Погода: 16 °C
21.0512...20переменная облачность, небольшие дожди
22.0511...17переменная облачность, небольшие дожди
  • - Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
    - А ее нет. А кто спрашивает?
    - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
    - Нет, она за город уехала.
    - Угу… Ну до свидания.

    - Здрасьте, а Лена дома?
    - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
    - Да алло...
    - Привет Лен!
    - О, блин, привет! Ты че это?
    - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
    - Я польщена ! Чего хотел?
    - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
    - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
    - На «л», а что?
    - А я там какая по счету? А?
    - Лена, ты там первая и единственная!
    - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
    - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
    - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
    - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
    -Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони
    больше, ок?
    - Ок!

    - Але, Марина?
    - Нет не Марина!
    - А кто?
    - Ее сестра в пальто!
    - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
    - Неа, к е***ю своему уехала
    - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
    - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
    - Да все дела, дела. А она надолго уехала?
    - А х** знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
    - Гм… Ань, малышка.
    - Какая, б***ь, малышка?
    Мне уже 15 между прочим. Понял?
    - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
    - Да пошел ты!
    - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
    - Ок! Может заедешь, а?
    - Куда???
    - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
    - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
    - Ну и вали тогда.
    - Ань, Аня… але? Ань…

    - Здравствуйте Татьяна Михайловна!
    - Здравствуйте и вам!
    - А Наташа дома?
    - А Наташа дома!
    - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
    - А вы кто, простите?
    - Татьяна Михайловна! Это я N!
    - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит!понял?
    - Понял!
    - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
    - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
    - Умница, здоровья тебе крепкого!
    -И вам не хворать!

    - Анечка, привет пусик мой!
    - Мммм привет…
    - Ты чего, кушаешь что ли?
    - Ага, что-то на меня жрачка напала!
    - Ань, хочу тебя сильно!
    - Гы гы гы… Сильно?
    -Очень!
    - Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
    - Это кто?
    - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
    - Ну вот. А я думал потрахаемся!
    - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
    - Да нет уж, подожду.
    - Ну ты козел, все таки!
    - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
    - Да я так и поняла, пока!

    - Диночка?
    -Ты что ли?
    - Да я! Ты прости, что я так …
    - Пошел на х** , урод…

    - Але!
    -Здравствуйте, а Катю можно?
    - А ты кто?
    - Друг.
    - Какой нах** друг?
    - Надежный! Так дома или нет Катя?
    - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б**!
    - А ты кто такой?
    - Я кто такой? Я живу с ней, б***ь!
    - А, ну ладно, извини.
    - Какой, нах** извини, б**! Ты кто? Я тебя знаю?
    А?
    - Не думаю, ладно пока!
    - Какой нах** пока!? Я тебе е***о набью, ты понял? А?
    - Нет не понял! Каким образом?
    - Ну все, б**! Тебе п****ц! Ты понял? Тебе п****ц. Жди гостей нах**! б***ь!
    - Ок, я пока пельменей наварю.

    - Светик?
    - Да, сладкий мой!
    - Чего делаешь?
    - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
    - Девочка моя, В кроватке лежишь?Голенькая?
    - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
    - Может я приеду взбодрить тебя?
    - Ой нет, давай завтра, а?
    - Давай сегодня, а?
    - Ну.. нет… устала… правда…
    -Свет!?
    - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
    - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон
    грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
    - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо.Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
    - Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
    - И тебе! Пока!

    - Добрый вечер, а Алена дома?
    - Кто?
    - Алена!
    - Какая Алена?
    -Такая вся прям красивая красивая!
    - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
    - Какая квартира?
    - Чего?
    - Какая квартира?
    - Квартира как квартира!
    - Ну, подробней.Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
    - А зачем это вам?
    - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

    - Але Ирина?
    - Нет, сейчас! Ирина, тебя!
    - Да!
    - Ир привет, это N!
    - Кто?
    - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе
    познакомились, ты мне свой телефон дала.
    - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
    - Нет не рыжий!
    - Ой погоди минутку…
    - Ок!
    ***
    - Але, ну и чего?
    - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
    - Неа не могу! Машка мне педикюр делает Завтра звони!
    - Ок пока!

    - Серега привет!
    - О, привет братан!
    - Блин, денек сегодня
    ужасный! Голова болит! И люди какие-то е*****е немножко!
    - Дак сегодня магнитные бури, причем
    мощные, таких небывало!
    - Может напиться сегодня? Ты как?
    - Я за, ты же меня знаешь!
    - Ну все щас подъеду!
    - Давай дружище, жду!

  • СОБЕННОСТИ ПОНИМАНИЯ

    Тайская вера: Жопа случилась.

    Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

    Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

    Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

    Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

    Мормоны : Эта жопа еще случится.

    Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

    Ислам: Если жопа случилась - значит, на
    то была воля Аллаха.

    Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

    Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

    Протестанство: Пусть эта жопа случится
    с кем-нибудь другим.

    Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

    Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

    Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

    Атеизм: У-у, ж-жопа!

    Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

    Растафарианизм: Давайте забьем косяк из
    этой жопы!

    Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

    Объективный солипсизм : Жопа- это ты!

    Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

    Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

    Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

    Юнг: То, что жопа случилась, является
    пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

    Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

    Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

    Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

    Митьки:Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

    Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

    Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

    Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней
    pаботать

    NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

    MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

    UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

    Z-80"izm:Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

    Физика: Жопа случилась? Все относительно

  • жжот! пеши исчо!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма отсостервенелости, ужаса, эйфории или скуки.

    Оральный Секс бывает:

    - индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
    - парный одновременный - орущих двое, орут оба

    - парный последовательный - орущих двое, но
    сначала орет один, потом другой (-другая)

    - групповой - орущих 3 и более...

    Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

    - круговой - когда орущие становятся в круг
    и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
    - одновременный - когда орут все
    - "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

    При одновременном групповом оральном
    сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность,
    предпочтительно не обитаемую даже зверями.
    К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
    Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового
    орального секса.
    Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из
    основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.

    Будьте ответственны
    при занятии Оральным Сексом !

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: