У мужиков все проще:
1) Кто посещал (смотрел) тренинги Печерской - "С ними спать нельзя. Вообще никому. Ни один мужчина не должен с ними спать. Никогда".
2) Кто не знает тренинги Печерской: "С ними можно выстраивать отношения. Можно заводить детей"
Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
У мужиков все проще:
1) Кто посещал (смотрел) тренинги Печерской - "С ними спать нельзя. Вообще никому. Ни один мужчина не должен с ними спать. Никогда".
2) Кто не знает тренинги Печерской: "С ними можно выстраивать отношения. Можно заводить детей"
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
-Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?
В ответ на: Продам летнюю резину с дисками для Audi 80, состояние хорошее.Просьба звонить до 22.00 Внимание!!!! Фоткал олень!!! Диски новые, не ржавые, просто грязные!!!
В 1960-е в Англии некоторые автомобили продавались в разобранном виде — производители не платили налог с продаж при условии, что покупатель получал машину без инструкции по сборке. В Lotus решили проблему: они прикладывали инструкцию по разборке.
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
"Сборная Англии вслед за Месси объявит о завершении международной карьеры"
"Кто-нибудь спросите у Роналду, это нормально, что исландцы сейчас празднуют?"
"Англия была так плоха во втором тайме, что исландцы могли поставить на ворота Бьорк"
"Статистика: каждый 150-тысячный исландец забивал сборной Англии, каждый 60-тысячный входит в состав группы Sigur Ros, в среднем три человека на каждый миллион — это Бьорк"
"Исландцы нашли чем гордиться. Да с этой Англией даже Россия вничью сыграла…"
"Английский тренер меняет игроков в конце матча, чтобы побольше футболистов говорили: я кстати играл в том знаменитом матче с исландцами".
"Это точно футбольная сборная Англии? Не команда по ныркам или домино?"
"Перед показом матчей сборной Англии должны показывать предупреждение. "Осторожно! Может содержать мучительные и тревожные сцены"
"Нападение у Англии — ну такая Кейня, такая кейня…"
"Защитник сборной Исландии сам в шоке"
"Худшее поражение в нашей истории. Англии проиграла стране, у которой вулканов больше, чем профессиональных футболистов. Отличная игра, Исландия" (Гари Линекер)
"Не сел на клавиатуру, а исландская фамилия"
"Население Исландии — 330 тысяч человек. Зарплата Уэйна Руни — 330 тысяч фунтов в неделю"
"Понятно, что англичане просто отдали все силы в игре со сборной России"
"Когда в твоей стране самое простое название вулкана — это Эйяфьятлойакутль, ты можешь все"
"Эйяфьядлайёкюдлировали, эйяфьядлайёкюдлировали, да выэйяфьядлайёкюдлировали!"
"Ну, brexit так brexit — подумала сборная Англии"
"Англия — это страна, умудрившаяся вылететь из Европы дважды за одну неделю"
Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП
Хорошо бы эту игру показывать российской сборной перед каждым выходом на поле. Ну, как белое солнце пустыни космонавтам. Причем принудительно. В особо ответственные моменты - сутками нонстоп. И распорочки в глаза, как в фильме заводной апельсин.
Дзен-навигатор:
Навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
ЭТО только сюда. http://news.ngs.ru/more/2496383/
расскажу свою историю на тему.
В недалеком 2009 году ехал из Калуги в столицу. Дело к ночи, часов 11 уже... тормозит гаишник и просит, нет, ПРОСИТ! открыть багажник. Открываю. он видит темноту и подсвечивает в нее фонариком. в белом свете светодиодного фонаря видит домкрат жигулевский (забыл, машина ВАЗ2105), и запаска по багажнику валяется.
Езжайте, говорит, счастливого пути. спрашиваю что случилось. рассказываю в вольном переводе.
Экипаж ГИБДД поставил камеру на треноге возле дороги а сами уехали за метров 200 далее. Какие-то чуваки на отечественной машине проехали мимо, сдали назад, закинули камеру вместе с треногой в багажник, и свалили в лес с трассы до места дислокации "поста ГИБДД".
Поскольку времени немного
я вкратце матом расскажу...
Я не матерюсь, я использую специфичный набор терминов, наиболее полно описывающий предметную область.
