429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
  • Чиччолина приходит к доктору и говорит:
    -Доктор,мне раздется?
    -Нет,не нужно,у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

    От Kassy

  • А вот ещё:
    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    -По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.А кто- нибудь из вас знает почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    -Потому что дама не знает где он живёт.

    От Kassy

  • Идет мужик по двору , видит дикий бардак -
    все перекопано глубокими траншеями,
    скамейки опрокинуты, деревья переломаны и тд.
    Видит- в песочнице, раскинув руки и ноги, лежит
    маленькая девочка, рядом пластмассовый
    совочек.
    Мужик - девочка, что с тобой, тебе плохо?
    -Наигралась, @ля, устала...


    Edited by abyss on 29/09 14:47.

  • Про ПТУ-ника.
    ПТУ-шник: Ну все запарол.
    Мастер: Все девять?!
    П: Все десять!
    М: Но у тебя же 9-ть было?!!
    П: Образец тоже запарол.



    Edited by winer on 01/10 10:18.

    Есть в мире множество писаний по некромантии и прочим чудесам

  • А я вот только здесь и пишу.Ужас!
    -Присягаю.господин судья,что я невиновен.
    -А раньше вас за что-нибудь судили?
    -Никогда.Это моя первая кража.

  • По стене ползет верблюд,
    Все коленки он истер.
    Ну и пусть себе ползет,
    Может там его гнездо.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • По стене ползёт кирпич
    полосатый как стекло!
    Трогать мы его не будем,
    Нам не нужен пенопласт!

    ------------------------------------------------------------------------
    Ошибился - поправте!

  • По реке плывет топор
    Дероевяный как стекло
    Ну и пусть себе плывет
    Муха тоже вертолет
    ....и что-то там еще....

  • (Стук в дверь)
    -Кто там?
    -Дзержинский!
    (тишина)
    (Стук в дверь)
    -Кто там?
    -Дзержинский!!!!
    (тишина)
    (Стук в дверь)
    -Кто там?
    -Кто кто, конь в пальто
    -А, Дзержинский, заходи!!!

    Есть в мире множество писаний по некромантии и прочим чудесам

  • Не твари в нетвари!

    ---------------------------------------------------------
    Жаль мышь плохая, а так бы я ответил!

  • Значит приезжает Алла Пугачева в маленький городок на гастроли, значит выходит на сцену , бац ....а там всего один человек сидит в зале. Ну она подходит к нему и говорит , мол , почему ты один? а он ей говорит , что я вот типа взял да и все билеты выкупил , так что пой для меня одного.
    Она ему нет для одного не буду . А он отвечает ну не будешь так довай я тебя вые**у . она говорит нет не дам и петь не буду . А он ей тогда в рот возьми ,она нет и все тут . Н у говорит тогда просто мне руками подрочи и разойдемся.Она думает ну ладно , че делать не отстанет ведь......... ну уехала , а через некоторое время глядь у нее на руках кокието шишки вспучились ...... она быстрей по врачам , а ей говорят , что мол далеко далеко есть такая-то речка целебная ну ты там руки помоешь и все пройдет. Нашла она с трудом эту речку пришла и давай руки мыть , а на другом берегу два нарика седят и один говорит второму : "Слыш , смотри Пугачева в нашей реке руки моет " А второй отвечает : "Слыш , да ты ЗАЕ**Л УЖЕ СО СВОИМИ ГЛЮКАМИ , ГЛЮЧИШЬ ПОСТОЯННО, ТО У ТЕБЯ ВОТ ТУТ ПУГАЧЕВА РУКИ МОЕТ , ТО НАНАЙЦЫ ЖОПУ ПОДМЫВАЮТ , ТО КИРКОРОВ РОТ ПОЛОЩЕТ!!!"

    --------------------------------
    Старость - не радость!
    Маразм - не оргазм!

  • По реке плывет кирпич,
    Деревянный как стекло.
    Ну и пусть себе плывет,
    Может это пенопласт.

  • - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
    киллер!

  • - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    - Таки нет!
    - И шо так?
    - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Пьянству - boy!

  • - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... С кем поведешься - так тебе и надо.

  • - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Hу, и как вам?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Самое главное не длина, а то, как ты им пользуешься.

  • - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
    - Ха! А пусть попробуют это доказать!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

  • Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
    спрашивает:
    - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
    - Hет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
    Сара спрашивает:
    - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
    - Я?! Что, нельзя уже спросить?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов - неоднократно...

  • - Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
    - Да! Hа это деньги у них есть!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Сделал дело - бабу с воза.

  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Сделал дело - Вымой тело.

  • - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Сила есть - пошли все на .......

  • - Рабинович, у вас есть родственники за границей?
    - Hету!
    - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
    - Так то разве за границей? Это я за границей!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Синоптики не ошибаются, ошибается погода.

  • - Ты идешь на похороны Рабиновича?
    - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает.

  • - Абрам, что такое судьба?
    - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба.

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

  • - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
    - Он хочет орать!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... - Стой, стрелять буду. - Стою. - Дай сигарету ...

  • Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
    - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    - Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
    Девушка кричит ему вслед:
    - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Счастливые трусов не надевают.

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    - У телефона!
    - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Счастье есть, оно не может не есть.

  • Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
    - Циля! Циля!!!
    Hа балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
    - Шо?!
    - Циля, мой сифилитик у тебя?
    Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
    - Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Табличка в учреждении: "Лифт вниз не поднимает".

  • - Рабинович! Отдолжите рубль!
    - Ой, не могу! Hету с собой!
    - А дома?
    - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

  • - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
    - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
    - И я тоже всегда так не любила эту семью!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...

  • - Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
    - И вы думаете, тогда там будет теплее?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

  • - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Тяжело в лечении, легко в раю.

  • - Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
    - Hичего!
    - Как?!
    - А зачем?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Улыбка - понятие растяжимое.

  • - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
    - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... -Христос воскресе! - Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...

  • - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
    - Зачем? Мне и здесь плохо...

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    -Когда прихожу домой пьяным жена скалкой дерется!...
    -А ты кастрюлю на голову одень.
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    -Ну как. попробовал?
    -Ага, здорово!...Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит...

  • К сексопатологу приходит пара:
    - Извините, вы не могли бы нам помочь?
    - А какая у вас проблема?
    - Да, вот, ничего не получается.
    - Не знаю, скорее всего не получится.

    Приходит другая пара:
    -Извините, вы не могли бы нам помочь?
    -А какая у вас проблема?
    -Да, вот, ничего не получается.
    -Не знаю, скорее всего не получится.

    И тут его осенило:
    - А вы местами попробуйте поменяться.

    Конец рабочего дня, сексопатолог выходит из своего кабинета, и видет такую картину:
    сидят девушки из обеих пар, и одна другой говорит:
    - Ну, что, Маша, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики?
    ---------------------------------------------------------------------------
    p.s. За грамматическую правильность не ручаюсь.

    __________________________________________

  • Тупые , я скажу, у тебя анекдоты:(

  • Достали уже с семейкой Пугачевых, Старье

  • Девочка сидит на бережочке с удочкой, поймала золотую рыбку ...
    вдруг рыбка ей говорит:"Девочка, отпусти меня обратно в воду, я три твоих желания исполню.."
    "????"
    "Девочка, ты что ли сказок не читала?"
    "Ааа!!! Читала! Помню!!" - и берет рыбку в ручки со словами"лети-лети лепесток через запад на восток...." - отрывает ей плавники...

  • О роли мыла в банях разных национальностей.

    В бане два грузина мылись.
    Надо ж было тому статься,-
    Мыло на пол уронилось.
    Кому первым нагибаться?

    Два еврея мылись в бане,
    Оба отдохнули мило.
    Каждый у себя в кармане
    Уносил чужое мыло.

    В бане шесть эстонцев мылось.
    Начинали-утро было.
    Баня вечером закрылась,
    Когда в руки взяли мыло.

    В бане мылись трое русских,
    Да про мыло позабыли.
    Взяли водки и закуски,
    И без мыла всё обмыли.

    В бане сто китайцев мылось,
    На всех было одно мыло.
    Как же это получилось,
    Что на всех его хватило?

  • • Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по cтолу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
    - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    - А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: