Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан, это звучит неспортивно.
- Ну ,ладно, пусть будут очковые змеи.
---------------------
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
-------------------------
- Доктор, у меня ментальный понос...
- Почему вы так думаете?
- Потому что одно дерьмо в голову лезет!
--------------
- Доктор, я жить буду?
- Ах, больной, зачем вам эти хлопоты?
----------
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Выходят после работы на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом радостно:
- Как приятно! Вокруг одни живые люди!
Гинеколог:
- И одни лица, лица!
Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
-------------
Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил)
Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)
- Доктор, скажите, а мне можно будет есть солёную селёдку?..
- Какую селёдку?!..
- Нет, я понимаю, не сейчас, но может в будущем...
- В каком будущем?!..
Паралич меня разбей. Твоя ссылка на сайт с анекдотами занешь что мне напомнила?-про рельный случай в Массачусетском медицинском университете, я про это читал как то в журнале "Наука и жизнь". На одной из кафедр какой-то очень скучный предмет преподавал молодой, продвинутый преподаватель. На лекции ходило очень мало народа и преподавателю было грустно тратить время на два-три десятка студентов и он замутил следующую фишку: приходит, здоровается, объявляет тему лекции, включает магнитофон с аудиозаписью лекции и благополучно удаляется по своим делам на 45 минут. Так было 2 раза, а на третий, вернувшись в аудиторию, лектор оторопело увидел вместо 30 студентов 30 записывающих миниатюрных магнитофонов.
Два врача что-то не поделили. Завязалась драка и в запале один другого так крепко приложил, что чуть ли не до смерти. "Гребаная клятва Гиппократа!"- воскликнул, и начал комплекс реанимационных процедур. :))))))))))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влаг@@ище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!!!
--------
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
---------------
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, что является критерием для выписки пациентов.
-- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-- Ну конечно, любой нормальный человек возьмет кружку.
-- Нет, -- говорит директор, -- нормальный человек вытянет пробку.
Их либе ясность. Я. Их либе точность.
Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
--------------------------
Девица пришла к врачу и говорит:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- И в чём это заключается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине...
-------------------
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна!
Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33
-----------
Беседа двух врачей:
- Не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого.
-----------------------
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
-----------------
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
----------------------
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
-------------------------
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Hо жена довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы! - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Пятничный обход Главврача перед выходными.
Главврач ходит по палате между кроватями, читает карточки больных и даёт им рекомендации на субботу, воскресенье.
-Вам, Петров, больше гулять. Я скажу сестре чтоб на выходные Вас почаще выпускали на улицу.
Переходит к следущей кровати.
-Вам, Иванов, я пожалуй пропишу попить в выходные вот эти таблеточки.
Переходит к следущей кровати. Долго смотрит карточку.
-Ну с Вами, Сидоров, я прощаюсь...
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? — удивляется больной. — Что значит медицина! Большая сила!
-----------------
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
------------------
.Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
*****
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
*****
- Доктор, у меня что-то болит.
- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.
****
Юмор бывает многоцветен. Он бывает толстый и тонкий, высокий и ниже пояса, пикантный и сальный, желчный и с душком. И, наконец, он бывает ЗДОРОВЫМ!
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
