НГС.Форум /Отдых Досуг Развлечения / Юмор и анекдоты /

Новые анекдоты

Печать RSS Деревом

Djeyson
guru
Сообщений: 6041
30.01.05 00:14Ответ на сообщение Новые анекдоты пользователя Djeyson
Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

--------------------------------------------------------------------------------

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам!

--------------------------------------------------------------------------------

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х$$!

--------------------------------------------------------------------------------

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

--------------------------------------------------------------------------------

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

--------------------------------------------------------------------------------

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

--------------------------------------------------------------------------------

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

--------------------------------------------------------------------------------

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка",
а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

--------------------------------------------------------------------------------

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон
с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на
мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

--------------------------------------------------------------------------------
на правах рекламы
Компания Panasonic первая вошла в новый век торговли. Сначала
напродавали всем VIERA (Виеры): "Гонки на танках!", "Зимовка с
Пингвинами!", "Ужин с Нефертити!". Типа Дорого. НЕ РАБОТАЕТ! Вот скоро
они начнут инструкции по включению воображения продавать. Тогда узнаете,
что такое действительно ДОРОГО...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Djeyson
guru
Сообщений: 6041
06.02.05 00:22Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя Djeyson
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного
и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

*************************

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

*************************

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось

*************************

Однако, Миша любит Вову.

Мы передавали краткое изложение выступления Михаила Леонтьева.

*************************

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

*************************

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

*************************

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

*************************

Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной
женщиной!

*************************

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

*************************

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

*************************

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

*************************

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

**************************

Бабушка:
- Дети! Идите пить молоко!
Корова:
- Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
- Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
- Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!

*************************

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

*************************

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Djeyson
guru
Сообщений: 6041
06.02.05 00:41Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя Djeyson
Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

**********************

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.

**********************

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х$$

**********************

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

**********************

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

**********************

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно..

**********************

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

**********************

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка",
а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

**********************

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

**********************

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон
с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на
мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Djeyson
guru
Сообщений: 6041
06.02.05 00:48Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя Djeyson
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

**********************

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

**********************

- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!

**********************

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

**********************

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...

**********************

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

**********************

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

**********************

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

**********************

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

**********************

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 15:14Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя Djeyson
Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

***************************

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

***************************

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

***************************

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

***************************

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

***************************

Люди говорят - "Москва Златоглавая", а еще они говорят -
"Русь Многострадальная"...
Дык, не потому ли Русь многострадальная, что Москва у нее златоглавая,
а? :-)

***************************

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

***************************

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 15:24Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся"

**************************

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...

**************************

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

**************************

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

**************************

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

**************************

Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...

**************************

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

**************************

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка т******ся с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю т******ся, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально т*****ть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 15:35Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. +79161234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! :-)

***********************

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.

***********************

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

***********************

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и
не продаем мебель!

***********************

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят,
разбирают, собирают...

***********************

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

***********************

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

***********************

- Зачем люди курят в туалете, им так легче с***ь?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче с***ь.

***********************

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок д***ма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую в***раю, у меня аж глаза слезятся.

***********************

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

===========================

P.S.: по просьбе модератора сиего форума, анекдоты фильтруются очень тщательно!
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 15:43Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел
заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами
приедут...

***********************

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

***********************

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

***********************

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

***********************

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и *** с ним", он скажет:
"Ушел, сохранив достоинство".

***********************

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

***********************

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

***********************

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.

***********************

продам девственность б/у, но в хорошем состоянии

***********************

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 16:02Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

***********************

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

***********************

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

***********************

Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

***********************

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

***********************

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

***********************

Пурген. И пусть весь мир подождет...

***********************

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед
говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то т****ет и
отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай от*****ет, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ***ы!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ***а - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ***а, это которую сначала ***ут, а потом ***ят!!!

***********************

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

***********************

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 16:09Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
- Хреново, когда деньги есть, а еще х****вее, когда их нет.
- А почему х***ово, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще х****вее.

*************************

Как называют ниггера, который получил диплом в Гарварде?

Ниггер.

*************************

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.

*************************

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

*************************

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

*************************

По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.

*************************

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить ж**ы...
Так появились скинхеды.

*************************

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.

*************************

Гой на выдумки хитер.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
MegaFon
Анонимный пользователь
19.02.05 16:15Ответ на сообщение Re: Новые анекдоты пользователя MegaFon
К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

************************

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

************************

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь
абсолютно бесплатно!

************************

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

************************

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

************************

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

************************

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

************************

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

************************

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

************************

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям

НГС.Форум /Отдых Досуг Развлечения / Юмор и анекдоты /

Перейти в форум

открыть в новом окне

Модератор: