АНЕКДОТЫ (часть 19)

146%?

Много надписей видел на машинах. но такой еще нет. "догонишь выйду за муж!"

В ответ на:

это какой то прикол для 1сников? я так понимаю а в чем прикол?
это как анекдот про сетевую модель OSI, я тоже могу запостить, только этот как пакет UDP - не до всех дойдет
это как раз часть анекдота

Это прикол для знающих арифметику

теперь увидел
смутил скриншот... искал что то такое другое более умное )))

Ну а вдруг 1сники считают по объему, а не по количеству?

В ответ на: Иногда старость приходит одна

С такими шутками и старость может не прийти.

Спидометр у него врёт. Показывает 160 км/ч, при скорости 150 км/ч.

где тут Эндрю?

Общая болезнь для многих моторов VAG-а, проблемы в работе температурного датчика ... В начальные годы выпуска использовался также 4 контакт датчика, но позже начал выпускаться 3-х контактный датчик.

Пояснение про 4-й контакт написано Алексеем Плотниковым (PAN):
"4-ый контакт был контактом для питания самого датчика, в котором стояло микросхем ну почти как в ноутбуке . После того как немецкие электронные технологии развились настолько, что вместо микросхем сумели таки засунуть в этот датчик один терморезистор, и два термовыключателя (один на лампочку, второй на отключение кондиционера), то 4-ый контакт для экономии меди упразднили."

У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взымал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковую машину и 5 фунтов за автобус.
У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взымал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковую машину и 5 фунтов за автобус.

Однако спустя 25 лет, служащий не появился на работе, хотя до этого момента не пропускал ни одного дня.

Руководство зоопарка забеспокоилось, позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

А тем временем, где-то на вилле в Испании или Италии на берегу моря сидит человек, который наверняка сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить к зоопарку каждый день.

Собирая плату за парковку (примерно 400-500 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал около 4 миллионов фунтов.
А тем временем, где-то на вилле в Испании или Италии на берегу моря сидит человек, который наверняка сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить к зоопарку каждый день.

И никто, даже не знает его имя...

Безопасное такси Питер

Хм. Не видел там такого. Ламборджиню видел, а это нет.

Питер большой БРДМ маленький

Что-то мне подсказывает, что этот человек или его родственник переехал в Новосибирск.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

ЗЫ Утащено целиком с мордокниги.

Есть такой анекдот...
По семейным обстоятельствам в садик я пошел в 4,5. Поэтому долго не мог социолизироваться. Дети видя мою закомплексованность стали обзываться, я бесился бегал за ними и бил. За это воспитательница ставила меня в угол, тогда я решил спросить у нее ,как правильно поступать , чтобы избежать обзываний, она ответила что нужно сразу говорить ей. Когда в другой раз меня начали обзывать , я незамедлительно побежал к ней и все рассказал, она воскликнула " Ах ты ябида!" и поставила в угол, после этого я перестал доверять женщинам и 12 лет пытался восстановить свою психику...

В ответ на: Есть такой анекдот...

Анекдот, .... жизни все куда несправедливее бывает.
Не помню сколько мне лет было садике(но наверное так же 4-5). Нашел я как-то в туалете сгоревшую спичку (диковинка, однако, ибо в малолетнем возрасте меня родители к спичкам близко не подпускали). Понес я ее кому-то показать и тут меня воспитательница с ней увидела. И эта пмс-ная дура давай благим матом орать на меня, что я террорист, дет.сад поджечь хочу, щас она ментов вызовет и меня в тюрягу укатают надолго. Па-итогу лишили меня всех прогулок и десерта.

Ну, раз пошла такая пьянка...

Маленький еврейский мальчик Вовочка очень не любил ходить в детский сад. Не то чтобы его там обижали или плохо кормили, нет, просто там у детей не было денег! Т.е. абсолютно не о чем было эммм... поговорить. Воспитатели и прочий взрослый контингент тоже был не вполне адекватен и за декламирование стихов с выражением расплачивались аплодисментами и крайне редко конфеткой, а не "вот тебе 10 копеек на мороженое". А попробуй выучи в 4 года стихотворение Константина Симонова "Сын артиллериста" наизусть! Когда только-только по-русски научился читать, а мама уже немецким мозг выносит. В общем была тяжела и неказиста жизнь как впоследствии оказалось простого программиста. Объяснять маме с папой, что дома во дворе я хоть как-то могу заработать на жизнь, меняя фантики от импортных, полученных мамой в посольстве по доп.пайку конфет на металлические кругляши, с надписями 1-2-3-5-10, а если сильно повезет то и 20 копеек, смысла которых детвора еще до конца не понимала, а в садике полный бесперпективняк, было бесполезно и приходилось терпеть и нести убытки.

Но этот день в детском саду Вовочка запомнил навсегда. С утра ничто не предвещало беды. Привычно сменив уличные говнотопы на лакированные садиковские сандалии, а колготки и штаны с начесом на легкие трикотаны, Вовочка привычно вместе со всеми сделал зарядку, спел хором гимн (или что-то похожее на него нудное и малопонятное), скушал на завтрак кашу и проследовал в комнату с игрушками. Дети попались какие-то бестолковые, никак не хотели отдавать все игрушки Вовочке, чтобы, получив одну под роспись поиграть ей, а чтобы получить следующую, предыдущую должен был вернуть. Таким образом, можно было организовать хоть какой-то учет, но ничего не получалось. Решив, что жизнь впереди еще длинная, и с учетом и отчетностью он еще успеет наиграться (ну как в воду глядел) Вовочка стал дожидаться обеда.
И обед настал! Дети строем сходили помыли руки и расселись за столами, на которых находились столовые приборы.

Елена Васильевна, двигавшая каталку с двумя кастрюлями подъезжала к очередному столу, и каждому страждущему наливала в тарелку суп, а затем наливала в стакан компот. При этом она вела неспешную беседу с Натальей Петровной. Предмет беседы настолько взволновал их обеих, что Вовочка, потеряв дар речи, узрел как недрогнувшей рукой Елены Васильевны в тарелку ему был налит компот, а в стакан суп! Вовочка попытался мягко намекнуть на этот вопиющий факт, но получив в ответ строгое "Когда я ем - я глух и нем" принялся соображать, насколько прилично воспитанному мальчику из бедной еврейской семьи хлебать ложкой суп из стакана? Рассудив примерно так: "никто ничего не заметит, да и жрать шибко хочется", Вовочка засунул ложку в стакан и попытался зачерпнуть суп. Но из-за узости стакана суп почти весь стек обратно. Мальчик не отчаялся и, наклонив стакан, он довольно бодро вычерпал суп, остаток, который не доставался ложкой он просто влил себе в рот и, пробурчав "ох, вашу мать, хорошо-то как" или типа того, принялся за второе. Второе было съедено без эксцессов, но дело двигалось к компоту. Компот манил. Компот, да с вишнями - это весьма достойное завершение обеда. Даже налитый в тарелку, вместо стакана. Вовочка, смирившись с тем, что для полноценного питания приходится жертвовать воспитанием, поднял тарелку и хлебнул компоту. Прохладная кисло-сладость приятно возбудила вкусовые рецепторы, и по причине занятости рта снова мысленно помянув чью-то мать или типа того, Вовочка увидел, что остальные трое участников трапезы, сидящие за столом смотрят на него во все глаза. Причем в глазах явно просматривались явные нотки зависти, а кое-где проскакивало нечто похожее на "бей жидов, спасай... одну из республик средней Азии". Но ступор продолжался не долго и двое пацанов пододвинули к себе тарелки, вылили туда компот и, подражая Вовочке начали хлебать компот из тарелки. А вот третий... Точнее третья...
Как обидно было уже в 4 года было осознавать, что большинство мужских бед возникает из-за женщин... И что половина человечества – дуры! А что еще могло прийти в голову будущему гиганту мысли, когда Катенька, милая девочка, узрев перфоманс с тарелками, запищала, как будто ей яй... пальцы прищемили: "Наталья Петровна, а Вова балуется, он пьет компот из тарелки!!!". Наталья Петровна, мудрая женщина, попыталась погасить конфликт в зародыше, буркнув, как показалось Вовочке "Ай не пиз.. щи". Но девочка решила идти до конца: "А Вася и Гриша тоже пьют компот из тарелок, это Вова их научил!". Воспитательница оторвалась от своих важных дел и подошла к нашему столу. "Вот видите!" - продолжала нагнетать Катя. "А Вова, еще и суп ел из стакана!". Вова был спокоен. Вова был уверен, что раз косяк не его, то и ему ничего за это не будет! Ведь стакан и тарелку перепутал не он!
"Как же жесток и несправедлив мир! Вот вырасту и устроюсь на работу дня на три директором детского сада и уволю эту стерву Наталью Петровну, а Елену Васильевну заставлю жрать суп из сковородки, а компот хлебать заставлю вилкой! А Катю, а Катю...", - по причине неполовозрелости Вова не смог придумать для Кати более достойного наказания, хотя мысли двигались в нужном направлении - "а Катю отлуплю по заднице ремнем!"- вот такие кровожадные идеи вертелись в голове у несправедливо наказанного и поставленного в угол мальчика из бедной еврейской семьи. Ведь никто не поверил, что это не его шалости, а невнимательность работника детского сада!
После данного инцидента посещение детского сада и вовсе превратилось в сущий ад и для мальчика и для его родителей. Вовочка, хоть и мужик, но отмазываясь нежным возрастом, устраивал многочасовые рыдания перед каждым посещением. У мамы появились первые седые волосы, у папы - солдатский ремень. Ситуация явно заходила в тупик.
Но вспомним несколько бессмертных произведений: "надо только выучиться ждать, нужно быть спокойным и упрямым...", "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Хоть и драматична судьба еврейского народа в целом, а героя нашего повествования в частности, но в данном случае торжество справедливости было не за горами.
Привычно отревевший утреннюю смену Вовочка, буквально притащенный в детский сад и прошедший первые круги ада - переодевание, зарядку и т.д., уже даже не пытался наладить учет и отчетность в отношении игрушек и, сидя у окна, печально наблюдал за какавшими на ближайшем заборе воробьями. Прозвучало приглашение на обед, все заняли свои места. Елена Васильевна привычно подвозила каталку и отточенными за годы работы движениями наливала в тарелки суп, а в стакан компот. Но что это? Вовочка аж подпрыгнул на месте! Наполняя тарелки и стаканы за соседним столом, Елена Васильевна, сильно задумавшись над чем-то своим, вновь допустила ту же саму роковую оплошность и поставила на стол тарелку с компотом и стакан с супом! Вовочка, в отличие от Кати и своего тезки из анекдотов, был воспитанный мальчик. Он подошел в Наталье Петровне и вполголоса сказал "Не могли бы подойти к столику, соседнему с нашим, гарантирую - вы охренеете!". Или типа того. Ведь, скорее всего, Вовочка тогда еще не знал слова "гарантирую". Наталья Петровна подошла, молча взяла тарелку и стакан и, продемонстрировав их содержимое Елене Васильевне, отнесла на кухню. После обеда все дети пошли спать, а Вовочка был тайком проведен на кухню и накормлен тортом, который был куплен в ближайшем гастрономе быстренько метнувшейся туда Еленой Васильевной. Более того, ему было обещано минимум раз в неделю такое же торжество справедливости, если он не будет в подробностях делиться с родителями обстоятельствами возникшими во время обеда. Таким образом, необходимость устраиваться даже на 3 дня директором детского сада у Вовочки отпала, поскольку воспитатели, надо отдать должное, никогда не забывали о своем обещании. И такой истерики, которая случилась, когда родители сообщили Вовочке, что ему предоставили место в детском саду при посольстве, где работала мама, и он переходит туда, он не закатывал ни до ни после.
А девочка Катя позже была сурово наказана. Закончив сад, они учились в одной школе. И когда в 5-м классе она написала Вовочке записку "Давай дружить, садись ко мне за парту", Вовочка, тогда уже Володя, демонстративно записку порвал, и сказал "Катерина, я к вам совершенно равнодушен, извольте не докучать мне вашими непристойными предложениями!". Причем именно так и сказал, поскольку совсем недавно вычитал эту фразу в книге. Фраза так и вертелась на языке, потому что очень понравилась и Вовочка даже подумывал стать писателем. Или типа того...

немного, уже пожалуй, ретро...

СУПЕР!!!!

а почему 15 копеек пропустил?

Вовочка стал старый склеротик. Там еще знаков препинания на рубль пропущеноПотихоньку дорабатываю. Решил издать. Мемуары

Вот сразу видно недюжинный талант автора! Прям вот через буквы воспринимаю все чувства маленького Вовы, видно, что не придумано, а пережито! Зеленю неистово!

Все несправедливо обиженным посвящается...

12

Ни фига не анекдот: у водителя второй день рождения.
Звук лучше выключить или сделать тише, там п.5

*grammar_nazi_on* За "пяточка" хочется бить. Сильно. *grammar_nazi_off*

Картинка отличная!

По фото с припаркованной машиной "Женская автошкола":

..но ведь то единственная машина, которая стоит по разметке под правильным углом (в луже видно)??. Опять этот сексизм ))

В луже отражается порог автомобиля
Да и где вы видели, что бы парковались задом под углом с краю проезжей части?)

у глазнюка давно были?
там вообще разметки нет

накинулись на женщину... может это она и припарковалась

у нас возле офиса такое каждый день, 95% машин ставится под одним углом, 5% перпендикулярно к поребрику, или в другую сторону

...да что ж за старый склерозник. Выложил на ЯП, а 15 копеек так и не вставил. Но с картинками веселее, да

Эт не я выложил, там местная братия рулит. Вот бы кто-нибудь напрягся и наголосовал на 50 баллов... Хочется мировой славы!

Починил

Голь на выдумки хитра=))

Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чё-то дорого.

Думаю, что это фото надо сюда. Организм за рулем, по всей вероятностиЮ абсолютный победитель в чемпионате по м...цкой парковке.