Погода: 18 °C
27.0524...26ясная погода, без осадков
28.0525...27пасмурно, без осадков
  • Пишет пионер письмо дедушке и бабушке.
    Здравствуйте дорогие бабушка и дедушка! Вот недавно я стал пионером
    вступил в пионерскую организацию, и мне сказали, что пионеры не должны
    обманывать. И вот я решил вам признаться, когда прошлым летом я был у
    вас на каникулах я залез на полку съел банку варенья а потом насрал в
    нее и закатл обратно.
    Прочитав эти слова дед бабке по лбу ложкой как даст и говорит,"Я же
    говорил насрал, а ты засахарилось засахарилось."

    В автобусе едут пионер и бабушка.
    Бабушка: - апчхи!
    Пионер:- Будте здоровы, бабушка!
    Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю.
    П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен
    быть вежливым!

    Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яйца,
    остальные врассыпную.
    Сторож сжимает яйца пойманого пионера:
    - Кто такой из какой школы?!
    Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
    - Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
    Пионер молчит... Сторож сжимает яйца еще крепче:
    - А ну говори падлюка как зовут!!!
    - В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
    - А почему молчал??!
    - Д-а н-е-м-о-й я-а-а...

    Плыл по реке на лодке пионер Петя, а ему навстречу -
    большой Кусок Дерьма.
    - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем!
    - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем!
    И съел. Так Добро победило Зло.

  • - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
    машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
    металлолома.

    Судят армянина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому
    в свою защиту.
    - Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно.
    Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький,
    в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он:
    "Высегда готов! ..."

    Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры
    третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги
    покупали проституток и... отпускали их на волю!

    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да слышно было хорошо!

    "Я тебя съем, Красная шапочка!"-сказал безумный пионер и сожрал свою
    пилотку.

  • Пионеру не к лицу
    Пить, курить и есть мацу.

  • Сегодня пионеры пpовели кpупномасштабную акцию по пеpеводу бабушек чеpез доpогу. Сотни pазгневанных дедушек так и остались стоять у пpоезжей части.

  • Пионер Вася Петров обнаружил на Красной площади труп человека. Подоспевшие оперативники обнаружили ещё более 50 трупов, замурованных в стене неподалёку. По подозрению в совершении тяжкого преступления задержаны 4 вооружённых человека, направлявшихся к Мавзолею строевым шагом.

  • Класс октябрят в пионеры вступил,
    Это событье отметить решил.
    Петя хотел себе больше налить...
    Камень на шее не даст ему всплыть.

  • Едут в автобусе два пионера, заходит бабушка и просит одного, типа, встань, а другой его локтем в бок толкает и говорит:
    - Не вставай, я знаю эту феньку, ты встанешь, а она сядет.

  • Подходят Чебурашка к пионеру и говорит:
    -Слышь, сигаретки не найдеться?
    -Не гони. Последняя.
    -Ну, а я сделаю так, чтоб у тебя член до земли был!
    Пионер дает Чебурашке сигарету и говорит:
    -Ну ты ж обещал член до земли...!!!"
    Чебурашка: "Гена, откуси ему ноги"

  • Гену и Чебурашку исключили из пионеров . Они решили мстить.
    Подходят к пионеру, Чебурашка:
    - Пионер, где твоя пилотка ?
    Гена сзади по голове пионеру канализационным люком - шарах!:
    - А вот его пилотка !
    К другому подходят:
    - Пионер, где твоя пилотка ?
    - А вот его пилотка ! -- Шарах !
    Вдруг навстречу пионер в пилотке. Чебурашка:
    - Пионер, где твой барабан ?
    Гена - шарах! - люком:
    - А вот его пилотка !

    Вобще то, в детстве Чебурашка был простым хомяком, пока пионеры не проехались по нему велосипедом.

  • Поймал пьяница пионера :
    - Ну-ка, скажи матом!
    - Дядь, я пионер , мне нельзя!
    - Скажи матом, не то убью!
    - Мне нельзя, я пионер !
    - Говори матом, я те сказал!
    Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
    - Лифчик!!!

  • Пионер Иван Петров
    Сексуально был здоров.
    Он своей подруге Галке
    Ставил в день четыре палки.

  • Армянское радио спрашивают " Чем пионер отличается от котлеты? "
    Ответ: " Пионер всегда готов - а котлета еще жарится. "

  • Трудно жить на свете
    Пионеру Пете.
    Бьет его по роже
    Пионер Сережа...

    Как наденкшь галстук, береги его -
    Он ведь с красным знаменем цвета одного!
    Пересыпкин Вова галстук свой сберег:
    Вместе с красным галстуком он в могилу лег.

    Не дрогнул винчестер в руках пионера -
    Весят на березе кишки браконьера.

    Два пионера одной пионерке
    Палкой делали аборт на фанерке.
    Рядом стоял виноватый вожатый -
    Розовый плод добивал он лопатой.

  • Тетка с узлами садится в автобус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери автобуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
    - Больно?
    - Не больно, а обидно.
    - А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша училка. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

  • Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
    - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
    - Мне нельзя - я маленький.
    - Hу ты же мужчина?!
    - Мне нельзя - я пионер.
    - Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
    - Да ладно, какой есть. Cтановится к нему задом. Пионер разбегается, спотыкается о корягу и прямо головой.
    - У-y-yф! Hу ты скромняга!

  • Летят как-то Черчилль со Сталиным в самолете над СССР. Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Черчилль:
    - А что это у вас там внизу?
    - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
    - Действительно? А можно взглянуть?
    - Канэчна!
    Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы "пионерский" лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Черчилль:
    - Здравствуй, ты кто?
    Дедок:
    - Я? Пионер Сережа!
    - А сколько тебе лет-то, Сережа???
    - Мне? Пятнадцать?
    - А я б тебе больше дал...
    - А я б тебе п#зды дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...

  • Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту.
    - Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку.
    Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов!..."

  • - Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

    Загадка:
    Не хрен, не морковка, а красная головка.

  • — Мы ль не собирали
    Для тебя добро?
    Мы ль в рост на давали
    Гоям серебро?

    Не противься, Сарочка,
    Не утонешь в ней.
    В нашей синагоге
    В микву влезь скорей.

    Caveant consules!

  • Меняю одну национальность на две судимости. Согласна на любые сроки. Пионерка-безразмерка.

  • В винно - водочный отдел заходит пионерка.
    - Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
    - А не будет ли тебе тяжело, девочка?
    - Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

  • Девушка красивая лежит в кустах нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: