А я признаться, в студенческие годы подрабатывал Дедом Морозом. И, кстати, сам в него до сих пор верю. Лучше всего мне об этом рассказала маленькая девочка, которая сидя у меня на коленях, вместо того, чтобы читать стишок рассказывала о своих взглядах на мироустройство. Исходя из этих распоняток, дед Мороз на самом деле существует, но не успевает обрадовать всех своим посещением, поэтому у него много помощников, которые переодеваются в специальную униформу и дарят людям радость. Вот в числе помощников деда Мороза, например был папа этой девочки, но его бросила мам, ради толстого дяди Саши, который злой и не хочет помогать деду Морозу. Ну и много другого рассказывала, что у меня ажно слеза о бороде из белой пакли потекла.
Вообще, быть помощником Деда Мороза быть прикольно, главное, не пить на работе. Иной раз это достаточно сложно, потому как стопку хозяева квартиры протягивают прямо на пороге. Откажешся - значит не уважаешь и говно. В принципе, говно, конечно же хозяин квартиры, который с утра тридцать первого уже лыка не вяжет, но ему это объяснять бесполезно. Дабы не покрывать себя пятном позора, у помощников деда Мороза есть секрет. Под ватную бороду продевается проволочное колечко с прикрепленным пакетиком, в который и сливаются якобы выпиваемые жидкости. К концу дня там обычно плескается адская смесь из виски, водки, ликеров, вин и прочего, которая сшибает наповал уже запахом.
Риски в работе тоже бывают. Лучше всего это иллюстрирует история, рассказанная знакомым таксистом. Дело было году эдак в 94-ом. На площади Ленина проводили промо-компанию Nivea - специально обученные люди, одетые в униформу Деда Мороза, раздавали пробники с косметикой. Мой знакомый таксист стоял на обочине, и внезапно к нему в машину затолкали одного из промоутеров. Заталкивали силой двое типичных бандитов. Промоутер чуть было не обделался прямо на заднем сиденьи, однако ему сказали, если он обрадует сына одного из бандитов его оставят в живых, и еще денег дадут.
Вообще, я бы подхалтурил бы дедом морозом, только не знаю, куда обращаться.
Вообще, быть помощником Деда Мороза быть прикольно, главное, не пить на работе. Иной раз это достаточно сложно, потому как стопку хозяева квартиры протягивают прямо на пороге. Откажешся - значит не уважаешь и говно. В принципе, говно, конечно же хозяин квартиры, который с утра тридцать первого уже лыка не вяжет, но ему это объяснять бесполезно. Дабы не покрывать себя пятном позора, у помощников деда Мороза есть секрет. Под ватную бороду продевается проволочное колечко с прикрепленным пакетиком, в который и сливаются якобы выпиваемые жидкости. К концу дня там обычно плескается адская смесь из виски, водки, ликеров, вин и прочего, которая сшибает наповал уже запахом.
Риски в работе тоже бывают. Лучше всего это иллюстрирует история, рассказанная знакомым таксистом. Дело было году эдак в 94-ом. На площади Ленина проводили промо-компанию Nivea - специально обученные люди, одетые в униформу Деда Мороза, раздавали пробники с косметикой. Мой знакомый таксист стоял на обочине, и внезапно к нему в машину затолкали одного из промоутеров. Заталкивали силой двое типичных бандитов. Промоутер чуть было не обделался прямо на заднем сиденьи, однако ему сказали, если он обрадует сына одного из бандитов его оставят в живых, и еще денег дадут.
Вообще, я бы подхалтурил бы дедом морозом, только не знаю, куда обращаться.
здровствуйте как маринават огурци
В Деды Морозы мелких не берут.
