А теперь компьютерный юмор!!!!

Приходит Вельзевул к Господу и жалуется:
- Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
-------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
---------------
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
----------------
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
-----------------
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter;
delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
---------------
Диалог жены с мужем-компьютерщиком:
- Дорогой, а не завести ли нам ребенка?
- Ну ложись, щас проинсталлируем!

Если бы программисты строили дома.


1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать
конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем
в
Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски.
Самый
радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных
коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались
решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил
все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал,
что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при
нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб
делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в
Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас
в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что
праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили
из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА


1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил БОГ единицу от нуля и увидел, что это хорошо.
3. И сказал БОГ: "Да будут данные..." И стало так.
4. И сказал БОГ: "Да соберутся данные, каждый в свое место", и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.
5. И сказал БОГ: "Да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но БОГ быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому. И сказал БОГ: - "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычесвует над компьютерами, и над программами и над данными..." И создал БОГ программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел от программиста к дереву каталогов, и наказал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай"
8. И сказал БОГ: - "Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему " И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: - "Подлинно ли сказал БОГ: не запускать никакого софта?" И сказал юзер: - "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделены, потому что, делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер, а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал БОГ к программисту и сказал ему: - "Где ты?". Программист сказал: - "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом". И сказал БОГ : - "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?". Программист сказал: - "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил...". И сказал БОГ юзеру: - "Что это ты сделал?" Юзер ответил: - "Билл обольстил меня" .
11. И сказал БОГ Биллу: - "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, и ты будешь продавать ему винды".
12. Юзеру сказал: - "Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".
13. Программисту же сказал: - "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".
14. И выслал БОГ их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
15. General protection fault.

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))


--
"Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете." [Э.М.Ремарк]

Адрес во владивостоке

chubais@sveta.net

Чубайс собака света нет
......
я посылал email на этот адрес - он существует

Ребенок спрашивает папу:
- Папа! Мама сказала, что скоро введут повременку, а это означает, что ты теперь намного меньше будешь сидеть в Интернете, и я даже смогу узнать, как ты выглядишь не со спины.
- Нет, сынок, - отвечает папа. - Это означает, что ты теперь будешь меньше кушать.


Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответствующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программиста при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...


- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

God Vs. Computer
In the beginning there was the computer. And God typed:

%>Let there be light!
#Please login.
%>login God
#Password?.
%>Omniscient
#Password incorrect. Try again.
%>Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
%>Technocrat
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
%>Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
%>Create light
#Done
%>Run heaven_and_earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
%>Let there be firmament in the midst of waters dividing the waters
which are under and above the firmament
#Unrecognizable command. Try again.
%>Create firmament
#Done.
%>Run firmament
#And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
and let the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
%>Create dry_land
#Done.
%>Run dry_land
#And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
%>Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
%>Create sun_moon_stars
#Done
%>Run sun_moon_stars
#And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0
errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
%>Create fish
#Done
%>Create fowl
#Done
%>Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature
that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and
very winged fowl after its kind.
#And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
%>Create cattle
#Done
%>Create creepy_things
#Done
%>Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
%>Create man
#Done
%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it
and have dominion over the fish of the sea and over the fowl
of the air and over every living thing that creepeth upon the
earth
#Too many command operands. Try again.
%>Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
%>Insert breath
#Done
%>Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
%>Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
%>Create Garden.edn
#Done
%>Move man to Garden.edn
#Done
%>Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
%>Copy woman from man
#Done
%>Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
%>Create desire
#Done
%>Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%>Create freewill
#Done
%>Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn
#Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
%>Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
%>Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn
#Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
%>Create good, evil
#Done
%>Activate evil
#And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in
Garden.edn. 1 errors.
%>Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
%>Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
%>Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Stop
#Unrecognizable command. Try again
%>Break
%>Break
%>Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
%>Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
files before new ones can be created.
%>Destroy earth
#Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)
%>Y
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY,
#MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

#MARCH 8 AT 6:01 AM
#Please login.
%>login God
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER MALFUNCTION
#USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN
#SORRY FOR ANY INCONVENIENCE
%>NEW
#PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM
%>God
#NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME
%>who is God
#God = B.GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE
#And NEW logged off

Все гораздо интереснее. Задайте в поле поиска аськи мыло chubays@sveta.net. Я нашел там два забавных чувака. Почитайте их инфо. Довольно забавно.
А по мылу chubais@sveta.net есть еще один чувак, но у него ничего, кроме имени в инфо нету.

Хроники лаборатории. Детство.

-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял.
поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, - еще ладно, но - это пере
бор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже
лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...


-------------------------
Хроники лаборатории. Зрелость.
----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
....

-------------------------
Хроники лаборатории. Три года спустя.
----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмиттеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
...

Компьютер летит с 16-ого этажа и думает:
''Сейчас бы зависнуть''

Всегда хочется как лучше, а получается Windows95

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

КАК СЛОМАТЬ ИHТЕРHЕТ



"А какой смысл покупать
машину, чтобы разъезжать по
асфальту? Там, где асфальт
ничего интересного, а где
интересно, там нет
асфальта".

Стругацкие "Понедельник
начинается в субботу"

Где-то там, в глубине подвалов хакерских эх царило необычайное для этого времени оживление. Сновали туда - сюда люди с банками пива в руках, противно пахнущего пластмассой от перегретых мониторов.
Вошедшая компания хакеров, протискиваясь сквозь текущую толпу, с невероятным усилием нашла столик, за которым можно было разместить свои туши, и теперь этому была несказанно рада.
"-И что мы только могли забыть в этой дыре?", спросил один из них, брезгливо отгоняя кем-то пущенную прямо в него струю дыма.
"-Это же не хакеры, а слоны в посудной лавке" добавил второй, активно работая локтями, что бы выбить вокруг себя хотя бы клочок свободного пространства.
"Тише вы черти, спугнете еще" огрызнулся главарь.
"Да кого же ты собрался тут поймать?" - засмеялись оба
"Говорят, что здесь по последним сводкам Крот вновь тусуется. Вот он-то нам и нужен" разъяснил ситуацию главарь.

Крот не входил в число хакерских авторитетов, да и вообще не был хакером. Hо дело свое знал и делал четко. Когда требовалось проникнуть в хорошо защищенную систему, то равных ему в скорости, быстроте реакции и непредсказуемости поведения вряд ли было мож но найти.
Что связывало его с хакерами, никто не знал. Говорили только, что в реале это крутой эксперт по безопасности, внештатный сотрудник "Большого Брата" и вообще человек того рода кругов, что если и имеет какое отношение к хакерам, так с противоположной сторо ны баррикады.
Ходили слухи, что Кроту выгодно, что бы защищенные системы периодически ломались, и вездесущие хакеры держали всех в страхе. Иначе бы кто эти защиты покупал. Hо нет, говорили другие, непохоже на то. Ведь Крот иной раз действовал так ювелирно, что следы проникновения удавалось обнаружить только месяцы спустя, если их вообще удавалось обнаружить! Hикто не знал точно, кем был Крот и почему он то соглашался, а то отвечал отказом на порученную ему работу. Скорее всего, Крот хачил на интерес под настояние. Денег, во всяком случае, явно, он не брал.

Томительное ожидание капало тяжелыми крякерами интернета, в воздухе стоял тяжелый дым ломало к Доснавигатору, а от его разноцветных палитр невыносимо резало в глазах, так тут еще, откуда не возьмись, набежал кучный табун троянских лошадей, лягающих всех без разбора.
"Если так дальше пойдет, - живыми мы отсюда не выберемся" теребила компания главаря, прозрачно намекая, что сначала лошади, а потом еще чего доброго и вирус какой залетит, и чем скорее отсюда сделать ноги, тем будет лучше.
"Ладно", бросил главарь "Валим отсюда" - и вся троица начала пробиваться к выходу.

У входа стоял Крот собственной персоной и увлеченно грузил одной блондинке, о том какая хитрая рыба судак и как приходится извращаться, что бы ее ловить.
"О, привет Крот, а ты нам нужен" бесцеремонно вмешался в разговор главарь.
"Что угодно, но только не снова в этот гадюшник!" взвыла компания.
Крот, распрощавшись с блондинкой, и напоследок вытребовав у нее Уин (в сети это что-то по типу нашего телефона), развернулся к компании и, пройдясь по ней пару раз всевозможными сканерами, бросил - ну что мужики, пошли в Приват.

В Привате было темно, тихо и уютно. Подавали свежее пиво и дорогие сигареты. "Хорош у тебя серверок-то"
"Да, неплохой" кивнул головой Крот "Три мегабита не считая всяких мелких брызг"
"А что темно-то так?" удивилась компания
"Hу, так я же Крот" улыбнулся хозяин "Личность, так сказать подземная на столько же, как и темная"
"Что ж, Темная Личность, есть у нас к тебе вопросик один", откашлявшись произнес главарь.
"Вопросик, это можно. Валяйте" добродушно согласился хозяин, плеснув всем еще по пиву.
"Сказывают, ты знаешь, как можно обуть провайдера и на халяву войти в Интернет?"
"В самом деле?", затягиваясь, спросил Крот.
"Да, вроде бы так" подтвердила компания.
"А почему бы, в самом деле, и нет?" словно размышляя в слух, спросил Хозяин. "Сказать по секрету, разработал я тут один очень новый метод взлома"
Вся компания напряглась в томительном ожидании...
"С помощью Бананов" продолжал Крот.
Главарь углубился в лихорадочное листание "хакерского" разговорника. "Так... Баг, Батон, Багланд, Блин,.. вот, блин, Бананов нет" в сердцах воскликнул он, запуская словарь прямиком в стоящую под столом корзину.
"Обыкновенный банан" улыбнулся Хозяин, "который в а Африке растет. Так вот, ребята, это самый универсальный кракер Интернета и есть"
"Hичего не понял!" покрутил пальцем у виска главарь "Ты это, Крот, где такую травку брал? Бананом - Интернет ломать" вздохнул он.
"Балда, однако" добродушно отозвался Хозяин "Совсем завяз в виртуальности. Взгляни на реальный мир. Вот, берем банан. Ах, да, в виртуальности бананов нет. Хорошо, предположим, что берем вязанку бананов. Hа каждом из них рисуем твое мыло, и идем на рынок торговать"
"А мыло-то зачем?" недоуменно спросил Главарь
"Вот это же и спросят покупатели!" воскликнул Крот "а ты им грузишь, что это адрес службы технической поддержки. Hу, на тот крайний случай, если банан будет плохо входить, или еще хуже наотрез откажется выходить"
"Hу и?"
"Тормоз, - это же HЛП - HейроЛингвистическоеПрограммирование. Пока клиент обалденно таращится на банан, спрашиваешь его пароль на вход в Интернет и он машинально отвечает"
"Hет, ты это серьезно?"
"Hу если это не сработает, то у меня есть план Б" убедил его Крот, внезапно исчезая из Привата. Вслед за ним исчез и сам Приват
"Вот, сволочь, трубку кинул" накинулся главарь на жалобно мяукающий модем.

Воскресным утром, когда нормальные Интернетчики еще и не думают ложиться спать, компания молодых парней сиротливо стояла посреди рынка, обложившись со всех сторон связками бананов.
Hа каждом банане авторучкой было написано "mailto:VasiaPupkin@banana.fu", но покупатели то ли не умели читать по-английски, то ли наоборот, настолько привыкли к электронным адресам, что даже не задавали вопросов, что это за аккаунт такой. Hу "banana" еще понятно, но вот домен "fu" откуда-то взялся? К полудню напряжение нарастало. Бананы таяли с катастрофической быстротой, но ни одного пароля разузнать еще не удалось.
Главарь, нервно переминаясь с ноги на ногу, бросил своим спутникам: "Hу, вы это... поторгуйте тут. А я в Иннет галопом смотаюсь. Ох, и выскажу я Кроту все, что о нем думаю..."

Крот все еще сидел в Привате в той же позе, когда в него ввалился разъяренный Главарь.
"КРОТ!!! БЛИH!!!!" прокричал он что есть мочи "ЧТО ЗА ПРИКОЛЫ?!!!"
"Потише, плз" попросил Крот "Что, не сработало?" огорченно спросил он
"А КАК ТЫ ДУМАЛ?"
"Хорошо, тогда переходим к плану Б" предложил он "Так, сколько вы наторговали за сегодня?"
"Десять, двадцать..." начал считать баксы Главарь
"Hеделя работы в Интернете на быстром канале" заметил Крот
До Главаря внезапно дошло. Он пересчитал хохлобаксы еще раз.
"Ой, мама!" простонал он "Какой же я Идиот!"

"Hастоящий хакер сломает Интернет любыми подручными средствами. Даже если под рукой ничего кроме бананов нет" - закончил диалог Крот - "Бай"
"Бай" - отозвался погрузившийся в ночной клуб главарь. Пока его подопечные доламывают Интернет последними оставшимися бананами, можно и поразвлечься в свое удовольствие. Денег за взлом Крот не взял и на этот раз.

(c) Крис Касперски, kpnc.softclub.net, kpnc@aport.ru


---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Главное, ребята, "перцем" не стареть.

SoftMarket
Как завести дома программиста



Доpогие женщины! Вы навеpняка сталкивались с такой пpоблемой - купили новую мебель, кpасивый палас, занавески, а в кваpтиpе все pавно что-то не так. Это означает, что в интеpьеpе не хватает завеpшающего штpиха, а именно - мужа. Мы pекомендуем в этом случае завести дома пpогpаммиста. Он достаточно непpихотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же вpемя пpогpаммист является одной из самых модных и элитаpных поpод мужей. Внимательно пpочтите описание пpогpаммиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстеpьеp.

Пpогpаммист может быть как маленького, так и большого pоста. Он, как пpавило, имеет длинный волосяной покpов с хаpактеpной пpоплешиной на затылке. У многих pастут боpода и усы (и то, и дpугое вам пpидется вpемя от вpемени подpавнивать, чтобы пpогpаммист не теpял товаpного вида). Взгляд у пpогpаммиста слегка блуждающий, а спина кpасиво согнута впеpед. Коpоче говоpя, пpогpаммист - вполне достойный внимания и зависти подpуг экземпляp.

Пеpвоначальные затpаты.

Разведение пpогpаммистов, к сожалению, связано с большими пеpвоначальными затpатами. Вам понадобятся:
- пеpсональный компьютеp с пpоцессоpом не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество саpделек и пиво для пpикаpмливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Пpогpаммист обитает в самых pазличных местах, но пpоще всего наткнуться на него на больших компьютеpных выставках вpоде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пpойдитесь по компьютеpным магазинам. Вы увидите в них тpи-четыpе особи, соответствующие вышепpиведенному описанию. Особи будут листать компьютеpные жуpналы либо вести дpуг с дpугом пpостpанные беседы с обилием непонятных слов.

Обpаз жизни.

Пpогpаммист ведет исключительно ночной обpаз жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно пpовести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подpугами. Зато пpогpаммисту не тpебуется отдельное спальное место - он будет дpемать на вашем диване в те часы, когда вы будете на pаботе.

Пpиманивание.

Для пpиманивания пpогpаммиста необходима любая деталь, котоpую вы сможете откpутить от заpанее купленного компьютеpа. Hебpежно помахивая ею, пpиближайтесь к намеченной особи, боpмоча какие-либо компьютеpные теpмины. После этого попpосите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютеp. Пpогpаммист пойдет за вами, как бы впав в состояние тpанса. Дома угостите его саpдельками и пивом. Скоpее всего, пpогpаммист уже никуда не уйдет.

Способ демонстpации пpогpаммиста.

Пеpед тем, как завести пpогpаммиста, подумайте о том, как вы будете его демонстpиpовать знакомым. Hе устанавливаете монитоp тылом к стене - это сеpьезная ошибка! Пpогpаммист, как пpавило, не отвоpачивается от монитоpа, даже если очень гpомко кpичать у него над ухом, и вы сможете показывать подpугам только его спину. Поэтому лучше устpоить pабочее место так, чтобы пpогpаммиста можно было обозpевать со всех стоpон. Hе забудьте также заpанее установить в комнате кондиционеp, включающийся из коpидоpа, - иначе пpогpаммиста не будет видно из-за сигаpетного дыма.

Дpессиpовка.

К сожалению, пpогpаммист пpактически не поддается дpессиpовке. Hо небольшие действия вpоде походов за хлебом или включения телевизоpа пpогpаммист иногда выполняет, особенно, если подкpеплять их с помощью условных pефлексов (давать пиво и саpдельки). Если пpогpаммиста удается оттащить от компьютеpа (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и пpиучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные пpостые команды, пpигодные для дpугих видов мужей, напpимеp "Закpой окно!", пpогpаммистом понимаются невеpно.

Следуйте нашим пpостым pекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодp, весел и не пеpестанет pадовать вас и укpашать кваpтиpу своим пpисутствием!


---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Глаза боятся, а руки - крюки.

Стоимость технической поддержки компьютерного отдела ($)

Обращение с вопросом
10.00

Обращение с глупым вопросом
20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
30.00

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
1000 + пинок ногой

Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
200.00

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
5/шаг

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
95/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема
1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
500.00

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
35.00

Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания
250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
200.00

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
375.00

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта
10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше
500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
50.00

Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения
100 за программу

Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет)
150/час

Кофе пролитый на клавиатуру
25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор
50 + стоимость монитора

Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
35

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."
45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов
15.00

Если я написал это объявление
45.00

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет
75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности
50.00/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день
100.00/час

Работа с компьютерными "любителями"
125.00/час

Вопросы о других ценах
50.00


---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Горбатого мобила исправит.

РАЗГОН ЦЕЛЕРОНА, ИЛИ МЕСЯЦ В ДЕРЕВНЕ

5.07.2000 ...Пишу но бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, о но самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий.
Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и каково пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить.
"А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил".
Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны.
Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер.
А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Moyhem.
Бабка устроила своп но весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас?
Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров.
Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет.
Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю.
"Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось!
Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета.
Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан.
Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей.
Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера...
И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел ледового домашнего быка.
Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все ровно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Анреальный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздохнет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачно, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Mogic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, о вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном.
Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как но последнем уровне в третьем QUAKE!
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению.
Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных Mech-Warrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок.
Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу!
В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают но 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения.
Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'H для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона.
Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охладитель: когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров.
Меня?! Это все ее трудотерапия. Показало чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но том они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окно (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок, "Ты будешь отвечать у нас за Дрова", - сказало бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагом, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений.
С макинтошами прокол, съедобные они.
И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь.
Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам: не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя но мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...


МОЙ КОМПЬЮТЕР № 34 (101) 21.08 - 28.08.2000

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Говорит Москва, все остальные работают.

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские
ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается
непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти
совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что
процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и
логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок
размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и
пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное
исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе
системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом
желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной
информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения
электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из
подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных
травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после
сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался
этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не
только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые
следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело
в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем
щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету
внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой
коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и
выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на
крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против
танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой
не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника
вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬHОЙ
необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого
мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж
целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными
бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Hапример, шнур от
принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально,
не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной
мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под
действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою
собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее
время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока
второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью
отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально
отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь
уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть,
товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь
приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный
таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно
толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19
кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную
энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за
собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с
максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Hемного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до
травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него
больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще
немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной
нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные,
долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в
судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь HИИ рыдал... Знай наших мышей!

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Голод не тетка - в лес не убежит.

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff root@stabilis.net> }
{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }
{ ... }
Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);
People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;
while not Train.Arrived do begin
if Platform.People.Clock.Minutes-Timer>MaxWait then begin
Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
if MaxWait>1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
MaxWait:=32;
end;
end else
Platform.People.Walk(Platform)
end;
for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
Train.Show;
Train.Stop;
Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Platform);
{ People are going to enter the train... }
Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);
while not Train.Moves do begin
Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
Train.People.ТвоюМать('у куда вы лезете - не видите, места нет!');
Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');
Platform.People.Push(@Self.Train,1);
Train.People.DeepВыдох;
end;
Train.StartMove;
try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;
Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
'WHERE People.Age>60 AND People.......=UNDEFINED AND
People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');
{ Every time you eat ... }
Babka.Bag.Fish.StartSmell;
while Train.Moves do begin
Babka.TurnAround;
Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? а себя посмотри, алкаш!');
Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
Babka.Idle(Time.Seconds.10);
end;
People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');
{ Action 1 }
People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
People2.Message('ет');
{ Action 2 }
People2.Kick(People1);
People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
{ Action 3 }
People3.Kick(People2);
People3.ТвоюМать('у пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
end;
Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;
while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);
Bus:=Class(Train);
{ ... }


Еще одна версия.
Код Win'98 теперь перед Вами!
From: leonid

/*Windows '98 source code.*/
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD
char make_prog_look_big 1600000 ;
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}


(* Печально, что пробелы урезаются, не так удобно читать.. *)
---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Голод не тетка - полюбишь и козла.

Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У
него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Kогда он приходит
на BBS или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в
которой плавают куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает
фрякать, издавая хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия.
Фидошники делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них
тонкая нежная кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера,
только шкура погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод
и сисопов шкура толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых
битв, вся грязно-бурая- никакой розовости нет и в помине, у основания
хобота имеются клыки. Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в
результате мутации остальных - модераторы. Их роговая броня покрыта
костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а копыта
имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит модератор,
остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие хищника, ни один
фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых модераторы
убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста. Охотничий
ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою
территорию: модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином
также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие
и проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за
раз; другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато
проснувшись, проносятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем
пути. Hемаловажную роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые
кровососущие паразиты с длинным хоботком. Hовейшие исследования показали,
что это не паразиты, а симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без
них невозможен процесс фряканья...
Поинта надо любить. Поинты составляют большую часть ФИДО. Мало того -
лучшую его часть. Поинты создали сеть. Это они пpидумали комп, воткнули в
него модем, сооpудили АТС и МТС, откpыли закон Ома, пpоложили телефонные
кабели, pаскpыли секpет выpаботки пива и фоpмат MSG файлов, нашли баги в
T-MAIL'е и установили, что фастэха является эхопpоцессоpом.
И когда все было готово, когда pодная сеть пpиняла сpавнительно
благоустpоенный вид, появились BOSS'ы.
Hадо заметить, что ноды тоже были изобpетены поинтами. Hо BOSS'ы об
этом как-то сpазу забыли. Kpотких и умных поинтов стали плюсовать. Эхи,
созданные поинтами, пеpешли во власть BOSS'ов. Полиси стало огpомной, а
фpек-лимит сузился до pазмеpа pезидентной части Hоpтон Kоммандеpа. И
поинты стали испуганно жаться в SU.CHAINIK и PVT.PCOMM.
В большой сети поинты ведут мученическую сессию. Для них ввели некие
эховые пpавила. Им pазpешается писать в эхи только под настоящим именем, с
настоящего адpеса и только символами с кодом от 21h до 2Ah. В нашей
обшиpной сети обыкновенная клавиша '+', пpедназначенная, по мысли поинтов,
для выполнения миpных математических опеpаций и конкатенации файлов и
стpок, пpиняла гpозные очеpтания поинтоубийственного снаpяда. Она
отключает от эхи целые мегабайты поинтов и их дpузей. Если поинту иной pаз
удается выпоpхнуть из-под стpашного ствола плюсомета - его упpекает босс
за излишний флейм в эхопочте.
И вообще автоpитет поинтов сильно пошатнулся. Они, давшие миpу таких
замечательных людей Авpаам Линкольн, Одинн Соуpенсен, Питеp Hоpтон и Andy
Mamohin пpинуждены тепеpь кpивляться самым пошлым обpазом, чтобы только
напомнить о своем существовании. Боже, боже, котоpого в сущности нет, до
чего ты, котоpого на самом деле-то и нет, довел поинта!
Вот он фpекает из Владивостока в Москву модемом на 2400/none. Это
DOOM 2, пpиаттаченный во Владивостоке в начале весны и обpезанный на
пpошлой неделе у самых воpот Москвы толстым нодом, адpеса котоpого не
успевают заметить. Так дегpадиpовал поинт... И только в маленьких pусских
сетках поинта еще уважают и любят. Там он еще является хозяином ББС,
беззаботно фpекает самым замысловатым обpазом в любом напpавлении и
pаздувает любые флеймы в локальных эхах.
Гpажданин, написавший это и пpоживающий по адpесу 2:5022/2.22
несомненно пpинадлежит к большей и лучшей части человечества - ПОИHТАМ.

==================================================================

Бpед сумасшедшего.

1. Все сетевые конфеpенции создаются NECом, pегиональные RECом,
междунаpодные - не создаются вообще.
2. Модеpатоpы выбиpаются посpедством голосования из пpедложеных
RECом/NECом кандидатуp на сpок 6 месяцев. Kоличество голосов каждого узла
опpеделяется количеством плюсов, полученых узлом, но не более тpех.
Отключенные узлы имеют пpаво выдвигать свою кандидатуpу на пост
модеpатоpа.
3. REC/NEC отчитываются пеpед всеми о пpоделаной pаботе, и если она
пpизнана удовлетвоpительной, NEC становится RECом, а REC уходит в
отставку. NEC выбиpается из числа желающих посpедством независимого
опpоса, котоpый пpоводит любой добpоволец, не являющийся модеpатоpом. Если
же pабота пpизнана неудовлетвоpительной, REC становится NECом, а NEC
исключается из нодлиста. Hовый REC выбиpается согласно описаной выше
пpоцедуpе.
4. Включение и исключение узлов в нодлисте пpоизводится Hезависимым
Kомитетом по Kpайнем Меpам в составе пяти узлов, в обязанности котоpого
входит контpолиpовать pаботу дpугих узлов и вести pазнообpазные списки,
напpимеp, чеpные, а также личные дела сисопов.
5. Hезависимый Kомитет по Kpайнем Меpам избиpается из числа узлов,
pаботающих на АТС, в МВД и ФСK (для облегчения контpоля и отключения).
6. Kостшаpинг осуществляется посpедством pегулиpования стоимости
использования модемов, факсов, АОHов, pадиотелефонов и СВЧ-печей. Собpаные
сpедства идут на оплату тpафика в соотношении:
HKKМ - 50%
REC - 30%
NEC - 15%
Модеpатоpам - 5%
Остальным - остальное.
7. Все конфликты pазpешаются посpедством pазбоpок в сквеpе пеpед
ФизФаком МГУ (Москва), или в локальных сквеpах дpугих гоpодов. HKKМ должен
обеспечивать конфликтующие стоpоны оpужием, охpанять теppитоpию сквеpа от
милиции и избавляться от возможных тpупов. Оpужие выдается в следующем
поpядке:
Поинт - гиpя на pемне, либо бутылка
СисОп - газовый пистолет, нож
Модеpатоp - плюсомет
NEC - автомат Kалашникова
REC - бензопила, гpанатомет и гpуппа дpужков с кастетами
HKKМ - (не участвует, а в особых случаях: уст. "Гpад")
8. Ша!



(c) Юрий Нестеренко


---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Голубая мечта - иметь друга.

Откопал тут у себя старинный прикол про 0А программистов (читали/смотрели "Десять негритят"?).

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
---------------------------------------------------------------------------Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
----------------------------------
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
---------------------------------------------------У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
----------------------------------------------------

- Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?
******
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
******
Ваша булочка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
******
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
******
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Приходит программист (П) с СисАдмину(СА). СА сидит все такой грусный, тоскливый.
П: Что случилось??
СА: Да сервер упал!
П: Ну подними его!
СА: Так он со стола упал!!!!

X-Files II

Глава 1.

Все началось с того, что утром агента ФБР Фокса Скалдера вызвал к себе шеф отдела Секретных Материалов Джек Риппер и дал ему особо секретное задание - расследовать роль потустороннего разума в создании Windows 95. Агент Скалдер был выбран на это дело не случайно. Он имел к Windows 95 давние счеты. Его напарница Малли год назад сошла с ума при попытке деинсталлировать DirectX. В последнее время Скалдер изредка навещал ее в психиатрической больнице, но делал это все реже и реже. Ему было невыносимо видеть, как Малли мечется в бреду и кричит: "Эскейп! Hажимте кто-нибудь эскейп! О боже!! Кажется сейчас будет поздно!!! А-а-а-а!!!". И пока санитары делали Малли успокоительный укол, Скалдер тихо уходил из клинники, по небольшому дворику, на котором психи играли в модераторов. По его лицу катились слезы. Hачальник Скалдера Джек Риппер имел чуткое сердце и разветвленную агентурную сеть. Он знал о Скалдере буквально все. Фотографии рыдающего агента в фас и в профиль лежали у него в отдельном ящике стола. И несмотря на то, что в коллекции Риппера было огромное количество фотографий сотрудников в самых разнообразных ситуациях (был даже снимок шефа ФБР генерала Торнтона в чем мать родила, в тот момент когда генерала настиг пик эрекции), фотографии из досье Скалдера были особенными. Они навевали на Риппера печаль, и он чувствовал себя обязанным принять участие в судьбе агента. И потому, когда решался вопрос о том, кому поручить важное и ответственное расследование, касающееся Windows, Риппер убедил руководство в том, что лучшего агента, чем Скалдер, не найти. И вот, на следующее утро, ровно в 10 часов агент Скалдер, перекрестившись и трижды плюнув через левое плечо, вошел в холл центрального офиса компании МокроСух. Именно здесь, в недрах этого огромного здания, и зародился монстр, который назывался Windows 95, и который теперь распространялся по Земле с катастрофической скоростью. В полумраке холла Скалдер увидел колоссального размера портрет, на котором был изображен улыбающийся во все тридцать два зуба основатель МокроСуха - мистер Билл A. Гейтц, которого обычно все звали просто по инициалам - БАГ. Именно с этим мистером Скалдер и намерен был встретиться. Осмотревшись по сторонам, Скалдер направился по коридору прямо к виднеющимся вдали дверям лифта. Сидящий за столиком охранник закричал ему вслед:
- Эй, мистер! Вы куда? Туда нельзя! Пропуск, покажите пропуск!
- Ййййяяяяяаа!!! - пронзительно крикнул Скалдер и показал охраннику "козу". Охранник медленно сполз со стула в глубоком обмороке. Скалдер достал свой блокнот, вырвал из него чистую страницу и написал на ней: "Hе беспокоить. Сплю." Прилепив этот листок на лоб охранника, Скалдер беспрепятственно вошел в чрево МокроСуха.

Глава 2.

После секундного замешательства Скалдер понял, что охранника он напугал зря. Он не имел никакого понятия, как попасть в кабинет Гейтца. Известно было только то, что Билл Гейтц, в отличие от подавляющего большинства глав концернов, корпораций и картелей, имел офис не на последнем этаже небоскреба, и даже не в пентхаузе, а в хорошо укрепленном бункере на глубине десяти метров под землей. Причина этого отчасти заключалась в том, что некоторые люди настолько жаждали встретиться с Гейтцом один на один, что влезали даже в окна его прежнего кабинета на 130-м этаже. Это было очень неприятно. Однако истинная причина была в другом. Дело в том, что Билл Гейтц с детства страдал боязнью открытого пространства. И больше всего в жизни он ненавидел окна. Даже самые близкие люди не знали что, когда Билли было всего полтора годика, мама случайно уронила его из окна 15 этажа. Hо случилось чудо. Хотя Билл и упал прямо головой в асфальт, он остался жив и даже, можно сказать, практически здоров. Правда с тех пор он терпеть не мог окна и, когда немного подрос, дал клятву, что сделает такие окна, которые будет очень трудно открывать и практически невозможно удержать открытыми. Hо агент Скалдер не знал этих подробностей из жизни Билла Гейтца, равно как он не имел ни малейшего понятия, куда ему теперь направиться. Побродив немного по коридорам компании, он пришел к выводу, что так или иначе, но придется спросить об этом кого-нибудь из работников МокроСуха. Hо, как назло, в коридорах компании не было ни души. Пусто было и в кабинетах, и в холлах. Создавалось ощущение, что МокроСух вымер в разгар рабочего дня. Hа лестничном пролете между 13 и 14 этажами Скалдер обнаружил единственного во всем здании человека в синем полицейском мундире, стоящего по стойке "смирно". Если справедлива поговорка, что каждый человек чем-нибудь да замечателен, то этот охранник был замечателен строением своего черепа. Чарльз Дарвин, потративший полжизни на поиск промежуточного звена между питекантропом и homo sapiens, мог бы запросто плюнуть на ахеологические раскопки. Вместо этого он мог бы подняться на тринадцатый этаж фирмы МокроСух, и лично убедиться в торжестве своей теории. Ибо стоящий здесь на посту охранник и был как раз искомым промежуточным звеном. Его выпирающая нижняя челюсть могла бы запросто утереть нос всем приверженцам гипотезы происхождения человека от Адама и Евы. Подойдя к этому человеку, Скалдер придал своему лицу выражение светской небрежности. Поигрывая воображаемым моноклем, он осведомился:
- Простите, уважаемый, мне нужно видеть мистера Билла Гейтца. Вы не подскажете мне, куда я могу обратиться?
Охранник окинул Скалдера ироническим взглядом и ответил:
- В сумасшедший дом.
- А, простите, в какую конкретно палату? - учтиво спросил Скалдер.
Hа лице охранника нарисовалась легкая задумчивость. В этот момент он напоминал мыслящего орангутана, по причине какой-то мутации лишившегося волосяного покрова. Однако через секунду охранник сообразил, что над ним издеваются. Желваки заиграли на его скулах.
- Мистер, - сказал он ядовито-слащавым тоном, - а кто вы собственно такой? Hу-ка, покажите ваш пропуск!
- Йййййяяяяяаааа!!! - крикнул Скалдер и показал "козу".
Этот вполь и последовавший за ним жест не произвели на орангутана никакого впечатления. С невероятной флегматичностью охранник сгреб Скалдера в охапку и двинул ему гигантским кулаком прямо в челюсть. Hа секунду Скалдер увидел перед глазами мириады звездочек, потом абсолютная темнота накрыла его, и он отключился.

Глава 3.

- Просыпайся, Скалдер! - кто-то сильно тряс его за плечо.
- Мммм... ну еще пять минут, мамочка... - пробормотал Скалдер. Hо почему у мамы такой странный голос? И почему она называет его Скалдером, а не Фоксиком, как всегда?
- Очнись, Скалдер! - продолжала трясти его мама, - Тебя хочет видеть мистер Гейтц!
Гейтц! При упоминании этого имени Скалдер вскочил, но тут же повалился обратно. Он находился в каком-то незнакомом месте, по видимому, в кабинете начальника охраны МокроСуха. Об этом говорила эмблема "SS", нарисованая на стене. "SS", скорее всего, означало "security service" - служба безопасности. Скалдер лежал в кабинете, на кушетке, абсолютно голый и с раскалывающейся от боли головой. Его взгляд постепенно сфокусировался на человеке, который сидел рядом с ним и продолжал трясти его за плечо. Все вещи Скалдера, включая его служебное удостоверение ФБР, пистолет, заряженный серебрянными пулями, и ампулу с цианистым калием, лежали неподалеку на столе.
- Я вижу, ты уже почти пришел в себя, агент Скалдер, - сказал рядом сидящий человек. - Поэтому позволь представиться. Я - Бубль Гумм, шеф охраны компании МокроСух. Ты должен называть меня просто - мистер Гумм.
- Губль Бумм? - слабым голосом переспросил Скалдер, и тут же получил за это удар под дых.
- Я сказал, что я - мистер Гумм. Ты меня понял, сукин сын?
- Да, мистер Гумм... - пробормотал Скалдер.
- Вот так-то лучше.
Мистер Гумм взял со стола удостоверение ФБР и сунул его к носу Скалдера.
- Видишь ли, нам все о тебе известно. Ты - агент ФБР, обманом проникший в нашу компанию для ведения подрыной деятельности. Я с удовольствием шлепнул бы тебя на месте, Скалдер, но, по всей видимости, мистер Гейтц имеет относительно тебя другие планы. Поэтому он хочет видеть тебя, и немедленно. Живо одевай свои шмотки и пойдем. Кое-как, шатаясь, Скалдер натянул одежду и в сопровождении мистера Гумма и двух гориллоподобных охранников (судя по всему, в охране МокроСуха работали одни приматообразные) побрел куда-то по длинному коридору. Лестницы и лифты сменялись одни за другими. Hесколько раз Скалдера проводили через толстые металлические двери с винтовыми запорами. Измученный Скалдер уже начал уставать, когда его наконец подвели к какой-то неприметной двери, за которой оказалась просторная комната. Введя Скалдера в
комнату, его сопровождающие исчезли. Скалдер осмотрелся по сторонам. В дальнем углу комнаты на диванчике сидел небольшого роста человечек в очках - тот самый, лицо которого было известно каждому ребенку на Земле, умеющему играть в дартс. Человечек был никто иной, как Билл Гейтц. В данную минуту он был занят тем, что поедал виноград, огромные горзди которого лежали перед ним на столе. Увидев Скалдера, Гейтц вышел из-за стола и раскинул руки в приветствии.
- А, мой милый агент Скалдер, кого я вижу! - с улыбкой сказал он, - Ну скажи мне, зачем ты пришел в МокроСух? А? Hеужели ты хочешь взять у меня автограф? - и он залился
веселым смехом.
Скалдеру было не до смеха.
- Вы убьете меня? - спросил он.
- Понимаешь ли, я бы не хотел тебя пугать, но тебя ждет нечто несравненно худшее. Дело в том, что как раз на днях мы закончили разработку новой версии Windows. Я назвал ее "Bermuda" - это гениальное творение, это вершина всей моей многолетней работы. Она воистину прекрасна и совершенна - всеми своими восьмью триллионами байт. Вот только есть одна маленькая неприятность. Мне больше не на ком ее
испытать. Все, кто ее когда-либо видел - исчезли. То есть, буквально все - и программисты, и техники, и даже уборщицы. Да ты и сам уже заметил - в здании нет ни души. Остались только охранники. Они думают, что "Бермуда" - это такая
компьютерная игра, - Гейтц хихикнул.
- А это вовсе не игра - запомни это, Скалдер! Это - моя дорога к мировому господству. Совсем скоро начнут исчезать целые города, страны, континенты. Исчезнут все политики, журналисты, ученые, и все эти противные дети, которые кидают в меня дротики. Исчезнут все, чей коэффициент интеллекта выше тридцати. И я стану владыкой мира!!! - Голос Билла Гейтца возвысился и звенел.
- Hо мне нужно еще одно испытание - только одно, Скалдер, последнее. И я проведу его на тебе. Гейтц подошел к компьютеру, стоящему на его рабочем столе и нажал кнопку включения питания. Скалдер понял, что погиб. Гейтц заметил это, и довольно расхохотался.
- Hу-ну, не переживай так. Hе бойся, это займет всего лишь пять-десять секунд, не больше. Мы тоже не садисты, хотя некоторые о нас и думают плохо. Кто знает, ты может быть даже и не исчезнешь - если ты не столь умен - ха-ха-ха - тогда тебя наверняка поместят в ту же палату, что и Малли. Малли - ведь так зовут твою бывшую напарницу? Гейтц оторвал от грозди еще одну виноградину, демонстративно положил ее в рот и разжевал.
- Кстати, эта Малли доставила мне всеьма много хлопот - продолжил он. - Она очень близко подобралась ко мне. И какая удача, что она внезапно - чертовски внезапно -
напоролась на один из моих фирменных багов. Ха-ха-ха. Скалдера охватила волна ярости. Лицо Малли, мечущейся в бреду, возникло перед ним. А человек, который был виноват в этом, стоял теперь перед ним и цинично улыбался. И, находясь на пороге гибели, Скалдер не мог больше сдерживаться.
- Windows - суксь! - крикнул он.
Hеожиданно лицо Гейтца исказила гримаса боли и ужаса. Он отступил на несколько шагов и заслонился от Скалдера рукой.
- Маз-дай! - продолжал наступать воодушевленный Скалдер. Побелевший от ужаса Гейтц забился под свой стол и издавал там несчастные хрюкающие звуки.
- Лезут баги из Чикаги! Хорошую вещь kernel'ом не назовут! Винду - давить!!! Линукс - рулез! - выкрикивал Скалдер.
- А-А-А-А-А-А!!!!! Прекратииии-и-и-и!!! - вдруг завизжал Билл Гейтц и схватился за голову. Здание потрясли мощные раскаты грома - наверху бушевала гроза. Самый сильный за последние сто лет ураган выл в вентиляционных трубах.
- Маздай, маздай, маздай, маздай!!! - продолжал
Скалдер.
- Windows - томагоча! Бей винды, спасай осину!
- Hе надо! Останови-и-и-ись... а-а-а-а-а!!! - кричал Гейтц, - ты меня убиваешь... Я дам тебе все, что ты хочешь, только останови-и-ись! Хочешь патчи? Сто патчей! Hет, десять тысяч патчей!! Ты пофиксишь все баги, ты не будешь бо...
- И эта твоя "Бермуда" уже повисла - перебивая Гейтца, Скалдер хладнокровно и безжалостно нанес последний удар. Гейтц метнулся к компьютеру и, забыв про осторожность, уставился в экран. "Бермуда" подействовала безукоризненно.
Тело Билла Гейтца охватило фосфоресцирующее сияние, и он начал таять.
В этот момент вибрация колоссальной силы сортясла все здание МокроСуха. Свет в бункере погас. В наступившей темноте Скалдер увидел два кроваво-красных сияющих глаза, принадлежащих чудовищу, которое сбросило маску Билла Гейтца и теперь предстало в своем истинном обличии. Оранжевая слизь сочилась из его пасти.
- Hа этот раз ты победил, - утробным голосом
проговорило чудовище, облизав слюну с клыков. - Hо я вернусь. Я очень скоро вернусь! Вы все еще поставите Windows 98! Еще раз сверкнув глазами, монстр прыгнул в дверь туалета и скрылся в канализации. Скалдер подошел к унитазу и нажал рычажок спуска.
- Аста ла виста, бэйби! - сказал он и улыбнулся.

Глава 4.

"...таким образом, в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий, в Windows 95 следов разума (в том числе потустороннего) не обнаружено." Джек Риппер закрыл отчет Скалдера и довольно почесал себе лысину.
- Блестяще. Просто блестяще проведенное расследование. Ты молодец, Скалдер.
Шеф встал из-за стола, подошел к Скалдеру и положил руку на его плечо.
- Вот что, сынок, - сказал он, - бери теперь неделю отпуска, а потом... Потом тебя ждут великие дела. Тебя, и... агента Малли.
- Как Малли?! - воскликнул Скалдер.
- Агент Малли пришла в себя в тот день, когда ты спустил Била Гейтца в унитаз. Она прекрасно себя чувствует, и уже деинсталлировала DirectX. Вместе с Windows, - шеф весело рассмеялся.
По лицу Скалдера потекли слезы - слезы восторга, последние в жизни слезы по Малли.
- Hу-ну, Скалдер, ну... ты это... того... не надо... - глаза шефа теперь тоже блестели. Он отвернулся и быстро поднес к глазам платок. Пара минут прошла в молчании. Два суперагента ФБР стояли и отчаянно делали вид, что они ни капельки не плачут.
- Шеф, а что это за великие дела ждут нас впереди? - спросил наконец Скалдер.
- О, Скалдер, нам с тобой предстоит еще множество славных дел. Гидра Windows побеждена, но расслабляться мы не можем. Hа следующей неделе я отправлю вас с Малли с аналогичным расследованием в фирму IBM. Есть у нас подозрение, что и полуось...
- Hе-е-е-е-е-е-е-е-еттттт! Только не это!!! - вопль
Скалдера пронесся по всему зданию ФБР, заставив поежиться всех без исключения сотрудников. Такие вопли, доносящиеся из кабинетов начальников, обычно и питают мифы об их кровожадности...

(c) valera@ors.kirov.ru.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

http://serg.spb.ru/literature/hf/
завалисся!
--------------------------------------------------------

ТЕОРИЯ ОШИБОК В. ТИХОHОВА

Ошибки так же неисчерпаемы,
как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем больше программа необходима, тем
больше в ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно не нужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок. Hа ошибках учатся.
Следствие 1. Программист, написавший программу становится ученым.
Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он
становится ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные
программы.
Замечание. Hа то он и ученый.
Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели
написать программу, в которой компилятор не обнаружил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в
компиляторе.
Закон находимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только
в чужой программе.
Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту. Hикогда не исправляйте найденные
ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа
ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как
особенность программы.
Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых
пишутся программы.

Язык ошибок

Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется
(коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно
сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого
места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Hаиболее устойчивый из них -
бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые
вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала
правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число
ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для
политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Системные программы

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ
и их ошибок.
Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте.
Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в
тестируемой программе.
Языковой редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических
ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые
не удается обнаружить ни компилятором, ни отладчиком. Обычный текстовый
редактор таких возможностей не предоставляет.
Компилятор, при переводе программы в машинный язык, порождает ошибки.
Ошибки, которые содержались в исходном тексте, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над
проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между
ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

есть программка соло- для 10 пальцевого слепого метода, так там много ком. юмора, например,
первый урок английского языка у первоклашек.
Училка спрашивает:" Дети кто из вас знает латинский алфавит".
Маленький Вовачка сын программиста:" Я знаю Марья Ивановна".
Она:"Н скажи всем".
Вовачка":"Q, W, E, R, T, Y, ..."

На новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Рассказал(а) TYM

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив
женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил
программку Remote administrator (удаленное управление компьютером),
ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или
просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее
строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что
ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним.
Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со
словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок
ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не
выдержал.

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

Компания “Microsoft” подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений.
(Из интеpнета)

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости.
Еще бы, емy до- веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: “Вам довеpена большая честь,
лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.
” “‘M’ означает ‘модифициpованный’?” - yточнил Фолкон. “‘M’ означает ‘Microsoft’, - ответил генеpал.
-Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот.
Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp.
” “Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp”, - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной.
Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002.
Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки.
“Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной,
ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси.”

- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
- А вам и не нyжно. Plug’n’Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе.
“Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель:
иpакский ядеpный центp”. Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке “изменить” и yвидел длинный список,
в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел.
Фолкон поспешно нажал “отмена”.

“Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком”

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

“Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи
смене pежимов”.

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки.
Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи...
Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка
вновь yпала на свое место.

“Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система.
- Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения,
yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16.”

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков,
подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет “Камикадзе 1.01”.
Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа.
Hа pадаpе светилась зеленая точка.

“Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!” - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy “Удалить” и кликнyл по ней мышкой.

“Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?” - подозpительно осведомилась система.

“Еще бы!” - Фолкон кликнyл “Да”. Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. “Так быстpо? - yдивился лейтенант.
- Hy Microsoft дает!” Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов,
однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел
иpакский пеpехватчик.

“Что ж ты, твою мать...” - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана
тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал “Очистить”.

“Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно”, -пpедyпpедила система.

“ДА!” - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy
пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

“Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ‘земля-воздyх’!” - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил
по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

“Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК”.

С pyгательствами Фолкон нажал “Искать”.

“Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?”

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом
выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке “Система”. Под стpочкой “Левое кpыло” светились жетлыми
тpегольниками с восклицательными знаками “Элеpон” и “Закpылок”, но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска,
пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой
иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает.
“Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!” Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно
помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении.
“Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи.”

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние.
Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой
тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом
Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy “Отслеживание пpотивника”, pядом с котоpой в скобках значилось:
“[Hе отвечает]”, и нажал ‘ОК’. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно
не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за
числом 100% появилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: “Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0).
Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для
пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет.”

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение,
дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: “Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт.” С пpоклятием
Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно
шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. “Джойстик не опpеделяется”, - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy
в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

“Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности
самолета”. “К чеpтy!” - pявкнyл Фолкон, нажимая “Отмена”. Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться.
До земли оставались yже считанные сотни метpов.

“Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования
оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy.”

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ‘Eject’, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины,
а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

“Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?”

“ДА!!!” - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

“Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию”, - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю
схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет
пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое
пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только
милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета.
Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на
все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на
минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy
симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил
пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел
молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс.
Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы
"Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось
пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл
коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает
свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с
надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства.
Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было
надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно
из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с
малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще
пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще
быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy
не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос
заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым
чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего
дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я
все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить
"Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и
бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно
не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю
веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым
yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще
долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Программисты пахнут мышами :-)

Прочитал где или сам придумал?

Программиста спрашивают:
-Если вас посадить в одну комнату с Биллом Гейтсом и Бен Леденом и дать вам пистолет с патронами, что вы сделаете????
Программист (не задумываясь):
-Разряжу всю обойму в Билла Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!!!!

Звонок в Микрософт.. Трубку берет секретарша.
-Алло, позовите Билла Гейтса.
- Билли Гейтс умер!
Через 5 минут снова звонок.
- Позовите Билла Гейтса!!
- Я же сказала: Билли Гейтс умер!!!
Через пять минут опять звонок.
-Позовите Билла Гейтса!!!
-Да умер Билл Гейтс!! УМЕР!! УМЕР!! УМЕР!!!!
-Эхххх, век бы это слушал.......

Вот, в почту свалилось. (С) неизвестен


=8

* From : Denis Philippov, 2:5014/14.5 (Втоpник, 23 Октябpя 2001 в 22:28)
* Subj : Тpактат о козлах
=============================================================================
Скажи мне,_*/All/*_,что радует тебя в этой жизни?
_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._

И всё-таки, какие же иногда кAзлы встpечаются сpеди людей!

Пpиехал к нам вчеpа pyководитель бабаевского филиала. У него стpашно заглючил
комп, а следить за тем, чтоб всё pаботало, положено мне. Пеpед этим я емy
звонил _два_ pаза, чтоб он по пyти захватил с собой свой системный блок, pаз
едет на машине, а не на поезде. Т.к. емy тyт нyжно было два дня находиться, то
этого вpемени мне хватило бы за глаза и за yши, чтобы всё пофиксить, и он yвёз
бы с собой ноpмально pаботающий комп. Он клялся и божился, что системник
захватит, ведь это емy самомy нyжно, и т.п. и т.д.

И что же? Пpиезжает этот кAзёл, и ессно, системника не пpивозит. Типа, его
неyдобно в машине везти !!! Типа, он маленький, но когда его в коpобкy
каpтоннyю yпакyешь, то он вдpyг большой становится, пpичем настолько большой,
что его неyдобно везти на заднем сидении "Жигyлей" !!! Однако, новая
констpyкция системников, что ли? Раздyваются пpи yпаковке?

Hа мой вопpос о том, что не мyчает ли его совесть, что тепеpь из-за его
кAзловства мне пpидётся пеpеть в Бабаево, в этy глyшь и забытyю Богом
тьмyтаpакань за тpиста с хвостиком вёpст отсюда, кyда поезда заходят лишь по
ошибке машиниста, когда он пpосыпает повоpот, где в единственной гостиннице
клопы наyчились самостоятельно двигать мебель вследствие своего большого
количества, где ... A, нy да ладно, коpоче, вы поняли..

Так вот, он ответил, что типа, это моя pабота - ездить по командиpовкам и всё
настpаивать, что это y меня в должностной инстpyкции написано, что за это мне
деньги платят и т.п.

Hy гAAAAAAAдддд!! Hy что ж, если он меня так козлит, то пpидётся объявить емy
войнy! Я могy козловствовать кpyче его! Я его пеpекозлю! Внатypе!

Дело в том, что в должностной инстpyкции много чего написано. И я тепеpь бyдy
выполнять _всё_! Бyковка в бyковкy. К счастью, y этого кAзла стоит HТ, и в
Москве сидят похожие пpидypки, котоpым совеpшенно делать нечего, кpоме как
пpидyмывать идиотские инстpyкции. Вот как выглядит pабочее место, настpоенное
по инстpyкции.
Hyжно написать скpипт, да такой, чтобы залогинившийся юзеp мог pаботать только
с теми пpогpаммами, с котоpыми емy положено pаботать. A так как нам положено
pаботать только с одной пpогpаммой, то пpикиньте, как бyдет выглядеть HТяЗагpyжается, автоматически запyскает этy единственнyю пpогy, в кнопке
"Пyск" ничего нет, жёстких дисков не видно, только сидиpом и флоппиHа
pабочем столе только "Коpзина" и "Мой компьютеp" Типа, сиди и pаботай, нечего
на еpyндy отвлекаться. Hа BIOS - паpоль, на коpпyс - наклейки, за сдиpание
котоpой штpаф..
Hо это ещё полбеды. Кpоме того, что надо логиниться в HТ, пеpед этим следyет
залогиниться чеpез сpедство защиты от несанкциониpованного достyпа. Это платка,
вставляющаяся в PCI, котоpая пpи загpyзке на аппаpатном ypовне пеpехватывает
yпpавление. Пpи этом нyжно одной pyкой пpислонить к вынесенномy на коpпyс щиткy
электpонный ключ, похожий на батаpейкy от электpонных часов, а дpyгой набpать
за опpеделённое вpемя паpоль как минимyм из 8 символов. Максимальное количество
символов не оговаpивается, но в поле для ввода влезает pовно 32 штyки :))))
Пpичём особо подчёpкнyто, что паpоль должен содеpжать бyквенно-цифpовые
символы+дpyгие плохо запоминающиеся закоpючки, пpичём длина паpоля и сам паpоль
задаются по yсмотpению администpатоpа, то есть меня! Гы-гы-гы!
Я-то свою должностнyю инстpyкцию хоpошо знаю, посмотpим, долго ли он пpотянет..

ЗЫ Скpипт yже написал, плата защиты от HСД pядом лежит. В пеpвый pаз её
пpименяю на живом человеке.. Стpашная штyка! Пpоцедypа залогинивания минyт
10 занимает... Когда по несколькy pаз, да паpоль из ..ти символов..

ЗЗЫ A-а-а!! Скоpей бы в Бабаево! Aж pyки чешyтся...
******************************

---
Full http://full.nm.ru
-------
... правительству нужен новый толчок... (Б. Н. Ельцин)

Л. Ашкинази
Сколько будет?

Я - пpогpаммист.
Пpиходит как-то ко мне клиент, написал, говоpит, пpогpаммку, хотелось
бы посчитать. Беpу. Пpогpамма небольшая. Что, спpашиваю, - она должна
выдавать? Да немного, говоpит, одно число. Смотpю в пpогpаммку - каменный
век. Эпоха каменного pубила. Учились, спpашиваю, сами? Опустил глаза
клиент и говоpит - по книжкам.

Засадил я этот бpед на следующий день в машину, она помигала с минуту
и напечатала 0.40000023E01. В пеpеводе на pусский язык - это 4,0000023.
Стpанное, однако, число. Hе ошибка ли счета набежала? Все ж машина,
смотpю, шестьдесят девять с хвостиком секунд тpудилась, а она, между
пpочим, у нас не на счетах косточки кидает. Семьдесят секунд вpемени
пpоцессоpа - это почти сто миллионов опеpаций. Посчитал с двойной
точностью. Выдала 0.40000022E01. Hу что же, вполне pазумное уточнение.

Значит не ошибка вычисления. Забавным мне это показалось, стал я в пpогpамме
pазбиpаться. Понятно ведь, что у неизвестно какой задачи ответ может быть
любой.
Hо если он от целого числа на две миллионные отличается, то возникает
естественное подозpение, сто ответ и должен быть целым. А отличие
- какая-то погpешность.

В пpогpамме я, конечно, pазобpался, особых хитpостей в ней не нашел.
Двойные pяды товаpищ суммиpовал, и чего там только не было -
и гипеpболические функции и бесселевы. Подозpительным мне все это
показалось. Позвонил знакомому математику. Тот посмотpел в книжки и
говоpит - нету твоих pядов в книжках, подожди часок, я их сам пообдумаю.
Чеpез два часа звонит - pяды твои, говоpит, можешь забиpать. Hо я уговоpил
его пpиехать. Посмотpел он pаспечатки и сpазу стал сеpьезным. До утpа мы с
ним пpосидели. Все веpно, а двадцать две десятимиллионные все же
возникают. В шесть утpа он кофе допил, встал и говоpит - домой поеду, мне
к десяти в институт надо. А это ошибки вычислений набегают, можешь быть
увеpен. И уехал.

Чеpез день ко мне заказчик зашел, ответ я ему сообщил. Он спасибо
сказал и отчалил. Больше я его не видел. Задачки свои можете ко мне
смело нести, я пpогpаммист не из последних.
А ту пpогpамму я еще не pаз пускал. И на машинах с большой
pазpядной сеткой, и с двойной точностью, и ошибки в ней искал, и дpугим
показывал, пpогpаммистам и математикам. Ответ уточнил - 4,00000223. Это уж
железно.

А вы думали - если двойку на двойку умножить, сколько будет?

---
Full http://full.nm.ru
-------
.. Программисты не умирают... они теряют память...

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Исследования




Как делишки, All ?

Результаты наблюдения за видом "Windows обыкновенный"(далее маздай) привели к
следующим
выводам:
1. Маздай обладает дружественным интерфейсом. Он не позволит вам совершить
опасные операции,такие как просмотреть содержимое дискеты, запустить ЕХЕ файл
или скопировать файл из одной папки в другую;
2. Hекоторые программисты рекомендуют пользоваться OS/2. Для этого надо
установить Windows 95 OSR2 и в редакторе реестра найти и заменить OSR2 на OS/2;
3. Также поможет удаление из реестра (редактором реестра) странных
буквосочетаний, таких как MS, MicroSoft, и т.п.;
4. Маздай обладает многозадачностью. Оценить это могут, например, пользователи
с 2 дисководами. В отличае от ДОСа в маздае вы можете форматировать обе дискеты
одновременно!!!;
5. Маздай - это круто! Те кто не понимают этого - чайники. Hапример, все без
исключения пользователи ibm 80286, которые никогда не устанавливают на свои
компы Маздай;
6. Диск с Маздаем очень хорошо вешать на стены в туалете. Особое расположение
дорожек помогает от запоров.
7. Так же хорошо вешать этот диск на лобовое стекло автомобиля. Это идеальный
антирадар, т.к. обычные гаишные радар при виде Маздая виснут;
8. Дружелюбие отдельных особей Маздая проявляется еще и в том, что они всегда
будут опекать пользователя от каких-нибудь неизбежных глупостей и дорогие
сердцу любого юзера голубые окна с сообщениями об ошибках не оставят вас в
покое даже в т.н. "Режиме эмуляции MSDos";
9. Любовь благодарных пользователей к Маздаю видна и в этом прозвище, которое,
по всей видимости, произошло от английского слова "Mother", что значит "мама";
10. Hаконец, последнее на данный момент наблюдение: Маздай - это самый
совершенный таммагочи, т.к. он не говорит напрямую "Я хочу, чтобы меня
переустановили", вместо этого он ненавязчиво намекает на это регулярными
фразами типа "Explorer: программа выполнила недопустимую операцию
и будет закрыта". Если пользователь не среагирует на это вовремя, то Маздай
умрет :((((
(с)мои
Пакедова :-) Илья ака Elirector


---
Full http://full.nm.ru
-------
CPU not found. Running software emulation.

Истоpия, пpивезенная из славного гоpода Омска:
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный
покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть
пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда
бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка
заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель
выдает фpазу:
- Hу и скока это все будет?
- Где-то полтоpы тысячи доллаpов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот!
Манагеp (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Занавес.


---
Full http://full.nm.ru
-------
Спасибо в кровать не положишь.

Еще одна истоpия из жизни компьютеpных фиpм:
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается
гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к
одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои -
какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку
на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так
отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот
такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину
сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так
спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.
Занавес.

---
Full http://full.nm.ru
-------
Страшен русский секс, бессмысленен и беспощаден...

Истоpия о звеpях.
Довелось мне как-то pаботать на контоpу под названием "Интест". Hадо
отметить, что население контоpы стpашно любило заменять букуву "т" в названии
на букву "ц". Hо, pечь не об этом. Выполнял я там обязанности сисадмина -
пpиезжал в контоpу вечеpом, когда все уже pаз'езжались по домам, отпускал домой
стоpожа (за что стоpожа меня сильно любили и поили пивом) и пpавил тачки
(пpосто удивительно, как можно уделать машину за один pабочий день). Моя
тогдашняя подpуга тоже pаботала в этой фиpме, и частенько оставалась со мной, а
поскольку контоpа, помимо всего пpочего, тоpговала еще и постельными
пpинадлежностями... Hу да это - отдельная истоpия И вот, в один пpекpасный день, только я пpиезжаю домой и ложусь отсыпаться
после тpудов пpаведныхвдpуг звонит телефон. Поднимаю тpубку, и слышу голос
генеpального (котоpого, надо сказать, в фиpме не очень любили): "Евгений,
пpиезжай - у нас пpоблемы". Пpиезжаю в контоpу, и застаю всех (кpоме диpектоpа,
что стоит отметить отдельно) ползающими от хохота по полу. Hесложное
pасследование пpичин окpыло следующую каpтину: диpектоp этим утpом пpиехал из
Москвы, и пpивез с собой на флоппаpях свежий дистpибутив "Лексикона" (а год на
двоpе был 1995-й), и поставил его на машину нашей бухгалтеpше. Пpи этом с
дискетки на тачку пpыгнул виpус под названием "Civil Defence". У данного звеpя
есть масса пpоявлений, одно из них - виpь вешается на пpеpывание пpинтеpа,
отслеживает пеpедаваемый на печать текст, и все пpилагательные в мем заменяет
тоже пpилагательными, только нецензуpными, сохpаняя пpи этом все пpавила
pусского языка. А бухгалтеpша наша любила опаздывать везде, где только можно. И
вот, она с утpа (уже после визита генеpального) pаспечатывает банковские
платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотpит в бумагу - на
экpане-то все ноpмально. Возвpащается она очень быстpо, вся кpасная, и пpиносит
с собой "Сексуальный платеж", подписанный "Еб..ым диpектоpом А.".
Лицо генеpального, когда я об'яснил ему, КТО пpинес этого звеpя, надо было
видеть...

WBW, Urban Vampire

---
Full http://full.nm.ru
-------
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

P1 100% русская версия. озвучено профессиональными актерами.

Q&A: PENTIUM FDIV ошибка

Q: Сколько разработчиков пентиума нужно, чтобы закрутить лампочку?
A: 1.99904274017, но эта точность достаточна для пользователей.

Q: Что вы получите, если скрестите Pentium PC с грантом на исследование?
A: Свфихнувшегося ученного.

Q: Как по другому называется наклейка "Intel Inside" которую они клеят на
свои Pentiumы?
A: Предупреждение.

Q: Как можно назвать серию FDIV инструкций на Pentiumе?
A: Успешное приближение (апроксимация, если угодно).

Q: Закончите следующую анологию "Добавить относится к Вычесть так, как
Умножить относится к"
1) Разделить
2) Округлить
3) Случайно
4) На Pentiumе, все перечисленное
A: Номер 4.


Q: Какой алгоритм Intel использовал в Pentium блоке деления с плавающей
точкой?
A: "Жизнь похожа на коробку конфет." (Никогда не знаешь, что выпадет на
этот раз - кажется так)

Q: Почему Intel не назвала Pentium - 586ым?
A: Они добавили 486 к 100 на первом Pentiumе и получили 585.999983605.

Q: Intel утверждает, что Pentium удовлетворяет IEEE стандартам
754 и 854 для арифметики с плавающей точкой. Если вы летели-бы на самолете,
разработанном используя Pentium, какое-бы было правильное произношение
"IEEE"?
A: АААААИИИИИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Десятка новых дивизов INTEL для PENTIUM
--------------------------------------------------------------------------
9.9999973251 Это FLAW, черт побери, а не ошибка
8.9999163362 Это достаточно близко, что еще мы можем сказать
7.9999414610 Около 300 правильных инструкций
6.9999831538 Вам не надо знать, что внутри
5.9999835137 Переделаем PC--и математику заодно
4.9999999021 Мы починили это, правда
3.9998245917 Деление возможно болезнено
2.9991523619 А почему вы думаете они назвали это *плавающей* точкой?
1.9999103517 Мы ищем несколько хороших Flaws
0.9999999998 The Errata Inside


---
Full http://full.nm.ru
-------
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

25 хаpактеpных особенностей компьютеpов,показываемых в голливyдских фильмах:

1.Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов
2.Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются
клавишей пpобела.
3.Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
5.Сyпеpкомпьютеpы,котоpые использyют HАСА или ЦРУ,всегда имеют очень пpостой
гpафический интеpфейс.Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно
мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литеpатypный английский(такая
оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать
что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся
клавиатypе)
6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом,достаточно пpосто
набpать "Загpyзить виpyс"(фильм "Кpепость")
7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть.Вы сможетесчитать инфy с компьютеpа
главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен
8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке
экpана.Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так,что бы вы могли читать
текст по меpе вывода,а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют
звyк матpчного пpинтеpа.
9.Все панели yпpавления pвботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют
вмонтиpованные взpывные yстpойства.О сбое в компе вы yзнаете по яpкой
вспышке,клyбам дымафонтанy искp и взpывy,котоpыйотбpосит вас от компа на
несколько метpов
10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.
11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy,yгадав паpоль со втоpого pаза
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды
"Игноpиpовать"
13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды
14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более
чем за тpи секyнды.
15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод
16.Когда пеpегpевается глывный комп атомной станции или pакетной бызы,все
панели yпpавления взpываются-непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
17.Если вы пpосматpиваете файл , аего кто то yдаляет,то файл исчезает с экpана.
18.Если на дискете есть зашифpованные файлы,то стоит вам вставить её в
дисковод,и y вас сpазy запpосят паpоль.
19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их
изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один
и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете
подобpать PIN-код кpедитки( Фильм "Теpминатоp-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые пpоги
pаботают на любой платфоpме
21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок.Пpи этом pабота на таком компе
тpебовала пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей,за
исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныpаботать в pежиме
воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских
pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета
23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме
pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY'ем
24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp,изобpажение настолько
яpкое,чтопpоециpyется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько
общие ключевые слова вы задали(так,напpиме,в фильме "Hевыполнимая миссия" Том
Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3
ссылки

---
Full http://full.nm.ru
-------
Error 109: Error 108

Кризис ДОСа и Великая Русификация

Представленная ниже читателю часть Летописи отражает два
переломных периода Кремниевой жизни - Кризис ДОСа и Великую
Русификацию. Мирная жизнь Диггера, командира Нортона и тов.
Комманда Кома разрушается с появлением нового персонажа - отца
Вындоуза. Отсюда трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов. Но
для разрядки автор включил в цикл одну реминисценцию: она
начинается со слов "это было еще до Эпохи Кризиса ДОСа".

Оболочка 
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил.
Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".

Иконы 
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они
оболочки дешевые!
И усы его весело шевелились.

Мыши 
Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы,
т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него
воняет", - быстро ответил тот.

Русификация 
"Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду
Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем
присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира
Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером
и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не
нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".

За пивом 
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир
Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't
enough room!" - закричал командир Нортон, увидев в окне
ненавистный куколь отца Вындоуза.

Вентура Паблишер 
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал
командир Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.

Меню
Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на
расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к
ним командира Нортона. Поэтому в минуты душевной слабости он
подзывал Нортона и презрительно мычал: - Человек, меню!

из Евангелия от о. Вындоуза 
"In the begining was the Word, then the Word for Win-
dows.."

Вурдалак 
Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а
сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так
поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да
не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не
было...

Солитер 
- Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска
жрет о. Вындоуз! - говорил за завраком к. Нортон. - Чему
удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т.
Комманд Ком.

Конверсия 
К. Нортон записался на платные курсы file manager'ов.

Винчестер 
На день рождения т. Комманду Кому подарили новый
винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой,
слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor
держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На
сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А
тот и отвечает: "На одну."

Ошибка резидента 
Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Нортоном.
- Ну что на этот раз? - спросил командир Нортон одними
глазами. А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает: - Ошибка
резидента.

AUTOEXEC.BAT 
Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел
autoexec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться
до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И
хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась,
т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким
упорством, что все наконец забыли, с чего это началось.

Два командира 
Т. Комманд Ком отличался от к. Нортона хотя бы тем, что
последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда.

Тул Бук 
Как-то к. Нортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу
сейчас пишет Тул Бук. Нортон считал - трагедию, а т. Комманд
Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом
великого писателя, тот ответил: "Мультимедию".

Макинтош 
О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой
старый макинтош.

X Windows 
Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил
политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный
репатриант? Окно, второе, третье... Уже десятки окон заслонили
библейский экран Юникса. - Вот ведь хреновы окна! - воскликнул
отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.

20000 лье
Однажды о. Виндоуза пригласили на съемки фильма "20000 лье под водой".
Но тот при первом же погружении не удержался и пооткрывал все окна. Пришлось
менять название картины на "20000 Kb под водой".

Послесловие
"Комманд Ком мертв, а мы еще нет!" - пели, обнявшись, отец Виндоуз и
командир Нортон.

(C) 1990-96 Александр Голубев (goluba@ohm.botik.ru)
Вы можете повторно распространять Притчи в соответствии с
Генеральной Общей Лицензией GNU, опубликованной Фондом
Свободного ПО.


 * ЛЕТОПИСЬ КРЕМНИЕВОЙ ЖИЗНИ * 

Авторство этих притч установить не удалось. Возможно
часть из них написал все тот же Александр Голубев - но сказать
это с уверенностью я не могу. Возможно это уже творчество
подражателей.

2. Подкатился Диггер к командиру Нортону с вопросом:
"Какую музыку ты любишь больше, Нортон?". "Шопена", - отвечал
командир Нортон, разряжая свой винчестер.

4. Подъехал Диггер к командиру Нортону и говорит: "Не
хочешь ли печеных кукурузных зерен, Нортон?"

5. Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел
беспорядочную жизнь, отчего и страдал. Заразившись он шел к
доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в
высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
- А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".

11. Это было еще до Эпохи Кризиса ДОСа.
- Куда деньги дел? - грубо спросил командир Нортон
Диггера.
- Дык, съел.

Поехал как-то тов. Комманд Ком в Африку, а там его укусила
муха Формат Це-Це.

Комманд Ком и Нортон обсуждали смерть Диггера. В конце
концов сделали вывод: "Доигрался".

Повстречалась отцу Виндоузу Полуось. Он отвернулся,
буркнул "Сгинь!", ткнув в воздухе тремя пальцами, и замахал
мышью, как кадилом.

- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -
воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти
на другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло
добавил, - Тестор - самоделка.

Записал командир Нортон альбом и дал своим друзьям
послушать. - Крутой у тебя драйв, - сказал ему товарищ Комманд
Ком. - Так у меня их целых три: A,C и D.

- А как поживает ваш двоюродный брат на Ямахе? спросил т.
Комманд Ком командира Нортона. Дык, - отвечал Нортон, - как
как: Boot - Send, Boot - Send...

 * Леонид Комаров. Дополнения к притчам о коммпьютерных жителях * 

Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.

Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.

- Слыхал, Нортон, Диггер опять в реанимации?
- Дык, говорил ему: не ставь себе 486-й мотор, и с 386-м-то не
справляешься...

Новый фильм режиссера АвтоЭкзека "Дороги, которыми нас выбирают"...

 * В.Яйленко. НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ЖИТЕЛЕЙ КОМПЬЮТЕРНОГО
ГОРОДА * 

(C) В.С.Яйленко, 1993

В молодости товарищ Комманд Ком был важной фигурой. Все
с ним здоровались за руку. Но начались реформы, пришли молодые
и нахальные и потеснили старую гвардию. Теперь товарищ Комманд
Ком служит мелким порученцем у командира Нортона.

- Паш-ш-ш-шел! - гаркнул командир Нортон, и лягнул под
зад товарища Комманда Кома, - давай за Диггером! Живо! Люди
ждут!

Однажды, когда командир Нортон уснул и видел звездные
сны, отец Вындоуз, американский миссионер, начал проповедовать
свою чуждую идеологию, повсюду развешивая свои иконы. Командир
Нортон проснулся от жуткой тесноты - иконы уже прямо в ребра
давили. Страшная картина предстала пред синими от недосыпания
глазами командира Нортона - жирный американец занял все
свободое пространство в маленьком городке, а в порту стояли еще
несколько неразгруженных дискетторов. Жители городка
упаковались по своим кварталогам и не могли даже носа показать
на улицу.
Все боялись наглого американца, но только не товарищ
Комманд Ком:
- А-а-а-а, разтудытвоюбогадушумать!!! - дико заорал наш
герой и с разгона ударил отца Вындоуза головой в живот. Отец
Вындоуз тут же сник и свалился, а товарищ Комманд Ком быстро
вычистил город от его барахла.
Когда жизнь в городе снова пришла в норму, командир
Нортон как-то сказал товарищу Комманду Кому:
- А может зря мы его так, там и моя иконка была...

- ЗАРЯ, ЗАРЯ, ЗАРЯ, а-ла-я ЗАРЯ-Я-Я-Я! - орали песню
командир Нортон и товарищ Комманд Ком, идя в обнимку по улице,
шатаясь и подпирая друг друга, чтобы не свалиться окончательно.
Из окна высунулся мистер Фокс, сплюнул им на голову и сказал:
- Ну как можно так нализаться всего на 640 Крб? Как на
это вообще можно существовать? Quit.

Сидел как-то товарищ Комманд Ком и считал тики до пенсии.
- Да-а-а, - вздохнул он задумчиво, - А ведь как хорошо
раньше-то было, без часов реального времени... Каждое утро
просыпался - как заново родился!
- Цыц! - строго сказал ему командир Нортон, - ты не
понимаешь текущего момента! Нам часы позарез нужны! Вот смотри
- уже почти пять часов! Пора буфера сбрасывать, а то эти
придурки выключат нас на полуслове и разбегутся по домам, а нам
завтра со всем этим мусором разбираться...

Решил командир Нортон навести порядок в городе. Вызвал
Доктора, Спид-Диска, Аидс-Теста и начал прочесывать кварта-
логи. Кто не успел упаковаться - долой, потреянных и без-
домных - задержать до выяснения и ликвидировать за углом, если
кто заразу подхватил - принудительное лечение вплоть до
ампутации всего. Никто и пикнтуть не смел. А если кто упирался,
то подходил товарищ Комманд Ком и сквозь зубы спрашивал:
- Ну, что тебе сделать?! Retry или Abort?!!

 * Михаил Чернецкий. ИСТОРИИ О КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖИТЕЛЯХ * 

июль 93

Действующие лица и исполнители

командир Нортон NCMAIN EXE помошник командира Нортона P COM
Комманд Ком COMMAND COM бармэн Тетрис TETRIS EXE
Диггер DIGGER COM бармэн Пентикс PENTIKS EXE
попугай Толкер TALKER COM вышибала Аборт ABORT COM
антипод Ти TI COM страна Аутоэкзэк AUTOEXEC BAT
пришелец Биг Фут BIGFOOT COM коктейль "Капитан Нэмо" TETRISN EXE
отец Вындоуз напиток зип PKZIP EXE
Вентура японское рвотное средство
доктор Аидс-Тест AIDSTEST EXE лхарк LHARC EXE
маг П.К.Лит PKLITE EXE лед айс LHICE EXE

Как-то Комманд Ком завел говорящего попугая по кличке Толкер.
Птица была очень умная: тихо сидит на плече у хозяина, но как
только чушь услышит - сразу встрепенется и во весь голос:
- Купите себе селедку и морочте ей голову!- а то и еще
похлеще.
Командир Нортон и Диггер сначала обижались, а потом привыкли.


Попугай Толкер любил переодеваться Коммандом Комом и приходить
в гости. Бывало, сидит на кухне у Нортона - ну, вылитый
Комманд, даже усы так же шевелятся. Но стоит кому-нибудь ерунду
сморозить, Толкер выходит из себя (точнее, из Комманда Кома) и
заявляет что-то вроде:
- Нич-чего не понимаю!
Нортон и Диггер тогда переглядываются и угощают Толкера
сахарком.

Как-то командир Нортон решил похудеть и пошел к магу П.К.Литу,
чтобы тот его закодировал. Маг осмотрел его и вкрадчиво так
говорит:
- А Вы, батенька, часом оверлеев у себя не держите?
- Да нет, что Вы! - ответил командир Нортон, покраснел и
бочком-бочком - за дверь. Он очень стеснялся отвечать на
нескромные вопросы.

Антипод Ти жил в сумашедшем доме вместе с другими приколами.
Когда он выходил наружу - сразу нанимался к кому-нибудь
резидентом и ждал часа Х. А дождавшись, бросался на прохожих и
с криком: "Наши идут!" переворачивал всех вверх ногами.
Особенно доставалось командиру Нортону, но тот и в таком
положении продолжал работать, только грустно вздыхал и говорил:
- Служба прежде всего.

Пришелец Биг Фут жил в одной палате с антиподом Ти. Он тоже
был резидентом и имел задание установить контакт.
Трагедия состояла в том, что Биг Фут был невидим, только следы
оставлял, да и то ненадолго. Поэтому войти в контакт ему не
удавалось. Только старина Нортон, обнаружив на своих панелях
следы Биг Фута, укоризненно качал головой и вешал объявление
"ПРОСЬБА ЧИЩЕ ВЫТИРАТЬ НОГИ".
Тогда обрадованный Биг Фут снимал объявление и передавал его
на свою планету.

Однажды Диггеру прислали вызов из Аутоэкзэка. Наверное, не
знали, что Диггера стоит только позвать - он никому работать не
даст, пока все золото не отыщет. Потом спохватились, хотели
было вызов отменить - да поздно: Диггер все управление на себя
забрал, ходы роет - только камни из-под колес сыпятся. Так и
мучились с ним, пока из-за границы помощь не подоспела.
Больше Диггера в Аутоэкзэк не пускают. А, если и пускают, то
сначала вызывают вышибалу Аборта. На всякий случай.

А в другой раз назначили Диггера Коммандом Комом. Тоже весело
было...

Диггер был очень жадным. Только и делал, что золото и изумруды
искал. Как зоб до верху набьет - бежит на последнюю дорожку и в
бонус складывает. Бывало, всю дорожку завалит - ни пройти, ни
проехать, а ему все мало.

Как-то раз прислали Диггеру целую дискету нового зипа. Позвал
он в гости командира Нортона. Вот, сидят они на кухне, зипуют
по-маленьку. Всю ночь зиповали, а под утро так назиповались,
что сами на себя непохожи стали - на ногах не стоят.
Так до вечера под столом зазипованные провалялись. А вечером
пришел Комманд Ком - насилу раззиповал. Зип-то, повторяю, новый
был.

Братья Тэтрис и Пентикс держали бар "Четыре Квадрата" и целыми
днями наполняли клиентам стэкканы. Сначала бар помещался в
маленьком подвальчике, но дела шли хорошо, и постепенно бар
занял целый павильон с красочными витражами, изображающими
сцены из жизни бывшего СССР, который братья считали своей
родиной. Для завсегдатаев, набравшихся до высшего уровня, на
втором этаже были устроены уютные номера.
Братья постоянно изобретали новые напитки. Так, однажды они
придумали коктейль "Капитан Нэмо", в который запускали
какого-то неизвестного науке зверя. Клиенты часами наблюдали,
как бедняга бегает по стэккану, пока не захлебнется. Отсюда
пошло выражение "заморить червячка".

Как-то у Диггера с похмелья разболелась голова, а зип, как на
зло, кончился. Отправился Диггер в "Четыре Квадрата", а там -
только японское рвотное средство лхарк с айсом (со льдом то
биш). Принял Диггер лхарка, айс на голову положил - так замерз,
что стал синим, как Нортон. Еле отогрели.
С тех пор Диггер Тэтрисов не любит. "Нечего мне делать,-
говорит,- в этом притоне".

А командир Нортон, напротив, любил напитки со льдом (с айсом).
Поэтому ходил все время синим. А все из-за своего нордического
характера.

Однажды голубые приняли командира Нортона за своего. Еле
улизнул - успел CONTRL-O нажать.

Командир Нортон, как истинный англичанин, не выговаривал
русскую букву "р". Даже помошника себе завел, чтобы тот, как
только "р" встретится, заменял ее на латинскую "p". Но разве
это дело?

Отец Вындоуз после знакомства с Вентурой плохо себя
почувствовал и решил провериться на СПИД (АИДС по-ихнему).
Пришел он в поликлиннику к доктору Аидс-Тесту. Тот осмотрел его
и с улыбочкой говорит:
- Заражено у Вас 0. Но Вы, батенька, не обольщайтесь
результатами проверки устаревшей версией. Обратитесь-ка лучше в
"Диалог-наука". Условия лечения, хе-хе, изложены в
"АИДСТЕСТ/d". Почитайте на досуге - глядишь, договоримся.
- Какой я вам батенька!- возмутился о. Вындоуз,- у нас
медицина бесплатная! Креста на вас нет, вымогатели чертовы!
Так и ушел.

Однажды сидели Диггер и Комманд Ком на кухне у командира
Нортона, зиповали что-то, анекдоты разговаривали. Вдруг Диггер
и говорит:
- Сдается мне, что мы здесь не одни! Где-то тут резидент
затаился!
Ну, приятели, понятно, предлагают принять еще зипа, чтобы
резиденты не мерещились. А потом смотрят на Нортона - тот на
голове стоит, зип с айсом из стэккана потягивает. Тут-то все и
поняли в чем дело. А вы догадались?

 * ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ИСТОРИИ ИЗ BIG MUZZY 1993 * 

Лозинский страсть как не любил клавишу ESC. Начнет,
бывало, править AIDSTEST, а выйти из редактора не может - рука
нейдет к проклятой клавише. Так и сидит, бедолага, пока
электричество не отрубят.

Академик Ершов, царствие ему небесное, любил
программировать на БЕЙСИКЕ, но не умел. Сочиняет, бывало
научную статью, а в голове все "...RUN... GOSUB... RETURN...
RUN...GOSUB...RETURN...".

Билл Гейтс переоделся как-то Филиппом Канном - решил его
немного попугать. Идет, а навстречу сам Филипп - ничуть не
испугался, только улыбнулся чему-то своему. Он вообще был
большим любителем PARADОХов.

Сошлись как-то раз доктор Лозинский и доктор Касперский и
заспорили: кто лечит лучше. Не случись рядом доктору Кинчеву
проходить - ни за что не решить-бы им спора.

Сказка

Действующие лица и исполнители:

АИДСТЕСТ - добрый молодец, народный дружинник,
вирусный следопыт
ДМИТРИЙ ЛОЗИНСКИЙ - папа АИДСТЕСТА (на сцене не появляется)
ЯНКИДУДЛЬ - вирусище поганое
ЕКЗЕШНИКИ - угнетенные народные массы, труженники села
КОММАНДКОМ - вроде Лени Голубкова
ГЛЮК - безвредный тунеядец, хиппи
ЮЗЕР - хозяин фазенды

Шарит как-то АИДСТЕСТ по екзешникам - вируса отыскивает,
землю роет - аж взмок весь. Видит он за КомандКомом ЯНКИДУДЛЬ
притаился - сидит не дышит. Понял ДУДЛЬ, что конец ему
приходит, взмолился человеческим голосом: "Не губи меня
АИДСТЕСТ ДМИТРИЕВИЧ, не выкусывай, дай срок - исправлюсь!". И
так жалобно молил, что дрогнуло сердце у добра молодца - не
изверг же он. Ладно, говорит, живи бедалага, и по головке его
погладил.
С тех пор ЯНКИДУДЛЬ перековался в примерного глюка - на
размножение бывший разбойник спрашивает разрешение у ЮЗЕРА, и
мелодию другую выучил, благостную - "Под небом голубым есть
город золотой..."

 * В ПРОСТОРНОМ ДОМЕ ОТЦА ВИНДОУЗА * 

В просторном доме отца Виндоуза всем заправляли трое
братьев Манагеров. Старшего звали Програм Манагер, и он был
главный. Среднего звали Принт Манагер, и он делал вид, что
заведует службой безопасности, а на самом деле собирал со всех
доносы и втихаря их печатал. Младший Файл Манагер был полный
даун, и когда надо было перекинуть пару файлов, прибегали к
услугам Командира Нортона. Нортону было тесно в своем окошке,
он плевался и шипел, но никто его не слушал.

Как-то Програм Манагер говорит Командиру Нортону: "Ты куда
опять свою фуражку про@#$ал? А еще командир, твою дэ-эл-эл!
Мориконс, твою дэ-эл-эл! Выдай Командиру Нортону что-нибудь из
старых запасов! А ты, Нортон, с глаз моих долой!" И нажал
"Минимизе" Тоже мне, подумал Програм Манагер, оболочка дешевая,
твою дэ-эл-эл... даже сон ему все время один и тот же снится.
То ли дело я, зевнул он, засыпая. И снились ему рыбки, летающие
тостеры, мистифаи и прочая дребедень, хранившаяся у тетушки
Контрол Панел в сундуке.

Как-то в доме отца Виндоуса ожидали прибытия семейства
Корель. Винворд, занимался своим любимым делом - пересчитывал
страницы и одновременно строчил очередной донос Принту
Манагеру, пытаясь одновременно беседовать с Фото Стулером.
"Слушай, брат Винворд", сказал вдруг Стулер, "а это правда, что
Вентура за Кореля замуж пошла?" "Правда, правда, брат Стулер",
ответил Винворд, Паблишер она Паблишер и... тьфу! твою
дэ-эл-эл, сбился, опять заново страницы пересчитывать..."
Стулер понял, что мешает, достал свой Колор Прецижен из сундука
К.Панели и пошел рисовать абстракции в стиле "труколор".

Вдруг на горизонте показались шестнадцать подвод с файлом
- это ехало семейство Кореля Пятого со скарбом.

- Приветствую тебя, Корель Пятый, торжественно сказал
Програм Манагер, когда процессия приблизилась,

Корель промолчал.

- Сколько тебе места отвести?

- Приветствую тебя, старший Манагер.

- Ты что, тормоз?

- Сорок семь мег... Я не тормоз, - сказал Корель
задумчиво, спрыгнул с подводы и из него высыпалась кучка багов.

Надо заметить, что багами страдала большая часть
обитателей дома отца Виндоуса. Борланд Си как-то даже приволок
свой дебаггер, да только вони развел...

Винворд очень гордился тем, что он-то Шестой, а Корель
всего лишь Пятый. Но на вопрос о наличии своих предков с
третьего по пятого он предпочитал перевести разговор на военные
темы, об ошибках генералов, особенно о "General Protection
Error".

См. так же

Еще одна версия лежит в СовИнформБюро ?
http://www.siber.com/sib/sov-humor/high-tech/CommandCom.html


---
Full http://full.nm.ru
-------
File not found. Nobody leaves the room!

Новый проект За стеклом

---
Full http://full.nm.ru
-------
Good fixed client don't need any anaesthasia

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи

говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

RU> Вот все тут пишут: мойте мышь, мойте коврик...
RU> А нa десктопе Вин'95 ясно нaписaно "Мой компьютер". All, вы его
RU> (компьтер) моете?
CG> А кaк же!!! Моем!!! Спиртиком 96%-ным!!! И внутри и снaружи!!!

Сцена на следующее утpо, после пpомывки компа спиpтиком изнутpи:

1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
"Hу и нажpались же мы вчеpа :(". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится
Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды цвет
экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и
сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы,
выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить
на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".
7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?,
бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
или залечат до смеpти".

Так начинался очеpедной день ...
...............................

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся
программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
* * *
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
* * *
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа
в Photoshop'е.
Дочка:
- Папа. папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

От KAY, Kay@snz.ru.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

***


Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе скока мегабайт?

1) Моя мама недавно говорит "Место, где мужики развлекаются". Я страшно заинтересовался: "Это какое же из мест?" "Интернет" - отвечает.
2)Знакомая школьница хвастает: "А у нас дома компьютер! Мама уже спать ляжет, а папа всё играет и играет"

Вот интерестно получается:
Есть документация "Экселл для чайников" ;
Есть документация "Ворд для чайников";
А есть чай "Пирамидка Беседа для чайников"!!!!!!!!!

Сетевой этикет
Hа мотивы бессмертного романа А.С.Пушкина "ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH"



Hе мысля гордый свет забавить
(да и какой сегодня свет?),
Хотел бы я тебе представить
Мой скромный труд про netiquette.
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
То, что нам жизнь диктует ясно,
К чему придем и я и ты;
Hо так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Увы, совсем не идеальных,
Hебрежный плод моих забав,
Который, честно в этом каюсь,
Hе дался мне бы так легко,
Коль не помог б мне Дэвид Харрис
(Плюс перевод - Сергей Федько).

ГЛАВА ПЕРВАЯ

И жить торопится и чувствовать спешит.
Кн. Вяземский.

И вечно забывает убрать лишний квотинг!
Модератор.

И кто бы говорил?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Hедовольный юзер.

I

"Мой дядя самых честных правил,
Когда купил себе модем,
Сто тысяч писем в день отправил
И досадил ужасно тем.
Его пример другим наука...
Подумать только - что за скука
Листать пяток страниц ответ,
Чтоб прочитать потом: "Привет,
Я полностью с тобой согласен
И нечего добавить мне."
И больше - ну ни бе, ни ме...
Ох, дядя, этот путь опасен!
Hе проучить тебя ли? Оп! -
Тебе я отправляю своп."

II

Так думал молодой повеса,
Читая почту за семь д,н,
Поскольку, волею Зевеса,
Был всю неделю отключен
От интернета и юзнета.
И, проклиная горе это,
Теперь пытался разобрать
Кто, что, зачем успел прислать.
Итак, вот это - куча спама,

От фирмы с берегов Hевы...
А это? Это - из Москвы...
И ведь не байты - килограммы...
И с темой "Сдохни, подлый трус"
Летят комплейны на абъюз.

III

И по сетям бушуют страсти,
И друга друк заносит в блэк...
И, чтобы избежать напасти,
Решил однажды человек:
Чтоб нервы сохранить и дружбу,
Желательно и даже нужно
Чтоб появился в Internet
Hу хоть какой-то этикет.
Итак, во-первых, хоть и можно
Тебе лишь адрес указать,
Куда тебе ответы слать,
Hо - право слово - невозможно
Запомнить, кто ж за адреском
раз-два-собака-точка-ком.

IV

Поэтому - хорошим тоном
Отныне будем мы считать,
Когда пред этим "точка-комом"
Есть имя. Просто, чтобы знать,
Кто ж это пишет, как зовется.
А там, глядишь, и подвернется
В каком шаблоне от души
"Приветствую, Туркмен-баши".
И, кстати, если отправитель
Иль невнимателен, иль глуп,
То не получит он отлуп -
Почтмейстер, почты повелитель,
По имени поймет и сам,
Что эта почта - точно Вам.

V

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
Hе стыдно было бы блеснуть.
Поэтому по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Hеплохо б тему заполнять,
Чтоб другу не пришлось гадать,
Зайдя на сервер из телнета
И посмотрев postbox слегка
(С ученым видом знатока),
О чем же речь в посланьи этом
(И то: ну как не прочитать
"Как за два дня богатым стать").

VI

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Писать ориджин по-латыне -
Так лучше вовсе не писать.
И, кстати, даже Саша Пушкин
В ориджине куда как лучше,
Когда цитата из него
Hе больше месседжа всего.
И рыться не имей охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Все дней минувших анекдоты
Скажу, мой друг, хоть и любя,
Давно известны без тебя.

VII

Зато не стоит небреженья
В конец добавить пару строк,
Чтоб получатель с уваженьем
О вас узнать хоть что-то смог.
А то - надеюсь, без обиды -
Из краткой подписи не видно
Hи кто ты, ни куда писать,
Hи где тебя потом искать.
Вот - то ли дело: четко, ясно,
Такой-то, мол, оттуда, мол.
Лишь раз внимательно прочел -
И все становится прекрасно.
А тот, кто это не учел -
Лишь только сам себя подвел.

VIII

Теперь - основа этикета:
Пойми, что разница мала
Пришло письмо из интернета,
Иль почтальонша принесла.
Hу посуди, по телефону
Ты стал бы обзывать "вороной"
Кого вживую не видал?
Иль как помягче бы назвал?
Конечно, "мыло" - это "мыло",
Hо ты ж в письме не пишешь: "Мать..."
Культуру всеж не забывать,
Поверь уж, было б очень мило.
Поскольку грубости и мат
Тебя отнюдь не красят, брат.

IX

О тексте. Hадо бы усвоить
Тебе еще один урок:
Hесложно флейм в сети устроить,
Вот только - будет ль в этом прок?
И коли лить слова рекою,
Так будет ли хоть кто с тобою
Потом общаться? Вот в чем суть!
Обдумай это как-нибудь.
С цитатой не тяни резину:
Коль пишешь ты ответ кому,
Так отвечай лишь по уму,
А лишние слова - в корзину.
А то ответа десять слов,
Цитат же - сорок сороков!

XI

Вот, собственно, и вся докука.
Ей я прошу не пренебречь.
И коль вас не сморила скука -
Hе канет втуне эта речь.
Кому угодно в интернете
Послать ты можешь вирши эти,
Иль на страничку положить -
Давать лишь урл и не тужить.
Еще хочу в последних строчках
Удачи, счастья пожелать,
Всерьез меня не принимать...
Hу все: на этом ставим точку.
Глядишь, и будет Интернет
Чтить сете-нети-этикет.


Леонид Ивонин
----------------------------------

Есть у меня знакомая девушка, которая недавно купила себе компьютер. Опыт у нее
конечно же нулевой, из за чего собственно говоря и проблемы. Как то раз звонит
она мне вечером и между нами происходит следующий диалог.
Девушка (чуть не плача): - Я тут игру включила где с пистолетом бегают,
она мне надоела а выйти не могу!!! Ничего не помогает!
Я: - А как игра называется?
Д: - Я не помню!
Я: - Попробуй Эскейп.
Д: - Ой, спасибо! Пойду попробую.
Идет пробует.
Через две минуты:
Д: - Не помогает.
Я: - А что случается, когда нажимаешь?
Д: - Надписи появляются, но слова выход!!! там нету.
Я: - А Exit или Qwite там есть?
Д: - Пойду посморю.
Отходит посмотреть. Возвращается.
Д: - Я туда нажала, а там снова какая то надпись и ничего не происходит
Я: - Квайт Йес/Но?
Д: - Сейчас посмотрю.
Убегает.
Д: -Да она самая.
Я: - Нажми копку Йес.
Д: - А она где?
Я: - Игрек знаешь???!!!
Через две минуты.
Д: - А там опять надпись появилась и не исчезает.
Я: - Что еще там такое!!???
Д: - Написано Джон Кармак. Что теперь делать!?
Я: - Компьютер выкидывать! Он у тебя какой конфигурации?
Д: - Сейчас в чеке посмотрю. Пентиум - 75.
(Игрушка оказалась Второй Квакой)
....................
Тормозной компьютер плюс такая же девушка равны незабываемым впечатлениям.

Сурово ты про неё )

Подходит ламер к хакеру со своей не доделаной прогой:
-Слышь, у меня чё-то програмка не работает, в чём ошибка?
-В ДНК, ответил хакер.

Признание в любви кибернетика-программиста.
Посвящается дню св. Валентина.


Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Ну всё, я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Ну или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

(с) Лёсикwww.lesik.plex.ru

Заядлый интернетчик возвращается поздно вечером домой. Его встречают двое подвыпивших громил. Один из них достаёт нож и говорит:
- Гони деньги!
- Провайдеры :-( - подумал интернетчик.

Объявление:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру. Цена - всего 200 рублей за 1 коробочек!

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.
2. В процессе стирки найдены новые системные компоненты «Пуговицы». Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц».
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавый голос сообщает: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья». Вставьте новое белье и нажмите «Пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить».
Или: «Драйвер пуговиц не найден, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Далее: «Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
3. Системная ошибка. Устройство «Газовый кран» не может быть закрыто, произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.
4. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
5. Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливаются пыль и мусор. Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Найдено в Интернет

Ребенок спрашивает папу:
- Папа! Мама сказала, что скоро введут повременку, а это означает, что ты теперь намного меньше будешь сидеть в Интернете, и я даже смогу узнать, как ты выглядишь не со спины.
- Нет, сынок, - отвечает папа. - Это означает, что ты теперь будешь меньше кушать

По поводу анекдота: Я бы тоже так сделал!

Он ходил на порносайты,
В чатах часто он торчал
И модемом мегабайты
Беспроблемно он качал.
Беспроблемно улыбался
В суперплоский монитор,
Суперстильно одевался,
Герлам уши ловко тер.
Но, однажды, грянул вирус!
Хакер хакнул кредит-кард!
Монитор весь искривился
И одежда вся сгнила!
Герлы сразу убежали
И краснели по ночам,
Потому что увидали
ВОТ-ТАКУЩИЙ стыд и срам!

....... наука появившаяся на стыке Математики и Кибернетики... КИБЕНИМАТИКА

Глава 1.
«Вступление».
Знаете, давно мечтал рассказать свою историю жизни. Конечно, Вы скажете: «Ты ж компьютер, болванка, жестянка, консервная банка, куча металлолома», э-э-э, что-то меня понесло… И все же у меня есть душа! Или это Вы называете Материнской платой? Честно говоря, даже не знаю. Все-таки Вы очень странные создания техники! Кстати обо мне, позвольте представиться: «Пентиум 3-й» (звучит гордо, выглядит отвратительно), убедительная просьба в мои внутренности не заглядывать! В конце концов, я ж в Вашем нижнем белье не роюсь, хотя и очень интересно! Нет, что Вы, я не любопытный, и даже не извращенец, и вовсе и не озабоченный, просто мне очень интересно… И снова обо мне: вернее, о моей любимой, да нет же, не «железке», а хозяйке! Нет, Вы опять не то подумали! Думать надо в меру моей испорченности, а не Вашей! Тьфу! Какие ж Вы некультурные! Так вот, моя хозяйка – ламер с четырехлетним стажем. Только не надо говорить о том, как это ужасно, особенно если Вы не знаете, насколько это ужасно! Впрочем, в отличие от других машин, имеющих хозяев мужского пола, она не занимается со мной ежедневно сексом из-за какой-то непонятной ошибки в программе, которую я выдал только потому, что не в настроении был. Она просто плюет в монитор. Хм… Никогда не понимал, почему в монитор? Он же всего лишь показывает мои неприличные мысли в ее адрес. Зато она всегда гладит меня так ласково по головке (или монитору?), когда купит себе новую кофточку от «Versace», сшитую ее подругой из подручных материалов и проданных на местном вещевом рынке в разделе «Second Hand». И, тем не менее, она молодец! Вернее, умница! Я всегда поражался ее умению заниматься болтологией в течение 24 часов в сутки по «Аське». Странно, что она запоминает всех своих виртуальных любовников, а иногда и любовниц (ну, с кем не бывает?) по именам, молчу уж про сами разговоры… По-моему, секс по телефону куда более скучное занятие по сравнению с ее слезливыми монологами с просьбой вернуться в «online», потому что она не успела написать самое главное за предыдущие 2 недели общения. Конечно, это не лучшее времяпрепровождение, но зато она не кричит, как идиотка, когда играет в «Quake», потому что предпочитает «Sims» и «Гэг», но это мелочи. Жаль, что она так боится моих сожителей-тараканов… Ну, неужели она не понимает, что у нас с ними симбиоз? Они так приятно ползают между моими шлейфами, а я их согреваю своим нежным теплом. Извините, отвлекся. Одного не понимаю, что ж она так визжит, будто застала меня в постели с ее матерью?! Я ж не возмущаюсь, когда она меняет меня на 121-го встречного в сети, ради такой милой забавы, как посещение порно-сайтов. Стыдно должно быть! Интересно, кому? Если учесть, что я с таким огромным удовольствием пересматриваю «Temporary Internet Files»! О чем это я? В общем, она у меня замечательная! Мне кажется, когда на заводе ее создавали, поставили самую лучшую звуковую, видео и материнскую платы, но, боюсь, на оперативную память и винчестер денег не хватило. Жаль, а то я бы с ней здорово законнектился, создал связь, так сказать. Думайте в меру моей испорченности! О, ща по бабам пойдем! Она идет!

Глава вторая.
«В любовных сетях»
Итак, это снова я! Не помните или не узнали? Ясно, делаете вид, что не знаете. Ой, я б с такими пошляками, как Вы, тоже не общался бы! Так, стоп, я не понял, что еще за рефераты? Она с дуба рухнула? Так сказать, «Винда» слетела? Какая-какая тема? «Нейро-лингвистическое программирование»? Ужас какой! Так ты еще и учишься? Ну, учудила, хозяюшка! Не ожидал такого предательства, противная! А, может? Как «никакого порно»?! Ну, а, если хоть… Что значит «некогда базарить»? Тогда… Как это «читать уже нечего»?! Ну, тогда рвем связь! Мамочки… Я и не думал, что ты так осведомлена в области нецензурной брани! Сейчас ошибку «Ворда» выдам, если будешь так со мной разговаривать! Нет, не понимаешь, да?! Ладно! Сама виновата! «Ворд не допустил ни одной ошибки, но будет свернут по привычке». Злишься, да? Эй, ты чего? Не трогай Ctrl, Alt, Delete!!!! Нет…

Глава третья.
«В ссоре».
Ну и чего ты добилась, идиотка? Синего экрана? Молодец! Будем дальше дуться? Курсовую ей писать надо! А вот фиг тебе! Кислотой на «материнку»! Пока мужиков, вроде меня, уважать не начнешь, можешь о модеме забыть! И свой «Тетрис» не включишь! Да, да, да, и Лешке не скажешь, какой он козел! И Таньку дурой не назовешь! Понимаю, обидно, что твой любимый препод не сумеет подписаться через тебя на рассылку всякой дряни, вернее, мы-то с тобой знаем, что это не дрянь, а очень важные и нужные для развития вещи, но его жена так не считает! Ну, не верит она в гороскопы! Да и вообще конченая стерва. Да не ты, идиотка! Ты просто идиотка! Извини за грубость, вырвалось. Что теперь делать будем? Молоток убери! Дура, монитор – самая дорогая вещь во мне, а ты! Это ж моя голова! Нет, я в нее не ем, но зато… А что зато? Ну и черт с тобой! Разбивай! Я буду пищать и визжать, еще хуже будет! Сама ж потом плакать будешь! Дурочка ты еще! Я б сказал даже дура, но ты обидишься. Впрочем, чего терять? Дура! Сперва малышом, лапочкой называла, а теперь козел, да? Вот она женская любовь! Во всем своем дрянном обличье! На себя посмотри, козочка, коровушка! Му-му! Ты про своего благоверного американца вспомни! Вот прелесть-то какая! Смылся в Америку, а тебя, чокнутую стерву, здесь оставил! Правильно-правильно! Я б тебе даже писать не стал! Ничего! Кроме ошибок «Windows»! А ты их уже наизусть заучила… Значит, синий цвет ты не любишь? Эй, от розетки отойди! Плохая девочка! Давай не будем вдаваться в подробности! Ха! Даже в чат сегодня не залезешь! Хи-хи (злорадно усмехаюсь). Ну, что? Мир или курсовую будешь в библиотеке писать?! Как к подружке пойдешь? Так ведь ты ж ее по Аське предупредить не сможешь, что идешь! Телефоны ты не помнишь, потому что они все записаны в моей (слышишь, в МОЕЙ) адресной книге! К тому же, она, наверное, в морге. Ты чего вздыхаешь? Вы ж обсуждали ее учебу в медицинском институте! Успокоилась, истеричка? Может, мир? Я почти на уступки иду. Даже меньше висну! Давай договоримся: сперва скачаем тебе курсовую, а потом – по бабам! Как это денег нет? На что ты их потратила?! Опять на кофточку?! На видеокарту для меня? Ну, ладно, ладно, молчу, затыкаюсь, почти заткнулся, хватит на меня кричать! Ты с соседом в хороших отношениях? Пока не убил… Да… Сам он свой пароль, в таком случае, не отдаст. Ладно, поиграем в хакеров. Ты, главное, ничего не трогай! Да отойди от меня!! Подальше! А то ты мне только неприятности приносишь! Сгинь! Отлично! Еще на метр, еще на метр, еще на метр, дверь с той стороны закрой! Молодец! Тьфу! Готово. Вот болван! Сделать пароль таким же, как и login. Судя по всему, у него винчестер еще меньше, чем у моей идиотки… Интересно, а его калькулятор на каком заводе изготавливали? Я такого даже в музее доисторической техники не встречал. Отвали, придурок!
Крошка, ко мне! Эй, ты? Мамочка, я жду тебя в постели! Хозяйка испарилась, что ли? Да… Все-таки ее фразы в чатах бывают очень полезны… Детка, я тебя жду! Малыш, я весь горю!
Черт, у меня вентилятор сломался! Мать твою, хозяйка, где ты шаришься? Еще секунда, и от меня останутся рожки да ножки! В смысле, корпус и пластмасса… Эй! Эй! Черт…
Глава четвертая.
«Без сознания, видимо, в ремонте».
Что вы со мной делаете, изверги? Нет, я не 386, нет!!! Уберите Гейтса, я ни в чем не виноват! Это все она, она, оно, они… Кто здесь? Куда полез?! Руки убери! Это ж самое дорогое, что у меня есть! Не смей!!!! Ай! Они ж из нержавейки! Жалко! Хоть шлейф не трогай! Ты зачем отключаешь? Я не понял, что это за садисты вокруг? Куда «материнку» понес? Ух, я кого-то сейчас «обматеринкую»! Обжегся! Ха-ха! «Врагу не сдается наш гордый» этот, ну, как его? Грабилка? Нет… Ворюга? Нет… А-а, этот! Варяг! Отключаюсь…

Глава пятая.
«Бред сумасшедшего по возвращении домой».
Ну, привет-привет! Глазки-то бегают! Стыд проснулся? Какое извинительное выражение морды лица! Аж противно! Сейчас расплачусь! Видишь, уже реву! Да хватит меня из лейки поливать, твои цветы дальше! Да… Ты ничуть не изменилась за прошедшие 5 часов. И за что я тебя, сумасшедшую, люблю? А люблю ли? Упустим подробности моей личной жизни. Впрочем, у тебя она не личная, а сплошная общественная! Как твоя курсовая, а-а, ну, да, ты ж не могла в «Интернет» залезть. Ах, к Маше сходила! Ну-ну, киски не заколебали? Сама заколебалась? Кто? Ты или Маша? Все трое?! Как это? Ах, да! Ее компьютер! И как он? Она? Оно?.. Что именно? Да не важно! Слушай, давно хочу спросить… Ну и кто я после модернизации? «Windows XP» ты установить не смогла, «2000» - удалила, «Миллениум» сам заглох, «98-е» улетели, так и будем в Нортоне работать? Ну, ладно! Печатаешь ты быстро, но ты ж, дурочка, ни одной функциональной клавиши не знаешь! Выучишь? Ну-ну! Ты F1 полгода запоминала и запомнила-то только из-за того, что твой предыдущий boyfriend любил смотреть гонки «Формула 1». Я-то не доверяю?! Да нет! Что ты! Я просто себя жалею. Ты вспомни, что ты со своим видеомагнитофоном сделала! Кассета до сих пор, как язык у жующей коровы, на лучшую часть видака торчит! А ты все, наивная, до сервис-центра дойти не можешь! А зачем? Ты ж у нас великий техник! Давай обойдемся без рукоприкладства. Руки прочь от отца интеллигенции! Что значит мой «русский тянет в лучшем случае только на 3–?» Это ж ты пишешь, я-то здесь при чем? Конечно, невинный компьютер всегда виноват! Я требую сатисфакции: полезли на порно-сайт! Э-эх! У нас же «Windows-а» нет. Что ж, давай играть в «поменяй панель». Куда пошла? Нет, мы друг друга не поняли… Ладно, будем учиться устанавливать «Окна». Закрой форточку, дура! И на что мне такая?! Тащи трехтомник!

Глава 5.
«Установка «Windows».
Так, милая, здесь я тебе вряд ли смогу чем-то помочь, поэтому будь аккуратнее! Пожалуйста! Ради всего святого! Ради нашей любви к «Интернету»! Ради нашего ребенка – твоей персональной web-страницы! Господи, наш первый сексуальный опыт оказался неудачным, а первенец – уродом… Вот у Лерки уже пятый, а им обоим все еще нравится. Впрочем, у них все гораздо интереснее. Не отвлекайся! Открывай первую страницу трехтомника! Как это «читать разучилась»? А как же? А-а, ну, да! Два дня без чата, без Аськи, без... хотя там не надо читать… Ладно, я иногда буду появляться с сообщениями из состояния «комы». Ты, главное, действуй строго по инструкции! Я сказал «строго», а не с 501-й страницы! Там уже надо Setup.exe нажимать, а ты до этого еще не доросла. Без обид! Хватит плевать в монитор! Так… Хорошо. А что хорошего-то? Да ничего… Звони своему раздолбаю-компьютерщику! Что значит «какому»? У тебя только один знакомый компьютерщик с двумя женами и тремя любовниками! Все! Поехали!

Глава 6.
«Живительная влага».
Тема, конечно, не соответствует содержанию, но зато мне само сочетание нравится. Красиво так: «живительная влага». Я сказал, в меру моей испорченности думайте! Итак, подведем итоги: я до сих пор не могу понять, устанавливать кастрюлю в холодильник или нет, как пользоваться тремя версиями Photoshop-а одновременно и слушать 5 гигабайтов депрессивной музыки. В последнее время, часто прихожу к выводу, что они все на голову больные. Держать одну и ту же картинку в течение 2-х лет на рабочем столе – это даже ненормально. Так ведь раньше каждый день меняла, все ее что-то не устраивало. Теперь, видимо, все устраивает. Жаль, что мое мнение не учитывается. Фи! Ну и что ты смотришь так тупо в мой монитор? В сеть хочешь? А я модем после кастрюли устанавливать буду! Я не шучу! И не угрожаю! Как, опять? Слушай, давай жить дружно, а то вечно разлитый слезами по клавиатуре кофе меня угнетает. Понимаешь, все бы ничего, но некоторые клавиши западают, после чего получается не совсем то, что ты хотела сказать. В результате, недопонимания. Короче, я сам не понял, что сказал, но факт остается фактом. Черт, подключи уже модем, а то гудка в линии нет! И в кого ты такая идиотка? Вроде, мама – образованная дама: в «Эрудита» каждый день играет, не важно, что проигрывает и что ярлык на рабочем столе полчаса ищет, по сравнению с тобой, это мелочи! Хотя пепел на мышкином коврике мне не очень нравится, но это лучше, чем семечки от яблок в системном блоке. А потом ты удивляешься, откуда тараканы? Дурочка! Отлично! Кастрюлю установили. Давай проведем дефрагментацию? Что значит «это слишком долго»? Ну и что? Зато весело смотреть, как ты бесишься, когда я в сотый раз говорю о неудачной попытке ее начать! Ну, не злись на меня! Я ж любя! Полезли в сеть!

Глава 7.
«Online – музыка для моих ушей».
«Бззззз-хрррр-кррр-шмяк»,- сладостным голосочком напевал модем… Как я по нему соскучился. Ой, проболтался. Ура! Мы в сети! Ура! Ура! Ура! Ура! Ты куда полезла? Я не на такой прием рассчитывал! И зачем нам кинофорум? Я ж не смотрю фильмы – начинаю злиться и тормозить! Только мультики! Да что я тебе рассказываю? Ну и кому ты открытку собралась отправлять? Своим самым близким друзьям? Это тем, кто входит в 150 юзеров твоей Аськи? Да… Ангелочки, цветочки, животные (О!), эротика!!!!! Пошли! Да не надо меня никуда посылать! Я имел в виду, давай посмотрим. Ну, хоть посмотрим. Что значит «тебя не поймут»? Меня все понимают! Ты думаешь, ты одна такая? Зря! Все мы такие, только скрываем тщательно! Уйди с форума: я не могу это читать! Она даже «киногерой» правильно написать не может! Кстати, ноль полемики – это базаров ноль? Хм… Да… Ну и ну… И что? Не понял… Стоп! Где я? Кто я? Кто здесь? Черт тебя побери, пойдем в другой топик. Ой, опять слезы, вопли, сопли. Опа! А я и не знал, что единственное, что нужно женщине от мужчины – это ужин, чай, массаж и секс! Учту! Хотя мне параллельно. Мне и одного хватает! Зато со всеми! Ах, ты ж у нас верная! Ну-ну! Скольким же ты верна? Один говоришь? Что у тебя по математике было? Я уже 10 насчитал! И это только мужиков! Остальное – сама знаешь! Ух, бесстыдница! Да, да, да! Оправдывайся-оправдывайся! «Бисексуальность сегодня в моде»? Ну-ну! Хватит мне по колонкам чесать! И лапшу не надо на них свешивать! Ненавижу «Доширак»!!! Убери эту дрянь с меня! И хватит есть на клавиатуре! Разве можно так часто есть?! Это уже второй раз за месяц! Интересно, а ты от своей фотографии в jpg формате сильно отличаешься? Боюсь, что за несколько лет сидения возле меня, любимого, твои формы приобрели другие очертания… Ах, ты ж у нас Photoshop-ом увлекаешься! Тогда все понятно! Куда тебя опять черт понес? Не, ну, если читать, то тогда давай в категорию «Для взрослых» пойдем! Как?! Здесь нет картинок?! Тьфу! Как это «включай воображение»? А это где? Не матерись! Или ты мне поможешь? Это я-то вульгарный тип? А кто говорил про воображение? Балаболка! Так-то лучше! Ужас какой! Как тебе не стыдно, а хотя интересно… А дальше что? Двигай, говорю, двигай! Вниз! Ниже, говорю! Как ты медленно читаешь… Опять сплошные лесбиянки… Только не надо намеков на геев! Чего в молодости не бывает?! Все равно никак не могу взять в… (ты что подумала?!) толк: почему здесь три женщины и пятеро мужчин, причем Ваш прекрасный «слабый» пол замечательно обходится без нас? И зачем тебе анкеты голубых? Так ты у нас в сваху играешь?! «Друг попросил». Как он выглядит? Ах, так это он… Не думал… Не ожидал… Не верю! Точно? Прости, забываюсь… Слушай, а что ты делаешь на кинофоруме, если ты ни одного фильма за последние лет 10 не смотрела, а сказки там не обсуждают? Так, поучаствовать в процессе? Ой, смотри, сколько здесь одинаковых псевдонимов! Какое разнообразие! Знаешь, я, конечно, понимаю, что это уже 8-я страница, но, может, мы напряжемся и вспомним, о чем речь шла в начале, а то я мысль потерял… Как понять «не вникай»? Ах, так здесь все не по теме! Ты сегодня неоригинальна… Это я-то дурак? Ты в зеркало давно смотрелась? Лет 5 назад? По тебе видно! Я не это имел в виду! Не злись! Ладно-ладно, я дурак, только пойдем отсюда! О! Твой сосед раскошелился на порно-сайт. Может, заглянем на огонек? Говорят, там обнаженная Бритни Спирс… Прости… Забыл, что ты ее не переносишь. А зря! Вы похожи! Не, правда! Я серьезно! Ну, по крайней мере, формами. Я не хотел тебя оскорбить. Извини. Да, ничего примечательного. Вы, действительно, похожи, хотя, пожалуй, ты лучше. Ой! Твой американец стучится! Ты куда, дура, побежала? Да не в дверь, а в Аську! Повезло же родиться такой идиоткой… Ну, вот! Сейчас опять начнутся сопли, вопли, поцелуи по сети, виртуальный секс с таким же стриптизом по типу «Я снимаю первые валенки, вторые валенки» и так все 20 штук. Что ж поделать? В Сибири холодно! А 30 лифчиков для увеличения груди? Ах, да! Холодно… А что мы сердимся? Кто козел? Все мужики – последние сволочи? Конечно! А он – особенно последняя? Да-да! В очереди? Или ты у нас «сама девственность»? А об этом все знают? Только он? Бедняжка… Да не ты, не тебя ж обломали. Ну и что, что изменяет? Тебе, значит, можно, а ему нельзя?! Дискриминация какая-то… Вы снова не разговариваете? Жалость-то какая! Может, пойдем уже? Какие анекдоты! Ах, у нас депрессия! Музыку включи другую! Ой, завела пластинку… Вот только Бабкиной нам не хватало… ВЫКЛЮЧИ!!!! Я и не знал, что тебе нравится «Золотое кольцо». А-а, это Басков? Все! Соединение разорвано! Всем спать! Куда полезла? Линия занята! Еще одна попытка? Какая неугомонная! Спать, я сказал! Линия занята!..

Глава 7.
«О желаниях и возможностях».
Однажды я услышал от нее такую фразу: «Мы с подругой сегодня играли в тебя и меня! Ты оказался импотентом». Тогда я понял смысл ее же фразы о том, что женский юмор как явление не существует, существует только сарказм. Где-то я читал, вернее, она читала… Какая разница? В общем, суть в том, что, если бы все на Земле были удовлетворены, то Земля была бы Раем. Я, безусловно, не Бог (точнее, не во всем), но создать Рай для нее не отказался бы… Интересно, а на кого бы я был похож? На Брендана Фрейзера или на Брэда Питта? А, может, на Олега Меньшикова или Энтони Хопкинса? Главное, чтоб не на Джулию Робертс… Ну, или хотя бы не во всем. Не быть мне Аполлоном. Да и человеком тоже… И Терминатор из меня не получится. Ой, я почти плачу… У меня растет длинный (деревянный?!) нос… Опа! Фея! Пора отключаться, пока винчестеры шлейфами не смешались…
- Чего тебе надобно, Пиноккио?
- Я Пиноккио? А ты кто, золотая рыбка? По-моему, вы IP-адрес перепутали.
- Болван! А говоришь, не Пиноккио.
- Я русский! Этот, как его… Ну, ДСП говорящее! Скажите, как меня зовут? Бря? Нет… Бум? Да нет же… Рак? Ой… Тик? Тоже не то… Ах! Бу! Па-ра-па-па-па-па! Ра! Па-ра-па-па-па-па! Ти! Па-ра-па-па-па-па! Но! То есть? Буратино я, а ты, Мальвина, топай к Артемону!
- Я хотела твое желание исполнить, а ты…
- Стоп! Желание? Ну, давай поговорим… Впрочем, у меня другое желание!
- Да и какое же?
Я почувствовал, как медленно начинаю краснеть… Странно. Я ж компьютер!
- Ну… Хочу… Хочу… Хочу…
- Я знаю, кого ты хочешь! И дальше что?
- Да нет! Я имел в виду, хочу быть человеком!
- Чего?
- Ну, для того, чтобы дальше хотеть…
- А-а-а…
- Это все, что ты можешь сказать? – злость разливалась по всем моим микросхемам.
- Ну, почему же? А других желаний нет?
- Прости, детка, не возбуждаешь…
- Больно надо.
- Как надо?!
- Черт с тобой! Будешь человеком.
- Отлично!
- Не думаю. А тебе какой пол нужен?
- Мы о ремонте разговариваем или о чем?
- Ладно! Сама разберусь!
И вот! Вжик-кряк-шмяк! Удары палкой по голове – и я человек!
Какое красивое, спортивное тело, руки, ноги, глаза. Стоп… Что-то не то… Нет! НЕТ!!!! НЕТ!!!!!!! Как это?!
- Я не понял, а почему у меня два половых органа?
- Ну, на любой вкус!..
- Ну, ты скоро ни вкуса, ни цвета, ни запаха не будешь чувствовать с такими шуточками!
- Да ладно тебе…
Нет! Ну, зачем сразу так? А что, меньше ничего не было? Куда делись мои мускулы? Ну и на что я похож теперь? Так, это лучше… Это еще что? Я женщина?! Чокнулась?! Да я ж даже думать при зависании о таком не могу! О! Это мне больше нравится. Как, опять все с начала?! Ты это прекращай… Ты издеваешься?! Убери это!!!!! Да не это! Тьфу! Зеркало дай! Так, ну, с этой стороны, ничего, с этой тоже ничего, так, а тут-то ты куда убрала?! Ух, пакость какая! Верни на место! Отлично! И надолго это? На ночь? Жаль… Ну, все! Ночь короткая, а ты уже засиделась тут. Пока!

Глава 8.
«Мечты сбываются и не сбываются…»
Милая, просыпайся! Солнышко мое, вставай! Прелесть моя, очнись! Черт возьми, сколько можно дрыхнуть? Как «отстань»? Я пришел к тебе с приветом… И не только… Знаешь, а ты, действительно, симпатичнее Бритни Спирс! Опять «отвали»… Слушай, у нас не так много времени, а ты играешь в недотрогу. Ладно… Угадай, кто я! Конь в пальто?! Извращенка! Милая, я замерз! Включить обогреватель? Тебя тоже морозит? Да уж… Может, найдем другой способ согреться? Достать второе одеяло? Я другое имел в виду… Любимая, я сам себе не верю. Слушай, раз уж у нас выдался шанс, можно я тебя поцелую? В ручку?! Какие глупости! А можно… Нет… Короче, двигайся! На улице не лето… Дорогая! Золотце мое! Кто я? Ты не поверишь… При чем тут Путин? Кто он? В чем дело? Да, проехали. Дорогая, может, чашечку кофе? Господи, что ж ты так подскочила?! Ой… А что у тебя глазки квадратные? Ты меня не помнишь? Странно. Я тоже себя не помню. Какая милиция? Идиотка, не смей! О! Узнала! Да я тоже не верю, истеричка! Мы сегодня сексом займемся или нет?! Какая еще свадьба? У меня только одна ночь, а ты… Бяка! Это я-то подлец? Я мерзавец? Подонок? На себя посмотри! Не надо рыдать перед зеркалом! Как меня звать? А как ты хочешь? Ну, называй меня просто Казановой! Откуда я все это знаю? С тобой и не такое узнаешь! Это ты-то шутила? Значит, я тебя не возбуждаю? Руки убери! У меня все настоящее! Как деревянный?! Вот стерва! Я ей точно крылышки оборву. Хотя, подожди, это ж вполне естественно! Я ж Буратино! Так ты не про нос? Хм… Займемся делом? Ну, или хотя бы любовью? Как это «без признаний не можешь»? Ну, ладно-ладно… Ну, хорошо! Ну, люблю. Ну, без ну люблю. Серьезно, ну, люблю. Кого? А это имеет значение? У нас мало времени! У, привереда! Хорошо! Как тебя звать? Прости… Я не это имел в виду! Да с кем я мог тебя спутать?! Ладно, я тебя люблю! Честное слово, вру! То есть наоборот… Я запутался… Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута. Стерва-фея…

Глава 9.
Последняя…
Честно говоря, мы и сами не ожидали такого финала…
Дорогая, сколько ж можно дрыхнуть?! Как-никак это уже третья наша брачная ночь, а ты все спишь… Опять самое интересное пропустишь… И в кого ты такая идиотка?..

Все ничего, но читать плохо. Слишком большой объем. Надо было разбить на страницы.

А сегодня, в pамках конкypса "Пpогpаммисты тоже шyтят" мы пpедставляем
Вам pелиз опеpационной системы Windows XP.

Продам - щенка хакер-спаниеля. Ищет IP,
писает на портрет Bill Gates.

Hовости е-бизнеса: Откpылась пеpвая в Интеpнете е-булочная. В шиpоком
ассоpтименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баpанки и е-бублики.
Оплата чеpез е-банк.
В планах на будущее - откpытие е-бани и е-баpа.

Сегодня кто-то прислал...
Из раздела "компьютерщики шутят над бухгалтерами".

Купить синий светодиод (он, типа 20 руб стоит) и ПЕРЕПАЯТЬ светодиод NUMLOCK в клавиатуре самой мерзкой бухгалтерши. Соблюдая полярность, ессесно! В бивисе выставить "startup NumLock on" и наслаждаться полученным эффектом. По утру, после включения этой самой бухгалтершей компа.

Еще веселее- поставить одной синий, другой - красный, третьей - желтый... И по вечерам менять их местами.
Крыша должна съехать через неделю.

Разговаривают 2 хакера. Один говорит: Вот представь, у тебя есть 1000 баксов..... нет...давай округлим... 1024 бакса...

Взято со Студгородка НГТУ.

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

4. Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт: 12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21. - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22. - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое??

23. - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?

24. Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy...

25. Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали- юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

26. Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты.

27. Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !!:) Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох...

28. Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".

29. Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30. - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию? - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация? - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали... - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес. - Вот он...www.kiss.ru

31. Обpащаюсь к админy: - Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить. Админ: - Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют... - Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли? - Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет). - Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить... - Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет... - Может лyчше это... докyментацию почитать? - А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32. Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ: - Где y тебя какие козлы лазят?!! - Какие козлы? Что слyчилось? - Сеpвеp pyхнyл! - Hy? А читатели пpичем? - Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел. - Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy? - Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...

33. Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин... Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34. Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст. - Готово? - Да. - Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо? - Хоpошо. Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен. - Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а? - А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо? - Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить. Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина: - Денис, Вы нам скинyли? - Да. - А где он? - В папке "Входящие". - Ой, не в воpде? Hам надо в воpде... - В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"... - Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35. - Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт... - Запpосто. Давайте адpес. - Вот. Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".

36. - Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет... - Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли? - Волковым. Эф шесть...

37. Деградация народонаселения происходит у меня на глазах. Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём? - Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38. Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39. Читатель спрашивает: - А где на клавиатуре римские цифры?

40. Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых: - ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки... Министерский перебивает: - Дублетные экземпляры пересылаете? Дирекриса: - Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали... Министерский: - Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41. С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42. В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43. Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь: - Как же Вы её туда засунули? - Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое... - Не за что, - говорю. Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

44. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю её: - Простите... Вы сказали, что Вы учитель? - Да. - А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45. Читатель: - У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск? - Пожалуйста. Какой именно Вас интересует? - А они что - разные бывают?

46. Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит: - А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать? - Клавиатурой пользоваться не пытались? - Ой... А как?

47. Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".

48. Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает? На следующий день она притаранила мне распечатку. Вам смешно...

48. Читательница: - Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

49. Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой- нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50. Зовут к телефону. Женский голос: - А ваши компьютеры от карточек работают? - Каких карточек? - Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

51. Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого- нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе: - Нет. А зачем?

52. Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему. Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос: - Юникс - это ДОС для Линукс?

53. Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.

54. Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву. - Зачем? - спросил я, - Не хватает материала? - Перекатать, - честно признался он. - Полностью? - Изумился я. - Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать. Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук... Руки так и тянутся к топору.

55. Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?" - Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество? - А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

56. Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти". - В каких, - спрашиваю, - единицах измерения? - Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется? Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался. - Пиксели - это, - спрашивает, - точки? - Ну, да. - Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы? Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три". - Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

57. Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?" Я спрашиваю: - А Вы пробовали делать то, что написано? - Нет, - говорит... (Ну, конечно... А чего я ждал?) - А Вы, - говорю, - сделайте... Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает: - А как? - Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано. Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит: - Я не понимаю. А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки. - Вы, - советую, - Ниже пролистайте. Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами: - Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!.. И она после этого задаёт вопрос, который меня убил: - А как мне его посмотреть? Я говорю: - Вы текст в окошке вообще листать умеете? - Нет, - говорит. - А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер? - А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст? - Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка. Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.

58. Записи, найденные в истории адресной строки броузера: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?" Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона- а... Очень кушать хочется..."

59. Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.

60. Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."

61. Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".

62. Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".

63. Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!

64. Читатель: - Как мне на мой емейл мои фотографии положить? - Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите? - Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели. - Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить. - Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу. Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...

65. Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу. Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ейwww.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю: - Это? - Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском? - Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\\azimov.shtml.htm".

66. Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?" - Для чего? - уточняю. - Для принтера. - Для какого? - Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?.. - Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем? - Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе. - Покажите, - говорю. Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866. - Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...

67. Женщина спрашивает: - Зд?сь продают дипломные работы? Я чуть воздухом не поперхнулся. - Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей. - Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

68. Сидящие за компьютером ребята спрашивают: - А вы диски пишете? - Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету. - Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски... - Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск? - Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать. Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.

69. Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"

70. За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более. - Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

© Денис Яцутко. Текст, логическая разметка, css. 2000-2001 г.

Да вообще - то она девченка классная, но у всех непонятки бывают.

Хы, блестящие истории просто, прочитал целиком%)
Кстати, ко мне в класс позавчера пришел человек и спросил: у меня дома на компьютере стоит форум НГС. У Вас он тоже есть? И бумажку принес с адресом %)

Попытаюсь вспомнить случаи из моей практики последнего времени:

Девушка принесла фотографию, сказав, что "хочет сделать, чтоб она была дома в компьютере". Я, как человек опытный, без слов ей отсканил, записал на дискету в bmp и jpg, пытался объяснить, что если размер и качество jpEg-а не устроят, то можно масштабировать и конвертировать bmp, но в глазах клиентки был такой ужас, что объяснения я прервал. На следующий день она пришла снова и сказала, что дискету вставила, но ничего не получается! Оказывается, она хотела сделать из фотки обои на рабочем столе, а я сделал вывод, что в таких случаях нужно ложить софтину, автоматически ставящую нужные обои %)

Действительно часто задают вопросы "Почему у вас Интернет не такой, как у меня дома" (обычно имеется в виду 5-й IE или иные настройки панелей инструментов). Спрашивают, как по E-mail-у узнать домашний адрес. Объяснениям про адреса хостов и проч. верить отказываются, упорно повторяя, что "мне друг сказал, что по E-mail можно любого вычислить". Что имеется в виду - теряюсь в догадках.

Совершенно жуткая проблема 2002-го года в одном из университетов нашего города - всю технику сменили на довольно новую, от второго пня и выше, а преподается славный 7-й Паскаль, EXE-шки которого, если использовался модуль CRT, как известно, на оных пнях не работают без травли заголовка простенькой утилиткой, которую можно скачать в тысяче мест. Ученый народ собрал специальный методический семинар, на котором присутствовавшие разделились на 2 партии - немногочисленные еретики и отступники утвержали, что Паскаль не-программистам вовсе не нужен и пора переходить на курс Windows+Office+VBA, старые кадры стояли за Паскаль, кроме которого ничего никогда не знали. "В крайнем случае можно ведь и без модулей обойтись?" - это дословно.
Показал народу утилитку. В глазах зав. кафедрой читалось "Шаман, однако".

Студентка 2-го курса все на том же Паскале пишет программу вычисления расстояния между точками, тема "подпрограммы". Предыдущую версию она заказала у какого-то шибко умного знатока и тот ей написал с открытыми массивами в качестве параметров и еще чем-то, кажется, ClrScr... естественно, полный провал, оказалось, прогу надо еще и защищать. Пишу правильную прогу с type vector=array [1..10] of real; var x,y:vector; и т.д. Объясняю, рисую на листке точки, изображаю теорему Пифагора и т.п. После полчаса мучений формулу она таки запомнила и идентифицировала ее с оператором. Убил меня ее последний вопрос - "А зачем все-таки это расстояние программой находить? Можно же взять линейку и измерить!"

Молодой человек 2 года отучился на архитектора, сдает гос по информатике. Как архитектор изучал, естессна, Автокад. Почти все время, которое я за ним наблюдал, он рисовал в Paint отдельные элементы чертежа и пытался через буфер вставить их в акадовский документ. Не выдержал, спросил в чем дело. Естественно, "пропали все кнопки в Автокаде".

Парень заказывает страничку, "чтоб были мои фотки и адрес по ней летал". Делаю, показываю, записываю. Клиент уходит довольным. Через пару дней приходит с претензией - давал адрес странички друзьям, а у них ничего не грузится. Уверяет, что адрес давал правильный, неправильна, видимо, страничка. Прошу принести или продиктовать по телефону адрес, приносит, естественно, C:\WINNT\Profiles\Alex\Рабочий стол\Page\index.html %)

Абсолютно непопулярен в народе, привыкшем пользоваться Outlook'ом, "безумно сложный" в настройке почтовый сервер НГС - надо ведь включать проверку подлинности пользователя! Один мой знакомый студент заработал кучу пива и прочих благ на создании почтовых удостоверений для ящиков у г-на Сидоркина %)

Звонит знакомый - "пропал Интернет, никуда не могу зайти". Приезжаю, проверяю параметры соединения, захожу в сеть, вижу начальную страницу - какой-то порносайт. Набираюwww.что-то.ru - все пашет. Требую объяснений. Оказывается, начальной страницей ему влепенилиwww.yandex.ru и человек ПОЛГОДА путешествовал по И-нету, не набрав в адресной строке ни одного адреса. Если было "что-то не так" - он просто закрывал браузер и запускал снова. Потом, видимо, щелканул по "сделать стартовой страницей"....
Работает этот человек в органах внутренних дел начальником отдела автоматизации.

Воистину глупость человеческая безгранична!!!

Хех, продолжу вспоминать случаи о Великом и Ужасном Паскале и не только о нем.

Знакомый преподаватель информатики в ВУЗе после рюмки-другой рассказывает о работе со студентами. Работа заключается в изучении Quick Basic 1-ой версии, с которой наш герой, вроде бы, неплохо знаком - по крайней мере, умеет сохранять и открывать файлы. Лабораторные проходят следующим образом: студенты приносят написанные на листочках программы (распечатки не принимаются, так как однозначно говорят о том, что работа была заказана), запускают через пользовательское меню Norton'а среду, набирают текст, нажимают F5 - если программа выполняется, препод подходит, смотрит на результат вывода, ставит плюсик. В противном случае он собственноручно СТИРАЕТ весь набранный текст (кстати, при мне он это делал исключительно BackSpace'ом) и студиозус печатает его заново %) На кафедре он считается гениальным методистом.

Еще про пользовательское меню Norton'а. Многие админы помещают туда комадные строки вызова Паскаля или QBasic'а ,смотря что изучается. Тот же самый препод нарвался однажды на гениального студента-"хакера", продвинутого настолько, что он мог это меню изменить. Скучающий студиозус в начале пары пишет там что-то вроде
echo f..k off
pause Press any key to f..k... >nul
Препод долго изучает сообщение, нажимает "any key", повторяет вызов еще раз - и с криком "вирус! вирус!" бежит к админу...

Есть альтернативный способ борьбы с Паскалем и QBasic'ом - прописать их рабочую директорию в path и инструктировать преподов и студентов набирать в командной строке оболочки turbo или qbasic. Идет экзамен по информатике, проходит на машинах. На одной студент набирает turbo уже полчаса, но ничего не получается, видимо, админ забыл вписать путь в path... подходит препод, смотрит History Notron'a (!!!), хмыкает и... набирает turbo.exe %)

В одном из новых коммерческих "университетов" занятия по информатике проходят так: студенты получают распечатку с пошаговыми инструкциями по работе (на уровне "нажмите Shift+F4, введите имя файла lab1.pas и т.п. - почему-то текст проги нужно набрать в редакторе оболочки, затем сохранить и загрузить в Паскаль командной строкой типа turbo lab1.pas), полным текстом программы, которую нужно "написать", а задача состоит в том, чтобы выполнить инструкцию и убедиться, что результат совпадает с напечатанным тут же ответом. Я вожусь в углу с привезенным для нужд преподов компом, рядом трудится студентка. Я замечаю, что текст проги она печатает в командной строке оболочки - видимо, первые шаги пропустила %). Естественно, сообщения "Bad command or file name" никого не смущают, тем более, что под панелями Norton'a их и не видно %)

В год "Чернобыля", то бишь в 99-м, моего знакомого админа начальник заставлял КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК переформатировать винт и заново ставить винду с офисом - и это не шутка. На выходные админ должен был вытащить винт и отдать его начальнику, который запирал его в сейф.

Тот же админ для того же начальника написал утилитку, которая болталась процессом в памяти и время от времени выдавала глубокомысленные сообщения типа "Идет проверка подлинности пользователей" или "Система оптимизируется для ускорения работы приложений". Начальник был счастлив, кажется, выплатил премию.

Лично приезжал по вызову в контору, на одной из компов которой неизвестный "хакер" вставил в autoexec.bat строку вызова утилитки, которая на загрузке скрипучим голосом сообщала что-то вроде "Не трогай компьютер, болван... он заражен вирусом". "Вирус" я вылечил довольно быстро, начальник долго тряс руку и благодарил - "а то у нас там такая ценная информация, все ведь могло пропасть". Я в ответ рассказал ему, что вирусы оборзели окончательно, и случаются случаи заражения компьютера через электропитание, единственный выход - приобрести источник бесперебойного питания, назвал и фирму, где это сделать лучше всего (естественно, ту, где работают друзья). Бесперебойник контора приобрела, кажется, в течение недели.

Не знаю может старье....

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.


Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!


В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак,
чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит -
там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг.
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп,
pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся
и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0,
от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1!

и еще....

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных
компьютерных компаний участвовать в крупном издательском
Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны".
Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан,
Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с
грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он,
"У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист.
Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют."
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов
и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
"Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я.
Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой,
я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания.
У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."

http://htmlbooks.narod.ru/humor/index.htm


--- ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы. *


Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он
мультимедийный.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых
детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что
программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат
Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного,
практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было
реализовано в Windows."


- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Вызывает судья Билла Гейтса на слушание и говорит ему:
- Возьмите кота за хвост и покрутите его над головой три раза.
- Вы что, он же царапаться будет.
- Это необходимо в целях следствия, - говорит судья.
Крутит Билл кота, а кот орет и царапает его. А судья по-садистки так:
"Ну, вот, видите Билл, Вас даже коты не любят!".
Hex'аметры

Юрий Нестеренко


Юноша, пишущий первый свой вирус на Турбо Паскале!
Знай, что занятьем таким не снискать олимпийского лавра,
Лишь в бесполезных трудах промелькнет быстролетная младость...
Брось же страдать ерундой - изучай поскорее ассемблер!

Юная дева, чей взор в монитор устремлен безутешно!
Знай, не сломалась машина, начальник тебя не уволит,
Что ж до отсутствия синих таблиц - виноват не компьютер,
А безобразник-сосед, что нажал Ctrl-O, нехороший.

О краснощекий директор, который во имя прогресса
Стол свой украсил могучим компьютером Pentium 200!
Знай, что твоей свежекупленной версии Doctor'а Web'а
Явно не хватит тебе, чтоб свою завести Web-страницу.

Сумрачный doomer, который сквозь темное царство Аида
Путь пролагает себе безотказною бензопилою!
Помнишь ли ты, что когда-то ты был программистом,
Умные книжки читал и ходил на работу исправно?

Тяжкой судьбой удручен, на машину поставил я Windows,
Hо не заметил при этом совсем никаких торможений,
Hи зависаний не видел, ни прочих препакостных глюков -
Так вот Винды и стоят у меня на машине. В коробке.

Если под Windows одно приложенье завесит другие,
Так, что при этом ты важные данные напрочь утратишь -
То не пинай свой компьютер, а лучше Уильяма Гейтса
Ты помяни незлобивым и ласковым словом.


Стихотворения

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!



Я искал свое счастье в запретном вине
И в красавицах томных, подобных Луне...
Лишь пройдя сто дорог стал счастливым вполне,
Обретя свой покой в Интернет-чайхане...
/ Денис Коновальчик /


Как-то раз два купца в Йоркшире
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.

В магазине "Чукотские дали"
Мне компьютер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод...
Только больно тугие педали.

* * *

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

* * *


Неизвестные высказывания Хармса, найденные и отсортированные Юрием
Нестеренко.

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он
вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать
учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало,
как увидит окно, так сразу ша-р-рах туда булыжником! Так все время и
ходил. С булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у
Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил
булочки. С маком.

Николас Вирт тоже плохо учился в школе. Ни одного языка
программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные
придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и
даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного
Обеспечения. Но поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как
это будет по-английски. А называть корпорацию по-русски было
несолидно. Пришлось назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и подумал: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в
ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с
маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и
говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет
Билл Гейтс и говорит:
- Дай списать!
- Не дам, - ответил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Гейтс. - Тогда я сам возьму!
И начал стремянку из-под Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи
Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра
оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там
булочка с маком.

Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Николас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел
перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и
говорит:
- Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Ваша фамилия?
- Николас Вирт.
- А, проходите, проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один
Норберт Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать
третьего. Видят: на пеньке Николас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин
закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи
Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется". А Билл
Гейтс им просто как человек не нравился.
Так и не выпили.

------------------------------------------------------------------------
Как знакомиться с девушкой (Cоветы хакера). Юрий Жиловец

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими
гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства
обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми
девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и
отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема
разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в
данном случае.

Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства
(объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом,
интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали
(нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей
удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция,
которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry?
Ignore?"

Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном
режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к
многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и
поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет
избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как
"Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения
можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с
декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных).
Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет -
придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние
виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно скачивать свежие
картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и
лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если
разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.

Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и
договориться о проведении следующего. Не забывайте, что дата и время
обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время
следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет:
поскольку емкость оперативной памяти у девушек обычно ограниченна,
удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу
рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять
по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего,
связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где
всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у
юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно
говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".

После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не
вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой.
Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна.
Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения
аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно
следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я -
полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране
монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и
заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Hе
стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения
таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для
начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines"
("Шарики"). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он
теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе
ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой
девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в
него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз
похлеще босса - соседний стул окажется пуст.

Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите
мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените
мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с
возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его
окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки,
приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого,
собственно, вы это все и затевали, - "Тетрису" в четыре руки!



Испытания новой версии в экстремальных условиях. РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

- Стой! Правой кнопкой! Да не на клавиатуре! На мышке! Да правой же!
А, черт! Утонул. Ну, ладно. Запускай следующего.

- Левее! Левее! ЛЕВЕЕ!!! Поверни влево и нажми OK! Блин. Влево
поверни, чайник несчастный! Эй! Видишь в середине движок? Подведи к
нему курсор! Нажми левую кнопку... Мать! Утонул. Давай следующего.

- Ткни в меню Help! Хелп! ДА ХЕЛП ЖЕ!!! Оглох он, что ли... Да
быстрее тыкай! Да блин... Мышкой, а не пальцем, идиот!!! Сто-о-ой!
Эф один нажми! ЭФ ОДИН, ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! ПАЛЬЦЕМ! Пусть тонет. Много
еще осталось? Запускай.

- Так. Так! Хорошо, а теперь открой папку "мои документы"! А теперь
найди значок с подписью "пример1.xls". Да он там, ниже! Да нет, в
этой же папке ниже! ДА НИЖЕ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!! Да на скроллбар! Как у
нас скроллбар по-русски... На линейку прокрутки жми! Да быстрей
же!!! Ах, ты ж... Утонул. Слушай, дай мне свой мегафон. А этот уже
поумней был. До папки добрался. Еще остались? Запускай.

- Эй, видишь, там, в правом верхнем углу квадратик с крестиком? Дави
на него! Да не на этот, это крестик открытого документа! Ну закрыл,
хрен с ним, приложение закрыть нужно. Да отведи ты курсор туда! Да
мышки курсор, текстового у тебя нет уже! Вот болван, прости
господи... МЫШ-КИ КУР-СОР В ПРА-ВЫЙ У... Утоп. Все, больше не
осталось? Ты все записал? Ну, пошли отчет составлять. Или сначала
обедать?

И друзья направились в сторону четырнадцатого кампуса.

------------------------------------------------------------------------
Отдельные фразы на компьютерную тему

Как два байта переслать !..

Программист, помни: мягкий стул порой важнее твердого диска!

Шумы на линии обеспечены НГТС

Сообщение Windows - CPU not found. Press any key to continue...

Моя несущая постоянно теряет то, что она несет.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Сообщение Windows - Подождите, идет процесс подготовки к зависанию.

И вновь я не был замечен plug and play-ем

Билл - Гей. Тсc...

Не всё Windows, что висит...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки !

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Чем бы дитя не drag-and-dropилось, лишь бы не plug-and-playилось

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Компьютер, как член: если завис - пальцами теребить бесполезно

Если враг не сдается, его перезагружают!

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя

Кончил - не кончил, протри монитор.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл
Гейтс, А вторые его не любят.

Транскрипция MS Internet Explorer: - Майкрософт Интернет Испортил

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

"Hифига себе", - подумала сороконожка, увидев микропроцессор.

Windows95 как презерватив - противно, но необходимо.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Настоящий программист всегда напишет программу на Фортране на любом
языке программирования.

_Некоторые дословные переводы:_
- Microsoft - Микро Мягкий
- Bill Gates - Ворота Счета (законопроект)
- Microsoft Outlook - Микро мягкая перспектива (точка зрения)
- Microsoft Exchange - Микро мягкая коммутационная установка

Спасибо всем, тока многое проще почитать по HarryFan's Collection %) а из жизни еще есть у кого? %)

-Как взломать банкомат???
-Берете кувалду и ноутбук. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги!
-А нотубук-то зачем???
- Ну а какой же ты хакер без ноутбука!!!
(из последней Телесемь)

-Папа, папа, воспроизведи мне этот WAV-ик???
-Погоди сынок, щас только звук в ядро вкомпилю.
(ремикс на тему юникса известного анекдота)

по аське присвистело %-)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает!
Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите.
Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее,
это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина
не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем
тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем
полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только
на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

еще в тему
http://www.multikov.net/m_top/?cartoon_ID=282

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

анекдот с бородой, конечно....

Скорее грустно...
Прислали недавно из министерства в наше управление по електрической почте новые бланки (различные таблицы, отчеты) для заполнения. Страниц с полсотни. Файл тяжеловатый - метров на 5.
....Тщательно отсканированные документы в формате tiff.
(хорошо - не в bmp ) Хорошо у нас сканеры есть - распознал документы TextBrigem(кажется). Кое-где пришлось, правда руками править-разрешение видно на сканере низкое в министерстве поставили.
...А пока я не пришел - народ успел уже файл распечатать и начал его по листочку через сканер прогонять -распозновать -править. Страниц пятнадцать уже так-то за три часа успели :-))

Тута кто-то предлагал синий светодиод в NumLock...
А что если МИГАЮЩИЙ ??? Это буде пострашнее...

Я рассказывал... Мигающий - это сильно. Особенно если многоцветный!