Погода: 9 °C
02.109...12ясная погода, без осадков
03.106...11небольшая облачность, без осадков
Пробки: 4 балла
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ (часть 16)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
    Он: - Сильно?
    Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Просто_Вася

    Хорошо, буду совсем без подписи.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор


    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Просто_Вася

    В ответ на: Кто то может утверждать,что у него работа хуже этой?
    Чем я хуже этих?

    • Попал

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
    - И что у вас, красавица?
    - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
    - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
    Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
    - Человек - это что-то маленькое и плоское.
    Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Просто_Вася

    Ну в индии слон священное животное, может там высший это высший кайф?

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 152-ФЗ

    Стрельцы бунтуют... Говорят, что царь то НЕ НАСТОЯЩИЙ...

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Vld

    Ну, предположим, в Индии священное животное- это корова... А даже если слон и священен- содержимое его кишечника в данном месте туловища об этом врядли догадывается...

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Просто_Вася

    Мне кажется, что изыскания проводятся вовсе не в кишечнике.

    Мне за державу обидно.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя z-box

    Как в древнем анекдоте: вырезают аппендицит? :ха-ха!:

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя z-box

    Да вроде, если мужичок даже среднего роста, вытянув руку вполне может даже до границы тонкого и толстого кишечника дошарить... Хотя даже если и "не дошёл" до кишок, я ему всё равно не завидую... А если слоник ещё бобовых перед осмотром отведал... Ну тады вапще атас!.

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

    Исправлено пользователем Просто_Вася (20.09.13 18:31)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Просто_Вася

    Да это же слониха!

    Мне за державу обидно.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя z-box

    Спорить не буду, лично не знаком, не довелось как то... Так что предлагаю каждому домысливать самостоятельно относительно половой принадлежности и предмета исследований. Для меня так вообще мало привлекательного в нахождении под хвостом что слона, что слонихи... Хотя все люди, конечно, разные.

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
    Вдруг по СПУ:
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Еще 5 вправо.
    Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - А, что?
    - Курс, спрашиваю, какой?
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать!
    - Hу как же 5, потом еще 5.
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?
    - Я.
    - Кто я?
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
    - Hу и зачем?
    - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

    Люблю Новосибирск и НСО

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя IRS12

    Ну вот как бы совсем не поклонник, но в данном случае Филу :respect:

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя _PREDATOR_

    Есть ещё у баского похожее :secret:

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

    Миллионеры не используют астрологию, астрологию используют миллиардеры.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    На кого похож?:))

    Миллионеры не используют астрологию, астрологию используют миллиардеры.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Krevetozavr

    похабно и не смешно.
    слово "кошка" есть

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Что это?

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя IRS12

    В ответ на: Что это?
    Провал озера в карстовую воронку. Луизиана. :спок:

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    10 минут назад снял :biggrin:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Denisdnk

    или напугалась чего-то, или очень жарко сКОТинке.

    Есть более редкий третий вариант - кошкля задумалась, вылизывая себе чего-нибудь, а тут ее отвлекли.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Denisdnk

    Если дома не жарко, и животное перед этим не носилось как угорелое, есть повод сделать узи сердца.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Denisdnk

    Стресс или испуг. У меня так некоторые коты и кошки себя ведут, когда в машине едут.
    Либо действительно проблемы с сердцем или легкими, нужно узи, рентген.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Gellowgles

    В ответ на: Стресс или испуг. У меня так некоторые коты и кошки себя ведут, когда в машине едут.
    Либо действительно проблемы с сердцем или легкими, нужно узи, рентген.
    срочно вызывайте скорую, надо узи, рентген, мрт, анализ крови, мочи, кала, мазок отовсюду - за что поимаете, обязательно диетическое питание, прогулки на коляске, массаж и релаксирующая музыка... тогда ваша кошка не тока язык высунет... еще и глаза выпучит от удивления

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя IRS12

    Для IRS12 :biggrin:

    Мастер не тот, кто не падает, а тот, кто падает умело

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Gigabur

    Зря тут некоторые скалятся, по поводу УЗИ для котейки, не далекого ума люди.
    Именно так проявляются первые симптомы при болезни сердца. Автору ролика либо прислушаться, либо присматривать нового кота.

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Gigabur

    Спасибо :улыб: :friends:

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя IRS12

    особо радует, заранее предусмотренная изготовителем укомплектованность кирпичами.:улыб:

    котик, котик, обормотик

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    охотник на зомби

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя SVE

    Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да.
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

    И мы чуток отдохнём на суше, но бездорожья потребуют души,
    И вот протектор победно въезжает в великую грязь... (с) Кривцов С.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Lacmus

    В ответ на: Зря тут некоторые скалятся, по поводу УЗИ для котейки, не далекого ума люди.
    Именно так проявляются первые симптомы при болезни сердца. Автору ролика либо прислушаться, либо присматривать нового кота.
    Простите и что? если узнаете о болезни сердца?
    Продавать квартиру и в Мешалкина его везти, операцию делать?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 213472

    Нет. обоссать и сжечь...
    Вам может не понять, но кто-то и машину продаст...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 213472

    В ответ на: Простите и что? если узнаете о болезни сердца?
    Лечить!! мать твою, 213472 :зло:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Успокойтесь уже:улыб:Нет там никакой болезни, у кохи прикол такой, она с детства это делает:улыб:Одеяло типа титьку сосет - а я ее от процесса оторвал - там же видно, что она от удовольствия глазки закатывает и тарахтит в пол силы :tease:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Denisdnk

    :))))))))))

    Это дурдом, а не анекдоты )))))))
    Каких только чудиков не бывает... (я не про Вас, а про лекарей кошачьих)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 213472

    нет позвольте позвольте... доктор сказал Лечить твоюмать, значит Лечить!!!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Артём

    Ага... по любому черепушку надо вскрыть котейке... может что найдут неправильное...
    Что то же там выталкивает язык наружу...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Артём

    Да не дай бог здоровому даже человеку к докторам попасть.
    А что уж говорить о животных.

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя 213472

    Кошку переполняет радость?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Артём

    В ответ на: Лечить твоюмать
    Сначала подумал. что ты ругаешься...
    Потом внимательно вчитался и понял: это указание, кого именно надо лечить :biggrin:

    Я всё знаю! Но практически ничего помню....

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    Глядя на парней в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, с длинной челкой вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса? – Сынок… Ты- дебил…»

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Автоинформатор

    У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! )))))

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Gellowgles

    Кошку переполняют неуверенность, страх и ужоц. Со страхом и ужоцом он(а) справляется, сидя на руках у, видимо, знакомого ей человека, а вот с неуверенностью справиться не может. Частое дыхание + раскрытый рот показывают на попытку получить как можно больше обонятнельной информации об окружающем пространстве. А это приводит к гипервентиляции легких -> глюкам, от которых сКОТинко пугается еще больше. Постоянно озирается по сторонам, уши и все вибриссы растопырены. Он(а) не знает, куда попала, почему вокруг так незнакомо пахнет и что вокруг так страшно шумит. Потому и разоряется, как на пожаре

    Я бы сильно рекомендовал транспортировку кошек начинать сильно заранее, с приучивания к котоноске, чтобы котоноска стала знакомым и нестрашным местом. В котоноску - подстилку (можно со впитывающей одноразовой пеленкой на всякий случай). Можно занавесить котоноску так, чтобы внутри был полумрак и тишина. После этого кошкля в котоноске не психует и спокойно едет, сколько надо - причем не только в машине, но и в общественном транспорте. Единственное - надо бить по рукам тех, кто пытается в котоноску влезть "кису погладить".
    (Основано на собственном опыте - у меня их двое, причем хрупкий котик скоро 10 кг будет весом - см. фото)

    • котик сидит в крышке от швейной машины. Размеры котика

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Злыдь

    Я как-то вез кота на машине в первый для него раз, никакого шока не было: котейко залез мне на колени, передними лапами оперся на руль и очень внимательно смотрел вперед и по сторонам. Пассажиры проезжающих мимо машин умирали со смеху, видя как кот помогает вести авто. Потом ему надоело шею тянуть и он пересел на переднюю панель - оттуда лучше видно. Из машины не хотел выходить по окончании поездки.

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Vld

    У меня кот с фото из котоноски через полчаса вылезает, на заднюю полку забирается и там валяется. При этом если ехать до 80 км/ч - все нормально. Если быстрее 80 - начинает орать... :ха-ха!:

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 16) пользователя Злыдь

    Они все ведут себя по разному в машине, вот что интересно.
    Один спит, как дома, у второго любимое место на задней полке, третий ездит в корзинке и начинает орать при скорости 60кмч, четвертая... ну вообщем они разные:улыб:

Записей на странице:

НГС.Форум /Авто / Авто-форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта