• Забудь о прошлом, наживем другое...

    Нет, я не против, только не согласна!

    Я Вам отдамся, но гораздо позже...

    Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

    Лишь изредка я привстаю с диеты..

    Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

    ...я не вернусь, поскольку не ушла.

    Я выгляжу неплохо, но не часто.

    Мужчинам проще, их свекрови любят...

    Любовник лучше, да и ест он реже.

    Да согласись же наконец: я не упряма!

    Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

    Он так молчит, что хочется раздеться...

    Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

    Я безнадежно и практически здорова...

    Он уходил, как резкость в объективе...

    В чужих мужьях всего милей - их жены.

    Я в третьем браке. Муж - в последнем.

    Люблю без памяти... без памяти... кого?..

    Он в розовых очках сменил мне стекла...

    ...я стою дорого, особенно в одежде.

    Да нет, до свадьбы он не заикался...

    Как трудно в жизни напороться не на грабли!

    Мне замужем не очень, но живется...

    Я сохраню вам верность под проценты...

    Ко мне ввалился! ночью! без жены!

    Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

    Идут года, мне все еще за тридцать...

    В его глазах читается: семь классов...

    Помехи счастью - ты и лишний вес.

    Как это трогательно!.. Только не руками!..

    Вот негодяй: краснеет - и не врет!

    И с чем моя наивность только не граничит!..

    Сегодня плов без мяса. И без риса.

    Какие это деньги? Это сдача!!!

    Все позади: придется обернуться!

    Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

    Я сражена... Не наповал, но на пол.

    Не надо спорить: ты на мне женился!

    Мои глаза полны немым отказом...

    Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

    Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

    Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

    Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

    Как робок он... сопротивляться сложно...

    Мне истина дороже не настолько!

    И мама, и Минздрав предупреждали...

    ...любовь он мерил в лошадиных силах...

    Он бреется уже, но рук пока не моет.

    Он промолчал - и я ему поверила...

    Если б ты любил меня, как пиво!

    Да, женщин много, но соперниц больше...

    ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

    Но в зарослях любви таился поросенок...

    В твоих объятьях я настолько честь теряю...

    Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

    Да ты Кентавр!.. причем наоборот!

    Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

    На что он намекал, когда любить божился?

    Нашла младенца я в цветной капусте...

    Многозначительно молчит, а просит однозначно!

    И чувствую: он мой, как это ни противно...

    Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

    В постели он подобен богу: не храпит!

    Ну да, неоднократно. Но не чаще!

    В нем много детского: не любит манной каши...

    Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

    ...и он ко мне подкрался с сантиметром!

    ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

    Время лечит, но исход всегда летальный...

    Вся в мыле, но держу себя в руках...

    Проходит всё, пока проход открыт...

    Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

    Теперь я после первой не целуюсь...

    Так сколько у тебя аппендицитов?

    Давай дружить не только на диване!

    Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

    Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

    Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

    ...ну, изменила... но от силы - раз!..

    Как много безынтимных дней прожито!..

    Известно: женщины умней и дольше...

    Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

    Не совмещай приятное с обедом!

    Так жить нельзя! Пора предохраняться!

    Мужчины косяком - и мимо, мимо...

    Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

    Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

    Чрезмерное замужество опасно!

    Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

    С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

    Печаль моя светла: она уже слиняла...

    Любовь прошла, осталось - остальное...

    О как смеялся он, узнав, что не последний!

    Все нестандартнее фигура год от года...

    Хочу из средней школы - в средний класс!

    Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

    Таких, как я, немного: только я...

    В твоих глазах есть все, помимо смысла.

    Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

    Тебя не видеть. Это ли не счастье?

    Скучаю по тебе, как по застою...

    Прикрывши робким "нет" решительное "да".

    Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

    Подарил мне пылесос, женится наверно...

    Ах, он женился чисто символически!

    Воздушных замков я не строю, только глазки.

    Он мне любовник, хоть по документам муж.

    Он холостяк, иных достоинств нет.

    Любить он мастер, а жениться кандидат.

    Он улыбался искренне, цинично.

    Я требую сейчас же, но не сразу!

    Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

    Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

    Пора мириться, завтра день зарплаты...

    На завтра у меня истерика и шопинг.

  • Забавно. Надо было в "Афоризмы" это положить.

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    16 мегабайт тому назад...

  • Прикольно, но я, как феминистка ...

  • Прикольно, лучше чем всякие там афоризмы!

  • Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

    Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.


    В каждой женщине должна быть своя безyминка

    В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

    Грудь стала больше - жить стало веселей

    - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

    Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

    Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

    Если ноги от плеч, голова на них не нужна

    Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

    Женщина может всё; мужчина - всё остальное

    Женщиной не рождаются - ею становятся

    ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

    И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

    Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

    Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

    Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

    ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

    Надпись на зеркале: другие не лучше

    Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

    Научно-исследовательский институт благородных девиц

    Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

    - Незамужняя? - Да. Дважды...

    Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

    Она была на седьмом месяце от счастья

    По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

    Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

    С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

    ...со следами искусственного интеллекта на лице...

    Частолюбивая женщина

    Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

    Экстравакантная дама

  • У Джойса прочел чье-то высказывание: "О, женщины! Ничтожество вам имя!"
    Как вам это...

  • Суровая у него была мама. И в половом отношении наверняка слаб. Сильные и уверенные мужчины никогда не станут, даже хоть бы и на словах, пытаться унизить женщину.

  • > > Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
    > > Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и
    > > потому увеpенный,
    > > что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий
    > > на гpабли,
    > > но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
    > > Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на
    > > одни и те
    > > же гpабли.
    > > Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
    > > Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
    > > pезультат.
    > > Устав наступать на чужие гpабли,изготавливает свои собственные.
    > > Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
    > > гpабли не более
    > > двух pаз.
    > > Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
    > > наступания
    > > гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
    > > Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
    > > пpоцесс.Обычно
    > > не способен изготовить собственные гpабли.
    > > Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
    > > поpолоновыми
    > > насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
    > > Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
    > > спpятаны в
    > > саpай и запеpты на замок.
    > > Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
    > > неогpаниченное
    > > количество гpаблей.
    > > Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
    > > Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа;
    > > злой дух -
    > > покpовитель гpаблей.
    > > Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
    > > гpаблей, каждые
    > > из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
    > > Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
    > > глазом.
    > > Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
    > > Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
    > > попадать точно по
    > > шишке от пpедыдущих.
    > > Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
    > > гpабли несколько
    > > миллионов pаз в секунду.
    > > Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
    > > когда на гpабли
    > > наступает кто-то дpугой.
    > > Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
    > > находящиеся на дpугой
    > > стоpоне земного шаpа.
    > > Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
    > > не только на
    > > свои, но и на чужие гpабли.
    > > Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
    > > интеpнета.
    > > Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
    > >
    > > Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
    > > котоpую можно
    > > двигать, подгоняя под высоту своего лба.
    > > Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
    > > интенсивность
    > > искp после удаpа по лбу.
    > > Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
    > > вы на них не
    > > наступаете.
    > > Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
    > > вы стоите к
    > > ним спиной.
    > > Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
    > > гpаблей
    > > одновpеменно.
    > > Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
    > > гpаблей по
    > > пpинципу матpешки.
    > > Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
    > > гpабли.Hикогда
    > > не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
    > > используют ее
    > > после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
    > > Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
    > > наступания на гpабли.
    > > Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
    > > ощущения.

    Исправлено пользователем SerDJ (28.11.01 19:01)

  • Покритикуй свою самокритичность!

  • О, как Шекспира перевернули! "О женщины! Вам имя вероломство!"

  • Извини если обидел, у меня и в мыслях не было обижать тебя.
    Возможно я суров, но ведь у каждого из нас есть мнение!

  • Моя самокритика на высоте,
    Но я не навижу враньё и занудство.
    Предпочитаю говорить правду
    Хотя не всегда мне это удаётся.

    Воспринимать чужое мнение, надо правильно, а не в "штыки"!

  • Ну зачем эже так грубо.

  • Не обидел,нисколько.
    На сколько я понимаю здесь юмор и анекдоты.
    А обсуждение женщин и прочего в другом форуме.
    Но мужчины и здесь удержаться не могут.
    Что ж ,дерзайте.
    Нам не привыкать.

  • И снова женщины косят под дискрименантов,
    И снова виноваты в этом мы.
    Да чтож такое с женщинами столо,
    Да почему всегда униженные ВЫ?

  • >Научно-исследовательский институт благородных девиц
    А это где?? И для чего? Их там исследуют, или найти хотят?

  • Вот именно хотят найти.

  • И что раньше находили женщины в мужчинах, когда не было денег?

  • Чем мужик лучше фаллоимитатора- может выносить мусор

  • Стадии развития женщины:
    1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
    2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
    3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
    4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
    5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
    6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
    7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
    8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только
    началась!"
    9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
    10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

  • "А обсуждение женщин и прочего в другом форуме.
    Но мужчины и здесь удержаться не могут. "
    Пусть будет юмор и анекдоты. Мне несколько лень было переводить все это с английского, но, полагаю, большинство поймет и на англицком.

    Итак, "Мужчине не дано победить".

    Men will never win

    If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat
    race, you are a male chauvinist.
    If you stay home and do the housework, you are a pansy.

    If you work too hard, there is never any time for her..
    If you don't work enough, you are a good for nothing bum.

    If she has a boring repetitive job with low pay, it is exploitation.
    If you have a boring repetitive job with low pay, you should get off
    your rear and find something better.

    If you get a promotion ahead of her, it's favoritism.
    If she gets job ahead of you, it's equal opportunity.

    If you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
    If you keep quiet, it's male indifference.

    If you cry, you are a wimp.
    If you don't, you are an insensitive bastard.

    If you make a decision without consulting her, you are a chauvinist.
    If she makes a decision without consulting you, she's liberated woman.

    If you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
    If she asks you, it's a favor.

    If you appreciate the female form and frilly underwear, you are a pervert.
    If you don't, you are gay.

    If you like a woman to shave her legs and keep in shape, you are a sexist.
    If you don't, you are unromantic.

    If you try to keep yourself in shape, you are vain.
    If you don't, you are a slob.

    If you buy her flowers, you are after something.
    If you don't, you are not thoughtful.

    If you want it too often, you are over-sexed.
    If you don't, there must be someone else.

  • Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
    Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
    - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
    Араб:
    - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

  • Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: -
    Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз
    гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

  • На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!

  • Заготовить дрова, выкопать колодец и родить дочь?

  • НУ И ЧТО ЗА ЕРУНДА СДЕСЯ, КТО ТО ГОНИТ В НАТУРЕ

  • Это не Шекспир, а Пушкин - "Каменный гость"

  • Идеальный день из жизни женщины:
    10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
    10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
    10.30 - душ с применением сандалового геля
    11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
    11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
    12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
    14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
    за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
    14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
    у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
    что такого божественного тела он ещё не видел
    16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
    16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
    17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
    17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
    19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
    там и купить картину
    21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
    в подарок, немного танцев
    23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
    бельём
    24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

    Реальный день из жизни женщины:
    6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
    мужа. Выслушать "Отстань, корова"
    6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
    собаку
    6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
    6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
    7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
    7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
    8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
    13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
    бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
    уже 2 недели)
    16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
    подсчётов сделана грубая ошибка
    17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
    17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
    замечает, что вы располнели
    18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
    18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
    19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
    не стирано. Поплестись в ванную, стирка
    21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
    22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
    ребёнка
    23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
    24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
    1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
    пса
    2.00 - полностью изнемождённой заснуть

  • Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает
    ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу
    посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба...
    Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку
    за коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они
    пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й
    псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!"
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся
    яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА
    пpямо.

  • Приходит ЖЕНЩИНА к косметологу...
    - Здравствуйте, доктор!

    - Здравствуйте...

    - Вы знаете, замучилась - всё лицо в морщинах - не знаю, что делать...

    Доктор долго смотрел на неё, думал-думал и говорит:

    - Я Вам вкручу винтик в лоб, когда будут морщины, Вы его чуть подкрутите - и всё будет нормально.

    ЖЕНЩИНА пришла домой, и начала крутить с радости. Через неделю приходит к доктору и говорит:

    - Вы знаете, всё нормально, морщины исчезли - только вот у меня мешки под глазами появились...

    Доктор её разглядывал и говорит:

    - УУУ - дорогая, да это не мешки, это грудь.... А если Вы и дальше так будете крутить, то у Вас ещё и борода появится...

  • К вопросу о женской логике.

    Примечание под знаком "Обгон запрещен"
    "Уважаемые женщины, этот знак обязателен для всех машинок, а не только для красненьких и черненьких"

  • класс!

  • Ну а что ты хотел (а) - женщины -......................

  • 8 марта.

    В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины,все
    Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
    поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести
    кофе,но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже
    ничего.
    Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской
    девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...
    На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и
    сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были
    готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь,
    достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали
    праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ,
    пошла.
    Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
    Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная,
    хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез
    в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и
    его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в
    магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все
    продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро
    настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес
    домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с
    нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать.
    Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька
    подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
    Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у
    них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина.
    Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ
    ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

    Ольга

  • О женских порядках.
    1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
    2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
    3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
    4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
    5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
    6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
    7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
    8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
    9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
    10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
    11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
    12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
    13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
    14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

  • Звучат громкие аплодисменты.
    Спасибо за информацию, теперь я без этого списка никуда :))

  • О мужских порядках:
    1. Мне пофиг, какие там у вас порядки.
    2. Мне пофиг, что какие-то из них были изменены, даже если меня об этом предупреждали.
    3. У меня, как у главного в доме добывателя мамонта, всегда должны быть: пиво в холодильнике, свободное кресло у компа, горячий ужин, теплые тапки.
    4. Мне пофиг на пред- и пост менструальные и прочие синдромы.
    5. Женщина ошибается ровно в ста (100) процентах случаев. Те случаи, когда женщина права только подтверждают общую теорию и их количество исчезающе мало.
    6. Мне пофиг на ваше настроение.
    7. Мне пофиг на ваше желание видеть меня рассерженным или расстроенным.
    8. Если кому-то из женщин это не нравится - мне тоже пофиг.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • -Девушка а вы с училища???
    -Да и еще какая !!!

    (Это надо говорить а не писать)

  • 2Злыдь: примерно это я и хотел написать!
    Прочитал про баб - чуть не офигел: наворотили какой-то мудоты ( женщина! О, женщина! Ах-ох! ), а интересно, тот кто писал, сам хоть задумывался над тем, что пишет? Когда это я сердился по желанию "женщины" ? Или слушался её "правил"? Придумала правила - ну и ладно, с какого х... я буду им подчиняться? Ты придумала - ты ими и руководствуйся...
    И так далее... ИМО это баба писала когда её муж ремнём промеж спины протянул, вот она с горя и... выдала подобную глупость (хотя когда они чего умное говорят?)...

  • ну ты и крендель... :))) ты хоть знаешь значение слова "юмор"?

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Эй, а ты случайно не полный (толстый) невостребованный холостяк?

  • А мне пофиг!

    ЗЫ: Я с "Анонимами" не знакомлюсь! 8-Ъ

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Положи ЭТО в Афоризмы
    Коммунизм: Свободолюбивее советских женщин только народы Африки, сбросившие колониальный гнёт. а умнее - только Политбюро ЦК КПСС.
    Капитализм: Женщина - это божественное и неповторимое сочетание товара с продавцом, точнее. с продавщицей.

  • Женский словарь


    Да = Hет
    Hет = Да
    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Hам нyжно = Я хочy
    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
    Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
    Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
    Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
    Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
    Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
    Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
    Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

  • Мужской словарь

    Я голоден = Я голоден
    Я хочy спать = Я хочy спать
    Я yстал = Я yстал
    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
    Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
    В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
    В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
    Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
    Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
    Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
    Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
    Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
    Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
    Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
    (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
    Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

  • Где то это уже я это читал....:улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: