Короче так.
Тут такой вот текстик попался по поводу того, как жеж мужаж соблазнить, если он вообще не смотрит.
Способ нумер 1 "Сюрпириз" - засунуть свои трусы в карман мужниного рабочего костюма и позвонить на работу "Дорогой, я там у тебя в кармане пинджака труселя оставила..."
Способ нумер 2. "Я такая неловкая". Исполняется в полотенце. Муж пришел с работы, жена такая вся в полотенце кормит его борщом, потом роняет тарелку и нагнувшись собирает осколки.
Способ нумер 3. "Мобильный". В течение дня заваливать мужа СМС-ками фривольными и прон-ММС-ками.
Способ нумер 4. "Милый, помоги мне подбрить вот здесь..." - название и содержание.
Там есть еще 5 и 6 и далее...
Давайте душки-деушки, колитесь самыми дурацкими способами соблазнения.
спасибо, дорогой друг. Как раз для Зеты тема - как соблазнить муж - чё уж там)) прям выручил)
кстати, советы эти из Космо. А Коста читает Космо! А Коста читает Космо! (свежий выпуск, сенсационные подробности) . Скороговорка - Коста любит Космо.
Мы можем смело утверждать, что завоевать сердце мужчины - дело нехитрое. Многие игнорируют самый простой способ: нужно раздеться догола и бегать вокруг ларька с бутылкой водки, покрикивая "Я согласна!". Тонким намеком для мужчины также может служить призывное размахивание бюстгалтером.
Главное, не начинайте знакомство первой. Пусть он сам с вами заговорит. Как этого добиться, да очень просто! Незаметно подкрадитесь к мужчине со спины и сильно пните под зад. Можете не сомневаться - он обязательно что-нибудь у вас спросит.
Помните, стопроцентно должна срабатывать следующая фраза. "Хочешь, голую женщину покажу?..."
Проще всего снять пьяного и связанного мужчину. Правда сложнее принести его домой.
Поэтому многие хотят заманить к себе мужчину, не выходя из дома. Для этого, на худой конец, вызовите сантехника. "Как засорить бачок" - это тема следующего номера. Когда сантехник войдет в дом и направится в туалет, ворвитесь туда и начните принимать вану. Женщинам с раздельным санузлом - не повезло.
О внешности. Конечно же, привлекательная внешность вам не помешает, но помните народную мудрость: "Водки должно быть много". Только не путайте: эта водка - не для Вас.
Для большего эффекта в водку мужчине можно подмешать закуску. Ведь через еду лежит путь к его сердцу. Даже его сердце состоит из двух желудочков - один для водки, другой для закуски.
Итак, мужчину нужно накормить, напоить и в постель уложить. А когда он успокоится, отвернется к стенке и захрапит, неожиданно овладейте им сзади.
Нет смысла одевать сексуальное белье - мужчину это не красит.
Помните, что секс должен быть максимально безопасным. Поэтому уберите из кровати колющие и режущие предметы. А сама кровать должна быть достаточно низкая.
Кроме того, мужчина после ЭТОГО любит курить и засыпать с непотушенным бычком в постели. Поэтому рядом с кроватью всегда должен стоять ящик с песком. Мужики - они же как коты, пусть ходят в песочек.
И помните, если через десять минут после знакомства вы не затащили его в постель, считайте, что схватка проиграна.
вон, пишут, оголяться бесполезно, что-то о глазах..пойти что ли "летучую мышь" вызубрить на тему пальбы глазами, как там : " в угол, на кончик носа.." а дальше я забыла..
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Поэтому рядом с кроватью всегда должен стоять ящик с песком.
-----------------------------------------------------------------------
вспомнила, как в первую же брачную ночь с мужем, совпавшую с его ДР (что такое ДР в военном городке, можете себе представить - 100 грамм закуски и ящик водки), муж часа в два ночи проснулся и начал реветь, как раненый марал - Ирааа, тааазик!! Ира, тааазик! Я сильно испугалась и, как примерная тогда ещё жена, побежала в ванную, наполнила большой таз холодной водой, прибежала в комнату...а он уже спит. На всякий случай я поставила тазик возле кровати и тоже уснула. Утром я проснулась от дикого вопля человкека, спросонья угодившего ногами в таз с холодной водой)) так началась моя весёлая семейная жизнь)
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Ну все, спалила по самые шарики.
Я не читаю Космо - я его пересказываю. Кинул в Гугл запрос "Чем помочь Зете" и мне тут выдало вот такую вот байду.
Долго ржал. Особенно над советом номер 1. Этак засунула труселя в карман пинджака, да и перепутала внешний с внутренним, а муж бедный так весь день и думал, что это у него платочек высовывается.
И вообще - че это все деуки молчат и не делятся советами.
Нет чтобы помочь мужукам разобраться - на хрена их любимые тарелки бьют и труселя в кеды засовывают.
Способ нумер 4. "Милый, помоги мне подбрить вот здесь..." - прводит рукой по недельной щетине))))))
вообще не-на-ви-жу идиотские советы типа - как завоевать мужчину, как соблазнить богатого холостяка (трусов ему напихать полные карманы, как, как), неужели есть женщины, которые это делают?
В ответ на: Способ нумер 4. "Милый, помоги мне подбрить вот здесь..."
Не совет, а бяка. Деуки наоборот пытаются сделать вид, что у них сроду ничего лишнего не растет )) И ноги сами по себе гладкие, и бикини-дизайн такой милый от природы.. А тут надо же: вывалила все наружу и брейте ее! Этот совет ругательный ))
еще один способ: ловишь машину (садишься только в красивую и водитель чтобы был симпатиШный), подъезжая к дому, задаешь вопрос "а спать мы будем вместе?"