Погода: −9 °C
06.01−7...−4пасмурно, небольшой снег
07.01−8...−6пасмурно, небольшой снег
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ (часть 16)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Творческая Артель Олега Ломового, при содействии Международного Клуба Лысых и просто Хороших Людей и Животных - дарит миру замечательную, смешную, трогательную песню про то, как в Городе Кончились Девки...




    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    с Хабра:
    Ubran_Hera:
    Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

    — Какие у вас есть достижения?
    — Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    :улыб:

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Злыдь



    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Vs




    :rofl:

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор


  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Бaрмaлей

    Так это ж москвичи... у них так принято :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 213472

    Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    бееееднинькие ..... :rofl:

    Личное мнение автора на его личной совести

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Объяснительная.
    "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
    В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
    Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя детектив

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    утреннее фото из окна

    ???

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя PIT0N

    В ответ на: из окна
    Не подглядывай за влюбленными. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя PIT0N

    Я разок так же свой Логан парковал к Короне премио знакомого, под его чутким руководством. После осмотра картины знакомый почему-то занервничал и попросил сдать немного назад :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя PIT0N

    Хороший способ борьбы с кражей номеров.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Третий

    Договориться еще насчет заднего номера и кругом парковаться.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя ASGS

    я так к дереву парковался, без руководств... как ехать перестала, знач хватит.

    .NET Developer

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    А с карибоводами сражаться невозможно. Это ж особенные люди, почти как субароводы, только суровее :улыб: © Артём

    *But then she noticed me glance at her
    I had no choice but to dance with her* ©

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Psy-Scanner



    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя HexOgeN

    Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
    — Женское такси вызывали?
    — Да, вызывали.
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем-то, если честно, поржать.
    — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Мужик, тут три придурка не пробегали?


    Спасайся! "Внешний план атакуэ!"©

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Как гениально продать "семерку"

    Показать скрытый текст
    Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж.
    AdMe.ru придерживается позиции, что творчество в нашей жизни возможно повсюду, и постоянно ищет все новые и новые подтверждения. Поэтому мы никак не могли пройти мимо шедеврального объявления обычного пользователя facebook из Краснодара.
    Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.

    Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
    Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
    Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
    Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
    Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
    В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
    Диски плохие.
    Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
    Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
    Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
    Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
    Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

    Источник
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Не бери от жизни всё.
    Зачем тебе столько дерьма.

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    .

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя IRS12

    В ответ на:


    Мдя...

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Picaro

    :dry:

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    . . . . . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .
    Показать скрытый текст
    Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

    Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

    Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

    Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

    Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

    Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

    Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

    Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

    А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

    Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

    Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

    Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

    Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

    Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

    А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

    А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

    Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

    Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

    «Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

    Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

    Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
    Скрыть текст

    Личное мнение автора на его личной совести

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Анонс 3-й части увидел...

    Вот:


    Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
    и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя StasRn

    В ответ на: Анонс 3-й части увидел...
    Полицейский чем-то Феттеля напоминает, но не прической, конечно...:улыб:

    С уважением,
    madmax

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
    Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
    Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
    Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Вся Россия в одной новости

    Микроавтобус с актером Жераром Депардье и съемочной группой попал в ДТП в Москве после того, как с разрешения полицейских повернул в неположенном месте. На перекрестке в бок микроавтобуса врезалось такси Skoda, проехавшее на красный свет. Водитель такси не имел права управлять автомобилем. Он уже дважды лишался прав за отказ от медосвидетельствования. В последний раз суд отобрал у таксиста права до 2016 года. Сейчас полиция выясняет, как человек, лишенный водительского удостоверения, смог устроиться на работу в службу такси.

    Гордый зануда скифов

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя KotoZ

    Это пять:

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Vitamin

    В ответ на: Это пять:
    Чёта не понял юмора:хммм:
    Вроде бы написано всё без ошибок :dnknow:
    Це ж - вильна и незалэжна Украина. А там государственный язык - украинский.

    Я всё знаю! Но практически ничего помню....

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Дядя Ваsя

    Юмор, вестимо, в том, что официальный сервис тавоты на рено =)

    красноглазик

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя dpitk

    В ответ на: Юмор, вестимо, в том, что официальный сервис тавоты на рено =)
    Ну дык! Знают, на чем ездить :biggrin:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор



    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Алина - смелая девчОнка:



    :rofl: :rofl: :rofl:


    P/s^ Осторожно. Беспощадный женский мат...

    Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
    и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    А на спидометре 32 км/ч:улыб::):улыб:

    ВАЗ-2112/NISSAN PRIMERA/DODGE CALIBER/KIA RIO/ LEXUS GX470

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя StasRn

    Ржака! Зато девушка умеет делать объективные выводы - довы******сь!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Picaro

    В ответ на:


    Да ладно, 90% там фейк, легкое авто 700 кг, на 4 подели, 200 кг на колесо останется, проезжает уже с кирпича, кувалдой в пузо мягкое, вообще ниочем, только ртути на жюри налили придурки ) Лажа в общем. Ты еще индийские боевики посмотри, так совсем с ума сойдешь.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя estet

    фото Собчак, а кто ему сумку несет?
    кнопка "обзор" чтобы вставить фото не активна (((
    косячит сайт?

    Прошу мои посты заумным юристам-"библиотекарям" не читать, так сказать... игнорировать. Вумнее покажетесь.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Sky

    большой брат не разрешает )

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Begemot

    ...Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
    Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу.
    Не приняла земля русская ног басурманских...

    Хорошо, буду совсем без подписи.

Записей на странице:

НГС.Форум /Авто / Авто-форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта