" парень.
"Только так, только личная инициатива и напряженная работа над собой. .. Нужно своей собственной рукой все делать" (с) В.В. Путин(а не на "вертикаль власти" надеяться)
29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Компания Стилет
Телефон: null
E-Mail: kuniza@yandex.ru
В продолжение, темы.
Просьба работодателям не обижаться, просто есть такой анекдот:
В Древнем Риме, всю работу выполняли рабы, чтобы они работали им давали столько еды - чтобы могли работать и не помереть с голоду и ровно столько одежды - чтобы могли работать и не смущать своей наготой римлян. С тех пор мало что изменилось...
Теперь о веселом:
Молодой человек опаздывает на работу.
Начальник: Вы почему опоздали?!
Работник: Да понимаете, проснулся утром, вовремя, но стал через жену перелезать - и зацепился...
Если кто-то усмотрел в этом пошлость, прошу меня, за это не слишком сильно бить..
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Не передвигайтесь по офису с пустыми руками. Возьмите в руки пачку документов и ходите по офису, проглядывая их. Ходить надо быстро, в глаза никому не смотреть, коллег приветствовать, не отрывая взгляда от написанного. Если повезет в таком виде попасться на глаза боссу — ни в коем случае с ним не здоровайтесь. Можете даже на бегу слегка «боднуть» его плечом и смущенно извиниться, помахивая бумажками. День прошел не зря.
Саботируйте. Сделайте что-нибудь, чтобы ваш компьютер не работал — сотрите парочку системных файлов, отсоедините пару проводков, выдерните шнур из розетки. После этого зовите системного администратора и, пока он пыхтит в вас под столом, переходите к исполнению пункта 1.
Психуйте. Не пожалейте времени и вечерами перед зеркалом отточите быстрые, угловатые движения, подпрыгивающую походку, манеру крутить головой, как у суслика, и ушедший в себя взгляд. Образ человека, постоянно озабоченного срывом поставок мороженой тюльки, готов. Нервничает — значит, занят.
Сидите за компьютером. Этот способ очень полезен, если монитор вашего компьютера не видно от входной двери. Признаки того, что вы занимаетесь за компьютером чем-то не тем, просты и их легко купировать: не высовывайте от усердия язык, когда играете в пасьянсы, не ослабляйте узел галстука, когда лазаете по порносайтам и не употребляйте в курилке словосочетания «алое поле ру».
Ничего не выбрасывайте. В дело пойдет все — прошлогодние пресс-релизы, черновики докладов, копия трудового договора, пяток невскрытых упаковок стикеров… Разложите все это на рабочем столе так, чтобы клавиатуру приходилось искать не меньше минуты. Начальство же не знает, что вы со всем этим не работаете. Самые срочные и важные документы сразу запихивайте в середину завалов. Тогда, даже если он сразу же кому-то понадобится, вы сможете сделать вид, что успели закидать его ворохом еще более насущных дел.
Ходите в туалет не когда хочется, а когда туда пошел генеральный. Психика начальника устроена так, что, встретив вас на работе, он считает, что вы весь день на ней работали. А где произойдет встреча — на планерке, в бухгалтерии или у двух соседних писсуаров, совершенно неважно.
Если у вас есть единомышленник, ввалитесь вслед за начальником в сортир, громко обсуждая дела. Человек — как любое животное — в процессе отправления естественных надобностей очень насторожен — не подкрался ли сзади кто-то зубастый. Поэтому ваши слова он услышит даже против своей воли, а вы — надо же! — обсуждаете не бюст новенькой из отдела планирования, а конец финансового периода.
Ругайте новичков при начальнике. Это, пожалуй, самый негуманный способ, но человек человеку вообще люпус эст. С холодной яростью отчитайте новичка за какой-нибудь незначительный промах в работе, а потом — уже с отеческой заботой — два часа объясняйте ему, как на самом деле надо действовать. Не вздумайте поглядывать на начальство — дешевых актеров оно вычисляет с полпинка. Нет — вы полностью отданы налаживанию рабочего процесса. От слова лажа.
Не делайте все и сразу. Вообще, отучите себя от этой классической лентяйской привычки — лучше реже, да больше. Точите работу понемногу. Служившие в армии знают — стоит сделать что-то одно, командир тут же придумает что-то другое. Поэтому — не разгоняйтесь.
Такое приходит с опытом, люди умудряются даже спать за компом и никто этого не замечает, просто нужно грамотно свой могучий лоб подпереть рукой, наш компьютерный гений единожды не удержав умище во время сна уронил свою буйную голову на край кружки с горячим кофе, все это вылилось на клавиатуру, смеху-то было, так как доброжелатели бросив все свои дела наблюдали за бедолагой.
Рассказать друзьям
Полосатый мух
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Требуется... пользователя tolstopuz
Здравствуйте! за топик. Вспомнилось...
Устраивается человек на работу. Кадровик (К) спрашивает соискателя (С):
К: А как у Вас насчет спиртного?
С: Чаво-о!?
К: Ну... Вы... В смысле того - любитель?... (щелкает многозначительно себя по горлу)...
С: Ха! Обижаете... Профессионал!!!
Рассказать друзьям
Полосатый мух
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Требуется... пользователя tolstopuz
Здравствуйте!
Ещё вспомнилось (типа резюме): "Симпатичная девушка, без образования, ищет работу по специальности".
Ответ на сообщение Требуется... пользователя tolstopuz
В ту же тему + касательно о продажниках.
Приходит в магазин устраиваться еврей (антисемитизм тут не причем, просто я слышал в такой версии), поговорил с директором, тот его отправил в торговый зал изучать ассортимент т.п.
Минут, через 20 решил директор пойти посмотреть, чем там занимается новенький, поучить его уму разуму и видит:
стоит возле еврея представительный мужик, с удочкой, с лодкой, с мотором, с палаткой, с набором кастрюль и прочим такого рода барахлом, а еврей ему и говорит - чтобы, Вам было удобно везти лодку, я предлагаю Вам взять вот эту лодочную тележку, а чтобы с ней нигде не застрять, по пути на рыбалку, возьмите еще вон тот джип.
Покупатель довольный, рассчитывается, забирает все и уезжает.
Восхищенный директор говорит еврею - круто ты его, пришел удочку купить а ты ему вон сколько всего продал!
Еврей - да нет, он пришел жене прокладки купить, ну я и говорю, раз такое дело, чего все выходные дома сидеть, езжайте лучше на рыбалку...
К чему это все? Яркий пример, для всех продажников, из мелкой потребности клиента, развить все неочевидные и не первостепенные, удовлетворить их по полной программе и отпустить клиента довольным "СВОИМ" выбором!
На новизну анекдота не претендую, но он хороший пример того как надо работать.
Ну уж если с уклоном на продажников, то надо вспомнить Р. Асприна, его первую книжку:
Главный герой (Г) - маг недоучка, бывший вор, знающий фактически только заклинание "камуфляж" идет устраиваться на работу придворным магом к королю - там типа "конкурс". Идет в сопровождении опытного мага (М), но полностью потерявшего свои способности. Из реквизита в наличии имеется единорог и маленький дракон. Диалог с опытным магом:
Г: Ну как же я могу учавствовать в конкурсе? Я же ничего не умею!
М: Ты поступишь очень просто. Гриммируешь дракона под единорога и просишь короля указать на любое животное. А потом спокойненько горовишь, что сила твоей магии такова, что данное животное будет превращено в дракона навсегда и, даже ты, не сможешь превратить его обратно в единорога!
Г: А если король укажет на настоящего единорога?
М: О! Клиенту всегда надо давать ВЫБОР! В этом случае ты спокойно скажещь что милостью его величества указанное животное будет пощажено и снова разгриммируещь дракона.
Ваще книжка - изумительное пособие по продажам. Вся.
"Только так, только личная инициатива и напряженная работа над собой. .. Нужно своей собственной рукой все делать" (с) В.В. Путин(а не на "вертикаль власти" надеяться)
(а не на "вертикаль власти" надеяться)
за топик. Вспомнилось...