• Министерством здравоохения российской федерации совместно с российской академией наук был наконец-то разгадан секрет догложительства ежиков:
    Оказалось, что никакого секрета нет, даи живут они, собственно, не долго...Edited by admin on 10/07/01 01:33 PM.

  • В Чернобыле, чтобы земля зря не пустовала, посеяли табак. В продажу поступили сигареты "Чернобыльские". Надпись на пачке: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

    -----------------
    Zahodun

  • Тест:
    Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
    Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
    Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.

    Интерпретация результатов:
    Если Вы набрали 111 очков - значит Вы - злобный тупой урод.

    ... La faute ne faut pas donne а la fois ...

  • - Доктор !!! У меня в попе не хорошо....
    - Нууууу, дорогой мой, а чего у вас там может быть хорошего....

    =========================================
    так то...

  • У проктолога:
    - Доктор, у меня что то колется...
    - Господи! Да у вас там роза!
    - Да, доктор, это вам....

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

  • "Приходит мужик(М) к своему знакомому, который только что купил крутую навороченную тачку, и просит эту тачку на вечер перед девушкой выпендриться. Договорились - поехал....
    И как назло, перед тем, как возвращать машину, попал в аварию - сильно замял крыло.
    Рванул в сервис, мол, мужики так и так, выручайте - любые деньги плачу! А мужики ни в какую - новая, крутая, мы никак. (М) чуть не в слезы, что делать? - мужики ему, вон видишь в углу цеха старика, дядю Мишу, если он не поможет, то никто не поможет.
    (М) к нему - выручай дядя Миша...
    Ну, посмотрел дядя Миша крыло, взял кувалду - бац и крыло как новое... и говорит, что за работу 100 баксов.
    (М) довольный, только решил спросить - а за что 100 баксов, за 1(?) удар кувалдой.
    -Нет, говорит дядя Миша - за 1 удар кувалдой 1 доллар, а 99 долларов за то, что я знаю куда и как ударить!"


    It's nice to be important, but it's more important to be nice

    Wir werden alle sterben

  • Это не анекдот
    Это из жизни америкосов было, когда нужно было починить какой-то там супер-пупер миниатюрный двигатель для космического аппарата и платили 1000 долларов за ремонт, в одной компании нашелся мастер, который починил двигатель одним ударом молотка. Это он и распределил цену:
    10 центов за удар - остальное за знание места, куда нужно ударить
    в ЮТ кажется в советское время это было опубликовано

  • Ничего удивительного в том, что ревальные события перекачевывают в анекдоты...

    ♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫

    Wir werden alle sterben

  • Урюпинская фабрика медпрепаратов начала выпуск нового изделия - "Цианистый калий питьевой" - с надписью на ампулах "Минздрав СССР предупреждает".

    Урюпинский металлургический комбинат приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

    Урюпинский завод мягкой игрушки приступил к выпуску нового изделия: "Карлсон". Летать он, конечно, не летает, но зато как варенье жрет!

  • -----------------------------------------------
    Американский бомбардировщик входит в пике над вьетнамским укреплением ПВО,
    Пилот (П) не отводя глаз от рвущихся зенитных снарядов - Штурману (Ш):
    П - приборы!
    Ш - сто двадцать!
    П (спустя пять секунд) - что "сто двадцать"?!?
    Ш - а что "приборы"?
    -----------------------------------------------

  • По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на
    "Жигулях".
    Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
    хозяин поросенка с ружьем в руках:
    - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это училось-то?
    - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все
    спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел!!!

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Последняя фраза Чатского:
    - К вам я больше не ездун!
    Ему суфлер:
    - Идиот, ездец, ездец!!!

  • Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. он кричит:
    - Открой скорей, не могу уже - понос!
    А жена из-за двери:
    - А ты мне сапоги новые купишь?
    - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
    - А шапку новую?
    - Да-да-а-а!!! Скорей давай!!!
    - А шубу норковую купишь?
    - Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура!

  • Вопрос:
    - С луком с яйцами, но не пирожок?
    Ответ:
    - Робин Гуд.

    Работник цифродробительного цеха.

  • Слепой крутит в руках тёрку : " Мля, и какой идиот такую байду написал?"

    =======
    ...да, глупости говорю, но почему это так вас волнует?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Это просто ездец: правильно - ЧаЦкий!

  • Ох, точно! Слишком много в интернете ЧАТских... сбивают с пути истинного... забываешь и о первоисточнике...
    Спасибо за исправление!)

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили...

  • В Чернобыле посадили табак, вырастили, собрали, сделали сигареты, а на пачке написали:
    Минздрав последний раз предупреждает

  • Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
    "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

  • Бетмена Брюс Вейн звали а не Климер.....

  • 1. Вэл Килмер - енто актер, который играл Брюса Вейна который строил из ся БэтМэна.

    2. Постальон (с толстой сумкой на ремне и остальной ботвой) стучиться у хату.
    Дверь открывает 6-ти летний крендель в охренненом длинном махровом халате, с зализанными гелем волосами и сигарой в зубах
    Офигевший от такой бодяги постальон:
    - ээээээ, а папа дома?
    Шкед, чинно стряхивая мизинцем пепел на ковер и затягиваясь:
    - сам то как думаешь?

  • Театр. Аншлаг.
    Актер заболел, и дублера как назло нет. Ловят первого попавшегося алкаша и грят: "Выйдешь на сцену и скажешь одну единсвенную фразу "Я гонец из Пензы"..за это получишь ящик водки. Ну тот ясен перец согласился...
    Выходит...
    - Я гонец из Пи%ды!!!
    - Мля...чет не то...Я Гонимый пи%дец!!!
    - Не....не то..Я Пи%датый Гонец!!!
    - Ой пи%дец я погнал!!!!!!!:))

    -------------------------
    Пиво ПИТ, водку ЖРАТ, мадам Козявкину.....ЛЮБИТЪ!:улыб:

  • Вовочка подходит к папе:
    -Нам задали сочинение на тему "Как я провёл воскресенье", но ведь если я напишу правду - меня вытурят из школы!
    -Да не расстраивайся, пиши как есть, только слово "выпивка" замени на "книжки", а "ё$ля - на "рыбалка", и всё будет нормально!
    На следующий день учительница читает:
    "Как обычно утором мы с папой проснулись и сразу взялись за книжки. Мы прочитали все, что были, потом собрали обложки, сдали и купили новые книжки. А в обед пришёл дядя Петя: у него всегда полная авоська книжек и глаза такие начитанные-начитанные. А вечером мы все пошли на рыбалку. Мы с папой ничего не поймали, а дядя Петя поймал такую рыбу, что потом долго чинил свой крючок".

  • Мужики сидят на берегу, рыбачат. Тут подходит ежик и спрашивает:- "Мужики, у вас клей есть?"
    Те:-"Нет" Через час ежик возвращается:-"Мужики, я вам клей принес"

  • Медведь нешел офигенный малинник. Радуется, обжирается малиной. Тут слышит ему с противоположного берега реки заяц орет, лапами машет:-"Миша, быстрее, срочно, плыви сюда!!!! "
    Медведь все бросает, еле доплывает до зайца, а тот ему говорит:- "Миша, смотри какая на том берегу малина!"

  • Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
    умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
    В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
    отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
    Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
    в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
    и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
    И подписала ее "Блондинка Джоди".
    Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
    домой, чтобы тот показал послание родителям.
    На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
    углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
    "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

    Я приду к тебе средь ночи,аромат вдохну, белья,
    И на ухо, что есть мочи, заору: - А вот и я!

  • Встречаются Абрам и Изя.
    Абрам говорит:
    - Изя, Вы таки где это пропадали?
    - Я был в Америке.
    - О - ну и как там?!
    - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
    Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый!
    Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
    Спустя год они встречаются снова.
    Изя интересуется:
    - Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
    - Как где? В Америке был!
    - Ну и как там?!
    - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
    Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
    Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
    - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
    - Почему?!!
    - Это мой пенис...

    Я приду к тебе средь ночи,аромат вдохну, белья,
    И на ухо, что есть мочи, заору: - А вот и я!

  • Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
    возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке,
    дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

    Я приду к тебе средь ночи,аромат вдохну, белья,
    И на ухо, что есть мочи, заору: - А вот и я!

  • то же тока про мышку: - Доктор , уменя там мышка!!
    - Да нет, там кирпич!
    -Да, да , а там прямо за кирпичом, мышка!

  • Приходит муж. к врачу , и гоаорит :-У меня в попе мышка!

    - Да нет, там кирпич!

    -Да, да , а там прямо за кирпичом, мышка! [/цитата]

  • Сидела девочка-даун на берегу моря и играла путем безсмысленного загребания песка руками. Вдруг из-под ее руки показалась золотая рыбка.
    Девочка схватила ее, а рыбка говорит: "Отпусти меня, я исполню любые 3 твоих желания".
    Девочка молчит.
    - Ну что ты молчишь?Я выполню любые твои желания. Как в сказке. Ты разве не знаешь сказок?
    На что Девочка отвечает:
    - Ну почему не знаю?
    И, отрывая рыбке плавник бросает его в море со словами:
    - Ты лети лети леписток....

    Волка бьют не за то что он хам, а за то что сам ни гам и другим не дам.

  • Сын:
    - А зачем у мостика заборчик?
    Одновременно мама:
    - Это чтобы ты случайно туда не упал.
    Папа:
    - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
    --------------------------------------------------------------
    Идёт отец с дочкой.
    - Пап, купи кедики!
    - Вот ещё!
    - Ну купи кедики!
    - И не подумаю!
    - Купи!
    - Какие кеды, ты ещё коньки не сносила!
    --------------------------------------------------------------
    Хозяйка дома нанимает новую няню.
    - А почему вам отказали от прежнего места?
    - Я однажды забыла выкупать ребёнка.
    Голос из детской:
    - Мы берём её, мамочка!
    --------------------------------------------------------------
    - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    - Нет, он плохой мальчик!
    - Тогда можно я пойду и побью его?
    --------------------------------------------------------------
    - Мой ребёнок - вылитый портрет своего отца!
    - Это не страшно, главное чтоб он здоров был!
    --------------------------------------------------------------
    - Мамочка, а откуда берутся дети?
    - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе её как-нибудь потом раввкажу.
    - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
    --------------------------------------------------------------
    - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
    --------------------------------------------------------------
    - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили!
    - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
    - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не играл.
    --------------------------------------------------------------
    Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду.
    - Папа, а сколько лет ты уже служишь маме?
    --------------------------------------------------------------
    - Ты почему не ешь? Ты же сказал что голоден как волк.
    - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
    --------------------------------------------------------------
    - Папа, Серёжа меня ударил.
    - Ну дай ему сдачи.
    - Дал ещё до того!
    --------------------------------------------------------------
    Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает её и жуёт. Мама делает ему замечание:
    - Что надо сказать?
    - Дайте ещё!
    --------------------------------------------------------------
    Маленькая девочка идёт с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
    - Мам, - говорит дочка, - как он похож на дядю Альфреда!
    - Тс-с! Как тебе не стыдно!
    - Ты думаешь собака услышала?
    --------------------------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------
    P.S.: продолжение следует!

  • Недолго же пришлось ждать продолжения! :улыб:
    --------------------------------------------------------------------
    У Джимми заболела мать. У неё сильный насморк. Звонит её подруга:
    - Джимми, как себя чувствует твоя мама?
    - Изображение неплохое, сот только звук неважный.
    --------------------------------------------------------------------
    Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
    - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
    --------------------------------------------------------------------
    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    - Мы решили - пусть наступает.
    --------------------------------------------------------------------
    - Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?
    - Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
    --------------------------------------------------------------------
    Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
    - Здравствуй мама. Пишу тебе медленно, потому что знаю - быстро ты читать не умеешь....
    --------------------------------------------------------------------
    Бабушка говорит внучке:
    - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
    - Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши сзади.
    --------------------------------------------------------------------
    Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
    - Вишнёвый.
    - Нет, в клеточку!
    --------------------------------------------------------------------
    -Гена, почему ты не выходишь во двор к нам играть?
    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучимо!
    --------------------------------------------------------------------
    - Мама, можно мне пописать?
    - А ты уроки сделал?
    --------------------------------------------------------------------
    Мама говорит сыну:
    - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
    - Дай мне торт и отойди подальше.

    P.S.: вот откуда сейчас реклама про сок "Моя семья"!
    --------------------------------------------------------------------
    - Дети, тётя уходит. Что нужно сказатьей на прощанье?
    - Слава Богу!
    --------------------------------------------------------------------
    В гости пришла соседка, и мать говорит маленьклму сыну:
    - Поцелуй тётю.
    - Не хочу!
    - Почему?
    - Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину!
    --------------------------------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------------
    P.S.: продолжение будет!

  • - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
    - С чего ты взяла, доченька?
    - Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
    ---------------------------------------------------------------------------
    Гость:
    - Ты любишь читать стихи, мой юны йдруг?
    Малыш:
    - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
    ---------------------------------------------------------------------------
    В перёполненном автобусе маленький малыш оживлённо разгаваривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к её малышу и спрашивает:
    - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
    ---------------------------------------------------------------------------
    Мама спрашивает Олечку:
    - Сколько будет три и четыре?
    - Семь!
    - А семь и четыре?
    - Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    - Есть. Они мешают, когда я надеваю свитер.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаёшь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоём возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    - Ни в коем случае, волны слишком большие.
    - Но папочка же купается!
    - Папе можно - он застрахован.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Папа, мне приснилось, что ты мне дал 5 рублей!
    - Оставь их себе сынок.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Ирочка, папа вчера пришёл трезвым?
    - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришёл.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
    - Вырастишь - сможешь папе помогать!
    - А разве он не закончит к тому времени?
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Петя, почему ты стоишь под дождём, ты же промок насквозь?
    - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно, сынок.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
    - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тёти... Давай, подарим им что-нибудь?
    - Давай! Подарим им тётю Терезу, а?
    ---------------------------------------------------------------------------
    Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
    - Нет, спасибо!
    - Да не упрямься, возьми ещё немного, - стала уговаривать её хозяйка.
    - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Мама, а что такое "пи"?
    - Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    - Да стишок вот: "И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. и Пи кругом."
    ---------------------------------------------------------------------------
    Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    - Что тебя беспокоит?
    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
    - Тише, детка, а то он услышит!
    - А разве он этого сам не знает?
    ---------------------------------------------------------------------------
    Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
    - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию!
    - Ну и что же вам рассказывали?
    - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты всё равно этого не поймёшь.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Незадолго до Рождества:
    - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! Значит, у меня будет целых 2 башенных крана!
    - Почему же два?
    - А второй я нашёл у тебя под кроватью.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Новый Год. Рекламный щит.
    "Не разочаруйте своих детей, пригласите к ним Деда Мороза. ...................................... Господа, уделите и себе чуточку внимания в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку!"
    ---------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------
    P.S.: to be continued :ха-ха!:

  • - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
    - К группе близоруких, - отвечает ученик.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: