Погода: −13 °C
09.12−24...−16небольшая облачность, без осадков
10.12−22...−18переменная облачность, без осадков
  • Дед Мороз такой же вымысел, как и Конь-в-Пальто.
    Дед Пихто.

    1 января. На столе записка: "С Новым годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне".

    НГ. Сын отцу: "Папа, ты говорил, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
    Поэтому я отдаю тебе свой список подарков".

    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
    - Давайте...
    - Милиция! Милиция!

  • -Официант! Мне бифштекс с зеленью.
    - Можно и с зеленью, он у нас 5 день с зеленью!...


    Добрый дядя, увидев маленького мальчика,
    решил угостить его апельсином.
    Мальчик взял апельсин и молчит.
    Мужик:- А что сказать надо?
    Мальчик:-Ты что сам не знаешь, что его
    почистить надо?:)))

    Критик:-Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
    Художник:-Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей....:-)(от кормушки)

  • А что-нибудь про НГ в твоей коллекции есть?

  • Секс - как Новый год. Его ждёшь-ждёшь, а когда он приходит так хочется спать! :О)

  • С новым годом!!!
    С новым счастьем поздравляю я тебя
    и желаю много ласки и домашнего тепла.
    Чтобы небо было чистым
    над твоею головою,
    солнце теплым и лучистым
    и веселою зимою!!!

  • - Папа, зачем ты конфеты на елку так высоко повесил?
    - Чтобы ты, сынок, их не съел до Нового года.
    - Так что, мне теперь серпантин жрать.

  • Спасибо, милая душа за персональное поздравление, да еще в стихах. :))
    А я в свою очередь делаю, чтобы на твоем пути попадались только хорошие люди и
    всегда только с улыбками и доброжелательностью.

  • Стало быть, речь идет о применении заморского чудотворного препарата "секретиус снотвортиус",
    именуемое в народе как секс (СЕКретное Cнотворное). Назначается как сильнодействующее
    снотворное, но при этом вызывает привыкание и имеет много побочных действий.

  • Попали медведь и заяц в вытрезвитель после встречи НГ.
    - Миша, здесь бить будут! - говорит заяц.
    Тут дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
    - Миша, глянь, что они с лошадью сделали.


    Три стадии взросления мужчины:
    1)Он верит в Деда Мороза.
    2)Он не верит в Деда Мороза.
    3)Он сам Дед Мороз.

    Приходит маленький мальчик на почту и говорит: - Я хочу отправить письмо
    Деду Морозу. Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: "Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок." Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило. Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: "Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное эти грымзы с почты украли."

    Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

  • Зато Новый Год чаще!

  • В связи с окончанием праздников вспомнился старый, но хороший анекдот:
    Мужик жалуется психоаналитику:
    - Доктор, у меня такая нудная жена. На улице весна наступпила, солнышко, птички поют, а она все
    говорит выкинь елку, да выкинь елку!
    С Новым Годом!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: