Погода: 30 °C
25.0724...30небольшая облачность, небольшие дожди
26.0726...32пасмурно, без осадков
  • Интересно бы услышать анекдоты про инопланетян?
    Заранее спасибо. С уважением марсиан.

  • Сидят два, нет, лучше три инопланетьянина, и один другому, нет, лучше третьему гаворит: "Э-э-э-э слыш, как там тебя? Давай поспорим, кто кого перелопнет?"

  • Идут по Марсу два марсианина.
    Один другому говорит:
    -Слушай, а ты в землян веришь ???

  • У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
    реалистический и фантастический.
    Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
    Фантастический: сами выиграем.

  • Спутник, спутник, ты летаешь
    Посреди родных небес,
    И собою прославляешь
    Мать твою КПСС.

  • Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
    - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли мотаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
    Кто-то подает голос с места:
    - Так сгорят же.
    - Вы что думаете, здесь дураки работают? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.

  • На прессконференции первого монгольского космонавта с непереводимым на русский именем Жугдэрдэмидийн спросили:
    - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
    - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
    - А как они вам помогали?
    - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"

  • В 1969-м году Елисеев, Хрунов, Вольшов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
    - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.

  • Рабиновича запустили в космос
    - Как вы себя чувствуете?
    - Чувствую себя свободно!

  • Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
    - Земля, Земля! Кто я?
    - Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол."

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
    - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

  • Русского спрашивают:
    - В космос полетишь?
    - Если партия прикажет - полечу.
    - А что ты хочешь за это иметь?
    - Славы хочу!
    - Хорошо, будет тебе слава.
    Украинца спрашивают:
    - В космос полетишь?
    - Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
    - А что ты хочешь за это иметь?
    - Хату на берегу Днепра.
    - Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
    - В космос полетишь?
    - О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
    - А что ты за это хочешь иметь?
    - Миллион хочу
    - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
    - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
    - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
    Еврея спрашивают:
    - В космос полетишь?
    - Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
    - А что ты за это хочешь?
    - Я хочу за это три миллиона.
    - Куда тебе три миллиона?
    - Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

  • - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
    - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!:миг:

    Как же Tri был прав!!!

  • Американцы совершили аварийную посадку в Сибири. Два красавца в скафандрах выходят из космического корабля и идут на огонек. Там сидит дед в ватнике, в ушанке и жарит ежика. Эти два красавца смотрят на него и спрашивают:
    "Do you speak English?"
    "Yes, I do. But it doesn't help you (Но здесь это вам не поможет).

  • Летит самолет. Стюардесса заносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то" и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
    - Сейчас выпью кофе и трахну стюардессу.
    Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
    - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, кто еще попьет кофе.

    Исправлено пользователем MIST (19.04.03 17:50)

  • Летит орел. Летит себе летит, тут из жёёёпы у него вылезает глист и говорит:
    - Братан! Какая высота?
    - Две тысячи метров.
    - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: