Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Анекдоты:
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
--------------------------------------------------------------------------
- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот
сидим сегодня, рассматриваем с сыном (5 лет 2 месяца) картинки с заданиями.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок.
- а почему?
- потому что его задавят...
1. "В качестве компенсации для 7500 владельцев гаражей, попадающих в зону строительства, будут построены два гаражных комплекса на 3800 и 1400 машино-мест." Нормально так - было 7500 стало 5200 а остальные куда?
2. "Выручка за первое полугодие 2007 года по РСБУ - 13,97 млрд руб., чистый убыток - 146,6 млн руб. " - это как так можно то?
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.
Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихоход.
Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.
Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.
Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной боеголовкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.
Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.
(с рамблера :))
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Господа. Я иногда читаю наше сообщество и тихо ох***аю.
Вы все вроде хорошие люди. Машина, работа, дети, жены, мужья, у всех машины.
Ну вот купили вы машину. Ну молодцы. Нет б**ть, половине нужно запостить сюда фотографию и написать что он б**ть купил новую ласточку (киску, пиписку и далее в зависимости от фантазии автора). И потом долго сраться в коментах что она б**ть самая что ни на есть распи****ая.
Вот товаришь на Субару трибеке б**ть вчера договорился до того, что вот его б**ть трибека ну полюбому лучше Порше кайена. И бмв и мерседы она со старта рвет и б**ть вообще производители напиз**ли когда написали разгон до сотни и увеличили его минимум на 7-8 секунд. Самое смешное, что он походу сам в это верит.
Есть еще люди. Ну вот б**ть нехватает денег тебе на машину, на новую, нормальную, ну б*я и х*й с ним. Ну купил ты (а еще лучше если твой друг) БМВ в 34 36 кузове или о господи в 60м. Молодец. Но нет, ты теперь на страже бело голубого пропеллера и чтоб ни одна с*ка не смела ничего плохого сказать. И давай сраться со всеми, ты ведь вкусил настоящего немецкого качества. И надо защищать все БМВ Х5, Х3, Х6, 635 645 не важно, что ты не ездил на них, а только читал на форуме БМВводов что они классно едут. Х**ня, вы клан и каста и пусть все усрутся.
Праворукие...... ну вы сами знаете.
А ведь есть еще тойотаводы, тоже уверенные что вот сотый или двухсотый круизер они б*я полюбому чёткие. Везде. И х*й с ним что сотка не едет и кренится при перестроении еще до того как повернули руль, х**ня. Для трассы самое оно, говорят эти люди. И главное надежный. Ну х*й знает, обычно говорю я.
Мораль всего этого говна по моему мнению должна быть такой. Что не надо впадать в фанатизм ничего абсолютно пи***того в том числе и машин. Будьте реалистами. Хотя б*я есть другая мысль. Что производители машин втайне пропитывают панель кокаином и от этого владельцев так массово штырит.
В ответ на:
Есть еще люди. Ну вот б**ть нехватает денег тебе на машину, на новую, нормальную, ну б*я и х*й с ним. Ну купил ты (а еще лучше если твой друг) БМВ в 34 36 кузове или о господи в 60м. Молодец. Но нет, ты теперь на страже бело голубого пропеллера и чтоб ни одна с*ка не смела ничего плохого сказать. И давай сраться со всеми, ты ведь вкусил настоящего немецкого качества. И надо защищать все БМВ Х5, Х3, Х6, 635 645 не важно, что ты не ездил на них, а только читал на форуме БМВводов что они классно едут. Х**ня, вы клан и каста и пусть все усрутся.
[цвет:black]
Уахахаха!!! Узнал себя!!! Фточку!!! Автар и капипастер спасиба!!!
Это не в "Анекдоты" надо... Создал бы топик типа "Крик души модератора"... Ибо это не то что смешно - это остроумно и со смыслом... И многим бы почитать... А этот топ не все посещают...
Warning!.. Assholes are closer then they appear...
Пускай убъет лучше машину чем кого нибудь
Садясь за руль, уже нет полов - есть водитель. Водитель который управляет средством повышенной опасности, не должен расчитывать на помощь окружающих иначе он потенциальный смертник или убийца.
вчера видел ситуацию у себя во дворе ночью один в один, только блондинка была за рулём 2107, а рядом её друг, выпимший
закончилось тем, что она задом въехала в бетонный блок...
Да это-то понятно... но блин... недогадаться КАК припарковать машину... это финиш!!!!
Почему ВСЕ мои знакомые могут припарковаться?! Хотя-бы более менее... хотя бы представляют направление, куда двигаться, чтоб встать?! А данная дама даже не представляет, куда и как ей надо ехать, чтоб встать... это ужас просто!!! Как она будет ездить по городу и парковаться фиг знает где и фиг знает как?????????????
В ответ на: Почему ВСЕ мои знакомые могут припарковаться?!
Отседова вопрос возникает!! Как блин она экзамены сдавала?? Первое чему в школе учат - по 100 раз подряд парковаться заставляют!! У меня на стоянке я такую картину месяц наблюдал, как одна дамочка на МАЗДЕ MPV сначала по полчаса праковалась, потом все же стоянщики за неё это делали!!
Я раз такое наблюдала. Подошла потом, спросила нужна ли помощь. Оказалось нужна. Машину припарковала сама. Девушка честно хоть признала, что без помощи не справится. Но есть такие, кто начинает огрызаться- типа сама (сам), обойдусь без вас..
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил
девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не
было пива.
Ролик разочаровал .
Вместо того чтоб сидеть и снимать - подойти и помочь слабО ??? Герои , блин ...
"В беседе с женщиной есть один болезненный момент. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." С. Довлатов.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 6 пользователя HexOgeN
Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл @бальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже п##дуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп,полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.
Обедаешь в тошниловке, х*ли бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ни@бово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот г@вна.
Потом ты снова уныло п##дуешь в офис. Продуваемый теми же @б#ными ветрами.
Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения,сообщения. (c)
Ибо это не то что смешно - это остроумно и со смыслом... И многим бы почитать... А этот топ не все посещают...
сначала по полчаса праковалась, потом все же стоянщики за неё это делали!!
