Погода: −34 °C
21.01−32...−28ясная погода, без осадков
22.01−28...−26ясная погода, без осадков
НГС.Форум / Сообщества / Эзотерический форум /

Анекдоты на эзотерическую тему.

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Начинаю. Предлагаю продолжить:хехе:

    Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • забанен

    activist

    Сообщений: 331

    Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!” :ха-ха!: :ха-ха!:

  • guru

    Сообщений: 8043

    Три паломника молятся.

    Первый:
    - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.


    Второй:
    - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
    в безднах пространства.


    Третий:
    - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...


    Первый второму:
    - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

    "Самый мудрый внешне во всём подобен самому глупому", народная китайская мудрость.

  • activist

    Сообщений: 200

    Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

    "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

    А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
    ----------
    Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.

    Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
    .............

    la mamma

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
    -А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
    Студент, не поднимая головы:
    -Божья масса на божье ускорение.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • забанен

    -

    Сообщений: 24371

    РЕКЛАМА
    Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
    Опытный маг и некромант 5-го уровня
    Spider Tarantula


    - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    - Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    - Восстановление кармы, казармы, акведука.
    - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
    - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
    - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
    с помидоров.
    - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
    - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    - Помогу в карьере, яме, овраге.
    - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
    - А я ещё и на машинке могу...

    Всем до свидания.

  • забанен

    -

    Сообщений: 24371

    Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?
    - Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты что-то хотел добавить?
    - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?

    Всем до свидания.

  • activist

    Сообщений: 200

    Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.

    Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

    - В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.

    la mamma

  • забанен

    Я Вас Не Люблю

    Сообщений: 14606

    На самом деле есть более тонкая версия:
    Ницше: Бог Умер
    Бог: Ницше Умер

    здровствуйте как маринават огурци

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    На последнего.

    Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • guru

    Сообщений: 7692

    Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные:хммм:) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все... :безум:

    ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Пункт 5 Правил:
    Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).

    В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
    А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • activist

    Сообщений: 200

    Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
    понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

    la mamma

  • old hamster

    Сообщений: 30823

    Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
    - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
    Все детки понимающе кивнули.
    - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
    Ни одной руки.
    - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
    Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
    - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
    Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
    - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

  • Синичка

    Анонимный пользователь

    Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:

    - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
    - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
    Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
    - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
    В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
    - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
    В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
    - В нашем отеле евреи номера не получают!
    - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
    - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
    - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
    - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
    - В Вифлееме.
    - Верно. А как звали его родителей?
    - Мария и Иосиф.
    - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
    - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!



    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат:
    "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
    "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."



    Иисус играет с апостолами в гольф.
    Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
    В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
    - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!



    Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
    Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
    "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
    "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"



    У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."



    Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
    Бог:
    - Ну как там дела, после первой проверки?!
    Архангел:
    – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
    Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
    За неделю до экзаменов:
    - Ну как там дела, есть изменения?
    – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
    Прошло время...
    За шесть часов до экзамена:
    - Ну как там новое поколение?
    – Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
    – А холодильщики?
    – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
    – Вот им мы... И будем помогать!!!

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • old hamster

    Сообщений: 30823

    Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
    - Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    - А что такое "биде"?
    - Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    - Я устал, - заявил Бог.
    - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
    - Куда? - проворчал Бог.
    - На Меркурий?
    - Слишком жарко.
    - На Плутон?
    - Слишком холодно.
    - На Землю?
    - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!



    И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
    - Вай, ара, цирк приехал!



    Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
    - Чего это вдруг?
    - У меня сегодня День ангела.



    Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.



    Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
    И сказал он американцу:
    - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
    А Иисус говорит французу:
    - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
    Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    - Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
    - Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
    - Мам, а бог чеpный или белый?
    - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
    - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
    - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
    - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!



    И сказал Бог:
    – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
    Потом подумал и решил:
    – Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!



    Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
    Англичанин:
    - Уничтожить в этом мире коммунизм.
    Русский:
    - Уничтожить фашизм.
    Еврей:
    - А вы действительно можете выполнить эти два желания?
    Бог:
    - Безусловно! Я же Бог!
    Еврей:
    - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.



    У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.



    Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
    - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
    Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
    - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!




    - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
    - Враг.
    - А почему вы его потребляете?
    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



    Пастор на проповеди:
    - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
    Девичий голос из зала:
    - Согрешить!



    Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
    - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
    - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...



    - Всемогущ ли Бог?
    - Да, но черти - расторопнее.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • Анонимный пользователь
    Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
    -Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!

  • Анонимный пользователь
    Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
    мать интересуется у монахини:
    -Надеюсь сын вас ничем не обидел?
    -Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.


    Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
    -Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!



    К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
    -Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
    -Ну положи их в банк...
    -Но банк могут ограбить..
    -Ну тогда дома в диване спрячь.
    -Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
    Раввин некоторое время думает, затем говорит:
    -Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
    Входит молодая девушка.
    -Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
    -Ну ложись в ночной рубашке.
    -Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
    -Ну тогда голой ложись.
    -Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
    Раввин свирипеет и орет:
    -Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!


    Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
    -Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
    Один из дерущихся:
    -Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
    Священник расталкивает дерущихся:
    -Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


    Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
    Говорит продавцу:
    -Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:26)

  • Анонимный пользователь
    Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
    В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
    -Эээ, братан, этот ящик не работает!



    Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
    -Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
    Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
    -Долбанный Билайн!!!!!



    Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
    -Ой, б****ь, опять промазал.
    -Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
    Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
    -Ой, б****ь, опять я промазал!!!
    -Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
    И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
    -Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!


    Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
    -Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
    Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:43)

  • Анонимный пользователь
    Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
    -Пробуй!
    Вася обмакнул палец и попробовал.
    -Е-мое, да это же г****о!
    -Молодец, угадал! Следующий!



    Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
    -О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
    Женщина смущенно:
    -Ой, извините, я забыла снять перчатки!


    Гадалка смотрит на женскую ладонь:
    -Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
    -Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.



    Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
    -А это что за безобразие???
    -Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
    -Ну это... Я же ведь пошутил...
    Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
    -А это что еще за безобразие???
    -Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
    -Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
    Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
    Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
    -А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


    Молитва солдата!
    Упаси Бог!
    От ночных тревог
    От занятий тематических
    Строевых и физических
    От старшины беса
    От пайки недовеса
    От турника высокого
    От снега глубокого
    Да поможет нам Мать Демобилизация!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 11:30)

  • Анонимный пользователь
    -Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
    -Правда!
    -А правда что для тебя один доллар как миллион?
    -Правда!
    -Бог, дай доллар!
    -Подожди денек....



    Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
    -Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
    Американский президент обращается к народу:
    -Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
    Русский президент обращается к народу:
    -Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
    Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
    Билл Гейтс докладывает совету директоров:
    -Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...




    К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
    -Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
    -Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!




    Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
    -Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
    Бог его обрывает на полуслове:
    -Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.



    Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
    Мужик удивленно:
    -Ух-ты, что это??
    -Это ад для атеистов.
    -Круто! А что это там в углу за дверь?
    -Открой и посмотри!
    Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
    Мужик испуганно:
    -Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
    -А это тоже ад! Но только для верующих....



    Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
    -Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
    Doom-ер (не задумываясь):
    -IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!


    Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
    -Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
    -Дай посмотреть!
    Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
    -Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
    Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
    Сын опять:
    -Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 12:11)

  • Анонимный пользователь
    Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
    -А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
    Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
    1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
    2. На амвон восходят а не восползают.
    3. Рясу в трусы не заправляют.
    4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
    5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
    6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 12:21)

  • Анонимный пользователь
    2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
    /* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".



    Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь". А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь". А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???" А Бог отвечает: "ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!"



    Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
    кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
    15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
    жесткий несъемный крест
    кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
    круглый принтер для пасхальных яиц
    клавиатура со старо-славянским шрифтом
    По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
    Слово Господне 97
    1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
    Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!



    Еврей приходит к раввину:
    - Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
    Через год опять приходит тот же еврей:
    - Ребе ! Моя жена опять рожает !
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    - Ребе, моя жена все равно рожает !
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".




    Приходит молодой человек к раввину.
    - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
    - Женись.
    - Да, но я ее не люблю.
    - Hе женись.
    - Hо ее отец дает большое приданное.
    - Женись.
    - Hо она страшная, как смертный грех.
    - Hе женись.
    - Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
    - Женись.
    - Hо она хромая, кривая и т. д.
    - Hе женись.
    - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
    - Если тебе нужен совет -- окрестись.
    - Зачем?!!!
    - Будешь тогда морочить голову русскому попу!



    Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
    - А какая у тебя будет карьера?
    - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    - И все?
    - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    - И все?
    - Hу, если все удачно сложится...
    - Да, совсем удачно...
    - Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
    - И все?
    - Hу, может быть, стану Папой Римским!
    - И все?
    - А что еще? Hе Богом же?!
    - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...



    Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
    - Пpавославную литеpатуpу
    - Свечи
    - Иконы
    - Гpехи
    Постоянным гpешникам скидка!



    На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Меня попросил знакомый рекламу разместить.

    РЕКЛАМА
    Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
    Опытный маг и некромант 5-го уровня
    Spider Tarantula

    - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    - Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    - Восстановление кармы, казармы, акведука.
    - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
    - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
    - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
    - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
    - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    - Помогу в карьере, яме, овраге.
    - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
    - А я ещё и на машинке могу...

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • 3saint

    Анонимный пользователь

    Вот реальный анекдот про православных, рассказывал один батюшка. В моем вольном изложении.

    Попал праведник в рай и его повели на экскурсию.
    - "Вот здесь у нас буддисты", - экскурсовод открывает дверь в комнату и праведнику улыбаются лысые узкоглазые люди.
    Идут дальше.
    - "Вот здесь у нас кришнаиты", - открывает дверь в другую комнату, где сидят и сосредоточенно нашептывают что-то себе под нос люди с четками в руках.
    Пройдя еще немного, указывает на третью дверь:
    - "А вот здесь у нас православные христиане... Только тихо! Они думают что они здесь одни."

  • 3saint

    Анонимный пользователь

    Анекдот (рассказывал Александр Мень по басне Крылова):

    В аду ведьма варит в котле 2-х грешников.
    Одному открывает крышку и дает передохнуть.
    А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла: "Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!"
    Ведьма: "Он разбойник."
    Второй: "А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!"
    Ведьма: "Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти."

  • 3saint

    Анонимный пользователь

    О действии страха из книги Леманна:

    Князь и холера встретились однажды за городом и первый спросил вторую, сколько людей она намерена на этот раз унести.

    “Тысячу человек” - сказала холера.

    Когда затем она удалилась из города, князь снова встретил ее и стал упрекать за то, что она не сдержала слова и вместо тысячи умерло 5000 человек.

    “Нет, - отвечала холера, - это не я; 4000 убиты страхом.”

  • BABAH !!!

    Анонимный пользователь

    Мдя... Смешной анекдот.

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Из вопросов армянскому радио:
    - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • guru

    Сообщений: 9130

    >>>4000 убиты страхом.”

    п.4

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Это не анекдот даже, это притча.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • Крёстный отэцЪ

    Сообщений: 46213

    Раввин, мулла и поп разговаривают о том как они делятпожертвование между ЕМУ и СЕБЕ. Раввин:
    -я черчу на земле линию, все приношения подбрасываю вверх, что у пало по левую сторону - то мое, что по правую сторону черты - ЕГО
    Мулла рассказыват:
    - я поступаю аналогично: рисую круг на земле, становлюсь в центр, и то что упало внеутри круга - мое, сто внекруга - ЕГО
    Поп отвечает:
    - почти тагже: просто подкидываю все приношения вверх, то что упало - то моё
    _________________________________________
    Иисус, Бог и Моисей играют в гольф. Первым по мячу бьет Моисей и его мяч упал в море, тогда Моисей подошел к морю, поднял руки к небу и море раступилось, и он продолжил игру. Вторым бил Иисус и ео мяч тоже падает в море, Иисус просто пошел по воде и отыскал свой мяч, игра продолжилась. Третим бьёт Бог, аналогично мяч попадает в море, и этот мяч заглатыват рыба, затем эту рыбу съдает птица, когда та пролитала над лункой то ее подстрелил охотник, и мяч как рз оказался в лунке. Иисус и говорит:
    - Отец, бросьте Ваши еврейские штучки, давайте по чесному играть

    Каждый человек и меет право на своё собственное мнение. И сейчас я расскажу, какое оно будет у вас

  • veteran

    Сообщений: 2467

    Шерлок Холмс:
    - Миссис Хадсон, подайте мне виски.
    - Бог подаст.
    - Бога нет.
    - Бог есть!
    - Бога нет!
    - Нет Бога - нет виски.

  • activist

    Сообщений: 210

    Объявление:
    На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

    Мне нужно больше, чем вы думаете.

  • activist

    Сообщений: 210

    Новость:
    Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
    что отсутствие контактов
    с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
    цивилизаций.

    Мне нужно больше, чем вы думаете.

    Исправлено пользователем Tuta (04.08.08 10:25)

  • guru

    Сообщений: 6703

    Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
    Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
    На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

    *вытащите меня изпацтала...* :ха-ха!:

    И ты, Брут...

  • забанен

    Заслуженный экстремист Рунета

    Сообщений: 9296

    … и камлал шаман три дня и три ночи (в бубен бил и с духами разговаривал), а на четвертый день… дурку и милицию соседи вызвали…

    Специалист по невозможному:)

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
    - Кто там? - спросил Кролик.
    - Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
    - "Я" бывают разные... - последовал ответ

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    Адаптированный Колобок
    Жили – были Старик со Старухой, т.е. 2 сознания, проводящие Инь- и Ян-принципы, но не отягощенные мирскими (были бедными) и телесными (были пожилыми) делами и близкие к возвращению к изначальному Духу. Второй вариант: жили – были 2 первопринципа ментального плана. И вот Старик (Ян) ощутил необходимость экспансии и продолжения себя вовне, что естественно, и создал вектор (идею), которую и вложил в Инь-принцип (Старуху): «а испеки-ка, ты, Старуха, мне колобок». Старуха, как и положено Инь, идею приняла, и, как положено женскому началу, реализовала. И на окошко студить положила. Здесь интересно, что спекла Старуха не пирожок (часто символизирующий дар), не лепешку (солярный символ), а именно колобок, т.е. сферу. А сфера практически во всех культурах, древнеславянская не исключение, является символом чистого сознания, не отягощенного телом (иногда проводятся параллели с черепом), а также объединения, гармоничного совершенства, Вселенной, и т.п. И вот после недолгого периода адаптации к самостоятельному существованию, наша сфера сознания, объединившая Инь и Ян-принципы (Колобок), осознала самодостаточность и от создателей сбежала. Приобретать опыт через испытания, наверное. Испытания не замедлили явиться в образе Зайчика-побегайчика, который прямо заявил о желании Колобка съесть. Хотя Колобок был к такому повороту не готов, он, в соответствии с Законом, не стал вступать в конфронтацию, а предложил Зайчику отступного в виде песенки. (Помните: «не ешь меня, я тебе песенку спою!») Обращаясь к символике понятия «Песня», находим ассоциации с заклинаниями, словом творящим, и т.п., чем и поделился щедрый Колобок со страждущим свеженького ментальчика Зайчиком. В дальнейшем история повторилась с Волком и Медведем. Интересно, что претенденты на съедание Колобка становились все более серьезными, по мере того, как Колобок (сознание) накапливал опыт и массу, и, соответственно, становился все более ценной добычей. Важно, что во всех случаях Колобок категорически не собирался быть съеденным, и его фиксации вполне хватало для четкого осознания того, что «Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушел, а от тебя и подавно уйду». В конце концов, свое заинтересованное внимание на уже достаточно окрепшего Колобка обращает Лиса, первый иньский, т.е. ультимативно поглощающий, персонаж в ряду его оппонентов. Действует она совершенно иначе, чем все предыдущие охотники за Колобками: использует понимание Колобком Закона в своих целях, и сохраняет своё намерение его съесть, несмотря на встречное несогласие, подкрепленное предложением выкупа. Лиса с готовностью соглашается слушать песенку, и хвалит Колобка, но сообщает, что не может расслышать. Колобку же важно, в силу понимания Закона (или ЧСВ? ) донести свой откуп до получателя, и он подходит ближе и ближе, пока не становится вынужден «сесть на язычок», после чего и был съеден полностью и окончательно. Т.е. со стороны Лисы наблюдаем типично иньское мягкое втягивание, сопряженное с элементом искушения (всем известно, что «Лиса – всему лесу краса»), на фоне жесткой фиксации на своем намерении, явно превосходящей фиксацию Колобка. Таким образом, Колобка сгубили: недостаточно гибкий подход к ситуации и следование сложившимся по ходу существования стереотипам (слишком «правый» и янский подход), недостаточность фиксации и осознанности, и неумение противостоять иньскому типу агрессии. Если смотреть глобальнее – данное Сознание встретилось с испытанием, для преодоления которого у него не хватило накопленной энергии с виде опыта, и поэтому несовместимым с продолжением существования.

    *** В принципе, когда эта сказка рассказывается маленьким детям, мораль ее обычно подается, как «Не бегай от Дедушки с Бабушкой – сначала будет страшно, а потом все равно съедят». Любопытно, что на моей памяти ни одному ребенку не пришла в голову мысль ответить, что, если б Колобок не убежал, то его съели бы Старик со Старухой немедленно по окончании остывания на окошке, и его жизнь была бы намного короче и еще печальнее. Думается, дети интуитивно чувствуют, что бытовой подход абсолютно неприменим к этой, да и многим другим сказкам, как бы не старались

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • универсальный маньяк

    Сообщений: 56920

    В воскресной школе:
    - Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
    Ученик тянет руку:
    - Мы должны сначала нагрешить...


    В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


    В Школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

    - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
    - Очень хорошо, просто замечательно!
    - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
    - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
    - Хорошо, принеси все личные договора группы.
    Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
    - Этим очистить память и отчислить.
    - Ваше мажество! За что!!!
    - Не люблю неудачников!


    Примета...
    "Заинтересовался реинкорнацией - скоро понадобится"


    Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
    Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
    Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
    Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
    Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
    Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
    Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
    Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

    Мы идем
    Мы сильны и бобры

  • guru

    Сообщений: 3139

    в дзенском монастыре ученик заходит в пустую комнату, озирается и спрашивает:
    - Учитель, где вы?
    из-под потолка из пустоты доносится голос:
    - Здесь....
    и неуверенно добавляет:... где-то....

  • забанен

    -

    Сообщений: 24371

    Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

    Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

    Восстановление утерянных документов по фотографии.

    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

    Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

    Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

    Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

    Изгнание тараканов из башки и жилища.

    Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

    Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

    Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

    Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь

    Всем до свидания.

  • Кудесник

    Сообщений: 14169

    Анек:

    - Вы спрашиваете когда я понял что я Бог?Ну вот смотрите,сижу я значит молюсь и вдруг понимаю что разговариваю сам с собой!

  • забанен

    -

    Сообщений: 24371

    Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.
    Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
    - Ты, это... йог, да?
    - (читая книжку) Йог.
    - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
    - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



    Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.



    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
    - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...



    Дьявол обращается к Богу:
    - Забери этого программиста от меня поскорей.
    - А что такое?
    - Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

    Всем до свидания.

  • guru

    Сообщений: 3139

    *частично в тему ))*

    Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

    Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    “Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

    Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    “Потому что Я так сказала, вот почему”

    Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

    Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

    Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

    Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

    Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”

    Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

  • кот ф пальто

    Сообщений: 54156

    В ответ на: Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
    -Мойша, иди домой!
    -Мам, я замёрз?
    -Нет, ты голодный!
    :biggrin:

    ­ 

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: