Продолжение топика "АНЕКДОТЫ - 13"
Телепаты в отпуске
Исправлено пользователем igornsk (17.03.12 13:44)
Топик закрыл(а) (12.09.12 09:30)
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7 ..
- 21
- следующая →
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Так вот от кого пошла привычка парковаться на газонах...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...Осторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Begemot
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
Это уже было!
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Сам себя баянишь! 
прям анекдот какой-то 
He who dies with the most toys, still dies.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
И работа в офисе стала веселее..Спасайся! "Внешний план атакуэ!"©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Спасайся! "Внешний план атакуэ!"©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя surfix
Превьюшка в сообщении весь кайф портит. Или я китаец?Wir werden alle sterben
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя surfix
зачет!!раздарил всем по сердцу, себе-ничего не оставил
чьи-то звезды вокруг, а мои перекрестки пусты....
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
xxx: скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
ууу: всмысле
ууу: это часть меня
ууу: с ней не надо дружить
ууу: это блин так же как "ты дружишь с пальцем"
ууу: или "а ты дружишь с волосами на лобке"
ууу: но с утра просыпаюсь говорю привет мозги, как спалось
ууу: чего кушать будем
ууу: там стебануть разок ещё их
ххх: Всё-всё, Саш, успокойся только
ххх: Не дружишь и не надо)Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя stratosfera
архухертура что ли.она распахнула халат... а там было все ! без ничего...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Senoval
Сам себя баянишь!
Да чота всмпомнился анекдот, пробежал, вроде не выкладывал
Короче спать надо по вечерам, а не фигней заниматьсяОсторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Gavroliy
Срочно нужен эвакуатор!!!Will the circle be unbroken
By and by, Lord, by and by
There’s a better home awaiting
In the sky, Lord, in the sky
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя fedot1
это тоже анекдот?))Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя duremar
Сложите уже 2+2, т.е посмотрите кому я ответил.Will the circle be unbroken
By and by, Lord, by and by
There’s a better home awaiting
In the sky, Lord, in the sky
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивленияToyota Caldina 3S FE
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
В машину грязь не заносить
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Было, не?Вы держитесь там!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…Toyota Caldina 3S FE
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Oльга
такой баянище, но, Оль, это мой самый любимый анекдот
и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя ФиАлка
Мне тоже очень нравитсяПусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя IRS12
Ура, даешь легализацию баянов !
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????она распахнула халат... а там было все ! без ничего...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя ФиАлка
а вот мой
ночь.
тишина.
в углу кухни у окна тихо тарахтит 2-х камерный холодильник.
вдруг! изнутри холодильника, с размаха растворяется дверь и оттуда вываливается огромный МЫШЬ!
большой и упитанный.
на шее у мыша намотана связка сосисок,в одной лапе тащит кусок сала, во втрой голову сыра.
идет значит вразвалочку в противоположный угол кухни к своей огромной норке.
а там стоит обычная мышеловка, со старым засохшим куском сыра.
посмотрель мышь на это и говорит:
- Не, ну я с вас не можу!
- Як диты!
котик, котик, обормотик
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя ФиАлка
Юль, да тут за всем не уследишь 
Toyota Caldina 3S FE
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Oльга
Ольга не флуди в анекдотах
Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
на дроме обсуждение ДТП. просят прикрепить схему, автор потрудился и выложил: Я-желтый.Парам-пам-пам ....все.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя nil11
ты забыл добавить нюанс - он двигался по парковке, а тот начал выезжатьОсторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Ржунимагу!!!
Сберегатель топлива «Петролич» - новейшее изобретение, которое способно уменьшить расходы на топливо при езде на автомобиле. Благодаря прибору, экономия топлива на автомобилях достигает 30%!Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя nil11
на дроме обсуждение ДТП.
Дай ссылку - почитать хочетсяОтвет на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Aleks0101
Дай ссылку - почитать хочется
ЛовиОсторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя nil11
Надеюсь это не схема составленная ИДПС 
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Вот так надо перестраиваться!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя elephant
Вот так надо перестраиваться!
Красава!Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя elephant
Вот так надо перестраиваться!
В такие моменты главное, чтобы адреналин не протек. А то потом салон отмывать тяжело.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя stratosfera
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.Я не механик, я даже не знаю каким концом отвёртки гвозди забивать.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
повезло- не опрокинулся
отлетело колесо на ГБШ***********
ипсум 2001г.в 2л.
тигуан 2009г.в. 2л.Исправлено пользователем n025tm (26.03.12 20:39)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя n025tm
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя грузчик
Эти суровее"Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал..."
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя WestMan
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
Пусть копипастит - не у всех на работе есть доступ к таким ресурсам)) да и выборку делает
а то давайте одни ссылки кидать)) тема умрет тады..He who dies with the most toys, still dies.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.Осторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Наткнулся (флеш игрушка) http://www.igrayu.com/bombaytaxi.html может, даже кому полезно будетВот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. А у меня... даже фишая нет...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Toyota Caldina 3S FE
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Oльга
А кто нить кроме меня заметил что на фотке все стрелки на максимум положены? Это что?Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Myrka
Ну раз сменили положение руля, то нужно сменить положение нуля на приборах-Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Myrka
Это что?
Она зеркально отражена, очевидно же.
А вообще, где-то в интернетах мне попадалась история этой картинки. Вродь как, это леворукая машина, в которую малой кровью прикрутили правый руль для нужд почты или какой-то еще коммунальной службы, типа-того.У вас такая красивая машина. Это Ферарри? - Не, это Фольксваген Поло.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 14 пользователя WestMan
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
прости... не бываю на башорге.. (а что это?)Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
В дополнение к самому себе (да не признают мои сообщения рекламой этого сайта ) по любому все водилы МТ должны пройти этот тест как один из обязательных при трудоустройстве: http://www.igrayu.com/microbus.htmlВот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. А у меня... даже фишая нет...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 14 пользователя Автоинформатор
Теперь я знаю как они заливают глаза...
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7 ..
- 21
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта