Subject: Office humor
Newsgroups: cps.nontechnical
Секретарша - Возмущается, когда её так называют.
Она - секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону - Леночка, набери Сызрань,
Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый
день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай,
соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам
себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во
избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник
и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные
смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс
офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные
балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его
за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг".
Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво
бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать
от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано
что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует
в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается
на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв
его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка"
из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться
по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь
срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В
субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе
она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть
полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой
счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка,
галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные
его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв
пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон
и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя
для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но
никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма
с вирусами. Если же ихпредупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I
love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют,
что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах"
и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину
не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает
их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к
ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный
пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну
за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под
глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы
Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую
чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался
под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет
жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током,
он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.
Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи
---
Full http://full.nm.ru
-------
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Newsgroups: cps.nontechnical
Секретарша - Возмущается, когда её так называют.
Она - секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону - Леночка, набери Сызрань,
Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый
день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай,
соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам
себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во
избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник
и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные
смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс
офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные
балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его
за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг".
Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво
бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать
от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано
что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует
в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается
на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв
его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка"
из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться
по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь
срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В
субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе
она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть
полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой
счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка,
галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные
его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв
пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон
и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя
для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но
никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма
с вирусами. Если же ихпредупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I
love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют,
что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах"
и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину
не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает
их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к
ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный
пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну
за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под
глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы
Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую
чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался
под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет
жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током,
он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.
Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи
---
Full http://full.nm.ru
-------
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
