. У деда сносились калоши, и бабка поехала за ними в город. Купила, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали, а на коробке написано - Презервативы - 1000 штук. В общем, едет она домой в электричке с коробкой в руках. Люди у нее и спрашивают: - Бабуся, а надолго тебе этого хватит то? - Детушки, если бы вы знали, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Покупает ежик в аптеке презервативы, подает деньги и говорит "мне сто презервативов". А за ним две белочки стояли, и начали они хихикать. Ежик посмотрел на них сурово и говорит аптекарю "и еще два".
Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Российское ателье Cardi, оказывается, на полном серьезе предлагало Горьковскому автозаводу проект рестайлинга знаменитой некогда «Волги» ГАЗ-3102. В
соответствии с пожеланиями представителей завода и с техническим заданием проект не затрагивал очертания дверных и оконных проемов, что было
продиктовано экономическими и технологическими соображениями...
Дизайнеры из Cardi работали с формой автомобиля, что не затрагивало общую концепцию и не вынуждало переделывать конвейер. Меньше чем за год на базе
старого кузова Cardi создала нечто… напоминающее Pontiac GTO начала 70-х годов с вкраплениями ДНК современного Rolls-Royce. Как утверждают сами
разработчики, основной стилистической задачей в этом проекте было совмещение традиционных, ставших каноническими мотивов автомобилей ГАЗ семейства
«Волга» с новыми тенденциями формообразования.
И самое интересное: проект был запланирован в производственной линейке завода как замещение модели 3102. Как сообщает Transmissia, построенный
прототип и вся документация по проекту была передана заказчику - Горьковскому автозаводу - еще в 2003 году. Но… се ля ви…
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое.
Если же ситуация на первый взгляд кажется нормальной и только при обдумывании возникает удивление, то первое "о" - маленькое.
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
> Мужская версия
> Чу! Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху*во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х**. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
> Наконец подза***ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до***я!
> ? Добрый вечер, можно я??
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> ? Ой, спасибо вам, мушшына!?
> ? Вы так милы!? ? Правда?? ? Да.?
> Я х** ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х*и пинать...
>
> Женская версия
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> Просто, чтоб наказать идиота.
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой,
> Начала снова цирк свой с парковкой.
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???
я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...
Баян, наверное.
Но поиском по форуму не находится.
В 2005 году в Новосибирском Академгородке во время сильного ливня кем-то была сделана фотография автобуса №39, едущего по затопленной улице Героев Труда.
И вот, что из той фотографии получилось благодаря фантазии и усилиям новосибирских интернет-пользователей.
Тут конечно мало смешного. Но я тут по радио слышал что этих дерьмодемонов в наш город скоро около 1000 человек высадится, во главе с "главным по сортирам и канализациям".. ВОт тогда и посмеемся
Хорошо у меня пацан!
