Погода: 22 °C
17.0624...26переменная облачность, небольшие дожди
18.0617...21пасмурно, небольшие дожди
  • В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

    - Кто сможет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

    Один мужчина выходит на арену и говорит:

    - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

    Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.

    Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

    - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз. Этот же мужик выходит на арену и говорит:

    - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

    Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

    - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

    - Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил и он сразу сел на жопу...

    - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

    - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он, типа: "Нет, не хочу".

  • Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

    - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

    - Послушай, му***к! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

  • К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
    - А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
    - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь на купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
    - Это невозможно!
    - Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

  • Инспектор манежа объявляет:
    - Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью...
    На манеж выходит восьмилетний ребенок. Инспектор манежа:
    - Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
    Все бросаются врассыпную.
    - Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

  • Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

  • К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
    - Что вы можете?
    - Я могу крутить сальто.
    - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
    - Да, но я могу крутить двойное сальто.
    - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
    - Но я в это время играю на скрипке.
    Тогда директор цирка говорит главрежу:
    - Послушай, поди посмотри, что этот му***к может делать!
    Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
    - Ну, как?
    - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

  • Мужик пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
    Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
    - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
    - Пирамидон.

  • Представление в цирке. Гвоздь вечера - номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На арену выходит здоровенный мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ложит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
    -Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
    -Нууууууу??? Тишина.В зале ропот.
    Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
    -Ну ква...

  • В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
    Прошло тридцать лет...
    В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
    Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!",бис!
    После представления корреспондент местной газеты берет интервью:
    - Мы помним вас 30 лет назад, но тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
    - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: