АНЕКДОТЫ (часть 19)

На тему защиты. И от коней возможно тоже.

Скорее коня надо было защищать. Ему на какое место это лепить?

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

коня жалко, живая тварь бессловесная, согласен

В ответ на: Балалайка, это инструмент такой. Музыкальный.
А там что за цырк, п5?

Проще быть не пробовал?
К жизни относиться проще, не быть занудой - попробуй.

Выложенный мною клип не претендует на документальный фильм в стиле Хоккинга.
Он вообще не несёт в себе какой либо смысловой нагрузки. Это настроение. Девчонка - зажигалка.

Был у нас прецедент на судебной практике.
Пьяный колхозник прискакал домой на коне, коня привязал не надёжно.
Другой пьяный колхозник ехал слихача на своём ВАЗе как попало.
И случись так, что суждено было этому коню и ВАЗу встретиться.

Так вот, определить степень вины было настолько сложно, что судов было несколько.
И всё бы ничего, но никого из сторон "обоюдка" не устраивала и вскрывались новые обстоятельства.
В итоге картина таким слоем масла намазана...

Конь привязан плохо и не покормлен, с наступлением тёмного времени суток активно начал отвязываться, т.к. жрать хотелось, а неподалёку от парковки был соседский стог сена, куда он и направился скоропостижно.
Пьяный водитель ВАЗа так бы и не встретил коня, но заехав на родную улицу начал уподобляться Георгию Чивчяну, чем дюже напугал коня, который в испуге начал метаться как попало. Водитель ваза окончил сет дрифта не набрав ни одного очка, но увидев гарцующего коня дюже напугался и пытался уйти от столкновения со всяческими столбами и самим конём. В итоге ВАЗ после столкновения со столбом вполуобороте прилетает в коня (конь не выжил) и лежит вверх ногами (ВАЗ) возле вожделенного конём соседского стога сена.

Это совокупно из описалова сторонами.

По пофиксенным фактам - ВАЗ дрифтил за долго до коня, совсем разгулялся и сказочным образом траектория его вывела именно в коня возле стога. Конь же толи действительно отвязался и пошел жрать, но путь его прекратила отечественная классика, толи сначала напугался манёвров мечтателя Хачироку, сквозанул куда глаза глядят, но достиг его болид возле стога сена.

В итоге всё это дело ушло дальше и выше, правду найти так и не смогли.
Каждый тянул денежное одеяло на себя.
Один за коня, второй за Жигули. Причём зелёного змия не отрицал никто.

Немного утрировано, но из реальной практики.

Не скучно люди живут. Есть что вспомнить и рассказать.

В ответ на: Не скучно люди живут. Есть что вспомнить и рассказать.

в изложении Vs напоминает старый баян:
В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

мануал читаю крайне редко но тут пришла нужда заглянуть... все бы ничего, но -400... где они впще взяли такую темп

сдаётся мне, что и +850 будет перебором для сигнализации))

Сдаётся мне, что нолик перед литерой С обозначает градус, тоесть маленькое "о".

тоже такие думы посетили, ну или у них какая то своя единица измерения, просто ''С'', по всей видимости равной 10 градусам по цельсию.

Из другой вселенной. Рептилоиды атакуэ...
Совсем не удивлен. Были партнерами Майкрософта. В технической документации распространяемой для разработчиков - технических специалистов, не рекламные брошюры для пользователей, было написано IIS поддерживает тысячи изолированных процессов. Сервак клиента больше примерно трех тысяч запустить не получается. Но мы же партнеры, обращаемся в Майкрософт. В ответ мухрю... Пинаем дальше. Ответили: "Ну мы больше нескольких десятков никогда не запускали. А у вас три тысячи получилось запустить? Как интересно!..."
Если в технической документации бывает такое, то для пользователей...Писала документацию девушка гуманитарий. Ей все равно что -40, что -400, что +850. Зато она няша, у нее красивая прическа и она умеет писать гладко.

В ответ на: не быть занудой - попробуй.

Хорошо, я попробую

кусок инструкции пылесоса

Пылесос не пылесос, а мужик как-то с мойки "Кёрхер" огород на даче полил, но к сожалению жена его это увидела, впечатлилась и позднее попыталась повторить. Всё бы ничего, да вот только про переключение давления она как-то упустила из виду, поэтому к тому времени, как она поняла свою ошибку, уже получился преждевременный и скоростной сбор урожая с грядки редиски.

из той же серии, как на стаканчиках с кофе, пишут - осторожно горячо!
а в инструкции к пылесосу ещё б не помешало писать, что не использовать в качестве сексуального партнера, а то бывают периодически прецеденты.

Когда услышал прогноз синоптиков о том, что «ожидается сильная гололедица»

В ответ на: Когда услышал прогноз синоптиков о том, что «ожидается сильная гололедица»

Да конечно, размечтался.
Скорее будет бж бж бж фурами на подъемах как всегда.

Общественность оценила новую модель от ЛЖ
вот не знаю, брать - не брать, по таким отзывам

Из плюсов у него 4к а так он маленький диагональ всего 267 см.
У меня дома проектор выдаёт 320 см а стоит на 2 порядка меньше правда фулхд всего.

В ответ на: он маленький диагональ всего 267 см.

Фу, всего то. А я то думал нифига какие крутые телики есть за 6 лямов, на размеры даже не глянул.
Зато твой проектор движения не распознает.

Ну подключить к нему камеру и ком + программное и сможет

Мне интересно где народ контент для 4К берет?

До ремонта и экрана, тут диагональ где то 350. Засветка такая от вспышки.

В ответ на: Мне интересно где народ контент для 4К берет?

Игры?

Игры, фильмы, ТВ трансляции

Я ответил в прицепе. С игр легко получить 4к

ТВ каналы уже есть у провайдеров. Видел. Фильмы тоже встречал в инете

У новотелекома есть

UltraHD 4K 0 руб/мес

Вы можете оценить возможности формата 4К UltraHD, подключив этот пакет. Внимание! Телеприставки NV-100(101) и NV-310 не поддерживают данный формат изображения. Для модели NV-501 доступен один тестовый телеканал. Просмотр тестовых телеканалов в формате 4К возможен при соблюдении следующих условий: наличие оборудования, поддерживающего формат 4К;скорость на тарифном плане не менее 100 мбит;поддержка оборудованием (телевизор, роутер или ПК) функций multicast, unicast, hls, DVB-C, поддержка кодека h265 HEVC. Каналы доступны для просмотра на Smart TV, ПК, телеприставке NV-501 и для абонентов Цифрового Кабельного телевидения.

В загранице кабельное телевидение давно уже в fullhd, думаю и с 4к так же будет

У меня на их кабельном два тестовых канала, но телек не тянет 4к

http://sergeydolya.livejournal.com/1331701.html
Кмс по Трофи ...
Комменты огонь!
"Подарил мне хахаль на Новый Год звание КМС по автоспорту в категории "трофи". Ну а чё? Права-то это банально!" 

Вот правильный фон для рабочего стола )))

Взято тут.

там ещё достаточно перлов

В ответ на: http://sergeydolya.livejournal.com/1331701.html
Кмс по Трофи ...

Ха.ха...
"Судя по тексту, в Европе, случись что, вымрет один Сергей."

Кто тут любит на механике ездить???

Йа люблю! Предпочитаю 5 вперед (можно 6) и одну назад, а не 100500 в непонятном направлении

Интересно, а зачем такие длинные рычаги? А если ДТП? Это ж первым делом в голову полетит...

У них зато сцепления скорее всего жать не надо

Да ну? На одном из эпизодов классический двойной выжим сцепления показан. Нажал - с передачи в нейтраль, нажал - из нейтрали в передачу.

В ответ на: Да ну? На одном из эпизодов классический двойной выжим сцепления показан. Нажал - с передачи в нейтраль, нажал - из нейтрали в передачу.

Там где 3 рычага и часто их дергает, скорее всего по оборотам переключает. Без сцепления.

Машина арендованная - значит чужая, застрахована в круг. Точно также бы забил и не парясь ехал бы пока едется. Комментаторы порадовали, только более смешные они сами были. Уверен - большинство из весельчаков цепь надеть не сможет.
Когда форда сдали назад, маленький Женька каждый раз проходя ныл: "Можно я его хотя бы пну? Ну мы же заплатили зачем-то за страховку"

Физики против инженеров

А где версия "накрыть налитые водой стаканы столешницей..."

В ответ на: Физики против инженеров

у нас способ вывести из себя получился веселее: как-то на Алтае было нашествие ос. Мы пока вечером под навесом сидели, чтоб осы не кусали ловили их пластиковыми стаканчиками и прижимали к столу. Штук 30 стаканчиков получилось. Потом пошли спать с мыслью, что утром все приберем. Утром видим картину, что стол под навесом чистый, но хозяин базы очень злой

Хозяин базы, приподняв 30й стаканчик догадался, что, что-то тут не так.

нигде.

включает демо ролик с ютуба, демку с PS4+, если есть, и на этом все.