Погода: 1 °C
21.11−4...1пасмурно, без осадков
22.11−6...−2переменная облачность, небольшой снег
Пробки: 6 баллов
НГС.Форум /Отдых Досуг Развлечения / Юмор и анекдоты /

не свежий анекдот

ПечатьRSSДеревом

  • Сидят во дворе фермы: кот,петух и собака.Петух говорит: ухожу я ребята,хозяин всех курей поубивал, чую скоро на меня топор подымет!
    Кот: Петя! я с тобой пойду! Состарился я, не могу мышей ловить, как прежде. Хозяин много раз грозил, что утопит меня. Шарик! Пойдём с нами?
    Собака: Не-е-е ребята! Я подожду первое число!
    - А что будет первого числа ?!
    - А я подслушал, как хозяйка грозила хозяину: "Дома продукты все закончились,жрать нечего.
    Если до первого числа не принесёшь зарплату, будешь у Шарика сосать!!!

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    устроился чувак в мусарку мусором.месяц работает,второй,третий....
    нач.фин встречает его и спрашивает:"А ты х**и за получкой не приходишь?!"
    тот:"Б**,а я думал ствол дали и крутись как хочешь!"

    Исправлено пользователем MIST (25.07.09 21:35)

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    встречаются два фермера в городе; здорово Коля! я завожу свиноферму,купил свиноматок. Я слышал у тебя кабан племенной есть, привези на осеменнение.
    - А как? у меня машины нету .
    - У тебя ж есть мотоцикл с коляской, посади его в люльку и вези.
    Ну мужик так и сделал хоть и сопротивлялся кабан, но привязали его в люльке, надели каску чтобы ГАИ не остановило и поехал. Приехал на ферму к другу, кабан осеменил всех свиноматок, и уехал домой.
    Через несколько дней фермеры опять встречаються:
    - Ну как кабан перенёс поездку в люльке?
    - Не знаю! На другой день рано утром выхожу во двор-
    мой кабан сидит в люльке и одевает каску!

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    устроился дальнобойщик в гаи работать.В первый день приставили к нему наставника-опытного инспектора ГАИ-и отправили на трассу работать- учиться. В конце рабочего дня подзывает начальник ГАИ к себе наставника:
    - Ну как новенький работает ? получается ?
    - Наоборот ! Я затаился с радаром в засаде , в кустах, а он сидит в машине и всем моргает!!!

  • Ответ на сообщение Re: не свежий анекдот пользователя tataarin

    встречаются два грузина
    - здравствуй дарагой! как дела? здоровье? жена? дети?
    -Всё хорошо! Да вот жена в последнее время достала!
    А что с ней?
    -Каждый день и целый день просит "Дай денег! Дай денег!!
    - А зачем ей деньги? на что просит?Куда тратит?
    - Не знаю! Ни разу не давал.

  • Ответ на сообщение Re: не свежий анекдот пользователя tataarin

    один мужик по пьяне всегда всем трепался, что может за ночь 10 раз переспать с женщиной. Ну и дошёл слушок до одной бабы, пригласила его в гости. Накормила, напоила, а в постели мужик один разок, отвернулся набок и захрапел. Наутро женщина спрашивает- ну чтож ты всем трепешь 10раз! 10раз!
    Мужик - а у нас , у камазистов так - рейс съездил, 10 записал!!!

  • Ответ на сообщение Re: не свежий анекдот пользователя tataarin

    поехали два мужика на рыбалку. А какая рыбалка без водки? ну и накатили как следует. Утром просыпаются:
    - пойдём сети посмотрим !
    Выползают из палатки, смотрят,а сети по берегу раскиданы!!
    - Ты куда сети расскидал?!?!
    - Где ты грёб, там я и раскидывал!!

  • Ответ на сообщение Re: не свежий анекдот пользователя tataarin

    Два автомобилиста:
    - Вчера купил себе новый антирадар.
    - Ну и как?
    - Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
    - И что?!
    - Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

  • Ответ на сообщение Re: не свежий анекдот пользователя tataarin

    Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
    - Брат, там проехать можно?

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    Идёт зачёт по роману Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется.
    - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    Жизнь длиною в 100 слов

    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат .
    Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом .
    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна .
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа. Дом. Семья.
    Солнце. Лето. Снег. Зима.
    Сын. Пеленки. Колыбель .
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель .
    Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

    мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Коко Шанель)

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    Cо слов менеджера:
    "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
    небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
    вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
    воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

    Cо слов админа:
    "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
    питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
    комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

  • Ответ на сообщение не свежий анекдот пользователя tataarin

    Американцы построили завод, где половина персонала - роботы. Японцы подумали-подумали и людей ликвидировали, одни роботы остались.
    Россия долго пыжилась, но таки превзошла и Японию. Те не поверили, приехали посмотреть.
    И правда: на весь громадный цех ну ни души, и станки молча стоят.
    А из дальней двери к ним приближаются два робота, Идут строго по прямой, и один другому железным голосом:
    - Да где ж... эта... тут ключ... эта... шешнадцать на восемнадцать?
    Другой, еще более железным:
    - Где-где, в п%%%де...

    Мы не пироги

  • Ответ на сообщение классика... пользователя Mooritz

    Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда говорит:
    - Смотрите сериал «Ликвидация»? Что то там не видно, чтобы еврей воровал у еврея.
    - Тогда у кого они воруют? – удивился простой пенсионер.
    - Не знаю. Кто то ведь живет вокруг них. Не в пустыне живут, в Одессе.
    - Аскаров тоже прикалывается не над евреями – добавил ветеран ЗК.
    - Тогда над кем он смеется? - удивился простой пенсионер.
    - Над кем, над кем! Это в Израиле не надкем смеяться и некого грабить! А в России есть над кем смеяться и есть кого грабить!
    :бебебе:

Записей на странице:

НГС.Форум /Отдых Досуг Развлечения / Юмор и анекдоты /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта