Погода: 9 °C
27.059...11пасмурно, небольшие дожди
28.055...9пасмурно, небольшие дожди
  • Приходит новый русский в магазин покупать крестик.
    -Дайте мне большой крест, чтобы все видели, что я крещёный, обращается он к продавцу.
    -А твой, который при рождении надевают, где? спрашивает продавец.
    -Да у меня и небыло никогда, никто же в это фуфло не верит. Ты мне сейчас давай, покрасивее.
    Продавец достаёт крупный серебряный крестик.
    -Не, больше давай и золотой, я за моего бога ничего не пожалею.
    Продавец показывает самый большой золотой крест.
    -О, вот этот годится, только убери нах#й гимнаста.

  • Мужик каяться пришёл: Батюшка, грешен я - кошку изнасиловал. Поп: Да как же ты это, она же царапается! Мужик: А я её в валенок засунул. Простите, батюшка, грешен. Поп:Охохо, грех тО твой велик. Ну да уж больно идея хОрОша!

  • А я идея и впрям хороша :)))

  • есть ли душа у человека?
    есть, батюшка.
    обоснуй!
    иду я вчера вечером мимо вашего дома и слышу: а теперь, душа моя, одерни юбку и огородами, огородами....

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

  • Молодой семинарист приходи в церковь и говорит попу, что его послали на практику. Поп сказал ему зайти за алтарь, остограмиться и читать проповедь. На следующее утро поп отливает водой семинариста и говорит гневным голосом:
    1. Я сказал тебе остограмиться, а ты ополлитрился;
    2. На амвон восходят, а не восползают;
    3. Рясу в трусы не заправляют;
    4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками;
    5. В храме поминают только Божью Матерь, а матерей всех собравшихся оставляют в покое;
    6. Проповедь зканчивают словом "аминь", а не словом "пи##ец".

  • Умирает женщина, и зовет она двух священников.
    Одному говорит, чтоб держал ее за правую руку, а другому, чтоб за левую.
    Муж удивляется, а зачем это надо?
    -Хочу умереть, так же как Христос!
    -А как умер Христос???
    - Между двух разбойников!!!

  • Священнослужитель- мальчику:
    -Ты читаешь молитву перед едой???
    -Нет.Моя мать хорошо готовит.

    Работник цифродробительного цеха.

  • - Батюшка, вы что будете: красное или белое?
    - И пиво тоже

    wbr
    /nant

  • Играют двое священников в бильярд. Один, проиграв, выругался: "Эххх, бл%%ь, промазал!..." Друг осуждает его: "Грешно, брат мой, бог тебя покарает." Играют дальше, тот снова: "Эх, бл%%ь, промазал!..." Второй опять: смотри, брат, кара божья тебя постигнет. В третий раз выругался священник; потемнело, разверзлись небеса, страшная молния ударила в праведного священника, и раздался голос сверху: "Эхх, бл%%ь, промазал!"

  • Встречаются поп, мулла и ранин. Обсуждают, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
    - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
    Мулла говорит:
    - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
    Равин говорит:
    - А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

  • Пришел как-то еврей к раввину и жалуется, что сын его крещение принял. Раввин пообещал с господом богом посоветоваться и велел прийти на следующий день. На другой день еврей опять пришел за советом, а раввин ему и говорит:
    - Извини, Господь ничего не ответил. Дело в том, что у него та же проблема!

  • Приходит один еврей к раввину и говорит:
    - Ребе, знаешь. у меня в жизни случилась проблема: купил я себе на базаре попугайчика-девочку, детишек порадовать. Приношу домой, черную тряпку с клетки сдергиваю, а эта дочь свиньи как давай кричать: - "Трахаться хочу, трахаться хочу!" У меня семья, дети, что делать, ребе?
    Подумал раввин, подумал и говорит:
    - Есть у меня решение твоей проблемы, сын мой. В нашем квартале живет богобоязненный человек Мойша, и живут у него две попугайчика-мальчика. Глядючи на Мойшу, они постоянно молются Иегове и чтут священные книги. Ты снеси свою попугаиху к Мойше, пусть его попугаи научат ее молитве.
    Ну еврей приносит эту х@й@ю к Мойше, снимает тряпочку....
    - Трахаться хочу! Трахаться хочу! - начинает орать птица. Один из попугайчиков поворачивается к другому и радостно восклицает:
    - Не, ты понял, Зяма?! Господь услышал наши молитвы!

    п.4

  • В церковно-приходской школе для мальчиков поп ведет занятия:
    -как вы думаете, отроки, что на свете легче всего?
    Один вскакивает:
    -Х%й, батюшка!
    -8() Обоснуй?!
    -от одной мысли поднимается!
    -Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете тяжелее всего?
    Тот же мальчик:
    -Х%й, батюшка!
    -8() Обоснуй?!
    -Не захочет - домкратом не поднимешь!
    -Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете быстрее всего?
    Вскакивает тот же мальчик. Поп:
    -МОЛЧАТЬ, отрок!!! Дай тебе волю весь свет на х%й переведешь!!!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: