Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Максим В
Типичная Московская пробка ...
...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации...
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- следующая →
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Показать скрытый текстТакСкрыть текст
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.He who dies with the most toys, still dies.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Senoval
уже 2 раза было, за 2 недели
Ланца - дрицца, оп - ца - ца!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Denisdnk
Вот блина))) Я последние две недели в отпуске был... на авто-форуме не появлялся)) так что извиняйте за баян))He who dies with the most toys, still dies.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Постанова про блондинок
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя VPavel
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Про подушкиГордый зануда скифов
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Третий
Постанова про унимог. От блондинки.
Вы извините, но это не постанова, а хрень
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя IRS12
Представляю как видя ЭТО местные любители промесить грязь слюной исходят
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя 152-ФЗ
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Sadovnikov
ННП
Как известно у ирландцев в году 364 подготовительных дня, и один праздник - С Днем святого Патрика!!!
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
Собеседник 1 - может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 - на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1 - да точнее, на тему: “где наш бонус, бл*?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу, как трактовать? ждать - не ждать?
работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о***ли?
в таком вот стиле
Собеседник 3 - можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 - безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1 - это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3 - Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1 - Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2 - еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 - Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2 - чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1 - Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2 - У Кинга было бы так:
… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1 - я фабулу написал, про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2 - Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 - Бл*, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского, Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 - у Достоевского всё просто, менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 - Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 - Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1 - Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2 - Или представь как у Блока:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1 - четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2 - И ж*па от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 2 - самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 - ?
Собеседник 2 - в прозаическом Бианки-стайле написать, или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 - Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 - Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 - хорошо, а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 - )))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 -гыыы, так прозу или поэзию?
Собеседник 2 - может быть драгунского?
Собеседник 1 - можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 - Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 - Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 - Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 - бл*, у меня истерика ))
Собеседник 2 - Давай теперь стихи
Собеседник 1 - барто?
Собеседник 2 - Ага
Собеседник 1 - наш отдел всё громче плачет
год без бонусов х**читНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
во во...Невозможное возможно.........
Solaris '12 1.6 сток
Escudo '94 1.6 OffRoad
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Обьявление в гаражах на ЕсенинаАвто-Логистик
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Altayskiy777
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на****ь! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то по****ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай... пошел ты ** ***!Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87; 3.62; 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор!уважаю навигацию и музыку в автомобиле
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Тишину можно вынести, только когда ты счастлив или спокоен
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Konstantan
Тишину можно вынести, только когда ты счастлив или спокоен
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Konstantan
Тишину можно вынести, только когда ты счастлив или спокоен
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Я сказала не дам, значит вынь!Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Volodya
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Volodya
Реальная история. Середина 90-х, пл. Маркса, 19-й автобус, обыкновенный луноход (ЛиАЗ), набивается полный пассажирами, в автобус залазят две бабки, одна из них везет пакет с куриными яйцами, и толпа заносит ее к водительской кабине, чтобы не раздавить яйцо она просовывает руку с пакетом в форточку водительской кабины. Ее подруге, другой бабке, удалось сесть на сидение самой и занять место для подруги. И вот она через весь автобус завоет свою подругу: «Маша, Маша, иди я тебе место заняла». На что ее подруга, абсолютно честно на весь автобус ей отвечает: «Я не могу, я у водителя яйца держу». Пол автобуса, кто слушал и понял юмор, ложатся в повал.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Tedigazelist
Нельзя такое писать-чуть не сдох.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя 152-ФЗ
В тему шуток в автобусах:
Едем в маршрутке с моря компанией, веселые пьяные, уставшие, наших примерно полмаршрутки. Соответственно прикалываемся друг над другом. Одному из наших выходить на Маркса, и он знаками просит нас предупредить водителя. Не придумав ничего лучше, кто то из нас говорит "Остановите на Маркса, тут одному придурку выйти надо..." Тут совершенно левый мужик краснеет, встает и выходит, а за ним уже наш "придурок" Неудобно получилось, но смешно...Всё надо в меру, как сказал Неру
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Romario.
И еще, правда сам не слышал, рассказывали...
Два кореша забиваются в разные двери автобуса в час пик, и ведут громкий диалог:
Коль, ты здесь?
Да
Сегодня твоя очередь по карманам шмонать
Да, я помню, сейчас...
Реакция стоящих рядом непредсказуема
ЗЫ Били ли морду таким шутникам история умалчивает...Всё надо в меру, как сказал Неру
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Konstantan
Наши русские гонки отдыхаютКогда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Myrka
Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Ефген
Интересно, каким образом на диск монтируется?Государство - это мы?
Нет, государство - это нас!Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Vld
с помощью ведра вазелина, не иначе
Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Ефген
Немного авторского.ТойотоВод.
ХондоФил.
НиссаноФоб.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
ТАБУРЭГ***********
ипсум 2001г.в 2л.
тигуан 2009г.в. 2л.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя n025tm
россея ?!Изотов Иннокентий Васильевич
Сидельников Пармений Михайлович
Сидельников Василий МихайловичОтвет на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя ivan_zh
светильникНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя ГАРИК
xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя ГАРИК
xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
Светильник супер
, вот тому кто подумывает о татуировке http://kirey-caustic.livejournal.com/247623.htmlВаз2106->TOYOTA VISTA sv30 4s `92 -> JEEP CHEROKЕE'91+фокус покус
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
На Drom-e в коментах блока про Калину выложил фото шильдика.....вместо sport . Удалили гады))))Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Benz
МЧС в японииНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
фоторепортаж о работе в "Норе"Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
продолжениеНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dimon
конец дня - подсчет прибылиНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
начался ямочный ремонт***********
ипсум 2001г.в 2л.
тигуан 2009г.в. 2л.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя n025tm
ААААААААА Я этого добра 10камазов могу поставить .....Без тормозов.....
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя Dollores
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 12 пользователя bosia
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!Гордый зануда скифов
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 12 пользователя KotoZ
часикиНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
- ← предыдущая
- 1 ..
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта